Мелихан Константин. Джентельменский набор

Мелихан Константин
Джентельменский набор

   КОНСТАНТИН МЕЛИХАН
   Джентльменский набор
   
   * Джентльмен ли вы? Тест
   * Записная книжка джентльмена
   * Эпизоды из жизни дам и джентльменов
   * Словарь джентльмена
   Джентльмен ли вы? Тест
   Должен ли джентльмен помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет туда войти?
   Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?
   Должен ли джентльмен говорить правду, если он ее не знает?
   Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
   Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
   Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
   Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
   Может ли джентльмен бить даму козырным тузом?
   Должен ли джентльмен уступать даме свое место, если место его занято?
   Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?
   Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
   Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
   Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
   Должен ли джентльмен оставлять даму в покое, если покой приемный?
   Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный?
   Должен ли джентльмен вставать с коленей, если дама устала его держать?
   Должен ли джентльмен защищать даму от самого себя?
   Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
   В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
   Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
   Должен ли джентльмен метать гром, если дама не может расстегнуть молнию?
   Должен ли джентльмен уступать свое место, если его место на скамье подсудимых?
   Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?
   Должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?
   Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро?
   Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
   Должен ли джентльмен обращаться к ветеринару, если он заболел свинкой?
   Должен ли джентльмен при виде дамы говорить: "Ого!",- если он уже сказал другой даме: "Ага!"?
   Должен ли джентльмен нести сумку дамы, если ее сумка тяжелей джентльмена?
   Должен ли джентльмен прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно?
   Должен ли джентльмен носить галстук, если галстук короче его бороды?
   Должна ли дама лить грязь в чужую раковину, если раковина ушная?
   Должен ли джентльмен провожать из гостей даму, если без нее ему не дойти до дому?
   Должен ли джентльмен носить даму на руках, если он сидит у родителей на шее?
   Должен ли джентльмен заказывать себе перчатки из лайки, если лайка его укусила?
   Должен ли джентльмен приглашать даму на вальс, если она уже сказала ему "Марш!"?
   Должен ли джентльмен назначать свидание под часами, если часы у него висят над диваном?
   Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно уже ею занято?
   Должен ли джентльмен вытирать ноги перед дверью, если перед ней лежит другой джентльмен?
   Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
   Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать?
   Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если оно ему нравится?
   Должен ли джентльмен уступать даме место в автобусе, если он его водитель?
   Должен ли джентльмен просить разрешения выйти, если он хочет выйти из себя?
   Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно занято его женой?
   Должен ли джентльмен говорить даме, что она выглядит моложе лет на десять, если ей всего - двадцать?
   Должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
   С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан?
   Должен ли джентльмен гладить костюм, если в костюме находится дама?
   Должен ли джентльмен стучать соседям в стенку, если ему не слышно, о чем они говорят?
   Должен ли джентльмен уступать даме место, если он сидит у родителей на шее?
   Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если он не может подняться?
   Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно занято другой дамой?
   Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?
   Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
   Может ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она на него все время шикает?
   С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если дама не хочет идти с джентльменом?
   Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному?
   Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
   Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руке у нее чемодан?
   Должен ли джентльмен помогать даме надеть пальто, если он уже не работает гардеробщиком?
   Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если она у него просит лыжню?
   Должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
   Должен ли джентльмен отдавать даме свою получку, если дама получает втрое больше, чем джентльмен?
   Должен ли джентльмен приглашать даму на ужин, если ужин приготовила сама дама?
   Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если двери закрыты?
   Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается?
   Должен ли джентльмен провожать даму, если дама идет с мужем?
   Должен ли джентльмен приглашать даму на танец, если музыка слышна из соседнего дома?
   Должен ли джентльмен уступать даме место, если она заняла его первой?
   Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
   Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
   Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?
   Должен ли джентльмен выходить из себя, если он не может найти другого выхода?
   Должен ли джентльмен вытирать руки о скатерть, если скатерть грязней, чем руки?
   Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?
   Должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
   Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
   Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
   Должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский?
   Должна ли дама вызывать ветеринара, если джентльмен напился как свинья?
   Должен ли джентльмен целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
   Должен ли джентльмен вставать с коленей, если это колени дамы?
   Должен ли джентльмен рассказывать, как он пахал на зоне, если зона эрогенная?
   Должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена?
   Должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если дама хочет подняться?
   Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
   Должен ли джентльмен, если он взял в долг?
   Если вы ответили на все вопросы,
   значит, вы - джентльмен.
   А если продолжаете их задавать,
   значит, вы - дама.
   Записная книжка джентльмена
   Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
   Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
   Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
   Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, - и он отворачивается.
   Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.
   Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
   Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
   В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
   Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
   Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
   Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.
   Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
   Не радуйся, если с тобой соглашаются: может, от тебя хотят отвязаться!
   Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.
   Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
   Не умеешь интересно говорить - умей хотя бы с интересом слушать.
   Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
   Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
   Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
   Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
   Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".
   Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.
   Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.
   Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.
   Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!
   Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.
   Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
   Если дама говорила по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером.
   Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.
   Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.
   Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
   Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
   Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.
   Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.
   Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
   Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
   Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
   Когда сидишь в автобусе, - прикрываешься книгой, а когда сидишь на работе, - прикрываешь книгу собой.
   Если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
   Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
   Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.
   И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда их наденешь, а российские, когда снимешь.
   Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
   Джентльмен должен знать, чту нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
   Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
   Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
   Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.
   Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
   С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
   Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.
   Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
   Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
   Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
   Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
   Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
   Настоящий джентльмен никому ничего не должен.
   Эпизоды из жизни дам и джентльменов
   Джентльмен останавливает другого джентльмена с сеткой картошки:
   - Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете?
   - Из ателье.
   Через полчаса он встречает его снова:
   - Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!
   - Как ваша фамилия?
   - Спасибо, ничего.
   Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
   - Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
   - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен.- Помаши и ей на прощание!
   Один джентльмен пришел в магазин и спросил:
   - Скажите, пожалуйста, а ликеро-водочные изделия со скольки до скольки продаются?
   - С четырнадцати до девятнадцати.
   - Куда же тогда идти? - пробормотал джентльмен.- Мне ведь уже пятьдесят.
   Один джeнтльмен каждый день приходил во дворец бракосочетаний и пристраивался там к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с дамой. Близкие жениха всегда думали, что это близкий невесты, а близкие невесты - что это близкий жениха. Но однажды этот джeнтльмен оказался на свадьбе своей близкой знакомой, которую в наряде невесты было не узнать.
   - А тебя кто сюда звал?! - закричала она на него...
   Когда джeнтльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки, потому что никто не знает всех знакомых покойника.
   Один юный джeнтльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:
   - Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?
   - Можно мальчик, но только один раз.
   Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
   - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
   Один английский джeнтльмен, побывавший в нашей стране, написал письмо другу: "Нигде так не поклоняются искусству, как в России. Помню, как всю ночь я не мог уснуть, потому что за стенкой кричали: "Горький! Горь-кий!" И только утром, проходя мимо выломанной двери, я понял, что всю ночь они репетировали пьесу Горького "На дне"".
   Один джeнтльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
   - А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
   Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: "Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый".
   Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:
   - Мне доложили, что вы пьете во время работы!
   - Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!
   ДАМА. Вы женаты?
   ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.
   Комплимент: "Вы кажетесь намного моложе - судя по вашему уму!"
   Один джeнтльмен спросил на улице у другого:
   - Простите, вы где мясо брали?
   - Да вон в том магазине.
   - А народу много?
   - Да никого. Даже - продавца.
   Одна дама рассказывала джeнтльмену о своем первом муже:
   - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
   - Да,- согласился джeнтльмен,- я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.
   Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: "Меня приняли в институт. Высылайте деньги". На что родители ответили: "Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!"
   - Слышали, один джeнтльмен нашел за городом мину?
   - Да, слышно было очень хорошо!
   - Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг,- сказал джентльмен даме.
   - А я и забыла! - сказала она.- Какой вы честный!
   "Она же забыла!- подумал он.- Какой я дурак!"
   Из подворотни на улицу выскакивает джeнтльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
   - Простите, у вас закусить не найдется?
   ДАМА. Я родилась в Ленинграде.
   ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думал - в Петербурге.
   Один джeнтльмен дал такое объявление: "Меняю комнату в двухкомнатной квартире (еще один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00".
   Разговаривают две дамы.
   - Все мужики пьют!
   - Не все. Мой еще и ест.
   Джeнтльмен спрашивает в магазине:
   - Красная рыба есть?
   - Да,- отвечает продавец,- кильки в томате.
   Комплимент: "За десять лет вы совсем не изменились - такая же старая!"
   Встречаются два джeнтльмена.
   - Привет! У тебя все хорошо?
   - Нет, все плохо.
   - Ну, тогда пока!
   Группа молодых джeнтльменов создала клуб абстрактной поэзии. Но поскольку стихи этих поэтов были оторваны от жизни, то никто не ходил на их выступления, их нигде не печатали, не транслировали по радио и телевидению. И тогда они сами решили пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, стали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась, долго слушала, а потом сказала выступавшему поэту:
   - Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем!
   Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
   - Не волнуйтесь! Я рядом.
   - Потому и боюсь,- сказала она.
   - В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!
   - Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
   Джентльмен с женой в магазине.
   - Это платье мне идет?
   - Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
   - Для чего у рояля внизу колесики?
   - Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идет по улице.
   Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать ее болезнь, психотерапевт спросил:
   - О чем вы думаете, глядя на кровать?
   - О мужчине,- ответила дама.
   - А глядя на стул?
   - О мужчине,- ответила дама.
   - А глядя на стол?
   - О мужчине,- ответила дама.
   - А глядя на бутылку?
   - О мужчине,- ответила дама.
   - А глядя на деньги?
   - О мужчине,- ответила дама.
   - А глядя на мужчину?
   - Ни о чем,- ответила дама.
   Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
   - А рецепт у вас есть? - спросила аптекарша.
   - Эх, милая,- сказал джентльмен,- был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!
   Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
   - Что вы делали минувшей ночью?
   - Спал с женой.
   - А свидетели есть?
   К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
   - Сережки нужны?
   - Нужны. А какие?
   - Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!
   Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:
   - Крючки пиши аккуратней!
   - Это не крючки,- ответил сын.- Это интегралы.
   Один юный джентльмен на вопрос "Что такое животный мир?" - ответил: "Это когда в животе все спокойно".
   Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".
   Шляпа для пьяных джентльменов - цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.
   Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:
   - Ты знаешь, кто ты такой?
   - Никак нет!
   - Раздолбай!
   Вызвал другого.
   - Ты знаешь, кто ты такой?
   - Так точно! Двадолбай!
   Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут".
   Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
   - Только не очень сладких,- сказала она.- Мне - для поминок.
   Одна дама пришла к врачу.
   - Доктор, у меня все время болит голова.
   - Выходите замуж,- посоветовал ей врач.
   Через год он ее случайно встречает.
   - Ну как, вышли замуж?
   - Да, вышла!
   - А голова болит?
   - Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
   Один молодой джентльмен рассказывал:
   - Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...
   Разговаривают два джентльмена.
   - Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
   - Почему?
   - Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
   - Ну ничего, еще помиритесь.
   - Да вряд ли: она же под окном стояла.
   Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
   - Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
   Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
   - Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
   - Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.
   - Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
   Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
   - Если продавец есть, возьмем две порции.
   - А если его нет - возьмем десять.
   Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
   - Старушку через дорогу переводил.
   - А почему так долго?
   - Да идти не хотела.
   Джентльмен с сыном.
   - Пап, дай десять копеек.
   - Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
   - Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
   - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
   Одного юного джентльмена спросили:
   - Сколько тебе лет?
   - Ну, лет семь-восемь.
   - Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
   - Я слышу плохо.
   - А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?
   - Но я же не совсем глухой!
   - Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
   - Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
   Дама на бракоразводном процессе:
   - Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
   - Что такое счастье?
   - Делать, что хочешь.
   - А что ты хочешь?
   - Ничего не делать.
   Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
   Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.
   - Хочу стать великим писателем! - сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
   И уже улетая, ангел сказал ему:
   - Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
   Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
   - Свободен?
   Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
   - Нет. Женат.
   - В прошлом году я был в Москве.
   - Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
   Пожилая учительница и юный джентльмен:
   - В каком году была Бородинская битва?
   - Не помню.
   - А почему я помню?
   - Так вы на сколько меня старше.
   Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть, прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".
   Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
   - С удовольствием! - ответил польщенный артист.
   - Только пишите разборчивей,- сказала дама.- Я вашу фамилию не знаю.
   - Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.
   Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет".
   - Доктор, у меня бессонница.
   - А вы перед сном считайте.
   - Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
   Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук".
   - Что вы еще можете рассказать о себе?
   - Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
   Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"
   - У моего мужа только одно достоинство: это - я!
   Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
   - Вы с женой купили новый диван?
   - А, ты его видел?
   - Нет, я его слышал.
   Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
   Дама в суде.
   - После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем - шести лет.
   Знакомство по телефону:
   - Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.
   Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.
   ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
   ДАМА. Это - моя маленькая тайна.
   ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая.
   Джентльмен извращался в высших кругах общества.
   - Вы часто ругаетесь с женой?
   - Нет, только когда бываем вместе.
   У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
   - Нашлась!
   - Где же она?
   - В морге!
   ДАМА. Неужели вы меня не помните?
   ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
   Один джентльмен кричал жене в кухню:
   - Зови меня есть!
   - Каждый год звери меняют шубу.
   - Значит, моя жена - зверь!
   Одна дама жаловалась своей подруге:
   - Мой муж - такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!
   Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
   - Надо прятаться! - крикнула дама.
   Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
   - А где же моя жена?
   Одна дама пришла в химчистку:
   - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.