Страница:
Елена Прекрасная сообщает, что именно она открыла для Запада Толстую и Победу Столярову. По-следнюю совершенно необходимо выдвигать - в ней есть смелость! Это она написала о женщине, швыряющей свою искусственную грудь на стол директора! В то же время она не пугает - гениталий не описывает... хоть и рассказывает о том, что кого-то надо класть и тра...
В отличие от бани, в здешнем буфете женщины не набрасываются на закуски. И кувшины с красным вином обходят стороной. Жажда продолжить жен-ские споры пересиливает у них жажду к выпивке! Сознательные! Посетив ватерклозет и узнав - как и все там присутствующие, - что у Елены Прекрасной и ее соседки по кабине менструация: "Ой! У нас с тобой в один день!" - я спешу в зальчик за круглый стол.
Дискуссия сразу принимает агрессивный характер. (На кого эта агрессия направлена, если ни одного даже самого захудаленького мужичонки нет?!) Женщина как второсортный пол. Я объясняю писательнице рабочих, вооружившейся карандашом и блокнотом: "Ну, вот как в анкетах вы ставите крестик на "ж", так во Франции вы должны поставить крестик на цифре "два"... Потому что женщина второй считается. В Католическом институте, где я училась, например, до сих пор такие анкеты... На эту тему у Симоны де Бовуар, жены Сартра, ну, этот в очках, была книга, так и называлась "Второй пол", "второй род"... Писательницу рабочих эта тема как-то не очень воодушевляет. Может, потому, что в русском языке вообще три рода и женщину чаще именно к третьему и приписывают... "То ли кошка, то ли птица, то ли женщина была..."
На следующий день встреча профессиональных писательниц переносится в профессиональный Дом писателей. И я иду с гордостью и ухмылкой, представляя, что будто бы в ЦДЛ или Союз писателей. Меня, конечно же, туда на пушечный выстрел бы не подпустили. Или изгнали бы! За аморалку и хулиганство. В компании наверняка принимали бы участие в основном женщины-писательницы. И одна из них, после вынесения мне приговора, догнала бы в коридоре и, оглядываясь, шепотом быстро проговорила бы: "Чулочки-то продай! На кой тебе чулочки на 101-м км? А у меня дочке 17 лет!" Может, это была бы Победа Столярова...
Сегодня нас всех запихивают в одну общую комнату. Писательницы - за круглым столом, переводчицы - по стеночкам. Сегодня это даже не баня, а зоосад! Целая комната обезьян! Мы все слегка это ощущаем и стараемся хохмить, подшучивать, становясь еще более обезьянистей. Со всеми нашими тряпочками, чулочками и колготками, сережками и волосами. Толстые и худые, маленькие и большие. Мы все что-то говорим, хором и по отдельности. Даже я что-то вякаю, пытаясь принять участие в беседе. Голоса сливаются. Вот американская черная поэтесса кричит о том, какими негодяями оказались ее коллеги, профессора университета! Она, мол, написала две поэмы о своем и дочернем влагалищах, так некоторые профессора пытались проверить аутентичность написанного! Глава советской делегации, в свою очередь, кричит: "Товарищи женщины!" - и приводит пример одной советской писательницы, досконально описавшей роды. "Все как есть!" - кричит бывшая жена поэта советского истеблишмента, написавшего, что "красивая женщина - это профессия, а все остальное - сплошное любительство"... Но время дать слово самой главной борчихе? борице?.. за женские права - Кэйт Миллет. Она в центре стола, рядом с единственным мужчиной - директором Дома писателей. Кстати, вскоре после этих встреч он скончается... Кэйт Миллет похожа на русскую Бабу Ягу. Седые длинные волосы рассыпаются у нее по плечам и грудям.
Когда я сказала своему французскому приятелю-журналисту, что иду на встречу женщин-писательниц, он засмеялся и пообещал: "Одна половина будет с плетками, другая - в намордниках!" Кэйт Миллет, видимо, относится к той, что с плетками. Но другая "плеточная", Катрин Рио, перебивает: "Как говорила Эмили Дикинсон, если бы я написала всю правду, то стены бы обрушились!" За многочисленными переводами сказанное Рио остается непонятным: "Что она сказала?.. Стены обрушились... Она не пишет правды, потому что боится разрухи... Кто это сказал?.. Чарльз Диккенс!" Писательнице рабочих наконец-то удается вставить слово, и длится оно минут двадцать. Это рассказ о пережитых ею угрозах со стороны рабочих за то, что описала она их не так, как им того хотелось: "С матом угрожали! С матом!" В комнату ввозят Антуанет Фук женщину-инвалида, ее приветствуют восторженными возгласами, и она произносит речь. Но перевести ее нет никакой возможности, настолько все рвутся быть первыми в переводе. "А-а-а, что там говорить! Писать нечего! Мне вчера дали свободу, что я с ней делать буду?" - качает головой глава советской делегации. Уф...
Всех женщин-писательниц просят одеться и выйти во двор для общей фотографии. Я смотрю за их группой из окна. И, как в бане, на экране моего мозга сменяются кадры - одета-гола, одета-гола, одета-гола... И будто я знаю какой-то особенный секрет каждой.
1993 г., Париж
ВИАГРА НА КАБЛУЧКАХ
Причисление меня к сильной половине мира подтвердилось предложением из "Плэйбоя". Мне предложили испробовать виагру и описать затем свои ощущения! Ну да, недаром и на презентации моего последнего диска "А у них была страсть..." какой-то тип воскликнул, что я восполняю недостаток муж-ских голосов в нашей стране. ("Ха-Ха-Ха" басом!) Шуточки, шуточки, Медведева... А потом удивляешься, что тебя по плечу хлопает какой-нибудь журжлоб.
"Виагра"... "Виагра"... слово какое... Всяческие каламбуры в голову лезут. Виагра - Ниагара! Очень близко к цели. Ниагарой должно хлынуть из воспламененного фаллоса. Хотя может случиться и летальный исход. Так вот рассказывает Каттенштайн в своей книжке-брошюрке. Исходя из результатов побочных эффектов, которые может причинить импотентам эта самая агивра (вот еще каламбурчик!), ее вообще могут принимать только те, которые и без нее прекрасно все могут. А у импотента как раз все вообще может опухнуть и, кто знает... отвалиться?!
Меня заверили, что это не наркотик, ни-ни! Ну конечно, виагру уже и по ящику рекламируют. Очень патетичный тип обещает, что есть еще шанс... заработать редкое заболевание глаз, называемое пигментальным ретинитом, язву желудка... если вы еще ее не заработали, злоупотребляя алкоголем, отчего и лишились эрекции!
Люди настойчиво хотят чуда! Верят в чудо! В какие-то винтики-шпунтики, штучки-дрючки, таблеточки-укольчики... Ну, а с другой стороны - чудеса сбываются. Придумали же японцы мобильный видеотелефон! Мечта детства! Разговариваешь с кем-то и видишь его! Надо только сказать - не каждому мечта доступна. В смысле стоимости. Как сообщили мне в том же "Плэйбое", на черном рынке эта виагра стоит сто баксов! Одна таблетка. То есть... одна эрекция?!
КОРОТЕНЬКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ В ПРОШЛОЕ
Когда лет в четырнадцать мы знакомились с алкоголем, понятие стимулятор нам было неизвестно. Мы, скорее всего, хотели приблизиться к взрослому миру. К киношным картинкам, на которых женщины в облегающих юбках, нога на ногу, в одной руке сигарета, которую подносят к ярким губам, в другой - бокал. То же самое с гашишем - если мы и стимулировали что-то, то только смех. Гогот нечеловеческий.
С американской верой в научный прогресс, с фанатизмом просто! я столкнулась в семнадцать. В Лос-Анджелесе. Этот город вообще пуповина, центр, откуда в мир выбрасывается все "новое" - от стимуляторов до религий (что тоже является драг/опиумом). В те годы все "сидели" на витаминах. Помню, манекенщицы таскали с собой громадные банки с разноцветными таблетками и капсулами. Правда, было немало и таких, кто предпочитал "анджел'з даст", или "снежок", - кокаин, стимулирующий работоспособность, а именно движение: перед камерой, на подиуме. "Каннабиз" - травка, марихуана - вообще, как бы и не считалась: ее не курили только ленивые, не желающие скручивать джоинты. Но для них были изобретены трубочки. Ах, помню у меня была прекрасная "вотер-пайп"... К тому времени уже, конечно, было проэкспериментировано, под каким драг лучше всего заниматься сексом, под каким - танцевать, а под каким улетать - в ирреальность. Как говорил один мой знакомый врач, "можно и в грязи поваляться - как свинья, но не надо надолго там оставаться". Не буду долго задерживаться на историях о "паперс", мескалине, "фри бэйз" кокаине и т.п. и т.д., а то неизвестно, как действует Уголовный кодекс РФ. Только ли на сегодняшнюю деятельность распространяется или же карает и за употребление в прошлом?!
Любое употребление, ставшее системой, - рутина. Мне, видимо, всегда хотелось бросать вызов этому и так уже рутинному миру. Нет никакой, собственно, разницы - жизнь буржуа или жизнь наркомана: у каждого своя четкая, отлаженная система/рутина. Я не зачитывалась Кастанедой, но интуитивно, видимо, прочувствовала, что состояния измененной реальности нужны/полезны только для того, чтобы вынести из них все необходимое для осознания магического характера обычной, нашей с вами, реальности. Запомнить их под стимулятором и пытаться воссоздать вживую. Или, как говорят наркоманы, "на чистяке"!
ИТАК...
Эту самую виагру мне доставили в день концерта. Съесть ее целиком, в одиночестве, мне совершенно не хотелось. И с любимым мы решили отведать эту химозу напополам. Чтобы быть в одинаково нитрато-эрогенном состоянии прямо на сцене. Состав этой голубой таблетки мой фармацевтически подкованный любимый сразу прочел. Я тоже ознакомилась с листиком-вкладышем, где говорилось об эрекции, которая также называется импотенцией. То есть проблемы с эрекцией, конечно! Вообще-то, у нас никаких проблем не было. И тем более у меня, да еще с эрекцией! Но мы живем в унисексуальном мире, так что у меня тоже, видимо, что-то должно стоять! Хотя товарищи, которым мы объявили о намерениях, захохотали: "На кой тебе таблетка? Ты сама ходячая виагра!" А моего любимого, Сереженьку, стали запугивать! Во-первых, сказали, что он умрет! Потом, что у него отвалится! Ну и что, вообще, больше не будет - ни эрекции, ни потенции. Да и по почкам долбанет. В общем, мой любимый решил попортить себе почки алкоголем и принимать виагру уже не было смысла. Мы отыграли наш концерт, оставшись в традициях православного Нового года, - по-старому, по-русски! Виагра же присутствовала на сцене в моем лице, на каблучках.
На следующий день в программе сплетен по Си-эн-эн мистер Блакуэлл* раздавал свои ежегодные "оплеухи" американским персоналиям. На меня нашло американское настроение. Во-первых, я знала Блакуэлла; во мне возродилось американское любопытство и чувство долга. Я ведь обещала проэкспериментировать! Еще я вспомнила, что одно время вообще без стимуляторов не ложилась в постель. Либо алкоголь, либо джоинт. Но потом наступил такой момент, когда все стало казаться обманом. Подставой! Что будто бы это не я, не я настоящая. Или я, но на костылях! Какая-то ущербность есть в драгз, в зависимости от них. Когда осознаешь, что без них не сможешь того же самого это точно инвалидность. Ой, как не хочется быть инвалидом-то! Кривеньким-косеньким... подайте копеечку... фу! гадость!
Таблеточка голубенькая, наверное, как отголосок голубого кокаина из фильма "Нирвана". У русских символистов голубой цвет - мечта, сон. В наше время "голубенькие" - "шуры"... Я отколола швейцар-ским ножичком половинку, съела и стала ждать. Мой любимый лежал в постели и тоже ждал. Правда, мне казалось, что он больше ждет, чтобы я сбегала ему за пивом! Но это не имело значения - я была настроена воинственно-сексуально!
Минут через двадцать у меня поднялось давление. О чем я сообщила любимому. Он меня успокоил тем, что "все стимуляторы действуют на давление". А тем более сексуальный! - сообразила я. Кровь должна "забурлить" и прилить к органу, в котором и наступит эрекция. В наиболее выдающемся органе моего тела кровь таки "забурлила"! Мне заложило нос, и когда я высморкалась, оказалось, что в носу у меня кровь! Я сразу вспомнила Фрейда. Этот интеллигентный дед делал операцию на носу своей пациентке Анее К., считая, что все ее сексуальные проблемы кроются в нем! Короче, он забыл у нее в носу длиннющий тампон из бинта. Нос у нее стал гнить... Я поползла к постели. В глаза мне будто сыпанули песок. Полежав рядом с любимым, погладив его по татуированному бицепсу, я не почувствовала прилива сексуальности, но нервозность схватила меня за горло. Я побежала выпить корвалола. Минут через десять, уже в постели, я, с полуприкрытыми глазами, лежала у любимого в предплечье. Он гладил меня по голове и почесывал за ухом - я засыпала, как в детстве.
Мне приснилось, будто я стою на сцене в туфельках на каблучках виагры ромбообразные голубые каблучки...
Народ наш действительно верит, что он "рожден, чтоб сказку сделать былью". Под народом я все-таки подразумеваю мужское население. Они жрут эти таблетки сами по себе, сидя перед телевизором, внимая "вестям-новостям". Идиоты! И хотят, чтобы у них на "вести-новости" встало. Колом торчало и дыбилось чтобы. Разъясняю - виагру надо принимать, только если вы находитесь с сексуальным партнером и если у вас проблема с потенцией-эрекцией. И если вы не боитесь побочных эффектов, о которых было в начале...
1999 г., Москва
SEXPOL
Вот я еду в метро каждый день, и на меня идет среднестатистический российский мужчина - каждый пятый поддат, если пятница - каждый третий. У каждого атташе-кейс или сумка на ремне, пакет, в крайнем случае рюкзачок. У многих лица деревенские. Вид не городской, да и вообще - образ пятидесятых годов до сих пор не редкость: сандалии кожзам, голубые носки короткие... И какое отношение этот вот мужчина имеет к "тошибам, сони, мулинексам"?
Или вот я перехожу дорогу, и на меня едет российский мужчина в машине. Чем дороже машина, тем наглее едет.
Или стоит мужчина, брючины сморщены, как армейские сапоги, - почему такие длинные? Жалко от "Версаче" отрезать?! - и разговаривает он по мобильному телефону: "Ну, Марья Васильевна, у нас там что на ужин-то? Борщец? Вы его похолодней!" Деловой человек.
Или сижу я - уговорили меня пойти - в клубе "Станиславский" и кругом российские богатые мужчины. Скучнейшие! С такими же физиономиями, как и мужчины в парижском аэропорту в 8 утра - выбритые, пахнущие, в костюмах, летящие по делу в Тулуз, пиво или водку-орандж выпивающие, кредитными картами на любой вкус расплачивающиеся... Тощища от них радугой стоит. И представить себе, что им кто-то отдается, просто невозможно. А ведь отдаются, еще как мечтают такому вот отдаться! Все отдать! Чтобы он взял, ну и тоже - все бы дал!
Современная демография демонстрирует белого мужчину как импотента. Он должен бежать на деловой ланч, а потом на прием к психоаналитику, чтобы выяснить... почему у него не стоит. Оказывается, в детстве у него что-то не то было, ай-яй-яй! Все штудируют Фрейда, совершенствуются в мастурбации и занимаются домашним видео. А черный человек тем временем даже не знает, сколько у него детей - пять? восемь? - правда, уже не забывает при этом хватать белого за лацкан пиджака: ну-ка, гуманитарную помощь мне!
Я люблю героев. Не обязательно, чтобы они в латах или с "узи" были. Я люблю непохожих. Отдельных. Странных. Не вписывающихся. Нервных. Реагирующих всеми окончаниями на жизнь. Безумных. Мужчин-мальчишек. У меня есть стих "Русские мальчики" - так в нем просьба, чтобы они никогда не становились мужчинами, а оставались бы русскими мальчиками, самыми, самыми любимыми... У меня трепетное отношение к русским мальчикам-мужчинам, они должны быть особенными. Может, это даже не отношение, а требование-ожидание. Да-да, я от них чего-то жду. Они что-то должны будут сделать в мире. Ну да, взять мир. А значит, и женщину. Женщина хочет на самом деле быть ведомой мужчиной. Не из-за лени быть самостоятельной - это вообще деформированное сегодня понятие! (самостоятельно переть в открытые двери!), - а из-за желания быть во власти. Власть имеет только тот, кто любит и кого любишь. Любить надо, а не считать! А остальное - это бытовуха. Ее надо не замечая переживать благодаря страсти, которая и есть сила любви.
МУЖЧИНЫ
ТРУС И НЕ ТРУС В ТРУСАХ
После моего последнего переезда или, как любит настаивать пресса, моего изгнания из семьи, проходившего бурно и поспешно, я среди множества своих вещичек (наполовину изувеченных этой самой семьей) обнаружила... мужские трусы! Да к тому же не моей половины, а владельца квартиры! О! беленькие трусики-юбочка художника Роберта Филиппини! Я любовно храню вас, а летом, когда жара пожирала город, я носила вас как шортики.
Шуточка "я проснулся в шесть часов - нет резинки у трусов!.." свидетельствует о том, что мужчины спят в трусах. А вот женщины часто спят с трусами под подушкой. Все это говорит о том, что трусы воспринимаются человечеством как элемент защиты своего достоинства. Как броня! Общеизвестен факт, что "застатый" врасплох мужчина первым делом спешит натянуть трусы скорее-скорее, прыгая на одной ноге, не попадая другой в трус... о, трус! Спешишь ты скрыть свои мужские достоинства, оказавшиеся незащищенными.
Интересно, что трусы мужчинам обычно покупают женщины! И женщина видит мужчину таким, какие на нем трусы! Иосиф Кобзон носит трусы от Версаче! Золотые трусы "Армии любовников" разыгрывались в "Постмузыкальных новостях" надо было отгадать их размер! Это, в некоторой степени, был обман - потому что трусы, как и любая одежда, определяются размерами "смолл", "мидиум", "лардж"... ну и для "коней" есть "экстралардж"... Есть фото Хемингуэя в больших - наверное, даже "ХХ лардж" - трусах во время одной из морских охот: пузо Хема нависает над резинкой этих самых-самых трусищ! Помню, моей половине это фото казалось отвратным: мужчина-герой не должен представать на всеобщее обозрение в таком виде. Поэтому, наверное, мой бывший всегда предпочитал трусики-плавочки, нечто более спортивное, фирмы "Дим". Все мы видели Владимира Вольфыча в трусах на фото Хайди Холлинджер. Да-а. Ну можно представить Орсона Уэлса в трусах - мало не покажется! Или Марлона Брандо, например. Впрочем, он, наверное, на своем "необитаемом" острове носит набедренную повязку. Великолепная Лени Рифеншталь, официальный фотограф и кинематографист Адольфа Гитлера, снимала немецких атлетов без трусов, ставя их в такие позы, чтобы не видно было их мужского достоинства, но обязательно были видны ягодицы. Ну, а в 70-е годы нубийцев суданских племен она уже снимала в полной красе.
Если исходить из мужского солнечного принципа (шива), заключенного в неизменности, постоянстве, то станет понятно, почему мужчины реже меняют трусы. Из области "грязного реализма" - носки мужчина меняет, ориентируясь исключительно по запаху. Он может взять и поднести носочки свои вонюченькие к носу. Может даже испытать некий кайф - любят ведь французы рокфор... Трусы мужчина не нюхает и даже не заглядывает внутрь. А ведь, будучи менее чистоплотен или, если уж угодно, менее занят своей внешностью, он должен бы менять трусы куда чаще, чем женщина, которая только и хнычет, что ей прикрыться нечем! При этом выгребает просто горы трусов, лифчиков, колготок и всякой другой ерунды из ящичков. Но ведь женщина, в отличие от мужчины, не эконом, она такие же горы туалетной бумаги, клинексов и ваты переводит!
Оказывается, самые, так сказать, полезные трусы - это вовсе не плавки, мило облегающие великолепные худенькие ягодицы (ах-ах-ах!), а самые что ни на есть семейные! Потому что в них, как говорят французы, вальсёз, то есть вальсочки, вальсики, в общем, от слова "вальсировать", кружиться, качаться... ну уж сами продолжите, они себя чувствуют там наиболее благоприятно. Есть, правда, трусы вроде плавок знаменитой фирмы "Фрут оф де лум", в которых снялась Шэрон Стоун, чем вызвала шквал возмущения: они висят на заднице и производят очень похабное впечатление. Но она, собственно, этого и хотела добиться. А вообще-то фирма пережила преображение, вроде советской символики, и стала из ширпотреба чем-то очень шик.
Юноша в трусах - египетской юбочке, в трусах, похожих на часть одежды легионера Римской империи... Юноша в трусах из клочьев шкур убитых кабанов норманн и викинг! Я вижу твои напряженные ляжки, вздутые икры и собранные в орехи ягодицы! Медведь с Железным Боком. Гастинг и Король Зигфрид, осаждающие Париж! О, как прекрасны вы, великолепные мужчины! О, не спешите, не спешите скорее облачить себя в одежды, оставайтесь в трусах! Потому что момент, когда вы их снимите, можно сравнить разве что с нашествием на западную цивилизацию немощи и антигероя, антидуха. И никакая Святая Женевьева не спасет мир бессилия и импотенции от тебя - герой в трусах! О, мой прекрасный русский мужик в семейных трусах, наиболее благоприятных для твоих "вальсов", восстань!
Мои блистательные русские мужики...
Они блестят... блестят... ааааа
Дном бутылки!
Я думала - у них заговор.
А они - крякнули
И...
Блеснули бутылкой!
Ах!..
1995 г.
МУЖЧИНА И МАШИНА
Орудие пролетариата убивает пролетариат. Машина заменяет рабочего, и пролетарий теряет работу. Это же можно сказать обо всех областях жизни, всех социальных классах. Композиторы наверняка ненавидят диск-жокеев. И только нашу русскую бабку-уборщицу с тряпкой ничто не заменит, она вечна, как и ее тряпка.
Мы, конечно, не так уж дебильны в использовании машин, как показывает это Чарли Чаплин в "Новых временах". Но можно точно сказать обратное - многие мужчины просто не достойны машин современности! (Как и женщины, впрочем, не соответствуют всем этим готье-вествуд-шанелям.) В большинстве своем мужчины не достигают уровня изобретений. А те, кто соответствовал - вот они: Марио Андретти, Рони Питерсен, Жиль Вильнеф, Дидье Перрони. Я вот помню этих мужчин, но не машины, которыми они управляли. "Феррари" и "Лотос", "Астин Мартин" стали символами благодаря людям. И когда я стояла в отсеке для техперсонала во время гонок, среди промасленных механиков Гран-при "Формулы-1" и следила глазами за трассой, по которой с диким храпом проносились гоночные авто, я ведь не думала о машине! Я думала о человеке, в ней сидящем, управляющем этой зверюгой, способной развить скорость 300 км/час. И раз он способен управлять ею, безумной, то и мной, мной... ах как он будет мной...
А вот толстые арабы из Саудовской Аравии в Беверли-Хиллз на "Феррари", оставляющие их вдоль Родео Драйв, совсем не возбуждали! И зачем им "Феррари" в районе, где скорость ограничена до 40 миль в час? Это на "Феррари"-то?!! И московские "качки" на "Мерседесах" не возбуждают. Тачка в прямом смысле слова им куда больше бы подошла. Возить бы им с такой мускулатурой тачки на шахтах бастующих шахтеров! Вот было бы здорово заснять это в клипе какого-нибудь бондарчука-пшеничного и т.п.
"Не самый факт возможностей (электронных машин! - Н. М.), но, конечно же, отбор дает начало искусству... дело не в расширении ресурсов, а в людях и в том, во что они верят" (Стравинский). Во что, интересно, верит диск-жокей Маруша или Плавка? Я уж не говорю о диск-жокее Винте, он верит в винтики. Японские, на которых и держится машина! Футуристы-фашисты (не путать с национал-социалистами Гитлера-буржуа) больше всех верили и восторгались "веком машин". Но у них это отчасти было продиктовано критическим отношением к романтическому искусству предшественников, то есть оторванному от реальности. (Мы-то, конечно, их переплюнули - всего у 5% населения РФ есть проигрыватели для Си-Ди, но выпускается музыка преимущественно на таких носителях!) Знаменитый "Пасифик-231" Онеггера выразил его "страстную любовь" (ха-ха-ха) к локомотивам, к которым он относился как к живым существам. Ну, как многие сегодня к "мышкам" компьютеров. В "Прогулки" для фортепьяно Пуленка включены пьесы "Авто", "Автобус", "Аэроплан", "Железная дорога"... Правда, в двадцатые годы шумы машин композиторы воспроизводили на музыкальных инструментах или просто шли в депо и записывали "живьем" прибывающий локомотив.
Сегодня нам облегчили задачу - все звуки засэмплированы на дискетках. На дисках Би-би-си! И в Москве можно использовать звуки авто и автобусов, аэропланов и железных дорог, записанных невесть где. И звук толпы, одинаковый для всего мира! Унификация с помощью машины: все толпы одинаковы. Можно предположить, что изобретатели руководствовались гуманными соображениями: во имя мира и согласия, дабы избежать вавилонского столпотворения, то есть трагедии и исчезновения, объединим всех и обозначим одним звуком... Японским! У нас у всех уши японские, то есть слух японский, тайваньский и... где там еще делают всю эту пластиковую дребедень нечинимую? Мужчины, мужчины, конечно же, в основном придумывают машины! Правда, свирель - тоже техническое устройство, а фортепьяно и орган - сложные машины. Человечество всю историю своего существования стремилось освободить себя от труда при помощи орудий-машин, дабы приблизиться к первозданной эдемской благодати... и заняться сексом посредством кибернетики! Это сегодня уже возможно. Каждый смотрит на машину по-своему, но в принципе никто не интересуется ею отвлеченно, разве что профессионалы, а их немного. В русском языке, великом и могучем, машина женского рода приобретает качества женщины-стервы или женщины-любовницы. "По машинам!" звучит как "по бабам!", поэтому я всегда, не задумываясь, предпочитала говорить "автомобиль", делая из машины нечто мужского рода: "...рычащий автомобиль, кажущийся бегущим по картечи..." (Маринетти-футурист).
В отличие от бани, в здешнем буфете женщины не набрасываются на закуски. И кувшины с красным вином обходят стороной. Жажда продолжить жен-ские споры пересиливает у них жажду к выпивке! Сознательные! Посетив ватерклозет и узнав - как и все там присутствующие, - что у Елены Прекрасной и ее соседки по кабине менструация: "Ой! У нас с тобой в один день!" - я спешу в зальчик за круглый стол.
Дискуссия сразу принимает агрессивный характер. (На кого эта агрессия направлена, если ни одного даже самого захудаленького мужичонки нет?!) Женщина как второсортный пол. Я объясняю писательнице рабочих, вооружившейся карандашом и блокнотом: "Ну, вот как в анкетах вы ставите крестик на "ж", так во Франции вы должны поставить крестик на цифре "два"... Потому что женщина второй считается. В Католическом институте, где я училась, например, до сих пор такие анкеты... На эту тему у Симоны де Бовуар, жены Сартра, ну, этот в очках, была книга, так и называлась "Второй пол", "второй род"... Писательницу рабочих эта тема как-то не очень воодушевляет. Может, потому, что в русском языке вообще три рода и женщину чаще именно к третьему и приписывают... "То ли кошка, то ли птица, то ли женщина была..."
На следующий день встреча профессиональных писательниц переносится в профессиональный Дом писателей. И я иду с гордостью и ухмылкой, представляя, что будто бы в ЦДЛ или Союз писателей. Меня, конечно же, туда на пушечный выстрел бы не подпустили. Или изгнали бы! За аморалку и хулиганство. В компании наверняка принимали бы участие в основном женщины-писательницы. И одна из них, после вынесения мне приговора, догнала бы в коридоре и, оглядываясь, шепотом быстро проговорила бы: "Чулочки-то продай! На кой тебе чулочки на 101-м км? А у меня дочке 17 лет!" Может, это была бы Победа Столярова...
Сегодня нас всех запихивают в одну общую комнату. Писательницы - за круглым столом, переводчицы - по стеночкам. Сегодня это даже не баня, а зоосад! Целая комната обезьян! Мы все слегка это ощущаем и стараемся хохмить, подшучивать, становясь еще более обезьянистей. Со всеми нашими тряпочками, чулочками и колготками, сережками и волосами. Толстые и худые, маленькие и большие. Мы все что-то говорим, хором и по отдельности. Даже я что-то вякаю, пытаясь принять участие в беседе. Голоса сливаются. Вот американская черная поэтесса кричит о том, какими негодяями оказались ее коллеги, профессора университета! Она, мол, написала две поэмы о своем и дочернем влагалищах, так некоторые профессора пытались проверить аутентичность написанного! Глава советской делегации, в свою очередь, кричит: "Товарищи женщины!" - и приводит пример одной советской писательницы, досконально описавшей роды. "Все как есть!" - кричит бывшая жена поэта советского истеблишмента, написавшего, что "красивая женщина - это профессия, а все остальное - сплошное любительство"... Но время дать слово самой главной борчихе? борице?.. за женские права - Кэйт Миллет. Она в центре стола, рядом с единственным мужчиной - директором Дома писателей. Кстати, вскоре после этих встреч он скончается... Кэйт Миллет похожа на русскую Бабу Ягу. Седые длинные волосы рассыпаются у нее по плечам и грудям.
Когда я сказала своему французскому приятелю-журналисту, что иду на встречу женщин-писательниц, он засмеялся и пообещал: "Одна половина будет с плетками, другая - в намордниках!" Кэйт Миллет, видимо, относится к той, что с плетками. Но другая "плеточная", Катрин Рио, перебивает: "Как говорила Эмили Дикинсон, если бы я написала всю правду, то стены бы обрушились!" За многочисленными переводами сказанное Рио остается непонятным: "Что она сказала?.. Стены обрушились... Она не пишет правды, потому что боится разрухи... Кто это сказал?.. Чарльз Диккенс!" Писательнице рабочих наконец-то удается вставить слово, и длится оно минут двадцать. Это рассказ о пережитых ею угрозах со стороны рабочих за то, что описала она их не так, как им того хотелось: "С матом угрожали! С матом!" В комнату ввозят Антуанет Фук женщину-инвалида, ее приветствуют восторженными возгласами, и она произносит речь. Но перевести ее нет никакой возможности, настолько все рвутся быть первыми в переводе. "А-а-а, что там говорить! Писать нечего! Мне вчера дали свободу, что я с ней делать буду?" - качает головой глава советской делегации. Уф...
Всех женщин-писательниц просят одеться и выйти во двор для общей фотографии. Я смотрю за их группой из окна. И, как в бане, на экране моего мозга сменяются кадры - одета-гола, одета-гола, одета-гола... И будто я знаю какой-то особенный секрет каждой.
1993 г., Париж
ВИАГРА НА КАБЛУЧКАХ
Причисление меня к сильной половине мира подтвердилось предложением из "Плэйбоя". Мне предложили испробовать виагру и описать затем свои ощущения! Ну да, недаром и на презентации моего последнего диска "А у них была страсть..." какой-то тип воскликнул, что я восполняю недостаток муж-ских голосов в нашей стране. ("Ха-Ха-Ха" басом!) Шуточки, шуточки, Медведева... А потом удивляешься, что тебя по плечу хлопает какой-нибудь журжлоб.
"Виагра"... "Виагра"... слово какое... Всяческие каламбуры в голову лезут. Виагра - Ниагара! Очень близко к цели. Ниагарой должно хлынуть из воспламененного фаллоса. Хотя может случиться и летальный исход. Так вот рассказывает Каттенштайн в своей книжке-брошюрке. Исходя из результатов побочных эффектов, которые может причинить импотентам эта самая агивра (вот еще каламбурчик!), ее вообще могут принимать только те, которые и без нее прекрасно все могут. А у импотента как раз все вообще может опухнуть и, кто знает... отвалиться?!
Меня заверили, что это не наркотик, ни-ни! Ну конечно, виагру уже и по ящику рекламируют. Очень патетичный тип обещает, что есть еще шанс... заработать редкое заболевание глаз, называемое пигментальным ретинитом, язву желудка... если вы еще ее не заработали, злоупотребляя алкоголем, отчего и лишились эрекции!
Люди настойчиво хотят чуда! Верят в чудо! В какие-то винтики-шпунтики, штучки-дрючки, таблеточки-укольчики... Ну, а с другой стороны - чудеса сбываются. Придумали же японцы мобильный видеотелефон! Мечта детства! Разговариваешь с кем-то и видишь его! Надо только сказать - не каждому мечта доступна. В смысле стоимости. Как сообщили мне в том же "Плэйбое", на черном рынке эта виагра стоит сто баксов! Одна таблетка. То есть... одна эрекция?!
КОРОТЕНЬКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ В ПРОШЛОЕ
Когда лет в четырнадцать мы знакомились с алкоголем, понятие стимулятор нам было неизвестно. Мы, скорее всего, хотели приблизиться к взрослому миру. К киношным картинкам, на которых женщины в облегающих юбках, нога на ногу, в одной руке сигарета, которую подносят к ярким губам, в другой - бокал. То же самое с гашишем - если мы и стимулировали что-то, то только смех. Гогот нечеловеческий.
С американской верой в научный прогресс, с фанатизмом просто! я столкнулась в семнадцать. В Лос-Анджелесе. Этот город вообще пуповина, центр, откуда в мир выбрасывается все "новое" - от стимуляторов до религий (что тоже является драг/опиумом). В те годы все "сидели" на витаминах. Помню, манекенщицы таскали с собой громадные банки с разноцветными таблетками и капсулами. Правда, было немало и таких, кто предпочитал "анджел'з даст", или "снежок", - кокаин, стимулирующий работоспособность, а именно движение: перед камерой, на подиуме. "Каннабиз" - травка, марихуана - вообще, как бы и не считалась: ее не курили только ленивые, не желающие скручивать джоинты. Но для них были изобретены трубочки. Ах, помню у меня была прекрасная "вотер-пайп"... К тому времени уже, конечно, было проэкспериментировано, под каким драг лучше всего заниматься сексом, под каким - танцевать, а под каким улетать - в ирреальность. Как говорил один мой знакомый врач, "можно и в грязи поваляться - как свинья, но не надо надолго там оставаться". Не буду долго задерживаться на историях о "паперс", мескалине, "фри бэйз" кокаине и т.п. и т.д., а то неизвестно, как действует Уголовный кодекс РФ. Только ли на сегодняшнюю деятельность распространяется или же карает и за употребление в прошлом?!
Любое употребление, ставшее системой, - рутина. Мне, видимо, всегда хотелось бросать вызов этому и так уже рутинному миру. Нет никакой, собственно, разницы - жизнь буржуа или жизнь наркомана: у каждого своя четкая, отлаженная система/рутина. Я не зачитывалась Кастанедой, но интуитивно, видимо, прочувствовала, что состояния измененной реальности нужны/полезны только для того, чтобы вынести из них все необходимое для осознания магического характера обычной, нашей с вами, реальности. Запомнить их под стимулятором и пытаться воссоздать вживую. Или, как говорят наркоманы, "на чистяке"!
ИТАК...
Эту самую виагру мне доставили в день концерта. Съесть ее целиком, в одиночестве, мне совершенно не хотелось. И с любимым мы решили отведать эту химозу напополам. Чтобы быть в одинаково нитрато-эрогенном состоянии прямо на сцене. Состав этой голубой таблетки мой фармацевтически подкованный любимый сразу прочел. Я тоже ознакомилась с листиком-вкладышем, где говорилось об эрекции, которая также называется импотенцией. То есть проблемы с эрекцией, конечно! Вообще-то, у нас никаких проблем не было. И тем более у меня, да еще с эрекцией! Но мы живем в унисексуальном мире, так что у меня тоже, видимо, что-то должно стоять! Хотя товарищи, которым мы объявили о намерениях, захохотали: "На кой тебе таблетка? Ты сама ходячая виагра!" А моего любимого, Сереженьку, стали запугивать! Во-первых, сказали, что он умрет! Потом, что у него отвалится! Ну и что, вообще, больше не будет - ни эрекции, ни потенции. Да и по почкам долбанет. В общем, мой любимый решил попортить себе почки алкоголем и принимать виагру уже не было смысла. Мы отыграли наш концерт, оставшись в традициях православного Нового года, - по-старому, по-русски! Виагра же присутствовала на сцене в моем лице, на каблучках.
На следующий день в программе сплетен по Си-эн-эн мистер Блакуэлл* раздавал свои ежегодные "оплеухи" американским персоналиям. На меня нашло американское настроение. Во-первых, я знала Блакуэлла; во мне возродилось американское любопытство и чувство долга. Я ведь обещала проэкспериментировать! Еще я вспомнила, что одно время вообще без стимуляторов не ложилась в постель. Либо алкоголь, либо джоинт. Но потом наступил такой момент, когда все стало казаться обманом. Подставой! Что будто бы это не я, не я настоящая. Или я, но на костылях! Какая-то ущербность есть в драгз, в зависимости от них. Когда осознаешь, что без них не сможешь того же самого это точно инвалидность. Ой, как не хочется быть инвалидом-то! Кривеньким-косеньким... подайте копеечку... фу! гадость!
Таблеточка голубенькая, наверное, как отголосок голубого кокаина из фильма "Нирвана". У русских символистов голубой цвет - мечта, сон. В наше время "голубенькие" - "шуры"... Я отколола швейцар-ским ножичком половинку, съела и стала ждать. Мой любимый лежал в постели и тоже ждал. Правда, мне казалось, что он больше ждет, чтобы я сбегала ему за пивом! Но это не имело значения - я была настроена воинственно-сексуально!
Минут через двадцать у меня поднялось давление. О чем я сообщила любимому. Он меня успокоил тем, что "все стимуляторы действуют на давление". А тем более сексуальный! - сообразила я. Кровь должна "забурлить" и прилить к органу, в котором и наступит эрекция. В наиболее выдающемся органе моего тела кровь таки "забурлила"! Мне заложило нос, и когда я высморкалась, оказалось, что в носу у меня кровь! Я сразу вспомнила Фрейда. Этот интеллигентный дед делал операцию на носу своей пациентке Анее К., считая, что все ее сексуальные проблемы кроются в нем! Короче, он забыл у нее в носу длиннющий тампон из бинта. Нос у нее стал гнить... Я поползла к постели. В глаза мне будто сыпанули песок. Полежав рядом с любимым, погладив его по татуированному бицепсу, я не почувствовала прилива сексуальности, но нервозность схватила меня за горло. Я побежала выпить корвалола. Минут через десять, уже в постели, я, с полуприкрытыми глазами, лежала у любимого в предплечье. Он гладил меня по голове и почесывал за ухом - я засыпала, как в детстве.
Мне приснилось, будто я стою на сцене в туфельках на каблучках виагры ромбообразные голубые каблучки...
Народ наш действительно верит, что он "рожден, чтоб сказку сделать былью". Под народом я все-таки подразумеваю мужское население. Они жрут эти таблетки сами по себе, сидя перед телевизором, внимая "вестям-новостям". Идиоты! И хотят, чтобы у них на "вести-новости" встало. Колом торчало и дыбилось чтобы. Разъясняю - виагру надо принимать, только если вы находитесь с сексуальным партнером и если у вас проблема с потенцией-эрекцией. И если вы не боитесь побочных эффектов, о которых было в начале...
1999 г., Москва
SEXPOL
Вот я еду в метро каждый день, и на меня идет среднестатистический российский мужчина - каждый пятый поддат, если пятница - каждый третий. У каждого атташе-кейс или сумка на ремне, пакет, в крайнем случае рюкзачок. У многих лица деревенские. Вид не городской, да и вообще - образ пятидесятых годов до сих пор не редкость: сандалии кожзам, голубые носки короткие... И какое отношение этот вот мужчина имеет к "тошибам, сони, мулинексам"?
Или вот я перехожу дорогу, и на меня едет российский мужчина в машине. Чем дороже машина, тем наглее едет.
Или стоит мужчина, брючины сморщены, как армейские сапоги, - почему такие длинные? Жалко от "Версаче" отрезать?! - и разговаривает он по мобильному телефону: "Ну, Марья Васильевна, у нас там что на ужин-то? Борщец? Вы его похолодней!" Деловой человек.
Или сижу я - уговорили меня пойти - в клубе "Станиславский" и кругом российские богатые мужчины. Скучнейшие! С такими же физиономиями, как и мужчины в парижском аэропорту в 8 утра - выбритые, пахнущие, в костюмах, летящие по делу в Тулуз, пиво или водку-орандж выпивающие, кредитными картами на любой вкус расплачивающиеся... Тощища от них радугой стоит. И представить себе, что им кто-то отдается, просто невозможно. А ведь отдаются, еще как мечтают такому вот отдаться! Все отдать! Чтобы он взял, ну и тоже - все бы дал!
Современная демография демонстрирует белого мужчину как импотента. Он должен бежать на деловой ланч, а потом на прием к психоаналитику, чтобы выяснить... почему у него не стоит. Оказывается, в детстве у него что-то не то было, ай-яй-яй! Все штудируют Фрейда, совершенствуются в мастурбации и занимаются домашним видео. А черный человек тем временем даже не знает, сколько у него детей - пять? восемь? - правда, уже не забывает при этом хватать белого за лацкан пиджака: ну-ка, гуманитарную помощь мне!
Я люблю героев. Не обязательно, чтобы они в латах или с "узи" были. Я люблю непохожих. Отдельных. Странных. Не вписывающихся. Нервных. Реагирующих всеми окончаниями на жизнь. Безумных. Мужчин-мальчишек. У меня есть стих "Русские мальчики" - так в нем просьба, чтобы они никогда не становились мужчинами, а оставались бы русскими мальчиками, самыми, самыми любимыми... У меня трепетное отношение к русским мальчикам-мужчинам, они должны быть особенными. Может, это даже не отношение, а требование-ожидание. Да-да, я от них чего-то жду. Они что-то должны будут сделать в мире. Ну да, взять мир. А значит, и женщину. Женщина хочет на самом деле быть ведомой мужчиной. Не из-за лени быть самостоятельной - это вообще деформированное сегодня понятие! (самостоятельно переть в открытые двери!), - а из-за желания быть во власти. Власть имеет только тот, кто любит и кого любишь. Любить надо, а не считать! А остальное - это бытовуха. Ее надо не замечая переживать благодаря страсти, которая и есть сила любви.
МУЖЧИНЫ
ТРУС И НЕ ТРУС В ТРУСАХ
После моего последнего переезда или, как любит настаивать пресса, моего изгнания из семьи, проходившего бурно и поспешно, я среди множества своих вещичек (наполовину изувеченных этой самой семьей) обнаружила... мужские трусы! Да к тому же не моей половины, а владельца квартиры! О! беленькие трусики-юбочка художника Роберта Филиппини! Я любовно храню вас, а летом, когда жара пожирала город, я носила вас как шортики.
Шуточка "я проснулся в шесть часов - нет резинки у трусов!.." свидетельствует о том, что мужчины спят в трусах. А вот женщины часто спят с трусами под подушкой. Все это говорит о том, что трусы воспринимаются человечеством как элемент защиты своего достоинства. Как броня! Общеизвестен факт, что "застатый" врасплох мужчина первым делом спешит натянуть трусы скорее-скорее, прыгая на одной ноге, не попадая другой в трус... о, трус! Спешишь ты скрыть свои мужские достоинства, оказавшиеся незащищенными.
Интересно, что трусы мужчинам обычно покупают женщины! И женщина видит мужчину таким, какие на нем трусы! Иосиф Кобзон носит трусы от Версаче! Золотые трусы "Армии любовников" разыгрывались в "Постмузыкальных новостях" надо было отгадать их размер! Это, в некоторой степени, был обман - потому что трусы, как и любая одежда, определяются размерами "смолл", "мидиум", "лардж"... ну и для "коней" есть "экстралардж"... Есть фото Хемингуэя в больших - наверное, даже "ХХ лардж" - трусах во время одной из морских охот: пузо Хема нависает над резинкой этих самых-самых трусищ! Помню, моей половине это фото казалось отвратным: мужчина-герой не должен представать на всеобщее обозрение в таком виде. Поэтому, наверное, мой бывший всегда предпочитал трусики-плавочки, нечто более спортивное, фирмы "Дим". Все мы видели Владимира Вольфыча в трусах на фото Хайди Холлинджер. Да-а. Ну можно представить Орсона Уэлса в трусах - мало не покажется! Или Марлона Брандо, например. Впрочем, он, наверное, на своем "необитаемом" острове носит набедренную повязку. Великолепная Лени Рифеншталь, официальный фотограф и кинематографист Адольфа Гитлера, снимала немецких атлетов без трусов, ставя их в такие позы, чтобы не видно было их мужского достоинства, но обязательно были видны ягодицы. Ну, а в 70-е годы нубийцев суданских племен она уже снимала в полной красе.
Если исходить из мужского солнечного принципа (шива), заключенного в неизменности, постоянстве, то станет понятно, почему мужчины реже меняют трусы. Из области "грязного реализма" - носки мужчина меняет, ориентируясь исключительно по запаху. Он может взять и поднести носочки свои вонюченькие к носу. Может даже испытать некий кайф - любят ведь французы рокфор... Трусы мужчина не нюхает и даже не заглядывает внутрь. А ведь, будучи менее чистоплотен или, если уж угодно, менее занят своей внешностью, он должен бы менять трусы куда чаще, чем женщина, которая только и хнычет, что ей прикрыться нечем! При этом выгребает просто горы трусов, лифчиков, колготок и всякой другой ерунды из ящичков. Но ведь женщина, в отличие от мужчины, не эконом, она такие же горы туалетной бумаги, клинексов и ваты переводит!
Оказывается, самые, так сказать, полезные трусы - это вовсе не плавки, мило облегающие великолепные худенькие ягодицы (ах-ах-ах!), а самые что ни на есть семейные! Потому что в них, как говорят французы, вальсёз, то есть вальсочки, вальсики, в общем, от слова "вальсировать", кружиться, качаться... ну уж сами продолжите, они себя чувствуют там наиболее благоприятно. Есть, правда, трусы вроде плавок знаменитой фирмы "Фрут оф де лум", в которых снялась Шэрон Стоун, чем вызвала шквал возмущения: они висят на заднице и производят очень похабное впечатление. Но она, собственно, этого и хотела добиться. А вообще-то фирма пережила преображение, вроде советской символики, и стала из ширпотреба чем-то очень шик.
Юноша в трусах - египетской юбочке, в трусах, похожих на часть одежды легионера Римской империи... Юноша в трусах из клочьев шкур убитых кабанов норманн и викинг! Я вижу твои напряженные ляжки, вздутые икры и собранные в орехи ягодицы! Медведь с Железным Боком. Гастинг и Король Зигфрид, осаждающие Париж! О, как прекрасны вы, великолепные мужчины! О, не спешите, не спешите скорее облачить себя в одежды, оставайтесь в трусах! Потому что момент, когда вы их снимите, можно сравнить разве что с нашествием на западную цивилизацию немощи и антигероя, антидуха. И никакая Святая Женевьева не спасет мир бессилия и импотенции от тебя - герой в трусах! О, мой прекрасный русский мужик в семейных трусах, наиболее благоприятных для твоих "вальсов", восстань!
Мои блистательные русские мужики...
Они блестят... блестят... ааааа
Дном бутылки!
Я думала - у них заговор.
А они - крякнули
И...
Блеснули бутылкой!
Ах!..
1995 г.
МУЖЧИНА И МАШИНА
Орудие пролетариата убивает пролетариат. Машина заменяет рабочего, и пролетарий теряет работу. Это же можно сказать обо всех областях жизни, всех социальных классах. Композиторы наверняка ненавидят диск-жокеев. И только нашу русскую бабку-уборщицу с тряпкой ничто не заменит, она вечна, как и ее тряпка.
Мы, конечно, не так уж дебильны в использовании машин, как показывает это Чарли Чаплин в "Новых временах". Но можно точно сказать обратное - многие мужчины просто не достойны машин современности! (Как и женщины, впрочем, не соответствуют всем этим готье-вествуд-шанелям.) В большинстве своем мужчины не достигают уровня изобретений. А те, кто соответствовал - вот они: Марио Андретти, Рони Питерсен, Жиль Вильнеф, Дидье Перрони. Я вот помню этих мужчин, но не машины, которыми они управляли. "Феррари" и "Лотос", "Астин Мартин" стали символами благодаря людям. И когда я стояла в отсеке для техперсонала во время гонок, среди промасленных механиков Гран-при "Формулы-1" и следила глазами за трассой, по которой с диким храпом проносились гоночные авто, я ведь не думала о машине! Я думала о человеке, в ней сидящем, управляющем этой зверюгой, способной развить скорость 300 км/час. И раз он способен управлять ею, безумной, то и мной, мной... ах как он будет мной...
А вот толстые арабы из Саудовской Аравии в Беверли-Хиллз на "Феррари", оставляющие их вдоль Родео Драйв, совсем не возбуждали! И зачем им "Феррари" в районе, где скорость ограничена до 40 миль в час? Это на "Феррари"-то?!! И московские "качки" на "Мерседесах" не возбуждают. Тачка в прямом смысле слова им куда больше бы подошла. Возить бы им с такой мускулатурой тачки на шахтах бастующих шахтеров! Вот было бы здорово заснять это в клипе какого-нибудь бондарчука-пшеничного и т.п.
"Не самый факт возможностей (электронных машин! - Н. М.), но, конечно же, отбор дает начало искусству... дело не в расширении ресурсов, а в людях и в том, во что они верят" (Стравинский). Во что, интересно, верит диск-жокей Маруша или Плавка? Я уж не говорю о диск-жокее Винте, он верит в винтики. Японские, на которых и держится машина! Футуристы-фашисты (не путать с национал-социалистами Гитлера-буржуа) больше всех верили и восторгались "веком машин". Но у них это отчасти было продиктовано критическим отношением к романтическому искусству предшественников, то есть оторванному от реальности. (Мы-то, конечно, их переплюнули - всего у 5% населения РФ есть проигрыватели для Си-Ди, но выпускается музыка преимущественно на таких носителях!) Знаменитый "Пасифик-231" Онеггера выразил его "страстную любовь" (ха-ха-ха) к локомотивам, к которым он относился как к живым существам. Ну, как многие сегодня к "мышкам" компьютеров. В "Прогулки" для фортепьяно Пуленка включены пьесы "Авто", "Автобус", "Аэроплан", "Железная дорога"... Правда, в двадцатые годы шумы машин композиторы воспроизводили на музыкальных инструментах или просто шли в депо и записывали "живьем" прибывающий локомотив.
Сегодня нам облегчили задачу - все звуки засэмплированы на дискетках. На дисках Би-би-си! И в Москве можно использовать звуки авто и автобусов, аэропланов и железных дорог, записанных невесть где. И звук толпы, одинаковый для всего мира! Унификация с помощью машины: все толпы одинаковы. Можно предположить, что изобретатели руководствовались гуманными соображениями: во имя мира и согласия, дабы избежать вавилонского столпотворения, то есть трагедии и исчезновения, объединим всех и обозначим одним звуком... Японским! У нас у всех уши японские, то есть слух японский, тайваньский и... где там еще делают всю эту пластиковую дребедень нечинимую? Мужчины, мужчины, конечно же, в основном придумывают машины! Правда, свирель - тоже техническое устройство, а фортепьяно и орган - сложные машины. Человечество всю историю своего существования стремилось освободить себя от труда при помощи орудий-машин, дабы приблизиться к первозданной эдемской благодати... и заняться сексом посредством кибернетики! Это сегодня уже возможно. Каждый смотрит на машину по-своему, но в принципе никто не интересуется ею отвлеченно, разве что профессионалы, а их немного. В русском языке, великом и могучем, машина женского рода приобретает качества женщины-стервы или женщины-любовницы. "По машинам!" звучит как "по бабам!", поэтому я всегда, не задумываясь, предпочитала говорить "автомобиль", делая из машины нечто мужского рода: "...рычащий автомобиль, кажущийся бегущим по картечи..." (Маринетти-футурист).