Страница:
У вас же такая дружная была компания. Я хоть уже вас на закате застала, но помню - так весело было… Песни, танцы, КВН, капустники… Я тогда и Россию полюбила по-настоящему - за безумие, за бескорыстие, за этот… размах, да…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Разошлись мы все, Эва. Распались. Получилось, каждому - своё…
ЭВА: Не говори этих слов! Ты знаешь, что это за слова для Польши!..
БОРИС ПЕТРОВИЧ.: Прости… Да, жили мы неплохо, бедно, весело… я вспоминаю с удовольствием. Но, Эвочка, звать сейчас абсолютно некого.
Нас разметало по полной программе. Уже и покойники есть, и эмигрантов полно, и алкашей безнадежных… Кое-кто в Москве, они вряд ли приедут…
Бабы? Безмужних опасно приглашать - начнутся истерики, а которые замужем - я их мужей не знаю, может, совсем люмпены… Вот, можно Сергейчика позвать, он с пути сбился, в артисты пошел, мне говорили - он заслуженный, большие роли в театре играет, зашился… хотя эти зашитые - вот хуже нет в компании… Нет, Эва, тут глухо. Надо, знаешь вот, пиши, надо этого журналиста, из «Ленправды» позвать, который интервью у меня брал. Он такой юркий, хитрый - далеко пойдет. Фамилия, кажется, типа Казинец… или Калинец…
ЭВА: Какая «Ленправда», Боричек? Ты имеешь в виду газету «Санкт-Петербурсгкие ведомости»?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Да не один хрен, что ли? Так-так. Ну, пиши: херр Хельмут Айнсдорф, с супругой.
ЭВА: Ты приглашаешь Айнсдорфа?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: А как же.
ЭВА: Странно как-то. Ничего ты не боишься. Насколько я понимаю, ты получил от Айнсдорфа…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Да, я получил от Айнсдорфа. И мы построили, наконец, бассейн, ты купила себе машину и, если я не ошибаюсь, кое-что ушло твоим польским родственничкам, так что бывший краковский горком тоже порезвился на мой счёт. Эта сделка была выгодна всем: город получил прекрасное оборудование немецкого качества, херр Айнсдорф - контракт на пять лет, что для него полное спасение в условиях экономического спада в его Дойчланде, я - взял своё вознаграждение. Где несчастные, обездоленные? Где вдовы и сироты? Кого я ограбил, а?
ЭВА: А если ты попадёшься?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Нет. Не попадусь. Попадаются по глупости и по жадности, а я не глуп и не жаден. Никаких долбаных вилл в Испании, миллионных счетов в Швейцарии, никакого беспредела. Всё тихо, аккуратно, интеллигентно. Курочка по зёрнышку клюёт. Что это ты надулась, а?
ЭВА: Про моих родственников ты даже… никаких идей, что их тоже можно пригласить… они нас принимали, ласкали… На кооператив тогда - они нам одолжили, да! И мама так тебя любила, защищала - всегда…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Вот только мне сейчас не хватало краковского горкома партии! Графьёв Шепальских! Деда твоего, ветерана Армии Людова с партизанскими рассказами, папашу-урожденного марксиста и маму-романистку из несчастной жизни великого польского народа. Полный набор шизофрении - пусть все любуются на пышное приданое моей польской жены.
ЭВА: Снег пошёл… Какой крупный снег… Сейчас прилетит Снежная крулева… Я всё слушаю тебя, Боричек и думаю: почему я тебя слушаю? Что со мной? Заколдовал меня, что ли, кто-нибудь? Я была чистая девочка, я любила тебя. Теперь я тебя совсем не люблю, Боричек. Я привыкла к тебе, и мне всегда надо было кого-нибудь слушаться, и я… не умею все время зарабатывать на жизнь, я слабая… мне надо при… при… как это по-русски? Прибежать? Нет, приобнять? Прилечь… пригодиться… привлечь… а! при-сло-ниться, да. Но это как-то совсем неинтересно получилось… Я надеялась долго… я не люблю ссориться… но.. Что это за список, Боричек? Это - большое дерьмо, этот список. И это твоя жизнь, такая, как сейчас есть и как ты её хочешь видеть.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Не понял… Я не понял, Эва, ты что говоришь?
ЭВА: Я говорю, что список, который ты мне продиктовал - дерьмо.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Нет, до этого, ты там щебетала что-то про люблю - не люблю.
ЭВА: Я тебя не люблю.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Давно?
ЭВА: Давно, да…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: И продолжаешь со мной жить?
ЭВА: Продолжаю, да…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: И что значит вся эта театральщина тогда, если ты живёшь со мной, владеешь имуществом, спишь, и ничего не заметно - любишь, не любишь?
ЭВА: Наверное, это ничего не значит. Такая мелочь, правда? Когда-то ты из-за неё поломал себе жизнь, из-за этой мелочи - моей любви. А теперь для тебя важны все эти… рожи. Тебе пятьдесят лет, и вокруг тебя - одни рожи. Наглые, лживые, жадные рожи. И ты сам…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Я сам - рожа? Говори, договаривай…
ЭВА: Я шла замуж за другого человека. Этот человек был молодой и смелый, он ничего не возглавлял и смеялся над всякими начальниками. Да, я транжира, я люблю комфорт, я люблю деньги, но почему, Боричек, почему у вас обязательно - если деньги, так надо терять себя? Деньги - это нормально, они во всём мире есть, их можно иметь - и быть человеком. А у вас так не бывает.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Так. (Молчит). Собирайся.
ЭВА: Куда?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Туда. К подружкам, к своим журналисткам, модельершам…
Давай, живи у них, пока развод. Я не позволю! Ты меня унижать не будешь, паразитка! Сидит у меня на шее, тварь и надо мной издевается! Господи, дома, выходной день, и нет покоя человеку. На работе война и дома война.
Хватит. Убирайся.
ЭВА (гордо): Пан желает развода? Пан получит свой развод. (Уходит) БОРИС один. Прошелся по комнате. Стукнул кулаком по столику.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ну и что? Ну и разведусь. Сейчас не совок, на парткоме разбирать не будут… Карманников вообще пидер, а всем без разницы.
Разведусь… Она думает, у нее там что-нибудь особенное, на женском месте?
Польская дрянь. Господи, я ж ее ненавижу. Вот убил бы. Мог бы убить.
Интересно, в самом деле, мог бы я ее убить? Не любит она меня, оказывается. Тварь, чистая тварь. Когда надо, любит! Когда что приспичит, так стелется! И хитрая какая. И, главное, морда у нее еще моложавая, еще может обольстить какого-нибудь лопуха русского. Отсудит у меня дачу и замуж выйдет. Нет, надо ее убить. Эва! Эва! Эва, черт тебя подери!
ЭВА (она переоделась в дорогу): Что вам угодно? Я собираюсь.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Да, это дело серьезное. Одних тряпок пять чемоданов.
Накупила на мои деньги. На мои грязные деньги накупила, говорю, тряпок.
ЭВА: Я тебе все оставлю.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: На кой мне ляд твои обноски? Забирай. Потом снесешь в комиссионный, когда сядешь на мель. Ох ты, на какую ж ты мель сядешь без меня, графиня Шепальска.
ЭВА: Лучше голодать, чем жить с ничтожеством.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ничтожество- это я?
ЭВА: Ты. Вор. Взяточник. Аферист.
БОРИС ПЕТРОВИЧ, издав короткое рычание, бросается на Эву и пытается ее придушить. Эве удается освободиться. Она бросается к камину и хватает чугунную кочергу.
ЭВА: Не подходи! Убью!
БОРИС ПЕТРОВИЧ (хватается за голову)- Уходи, Эва. Не доводи до греха. Я, правда, убить тебя могу.
ЭВА: Езус Мария, как набросился. Ты как этот… кабан, вепрь, раненый зверь, да…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Эва, уходи.
ЭВА: Главное, чего ты завелся, я не понимаю. Я сказала что-то, так надо спорить, дискутировать, а ты сразу - развод, душить… Дикий русский мужчина.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ты - дура, ты ничего не знаешь. Я не вор. У меня нормальный цивилизованный бизнес. Я использую свои возможности, вот и все. Я хороший работник, лучше многих. В моем департаменте все чисто, за три года ни одной проверки…Ты воров не видела, настоящих. А я видел, Эва.
ЭВА: Вот ничего себе схватил, а? Теперь что у меня на шее, интересно, будет? Тебе надо спортом заниматься, Боричек. У тебя много лишнего этого… темперамента.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Главное, достала ты меня ужасно. Ведь кругом враги, Эва, кругом. Ты говоришь - друзья, друзей позвать, а какие могут быть друзья, когда они на мою дачу посмотрят - и у них от злобы все нутро горит.
Сейчас за рубль убить могут, а ты - друзья! Только семья, больше ничего.
Ты, мама, сын… если бы брат не оказался советской сукой, я ему, пожалуйста - зеленую бы улицу открыл. Пожалуйста! Разве я жадный? Честно скажи, в глаза мне посмотри - я жадный? Эва, было одно время, теперь другое время - я что, виноват в этом?
ЭВА: Вот у вас всегда - время, время… Может, и нет никакого времени.
Только люди есть. А времени и нет… Я потому что разволновалась за твой список… Никаких близких - ну, как это…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Хорошо, ладно, какие проблемы! Позовем маму, и Витьку позовем, и*Татьяна* пусть приходит, а, гори оно все! Ну, иди сюда…
Эва подходит к Борису, они обнимаются.
ЭВА: (плачет) - Я так испугалась… куда я пойду, зима, холодно…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Неужели ушла бы?
ЭВА: Да, и ушла бы! Ты забыл про польскую гордость!
БОРИС ПЕТРОВИЧ: А вот ты не можешь свою польскую гордость куда-нибудь засунуть подальше?
ЭВА: А ты меня без моей гордости разлюбишь.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: А действительно, черт его знает… Эва…(целует ее) - Пойдем?
ЭВА: Что, прямо сейчас?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Прямо сейчас, а чего ждать? Или что тебе надо, с Лехом Валенсой посоветоваться?
ЭВА: Может, после обеда?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Начинается.
ЭВА: Да что начинается, ничего не начинается… Ты меня так расстроил, у меня нервы дрожат… Пообедаем и пойдем, честное слово.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ладно, давай тогда по маленькой накатим за мир и дружбу между народами.
ЭВА: Давай, накатим, Боричек…Только я что-нибудь сладкое…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Все-то тебя тянет на сладкое. Располнеешь скоро.
ЭВА: Глупости, Боричек, я всегда слежу за собой.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Растолстеешь, я тобой разведусь и женюсь на модели. Чтоб два доска, два соска, посредине гвоздик.
ЭВА: Фи, Боричек, как ты огрубел там в своем департаменте…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ну, еще накатим, графиня Шепальска?
ЭВА: Давай…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Песенку спой мне - ту, Вовки*Москвина*, про Вавилонскую башню.
ЭВА: (поет) А когда, а когда
Навсегда улеглись
В наших мудрых сердцах
Немудреные страсти
Мы как два муравья
Создавать принялись
Вавилонскую башню
Семейного счастья.
А когда, а когда
После тягостных мук
Водрузилась она
С виду неколебима -
То взойдя на нее
Мы услышали вдруг,
Что на разных с тобой языках говорим мы…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Слушай, Эвка, бери список на юбилей. Давай действительно Володю*Москвина* позовем - помнишь, мы одно время дружили.
ЭВА: Боричек, он три года как умер.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ох ты, я не знал.
ЭВА: Я говорила тебе. (Становится у окна).
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Значит, мимо головы пролетело. Ну, так давай, посмотрим, кого еще звать. Ты думаешь, стоит маму тащить? Не знаю, не знаю. Старые люди - это, знаешь… старые люди. Потом, ты говоришь, *Татьяна*, бывшая моя…Тут тоже засада… придет еще с эдаким укоряющим лицом… Эва!
Эва молчит, плечи ее вздрагивают.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Эва! Ты что молчишь- помалкиваешь, а? Э-Ва!
ЭВА молчит.
Конец второго па-де-де
Па-де-де №3
НЕ ДЕЛАЙТЕ БИСКВИТЫ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Разошлись мы все, Эва. Распались. Получилось, каждому - своё…
ЭВА: Не говори этих слов! Ты знаешь, что это за слова для Польши!..
БОРИС ПЕТРОВИЧ.: Прости… Да, жили мы неплохо, бедно, весело… я вспоминаю с удовольствием. Но, Эвочка, звать сейчас абсолютно некого.
Нас разметало по полной программе. Уже и покойники есть, и эмигрантов полно, и алкашей безнадежных… Кое-кто в Москве, они вряд ли приедут…
Бабы? Безмужних опасно приглашать - начнутся истерики, а которые замужем - я их мужей не знаю, может, совсем люмпены… Вот, можно Сергейчика позвать, он с пути сбился, в артисты пошел, мне говорили - он заслуженный, большие роли в театре играет, зашился… хотя эти зашитые - вот хуже нет в компании… Нет, Эва, тут глухо. Надо, знаешь вот, пиши, надо этого журналиста, из «Ленправды» позвать, который интервью у меня брал. Он такой юркий, хитрый - далеко пойдет. Фамилия, кажется, типа Казинец… или Калинец…
ЭВА: Какая «Ленправда», Боричек? Ты имеешь в виду газету «Санкт-Петербурсгкие ведомости»?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Да не один хрен, что ли? Так-так. Ну, пиши: херр Хельмут Айнсдорф, с супругой.
ЭВА: Ты приглашаешь Айнсдорфа?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: А как же.
ЭВА: Странно как-то. Ничего ты не боишься. Насколько я понимаю, ты получил от Айнсдорфа…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Да, я получил от Айнсдорфа. И мы построили, наконец, бассейн, ты купила себе машину и, если я не ошибаюсь, кое-что ушло твоим польским родственничкам, так что бывший краковский горком тоже порезвился на мой счёт. Эта сделка была выгодна всем: город получил прекрасное оборудование немецкого качества, херр Айнсдорф - контракт на пять лет, что для него полное спасение в условиях экономического спада в его Дойчланде, я - взял своё вознаграждение. Где несчастные, обездоленные? Где вдовы и сироты? Кого я ограбил, а?
ЭВА: А если ты попадёшься?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Нет. Не попадусь. Попадаются по глупости и по жадности, а я не глуп и не жаден. Никаких долбаных вилл в Испании, миллионных счетов в Швейцарии, никакого беспредела. Всё тихо, аккуратно, интеллигентно. Курочка по зёрнышку клюёт. Что это ты надулась, а?
ЭВА: Про моих родственников ты даже… никаких идей, что их тоже можно пригласить… они нас принимали, ласкали… На кооператив тогда - они нам одолжили, да! И мама так тебя любила, защищала - всегда…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Вот только мне сейчас не хватало краковского горкома партии! Графьёв Шепальских! Деда твоего, ветерана Армии Людова с партизанскими рассказами, папашу-урожденного марксиста и маму-романистку из несчастной жизни великого польского народа. Полный набор шизофрении - пусть все любуются на пышное приданое моей польской жены.
ЭВА: Снег пошёл… Какой крупный снег… Сейчас прилетит Снежная крулева… Я всё слушаю тебя, Боричек и думаю: почему я тебя слушаю? Что со мной? Заколдовал меня, что ли, кто-нибудь? Я была чистая девочка, я любила тебя. Теперь я тебя совсем не люблю, Боричек. Я привыкла к тебе, и мне всегда надо было кого-нибудь слушаться, и я… не умею все время зарабатывать на жизнь, я слабая… мне надо при… при… как это по-русски? Прибежать? Нет, приобнять? Прилечь… пригодиться… привлечь… а! при-сло-ниться, да. Но это как-то совсем неинтересно получилось… Я надеялась долго… я не люблю ссориться… но.. Что это за список, Боричек? Это - большое дерьмо, этот список. И это твоя жизнь, такая, как сейчас есть и как ты её хочешь видеть.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Не понял… Я не понял, Эва, ты что говоришь?
ЭВА: Я говорю, что список, который ты мне продиктовал - дерьмо.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Нет, до этого, ты там щебетала что-то про люблю - не люблю.
ЭВА: Я тебя не люблю.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Давно?
ЭВА: Давно, да…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: И продолжаешь со мной жить?
ЭВА: Продолжаю, да…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: И что значит вся эта театральщина тогда, если ты живёшь со мной, владеешь имуществом, спишь, и ничего не заметно - любишь, не любишь?
ЭВА: Наверное, это ничего не значит. Такая мелочь, правда? Когда-то ты из-за неё поломал себе жизнь, из-за этой мелочи - моей любви. А теперь для тебя важны все эти… рожи. Тебе пятьдесят лет, и вокруг тебя - одни рожи. Наглые, лживые, жадные рожи. И ты сам…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Я сам - рожа? Говори, договаривай…
ЭВА: Я шла замуж за другого человека. Этот человек был молодой и смелый, он ничего не возглавлял и смеялся над всякими начальниками. Да, я транжира, я люблю комфорт, я люблю деньги, но почему, Боричек, почему у вас обязательно - если деньги, так надо терять себя? Деньги - это нормально, они во всём мире есть, их можно иметь - и быть человеком. А у вас так не бывает.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Так. (Молчит). Собирайся.
ЭВА: Куда?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Туда. К подружкам, к своим журналисткам, модельершам…
Давай, живи у них, пока развод. Я не позволю! Ты меня унижать не будешь, паразитка! Сидит у меня на шее, тварь и надо мной издевается! Господи, дома, выходной день, и нет покоя человеку. На работе война и дома война.
Хватит. Убирайся.
ЭВА (гордо): Пан желает развода? Пан получит свой развод. (Уходит) БОРИС один. Прошелся по комнате. Стукнул кулаком по столику.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ну и что? Ну и разведусь. Сейчас не совок, на парткоме разбирать не будут… Карманников вообще пидер, а всем без разницы.
Разведусь… Она думает, у нее там что-нибудь особенное, на женском месте?
Польская дрянь. Господи, я ж ее ненавижу. Вот убил бы. Мог бы убить.
Интересно, в самом деле, мог бы я ее убить? Не любит она меня, оказывается. Тварь, чистая тварь. Когда надо, любит! Когда что приспичит, так стелется! И хитрая какая. И, главное, морда у нее еще моложавая, еще может обольстить какого-нибудь лопуха русского. Отсудит у меня дачу и замуж выйдет. Нет, надо ее убить. Эва! Эва! Эва, черт тебя подери!
ЭВА (она переоделась в дорогу): Что вам угодно? Я собираюсь.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Да, это дело серьезное. Одних тряпок пять чемоданов.
Накупила на мои деньги. На мои грязные деньги накупила, говорю, тряпок.
ЭВА: Я тебе все оставлю.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: На кой мне ляд твои обноски? Забирай. Потом снесешь в комиссионный, когда сядешь на мель. Ох ты, на какую ж ты мель сядешь без меня, графиня Шепальска.
ЭВА: Лучше голодать, чем жить с ничтожеством.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ничтожество- это я?
ЭВА: Ты. Вор. Взяточник. Аферист.
БОРИС ПЕТРОВИЧ, издав короткое рычание, бросается на Эву и пытается ее придушить. Эве удается освободиться. Она бросается к камину и хватает чугунную кочергу.
ЭВА: Не подходи! Убью!
БОРИС ПЕТРОВИЧ (хватается за голову)- Уходи, Эва. Не доводи до греха. Я, правда, убить тебя могу.
ЭВА: Езус Мария, как набросился. Ты как этот… кабан, вепрь, раненый зверь, да…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Эва, уходи.
ЭВА: Главное, чего ты завелся, я не понимаю. Я сказала что-то, так надо спорить, дискутировать, а ты сразу - развод, душить… Дикий русский мужчина.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ты - дура, ты ничего не знаешь. Я не вор. У меня нормальный цивилизованный бизнес. Я использую свои возможности, вот и все. Я хороший работник, лучше многих. В моем департаменте все чисто, за три года ни одной проверки…Ты воров не видела, настоящих. А я видел, Эва.
ЭВА: Вот ничего себе схватил, а? Теперь что у меня на шее, интересно, будет? Тебе надо спортом заниматься, Боричек. У тебя много лишнего этого… темперамента.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Главное, достала ты меня ужасно. Ведь кругом враги, Эва, кругом. Ты говоришь - друзья, друзей позвать, а какие могут быть друзья, когда они на мою дачу посмотрят - и у них от злобы все нутро горит.
Сейчас за рубль убить могут, а ты - друзья! Только семья, больше ничего.
Ты, мама, сын… если бы брат не оказался советской сукой, я ему, пожалуйста - зеленую бы улицу открыл. Пожалуйста! Разве я жадный? Честно скажи, в глаза мне посмотри - я жадный? Эва, было одно время, теперь другое время - я что, виноват в этом?
ЭВА: Вот у вас всегда - время, время… Может, и нет никакого времени.
Только люди есть. А времени и нет… Я потому что разволновалась за твой список… Никаких близких - ну, как это…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Хорошо, ладно, какие проблемы! Позовем маму, и Витьку позовем, и*Татьяна* пусть приходит, а, гори оно все! Ну, иди сюда…
Эва подходит к Борису, они обнимаются.
ЭВА: (плачет) - Я так испугалась… куда я пойду, зима, холодно…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Неужели ушла бы?
ЭВА: Да, и ушла бы! Ты забыл про польскую гордость!
БОРИС ПЕТРОВИЧ: А вот ты не можешь свою польскую гордость куда-нибудь засунуть подальше?
ЭВА: А ты меня без моей гордости разлюбишь.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: А действительно, черт его знает… Эва…(целует ее) - Пойдем?
ЭВА: Что, прямо сейчас?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Прямо сейчас, а чего ждать? Или что тебе надо, с Лехом Валенсой посоветоваться?
ЭВА: Может, после обеда?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Начинается.
ЭВА: Да что начинается, ничего не начинается… Ты меня так расстроил, у меня нервы дрожат… Пообедаем и пойдем, честное слово.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ладно, давай тогда по маленькой накатим за мир и дружбу между народами.
ЭВА: Давай, накатим, Боричек…Только я что-нибудь сладкое…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Все-то тебя тянет на сладкое. Располнеешь скоро.
ЭВА: Глупости, Боричек, я всегда слежу за собой.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Растолстеешь, я тобой разведусь и женюсь на модели. Чтоб два доска, два соска, посредине гвоздик.
ЭВА: Фи, Боричек, как ты огрубел там в своем департаменте…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ну, еще накатим, графиня Шепальска?
ЭВА: Давай…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Песенку спой мне - ту, Вовки*Москвина*, про Вавилонскую башню.
ЭВА: (поет) А когда, а когда
Навсегда улеглись
В наших мудрых сердцах
Немудреные страсти
Мы как два муравья
Создавать принялись
Вавилонскую башню
Семейного счастья.
А когда, а когда
После тягостных мук
Водрузилась она
С виду неколебима -
То взойдя на нее
Мы услышали вдруг,
Что на разных с тобой языках говорим мы…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Слушай, Эвка, бери список на юбилей. Давай действительно Володю*Москвина* позовем - помнишь, мы одно время дружили.
ЭВА: Боричек, он три года как умер.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ох ты, я не знал.
ЭВА: Я говорила тебе. (Становится у окна).
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Значит, мимо головы пролетело. Ну, так давай, посмотрим, кого еще звать. Ты думаешь, стоит маму тащить? Не знаю, не знаю. Старые люди - это, знаешь… старые люди. Потом, ты говоришь, *Татьяна*, бывшая моя…Тут тоже засада… придет еще с эдаким укоряющим лицом… Эва!
Эва молчит, плечи ее вздрагивают.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Эва! Ты что молчишь- помалкиваешь, а? Э-Ва!
ЭВА молчит.
Конец второго па-де-де
Па-де-де №3
НЕ ДЕЛАЙТЕ БИСКВИТЫ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ
Действующие лица:
Действие происходит в Петербурге, осенью.
Бар из простых, дешёвых, столы деревянные. Вошедший мужчина задумчиво и с удовольствием разглядывает ряды бутылок.
ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ: Мужчина, вы что хотели?
МУЖЧИНА (весело) - Почему - хотели. Я и сейчас хочу.
ГОЛОС фыркает.
В баре заиграла музыка, запел Кий Метов или Алёна Апина, или ещё кто, родимый и ужасный. Мужчина серьёзно читает меню.
МУЖЧИНА (буфетчице) - Значит, так, родная… коньячку.. сто пятьдесят… ну, и лимончика. Есть лимончик?
ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ (игриво) - Только для вас.
РЕГИНА, эффектная, немолодая, с лицом итальянской трагической актрисы, в черном пальто, ярко накрашенная - вошла в бар, отрешенно глянула кругом, присела в углу. Закурила.
Мужчина заметил её, покумекал, взял свой заказ и решился подойти.
МУЖЧИНА: Простите, у вас не занято?
РЕГИНА: Вы прекрасно видите, что нет.
МУЖЧИНА: Может, вы кого ждёте.
РЕГИНА: Я уже всего дождалась.
МУЖЧИНА - Мне показалось - у вас беспокойство в глазах.
РЕГИНА: Не стоит так внимательно смотреть в мои глаза.
МУЖЧИНА: Что, думаете, я пропаду?
ЖЕНЩИНА: Думаю - да.
МУЖЧИНА: А точно, в вас есть что-то… Вы, наверное, обладаете сверхъестественными способностями?
РЕГИНА: Да я только сверхъестественными способностями и обладаю.
Естественные все отсохли.
МУЖЧИНА: - Здесь неплохо, правда?
РЕГИНА: Это самая грязная забегаловка во всем районе. Никогда не вытряхивают пепельницы. У буфетчицы есть сын. Он часто сидит и читает.
Зачем он читает? Брось эти глупости, мальчик.
МУЖЧИНА: А мне как-то понравилось. Просто у меня - хорошее настроение.
Можно, извините, я вас угощу?
РЕГИНА: Можно. Я пью коньяк.
МУЖЧИНА: Вот, хорошо! А то я однажды так попал. Так возмущалась женщина - думаете, я хуже вас? Думаете, я заплатить не могу за себя? Унизить меня хотите? Оказалось - феминистка. О, Господи. Ещё тоже, мало нам головной боли, да?
РЕГИНА - Я уважаю светлые идеалы феминизма, но совершенно не собираюсь воплощать их в жизнь. Я решительно всем разрешаю за себя платить.
Мужчины меня погубили, так пусть хоть чуток потратятся.
МУЖЧИНА: Минуточку… я коньячок… тема такая интересная…
Слышно, (но не видно), как вошла шумная кампания, в подпитии и преддверии скандала.
МУЖЧИНА: Прошу! За наше знакомство! Меня зовут…
ЖЕНЩИНА: Нет. Не надо. Я буду звать вас - мистер Икс.
МУЖЧИНА: Пусть я буду мистер Икс. А вы?
РЕГИНА: Меня зовут Регина.
МУЖЧИНА. Регина. Значит, королева.
РЕГИНА: Женщины с экзотическими именами редко бывают счастливы.
МУЖЧИНА: Вот вы сказали - мужчины меня погубили. Как это они вас погубили? Незаметно, что вы погибшая.
РЕГИНА: Как погубили? Вы разве не знаете, как это бывает? Вы сами-то что, никого не губили? А в юности? Какая-нибудь девушка разве не съела из-за вас свою аптечку? А потом её привезли в дурдом. А когда привезли, она увидела на полу зелёных червячков, сняла туфельку и ну их бить и приговаривать: а еще больница, называется! Развели всякую дрянь на полу! (хохочет).
МИСТЕР ИКС (сочувственно) - Это, наверное, с вами так было?
РЕГИНА: Было, не было, со мной, не со мной… не всё ли равно. А ваша совесть, значит, совсем чиста?
Вошедшая компания что-то забузила. «Валя, я тебя умоляю, Валя! - пищала женщина. «Ты, давай, полегче, давай». Разбили стакан.
МИСТЕР ИКС.: Мне, знаете, сорок с большим гаком. Совсем-то чистой совести в таком возрасте, я думаю, не бывает. Вы знаете…
РЕГИНА: Конечно, знаю. Но ваши жалкие тайны меня не волнуют.
МИСТЕР ИКС: А меня ваши тайны очень волнуют.
РЕГИНА: Я кажусь вам таинственной?
МИСТЕР ИКС - Да.
Компания побузила и стихла, как ветер. Наоборот, впали в благодушие, стали напевать.
РЕГИНА: Вы не находите, что мои серьги слишком крупны?
МИСТЕР ИКС - Нет, ничего.
РЕГИНА: А как я раскрашена! Это же вульгарно - так краситься. И ни к чему. Возраст-то не скроешь. Ведь это ужасно, когда женщина теряет чувство времени?
МИСТЕР ИКС: Ничего не вижу вульгарного. Просто вы хотите обратить на себя внимание. Это ваше право.
РЕГИНА: Отчего вы так доверчивы, мистер Икс?
МИСТЕР ИКС: Родился такой.
РЕГИНА: А вдруг я в сговоре с буфетчицей? Сейчас мы вам клофелинчику в коньячок, и привет. Проснетесь утром, голенький и холодненький, на сырой земле. Где деньги, где документы? У вчерашней чаровницы. Где чаровница? Ау.
МИСТЕР ИКС: Если вы так говорите, вряд ли сделаете.
РЕГИНА: Может, у меня на уме что похуже.
МИСТЕР ИКС: Совсем я вас не боюсь. Вы, Регина, никому не может принести вреда. Кроме себя.
РЕГИНА: А вы не просты, мистер Икс.
МИСТЕР ИКС: Я людей-то видел - перевидел всяких.
Скандальная компания взялась подпевать песне «Ах, какая женщина». Орут с надрывом и пьяным восторгом. Регина смотрит на них с ненавистью.
РЕГИНА: Уроды. Ну, мистер Икс, так я кто, по вашему? Одинокая леди в поисках приключений?
МИСТЕР ИКС: Со мной какие могут быть приключения? Я человек мирный.
РЕГИНА: А я - нет. Я немирный человек.
Регина, в строгом черном платье, стоит одна на пустой сцене в луче прожектора. В зале один человек- мистер Икс, неотрывно глядящий на нее.
Такой театр одной актрисы.
РЕГИНА: Я знаете, кому завидую? Святым и преступникам. Потому, что они решились. Понимаете? Они решились пойти - одни вверх, другие вниз. Все равно, куда идёшь, главное - смелость. А мы проживём всю жизнь, так и не узнав, на что мы способны. Может, я в душе выдающийся убийца. Если б я решилась хоть на крошечное убийство! Я сегодня видела кучу людей, которых бы с удовольствием прикончила. О, как бы все запрыгали вокруг меня - ангелы, черти, адвокаты, следователи, газетчики, все, все! А так я никому не интересна. Какая-то молекула. Старая, больная молекула.
Опять бар. Мистер Икс глядит на Регину сочувственно.
МИСТЕР ИКС: А вот… просто жить. Жить. В мире.
РЕГИНА: Я не умею просто жить. Я бы ещё с вами выпила.
МИСТЕР ИКС: Ради бога! Конечно! (отходит к буфету) ГОЛОС РЕБЕНКА: Мама!
ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ: Что тебе, детка?
ГОЛОС МАЛЬЧИКА: Смотри, тут у меня, в учебнике нарисовано, какая хорошая планета - Юпитер. Какая большая… Я бы хотел туда.
РЕГИНА (глядя вслед мистеру Иксу). Нет, не глупый. Кажется, добрый. Но всё равно идиот.
МИСТЕР ИКС: Я вижу, у вас плохое настроение. На душе тяжело. Расскажите мне, что случилось. С незнакомыми людьми легко разговаривать.
РЕГИНА: С людьми легко быть не может.
МИСТЕР ИКС: А вы кто по профессии?
РЕГИНА: По профессии я - никто. Такое профессиональное никто. А вы?
МИСТЕР ИКС: Я - кондитер. С большим стажем.
РЕГИНА: Кон - ди - тер? Вот это да. Как из детской книжки - Жил-был кондитер грустный На крохотном островке И торт большой и вкусный Весь день жевал в тоске…
МИСТЕР ИКС: Я - весёлый кондитер. Я вообще-то сам не из Питера. Город Славск - знаете?
РЕГИНА: Понятия не имею.
МИСТР ИКС: Что вы, это сердце России.
РЕГИНА: Кой мне черт сердце России?
МИСТЕР ИКС: Какая вы нервная. Не люблю хвастаться, но я - знаменитый кондитер. Только что вышел в финал всероссийского конкурса. Буквально, как раз - сегодня. А финал завтра. Мне даже работу предложили тут, у вас… так что, может, сделаюсь я этим… петербуржцем.
РЕГИНА: У вас - конкурсы?
МИСТЕР ИКС: А как же! Я на бисквитах вышел. Я, может, первый в стране по бисквитам.
РЕГИНА: По бисквитам?
МИСТЕР ИКС: Да что вы как заколдованная! Вы что, не знаете, что такое бисквиты?
РЕГИНА: Что-то мне в последнее время было не до бисквитов.
МИСТЕР ИКС: Зря.
РЕГИНА: И что, эти ваши бисквиты помогают вам жить?
МИСТЕР ИКС: Конечно. Еще как помогают!
Мистер Икс на воображаемой кухне - в белом халате и колпаке.
МИСТЕР ИКС.: Я и вас могу научить. Только сразу не получится. Продукты нужны самые простые - яйца, сахар, мука - но важна последовательность и осторожность. И вдохновение, да! И есть один секрет: никогда, слышите?
Никогда. Никогда не делайте бисквиты в плохом настроении. Они не взойдут! Не будет этой, знаете, нежности, легкости… воздуха. Ведь вот, скажем, яйца и мука. Они разной природы. Они в общем друг друга не хотят, скажем прямо. Их надо приручить, уговорить, уболтать… обмануть немножко. А настоящий кондитер - это фокусник, волшебник, милый обманщик! Короче, продукты надо заморочить, выбить из них это упрямство, эту их косность, нежелание мешаться друг с другом. И вот постепенно они начинают вам доверять. Они забывают о себе. Впадают в экстаз. Раз! И в огонь. И мгновение остановилось. Вы победили, и это бисквит.
РЕГИНА впечатлилась, но виду не показала.
РЕГИНА - Я не ем сладкого.
МИСТЕР ИКС: Хотите, я для вас сделаю бисквит. Самый лучший. Королевский!
Бисквит «Регина»!
Компания в баре опять завыла дурными голосами.
РЕГИНА. - Да уймитесь вы. Чтоб я больше слова этого не слышала. Чушь какая-то. Бред. Кондитер, продукты разной природы… Кстати, о бисквитах - это вы ко мне в гости собрались, бисквиты свои варить?
МИСТЕР ИКС - Нет, их не варят, их пекут.
РЕГИНА: И где вы собираетесь их печь?
МИСТЕР ИКС: Можно в духовке. Тут главное…
РЕГИНА: Тут главное, что в моей духовке.
МИСТЕР ИКС. - Я вижу, вам грустно. Я не помешаю. Как вы захотите, так и будет. У меня, понимаете, тут в Питере - ну никогошеньки знакомых.
РЕГИНА: Мне грустно, да. Я живой человек, а не кондитер.
МИСТЕР ИКС: Я тоже человек живой. Это просто такая профессия.
РЕГИНА: Профессия - это уродство. Способ забыть о жизни. В раю не было профессий.
МИСТЕР ИКС: В раю, конечно, не было. Бог сам всё за всех делал.
РЕГИНА: А как вы думаете, если его хорошенько попросить, может, он опять согласится?
МИСТЕР ИКС: А мы что будем делать? Я стану никому не нужен.
РЕГИНА: И бисквиты ваши будут не нужны.
МИСТЕР ИКС: Жалко.
РЕГИНА: Ничего не жалко! Вот эгоист. Из-за такой ерунды лишает человечество счастья.
МИСТЕР ИКС: Я так крупно не думаю.
РЕГИНА: Понимаю. Когда вам думать. У вас же - профессия. Мужчины так боятся жизни, что всегда выдумывают себе работу.
МИСТЕР ИКС: А как же! А жить на что, интересно?
РЕГИНА: А, пустяки. Бог денежек пошлёт. Я вот не работаю, а живу. Да мне надо немного. Я ем мало, одежду сама шью, а коньяк мне мужчины покупают.
МИСТЕР ИКС: Хорошо вам живётся.
РЕГИНА: Ну, будем осматривать мою духовку, мистер кондитер?
МИСТЕР ИКС: Регина! Вы - чудесная женщина, честное слово!
РЕГИНА: Чудеса только начинаются. Пойдемте скорее, а то я сдохну от этой музыки.
Регина и мистер Икс на улице. Хотят перейти дорогу, а машины не останавливаются. Регина машет руками, ругается.
РЕГИНА: Сволочи! Ублюдки! Русские свиньи! Уроды!
МИСТЕР ИКС: Региночка, золотая моя, тихо, тихо. Боже мой, дорогая моя, нельзя так орать.
РЕГИНА: Куда рветесь, кретины - в могилу? (плюёт вслед машине).
МИСТЕР ИКС: Тише, Региночка, это ужасно вредно - так кричать.
Регина делает величественный жест: Вы видите, что это?
МИСТЕР ИКС: Да. Это - пешеходный переход.
РЕГИНА: Хоть одна сука остановилась, чтобы нас пропустить?
МИСТЕР ИКС: Нет. Ни одна сука не остановилась, чтоб нас пропустить.
РЕГИНА: А вы когда-нибудь видели, чтоб хоть одна сука остановилась на пешеходном переходе?
МИСТЕР ИКС: Много раз видел.
РЕГИНА: Ну, это, наверное, в городе Славск.
МИСТЕР ИКС: У нас-то, конечно, в этом смысле - полный рай… Тридцать иномарок всего на город, у кого, все знают…
Регина и мистер Икс заходят в магазин. Пустынно.
РЕГИНА: Ну, и что? Какого вы тут коньяка хотите, в этом, извините за выражение, магазине? Вы гляньте на эти рожи. Тут всё фальшивое. Так они и надувают друг дружку всю дорогу. Этот коньяк фальшивый продаст, а тот бензин разбавленный нальет, а у того машина ворованная, так и живут.
МИСТЕР ИКС: Регина, вы теряете энергию. Спокойно. У меня свой метод.
Подходит к прилавку и глядит пристально, пронзительно и нежно невидимому продавцу в глаза.
МИСТЕР ИКС: Сынок, такое дело. Коньяк нужен, и жить хочется.
ГОЛОС ПРОДАВЦА: Возьмите водку… ливизовскую…
Регина аплодирует.
Регина и мистер Икс поднимаются по лестнице.
МИСТЕР ИКС: Вот, раз мы с вами всё купили, для бисквита, я вам его попозже и сделаю, обязательно. А меня в гостинице «Север» поселили, ничего так, только шумно очень, и тараканы…
РЕГИНА: Сшила черное пальто. Две недели сидела. Стильно, эффектно, бледное лицо, серебряные серьги… Каждый вечер замываю грязь. Потому что русские свиньи не убирают свои свинские улицы. Двадцать первый век, обратите внимание! Двадцать первый! Грязь как при царе Горохе.
МИСТЕР ИКС: Я вас умоляю не ругаться. Сколько энергии вы зря тратите! С ума сойти!
РЕГИНА: Да я сама русская свинья. Сейчас сами убедитесь.
Квартира Регины. Артистический беспорядок соединен со следами многолетней разрухи. Последствия протечек на потолке. Черные шторы.
Много фотографий, искусственных цветов. Картины, куклы, маски. Афиша с изображением Регины и надписью: «автор-исполнитель РЕГИНА МОРСКАЯ. Дом учёных, 18 апреля.» Диван накрыт куском бархата. На столе клочки разных материй.
Мистер Икс ошеломлен.
МИСТЕР ИКС: Значит, вы тут и живете.
РЕГИНА. - Что, удивлены? Снимайте пальто, бросайте где хотите. У меня вешалки нет.
Мистер Икс пристраивает пальто на диване, пытается расчистить уголок на столе, выкладывая покупки.
МИСТЕР ИКС: Да, жилище интересное. Регина Морская. (Нашёл книгу на столе). Вот оно что. Регина Морская. Это ваша книга? (читает) Стихи разных лет.
Регина достает две стопки, где-то завалявшиеся в книгах.
РЕГИНА:- Да. Моя книга.
МИСТЕР ИКС: Так вы - поэтесса?
РЕГИНА: Нет. Я бездарность. Я просто люблю писать стихи. Они плохие.
Совсем.
МИСТЕР ИКС (открывает книгу наугад):
Глазами жёлтыми вновь осень смотрит вдаль, Тягучий взгляд, больной и неотвязный.
Ей жаль всего, ей ничего не жаль,
И вдоль дорог уже желтеют вязы…
Почему плохие, совсем неплохие. Уже-желтеют как-то не очень,а так…
РЕГИНА: Помолчите, пожалуйста! Без вашей критики обойдусь!
МИСТЕР ИКС: Не буду. Я люблю стихи, вообще… Региночка, а нельзя стопочки помыть? И пару бы тарелочек?
РЕГИНА: Водка убивает микробы. Тарелок нет и не будет.
Садится с трагическим видом на единственный стул.
МИСТЕР ИКС: Да я сам, сам, сидите, пожалуйста, отдыхайте…
Свет гаснет и зажигается - оказывается, что праздник удался. Мистер Икс накрыл чисто, умело. Парочка наша сидела в дыму и чаду, говорила мирно.
РЕГИНА: Столько талантов было! И пою, и танцую, и стихи пишу… А потом оказалось, что молодость и была талантом. И всё прошло вместе с ней.
РЕГИНА
МИСТЕР ИКС
Действие происходит в Петербурге, осенью.
Бар из простых, дешёвых, столы деревянные. Вошедший мужчина задумчиво и с удовольствием разглядывает ряды бутылок.
ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ: Мужчина, вы что хотели?
МУЖЧИНА (весело) - Почему - хотели. Я и сейчас хочу.
ГОЛОС фыркает.
В баре заиграла музыка, запел Кий Метов или Алёна Апина, или ещё кто, родимый и ужасный. Мужчина серьёзно читает меню.
МУЖЧИНА (буфетчице) - Значит, так, родная… коньячку.. сто пятьдесят… ну, и лимончика. Есть лимончик?
ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ (игриво) - Только для вас.
РЕГИНА, эффектная, немолодая, с лицом итальянской трагической актрисы, в черном пальто, ярко накрашенная - вошла в бар, отрешенно глянула кругом, присела в углу. Закурила.
Мужчина заметил её, покумекал, взял свой заказ и решился подойти.
МУЖЧИНА: Простите, у вас не занято?
РЕГИНА: Вы прекрасно видите, что нет.
МУЖЧИНА: Может, вы кого ждёте.
РЕГИНА: Я уже всего дождалась.
МУЖЧИНА - Мне показалось - у вас беспокойство в глазах.
РЕГИНА: Не стоит так внимательно смотреть в мои глаза.
МУЖЧИНА: Что, думаете, я пропаду?
ЖЕНЩИНА: Думаю - да.
МУЖЧИНА: А точно, в вас есть что-то… Вы, наверное, обладаете сверхъестественными способностями?
РЕГИНА: Да я только сверхъестественными способностями и обладаю.
Естественные все отсохли.
МУЖЧИНА: - Здесь неплохо, правда?
РЕГИНА: Это самая грязная забегаловка во всем районе. Никогда не вытряхивают пепельницы. У буфетчицы есть сын. Он часто сидит и читает.
Зачем он читает? Брось эти глупости, мальчик.
МУЖЧИНА: А мне как-то понравилось. Просто у меня - хорошее настроение.
Можно, извините, я вас угощу?
РЕГИНА: Можно. Я пью коньяк.
МУЖЧИНА: Вот, хорошо! А то я однажды так попал. Так возмущалась женщина - думаете, я хуже вас? Думаете, я заплатить не могу за себя? Унизить меня хотите? Оказалось - феминистка. О, Господи. Ещё тоже, мало нам головной боли, да?
РЕГИНА - Я уважаю светлые идеалы феминизма, но совершенно не собираюсь воплощать их в жизнь. Я решительно всем разрешаю за себя платить.
Мужчины меня погубили, так пусть хоть чуток потратятся.
МУЖЧИНА: Минуточку… я коньячок… тема такая интересная…
Слышно, (но не видно), как вошла шумная кампания, в подпитии и преддверии скандала.
МУЖЧИНА: Прошу! За наше знакомство! Меня зовут…
ЖЕНЩИНА: Нет. Не надо. Я буду звать вас - мистер Икс.
МУЖЧИНА: Пусть я буду мистер Икс. А вы?
РЕГИНА: Меня зовут Регина.
МУЖЧИНА. Регина. Значит, королева.
РЕГИНА: Женщины с экзотическими именами редко бывают счастливы.
МУЖЧИНА: Вот вы сказали - мужчины меня погубили. Как это они вас погубили? Незаметно, что вы погибшая.
РЕГИНА: Как погубили? Вы разве не знаете, как это бывает? Вы сами-то что, никого не губили? А в юности? Какая-нибудь девушка разве не съела из-за вас свою аптечку? А потом её привезли в дурдом. А когда привезли, она увидела на полу зелёных червячков, сняла туфельку и ну их бить и приговаривать: а еще больница, называется! Развели всякую дрянь на полу! (хохочет).
МИСТЕР ИКС (сочувственно) - Это, наверное, с вами так было?
РЕГИНА: Было, не было, со мной, не со мной… не всё ли равно. А ваша совесть, значит, совсем чиста?
Вошедшая компания что-то забузила. «Валя, я тебя умоляю, Валя! - пищала женщина. «Ты, давай, полегче, давай». Разбили стакан.
МИСТЕР ИКС.: Мне, знаете, сорок с большим гаком. Совсем-то чистой совести в таком возрасте, я думаю, не бывает. Вы знаете…
РЕГИНА: Конечно, знаю. Но ваши жалкие тайны меня не волнуют.
МИСТЕР ИКС: А меня ваши тайны очень волнуют.
РЕГИНА: Я кажусь вам таинственной?
МИСТЕР ИКС - Да.
Компания побузила и стихла, как ветер. Наоборот, впали в благодушие, стали напевать.
РЕГИНА: Вы не находите, что мои серьги слишком крупны?
МИСТЕР ИКС - Нет, ничего.
РЕГИНА: А как я раскрашена! Это же вульгарно - так краситься. И ни к чему. Возраст-то не скроешь. Ведь это ужасно, когда женщина теряет чувство времени?
МИСТЕР ИКС: Ничего не вижу вульгарного. Просто вы хотите обратить на себя внимание. Это ваше право.
РЕГИНА: Отчего вы так доверчивы, мистер Икс?
МИСТЕР ИКС: Родился такой.
РЕГИНА: А вдруг я в сговоре с буфетчицей? Сейчас мы вам клофелинчику в коньячок, и привет. Проснетесь утром, голенький и холодненький, на сырой земле. Где деньги, где документы? У вчерашней чаровницы. Где чаровница? Ау.
МИСТЕР ИКС: Если вы так говорите, вряд ли сделаете.
РЕГИНА: Может, у меня на уме что похуже.
МИСТЕР ИКС: Совсем я вас не боюсь. Вы, Регина, никому не может принести вреда. Кроме себя.
РЕГИНА: А вы не просты, мистер Икс.
МИСТЕР ИКС: Я людей-то видел - перевидел всяких.
Скандальная компания взялась подпевать песне «Ах, какая женщина». Орут с надрывом и пьяным восторгом. Регина смотрит на них с ненавистью.
РЕГИНА: Уроды. Ну, мистер Икс, так я кто, по вашему? Одинокая леди в поисках приключений?
МИСТЕР ИКС: Со мной какие могут быть приключения? Я человек мирный.
РЕГИНА: А я - нет. Я немирный человек.
Регина, в строгом черном платье, стоит одна на пустой сцене в луче прожектора. В зале один человек- мистер Икс, неотрывно глядящий на нее.
Такой театр одной актрисы.
РЕГИНА: Я знаете, кому завидую? Святым и преступникам. Потому, что они решились. Понимаете? Они решились пойти - одни вверх, другие вниз. Все равно, куда идёшь, главное - смелость. А мы проживём всю жизнь, так и не узнав, на что мы способны. Может, я в душе выдающийся убийца. Если б я решилась хоть на крошечное убийство! Я сегодня видела кучу людей, которых бы с удовольствием прикончила. О, как бы все запрыгали вокруг меня - ангелы, черти, адвокаты, следователи, газетчики, все, все! А так я никому не интересна. Какая-то молекула. Старая, больная молекула.
Опять бар. Мистер Икс глядит на Регину сочувственно.
МИСТЕР ИКС: А вот… просто жить. Жить. В мире.
РЕГИНА: Я не умею просто жить. Я бы ещё с вами выпила.
МИСТЕР ИКС: Ради бога! Конечно! (отходит к буфету) ГОЛОС РЕБЕНКА: Мама!
ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ: Что тебе, детка?
ГОЛОС МАЛЬЧИКА: Смотри, тут у меня, в учебнике нарисовано, какая хорошая планета - Юпитер. Какая большая… Я бы хотел туда.
РЕГИНА (глядя вслед мистеру Иксу). Нет, не глупый. Кажется, добрый. Но всё равно идиот.
МИСТЕР ИКС: Я вижу, у вас плохое настроение. На душе тяжело. Расскажите мне, что случилось. С незнакомыми людьми легко разговаривать.
РЕГИНА: С людьми легко быть не может.
МИСТЕР ИКС: А вы кто по профессии?
РЕГИНА: По профессии я - никто. Такое профессиональное никто. А вы?
МИСТЕР ИКС: Я - кондитер. С большим стажем.
РЕГИНА: Кон - ди - тер? Вот это да. Как из детской книжки - Жил-был кондитер грустный На крохотном островке И торт большой и вкусный Весь день жевал в тоске…
МИСТЕР ИКС: Я - весёлый кондитер. Я вообще-то сам не из Питера. Город Славск - знаете?
РЕГИНА: Понятия не имею.
МИСТР ИКС: Что вы, это сердце России.
РЕГИНА: Кой мне черт сердце России?
МИСТЕР ИКС: Какая вы нервная. Не люблю хвастаться, но я - знаменитый кондитер. Только что вышел в финал всероссийского конкурса. Буквально, как раз - сегодня. А финал завтра. Мне даже работу предложили тут, у вас… так что, может, сделаюсь я этим… петербуржцем.
РЕГИНА: У вас - конкурсы?
МИСТЕР ИКС: А как же! Я на бисквитах вышел. Я, может, первый в стране по бисквитам.
РЕГИНА: По бисквитам?
МИСТЕР ИКС: Да что вы как заколдованная! Вы что, не знаете, что такое бисквиты?
РЕГИНА: Что-то мне в последнее время было не до бисквитов.
МИСТЕР ИКС: Зря.
РЕГИНА: И что, эти ваши бисквиты помогают вам жить?
МИСТЕР ИКС: Конечно. Еще как помогают!
Мистер Икс на воображаемой кухне - в белом халате и колпаке.
МИСТЕР ИКС.: Я и вас могу научить. Только сразу не получится. Продукты нужны самые простые - яйца, сахар, мука - но важна последовательность и осторожность. И вдохновение, да! И есть один секрет: никогда, слышите?
Никогда. Никогда не делайте бисквиты в плохом настроении. Они не взойдут! Не будет этой, знаете, нежности, легкости… воздуха. Ведь вот, скажем, яйца и мука. Они разной природы. Они в общем друг друга не хотят, скажем прямо. Их надо приручить, уговорить, уболтать… обмануть немножко. А настоящий кондитер - это фокусник, волшебник, милый обманщик! Короче, продукты надо заморочить, выбить из них это упрямство, эту их косность, нежелание мешаться друг с другом. И вот постепенно они начинают вам доверять. Они забывают о себе. Впадают в экстаз. Раз! И в огонь. И мгновение остановилось. Вы победили, и это бисквит.
РЕГИНА впечатлилась, но виду не показала.
РЕГИНА - Я не ем сладкого.
МИСТЕР ИКС: Хотите, я для вас сделаю бисквит. Самый лучший. Королевский!
Бисквит «Регина»!
Компания в баре опять завыла дурными голосами.
РЕГИНА. - Да уймитесь вы. Чтоб я больше слова этого не слышала. Чушь какая-то. Бред. Кондитер, продукты разной природы… Кстати, о бисквитах - это вы ко мне в гости собрались, бисквиты свои варить?
МИСТЕР ИКС - Нет, их не варят, их пекут.
РЕГИНА: И где вы собираетесь их печь?
МИСТЕР ИКС: Можно в духовке. Тут главное…
РЕГИНА: Тут главное, что в моей духовке.
МИСТЕР ИКС. - Я вижу, вам грустно. Я не помешаю. Как вы захотите, так и будет. У меня, понимаете, тут в Питере - ну никогошеньки знакомых.
РЕГИНА: Мне грустно, да. Я живой человек, а не кондитер.
МИСТЕР ИКС: Я тоже человек живой. Это просто такая профессия.
РЕГИНА: Профессия - это уродство. Способ забыть о жизни. В раю не было профессий.
МИСТЕР ИКС: В раю, конечно, не было. Бог сам всё за всех делал.
РЕГИНА: А как вы думаете, если его хорошенько попросить, может, он опять согласится?
МИСТЕР ИКС: А мы что будем делать? Я стану никому не нужен.
РЕГИНА: И бисквиты ваши будут не нужны.
МИСТЕР ИКС: Жалко.
РЕГИНА: Ничего не жалко! Вот эгоист. Из-за такой ерунды лишает человечество счастья.
МИСТЕР ИКС: Я так крупно не думаю.
РЕГИНА: Понимаю. Когда вам думать. У вас же - профессия. Мужчины так боятся жизни, что всегда выдумывают себе работу.
МИСТЕР ИКС: А как же! А жить на что, интересно?
РЕГИНА: А, пустяки. Бог денежек пошлёт. Я вот не работаю, а живу. Да мне надо немного. Я ем мало, одежду сама шью, а коньяк мне мужчины покупают.
МИСТЕР ИКС: Хорошо вам живётся.
РЕГИНА: Ну, будем осматривать мою духовку, мистер кондитер?
МИСТЕР ИКС: Регина! Вы - чудесная женщина, честное слово!
РЕГИНА: Чудеса только начинаются. Пойдемте скорее, а то я сдохну от этой музыки.
Регина и мистер Икс на улице. Хотят перейти дорогу, а машины не останавливаются. Регина машет руками, ругается.
РЕГИНА: Сволочи! Ублюдки! Русские свиньи! Уроды!
МИСТЕР ИКС: Региночка, золотая моя, тихо, тихо. Боже мой, дорогая моя, нельзя так орать.
РЕГИНА: Куда рветесь, кретины - в могилу? (плюёт вслед машине).
МИСТЕР ИКС: Тише, Региночка, это ужасно вредно - так кричать.
Регина делает величественный жест: Вы видите, что это?
МИСТЕР ИКС: Да. Это - пешеходный переход.
РЕГИНА: Хоть одна сука остановилась, чтобы нас пропустить?
МИСТЕР ИКС: Нет. Ни одна сука не остановилась, чтоб нас пропустить.
РЕГИНА: А вы когда-нибудь видели, чтоб хоть одна сука остановилась на пешеходном переходе?
МИСТЕР ИКС: Много раз видел.
РЕГИНА: Ну, это, наверное, в городе Славск.
МИСТЕР ИКС: У нас-то, конечно, в этом смысле - полный рай… Тридцать иномарок всего на город, у кого, все знают…
Регина и мистер Икс заходят в магазин. Пустынно.
РЕГИНА: Ну, и что? Какого вы тут коньяка хотите, в этом, извините за выражение, магазине? Вы гляньте на эти рожи. Тут всё фальшивое. Так они и надувают друг дружку всю дорогу. Этот коньяк фальшивый продаст, а тот бензин разбавленный нальет, а у того машина ворованная, так и живут.
МИСТЕР ИКС: Регина, вы теряете энергию. Спокойно. У меня свой метод.
Подходит к прилавку и глядит пристально, пронзительно и нежно невидимому продавцу в глаза.
МИСТЕР ИКС: Сынок, такое дело. Коньяк нужен, и жить хочется.
ГОЛОС ПРОДАВЦА: Возьмите водку… ливизовскую…
Регина аплодирует.
Регина и мистер Икс поднимаются по лестнице.
МИСТЕР ИКС: Вот, раз мы с вами всё купили, для бисквита, я вам его попозже и сделаю, обязательно. А меня в гостинице «Север» поселили, ничего так, только шумно очень, и тараканы…
РЕГИНА: Сшила черное пальто. Две недели сидела. Стильно, эффектно, бледное лицо, серебряные серьги… Каждый вечер замываю грязь. Потому что русские свиньи не убирают свои свинские улицы. Двадцать первый век, обратите внимание! Двадцать первый! Грязь как при царе Горохе.
МИСТЕР ИКС: Я вас умоляю не ругаться. Сколько энергии вы зря тратите! С ума сойти!
РЕГИНА: Да я сама русская свинья. Сейчас сами убедитесь.
Квартира Регины. Артистический беспорядок соединен со следами многолетней разрухи. Последствия протечек на потолке. Черные шторы.
Много фотографий, искусственных цветов. Картины, куклы, маски. Афиша с изображением Регины и надписью: «автор-исполнитель РЕГИНА МОРСКАЯ. Дом учёных, 18 апреля.» Диван накрыт куском бархата. На столе клочки разных материй.
Мистер Икс ошеломлен.
МИСТЕР ИКС: Значит, вы тут и живете.
РЕГИНА. - Что, удивлены? Снимайте пальто, бросайте где хотите. У меня вешалки нет.
Мистер Икс пристраивает пальто на диване, пытается расчистить уголок на столе, выкладывая покупки.
МИСТЕР ИКС: Да, жилище интересное. Регина Морская. (Нашёл книгу на столе). Вот оно что. Регина Морская. Это ваша книга? (читает) Стихи разных лет.
Регина достает две стопки, где-то завалявшиеся в книгах.
РЕГИНА:- Да. Моя книга.
МИСТЕР ИКС: Так вы - поэтесса?
РЕГИНА: Нет. Я бездарность. Я просто люблю писать стихи. Они плохие.
Совсем.
МИСТЕР ИКС (открывает книгу наугад):
Глазами жёлтыми вновь осень смотрит вдаль, Тягучий взгляд, больной и неотвязный.
Ей жаль всего, ей ничего не жаль,
И вдоль дорог уже желтеют вязы…
Почему плохие, совсем неплохие. Уже-желтеют как-то не очень,а так…
РЕГИНА: Помолчите, пожалуйста! Без вашей критики обойдусь!
МИСТЕР ИКС: Не буду. Я люблю стихи, вообще… Региночка, а нельзя стопочки помыть? И пару бы тарелочек?
РЕГИНА: Водка убивает микробы. Тарелок нет и не будет.
Садится с трагическим видом на единственный стул.
МИСТЕР ИКС: Да я сам, сам, сидите, пожалуйста, отдыхайте…
Свет гаснет и зажигается - оказывается, что праздник удался. Мистер Икс накрыл чисто, умело. Парочка наша сидела в дыму и чаду, говорила мирно.
РЕГИНА: Столько талантов было! И пою, и танцую, и стихи пишу… А потом оказалось, что молодость и была талантом. И всё прошло вместе с ней.