Михаил Самарский. Радуга для друга

   Я вот не пойму. Люди, вы без инструкций вообще жить не можете?
   – Миленький, – Елизавета Максимовна, видимо, пытается разжалобить этого тяжелоатлета, – да пойми же ты. Мальчик ничего не видит. Собака – это его глаза. Понимаешь?
   Эх, Елизавета Максимовна, внимательно посмотри на эту рожу. Разве он что-то может понять?
   – Мать, – говорит охранник, – ты хочешь, чтобы меня с работы уволили?
   – Не хочу, милый, но…
   – Все, – охранник выставил вперед ладонь, – не уговаривайте. Вон столбик, привяжите свои глаза к нему, а я присмотрю за вашей собакой.
   Сам-то хоть понял, что сказал, дубина? Свои глаза привяжи. Это ж надо такое ляпнуть. «Привяжите свои глаза». Ни сесть, ни встать.
   – Как вам не стыдно! – вспылила Елизавета Максимовна.
   – А вы кто мальчику доводитесь? – пропустив мимо ушей возглас отчаяния, спрашивает охранник.
   – Это мой внук, – гордо отвечает старушка.
   – Ну, так сами и проводите пацана. Чего вы меня тут стыдите?
   Бабушка, поняв, что говорить дальше бесполезно, подвела нас с Сашкой к этому треклятому столбику и стала привязывать меня.
   – Прости, Триша, прости нас, родненький. Ну, ты видишь, что творится…
   Да я и не обижаюсь, бабуля, все понимаю. Идите вы уже в свой магазин да возвращайтесь поскорее, а то я тут на солнце в курочку гриль превращусь.
   Смотритель нашелся. Как только Елизавета Максимовна с Шуриком исчезли в пасти этого супермаркета, охранник тут же куда-то пропал. Сижу, жмурюсь на солнышке. Припекает. И тут, взвизгнув тормозами, напротив меня останавливается синяя «пятерка». Из автомобиля выходят два бугая и приближаются ко мне. Один, озираясь по сторонам, говорит другому:
   – Братан, ты знаешь, сколько такая собака стоит?
   Негодяй, думаю я, такие собаки не продаются.
   – А что это у нее за красный крест? – спрашивает второй и показывает пальцем на мою эмблему.
   – Так это же поводырь, для слепых, ученая собака, – отвечает первый. – Прикинь, скока на ней баблоса можно рубануть. Ну-ка, открывай багажник.
   Второй рванул к машине, а первый вынул нож, перерезал мой поводок и схватил меня в охапку. Я и охнуть не успел, как над моей головой захлопнулась крышка багажника. Сволочи! Что же вы делаете? Там же Сашка мой остался. Люди вы или крысы помойные? «Пятерка» рыкнула и рванула с места. Не знаю, куда меня везут, только чувствую, что не по асфальту едем. Эх, ну почему меня не учили в школе агрессии? Схватить бы тебя, ворюга несчастный, за горло, был бы тебе и багажник, и баблос. Только нам запрещено людей кусать. Понимаете? Гавкнуть можно, а укусить нельзя. Лежу, вою от досады. Пару раз гавкнул, а что толку-то. Под ухом колонка: бум-бум-бум! Даже музыка у них какая-то идиотская.
   Через полчаса остановились. Я прислушался. Слышу обрывки фраз: ДПС, сержант, удостоверение… Ага, думаю, попались, голубчики! Я давай во все горло гавкать. Слышу, сержант говорит:
   – У вас там что, собака в багажнике? А ну-ка откройте.
   Спасение, думаю. Наконец-то!
   – Командир, да я ее в ветеринарку возил, приболела что-то. – Во врет, сволочь. – Ну ее к бесам, еще выскочит, будем потом ловить.
   – Приоткрой, я взгляну, – требует милиционер.
   Вор приоткрыл, инспектор смотрит на меня через щелочку, я скулю, гавкаю, брыкаюсь, пытаюсь привстать, головой в крышку уперся. Присмотрись, товарищ милиционер, у меня поводок обрезан, присмотрись: шлейка есть, эмблема. Ну, посмотри внимательно! Это же ворюги! Воры! Эх, как бы я сейчас крикнул слово № 5 «помогите»!!! Но тут мой гроб снова захлопнулся.
   – А зачем вы ее в багажник засунули? – спрашивает милиционер.
   – Ну а куда ее? – смеется ворюга. – Нагадит еще, весь салон провоняется.
   Скотина ты безмозглая, да я полсуток выдерживаю без выгула. Нас и этому в школе учат.
   – А-а-а, – отвечает инспектор. – Ну, ладно, счастливого пути.
   Вот она – собачья жизнь. Небось человека в багажнике увидел бы, поднял на ноги всю милицию. А тут, дескать, какая-то собака лежит. Эх, люди, люди. Одни в магазин не пустили, другие похитили, третьи проворонили. Четвертые, чего доброго, и пришибить могут. Нет, думаю, раз о деньгах заговорили, не прикончат. Это уже лучше. Куда же они меня везут?
   Минут через двадцать остановились. Слышу, дверь какая-то скрипнула. Открывается багажник, и я вижу какой-то сарай. Эти сволочи подъехали так, что мне пришлось прямо в этот сарай и прыгать. Как только я оказался на земле, машина отъехала, а дверь тут же захлопнулась. Под потолком маленькое оконце. Лучик освещает противоположный угол. Вокруг какие-то бочки, ведра, банки из-под краски, тряпье всякое. В общем, вольерчик не из приятных. Таких, наверное, и в японской тюрьме не сыщешь. Похитители стоят под дверью и беседуют. Они и не догадываются, что я все понимаю.
   – Куда ее теперь? – спрашивает один.
   – Нужно объявление дать, – говорит второй. – В газету. «Продается лабрадор, кобель, дрессированный, недорого». Сразу клюнут.
   – А откуда ты знаешь, что он дрессированный?
   – Ты че, дурак, что ли? – рассмеялся бандит. – Это же поводырь. Они все команды понимают.
   – Нужно, чтобы немного пожил здесь, на даче, пусть обвыкнется. Как ты его сейчас продавать будешь?
   – Ну, пока объявление выйдет, прикормим.
   Э-э, ребята, не знаете вы меня. Я своих подопечных до гробовой доски не забуду. Так что не питайте иллюзий. Ничего у вас не выйдет. Даже если продадите, я все равно убегу. А покупатель потом приедет и настучит вам по кумполу, как говорил Иван Савельевич. Будет вам потом баблос.
   – Слушай, так у нас же ни документов на нее нет, ни родословной, – говорит один.
   – Так потому и напишем, что недорого, – отвечает второй. – Скажем, что хозяин умер, так, мол, и так.
   – Опасно! – говорит первый. – Ее нужно в другом городе продавать, вернее, даже в другой области.
   – Да не гони, – отвечает второй. – Какая другая область, пока продадим, больше бензина прокатаем. Все будет пучком, не сомневайся…
   Ушли мои супостаты.
   Так, нужно обследовать эту вонючую конуру. Скоты, хоть бы воды оставили. Засунули в каземат, а о том, что мне вода нужна, не подумали. Да что вода, они даже шлейку не сняли. Сволочи! Миролюбивый я пес, доброжелательный, ласковый, но как же я ненавижу некоторых людей. Вы уж меня извините, пожалуйста. Хотя разве это люди? Уверен, вы и сами их людьми не назовете. Какие это люди? Шавки… обыкновенные бездушные шавки.

Глава 7

   Итак, у нас появилась надежда. Вот как тут не вспомнишь моего доброго старика. Надежда, говорил Иван Савельевич, умирает всегда последней. А раз есть надежда, вперед, потомок викингов и басков! Дело в том, что пол в этом «супермаркете» (ну, вы, надеюсь, понимаете, почему я назвал свою тюрьму таким отвратительным словом?) земляной. Если вы не знаете, скажу: лабрадор за ночь может вырыть яму метровой глубины. И то, если ему делать нечего. Но мне сейчас не до безделья. Нужно любыми путями вырываться из этого плена. Я за себя не ручаюсь, если утром сюда пожалуют проходимцы, брошусь на них и буду сражаться, как леопард.
   Но все-таки для начала необходимо принять меры предосторожности. Так, что это у нас тут? Тряпья полно. Замечательно. Просто замечательно. Если почую, что враги на подступе, будет чем прикрыть подкоп. Стаскиваем все сюда, в угол. Прекрасно. Это что такое? Понюхаем. О! Какое везение. А я чуть было снова Ивана Савельевича не вспомнил, который говорил: «Пришла беда – отворяй ворота». Крыша прохудилась в моей келье, и дождик накапал едва ли не полтаза воды. Живем! Был бы человеком, потер руками. Вот как только пить эту мутную гадость? Фр-р! А куда денешься? Без воды никак нельзя. Вода – это жизнь и сила. С едой потерпим, а вот без воды можно и язык вывалить.
   Вспомнил вдруг, как Сашка недавно мне читал стихи:

 
Сижу за решеткой
В темнице сырой…
 

   Там, правда, про птицу какую-то было, но насчет сырости и темноты Сашка попал в точку. Ну что? Приступаем?
   Первый час я работал не покладая лап. Без отдыха, без остановок. Потом десять минут перерыва, десять лаканий природного коктейля, и снова за работу. Мои подлые «кинологи» куда-то пропали. В тот вечер так и не появились. Оно и к лучшему, не придется негодяям в травмпункт бежать, хотя хотелось бы, конечно, их проучить. Рою-рою-рою, а сам того самозванца-«смотрителя» из супермаркета вспоминаю: если бы не твоя упертость, лежал бы я сейчас на мягком коврике да смотрел на своего мальчонку. «Я присмотрю за вашей собакой». Присмотрел, называется. И, поди, совесть не гложет твое каменное сердце. Охранник. Какой ты охранник? Надзиратель, вот ты кто…
   Как там мои бедняги поживают? Наверное, все в слезах, особенно Шурка. Жалко парнишку. Мы уже привыкли друг к дружке, стали понимать друг друга. А тут такое несчастье. Не плачь, Санек, не тужи. Все равно я выберусь из этого подземелья.
   Так, надо немного передохнуть. Отхожу в сторону, смотрю на свою археологию, действительно: уже походит на маленькое подземелье. Но еще рыть да рыть. Не расслабляйся, лабрадор, ты должен до утра покинуть этот застенок. Подкрепились водичкой – и рыть-рыть-рыть.
   За работой я даже не заметил, как в окошке под потолком появилась звезда, за ней другая. Небо ясное, на улице тепло. Люблю я ночь. Ночью все собаки, даже поводыри, в основном отдыхают, нежатся на диванчиках, сны разглядывают. Вы удивляетесь? Я серьезно вам говорю: нам тоже снятся сны. Да еще какие! Насмотрюсь с Иваном Савельевичем картин (кинокартин, если забыли), потом всю ночь снится мне, что я, не обращая внимания на взрывы и свист пуль, несусь сквозь дымовую завесу по полю, подбегаю к раненому бойцу и тащу его к своим. Однажды приснилось, как будто я из-под снега лыжника спас. Все меня гладят, курочкой угощают, репортеры набежали, фотографируют, один даже микрофоном в нос тычет. А мне так неприятно стало, микрофон-то отвратительный – холодный и шершавый. Разозлился я, да как рявкну и… проснулся. Иван Савельевич мой чуть с кровати не свалился.
   – Трисон, что случилось? – спрашивает. Я молчу. Он подозвал меня к себе и говорит: – Приснилось что-то. – Догадливый старик.
   Я скульнул пару раз, Иван Савельевич и говорит:
   – Иди ко мне, мой дорогой, ложись рядом. Не бойся, дружок, сны – они всякие бывают. Мне тоже иногда такая дребедень приснится, хоть стой, хоть падай. Тоже иногда кричу во сне.
   Ага, думаю, будешь ты мне рассказывать. А то я не знаю. «Иногда». Да я чуть ли не каждую ночь слушаю окончания твоих снов. Однажды как-то ночью как закричит: «Огонь!» Я вскакиваю, носом вожу по сторонам – думал, может, пожар начался, – принюхался, вроде все в порядке. Оказалось, Савельевичу армия снилась. Он мне рассказывал потом на прогулке. Говорит, представляешь, Трисон, я сегодня во сне на своем танке в учениях участвовал. Однополчан своих видел, командира батальона. Вот как живых. Все молодые, бравые, подтянутые. У военных людей, судя по рассказам старика, как и у нас: учения всякие, команды, дрессировки, тесты, экзамены.
   Фух. Нужно передохнуть. Если темпов не сбавлю, через два-три часа будем на свободе. Но, правда, устал. Если бы я был без шлейки, работать было бы легче в разы. Но снять ее самому мне не удалось. Что поделаешь, все равно нужно трудиться до седьмого пота. Я хоть и породистая, тренированная собака, но ям давно уже не рыл. Нас в школе за ямы ругали. А так хотелось иногда порыть ямку, так лапы чесались. Мы когда с Иваном Савельевичем на рыбалку ходили (да, я же обещал вам рассказать этот случай), я там, в лесу, отыгрался. Такую ямищу вырыл, любо-дорого было посмотреть. Старик потрепал меня и говорит:
   – Дурак ты, Трисон, делать тебе нечего, ямы роешь. Лучше бы побегал по лесу.
   А то я не набегался. Целый день только и бегаю. Ну, не бегаю, так хожу. А вот ямку у нас в микрорайоне не пороешь. Сразу народ сбежится, начнут руками махать, мол, что это вы тут газоны портите? Впрочем, они правы. Нельзя там ямы рыть. Вдруг какой малой свалится. Правильно все говорят.
   Так вот. Приходим на рыбалку. Иван Савельевич раскладывает свой стульчик, нанизывает червя, да так ловко, если бы я не знал, что он слепой, и не догадался бы. Забрасывает удочку, а мне говорит:
   – Смотри, Трисон, если поплавок задергается, гавкни мне.
   Ну, сижу я пять минут, десять, пятнадцать, уже в глазах рябить стало, вдруг смотрю, поплавок запрыгал, я и говорю: «Гав!» Савельевич дергает удочку, проверяет – пустая. Недовольно бубнит на меня:
   – Зачем ты так громко рявкаешь? Всю рыбу распугал.
   Вот тебе раз, думаю, сам же сказал: гавкни. Если нужно потихонечку, то это называется «авкнуть». Выражайся правильно. Рыбак нашелся. Обиделся я немного.
   Но через полчаса мы помирились. У меня была царская трапеза. Старик таким окуньком меня угостил, вовек не забуду. Прямо растаял у меня во рту. Ой, вкуснятина какая. Что-то я о еде стал много думать. Нужно водичкой горло промочить. Выпил, полегчало. Обследовал яму. Еще работы на часок. Лишь бы сил хватило. Не свалиться бы, не уснуть. А то утром придут захватчики, бейся тут с ними.
   Рою-рою-рою… Смотрю, в окно медленно вплывает белая птица. Красивая, просто ужас. Это еще что за чудо, думаю. Птица на землю не спускается, сидит под потолком. Наверное, боится, чтобы я случайно ею не поужинал. Потом вдруг как заговорит человеческим голосом:
   – О, тибетский царь Трисон, я прилетела тебе на помощь.
   – Кто ты? – вдруг и я заговорил по-человечьи. Ничего себе, думаю. Что же это случилось такое, что я вдруг разговаривать начал. Прямо волшебство какое-то.
   А птица продолжает:
   – Я прилетела к тебе из-за трех морей, трех гор, трех лесов…
   – Погоди-погоди, – перебил я. – Ты мне тут голову не морочь, я видел такой мультик. Да-да, забыл, как называется, но точно, ты же из мультика. Говори, что тебе нужно? Тебя, случаем, не воры подослали?
   Зря так сказал. Обиделась птица и поплыла обратно к окну.
   – Стой, – говорю. – Ты куда? Объясни, зачем прилетала?
   – Я с грубиянами не разговариваю, – отвечает птица-разведчик.
   – Слово номер десять, – говорю.
   Птица остановилась и замерла прямо в воздухе.
   – Это еще что за слово такое? – удивилась она.
   – То есть прости, – отвечаю. – Просто я устал, наверное, вот и хамлю.
   – Ладно, – говорит птица, – тогда помогу тебе.
   – Как? – удивился я.
   – А вот так, – отвечает птица и камнем прямо на меня. Да как клюнет меня в нос, я как подскочу. Открываю глаза. Никого нет, а в оконце уже рассвет пробирается.
   Елки-палки! Все-таки уснул. Ой, спасибо тебе, птица! Мне тут работы еще минут на двадцать. Вот видели? А вы не верили, что нам сны снятся. Если бы не сон, так бы и дрых тут до утра, пока торгаши меня не накрыли бы тепленьким.
   Рою-рою-рою… Ура!!! Есть просвет! Ну, еще немного, чуточку. Давай, давай, Трисончик! Ну, еще поднажми немного. Ах, если бы не дуга шлейки, я бы уже мог быть на свободе. Еще чуть-чуть, и голова пролезет. Только ты не торопись, землекоп. А то еще застрянешь, как Винни-Пух в кроличьей норе. Давай, Трисон. Вот еще капельку. Ну! Все, кажется. Стой, хлебни на дорожку. Еще неизвестно, сколько бежать придется.