Страница:
Наконец он обратился к адвокату, рассказав ему о данном посягательстве. И
что ты думаешь, юрист с ним согласился!
Вольтер говорил: "Я был разорен только дважды: один раз -- когда я
проиграл дело в суде и второй раз -- когда выиграл его".
Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь
к тебе и отомщу, -- сказала умирающая женщина своему мужу.
Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был
шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла
обвинить его в неверности.
Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел
посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его:
-- Почему ты решил, что это призрак?
...и своими эмоциями...
-- Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то
говорил, делал, думал и чувствовал.
Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал:
-- Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом
спроси ее: "Сколько бобов находится в мешке?"
Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не
появлялся.
-- Что произошло? -- спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся:
-- Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что
знал ты?
Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы
поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал
прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть
по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился
шестью месяцами спустя.
В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: "Помоги!
Помоги! Помоги!" К великому своему удивлению, он понял, что новая жена
ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло
помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и
помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он
бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него
накинулись волки и загрызли его.
В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта:
-- На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое.
Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался:
-- Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я -- один из крупнейших
клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч
туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я
путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я
разберусь с начальником железной дороги.
Шеф-повар позвал официанта и сказал:
-- Мы достанем ему пирожные на следующей остановке.
Сразу же после следующей остановки официант появился вновь.
-- Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти Пирожные
специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы
хотели бы пре поднести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот
виски, которому уже семьдесят пять лет.
Пассажир швырнул салфетку на стол:
-- К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!
Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно
руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он
пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант
быстро принес ему четыре куска.
.. .и какую гордость они испытывают - в основном по ошибочным причинам
--...
-- Хорошо, -- сказал посетитель, -- но не очень. Я люблю хлеб, много
хлеба.
На следующий день ему принесли дюжину кусков.
-- Хорошо, -- сказал он, -- но вы все же решили сэкономить на мне, не
правда ли? 1
Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб.
В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя.
Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал
двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов
директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный
стол, ожидая реакции клиента.
Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и
сказал:
-- Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок?
бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему
другу, с которым прошел через все испытания,
Ты простил нацистов? -- спросил он друга. -- Да.
А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним.
-- В таком случае, -- мягко ответил друг, -- ты по-прежнему находишься
в застенках.
Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его
отца мысль о том, что "Рапсодия в блюзовых тонах" -- гениальный труд.
-- Конечно, -- ответил старик. -- Ведь она исполняется пятнадцать
минут, не так ли?
Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести
впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета
для воздушной * прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки.
Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось,
полет не вызывал у них никаких эмоций.
На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих
впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер
воскликнул:
-- Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество!
Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на
них сверху!
Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:
-- Насекомые тоже так могут.
И, более того, они счастливы!
Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно
закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в
открытых настежь хижинах.
Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он
приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить
лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно. По радио он
сообщил:
-- Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку
точно за 55,05 секунд.
Вскоре раздался другой голос:
-- Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но
ваш бифштекс и помидоры про должают движение. Сегодня у всех будет холодный
обед!
Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным
уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной
пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в
штаны!
Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на
следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента.
Вы были у специалиста? -- поинтересовался пре зидент.
Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь
я совершенно не стесняюсь!
БОМБА В АВТОБУСЕ
Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе
обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях.
-- Что у вас там? -- спросил он.
Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в
полицейский участок.
О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь
ее под сиденье!
(Решение проблемы меняет проблему.)
Доктор -- пациенту:
-- Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а
вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно
за себя!
Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик.
Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы
психотерапии.
Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о
современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что
отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения.
-- Боюсь, не смогу помочь тебе, сынок, -- с сожалением ответил старик.
-- Я перестал думать о женщинах почти два года назад!
Встречаются два маленьких мальчика.
Сколько тебе лет? -- спрашивает один.
Пять. А тебе?
Не знаю.
Не знаешь, сколько тебе лет?
Не-а.
-- А тебя женщины волнуют?
Не-а.
Тогда тебе четыре!
У президента Теодора Рузвельта была страсть к охоте на дичь. Однажды он
узнал, что в Штаты прибывает знаменитый английский охотник. Рузвельт
пригласил охотника в Белый дом в надежде выведать некоторые секреты успешной
охоты.
После двухчасовой встречи, проведенной за закрытыми дверями, англичанин
вышел слегка обескураженным.
Что вы сказали президенту? -- спросили его журналисты.
Я сказал ему свое имя, -- ответил измученный посетитель.
Будучи президентом США, Калвин Кулидж ежедневно встречался с десятками
человек. В большинстве случаев люди говорили о своих жалобах.
Однажды к нему пришел губернатор и сказал, что не понимает, как
президенту удается переговорить с таким количеством людей за такой короткий
промежуток времени.
Послушайте, вы успеваете закончить встречи со всеми посетителями до
обеда, -- сказал губернатор, -- в то время как я часто задерживаюсь до
полуночи.
Все это потому, -- ответил Кулидж, -- что вы говорите.
Однажды за ужином четырнадцатилетний подросток сообщил, что ему
поручили на следующий день проводить уроки. Его отец был специалистом в
методике преподавания. Он ухватился за прекрасную возможность передать сыну
секреты успешного преподавания.
-- Расскажу тебе, сынок, как к этому вопросу подходят в армии, --
сказал отец. -- Прежде всего, необходи мо проработать цели: действие,
ситуацию и уровень исполнения. Продумай заранее, КАКОЕ ДЕЙСТВИЕ, по твоему
мнению, должны совершить ученики; в какой СИ ТУАЦИИ им придется совершать
это действие; и в конце концов КАКИМ ОБРАЗОМ они должны это действие
выполнить. И запомни, все обучение должно быть направлено на исполнение,
исполнение и еще раз исполнение.
Совет отца не произвел на парня впечатления. Он сказал лишь одно:
Не сработает, папа.
Конечно, сработает. Это всегда срабатывает. По чему это не сработает?
Потому что, -- ответил юноша, -- меня попросили провести урок о сексе.
Два грузовика стояли задом друг к другу. Пыхтя, водитель грузовика
пытался перенести огромный ящик с одного грузовика на другой.
Прохожий увидел муки водителя и вызвался помочь. Вот так оба они
пыхтели, обливались потом, изо всех сил стараясь сдвинуть ящик. Прошло
полчаса, но дело не сдвинулось ни на шаг.
Думаю, это просто невозможно, -- тяжело дыша, сказал прохожий. -- Нам
никогда не удастся снять этот чертов ящик с машины.
Как?!! -- заорал водитель. -- Мне не нужно стаскивать ящик с машины!
Наоборот, мне нужно затащить его на нее!
Деревенский пьяница с газетой в руке подошел, пошатываясь, к местному
священнику и вежливо поздоровался. Священник был раздражен; он не ответил на
приветствие, потому что человек был подвыпившим.
Однако человек подошел к священнику с определенной целью.
-- Прошу прощения, отец, -- сказал он, -- не скажете ли мне, откуда
появляется артрит?
Но священник проигнорировал и этот вопрос. Но когда человек вновь задал
свой вопрос, священник повернулся к нему и возбужденно вскрикнул:
-- Алкоголь вызывает артрит! Вот что вызывает артрит! Азартные игры
вызывают артрит! Связь с женщина ми легкого поведения вызывает артрит...
Только потом, слишком поздно, он спросил:
Почему ты задаешь этот вопрос?
Потому что здесь в газете написано, что у Папы Римского артрит!
Однажды хозяин магазина услышал, как продавец сказал покупательнице:
-- ...нет, мадам, у нас его не было уже несколько недель. И не похоже,
что скоро будет.
В ужасе от услышанного, он подскочил к женщине, направившейся к выходу,
и сказал:
-- Это не так, мадам. Товар обязательно скоро посту пит к нам. Знаете,
мы заказали его еще несколько недель назад.
Затем он оттащил продавца в сторону и прорычал:
Никогда, никогда, никогда, никогда не говори, что у нас чего-то нет.
Если у нас чего-то нет, говори, что мы заказали и ожидаем. О чем спрашивала
покупательница?
О дожде, -- ответил продавец.
Журналист брал интервью у одной женщины, отметившей свое столетие. Она
казалась полной жизни дамой, с удовольствием вспоминавшей свое прошлое. На
своем веку она повидала и крытый фургон, и сверхзвуковой самолет. С огромным
удовольствием женщина делилась своими воспоминаниями.
Интервью закончилось, но пожилая дама все еще хотела продолжать,
поэтому журналист был вынужден задать вопрос для поддержания беседы.
-- Были ли вы прикованы к постели? -- спросил он.
-- О да, дорогой, -- ответила она, слегка покраснев, -- десятки раз. И
два раза в стогу сена.
Одна семейная пара собиралась отметить свою золотую свадьбу. Весь день
они были заняты приготовлениями к торжеству. Их пришли поздравить толпы
народу: друзья, знакомые и родственники... Юбиляры с облегчением вздохнули,
когда ближе к вечеру остались наконец одни. Стоя на пороге дома, они
любовались заходящим солнцем, отдыхая после нелегкого дня.
Старик нежно посмотрел на жену и сказал:
Агата, я горжусь тобой!
Что ты сказал? -- спросила Агата. -- Ты же знаешь, я плохо слышу. Скажи
громче.
Я сказал, что горжусь тобой.
Подумаешь, -- ответила она, махнув рукой, -- я тоже от тебя устала!
Уметь слушать -- это не столько слушать других, сколько самого себя.
Уметь видеть -- это не столько видеть других, сколько видеть самого себя.
Ибо не сможешь услышать другого, если не слышал самого себя; не сможешь
понять другого, если не познал самого себя. Умеющий слушать слышит тебя,
даже когда ты молчишь.
Жена -- мужу, уставившемуся в газету:
-- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад
перестала разговаривать с тобой.
-- Любимый, -- сказала жена, -- мне стыдно смотреть, как мы живем. Отец
оплачивает аренду за дом, брат высылает нам деньги на еду и одежду, дядя
оплачивает счета за воду и электричество, а друзья дарят нам билеты в театр.
Я не жалуюсь, поверь мне, но я уверена, что мы смогли бы справиться и сами.
-- Конечно, смогли бы, -- ответил муж. -- В последнее время я сам об
этом думаю. У тебя еще есть брат и два дяди, которые нам не шлют ни цента!
Жене Насреддина как-то захотелось завести домашнее животное. Она
принесла обезьянку.
Насреддин насторожился.
Что она будет есть? -- спросил он.
То же самое, что и мы, -- ответила жена.
Где она будет спать? -- С нами в кровати.
С нами? А как же вонь?
-- Если я смогла смириться с этим, то и обезьяна сможет.
Проверенный способ прервать отношения: настаивайте на том, чтобы все
было только по-вашему.
Джонни был крепким розовощеким трехлетним малышом. Он подружился с
козлом Билли, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на
завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что Джонни
мог часами находиться рядом с Билли.
Однажды Джонни решил, что для Билли будет полезнее изменить диету. Он
пришел к другу с пучком ревеня вместо салата. Билли попробовал ревень, нашел
его невкусным и отвернулся в сторону. Джонни схватил Билли за рог и
попытался заставить его есть ревень. Билли легонько боднул Джонни; когда
Джонни вновь стал проявлять усердие, Билли боднул его сильнее. Джонни
споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.
Джонни стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль,
посмотрел на Билли и ушел. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил
сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Джонни ответил:
-- Потому что он отверг меня.
Слишком часто мы видим людей не такими, каковы они на самом деле, а
такими, каковы мы сами.
Одна молодая женщина обратилась к врачу с жалобами на стресс и общую
усталость. Врач прописал ей транквилизаторы. Он попросил ее прийти к нему
через несколько дней и рассказать о самочувствии.
Когда она пришла к нему, он спросил:
Ну что, есть какие-нибудь изменения?
Никаких. Но я обратила внимание, что другие люди стали более
расслабленными.
Одна женщина училась петь. У нее был такой неприятный голос, что сосед
в конце концов не выдержал. Он собрался с духом и постучал ей в дверь:
Мадам, если вы сейчас же не прекратите петь, я просто сойду с ума!
О чем вы говорите? -- спросила женщина. -- Я закончила петь еще два
часа назад!
Одна женщина жаловалась своей подруге, что ее соседка -- плохая
хозяйка.
-- Ты бы видела, какие у нее грязные дети, какой беспорядок в доме.
Просто стыдно жить с ней по сосед ству. Ты только посмотри на белье, что она
вывесила на просушку! Видишь черные полоски на простынях и поло тенцах!
Подруга подошла к окну и сказала:
-- Думаю, что ее белье вполне чистое, моя дорогая. Эти полоски -- на
твоем окне.
Самуэль жил на городской свалке, но кто мог упрекнуть его в этом?
Домовладелец выгнал его, и теперь ему некуда было идти. И вдруг забрезжил
свет: он мог бы жить у своего друга Моше. Эта приятная мысль согрела
Самуэля, но другая мысль полностью затмила ее: "С чего это ты взял, что Моше
согласится приютить тебя?"
-- Почему нет? -- возбужденно обратился Самуэль к своей мысли. -- Ведь
именно я нашел ему квартиру, в которой он сегодня живет. Более того, именно
я одолжил ему деньги для оплаты жилья на шесть месяцев вперед. Разве трудно
ему будет пустить меня к себе на неделю-другую в такие тяжелые для меня дни?
Это стало весомым аргументом, но после обеда пришла еще одна мысль: "А
если предположить, что он все же откажется?"
-- Откажется? -- переспросил Самуэль. -- Ради Бога, с какой это стати
он откажется? Он обязан мне всем, что у него есть. Ведь я нашел ему работу.
Именно я познакомил его с красавицей-женой, родившей ему трех славных
сыновей. Неужели он откажет после этого мне в комнате на неделю? Немыслимо!
С этим нельзя было не согласиться, но ночью он постоянно ворочался, не
мог заснуть -- вновь вернулась старая мысль: "И все же представь, что он
откажется. Что тогда?" Это было для Самуэля уже слишком.
-- Как он может отказаться? Какого черта? -- начинал уже злиться
Самуэль. -- Если он жив сегодня, то этим он обязан мне. Я спас его, когда он
тонул еще ребенком. Неужели он окажется таким неблагодарным, чтобы выгнать
меня на улицу посреди зимы?
Но мысль продолжала терзать его. "Ты только предположи..." Бедный
Самуэль боролся с ней, как мог. В конце концов он встал в два часа ночи и
пошел к дому Моше. Он жал на звонок до тех пор, пока заспанный Моше не
открыл ему дверь и удивленно спросил:
-- Самуэль! Что случилось? Что тебе нужно в два часа ночи?
К этому времени Самуэль был уже так зол, что просто завопил:
-- Я скажу тебе, что привело меня к тебе в такой поздний час! Если ты
думаешь, что я буду умолять тебя приютить меня хоть на один день, ты глубоко
ошибаешься! Я не хочу иметь ничего общего с тобой, с твоим домом, с твоей
семьей. Черт бы вас всех побрал!
С этими словами он повернулся и зашагал прочь.
Мы видим окружающих прежде всего через призму своих предубеждений.
Босс:
Ты выглядишь уставшей. Что случилось? Секретарша:
Понимаете, я... Нет, вы не поверите, если я вам все расскажу.
Конечно, поверю.
Нет, не поверите. Я знаю, что не поверите.
Поверю-поверю. Я обещаю тебе.
Я сегодня много работала.
Не верю.
Друг попросил у Насреддина взаймы небольшую сумму денег. Насреддин был
уверен, что тот не вернет долг. Но поскольку он не хотел обижать друга и
сумма была невелика, то он решил дать другу денег. К своему большому
удивлению, ровно через неделю друг вернул . весь долг.
Месяц спустя он пришел вновь и попросил немного большую сумму.
Насреддин отказал. На вопрос "почему?" он ответил:
-- В прошлый раз я не рассчитывал, что ты вернешь мне долг, -- и ты
подвел меня. На этот раз я буду думать, что ты вернешь долг, и не хочу,
чтобы ты подвел меня еще раз!
Дефекты, которые мы видим в других, в большинстве случаев -- наши
собственные.
Простите, сэр, -- смущаясь, сказал ученик. -- Я не смог разобрать, что
вы написали на полях в моей последней контрольной.
Я указал тебе, что нужно писать более разборчиво, -- ответил учитель.
-- Дорогой, -- сказала женщина мужу на одной вечеринке, -- тебе лучше
больше не пить. Ты и так уже выглядишь размыто.
Редко на самом деле встречаются отношения, в которых один не пытается
воспитать в другом такие качества, которых недостает ему самому.
Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
А... мои чувства к нему изменились. Вот это и произошло.
-- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
-- О нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми
карточками.
Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я
хотела бы узнать, можно еще успеть сделать кое-какие изменения?
Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, -- ответил продавец.
Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
Просто невозможно быть счастливым в браке с другим, если вначале не
развестись с самим собой.
Один фермер решил, что наступила пора ему жениться. Он оседлал своего
мула и отправился в город на поиски невесты. Со временем он встретил
женщину, которая показалась ему подходящей для создания семьи. Они
поженились.
После свадебной церемонии оба вскарабкались на мула и поехали домой на
ферму. Некоторое время спустя мул остановился и отказался идти дальше.
Фермеру пришлось слезть с него и бить его огромной палкой до тех пор, пока
тот не пошел дальше.
-- Раз! -- сказал фермер.
Пройдя несколько миль, мул вновь остановился, и опять фермеру пришлось
слезать с него и дубасить до тех пор, пока животное не начало движение.
-- Два! -- сказал фермер.
Некоторое время спустя мул остановился в третий раз. На этот раз фермер
слез с него, снял жену, вытащил пистолет, приложил его к голове мула и
выстрелил. Мул упал замертво.
-- Ты жестокий идиот! -- закричала жена. -- Мул был таким сильным; он
мог бы пригодиться нам на ферме; сейчас же ты в порыве гнева убил его. Если
бы я только знала, какое у тебя черствое сердце, я никогда бы не согласилась
выйти за тебя замуж...
И так далее, и тому подобное... и так почти десять минут.
Фермер слушал ее до тех пор, пока она не перевела дыхание. Затем он
сказал:
-- Раз!
Говорят, что после этого они жили долго и счастливо.
Ты выглядишь ужасно сегодня, Джек. Что случилось?
Понимаешь, я пришел домой только под утро. Когда стал раздеваться, жена
проснулась и спросила: "Ты так рано сегодня, Джек?" Чтобы избежать скандала,
я оделся и пошел на работу.
Два хиппи в прекрасном расположении духа идут по улице. Еще один хиппи
идет им навстречу. Он мягко поднимает руку и радостно им говорит:
-- Привет!
Четыре квартала спустя один хиппи поворачивается к другому и говорит:
-- Мужик, я думал, он никогда не перестанет го ворить!
Фермерский парень был настолько неразговорчивым, что его девушка --
после пяти лет ухаживания -- решила, что он никогда не сделает ей
предложение и что ей следует взять инициативу на себя.
Однажды, когда они наедине сидели в саду, она сказала ему:
-- Джон, давай поженимся. Давай поженимся, хорошо?
Последовала долгая пауза. Наконец Джон ответил:
-- Давай.
И вновь долгая пауза. Наконец девушка не выдержала:
-- Ну скажи что-нибудь, Джон. Почему ты все время молчишь?
-- Боюсь, я уже и так наболтал тут лишнего! -- ответил Джон.
В Древней Индии воду из колодцев доставали с помощью персидского
колеса, вполне удобного приспособления. У него был только один недостаток:
сильный шум во время работы.
Однажды мимо деревни проезжал всадник и попросил напоить лошадь. Фермер
гостеприимно запустил персидское колесо в действие, но лошадь, не привыкшая
к такому грохоту, никак не хотела подойти ближе к колодцу.
Не могли бы вы остановить колесо, чтобы моя лошадь смогла напиться? --
спросил всадник.
Да это невозможно, -- ответил фермер. -- Если лошадь хочет пить, то ей
что ты думаешь, юрист с ним согласился!
Вольтер говорил: "Я был разорен только дважды: один раз -- когда я
проиграл дело в суде и второй раз -- когда выиграл его".
Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь
к тебе и отомщу, -- сказала умирающая женщина своему мужу.
Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был
шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла
обвинить его в неверности.
Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел
посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его:
-- Почему ты решил, что это призрак?
...и своими эмоциями...
-- Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то
говорил, делал, думал и чувствовал.
Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал:
-- Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом
спроси ее: "Сколько бобов находится в мешке?"
Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не
появлялся.
-- Что произошло? -- спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся:
-- Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что
знал ты?
Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы
поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал
прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть
по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился
шестью месяцами спустя.
В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: "Помоги!
Помоги! Помоги!" К великому своему удивлению, он понял, что новая жена
ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло
помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и
помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он
бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него
накинулись волки и загрызли его.
В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта:
-- На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое.
Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался:
-- Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я -- один из крупнейших
клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч
туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я
путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я
разберусь с начальником железной дороги.
Шеф-повар позвал официанта и сказал:
-- Мы достанем ему пирожные на следующей остановке.
Сразу же после следующей остановки официант появился вновь.
-- Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти Пирожные
специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы
хотели бы пре поднести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот
виски, которому уже семьдесят пять лет.
Пассажир швырнул салфетку на стол:
-- К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!
Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно
руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он
пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант
быстро принес ему четыре куска.
.. .и какую гордость они испытывают - в основном по ошибочным причинам
--...
-- Хорошо, -- сказал посетитель, -- но не очень. Я люблю хлеб, много
хлеба.
На следующий день ему принесли дюжину кусков.
-- Хорошо, -- сказал он, -- но вы все же решили сэкономить на мне, не
правда ли? 1
Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб.
В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя.
Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал
двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов
директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный
стол, ожидая реакции клиента.
Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и
сказал:
-- Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок?
бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему
другу, с которым прошел через все испытания,
Ты простил нацистов? -- спросил он друга. -- Да.
А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним.
-- В таком случае, -- мягко ответил друг, -- ты по-прежнему находишься
в застенках.
Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его
отца мысль о том, что "Рапсодия в блюзовых тонах" -- гениальный труд.
-- Конечно, -- ответил старик. -- Ведь она исполняется пятнадцать
минут, не так ли?
Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести
впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета
для воздушной * прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки.
Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось,
полет не вызывал у них никаких эмоций.
На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих
впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер
воскликнул:
-- Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество!
Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на
них сверху!
Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:
-- Насекомые тоже так могут.
И, более того, они счастливы!
Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно
закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в
открытых настежь хижинах.
Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он
приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить
лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно. По радио он
сообщил:
-- Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку
точно за 55,05 секунд.
Вскоре раздался другой голос:
-- Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но
ваш бифштекс и помидоры про должают движение. Сегодня у всех будет холодный
обед!
Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным
уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной
пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в
штаны!
Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на
следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента.
Вы были у специалиста? -- поинтересовался пре зидент.
Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь
я совершенно не стесняюсь!
БОМБА В АВТОБУСЕ
Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе
обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях.
-- Что у вас там? -- спросил он.
Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в
полицейский участок.
О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь
ее под сиденье!
(Решение проблемы меняет проблему.)
Доктор -- пациенту:
-- Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а
вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно
за себя!
Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик.
Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы
психотерапии.
Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о
современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что
отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения.
-- Боюсь, не смогу помочь тебе, сынок, -- с сожалением ответил старик.
-- Я перестал думать о женщинах почти два года назад!
Встречаются два маленьких мальчика.
Сколько тебе лет? -- спрашивает один.
Пять. А тебе?
Не знаю.
Не знаешь, сколько тебе лет?
Не-а.
-- А тебя женщины волнуют?
Не-а.
Тогда тебе четыре!
У президента Теодора Рузвельта была страсть к охоте на дичь. Однажды он
узнал, что в Штаты прибывает знаменитый английский охотник. Рузвельт
пригласил охотника в Белый дом в надежде выведать некоторые секреты успешной
охоты.
После двухчасовой встречи, проведенной за закрытыми дверями, англичанин
вышел слегка обескураженным.
Что вы сказали президенту? -- спросили его журналисты.
Я сказал ему свое имя, -- ответил измученный посетитель.
Будучи президентом США, Калвин Кулидж ежедневно встречался с десятками
человек. В большинстве случаев люди говорили о своих жалобах.
Однажды к нему пришел губернатор и сказал, что не понимает, как
президенту удается переговорить с таким количеством людей за такой короткий
промежуток времени.
Послушайте, вы успеваете закончить встречи со всеми посетителями до
обеда, -- сказал губернатор, -- в то время как я часто задерживаюсь до
полуночи.
Все это потому, -- ответил Кулидж, -- что вы говорите.
Однажды за ужином четырнадцатилетний подросток сообщил, что ему
поручили на следующий день проводить уроки. Его отец был специалистом в
методике преподавания. Он ухватился за прекрасную возможность передать сыну
секреты успешного преподавания.
-- Расскажу тебе, сынок, как к этому вопросу подходят в армии, --
сказал отец. -- Прежде всего, необходи мо проработать цели: действие,
ситуацию и уровень исполнения. Продумай заранее, КАКОЕ ДЕЙСТВИЕ, по твоему
мнению, должны совершить ученики; в какой СИ ТУАЦИИ им придется совершать
это действие; и в конце концов КАКИМ ОБРАЗОМ они должны это действие
выполнить. И запомни, все обучение должно быть направлено на исполнение,
исполнение и еще раз исполнение.
Совет отца не произвел на парня впечатления. Он сказал лишь одно:
Не сработает, папа.
Конечно, сработает. Это всегда срабатывает. По чему это не сработает?
Потому что, -- ответил юноша, -- меня попросили провести урок о сексе.
Два грузовика стояли задом друг к другу. Пыхтя, водитель грузовика
пытался перенести огромный ящик с одного грузовика на другой.
Прохожий увидел муки водителя и вызвался помочь. Вот так оба они
пыхтели, обливались потом, изо всех сил стараясь сдвинуть ящик. Прошло
полчаса, но дело не сдвинулось ни на шаг.
Думаю, это просто невозможно, -- тяжело дыша, сказал прохожий. -- Нам
никогда не удастся снять этот чертов ящик с машины.
Как?!! -- заорал водитель. -- Мне не нужно стаскивать ящик с машины!
Наоборот, мне нужно затащить его на нее!
Деревенский пьяница с газетой в руке подошел, пошатываясь, к местному
священнику и вежливо поздоровался. Священник был раздражен; он не ответил на
приветствие, потому что человек был подвыпившим.
Однако человек подошел к священнику с определенной целью.
-- Прошу прощения, отец, -- сказал он, -- не скажете ли мне, откуда
появляется артрит?
Но священник проигнорировал и этот вопрос. Но когда человек вновь задал
свой вопрос, священник повернулся к нему и возбужденно вскрикнул:
-- Алкоголь вызывает артрит! Вот что вызывает артрит! Азартные игры
вызывают артрит! Связь с женщина ми легкого поведения вызывает артрит...
Только потом, слишком поздно, он спросил:
Почему ты задаешь этот вопрос?
Потому что здесь в газете написано, что у Папы Римского артрит!
Однажды хозяин магазина услышал, как продавец сказал покупательнице:
-- ...нет, мадам, у нас его не было уже несколько недель. И не похоже,
что скоро будет.
В ужасе от услышанного, он подскочил к женщине, направившейся к выходу,
и сказал:
-- Это не так, мадам. Товар обязательно скоро посту пит к нам. Знаете,
мы заказали его еще несколько недель назад.
Затем он оттащил продавца в сторону и прорычал:
Никогда, никогда, никогда, никогда не говори, что у нас чего-то нет.
Если у нас чего-то нет, говори, что мы заказали и ожидаем. О чем спрашивала
покупательница?
О дожде, -- ответил продавец.
Журналист брал интервью у одной женщины, отметившей свое столетие. Она
казалась полной жизни дамой, с удовольствием вспоминавшей свое прошлое. На
своем веку она повидала и крытый фургон, и сверхзвуковой самолет. С огромным
удовольствием женщина делилась своими воспоминаниями.
Интервью закончилось, но пожилая дама все еще хотела продолжать,
поэтому журналист был вынужден задать вопрос для поддержания беседы.
-- Были ли вы прикованы к постели? -- спросил он.
-- О да, дорогой, -- ответила она, слегка покраснев, -- десятки раз. И
два раза в стогу сена.
Одна семейная пара собиралась отметить свою золотую свадьбу. Весь день
они были заняты приготовлениями к торжеству. Их пришли поздравить толпы
народу: друзья, знакомые и родственники... Юбиляры с облегчением вздохнули,
когда ближе к вечеру остались наконец одни. Стоя на пороге дома, они
любовались заходящим солнцем, отдыхая после нелегкого дня.
Старик нежно посмотрел на жену и сказал:
Агата, я горжусь тобой!
Что ты сказал? -- спросила Агата. -- Ты же знаешь, я плохо слышу. Скажи
громче.
Я сказал, что горжусь тобой.
Подумаешь, -- ответила она, махнув рукой, -- я тоже от тебя устала!
Уметь слушать -- это не столько слушать других, сколько самого себя.
Уметь видеть -- это не столько видеть других, сколько видеть самого себя.
Ибо не сможешь услышать другого, если не слышал самого себя; не сможешь
понять другого, если не познал самого себя. Умеющий слушать слышит тебя,
даже когда ты молчишь.
Жена -- мужу, уставившемуся в газету:
-- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад
перестала разговаривать с тобой.
-- Любимый, -- сказала жена, -- мне стыдно смотреть, как мы живем. Отец
оплачивает аренду за дом, брат высылает нам деньги на еду и одежду, дядя
оплачивает счета за воду и электричество, а друзья дарят нам билеты в театр.
Я не жалуюсь, поверь мне, но я уверена, что мы смогли бы справиться и сами.
-- Конечно, смогли бы, -- ответил муж. -- В последнее время я сам об
этом думаю. У тебя еще есть брат и два дяди, которые нам не шлют ни цента!
Жене Насреддина как-то захотелось завести домашнее животное. Она
принесла обезьянку.
Насреддин насторожился.
Что она будет есть? -- спросил он.
То же самое, что и мы, -- ответила жена.
Где она будет спать? -- С нами в кровати.
С нами? А как же вонь?
-- Если я смогла смириться с этим, то и обезьяна сможет.
Проверенный способ прервать отношения: настаивайте на том, чтобы все
было только по-вашему.
Джонни был крепким розовощеким трехлетним малышом. Он подружился с
козлом Билли, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на
завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что Джонни
мог часами находиться рядом с Билли.
Однажды Джонни решил, что для Билли будет полезнее изменить диету. Он
пришел к другу с пучком ревеня вместо салата. Билли попробовал ревень, нашел
его невкусным и отвернулся в сторону. Джонни схватил Билли за рог и
попытался заставить его есть ревень. Билли легонько боднул Джонни; когда
Джонни вновь стал проявлять усердие, Билли боднул его сильнее. Джонни
споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.
Джонни стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль,
посмотрел на Билли и ушел. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил
сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Джонни ответил:
-- Потому что он отверг меня.
Слишком часто мы видим людей не такими, каковы они на самом деле, а
такими, каковы мы сами.
Одна молодая женщина обратилась к врачу с жалобами на стресс и общую
усталость. Врач прописал ей транквилизаторы. Он попросил ее прийти к нему
через несколько дней и рассказать о самочувствии.
Когда она пришла к нему, он спросил:
Ну что, есть какие-нибудь изменения?
Никаких. Но я обратила внимание, что другие люди стали более
расслабленными.
Одна женщина училась петь. У нее был такой неприятный голос, что сосед
в конце концов не выдержал. Он собрался с духом и постучал ей в дверь:
Мадам, если вы сейчас же не прекратите петь, я просто сойду с ума!
О чем вы говорите? -- спросила женщина. -- Я закончила петь еще два
часа назад!
Одна женщина жаловалась своей подруге, что ее соседка -- плохая
хозяйка.
-- Ты бы видела, какие у нее грязные дети, какой беспорядок в доме.
Просто стыдно жить с ней по сосед ству. Ты только посмотри на белье, что она
вывесила на просушку! Видишь черные полоски на простынях и поло тенцах!
Подруга подошла к окну и сказала:
-- Думаю, что ее белье вполне чистое, моя дорогая. Эти полоски -- на
твоем окне.
Самуэль жил на городской свалке, но кто мог упрекнуть его в этом?
Домовладелец выгнал его, и теперь ему некуда было идти. И вдруг забрезжил
свет: он мог бы жить у своего друга Моше. Эта приятная мысль согрела
Самуэля, но другая мысль полностью затмила ее: "С чего это ты взял, что Моше
согласится приютить тебя?"
-- Почему нет? -- возбужденно обратился Самуэль к своей мысли. -- Ведь
именно я нашел ему квартиру, в которой он сегодня живет. Более того, именно
я одолжил ему деньги для оплаты жилья на шесть месяцев вперед. Разве трудно
ему будет пустить меня к себе на неделю-другую в такие тяжелые для меня дни?
Это стало весомым аргументом, но после обеда пришла еще одна мысль: "А
если предположить, что он все же откажется?"
-- Откажется? -- переспросил Самуэль. -- Ради Бога, с какой это стати
он откажется? Он обязан мне всем, что у него есть. Ведь я нашел ему работу.
Именно я познакомил его с красавицей-женой, родившей ему трех славных
сыновей. Неужели он откажет после этого мне в комнате на неделю? Немыслимо!
С этим нельзя было не согласиться, но ночью он постоянно ворочался, не
мог заснуть -- вновь вернулась старая мысль: "И все же представь, что он
откажется. Что тогда?" Это было для Самуэля уже слишком.
-- Как он может отказаться? Какого черта? -- начинал уже злиться
Самуэль. -- Если он жив сегодня, то этим он обязан мне. Я спас его, когда он
тонул еще ребенком. Неужели он окажется таким неблагодарным, чтобы выгнать
меня на улицу посреди зимы?
Но мысль продолжала терзать его. "Ты только предположи..." Бедный
Самуэль боролся с ней, как мог. В конце концов он встал в два часа ночи и
пошел к дому Моше. Он жал на звонок до тех пор, пока заспанный Моше не
открыл ему дверь и удивленно спросил:
-- Самуэль! Что случилось? Что тебе нужно в два часа ночи?
К этому времени Самуэль был уже так зол, что просто завопил:
-- Я скажу тебе, что привело меня к тебе в такой поздний час! Если ты
думаешь, что я буду умолять тебя приютить меня хоть на один день, ты глубоко
ошибаешься! Я не хочу иметь ничего общего с тобой, с твоим домом, с твоей
семьей. Черт бы вас всех побрал!
С этими словами он повернулся и зашагал прочь.
Мы видим окружающих прежде всего через призму своих предубеждений.
Босс:
Ты выглядишь уставшей. Что случилось? Секретарша:
Понимаете, я... Нет, вы не поверите, если я вам все расскажу.
Конечно, поверю.
Нет, не поверите. Я знаю, что не поверите.
Поверю-поверю. Я обещаю тебе.
Я сегодня много работала.
Не верю.
Друг попросил у Насреддина взаймы небольшую сумму денег. Насреддин был
уверен, что тот не вернет долг. Но поскольку он не хотел обижать друга и
сумма была невелика, то он решил дать другу денег. К своему большому
удивлению, ровно через неделю друг вернул . весь долг.
Месяц спустя он пришел вновь и попросил немного большую сумму.
Насреддин отказал. На вопрос "почему?" он ответил:
-- В прошлый раз я не рассчитывал, что ты вернешь мне долг, -- и ты
подвел меня. На этот раз я буду думать, что ты вернешь долг, и не хочу,
чтобы ты подвел меня еще раз!
Дефекты, которые мы видим в других, в большинстве случаев -- наши
собственные.
Простите, сэр, -- смущаясь, сказал ученик. -- Я не смог разобрать, что
вы написали на полях в моей последней контрольной.
Я указал тебе, что нужно писать более разборчиво, -- ответил учитель.
-- Дорогой, -- сказала женщина мужу на одной вечеринке, -- тебе лучше
больше не пить. Ты и так уже выглядишь размыто.
Редко на самом деле встречаются отношения, в которых один не пытается
воспитать в другом такие качества, которых недостает ему самому.
Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
А... мои чувства к нему изменились. Вот это и произошло.
-- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
-- О нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми
карточками.
Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я
хотела бы узнать, можно еще успеть сделать кое-какие изменения?
Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, -- ответил продавец.
Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
Просто невозможно быть счастливым в браке с другим, если вначале не
развестись с самим собой.
Один фермер решил, что наступила пора ему жениться. Он оседлал своего
мула и отправился в город на поиски невесты. Со временем он встретил
женщину, которая показалась ему подходящей для создания семьи. Они
поженились.
После свадебной церемонии оба вскарабкались на мула и поехали домой на
ферму. Некоторое время спустя мул остановился и отказался идти дальше.
Фермеру пришлось слезть с него и бить его огромной палкой до тех пор, пока
тот не пошел дальше.
-- Раз! -- сказал фермер.
Пройдя несколько миль, мул вновь остановился, и опять фермеру пришлось
слезать с него и дубасить до тех пор, пока животное не начало движение.
-- Два! -- сказал фермер.
Некоторое время спустя мул остановился в третий раз. На этот раз фермер
слез с него, снял жену, вытащил пистолет, приложил его к голове мула и
выстрелил. Мул упал замертво.
-- Ты жестокий идиот! -- закричала жена. -- Мул был таким сильным; он
мог бы пригодиться нам на ферме; сейчас же ты в порыве гнева убил его. Если
бы я только знала, какое у тебя черствое сердце, я никогда бы не согласилась
выйти за тебя замуж...
И так далее, и тому подобное... и так почти десять минут.
Фермер слушал ее до тех пор, пока она не перевела дыхание. Затем он
сказал:
-- Раз!
Говорят, что после этого они жили долго и счастливо.
Ты выглядишь ужасно сегодня, Джек. Что случилось?
Понимаешь, я пришел домой только под утро. Когда стал раздеваться, жена
проснулась и спросила: "Ты так рано сегодня, Джек?" Чтобы избежать скандала,
я оделся и пошел на работу.
Два хиппи в прекрасном расположении духа идут по улице. Еще один хиппи
идет им навстречу. Он мягко поднимает руку и радостно им говорит:
-- Привет!
Четыре квартала спустя один хиппи поворачивается к другому и говорит:
-- Мужик, я думал, он никогда не перестанет го ворить!
Фермерский парень был настолько неразговорчивым, что его девушка --
после пяти лет ухаживания -- решила, что он никогда не сделает ей
предложение и что ей следует взять инициативу на себя.
Однажды, когда они наедине сидели в саду, она сказала ему:
-- Джон, давай поженимся. Давай поженимся, хорошо?
Последовала долгая пауза. Наконец Джон ответил:
-- Давай.
И вновь долгая пауза. Наконец девушка не выдержала:
-- Ну скажи что-нибудь, Джон. Почему ты все время молчишь?
-- Боюсь, я уже и так наболтал тут лишнего! -- ответил Джон.
В Древней Индии воду из колодцев доставали с помощью персидского
колеса, вполне удобного приспособления. У него был только один недостаток:
сильный шум во время работы.
Однажды мимо деревни проезжал всадник и попросил напоить лошадь. Фермер
гостеприимно запустил персидское колесо в действие, но лошадь, не привыкшая
к такому грохоту, никак не хотела подойти ближе к колодцу.
Не могли бы вы остановить колесо, чтобы моя лошадь смогла напиться? --
спросил всадник.
Да это невозможно, -- ответил фермер. -- Если лошадь хочет пить, то ей