Мелиса Холмс. Девчонкология

   А теперь вернемся к теме, которой мы все ждем не дождемся, – к теме бестолковых родителей!

П-п-перемены

   Так, ладно, мы знаем, что мозги и тела подростков меняются. А как насчет родителей? Кажется, что они с каждым днем превращаются во все более доставучих, раздражающих, бескрылых существ? Дело в них? Или в тебе? Давай-ка проясним этот вопрос полностью и окончательно – пора заполнить опросник! Отметь в каждом вопросе «В» (верно) или «Н» (неверно).
 

 
   Если ты ответила «верно» на какие-то из этих вопросов, то – угадай что? Ты – нормальная девчонка. Ты такая же, как многие подростки – и даже как большинство подростков, которые думают, что родители просто их не понимают. Почему, ну почему родители такие! Тебя это может сильно удивить, но это очень в малой степени связано с ними самими и в очень большой – с тобой.
   Самое забавное, что твои родители, вероятно, совсем не изменились: просто им теперь приходится разбираться с подростковыми проблемами. Эти проблемы отличаются от проблем маленьких детишек, они серьезнее, так что родители могут казаться тебе более строгими, а их способ руководства начинает раздражать.
   В действительности иным стало то, как ты их видишь и реагируешь на них. Твое восприятие собственных родителей меняется – и очень быстро!

Но почему?

   Ты помнишь, что твое тело меняется, а вместе с ним меняется и мозг? Эти мозговые перемены заставляют тебя смотреть на родителей немного по-другому. Когда ты была младше, ты знала, что родители вовлечены в каждый аспект твоей жизни и физически присутствуют в ней. Может быть, тебе не особенно нравились их правила, зато нравилось, что родители заботятся о тебе, потому что ты нуждалась в их помощи. Мир тогда казался больше и страшнее, и ты полагалась на то, что родители проведут тебя за ручку через незнакомые ситуации.
   Ну, а теперь, когда ты уже несколько освоилась, мир оказался не таким уж пугающим местом. Ты можешь дойти до дома подружки, не потерявшись по дороге. Ты можешь разогреть пиццу в микроволновке. Ты можешь оставаться дома одна, не впадая в панику. Ты можешь вовремя сдать библиотечные книги, позвонить по телефону, заплатить кассиру и даже позаботиться о младших детях.
   Теперь, когда родители заговаривают о границах и правилах, ты не думаешь: «Я чувствую себя защищенной». Ты думаешь: «Эй! Вы попираете мою независимость!» И это нормальная реакция. Смысл в том, что и тебе, и твоим родителям надо врасти в твое новое независимое бытие. Им придется менять свои правила и ограничения, чтобы позволить тебе бо́льшую независимость. А тебе придется зарабатывать эту независимость шаг за шагом.
   Будь терпелива! Большинство родителей желают своим детям только добра и безопасности. Чем лучше ты сможешь доказать, что способна быть ответственной в малом (помогая по дому, успевая делать все свои дела, звоня им, когда добираешься к подружке), тем больше независимости они станут тебе предоставлять. Оп-па! И все довольны!

Мозг, ты растешь!

   Точно так же как твоему телу приходится расти, становясь похожим на взрослое, мозгу приходится меняться, чтобы стать взрослым мозгом (жутковато звучит, да?). И как телу требуются годы, чтобы отрастить все эти свои женские части, так и мозгу требуются все годы твоего отрочества, чтобы вырасти.
   Две особые части твоего мозга растут с безумной скоростью! Первой из них является та часть, которая помогает тебе понимать такие вещи, как алгебра. Именно поэтому мы не учим алгебру во втором классе: наш мозг с ней не справился бы! Та же область мозга позволяет тебе понять «невидимые» понятия – такие, как вера, доверие, чувства и ценности. Вот поэтому ты и можешь подвергать сомнению веру и ценности своей семьи. Не бойся задавать вопросы, хотя это может быть неуютно – почти как идти по канату без страховочной сетки. Родители, вполне возможно, хорошо тебя учили, но теперь твой мозг велит тебе утверждать собственную веру и собственные ценности. Ну, так вперед!
   Еще одна часть мозга (ее называют «амигдала») тоже растет как на дрожжах. Это эмоциональный центр мозга. Вырастая, он заставляет тебя переживать эмоции интенсивнее, чем раньше. Ты начинаешь переживать сильные чувства, такие как гнев, любовь и печаль.
   А еще пока амигдала растет, она мешает твоей способности определять, какие эмоции испытывают другие люди, по выражению их лиц, языку тела и тону голоса. Так что когда ты видишь кого-то из родителей (или подругу) с нахмуренным лбом и прищуренными глазами, то можешь скоропалительно сделать вывод, что человек сердится, когда на самом деле он растерян или обеспокоен – или, может, у него просто голова болит!
   Твой эмоциональный центр также заставляет тебя реагировать на все бурными, быстрыми, как молния, эмоциями – так взрывается хлопушка. Так что растерянный родитель заставляет тебя разражаться гневным воплем еще до того, как ты успеваешь сообразить, что он вовсе на тебя не сердится. А вот теперь он действительно сердится, потому что ты на него наорала, и тогда твой гнев разрастается еще сильнее. И так далее, и тому подобное… представляешь, какой получается сумасшедший дом!
   Теперь понимаешь, что мы имеем в виду, когда говорим, что этот феномен «бестолковых родителей» лишь в малой степени связан с ними и в очень большой – с тобой? Тебе может казаться, что твои родители ни с того ни с сего стали более раздражительными, более властными, более любопытными и т. п. На самом же деле меняется твоя интерпретация их реакции. Вот такой уж он, этот мозг! Снова сажает тебя в лужу!

Мой мозг заставил меня сделать это!

   Помимо этих быстро растущих мозговых центров ученые также идентифицировали особые задачи развития, которые ты должна выполнить в свои подростковые годы. Когда ты была ребенком, твоими «задачами развития» было научиться сидеть, ходить, говорить, хватать двумя пальчиками крошечные печеньица и пользоваться туалетом.
   Теперь, когда ты в состоянии успешно ориентироваться в пространстве и найти туалет (мы в восхищении!), тебе нужно переходить к следующим задачам. Наиболее очевидными являются физические, такие, как рост груди, начало месячных, общий рост, увеличение бедер и рост новых волос. Главные ментальные и эмоциональные задачи не столь очевидны, но они все равно стоят перед тобой!
   Как мы уже говорили, первая задача – стать более независимой от родителей и более тесно связанной с друзьями. Если ты собираешься когда-нибудь стать ответственным, самодостаточным взрослым человеком, то ты должна научиться все делать самостоятельно.
   Эта родительско-дружеская комбинация помогает тебе выполнить вторую масштабную ментально-эмоциональную задачу – разобраться с глубоким философским вопросом «Кто я такая?». Это означает, что ты размышляешь над ценностями своих родителей и друзей, а потом решаешь, что важно для тебя. Каким человеком ты хочешь быть? Какие у тебя есть таланты? Каковы твои слабости? Какими будут твоя семья, твоя карьера, твоя вера и твои достижения через десять или двадцать лет?
   Мы много говорили об этом в главе 2. Если ты все еще не понимаешь, с чего начать выяснение вопроса «Кто я такая?», вернись к этой главе и пролистай ее заново.

Вторжение похитителей тел

   Все сказанное вовсе не означает, что твой мозг держит твое тело, мышление и личность в заложниках! Когда мозг посылает тебе сообщения типа «мне нужно быть независимой», тебе хочется реагировать возражениями, оскорблениями и неповиновением, если взрослый бросает вызов твоей независимости.
   Сходным образом твой мозг может заставить тебя реагировать гневом, едкими комментариями или угрозами, когда твои подруги или ты сама примериваете новые личности в ходе поисков ответа на вопрос «Кто я такая?».
   Ты не можешь контролировать сообщения, которые посылает тебе мозг. Правда-правда! Просто так уж он развивается. Но ты должна контролировать то, как ты реагируешь на сообщения своего мозга.
   Ты теперь так часто споришь еще и потому, что твой мозг развивает способность к логическому мышлению. Тебе нужно осмыслить причины тех или иных правил, установленных родителями; ты хочешь знать, почему твои друзья поступают так, как они поступают. Так спроси у родителей, с какой целью они применяют данное правило, вместо того чтобы рявкать: «Вы не можете меня заставить!» Даже если их резоны тебе не понравятся, им-то они кажутся вескими. Как только поймешь их цели, сможешь договариваться о компромиссе, который даст тебе больше независимости, а также установит ограничения, которые, по мнению родителей, принесут тебе пользу.
   Это работает примерно так: скажем, ты хочешь пойти посмотреть фильм «Летний секрет Селены» (название вымышленное) с несколькими подругами и друзьями. Ты спрашиваешь разрешения у мамы, и она говорит: «Ни в коем случае!» Ты сразу же делаешь вывод, что она не доверяет твоей компании, считает, что ты выбираешь себе плохих друзей, а может быть, даже ненавидит их. И так ей и говоришь! Да уж, прекрасное начало для конструктивного диалога!
   Или… ты можешь спокойно сказать ей, что хочешь попрактиковаться в самостоятельных поступках и спрашиваешь, почему она не хочет, чтобы ты пошла в кино. (Обрати внимание на слово «спокойно». Ты стремишься к получению информации, а не к ссоре!) Ты выбираешь этот путь – и обнаруживаешь, что она не одобряет не твоих друзей, а сам фильм! Оказывается, она прочла в Интернете рецензию на него и выяснила, что в нем есть очень откровенные сексуальные сцены и даже – о ужас! – обнаженная грудь во весь экран!
   Ого! Значит, у нее действительно была веская причина. Ты бы со стыда сгорала, сидя рядом с Дереком, если бы на экране показывали голые сиськи! Теперь, зная мамины резоны, ты можешь искать компромисс. Ты все равно можешь пойти в кино, просто выбери другой фильм – желательно такой, в котором люди не гарцуют на экране голышом! Ты должна делать кое-что совершенно самостоятельно, а твоя мама должна устанавливать некоторые безопасные ограничения твоей независимости.
   Видишь, как только ты начинаешь понимать, в чем именно состоят твои ЗАДАЧИ РАЗВИТИЯ, ты можешь объяснять родителям, почему ты хочешь делать некоторые вещи самостоятельно.
   Скажи родителям, что ты хочешь научиться делать то, что поможет тебе позаботиться о себе, когда ты станешь взрослой. Мы готовы спорить, что это прибавит тебе очков в графе «зрелость»!

Где же учебник?

   Итак, как родителям справляться с твоим изменяющимся мозгом и задачами по становлению независимости?
   О, это очень просто! Они должны открыть «Учебник по воспитанию подростков» на странице 26 и обратиться к поэтапной инструкции, напечатанной в середине страницы… Как?! Ты не нашла для них учебника? И никакого сборника инструкций? Что ж, это действительно все осложняет…
   Похоже, твои родители оказываются предоставленными сами себе, когда речь идет о твоем меняющемся мозге и порывах к независимости. Отпустить свою маленькую девочку, определить безопасные ограничения и отказаться от некоторой доли контроля, когда речь идет о ее безопасности, друзьях и местопребывании, – это не всегда легко. И у каждого происходит по-разному.
   Для некоторых родителей в этой задаче нет ничего сложного. Для других – это сущая пытка. Кое-кто из родителей радуется тому, что больше не приходится постоянно за вами приглядывать. Некоторые даже могут предоставить тебе больше независимости, чем ты хочешь. Одни уже прошли через это со старшими детьми и знают, как что делается. Другие – новички в этом деле и ужасно нервничают. А некоторые родители никогда не перестанут обращаться с тобой как с шестилетней.

«Стильные» родители

   То, как наши родители справляются с этими переменами, будет во многом зависеть от их стиля. «Стиль? – переспрашиваешь ты. – Да у моих родителей нет никакого стиля!» Ах! Может быть, ты и права, но мы сейчас говорим не о высокой моде, интеллектуальной беседе или крутых тачках. Мы говорим о том, как они тебя дисциплинируют, относятся к твоим друзьям и разговаривают с тобой.
   Так каков же стиль воспитания твоих родителей? Заполни этот опросник, и мы поможем тебе это выяснить.
   Отметь галочкой типичные реакции своих родителей.
 
   Сцена 1. Очень симпатичный парень приглашает тебя на вечеринку к себе домой. Ты не слишком хорошо его знаешь, но он тусуется с группой популярных мальчиков – кажется, очень неплохих ребят. Ты спрашиваешь родителей, можно ли тебе пойти на вечеринку вместе со своей лучшей подругой. Твои родители отвечают:
   А. Ух ты, он, похоже, классный парень! Иди и срази их всех наповал, девочка!
   Б. Ты никуда не пойдешь, и точка!
   В. Кто устраивает вечеринку? Где она будет проходить? Там будет спиртное? А взрослые будут присутствовать? Кто еще туда пойдет? Дай мне его телефон, я позвоню его родителям, чтобы убедиться, что они там будут.
 
   Сцена 2. Твоя лучшая подруга, обычно очень милая девочка, сама невинность, заходит за тобой, чтобы вместе отправиться в кино. Она приносит с собой одежки, чтобы одолжить тебе, и ты надеваешь ее очень короткую, очень узкую, очень открытую джинсовую юбочку и довольно вызывающую блузку. Родители окидывают тебя взглядом и говорят:
   А. Крутой прикид! Девочка, ты отлично выглядишь!
   Б. В таком виде ты никуда не пойдешь!
   В. Не думаю, что твой наряд создаст у людей правильное представление о тебе. Если ты стараешься выглядеть старше, то твоя собственная красная юбка и блузка справились бы с этим куда лучше.
 
   Сцена 3. Ты со своим бойфрендом идешь на школьный футбольный матч. После игры ты хочешь пригласить его к себе домой, чтобы пообщаться с ним до его комендантского часа. Твои родители говорят:
   А. Прекрасно! Нас дома не будет, но мы оставим дверь открытой.
   Б. Ты проводишь с этим мальчиком слишком много времени. Будь дома не позже десяти вечера, и мы рассчитываем, что он уйдет не позже, чем через четверть часа!
   В. В какое время вас ждать? Мы пока не дома, но постараемся прийти раньше, чем вы.
 
   Сцена 4. К тебе пришли друзья попрыгать на батуте. Вы сбиваетесь в кучу, включаете громкую музыку – настолько громкую, что соседи жалуются. Твои родители говорят:
   А. Дети есть дети. Я ничего не могу поделать.
   Б. Так, все в дом! Никакого больше батута. Вы, ребята, настоящие дикари.
   В. Вы не даете соседским детишкам заснуть своей громкой музыкой. Давайте-ка уменьшим громкость.

Результаты

А – это «абсолютно невозмутимые»

   Если у тебя получилось больше ответов А, то твои родители ведут себя скорее как лучшие друзья, а не как родители. Мы будем называть их «родителями-попустителями». Это означает, что они позволяют тебе делать практически все, чего ты хочешь.
   Йа-хууу! Жизнь как вечная вечеринка! Ложиться спать за полночь! Пользоваться маминой кредиткой! Есть все, что хочешь! Тусоваться везде, где хочешь! Звучит сногсшибательно, не так ли? Твои друзья могут считать, что это невероятно круто – то, что родители дали тебе полную самостоятельность; но на самом деле подростки лучше себя чувствуют и учатся более здоровой независимости, когда для них существуют правила. Это не только мы так говорим. Это доказывает наука!
   Родители-попустители не обязательно плохие родители; они просто могут давать тебе слишком много свободы, когда ты требуешь независимости. Дети, у которых нет ограничений в отношении одежды, комендантского часа и траты денег, часто обнаруживают, что им хотелось бы, чтобы кто-то наставлял их или был заинтересован в том, чтобы они были в безопасности и не сворачивали с правильного пути.
   Еще один вид попустительского воспитания – это когда твои родители ведут себя скорее как подростки, чем как родители. Они стараются одеваться и разговаривать, как ты. Они могут даже тусоваться с тобой и твоими приятелями и позволять вам многие взрослые вещи, которых другие родители не допустили бы. Некоторые родители считают, что смогут лучше позаботиться о тебе, если будут твоими лучшими друзьями. Это благие намерения, но они не сознают, что на самом-то деле тебе нужны родители, а не еще один лучший друг или лучшая подруга. Если тебе достались родители-попустители, то ты наверняка понимаешь, о чем мы говорим.
   Если ты живешь в семье, где взрослые не особенно вникают в твои дела, или недостаточно проявляют к ним интерес, или ведут себя как еще бо́льшие подростки, чем ты сама, ты можешь поговорить с другим доверенным взрослым, например, с кем-то из родственников, с родителями друзей, с учителем, тренером или психологом-консультантом. Они помогут тебе установить для себя здоровые ограничения.

Б – это «Будет так, как я сказал»

   Если в твоих ответах больше Б, то родители явно хотят принимать за тебя все решения. Мы будем называть их авторитарными родителями. Это означает, что только они знают, как правильно. Точка. Никаких обсуждений.
   Возможно, они и в самом деле знают, как правильно, но проблема в том, что ты не можешь научиться принимать верные решения, если не знаешь, почему твои родители установили определенные правила. Если у тебя нет выбора, даже такого, который предлагают тебе сами родители, то у тебя остается не так много возможностей доказать свою состоятельность.
   «Пользуйся или выброси» – по такому принципу работают определенные части нашего мозга. Исследования показывают, что мы должны начать использовать мозговой центр принятия решений к началу юности. Если ты не научишься принимать решения самостоятельно, то вообще утратишь способность принимать правильные решения в своей будущей жизни. Если кто-то другой постоянно решает за тебя – что тебе носить, куда ходить, с кем общаться, когда есть и спать и выполнять все ежедневные обязанности, – ты никогда не узнаешь, как распоряжаться своим временем или своей способностью принимать решения.
   Авторитарные родители не то чтобы пытаются не дать тебе повзрослеть, но часто они просто не дают тебе шанса учиться это делать. Так что же, они маньяки, помешанные на тотальном контроле? Может, и так, а может, и нет. Может быть, ты уже натворила немало глупостей и дала им повод думать, что не способна принимать верные решения. Может быть, ты нарушила множество простых правил, и поэтому они думают, что ты не в состоянии справиться с более серьезными вопросами.
   Лучшее, что можно сделать, – это пообещать им, что ты сможешь принимать правильные решения, что тебе нужна возможность принимать правильные решения. А потом – сделай это! Завоюй их доверие – ведь доверие просто так не дается. Докажи, что ты заслуживаешь независимости, и тогда сможешь просить больше.
   Иногда авторитарные родители слишком далеко заходят с наказаниями. Иногда они бывают слишком жесткими или даже жестокими. Если воспитательное воздействие родителей оставляет на твоем теле видимые следы, если тебя запирают дома или постоянно оскорбляют, твоя проблема – это не просто строгие родители. Если с тобой случается что-то подобное, важно, чтобы ты рассказала об этом кому-то, кому можешь доверять и кто может помочь тебе избавиться от опасности. Иногда родителей просто нужно научить лучшим способам дисциплинарного воздействия; но бывают люди, которые буквально опасны для своих детей. Дети, которые подвергаются насилию со стороны собственных родителей, могут получить помощь от школьного психолога-консультанта, врачей, медсестер или учителей. Если это происходит с тобой, пожалуйста, поговори с кем-нибудь об этом.

В – это «Всегда готовы к сотрудничеству»

   Если у тебя получилось больше ответов В, то твои родители изо всех сил стараются найти баланс между твоими стараниями стать независимой и своей задачей обеспечить тебе безопасное пространство для принятия решений. Мы будем звать их целеустремленно-демократичными родителями. Целеустремленность означает, что они умеют стоять на своем; они дают тебе знать, что они думают и почему так думают.
   Демократичность означает, что они часто предоставляют тебе выбор. Не всегда среди них будет такой, какой тебе хочется сделать; но они обеспечат тебе ряд безопасных вариантов, из которых ты сможешь выбирать.
   Такие родители знают твоих друзей, твои интересы, где ты находишься и когда будешь дома. Они участвуют в твоей жизни, но при этом предоставляют тебе возможность обрести некоторую независимость.
   Целеустремленно-демократичные родители заботятся о предоставлении своим детям наилучших возможностей для перехода во взрослую жизнь. Однако родители не попадают в эту категорию автоматически. Они учатся, иногда становясь попустителями, иногда действуя авторитарно, а потом находят верный баланс – целеустремленной демократичности. Поскольку ты не догадалась снабдить их учебником, воспитательный процесс состоит из множества проб и ошибок!
   Быть подростком – значит тоже совершать множество проб и ошибок. Ты должна выяснить, к какой категории относятся твои родители. Возможно, один из них снисходителен в отношении одежды и авторитарен в отношении учебы.
   А другой бывает, как правило, целеустремленно-демократичным в отношении твоего круга общения, но время от времени переключается на авторитарность, когда речь идет о свиданиях. Сбивает ли это с толку? Еще бы!
   Когда ты смотришь на своих родителей, то, вероятно, видишь сочетание качеств попустительских, авторитарных и целеустремленно-демократичных. Это совсем не плохо. Даже стопроцентно целеустремленно-демократичные родители временами имеют веские причины быть авторитарными или снисходительными. Им иногда приходится категорично указывать тебе, что делать, если речь идет о вопросе, который вы уже обсуждали, в котором тебе уже предоставляли право выбора и ты в третий раз подряд принимаешь неверное решение.
   Они могут казаться снисходительными, если ты не берешь на себя ответственность за решение, которое, по их мнению, могла бы принять самостоятельно. Они могут подталкивать тебя к решению о том, что лучше: пойти в гости к подружке – или с головой погрузиться в гигантскую исследовательскую работу; особенно если ты всегда перекладывала решение таких вопросов на них. В этом случае их ответ – «делай, что считаешь нужным» – вынуждает тебя задействовать свой мозговой центр принятия решений.
   Полагаем, ты уже узнала страшную тайну о родителях: они тоже не обзавелись специальным учебником!

Как настоять на своем в отношениях с родителями

   Если ты отвоевываешь свою независимость, весь вечер вися на телефоне; не ешь ничего, кроме пиццы, чизбургеров и лимонада, каждые выходные покупаешь себе новенький с иголочки наряд… Эй, эй! Ну-ка, притормози!
   Если независимость для тебя означает неограниченную болтовню по телефону, «мусорную» еду и поездки по магазинам, то от нас ты не узнаешь, как претворить все это в жизнь! Мы уже говорили, что взросление не означает, что ты должна делать все, что в голову взбредет и тогда, когда взбредет. И настоять на своем в отношениях с родителями – не то же самое, что жить в семье без каких бы то ни было правил.
   Но если «настоять на своем» для тебя означает «обрести независимость», то в этом мы можем тебе помочь! Самая большая трудность состоит в том, чтобы вычислить, как сотрудничать с родителями разных стилей воспитания – авторитарным, попустительским и целеустремленно-демократичным. Тебе нужен план, который позволит обрести независимость и понять, кто ты такая, но при этом даст твоим родителям возможность делать свою работу, защищая тебя, любя и готовя к взрослой жизни.

Сержант-муштровик

   Прежде всего давай разберемся с авторитарными родителями.
   Авторитарные родители устанавливают ясные и неукоснительные правила. Они ожидают повиновения, и нарушение правил строго наказывается. Кстати, мы не говорим, что правила, ограничения и дисциплинарные последствия – это плохо. На самом деле для тебя это очень даже хорошо. Просто детям нужен и какой-то простор для принятия собственных решений. А его просто не может быть, если авторитарный сержант-муштровик руководит каждым мигом твоей жизни, не давая ни объяснений, ни права выбора.
   С точки зрения здоровья мозга полностью авторитарный воспитательный стиль – не самый лучший для подростков. Помнишь правило: «пользуйся или выброси»? Центр принятия решений нуждается в некоторой тренировке, иначе, став взрослой, ты никогда не сможешь принимать решения!
   Даже если твои родители сейчас не авторитарны, возможно, ты помнишь времена, когда они такими были. Авторитарные правила лучше всего срабатывают с маленькими детьми – детьми, которые не в состоянии полностью осознать опасность перебегания проезжей части, игр с огнем или диеты, состоящей только из куриных котлеток. И даже когда ты стала немного постарше, у твоих родителей по-прежнему могли оставаться веские причины быть авторитарными. Может быть, ты хотела посмотреть фильм с сексуальными сценами, не предназначенными для детских глаз! Твои родители могли объяснить причины установленных ограничений, но ты была еще слишком мала, чтобы их понять.
   Так что в определенные моменты твоей жизни для тебя действительно нужно было устанавливать нерушимые правила независимо от того, понимала ты их причины или нет.
   Это было раньше. Но сейчас – дело другое. Ты стала старше и способна разбираться в выборе и его последствиях.