Мусаниф Сергей. Древнее китайское проклятие

Сергей Мусаниф
Древнее китайское проклятие

   Чтоб ты жил в интересные времена.

Древнее китайское проклятие

   Предупреждение номер раз: автор может не разделять точку зрения своих персонажей.
   Предупреждение номер два: книга не имеет никакого отношения к древним китайцам.
   Предупреждение номер три: мы все прокляты.

ПРОЛОГ

 
   – Ну… – сказал Гэндальф. – Это долгая история. Так что присаживайтесь…
   – И закройте окно, – попросил Серега. – Дует.
   – Извольте, – сказал Мерлин, закрывая форточку, через которую он прошел в наше Отражение. – А насчет долгой истории… Дела Хаоса не требуют немедленного вмешательства, так что времени у меня много. Рассказывайте.
   – Каждый из нас может рассказать лишь часть истории, – сказал я. – Позвольте мне начать…

Глава первая. ПРОПАВШИЙ ТРУП И ПАЛЕЦ ХОББИТА

   Герман
   Контору я открыл, как обычно, в девять, а первый клиент появился только в половине одиннадцатого, за что я был ему премного благодарен. Он подарил мне полтора часа свободного времени, и я мог посвятить его теоретическим выкладкам по проблеме, над которой бился уже больше года. Нельзя сказать, что за эти полтора часа я сильно продвинулся в поисках ее решения, но чуть-чуть все-таки продвинулся.
   Я лично считаю, что если уделять одному вопросу определенное время, пусть небольшое, но обязательно каждый день, то ответ найдется. Рано или поздно. Таков мой метод.
   Мой напарник действует по-иному. Он предпочитает брать нахрапом, идти на штурм, и если не находит решение в первые два дня, то признает дело безнадежным и бросает его. По этому поводу мы с ним все время спорим. Я придерживаюсь мнения, что безнадежных дел в принципе нет.
   Клиент был среднего возраста, одет как преуспевающий представитель среднего класса, небольшая залысина на голове, намечающееся брюшко… Еще он нервничал.
   Странно, вроде бы я не очень похож на стоматолога.
   – Доброе утро, – поздоровался я, сохраняя и закрывая файл, над которым работал. – Чем могу быть вам полезен?
   – Э… Доброе утро, – сказал он. – А я попал туда, куда надо?
   – Это зависит только от того, куда вам надо было попасть изначально.
   – В агентство «Талисман».
   – Именно эта вывеска украшает нашу дверь.
   – Просто вы… э… – Он тщательно подбирал слова, и я решил облегчить ему выбор. В конце концов, я знал, что именно его тяготит.
   – Просто мы непохожи на наших конкурентов, – сказал я.
   – Точно, – согласился он. – Ваша фирма выглядит как обычная фирма. Евроремонт и все такое…
   – И никаких хрустальных шаров, таинственного полумрака, ароматических свечей и трансцендентальной музыки, – сказал я. – Верно?
   – Верно.
   – Это все мишура. Не беспокойтесь, мы вполне солидная контора и работаем с гарантией. В чем ваша проблема?
   – У меня полоса неудач, – сказал он. – Бизнес не ладится в последнее время, с женой поругался, с сыном никак общий язык найти не могу… Машина ломается по три раза в неделю, только ремонт в квартире сделали, как соседи нас затопили… В общем, знакомые посоветовали обратиться… ну, вы понимаете…
   – Понимаю, – сказал я.
   – Сам-то я в это не очень-то верю, – поспешно сказал он, как будто оправдываясь. – Но потом подумал: а чем черт не шутит? Вдруг поможет?
   – В принципе проверить никогда не мешает.
   – Вот-вот. В общем, я обратился в салон ясновидящей Магды…
   – Понятно, – кивнул я. – Дальше можете не рассказывать, сам догадаюсь. Каков диагноз?
   – Пробой в ауре.
   – Сколько она запросила?
   – Две тысячи. Разумеется, долларов.
   – Для вас это проблема?
   – Нет, – сказал он. – Две тысячи долларов для меня не такая уж маленькая сумма, но я вполне в состоянии ее заплатить. Однако я бизнесмен и не привык покупать кота в мешке. И я решил проверить ее диагноз. То есть свой. В общем, вы не посмотрите мою ауру?
   – Отчего же, – согласился я. – Посмотрю.
   И посмотрел.
   – Ваши волнения напрасны. Никакого пробоя нет. Обычная полоса неудач.
   – Вы так думаете? – спросил он.
   – Нет, я вижу, – ответил я. – Подождите пару дней, все пройдет само по себе.
   – Э… – вздохнул он, – Вы. хорошо посмотрели?
   – Хорошо. Никакого пробоя нет. Нормальная аура. Ничего необычного.
   – Спасибо, – обрадовался он. – Сколько я вам должен?
   – Нисколько, – сказал я.
   – Как это?
   – А за что?
   – За диагностику.
   – Я ничего не сделал, – усмехнулся я. – Только посмотрел.
   – В салоне Магды за диагностику с меня взяли двести долларов, – сказал он.
   – Давайте я вам кое-что объясню. Например, как кто работает. В салоне Магды работают шарлатаны. Они проводят вам платную диагностику и находят серьезный недуг, который готовы вылечить за кругленькую сумму. Работа довольно-таки непыльная, если учесть, что недуг этот существует только в их воображении. В нашем агентстве другая схема работы. Я проверил вашу ауру, и если бы нашел какие-то проблемы, то это были бы реальные, а не выдуманные проблемы, которые надо было бы действительно решать. И если бы вы поручили их решение нам, будьте уверены, что сумма была бы куда больше той, что с вас запросили в салоне Магды. Потому что настоящие проблемы решить крайне трудно. А за диагностику, тем более такую пустячную, мы денег не берем.
   – Извините, – сказал он. – Просто я бизнесмен и привык, что каждая услуга должна оплачиваться.
   – Еще раз говорю, что никаких услуг вам не оказывал, – подчеркнул я. – Вы попросили посмотреть вашу ауру, я посмотрел. За что деньги-то?
   – Странно как-то, – настаивал он. – В наш век побеждающего капитализма…
   – Гм, – сказал я. – Давайте поставим вопрос так. Вы не уверены в моей компетентности?
   – Ну…
   – Не уверены. И правильно. Лицензия у нас есть, но и у Магды она была, так? А обзавестись бумажкой в наше время может любой? Точно?
   – Да.
   – Ладно…
   Я достал из стола колоду карт. Он усмехнулся. «Еще бы, – читалось на его лице, – карточными фокусами решил удивить. Кто ж их показывать не умеет? Купил с лотка самоучитель какой-нибудь, полчасика дома потренировался. Мы и сами горазды…»
   Я протянул ему колоду.
   – Выберите любую карту, – предложил я. – Выберите и запомните, но мне не показывайте. Выбрали?
   – Да.
   – Отлично, – сказал я. – Положите эту карту на стол, разумеется, рубашкой вверх.
   Он положил.
   – Теперь накройте ее колодой. Возьмите колоду и перетасуйте ее.
   Он начал тасовать, не особо умело, но карты из рук не сыпались. Пока он это делал, я трансгрессировал выбранную им карту во внутренний карман его пиджака.
   – Хватит, – сказал я. – Просмотрите колоду. Ваша карта в ней есть?
   Недоверие на его лице медленно сменялось изумлением, и степень изумления становилась все больше, по мере того как уменьшалось количество не проверенных им карт.
   – Ее здесь нет.
   – Посмотрите во внутреннем кармане. В левом.
   Он сунул руку в карман и вытащил карту, держа ее двумя пальцами, словно это была какая-то ядовитая тварь.
   – Но как? – удивился он. – Как? Вы ведь даже не притронулись к колоде! И не вставали со своего стула! Как?
   – Это была магия, – сказал я. – Вопрос о степени моей компетентности снят?
   – Да! Конечно! Спасибо вам огромное!
   – Карту можете оставить себе, на память, – предложил я. Все равно колода уже неполная, слишком много приходит сомневающихся.
   Рассыпаясь в благодарностях и удивляясь по поводу моего альтруизма, он удалился, а я вернулся к работе.
   Странные люди. Их не удивляет тот факт, что я могу рассмотреть любую ауру за считаные секунды, а детский трюк с картами, повторить который может любой начинающий маг, приводит их в щенячий восторг.
   Поработать мне не дали.
   На лестнице еще не успели затихнуть шаги недоверчивого клиента, как с улицы донесся рев мощного мотора и визг покрышек и тормозов. Вход в нашу контору со двора, двор узкий, да еще надо проехать через арку, и я знал только одного человека, способного бросать машину в этот поворот на скорости большей, чем десять километров в час. Мой друг и компаньон прибыл на работу. Пискнула сигнализация, потом на лестнице снова послышались шаги. В этот раз они не удалялись, а приближались, и было их мало, так как мой энергичный коллега обычно перепрыгивает через две, а то и три ступеньки.
   В офис он ворвался, как ураган локального значения. С порога бросил саквояж, сегодня уж больно увесистый, под свой стол, а кожаный плащ отправился в полет к вешалке. Та, как обычно, пошатнулась, но устояла.
   – Здорово, трудоголик! – гаркнул Серега и метнул свое тело в кресло. Кресло откатилось на пару сантиметров и ударилось о стену. Хорошо, что дом, в котором мы арендуем помещение, принадлежит к коммунистическому, добротному стилю архитектуры и стены от таких издевательств не падают. И даже не деформируются. Это вам не модный сейчас гипсокартон.
   – Как тут у нас?
   – Привет, – сказал я. – У нас тут спокойно.
   – Кисло, – возмутился он. – А ты и рад, никто не мешает.
   – Ага…
   – Опять все выходные корпел над трудами своими забубенными?
   – Корпел, – согласился я. – Зато по тебе видно, что выходные прошли недаром.
   – Точно. Выходные прошли за очень хорошие деньги. Сделаешь мне кофе?
   – А волшебное слово?
   – Бегом!
   – Некультурный ты человек!
   Чайник был горячий. Я насыпал в кружку две ложки растворимого кофе, две ложки сахару и залил кипятком. Серега щелкнул пальцами, кружка вырвалась у меня из рук и спланировала на его стол, остановившись на самом краю. Пижон.
   – Пожалуйста, – сказал я и вернулся на свое место.
   – Лепота.
   Серега сделал большой глоток и выудил из-под стола свой саквояж. Он достал из него нечто массивное и блестящее, водрузил это нечто на столешницу и позволил мне полюбоваться.
   – Интересное композиционное решение, – съязвил я. – Как вам удалось выразить на его морде такую степень отчаяния, маэстро? Должен заметить, что вздыбленная шерсть на загривке вам особенно удалась. А что касается хвоста…
   – Изгаляйся, – кивнул Серега. – Соседский кот, между прочим. Васька.
   – Редкое имя для кота. Чего ты с ним сотворил?
   – Ничего я с ним не творил, – сказал Серега. – Он сам.
   – "Невиноватая я, он сам пришел", – процитировал я. – Чего он сам сделал-то? Мяукал по ночам громко?
   – Нет. Понимаешь, я мусор пошел выносить, дверь приоткрытой оставил, вот он в квартиру и влез…
   – И?.. – Я ждал продолжения.
   – На философский камень сел.
   – Класс! – констатировал я. – Соседи в курсе?
   – Я что, дурак?
   – А что, нет?
   – Хорош издеваться, – сказал он. – Чего делать? Философский камень у Сереги дефектный. Вечной молодости и бессмертия он своему обладателю не дает, зато превращает в золото все, что к нему прикасается. Держать такую штуку у себя дома, да еще в пределах досягаемости, – верх всяческой безалаберности, о чем я Сереге немедленно и сообщил.
   Упреки он воспринимал молча, допивая кофе, потом заставил кружку отлевитировать обратно на «хозяйственный столик» и вздохнул.
   – Ладно, – смилостивился я. – Думаю, что ты все понял и больше не будешь. Камень хоть убрал?
   – В сейф.
   – И почему только он там сразу не лежал, – вздохнул я. – Кот хозяевам очень дорог?
   – Фиг знает. Расколдовывать будем?
   – Тут работы на пару недель, – предположил я.
   – К чертям, – безответственно заявил Серега. – Другого заведут.
   – Маленьких детей там нет? Или пожилых женщин? Страдать никто не будет?
   – Не, хозяин у него мужик. Переживет.
   – Почем нынче грамм золота? – спросил я. – Если в качестве лома?
   – Почему это лома? – возмутился Серега. – Это, если хочешь знать, произведение ювелирного искусства…
   – Переплавлять надо твое произведение, – сказал я. – У тебя же ни в одной скупке его не возьмут. В нем же килограмм десять.
   – Все двенадцать.
   – Тем более.
   – Давай хвост ему отпилим? На память?
   В дверь постучали, поэтому ответить я не успел. За обсуждением злоключений соседского кота Васьки мы не услышали, как по лестнице поднялся очередной клиент.
   – Войдите, – громко ответил Серега.
   Вошедший оказался молодым коротко стриженным «спортсменом» в кожаной куртке и аналогичных штанах. Он бросил короткий оценивающий взгляд на убранство нашей конторы и водрузил свое мощное тело на стул для посетителей. А я сообразил, что Серега пригласил его войти несколько преждевременно, поскольку мы не успели убрать со стола золотого Ваську.
   – Здорово, пацаны, – сказал вошедший. Взгляд его теперь был прочно прикован к драгоценному представителю семейства кошачьих. – А это у вас чего?
   – Статуя, – вывернулся Серега. – Точнее, статуэтка.
   – Какой век? – деловито поинтересовался «спортсмен».
   – Двадцать первый, – сказал Серега.
   – Новодел, – презрительно хмыкнул «спортсмен». – Позолота?
   – Реальное золото, – похвастал Серега. – Литье.
   – Пустотелый?
   – Сплошной.
   – Ха, – удивился спортсмен. – И сколько он такой тянет?
   – В килограммах? – спросил Серега.
   – В баксах.
   – Полтинник.
   – Недорого.
   – Приобрел по случаю, – сказал Серега, совершенно не кривя душой.
   – Отдашь за полтинник?
   – Только налом.
   – Обижаешь! – «Спортсмен», вытащил мобильник. – Алё. Вован? Вован, притарань сюда мой бумажник. Давай.
   Через тридцать секунд наша дверь снова распахнулась и явила нам коллегу первого «спортсмена», который держал в руках средних размеров дорожный чемодан.
   – Полтинник штук грина отсчитай им, – сказал «спортсмен». Чемодан волшебным образом раскрылся, и на столе перед Серегой оказались пять пачек зеленых американских рублей. – Пересчитывать будешь?
   – Не буду.
   – И правильно, – кивнул «спортсмен». – Пацан пацану на слово верит. Вован, забирай кота и жди в машине, сечешь?
   – Угу, – сказал Вован, переложил «бумажник» в левую руку, сунул под мышку кота и был таков.
   – Для каких целей приобрел? – поинтересовался Серега. – На камин поставишь?
   – На фига, – отмахнулся «спортсмен». – На капот джипяре своему поставлю. Типа, украшение.
   – Сопрут.
   – У меня не сопрут, – уверенно заявил «спортсмен». То, что это украшение существенно сократит ему обзор, его тоже не слишком волновало. – Кстати, меня Борисом звать.
   – Очень приятно, – сказал я. Мы тоже представились.
   – Так я чё зашел-то, – начал Борис. – Вы же, типа, колдуны?
   – Мы маги, – поправил Серега. – Но, если пользоваться твоей терминологией, то да. Типа, колдуны.
   – Проблема у меня, – вздохнул Борис. – Думаю, что по вашей части. Возьметесь решить?
   – Смотря что за проблема. Послушать надо.
   – Ага, – сказал Борис, достал из кармана толстую гаванскую сигару, прикурил ее от золотой зажигалки и выпустил к потолку клуб дыма. – Я закурю.
   – Не стесняйся, – кивнул Серега.
   – Ты не хочешь? Кубинская.
   – Нет. – Серега покачал головой.
   – А ты?
   – Я хотел бы услышать, чем мы обязаны приятностию вашего визита, – поторопил я.
   – Чего? – спросил Борис.
   – Выкладывай дело, – перевел Серега.
   – А… – сказал Борис. – Юрик пропал. Надо бы его найти.
   – А сами вы его найти не в состоянии? – поинтересовался я. Странно, мне казалось, что подобные личности славятся как раз своим умением находить кого угодно где угодно.
   – Не, – покачал головой Борис, без всяких церемоний стряхивая пепел на пол. – Сами не можем. Это не наш, как его… анфас.
   – Профиль, – подсказал я.
   – Один фиг, – согласился Борис.
   – А почему вы пришли к нам? – спросил я. – Почему вы решили, что это наш… анфас?
   – А чей? – Казалось, Борис искренне удивился. – Он же не просто пропал. Он очень нездорово пропал.
   – И в чем выражалась эта нездоровость?
   Серега сделал пасс рукой, и в комнате стало заметно свежее. Дым развеялся, и я заметил, что пепел с пола тоже исчез. Правда, пока Борис докурит, Сереге придется повторять процедуру еще не меньше пяти-шести раз.
   – Ну, – сказал Борис. – Он, типа, сначала умер.
   – Любопытно, – кивнул я. – То есть вы хотите сказать, что он сначала умер, а потом уже пропал? Обычно бывает наоборот.
   – Я, типа, и сам знаю, как обычно бывает, – согласился Борис. – Надо бы его найти.
   Найти труп. Все замечательнее и замечательнее.
   – От чего он умер? – спросил я.
   – А вы чего, газет не читаете? – удивился Борис.
   – Современные российские газеты, – сказал я, – очень вредны для пищеварительного тракта и центральной нервной системы, поэтому я стараюсь избегать с ними всяческого контакта.
   – А телевизор? – спросил Борис.
   – Телевизор еще и на мозг неблагоприятно влияет, – напомнил я. – Так от чего умер Юрик?
   – Типа, подстрелили его.
   – Случайно? – с надеждой спросил я.
   – Фигу, случайно, – сказал Борис. – Из автомата тремя очередями, какие тут случайности.
   – Контрольный в голову делали? – уточнил Серега.
   – Нет, – сказал Борис. – А на фига?
   – Не знаю, – пробормотал Серега. – Так принято.
   – Я не знаю, как у вас принято, – отрезал Боря. – Возьметесь?
   – Для начала я хотел бы уточнить некоторые вопросы. Юрик был вашим коллегой или конкурентом?
   – Он был наш брат, – сказал Борис.
   – Но не вы его?
   – Да ты чего, кореш, – обиделся Борис. – Рамсы попутал совсем?
   – А кто? – спросил Серега.
   – Таганские, сволочи, – вздохнул Борис. – Или измайловские, я не знаю пока.
   По лицу его было видно, что не врет. Действительно не знает. И также было видно, что, когда он узнает, таганским или измайловским мало не покажется.
   – Давно это было? – спросил я.
   – Три дня назад, – сказал Боря. – Или около того.
   – Что потом стало с трупом? Или он сразу пропал?
   – Не, – ответил Борис. – Сразу он не пропадал. А че с трупом может быть? Отвезли его в морг, потом нас для опознания пригласили. Допросы всякие, беседы…
   – Когда же он исчез?
   – Вчера, – сказал Борис. – Мы с пацанами должны были его забрать, ну там похороны, типа, поминки, все такое, гроб заказали, ствол купили…
   – Ствол зачем? – спросил Серега.
   – А как? – удивился Борис. – В руку ему вложить. Чтобы он, типа, вооружен был.
   «Дикарские замашки», – подумал я. В Новой Зеландии прославленных вождей хоронили с запасами еды и оружия, в Африке тоже, но это когда было? А теперь вот и до нас докатилось, как всегда, с опозданием. Всего-то веков на пять-шесть.
   – Короче, приезжаем мы, типа, в морг, – продолжил свой рассказ Борис. – Там этот, сторож, или кто он там, ячейку свою морозильную выкатывает, а Юрика нет.
   – Морозильником ошиблись, – предположил я.
   – Да ты че, братан, обижаешь, в натуре, – сказал Борис. – Мы за ночь весь морг обшмонали, всю больничку на уши поставили. Нету Юрика.
   – Любопытно, – сказал я.
   – И мне, – вздохнул Борис. – Не по понятиям это, когда даже похоронить, типа, некого. Не, ну я понимаю, там взрыв, то, се… Но даже тогда есть куски, чтоб в гроб положить.
   – Странно, – сказал я. – А почему вы пришли к нам?
   – А к кому? – спросил Борис. – Не в ментовку же идти. Вы ж колдуны, а вдруг там вуду-муду всякие… зомби…
   – Зомби, – сказал Серега. – Других трупов, что ли, мало? Что за морг?
   – Наш, районный.
   – А вы из какого района?
   – А… Мы «лоси».
   – Лоси?
   – Из Лосино-Петровского, – пояснил Борис с гордостью. – Слышали?
   – Немного, – кивнул Серега.
   «Врет», – подумал я.
   – Насколько я понимаю, Лосино-Петровский территориально лежит вне пределов Москвы?
   – Чего? – переспросил Борис. Но информация переварилась в его мозгу, и лицо его тут же просветлело: – Ага, это в области. Километров тридцать от МКАДа.
   – Много там еще покойников? – спросил я. – Часто люди умирают?
   – Не, – сказал Борис. – Городок маленький, люди мрут, но нечасто.
   «И его группировка наверняка является постоянным клиентом этого морга, – подумал я. – Может быть, им даже дают оптовые скидки. Или накопительные».
   – А почему вы исключаете какую-нибудь более простую возможность? – спросил я. – Ну, может, на органы его украли или еще куда.
   – Ты че, брателло? – удивился Борис. – Там пять очередей автоматных, какие там, в баню, органы?
   – Но мозг не задет, – пробормотал Серега. – Сколько было лет вашему Юрику?
   – А фиг знает, – сказал Борис. – Лет тридцать, может, больше, может, меньше. Я у своих братанов паспорта не спрашиваю.
   – Тридцать лет, относительно свежий покойник с неповрежденным мозгом, – пробормотал Серега. – Может, и правда вуду? Ты как думаешь?
   – Медленно, – сказал я. – Надо бы в морг съездить, посмотреть, что там куда.
   – Так возьметесь? – спросил Борис. – Мы отбашляем, сколько скажете. Мы ради своих пацанов ничего не жалеем.
   – Надо сначала посмотреть, – сказал я. – Пока мы не посмотрим, мы не можем сказать, возьмемся или нет.
   – Ну, без базара, – отрубил Борис. – Поехали, посмотрим.
   – Вам придется оплатить консультацию нашего сотрудника на выезде, – сказал Серега. – Обычно мы за консультации денег не берем, но эта потребует уж слишком много времени.
   – Не вопрос, – сказал Борис. – Командировку оплатим.
   Я посмотрел на Серегу. Серега посмотрел на меня. Кивнули мы одновременно.
   – Ты поедешь, – сказал я.
   – Я поеду, – согласился он.
   На том и порешили.
   Деятельная натура моего компаньона не позволяет ему целыми днями просиживать в офисе, поэтому он использует каждую возможность, чтобы отсюда улизнуть. Кроме того, он способен найти общий язык с этими парнями гораздо быстрее, чем ваш покорный слуга. Иногда мне кажется, что Серега в состоянии найти общий язык с кем угодно, даже если у кого угодно языка нет вообще.
   На прощание Серега попросил меня подумать о сложившейся ситуации, но о чем можно думать, если нет никаких данных? Я могу предложить десяток-другой версий, зачем кому-то мог понадобиться труп, но выбрать из них правильную можно только основываясь на фактах. А фактов пока нет.
   Поэтому я не стал забивать себе голову, вывел на дисплей сохраненный утром файл и с головой ушел в работу.
   Серега позвонил в четыре часа, сказал, что сбор данных идет медленно, но дело, по его разумению, серьезное, и ему надо все обмозговать. Предупредил, что мозговать он будет в наиболее благоприятствующей для этого атмосфере, каковой оказалась принадлежащая Борису сауна, в кою моего коллегу уже пригласили, поэтому на работе я могу его не ждать, закрывать офис и валить домой, а Серега будет завтра утром, но не слишком рано, потому что пробки.
   Аванс в размере десяти тысяч он уже взял. Я подумал, что если наше общение с Борисом будет продвигаться такими темпами, то его «бумажник» скоро сильно полегчает. Но хоть Серега и чересчур легкомысленный, на мой взгляд, тот факт, что он взял деньги, означал, что в истории с пропавшим Юриком действительно присутствует элемент, проходящий по нашему «анфасу». И Серега счел это дело достаточно интересным, чтобы за него взяться. В этом вопросе я Сереге полностью доверял.
   До шести часов меня никто более не беспокоил, так что поработал я в свое удовольствие. На улице быстро стемнело – обычное явление для поздней московской осени, и я сообразил, что хочу есть. Скинул данные на дискету, выключил компьютер и уже вознамерился гасить свет, как с улицы во второй раз за сегодняшний день донеслись звуки, свидетельствующие о приезде моего партнера на работу. Это было странно, потому как Серегу из сауны так быстро не выгонишь, и я решил подождать его в конторе.
   Но это был не Серега. Странно, я думал, что он единственный безбашенный водитель в нашем городе.
   «Интересная закономерность», – подумал я, когда дверь открылась и я узрел вошедшего человека. Во дворе четыре дома, бесчисленное количество разных фирм и организаций, однако двое из двух безбашенных водителей столицы приходят именно сюда.
   – Добрый вечер. – Облик гостя не вязался с его стилем вождения. Высокий сутулый старик в дорогом пальто, с гривой длинных волос, как у престарелого хиппи.
   – Добрый, – сказал я. – Присаживайтесь.
   – Спасибо, – кивнул он.
   – Чем могу быть вам полезен?
   – Минутку, – сказал он и уставился на меня.
   Я ответил ему взаимной любезностью. Что-то в его облике и взгляде было странным, настолько странным, что я решил просканировать его ауру. Ого! Ко мне пришел коллега, причем не из слабых. Скорее из сильных. Мы с Серегой такому типу и в подметки не годимся, тем удивительнее, что меня почтили данным визитом. Попутно я отметил, что двое из моих знакомых лихачей по совместительству являются магами. Тоже интересная закономерность.
   – Позвольте представиться, – сказал гость. – Меня зовут Гэндальф.
   Я невольно улыбнулся. На любителя ролевых игр он не очень похож, но, раз хочет называться Гэндальфом, пусть его.
   – Очень приятно, – сказал я. – Герман.
   – Очень приятно, – повторил он.
   – Так чем могу быть полезен?
   – Дело у меня, – сказал он. – Важное дело. Насколько я вижу, от вашего внимания не укрылся тот факт, что я обладаю магическими способностями?
   – Не укрылся.
   – Тем не менее мне нужна ваша помощь, – вздохнул он. – Взгляните на это.
   «Этим» оказался небольшой сверток, который он выудил из кармана пальто и положил на стол. Поскольку никаких дальнейших действий с его стороны не последовало, сверток развернул я сам.