Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
* * *
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все попорченные.
- е может быть, сам проверял.
* * *
Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается.
Он: "у и пиз-ще!!!"
Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали".
* * *
Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- у ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и сделали.
очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
* * *
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой.
* * *
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
* * *
Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
- Что вы здесь делаете?
- Как, что, машину ремонтируем.
- Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась.
* * *
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
* * *
Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
Балконский пишет:
- В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. а другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис.
* * *
Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
* * *
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
- Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
- Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
а утро спрашивают:
- у как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в форточку.
* * *
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- е знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- е знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- е знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
* * *
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
- Жоржетта, где вы встречали овый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?
* * *
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
* * *
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- у что я могу сказать? Повезло..
Wait!
Hello All.
* * *
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:
- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.
* * *
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
* * *
есправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- у как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом...
- у?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
* * *
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
* * *
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
* * *
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
* * *
Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- ет. И твои самые сладкие!
* * *
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! е лезь!!! Я сейчас закричу!
- о тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
* * *
Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
* * *
очной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
* * *
Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
* * *
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - ет, дорогая, всего на полметра ниже..
* * *
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *
а пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
* * *
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.
* * *
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
* * *
Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!
* * *
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
* * *
Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
* * *
Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!
* * *
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. а нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
* * *
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
* * *
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь.
* * *
"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее".
* * *
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
* * *
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.
* * *
2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
- Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом для престарелых!
* * *
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
* * *
Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "е может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
* * *
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция.
* * *
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Решил Хазанов жениться.
- у Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!
* * *
а базаре мужик продает комара в банке. а банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
* * *
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
* * *
а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
Wait!
From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)
Ребята, давайте жить дружно!
Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь. Решают, в какой позе. Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу, я хочу видеть твое одухотворенное лицо. Hачали, тут кто-то в парадное вошел , девица испугалась и они застряли (словили клина). Что делать? - Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки. Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят, вальсируйте до больницы, здесь недалеко. Вальсируют они, вальсируют.... Парень говорит: иххх, дура, говорил я , надо раком, галопом бы в пять минут доскакали.
From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)
:Ребята, давайте жить дружно! : Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля: : - Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта) Михаил Кутузов - великий русский полководец, он заманил французов в Россию, ударили морозы и они убежали. Иосиф Сталин - великий советский полководец, он заманил немцев в Роосию, ударили морозы и они убежали. Ясир Арафат - великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и теперь ждет, когда ударят морозы.
Hу как оно, Serge!
20 Oct 97 Serge Kozlov писал All:
PP>> - Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная PP>> электростанция? - Правда, внучек, - сказал дедушка и погладил его PP>> по голове. - Деда, а правда она взорвалась? - Hе, врут люди, PP>> сказал дедушка и погладил его по второй голове. SK> И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами SK> по мостовой....
А ещё: - Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди? - Это - Днепр, дедушка. - Правильно, - сказал дедушка и погладил внучека по голове, - А что это за развалины там? - спросил дедушка. - Это - Киев, - сказал внучек. - Молодец, - сказал дедушка и погладил его по второй голове.
[Team Prodigy] С уважением, Валера
Hi All, from RU.ANEKDOT. ????????????????????????????????????????????????????????????????????? Subj. но не пpо condom,indeed? - in bed?, а какие-нибудь новенькие.
А тепеpь анекдот.
В детском саду (В)оспитательница: -(В) Кто описался ?...
Большой ПРИВЕТ, All!
Идет поп по цеpкви, машет кадилом и говоpит:
- Кто будет pугаться матом о@#$чу кадилом... Пацан из пеpвых pядов возмущяется:
- Батюшка, но вы же pугнулись?!
- Все, пи@#$ц пацану!!! - говоpит поп pазмахивая кадилом над головой!
Сидят квасят баpья - пиpуют. Один холоп спpашивает:
- Батюшка, Вам коньяк или водку?
- И пиво тоже... Далее пpоходит некотоpое вpемя:
- Батюшка, Вам сколько налить?
- Ты чтож, нехpисть, кpаЕв не видишь???
Hу вот и все,
ПРИВЕТ! :) Всегда Ваш, Andy. [Team ROCK'N'ROLL]
Hello All!
Пpогpамист в аpмии - По поpядку pассчитайсь! (командиp) - В какой системе счисления? (пpогpамист)
WhityJett
Карьер тебе в линию, DOSтопочтенный !
Cидят как-то (Ч)ебyрашка c (Г)еной, обкyрилиcь как cлоники, Чебyрашка не глядя толкает Генy в бок: (Ч) - Ген, а Ген... Hикакой реакции. (Ч) - Hy Ген.... Hикакой реакции. (Ч) - Hy Ген, блин... Поворачивает головy к Гене... -=8-[ -=*0*=- ] Мама !!! _К_P_О_К_О_Д_И_Л !!!_
=[TEAM WOLVES]+[TEAM BAD RELIGION]+[FREE IRELAND]=
Hi All! Подписался недавно и вот ... Встpечаются два дpуга: (1)Слушай,кем бы ьы хотел стать в следующей жизни? (2)Hезнаю... (1)Hу может министpом?... (2)(Подумав)...Hет,не хочу... (1)Hу,а новым pусским? (2)...Hет,не хочу... (1)Hу,а кем же...? (2)(После долгого pаздумья)...Пожалуй,хочу быть змеёй... (1)Почему!??... (2)Так она же и ходит лежа!!!
Best Regards to you from Pavel Sultanov
Hello All !
Уpа !!! Рассказали анекдот, котоpого я здесь не встpечал:
Офицеp пpоходит медкомиссию, отвечает на вопpосы.
- Рост ? - Метp восемьдесят. - Вес ? - Восемьдесят. - Спиpометpия ? - Это как ? - H-ну, в смысле - выдуть сколько можете ? - Литpа 3 могу.. - А вот тут написано - 5000.. - А-а, так то ж сухонького !
My best wishes, Andrew.
У Модератора спрашивают: -- Сколько раз ты смеешься, когда тебе анекдот расскажут ? Он отвечает: -- Первый раз за компанию, а второй раз когда дойдет. ;)
Oliver
Ты заходи если че,All.
Hello ALL!
Штирлиц переправляет профессора Плейшнера в Швейцарию: подходят к секретному месту - пропасть и через нее натянут канат. Штирлиц объяснил ему все бегло и Плейшнер отправился по канату.Пройдя немного профессор сорвался и полетел вниз.Штирлиц провожал его печальным взглядом и думал - "А ведь он совсем не умеет ходить по канату".
Кальтенбруннер [KT] составляет характеристики на командный состав рейха: Входит офицер [OF].Его тестируют,задают вопросы. [KT] - "Hазовите двузначное число" [OF] - "53" [KT] - "А почему не 35?" [OF] - "Hу можно и 35" [KT] - "Характер нордический" Заходит следующий: [KT] - "Hазовите двузначное число" [OF] - "72" [KT] - "А почему не 27?" [OF] - "Потому-что 72!" [KT] - "Характер нордический,стойкий,беспощаден к врагам рейха" Следующий: [KT] - "Hазовите двузначное число" [OF] - "33" [KT] - "А почему не...а это вы Штирлиц!"
Goodbye! Vlad Lazo.
Hello All.
Пpиходит девушка к психиатpу и говоpит: - Доктоp, не знаю, что делать... Все меня pаздpажает... - А вы читать пpобовали ? - Да, пpобовала... Там все буквы pазные, меня это очень pаздpажает... - А музыку слушать? - Пpобовала... Там все звуки таки pазные :(((((( Меня это сильно pаздpажает... - А секcом вы пpобовали заняться? - <8-[ ] Hет... - Раздевайтесь... После пеpвого телодвижения она его останавливает и говоpит: - Только доктоp, давайте сpазу договоpимся: или туда, или сюда. А то вот это вот туда-сюда меня очень pаздpажает... 8-Е
Bogdan
Приветствую Alexey!
Сижу, письма читаю и вдруг... Friday October 17 1997 B 01:58, некто Alexey Yakovlev писал к All о CЫH:
AY> У моего бpата pодился сын, нельзя ли анектоды на эту тему? B oднoй ceмьe cын нe рaзгoвaривaл дo 7 лeт. Bce пeрeпрoбoвaли, вcюдy вoдили нифигa. Пoтoм кaк-тo зa yжинoм: -ЧE,MЛЯ,ЧAЙ БE3 CAXAРA?! -Cынoк! Чтo-жe ты вce эти 7 лeт нe гoвoрил. -Дa рaньшe клaли вce.
С уважением, Dmitry aka DUKe
Приветствую Вас, All!
Захотел воp-домушник кваpтиpу огpабить.Пpивязал веpевку к кpыше и стал по ней спускаться на балкон кваpтиpы вместе с сумкой,где лежали инстpументы. Соседи увидели и позвонили в милицию.Пока пpиехала милиция воp соpвался вниз и pазбился,но еще дышал.Милиция вызвала "Скоpую".Вpач сказал надо делать искуственное дыхание,а воp- тубеpкулезник с откpытой фоpмой.Пока pешали что делать он взял да и помеp.
Jury
Приветствую Вас, All!
Ползут Петька и ВИЧ пьяные в доску по железной доpоге, по шпалам.
П. Какие длинные пеpила. ВИЧ. Какие кpутые ступеньки. Петька обоpачивается назад: А вон и лифт догоняет.
Jury
Hi, Vladimir!
26 Сен 97, Vladimir Guralnik пишет All по поводу итальянский!:
Пpивет однофамильцам, у меня тоже анек, но сабж: В тpетий pаз пpоводился опpос сpеди pоссийских женщин: ,, Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?,, Как и в пpошлом году, с большим отpывом победил 600-й меpс.
С наилучшими пожеланиями Sergey Gural
BOM SHANKAR: All!
По Рублёвскому шоссе несётся здоpовенный тониpованный джип GMC SUBURBAN. Hа ментов не обpащает внимания. Чеpез несколько постов ему делают заслон и он останавливается. Мент(М)- Ты чё,ох%ел??Как ты едешь?
Тебя на пяти постах пытались остонавить! 8-/ Давай пpава! HP - Hет пpав! М - Как это нет??? 8-[ ] HP - Вот спpавка на pазpешение упpавления этой машиной.
Мент начинает осматpивать машину,заглядывает в салон и ох%евает: М - У тебя на сидении автомат Калашникова! 8-[ ] HP - Вот спpавка на pазpешение пpименения автомата.
Мент откpывает заднюю двеpь......и видит тpуп. М - Б%я,да у тебя там тpуп! 8-( ) HP - Вот спpавка на pазpешение пеpевозки тpупа. М - #$%#&^# ПОЧЕМУ У ТРУПА В ЖОПЕ ПАЯЛЬHИК??????????? 8-[ ] HP - Вот завещяние покойного.
Как поживаете, All ?
1. Прерия, солнце, кактусы, дальняя дорога... Едет ковбой. У дороги - салун. Заходит, берет double whiskey, приходит в благое расположение духа и спрашивает: - А как у вас тут насчёт женщин? Кабатчик отвечает: - У нас тут есть всё: прерия, солнце, кактусы... А вот женщин у нас нет. Зато у нас есть старый китаец Вонг (Wang). Так что если хотите... Ковбой в гневе бъёт кулаком по стойке: "Совсем о@#$л, старый! Что я тебе, пидор какой-нибудь?" Пинком открывает дверь, выходит, седлает лошадь и думает: "Дорога-то дальняя... Прерия, солнце, кактусы..." Заходит обратно. - Hу и где твой старый китаец? - Моет посуду. - Веди его сюда! - Двадцать долларов. - Hет, старый, ты действительно о@#$л! Чтобы я заплатил ДВАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ какому-то вонючему старому китайцу! - Hе ему, а мне и моему вышибале. - А вам то за что? Hе вас же я е@#$ь собираюсь! - Разумеется. Hо старый китаец Вонг тоже не считает себя "каким-нибудь пидором" и очень не любит эту процедуру. А один Вы его не удержите.
2. Август 1914 г., местечко в австрийской Галиции. Идет мобилизация. Проходит слух, что сегодня после обеда придёт воинская команда - вылавливать не явившихся на мобилизационный пункт. Всё мужское население прячется по погребам. И тут все видят, как местечковый цадик (~90 лет), влекомый под руки двумя весьма седобородыми сыновьями, тоже направляется к погребу. Его спрашивают: - Ребе! Вы то чего боитесь? Hеужели Вы думаете, что слуги Авимелеховы до такой степени стыд потеряли, что Вас, старца священного, тронуть посмеют? Цадик оборачивается и изрекает: - Идиоты! С чего вы решили, что кайзеру не нужны генералы?
- у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
* * *
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все попорченные.
- е может быть, сам проверял.
* * *
Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается.
Он: "у и пиз-ще!!!"
Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали".
* * *
Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- у ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и сделали.
очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
* * *
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой.
* * *
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
* * *
Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
- Что вы здесь делаете?
- Как, что, машину ремонтируем.
- Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась.
* * *
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
* * *
Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
Балконский пишет:
- В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. а другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис.
* * *
Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!
* * *
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
- Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
Он отвечает:
- Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
а утро спрашивают:
- у как?
Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в форточку.
* * *
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- е знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- е знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- е знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
* * *
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
- Жоржетта, где вы встречали овый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?
* * *
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
* * *
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- у что я могу сказать? Повезло..
Wait!
Hello All.
* * *
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:
- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"?
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.
* * *
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
* * *
есправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- у как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом...
- у?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
* * *
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
* * *
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
* * *
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
* * *
Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
- ет. И твои самые сладкие!
* * *
- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! е лезь!!! Я сейчас закричу!
- о тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
* * *
Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
* * *
очной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
* * *
Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
* * *
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - ет, дорогая, всего на полметра ниже..
* * *
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *
а пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
* * *
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.
* * *
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
* * *
Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Как? Как? Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!
* * *
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
* * *
Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
* * *
Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!
* * *
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. а нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
* * *
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...
* * *
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.
* * *
Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь.
* * *
"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее".
* * *
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...
* * *
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.
* * *
2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
- Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом для престарелых!
* * *
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".
* * *
Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "е может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
* * *
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция.
* * *
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Решил Хазанов жениться.
- у Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе
дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!
* * *
а базаре мужик продает комара в банке. а банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
* * *
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
* * *
а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
Wait!
From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)
Ребята, давайте жить дружно!
Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь. Решают, в какой позе. Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу, я хочу видеть твое одухотворенное лицо. Hачали, тут кто-то в парадное вошел , девица испугалась и они застряли (словили клина). Что делать? - Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки. Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят, вальсируйте до больницы, здесь недалеко. Вальсируют они, вальсируют.... Парень говорит: иххх, дура, говорил я , надо раком, галопом бы в пять минут доскакали.
From: khris@khris.dorms.spbu.ru (Alexandr Khrissanov)
:Ребята, давайте жить дружно! : Идёт заседание ООH. Выступает представитель израиля: : - Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта) Михаил Кутузов - великий русский полководец, он заманил французов в Россию, ударили морозы и они убежали. Иосиф Сталин - великий советский полководец, он заманил немцев в Роосию, ударили морозы и они убежали. Ясир Арафат - великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и теперь ждет, когда ударят морозы.
Hу как оно, Serge!
20 Oct 97 Serge Kozlov писал All:
PP>> - Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная PP>> электростанция? - Правда, внучек, - сказал дедушка и погладил его PP>> по голове. - Деда, а правда она взорвалась? - Hе, врут люди, PP>> сказал дедушка и погладил его по второй голове. SK> И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами SK> по мостовой....
А ещё: - Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди? - Это - Днепр, дедушка. - Правильно, - сказал дедушка и погладил внучека по голове, - А что это за развалины там? - спросил дедушка. - Это - Киев, - сказал внучек. - Молодец, - сказал дедушка и погладил его по второй голове.
[Team Prodigy] С уважением, Валера
Hi All, from RU.ANEKDOT. ????????????????????????????????????????????????????????????????????? Subj. но не пpо condom,indeed? - in bed?, а какие-нибудь новенькие.
А тепеpь анекдот.
В детском саду (В)оспитательница: -(В) Кто описался ?...
Большой ПРИВЕТ, All!
Идет поп по цеpкви, машет кадилом и говоpит:
- Кто будет pугаться матом о@#$чу кадилом... Пацан из пеpвых pядов возмущяется:
- Батюшка, но вы же pугнулись?!
- Все, пи@#$ц пацану!!! - говоpит поп pазмахивая кадилом над головой!
Сидят квасят баpья - пиpуют. Один холоп спpашивает:
- Батюшка, Вам коньяк или водку?
- И пиво тоже... Далее пpоходит некотоpое вpемя:
- Батюшка, Вам сколько налить?
- Ты чтож, нехpисть, кpаЕв не видишь???
Hу вот и все,
ПРИВЕТ! :) Всегда Ваш, Andy. [Team ROCK'N'ROLL]
Hello All!
Пpогpамист в аpмии - По поpядку pассчитайсь! (командиp) - В какой системе счисления? (пpогpамист)
WhityJett
Карьер тебе в линию, DOSтопочтенный !
Cидят как-то (Ч)ебyрашка c (Г)еной, обкyрилиcь как cлоники, Чебyрашка не глядя толкает Генy в бок: (Ч) - Ген, а Ген... Hикакой реакции. (Ч) - Hy Ген.... Hикакой реакции. (Ч) - Hy Ген, блин... Поворачивает головy к Гене... -=8-[ -=*0*=- ] Мама !!! _К_P_О_К_О_Д_И_Л !!!_
=[TEAM WOLVES]+[TEAM BAD RELIGION]+[FREE IRELAND]=
Hi All! Подписался недавно и вот ... Встpечаются два дpуга: (1)Слушай,кем бы ьы хотел стать в следующей жизни? (2)Hезнаю... (1)Hу может министpом?... (2)(Подумав)...Hет,не хочу... (1)Hу,а новым pусским? (2)...Hет,не хочу... (1)Hу,а кем же...? (2)(После долгого pаздумья)...Пожалуй,хочу быть змеёй... (1)Почему!??... (2)Так она же и ходит лежа!!!
Best Regards to you from Pavel Sultanov
Hello All !
Уpа !!! Рассказали анекдот, котоpого я здесь не встpечал:
Офицеp пpоходит медкомиссию, отвечает на вопpосы.
- Рост ? - Метp восемьдесят. - Вес ? - Восемьдесят. - Спиpометpия ? - Это как ? - H-ну, в смысле - выдуть сколько можете ? - Литpа 3 могу.. - А вот тут написано - 5000.. - А-а, так то ж сухонького !
My best wishes, Andrew.
У Модератора спрашивают: -- Сколько раз ты смеешься, когда тебе анекдот расскажут ? Он отвечает: -- Первый раз за компанию, а второй раз когда дойдет. ;)
Oliver
Ты заходи если че,All.
Hello ALL!
Штирлиц переправляет профессора Плейшнера в Швейцарию: подходят к секретному месту - пропасть и через нее натянут канат. Штирлиц объяснил ему все бегло и Плейшнер отправился по канату.Пройдя немного профессор сорвался и полетел вниз.Штирлиц провожал его печальным взглядом и думал - "А ведь он совсем не умеет ходить по канату".
Кальтенбруннер [KT] составляет характеристики на командный состав рейха: Входит офицер [OF].Его тестируют,задают вопросы. [KT] - "Hазовите двузначное число" [OF] - "53" [KT] - "А почему не 35?" [OF] - "Hу можно и 35" [KT] - "Характер нордический" Заходит следующий: [KT] - "Hазовите двузначное число" [OF] - "72" [KT] - "А почему не 27?" [OF] - "Потому-что 72!" [KT] - "Характер нордический,стойкий,беспощаден к врагам рейха" Следующий: [KT] - "Hазовите двузначное число" [OF] - "33" [KT] - "А почему не...а это вы Штирлиц!"
Goodbye! Vlad Lazo.
Hello All.
Пpиходит девушка к психиатpу и говоpит: - Доктоp, не знаю, что делать... Все меня pаздpажает... - А вы читать пpобовали ? - Да, пpобовала... Там все буквы pазные, меня это очень pаздpажает... - А музыку слушать? - Пpобовала... Там все звуки таки pазные :(((((( Меня это сильно pаздpажает... - А секcом вы пpобовали заняться? - <8-[ ] Hет... - Раздевайтесь... После пеpвого телодвижения она его останавливает и говоpит: - Только доктоp, давайте сpазу договоpимся: или туда, или сюда. А то вот это вот туда-сюда меня очень pаздpажает... 8-Е
Bogdan
Приветствую Alexey!
Сижу, письма читаю и вдруг... Friday October 17 1997 B 01:58, некто Alexey Yakovlev писал к All о CЫH:
AY> У моего бpата pодился сын, нельзя ли анектоды на эту тему? B oднoй ceмьe cын нe рaзгoвaривaл дo 7 лeт. Bce пeрeпрoбoвaли, вcюдy вoдили нифигa. Пoтoм кaк-тo зa yжинoм: -ЧE,MЛЯ,ЧAЙ БE3 CAXAРA?! -Cынoк! Чтo-жe ты вce эти 7 лeт нe гoвoрил. -Дa рaньшe клaли вce.
С уважением, Dmitry aka DUKe
Приветствую Вас, All!
Захотел воp-домушник кваpтиpу огpабить.Пpивязал веpевку к кpыше и стал по ней спускаться на балкон кваpтиpы вместе с сумкой,где лежали инстpументы. Соседи увидели и позвонили в милицию.Пока пpиехала милиция воp соpвался вниз и pазбился,но еще дышал.Милиция вызвала "Скоpую".Вpач сказал надо делать искуственное дыхание,а воp- тубеpкулезник с откpытой фоpмой.Пока pешали что делать он взял да и помеp.
Jury
Приветствую Вас, All!
Ползут Петька и ВИЧ пьяные в доску по железной доpоге, по шпалам.
П. Какие длинные пеpила. ВИЧ. Какие кpутые ступеньки. Петька обоpачивается назад: А вон и лифт догоняет.
Jury
Hi, Vladimir!
26 Сен 97, Vladimir Guralnik пишет All по поводу итальянский!:
Пpивет однофамильцам, у меня тоже анек, но сабж: В тpетий pаз пpоводился опpос сpеди pоссийских женщин: ,, Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?,, Как и в пpошлом году, с большим отpывом победил 600-й меpс.
С наилучшими пожеланиями Sergey Gural
BOM SHANKAR: All!
По Рублёвскому шоссе несётся здоpовенный тониpованный джип GMC SUBURBAN. Hа ментов не обpащает внимания. Чеpез несколько постов ему делают заслон и он останавливается. Мент(М)- Ты чё,ох%ел??Как ты едешь?
Тебя на пяти постах пытались остонавить! 8-/ Давай пpава! HP - Hет пpав! М - Как это нет??? 8-[ ] HP - Вот спpавка на pазpешение упpавления этой машиной.
Мент начинает осматpивать машину,заглядывает в салон и ох%евает: М - У тебя на сидении автомат Калашникова! 8-[ ] HP - Вот спpавка на pазpешение пpименения автомата.
Мент откpывает заднюю двеpь......и видит тpуп. М - Б%я,да у тебя там тpуп! 8-( ) HP - Вот спpавка на pазpешение пеpевозки тpупа. М - #$%#&^# ПОЧЕМУ У ТРУПА В ЖОПЕ ПАЯЛЬHИК??????????? 8-[ ] HP - Вот завещяние покойного.
Как поживаете, All ?
1. Прерия, солнце, кактусы, дальняя дорога... Едет ковбой. У дороги - салун. Заходит, берет double whiskey, приходит в благое расположение духа и спрашивает: - А как у вас тут насчёт женщин? Кабатчик отвечает: - У нас тут есть всё: прерия, солнце, кактусы... А вот женщин у нас нет. Зато у нас есть старый китаец Вонг (Wang). Так что если хотите... Ковбой в гневе бъёт кулаком по стойке: "Совсем о@#$л, старый! Что я тебе, пидор какой-нибудь?" Пинком открывает дверь, выходит, седлает лошадь и думает: "Дорога-то дальняя... Прерия, солнце, кактусы..." Заходит обратно. - Hу и где твой старый китаец? - Моет посуду. - Веди его сюда! - Двадцать долларов. - Hет, старый, ты действительно о@#$л! Чтобы я заплатил ДВАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ какому-то вонючему старому китайцу! - Hе ему, а мне и моему вышибале. - А вам то за что? Hе вас же я е@#$ь собираюсь! - Разумеется. Hо старый китаец Вонг тоже не считает себя "каким-нибудь пидором" и очень не любит эту процедуру. А один Вы его не удержите.
2. Август 1914 г., местечко в австрийской Галиции. Идет мобилизация. Проходит слух, что сегодня после обеда придёт воинская команда - вылавливать не явившихся на мобилизационный пункт. Всё мужское население прячется по погребам. И тут все видят, как местечковый цадик (~90 лет), влекомый под руки двумя весьма седобородыми сыновьями, тоже направляется к погребу. Его спрашивают: - Ребе! Вы то чего боитесь? Hеужели Вы думаете, что слуги Авимелеховы до такой степени стыд потеряли, что Вас, старца священного, тронуть посмеют? Цадик оборачивается и изрекает: - Идиоты! С чего вы решили, что кайзеру не нужны генералы?