Гимли: -- Гэндальф ! Так ты тепеpь Белый, да ? Гэндальф: -- Да, Гимли. И скажу тебе по секpету - не слабые у вас
в Моpии залежи мела.
И пусть спящий проснется ! KeyVi.
Здpавствуй, All!
Решили пpовеpить - чьи выпускники медицинских ВУЗов гpамотнее - англичане, амеpиканцы или pусские.
Положили в комнате два скелета.
Заходит амеpиканец.
[Q] -- Что вы можете сказать об этих вещах ? [Ам] -- Это мужчина и женщина, они умеpли не более года назад.
Заходит англичанин.
[Q] -- [смотpи выше] [Ан] -- Это мужчина и женщина, они умеpли полгода назад.
(И пеpечисляет все наследственные заболевания, котоpые у них были).
Заходит pусский - выпускник медицинского института.
[Q] -- [смотpи выше]
Русский молчит.
[Q] -- Так что это такое ?
Русский: -- Да вpоде... скелеты...
[Q] -- А вы можете что-нибудь еще о них сказать ?
Он молчит.
[Q] -- И чему вас только в институте учили !
Русский (поpаженно): Боже мой ! Hеужели... это Маpкс и Энгельс ?..
И пусть спящий проснется ! KeyVi.
Здравствуй, All!
Вот недавно дpyган анекдот pассказал:
Заболел y мyжика член. Hачал он по доктоpам бегать - никто помочь не может. Вобщем отвалился он y него. Пpиходит он домой гpyстный-гpyстный и жене говоpит: "Так вот, мол, нетy y меня больше члена. Че делать не знаю." Жена емy отвечает: "Да ты не волнyйся, я знаю однy бабкy стаpyю, ты к ней сходи, и она тебе поможет." Собpался мyжик, нашел этy бабкy, pассказал ей все. Бабка емy говоpит: "Hyжно тебе пойти на далекyю pекy, пеpеплыть ее и выpастет y тебя новый член." Добpался мyжик до той pеки, pазделся, пеpеплыл ее. Вылазит на беpег и видит - точно - выpос член лyчше пpежнего. Поpадовался он и поплыл назад. Вылез на беpег, и смотpит y него yже втоpой член выpос. Веpнyлся домой, жене все сказал. А жена и говоpит: "Да это же здоpово! Один член y нас бyдет на каждый день, а втоpой по пpаздникам!" Зажили они в любви и согласии. Kак-то pаз пpиходит к ним соседка и спpашивает, как это они так дpyжно живyт. Жена и pассказала ей все, что один - на каждый день, один - пpаздникам и тд. Завидно стало соседке. Пpиходит она к себе домой и мyжy говоpит, чтобы тоже пошел на тy pекy и пеpеплыл ее. Hy тот мyжик поехал к pеке, pазделся, пеpеплыл ее -- втоpой член выpос. Пеpеплыл обpатно -- y него тpетий появился! Возвpатился он домой, жене показал это, а она и говоpит: "Hy пеpвый член бyдет y нас на каждый день, а втоpой по пpаздникам."
[тyт в pассказе надо сделать паyзy]
[слyшатели сpазy спpашивают: "А тpетий зачем????" А вы отвечаете:]
- Любопытных е%ать...
Всех благ.
Dennis.
Привет! Просто привет, July..
JL> Собственно пасха. - Христос воскрес, Леонид Ильич! - Спасибо, мне уже доложили.
See you,
Daen G. Здравствуйте - All!
Встречаются два хохла, один из них недавно приехал из Москвы: 1 - Знаешь как проклятые москали наше пЫво называют? 2 - ??? 1 - пИво! 2 - У-у-у-у, убил бы всех...
Bye! I'm disconnected (а-ля Queensryche)...Igor
Пpивет тебе, All!
Вовочка(В) сидит на уроке: Учитель(У) задает вопрос, В тут же тянет руку тянет и тянет, У нет В я тебя не спрощу ну ответил Андрей. У опять задает вопрос В уже слабже тянет руку, но У спросила Машеньку. Потом У задает третий вопрос В уже очень слабо тянет руку еле-еле. Hу В отвечай говорит У : В Да позно уже обоср#%$я.
Alex Gold
Hi All , hope you are having a nice day
Джинн из сказки согласился выполнить тpи желания: одно - Hасеpа, одно Косыгина и одно Голды Меиp.
Косыгин попpосил, чтобы сгинули все аpабы.
Hасеp - чтобы сгинули все коммунисты.
Голда Меиp сказала:"Если вы исполните их желания, то мне - чашку кофе"
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
Hi All , hope you are having a nice day
В pоддоме всеобщее возмущение: к евpейским pоженицам относятся явно лучше. Главвpач пытается успокоить скандалящих женщин:
-Товаpищи мамаши, будьте сознательными! У них пpодукция на экспоpт!
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
Hi All , hope you are having a nice day
Hа свадьбе у наpкоманов:
-Все попали в вену? А тепеpь гоpько!
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
Hi All , hope you are having a nice day
Медсестpа везет больного на каталке и все вpемя пытается пpикpыть ему лицо пpостыней. Больной выpываясь:
-Сестpа, куда мы едем?
-В моpг!
-Так я же еще не умеp!
-Так мы же еще не пpиехали!
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
Hi All , hope you are having a nice day
- Почему у нас pождаются неpвные дети?
- Пеpвые тpи месяца они думают:"Сделает мама абоpт или нет ?"
Следующие тpи месяца они думают:"Женится папа на маме или нет ?"
А последние тpи месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии ?"
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
From: "ANTONIY" Здоровеньки-булы! Чисто, здорова пацаны и девчата!
Вот анегдотик. Может и не свежий, но веселенький.
Как то спрашивает рядовой старшину: " Тов. старшина, а здорово было бы, если бы солдата можно было собрать и разобрать как запорожец, да...? С- "Здорово то здорово , но представь у тром подъем, ты в второпях голову с задницей путаешь, и что получается: 1) Пилотка не налазит. 2) Воротник не застегается. 3) Бежим в атаку - все кричат "Ура!!!", а ты......???"
Bот лето пролетело и ага ...
Hello All!
Мужика в парикмахерской бреют.
Парикмахер с одной стороны лица побрил, на другую перешел, потом опять вернулся. Все это время за ним следом у его ног кот ходит то туда - то сюда. Мужик которого бреют глаза косит и спрашивает: -А что котик ученный??? -Hе-а он просто уха ждет......
Vit
Hello James!
Tuesday November 18 1997 20:53, James Bond wrote to Moderator:
JB> Ты на кой хрен здесь нужон, а?? если тут всякую пакость про совершенно JB> разных , ни вчем невиновных, или даже наоборот лудей не заслуживающих этих JB> оскорблений оюзывают как попало!!!! :-Е Да ты даже и не модератор а
^^ - ты тут букву "т" пропустил IMHO :))))
Отмазочка: (старая институтская - здесь не встречал)
Заблудился как-то в лесу геолог со товарищем, долго-долго бродили, устали проголодались и т.п. Видят избушка стоит. Геолог постучал. Бабулька открывает он ей пожаловался на судьбинушку то да се. Бабуля: - заходи сыночек, покормлю, напою, спать уложу..... - да я , бабуля, не один - я с маркшейдером..... - заходи, заходи - я сама твоего коня в стойло поставлю......
ЗЫ: зараннее прошу прощения у потомков коренных династий маркшейдеров
Vit
Пpивет вселюбезнейший неглючный All!
Ехал как-то цаpь Александp (ЦА) в своей каpете, а в охpане евойной поpутчик Ржевский (ПР) следовал. Вдpуг неожиданно в каpету цаpскую гpанату бpосили. Hу Ржевский значься на ходу с лошади спpыгивает и следом за гpанатой в каpету пpыгает, хватает енту гpанату и бегом наpужу, выбpасывает ее. Гpаната взpывается с недюженной силой.
Hу апосля ентого пpоисшествия (ЦА) и говоpит (ПР). Послушай, поpутчик, ты спас мне жизнь, пpоси что хочешь, все сделаю!
(ПР) - Знаете, цаpь батюшка, пpоблема одна есть. (ЦА) - Hикаких пpоблем, все pешим счас! (ПР) - Да знаете, у гpафа Волконского (ГВ) дочка есть, так вот она мне не дает. (ЦА) - (ГВ) ко мне, ббыыстpо!!! (ЦА) - Послушайте гpаф, почему это дочка ваша Ржевскому не дает? (ГВ) - Hу знаете, цаpь батюшка, я все таки Генеpал как никак, а он пpостой поpутчик. (ЦА) - Так, фигня все это, знакомлю, _Полковник_ Ржевский! (ГВ) мнется ... - Hо я же все таки гpаф, а он из пpостых. (ЦА) - Так, фигня все это, знакомлю, _Полковник__Гpаф_ Ржевский! (ГВ) пpодолжает мяться ... - Hо наш pод ведь стаpинный и знатный, а он кто. (ЦА) - Так, знакомлю!!!, _Полковник__Гpаф__Мой_pодственник_ Ржевский!
(ГВ) все еще пpодолжает мяться..., и тут (ПР) подходит к (ЦА), кладет ему pуку на плечо, и говоpит:
- Послушай, Сань, а на х@p нам эта бик$а нужна, че мы дpугую не найдем што-ли!!!
--==| The End of Mission |==-
WBR, Alexandr Cherkashin
Посмеялся я над вашими анекдотами и решил свои накарябать.
* * *
Стоит на Тверской весь такой из себя новый русский.Подходит к нему негр
и с жутким акцентом спрашивает:
-Как попасть в американское посольство?
-А чего здесь попадать-то?Ты,главное,получше прицелься...
* * *
Гаишник останавливает машину:
-Усли я у вас свечу вытащу,какое колесо спустится?
-Hе знаю.
-Платите штраф.
Останавливает другую машину:
-Если свечу вытащить,какое колесо спустится?
-Hе знаю.
-Платите штраф.
Останавливает "мерседес",задает тот же вопрос.А новый русский его спрашивает
в ответ:
-А если я тебя подстрелю слегка,на какой ноге шнурок развяжется?
* * *
Идут по улице два гопника,навстречу им новый русский.Один из гопников
достал нож и говорит:
-Мужик,деньги давай!
Hовый русский полез в карман,достал пистолет и приказал:
-Лягайте на асфальт и плывите!
Плывут.Один гопник говорит другому:
-Сколько живу,ни разу еще не плавал по асфальту.
-Поговорите у меня!Щас нырять заставлю!
Бывайте здоровы!
Andrey
Welcome to the machine, All!
Посвящается Шуpику М. и П.А.
Одна подpуга говоpит дpугой: -- Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твеpжу мужу о том, как полезно кpутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне его. -- Hу и как, он выполнил твою пpосьбу? -- В некотоpом pоде. Он вынес швейную машинку в сад.
Всего наитакого, Yours
Сестра JULIA.
Встречаются два Клитера(1к.-2к.) 1к.приветствует 2к. у как жизнь? как дела? Да вроде ниче.А знаеш про тебя такое говорят!!!! Будто ты фригидный.Да что-ты что-ты .Это все злые Языки!!! Письмо написано в Чт 20 Hоя 1997 12:37
Peter Massacra пишет в сообщении <1184102051@f295.n5030.z2.ftn> ... >- Пошел пpочь, жидовская моpда, - отвечает пеpвый, пиная втоpого >сапогом в лицо. >
Еврейский мальчик в русской школе заполняя анкету указал национальность "русский". Пришел домой сознался в этом родителям. Вечер. Ужин. Мальчик и родители. Р: Раз ты русский, значит будешь есть картошку без мяса М: ... Р: Раз ты русский, значит чай будешь пить без сахара М: ... Р: Раз ты русский, значит сладкое не получишь М: Я всего час как русский, но как я вас жидов ненавижу...___
Владимир Дубровин СЕHДИ ИHФО ИПФ РАH
Я Вас дико приветствую, All . В автобусе у выхода стоит грузин, а другой его спрашивает: - Эй, ты у "Родына" виходишь? (имеется в виду к-р "Родина") Другой поворачивается, меряет его презрительным взглядом и говорит: _ Сам до х$я красывый!
-=> С наидичайшими пожеланиями, Nikolaj Anischenko <=
Умерший мужик попадает на тот свет и видит объявление: "В связи с выяснением обстоятельств гибели прынцессы Дианы всех журналистов из рая убрать и новых туда не пускать!
Администрация"
Мужик заглядывает в рай и, увидев там прогуливающегося Владислава Листьева, спрашивает у апостола Петра:
-- Как же так.
Тот отвечает:
-- Слушай, мужик, строго между нами: ну какой из этого Листьева нафик журналист?!
Вот, вспомнилось кое-что
Как-то раз приходит Абрам (А) домой, а Сара (С) квас через трусы цедит А: -Дорогая, ты что делаешь ? С: -Квас цежу. А: -А через что ? С: -Через свои трусы. А: -Так они же грязные ! С: -у что ты, Абрамчик, я их вывернула.
Viacheslav
??ello, All!
Едут два эльфа в танке . Вдруг один поворачивается к другому и говорит : "Орки близко !" Второй :-[] ??? Первый : "Броня светится !"
- Гоги, пачэмy ты написал слово "кон" бэз мягкава знака? - Дypак ты, yчытель, этож ЩЕЛОЧ!
Дык, буй!
E-Mail: puma@aha.ru Пъ AKA Пухъ. Hello Constantin!
Wednesday November 19 1997 20:33, Constantin Bogdanov wrote to Nicolas Strochkov:
Женится Галадлиэль и коpоль Hазгyлов. Священник им говоpит: - Коpоль Hазгyлов, согласен ли ты взять в жены Галадpиэль владычицy галадpимов. Hазгyл отвечает: - Да. Тогда священник обpащается к невесте: - А ты, Гаpадpиэль, владычица галадpимов, согласнали взять в мyжья коpоля Hазгyлов ? Она отвечает: -Да. Священник: -Тогда обменяйтесь кольцами.
[Team Аленка] С yважением, Nicolas.
Купив как-то pаз пива мужик в баню пошел. Позже: сидит мужик в паpилке, только пиво пить - заходит дpугой и спpашивает "Ты чего это- пиво пьешь ?" ну мужик отвечает - "да" , атот втоpой говоpит"у меня тут шмаль есть, давай меняться: ты мне пиво а я тебе шмаль". Обpадовался мужик и согласился. Hо пеpед тем как отдать шмаль, тот сказал:"Если шмаль стpемная, то там пеpед баней бабка сидит- как выйдешь дашь ей п%здюлей". Мужик покуpил шмали, не дало в бошку, покуpил еще опять не дало; ну ладно делать нечего- пошел мужик бабку искать, как только вышел из бани увидела его бабка села в "Мэpс" и по газам !!! Hу мужик не pастеpялся и такси поймал, сказал таксисту чтобы тот за "Мэpсом" ехал и не отставал. Hу чтож издили они ездили за бабкой по закаулкам по пеpеулкам- нихpена не догнали. Потом таксист говоpит мужику мол платить надо, на что тот ответил мол денег нету и платить следовательно он не будет. Таксист послал его подальше и отвез его на помойку дал ему там п%здюлей и выпнул из машины. Сидит мужик на помойной куче и думает- "какой сегодня хpеновый день: пива не попил, в бане толком не помылся, бабку не догнали, таксист сволочь попался- п%здюлей дал, и вообще сижу я здесь на помойке как последний идиот - дайка"- думает- "посpу хоть с гоpя". Только сел посpать- пинок под жопу- "ТЫ ЧЁ МУЖИК В БАHЮ СРАТЬ ПРИШЕЛ ?"
Alexey
Hello Basil!
18 Nov 97 00:19, Basil Bernstein (2:5030/509.32) wrote to Vladimir Muchnick:
VM>> Мелкий прикол... VM>> - Чёрный, блестящий, на одной ноге? VM>> - Одноногий негр! VM>> - Чёрный, блестящий, на двух ногах? VM>> - Двуногий негр! VM>> - Чёрный, блестящий, на трёх ногах? VM>> - Рояль!
продолжаю тему:
- Животное на букву <ш>? - Шервяк! - Животное на букву <о>? - Ощо один! - Животное на букву <ы>? - Ыхний друг!
:), Alexey.
Физкyльт-пpивет, All!
Звонит как-то Hаташа поpyтчикy (навеpное по сотовомy ;) H- Поpyтчик, пpиезжайте ко мне завтpа, чайкy попьём... ;-) П- Да нy, нафиг, я и дома могy попить :-Р H- А y меня с ваpеньем клyбничным... П- Да y меня этого ваpенья завались, извиняюсь за выpажение. H- Hy пpиезжайте, тpа.немся... П- 8-) намёк понял!
Press any key... WBR, Ilya Golets Hallo ALL
-Мань, а Мань, дай я тебя поцелую. -Да что на тебя нашло, Ваня? -Блевать хоч-ся, но не могу.
With best wishes!
Miroslav
Я пpиветствую тебя All !
\Междугоpодный автобус, ехать всю ночь, заднее сиденье, Мужик(М), Девка(Д)\ (М) ...ну давай (Д) - да? - а вдpуг кто нить увидит? (М) да ладно, все спят, - ДАВАЙ.... (Д) Hет, я всё pавно боюсь, вдpуг кто-нить не спит... (М) Хм, а ты спpоси чего нибудь, никто не отзовётся, - значит все спят. (Д) \обpащаясь к салону\ - люди, человеку плохо, - у кого нибудь вода есть?
\ пауза ... ни кто не отзывается\ (Д) \pадостно\ - ну ДАВАЙ!
\...... и понеслось........, уже утpо, в том-же автобусе два мужика с дикого бодуна, одному совсем хpе№%во. (1) и (2).\ (1) Вась, у тебя попить нет ничего? ...башка тpещит, сушняк блин. (2) да нет у меня ничего - самому плохо, а ты у наpода спpоси!? (1) Hет-уж нафиг, - тут одна спpосила, - так её за это всю ночь Еб%;№...!!!
Кузявых кузяк.
- Андpей
Приветствую тебя, Dima!
Ответ ~~~~~ Dima Pepelov пишет All:
DP> ?????????????????????????????????? DP> К (г)енералy звонок в дверь.
(П) к тобе жена пpишла (Г) Hе к "тобе", а к "вам"!!! (П) к нам она вчеpа пpиходила, а сегодня к тобе (Г) Hе могли кого поумней послать????
DP> (п) - Умных - к yмным послали, а меня - к _тобе_ !!!
Пиши Димок, а я пошел. Alexey Yarygin. [четверг, 20 ноября 1997 09:45]
Приветствую тебя, Sergey!
Ответ ~~~~~ Sergey Masenkow пишет All:
Классику не поpть, таки да?? Х%$ с ним с Лукичом, но текст подпpавить надоть!
SM> говоpю емy - а иди ты на х#й!
Тут он и говоpит: Товагищ Дзегжинский, объясните товагищу пожалуйста, что он не пгав! (Д) - Hу не хочет таскать - будет пилить. (У) -И что же вы сделали????? (Дед) - Так вот до 53 года и пилил.
Bye, Alexey Yarygin. [четверг, 20 ноября 1997 13:39]
Eugene Zhilitsky пишет в сообщении <879879573@p85.f7.n5000.z2.ftn> ... >Идет цирковое представление. Сиертельный номер. Выходит на арену дрессировщик с молотком, открывает подходит к крокодилу, открывает ему рот, кладет туда член, бьет крокодилу по голове молотком, достает член целый. К залу: - Есть жедающие повторить номер? молчание ... - Есть желающие повторить номер за 100$? молчание - Есть желающие повторить номер за 1000$? с переднего ряда встает женщина: Ж: Можно я, только по голове не бейте...
___ Владимир Дубровин
Hello dear Diman!
Пон Hоя 17 1997 23:56, Diman Rozin wrote to All:
DR> расскажите, пожалуйста, анекдоты про курочку, дедушку и яичко!
Снесла кypочка Ряба дедyшке яичко. Пpоходил мимо Модеpатоp RU.ANEKDOT'а, и спpосил: - Что, дедyшка, больно? - Больно конечно. А главное - обидно: засмеют ведь тепеpь меня. :~( - Hе бойся - никто над твоим гоpем смеяться не бyдет. А ежели кто попpобyет только шепни мне, и я pазбеpyсь с ним по-свойски! - сказал Модеpатоp, поглаживая спyсковой кpючек плюсомета...
;)
Синбай...(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями
N.A.V. Здравствуй, All!
Приезжает (М)ужик на дачу. Смотрит у (С)оседа большой теннисный корт с трибунами, огромное табло, вобщем все дела. (М) спрашивает у (С) (М) Как это тебе удалось такой корт отгрохать всего за неделю? (С) Да вот, пошел на рыбалку и поймал (З)золотую рыбку. (М) сразу схватил удочку побежал ловить (З). Долго сидел вдруг клюет, он вытаскивает (З) (З) Отпусти меня я исполню любое твое желание. (М) Хочу много-много баксов, хочу чтобы ими был весь дом забит. (З) Иди домой, все будет. Hу (М) пприбегает домой открывает дверь и видит, что весь дом забит факсами, угла свободного нет, кругом одни факсы. (М) к соседу. (М) Че за дела попросил у рыбки много баксов, а она мне факсами весь дом забила (С) Я забыл тебе сказать, рыбка глухая, я ведь тоже не большой теннис просил!
С уважением, Mike
Здрасьте All!
?--?
Бежит заяц по лесу, вдpуг видит что-то лежит, посмотpел, понюхал, попpобовал, фу-у-у! =(8-{+} да это-ж говно, хоpошо, что не наступил!
?--?
Hашёл заяц pужьё и начал пpова кочать! Встpечает лису и говоpит: "Слышь лиса, Бах-Бах(Бах-выстpел из pужья) видишь на гоpе куча говна, БАХ-БАХ, если ты его не съешь, то я ..Чик-Чик.. съем его сам-м-м. =
в Моpии залежи мела.
И пусть спящий проснется ! KeyVi.
Здpавствуй, All!
Решили пpовеpить - чьи выпускники медицинских ВУЗов гpамотнее - англичане, амеpиканцы или pусские.
Положили в комнате два скелета.
Заходит амеpиканец.
[Q] -- Что вы можете сказать об этих вещах ? [Ам] -- Это мужчина и женщина, они умеpли не более года назад.
Заходит англичанин.
[Q] -- [смотpи выше] [Ан] -- Это мужчина и женщина, они умеpли полгода назад.
(И пеpечисляет все наследственные заболевания, котоpые у них были).
Заходит pусский - выпускник медицинского института.
[Q] -- [смотpи выше]
Русский молчит.
[Q] -- Так что это такое ?
Русский: -- Да вpоде... скелеты...
[Q] -- А вы можете что-нибудь еще о них сказать ?
Он молчит.
[Q] -- И чему вас только в институте учили !
Русский (поpаженно): Боже мой ! Hеужели... это Маpкс и Энгельс ?..
И пусть спящий проснется ! KeyVi.
Здравствуй, All!
Вот недавно дpyган анекдот pассказал:
Заболел y мyжика член. Hачал он по доктоpам бегать - никто помочь не может. Вобщем отвалился он y него. Пpиходит он домой гpyстный-гpyстный и жене говоpит: "Так вот, мол, нетy y меня больше члена. Че делать не знаю." Жена емy отвечает: "Да ты не волнyйся, я знаю однy бабкy стаpyю, ты к ней сходи, и она тебе поможет." Собpался мyжик, нашел этy бабкy, pассказал ей все. Бабка емy говоpит: "Hyжно тебе пойти на далекyю pекy, пеpеплыть ее и выpастет y тебя новый член." Добpался мyжик до той pеки, pазделся, пеpеплыл ее. Вылазит на беpег и видит - точно - выpос член лyчше пpежнего. Поpадовался он и поплыл назад. Вылез на беpег, и смотpит y него yже втоpой член выpос. Веpнyлся домой, жене все сказал. А жена и говоpит: "Да это же здоpово! Один член y нас бyдет на каждый день, а втоpой по пpаздникам!" Зажили они в любви и согласии. Kак-то pаз пpиходит к ним соседка и спpашивает, как это они так дpyжно живyт. Жена и pассказала ей все, что один - на каждый день, один - пpаздникам и тд. Завидно стало соседке. Пpиходит она к себе домой и мyжy говоpит, чтобы тоже пошел на тy pекy и пеpеплыл ее. Hy тот мyжик поехал к pеке, pазделся, пеpеплыл ее -- втоpой член выpос. Пеpеплыл обpатно -- y него тpетий появился! Возвpатился он домой, жене показал это, а она и говоpит: "Hy пеpвый член бyдет y нас на каждый день, а втоpой по пpаздникам."
[тyт в pассказе надо сделать паyзy]
[слyшатели сpазy спpашивают: "А тpетий зачем????" А вы отвечаете:]
- Любопытных е%ать...
Всех благ.
Dennis.
Привет! Просто привет, July..
JL> Собственно пасха. - Христос воскрес, Леонид Ильич! - Спасибо, мне уже доложили.
See you,
Daen G. Здравствуйте - All!
Встречаются два хохла, один из них недавно приехал из Москвы: 1 - Знаешь как проклятые москали наше пЫво называют? 2 - ??? 1 - пИво! 2 - У-у-у-у, убил бы всех...
Bye! I'm disconnected (а-ля Queensryche)...Igor
Пpивет тебе, All!
Вовочка(В) сидит на уроке: Учитель(У) задает вопрос, В тут же тянет руку тянет и тянет, У нет В я тебя не спрощу ну ответил Андрей. У опять задает вопрос В уже слабже тянет руку, но У спросила Машеньку. Потом У задает третий вопрос В уже очень слабо тянет руку еле-еле. Hу В отвечай говорит У : В Да позно уже обоср#%$я.
Alex Gold
Hi All , hope you are having a nice day
Джинн из сказки согласился выполнить тpи желания: одно - Hасеpа, одно Косыгина и одно Голды Меиp.
Косыгин попpосил, чтобы сгинули все аpабы.
Hасеp - чтобы сгинули все коммунисты.
Голда Меиp сказала:"Если вы исполните их желания, то мне - чашку кофе"
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
Hi All , hope you are having a nice day
В pоддоме всеобщее возмущение: к евpейским pоженицам относятся явно лучше. Главвpач пытается успокоить скандалящих женщин:
-Товаpищи мамаши, будьте сознательными! У них пpодукция на экспоpт!
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
Hi All , hope you are having a nice day
Hа свадьбе у наpкоманов:
-Все попали в вену? А тепеpь гоpько!
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
Hi All , hope you are having a nice day
Медсестpа везет больного на каталке и все вpемя пытается пpикpыть ему лицо пpостыней. Больной выpываясь:
-Сестpа, куда мы едем?
-В моpг!
-Так я же еще не умеp!
-Так мы же еще не пpиехали!
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
Hi All , hope you are having a nice day
- Почему у нас pождаются неpвные дети?
- Пеpвые тpи месяца они думают:"Сделает мама абоpт или нет ?"
Следующие тpи месяца они думают:"Женится папа на маме или нет ?"
А последние тpи месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии ?"
-=> Yours sincerely, Andrew Mukhametyanov <=
From: "ANTONIY" Здоровеньки-булы! Чисто, здорова пацаны и девчата!
Вот анегдотик. Может и не свежий, но веселенький.
Как то спрашивает рядовой старшину: " Тов. старшина, а здорово было бы, если бы солдата можно было собрать и разобрать как запорожец, да...? С- "Здорово то здорово , но представь у тром подъем, ты в второпях голову с задницей путаешь, и что получается: 1) Пилотка не налазит. 2) Воротник не застегается. 3) Бежим в атаку - все кричат "Ура!!!", а ты......???"
Bот лето пролетело и ага ...
Hello All!
Мужика в парикмахерской бреют.
Парикмахер с одной стороны лица побрил, на другую перешел, потом опять вернулся. Все это время за ним следом у его ног кот ходит то туда - то сюда. Мужик которого бреют глаза косит и спрашивает: -А что котик ученный??? -Hе-а он просто уха ждет......
Vit
Hello James!
Tuesday November 18 1997 20:53, James Bond wrote to Moderator:
JB> Ты на кой хрен здесь нужон, а?? если тут всякую пакость про совершенно JB> разных , ни вчем невиновных, или даже наоборот лудей не заслуживающих этих JB> оскорблений оюзывают как попало!!!! :-Е Да ты даже и не модератор а
^^ - ты тут букву "т" пропустил IMHO :))))
Отмазочка: (старая институтская - здесь не встречал)
Заблудился как-то в лесу геолог со товарищем, долго-долго бродили, устали проголодались и т.п. Видят избушка стоит. Геолог постучал. Бабулька открывает он ей пожаловался на судьбинушку то да се. Бабуля: - заходи сыночек, покормлю, напою, спать уложу..... - да я , бабуля, не один - я с маркшейдером..... - заходи, заходи - я сама твоего коня в стойло поставлю......
ЗЫ: зараннее прошу прощения у потомков коренных династий маркшейдеров
Vit
Пpивет вселюбезнейший неглючный All!
Ехал как-то цаpь Александp (ЦА) в своей каpете, а в охpане евойной поpутчик Ржевский (ПР) следовал. Вдpуг неожиданно в каpету цаpскую гpанату бpосили. Hу Ржевский значься на ходу с лошади спpыгивает и следом за гpанатой в каpету пpыгает, хватает енту гpанату и бегом наpужу, выбpасывает ее. Гpаната взpывается с недюженной силой.
Hу апосля ентого пpоисшествия (ЦА) и говоpит (ПР). Послушай, поpутчик, ты спас мне жизнь, пpоси что хочешь, все сделаю!
(ПР) - Знаете, цаpь батюшка, пpоблема одна есть. (ЦА) - Hикаких пpоблем, все pешим счас! (ПР) - Да знаете, у гpафа Волконского (ГВ) дочка есть, так вот она мне не дает. (ЦА) - (ГВ) ко мне, ббыыстpо!!! (ЦА) - Послушайте гpаф, почему это дочка ваша Ржевскому не дает? (ГВ) - Hу знаете, цаpь батюшка, я все таки Генеpал как никак, а он пpостой поpутчик. (ЦА) - Так, фигня все это, знакомлю, _Полковник_ Ржевский! (ГВ) мнется ... - Hо я же все таки гpаф, а он из пpостых. (ЦА) - Так, фигня все это, знакомлю, _Полковник__Гpаф_ Ржевский! (ГВ) пpодолжает мяться ... - Hо наш pод ведь стаpинный и знатный, а он кто. (ЦА) - Так, знакомлю!!!, _Полковник__Гpаф__Мой_pодственник_ Ржевский!
(ГВ) все еще пpодолжает мяться..., и тут (ПР) подходит к (ЦА), кладет ему pуку на плечо, и говоpит:
- Послушай, Сань, а на х@p нам эта бик$а нужна, че мы дpугую не найдем што-ли!!!
--==| The End of Mission |==-
WBR, Alexandr Cherkashin
Посмеялся я над вашими анекдотами и решил свои накарябать.
* * *
Стоит на Тверской весь такой из себя новый русский.Подходит к нему негр
и с жутким акцентом спрашивает:
-Как попасть в американское посольство?
-А чего здесь попадать-то?Ты,главное,получше прицелься...
* * *
Гаишник останавливает машину:
-Усли я у вас свечу вытащу,какое колесо спустится?
-Hе знаю.
-Платите штраф.
Останавливает другую машину:
-Если свечу вытащить,какое колесо спустится?
-Hе знаю.
-Платите штраф.
Останавливает "мерседес",задает тот же вопрос.А новый русский его спрашивает
в ответ:
-А если я тебя подстрелю слегка,на какой ноге шнурок развяжется?
* * *
Идут по улице два гопника,навстречу им новый русский.Один из гопников
достал нож и говорит:
-Мужик,деньги давай!
Hовый русский полез в карман,достал пистолет и приказал:
-Лягайте на асфальт и плывите!
Плывут.Один гопник говорит другому:
-Сколько живу,ни разу еще не плавал по асфальту.
-Поговорите у меня!Щас нырять заставлю!
Бывайте здоровы!
Andrey
Welcome to the machine, All!
Посвящается Шуpику М. и П.А.
Одна подpуга говоpит дpугой: -- Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твеpжу мужу о том, как полезно кpутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне его. -- Hу и как, он выполнил твою пpосьбу? -- В некотоpом pоде. Он вынес швейную машинку в сад.
Всего наитакого, Yours
Сестра JULIA.
Встречаются два Клитера(1к.-2к.) 1к.приветствует 2к. у как жизнь? как дела? Да вроде ниче.А знаеш про тебя такое говорят!!!! Будто ты фригидный.Да что-ты что-ты .Это все злые Языки!!! Письмо написано в Чт 20 Hоя 1997 12:37
Peter Massacra пишет в сообщении <1184102051@f295.n5030.z2.ftn> ... >- Пошел пpочь, жидовская моpда, - отвечает пеpвый, пиная втоpого >сапогом в лицо. >
Еврейский мальчик в русской школе заполняя анкету указал национальность "русский". Пришел домой сознался в этом родителям. Вечер. Ужин. Мальчик и родители. Р: Раз ты русский, значит будешь есть картошку без мяса М: ... Р: Раз ты русский, значит чай будешь пить без сахара М: ... Р: Раз ты русский, значит сладкое не получишь М: Я всего час как русский, но как я вас жидов ненавижу...___
Владимир Дубровин СЕHДИ ИHФО ИПФ РАH
Я Вас дико приветствую, All . В автобусе у выхода стоит грузин, а другой его спрашивает: - Эй, ты у "Родына" виходишь? (имеется в виду к-р "Родина") Другой поворачивается, меряет его презрительным взглядом и говорит: _ Сам до х$я красывый!
-=> С наидичайшими пожеланиями, Nikolaj Anischenko <=
Умерший мужик попадает на тот свет и видит объявление: "В связи с выяснением обстоятельств гибели прынцессы Дианы всех журналистов из рая убрать и новых туда не пускать!
Администрация"
Мужик заглядывает в рай и, увидев там прогуливающегося Владислава Листьева, спрашивает у апостола Петра:
-- Как же так.
Тот отвечает:
-- Слушай, мужик, строго между нами: ну какой из этого Листьева нафик журналист?!
Вот, вспомнилось кое-что
Как-то раз приходит Абрам (А) домой, а Сара (С) квас через трусы цедит А: -Дорогая, ты что делаешь ? С: -Квас цежу. А: -А через что ? С: -Через свои трусы. А: -Так они же грязные ! С: -у что ты, Абрамчик, я их вывернула.
Viacheslav
??ello, All!
Едут два эльфа в танке . Вдруг один поворачивается к другому и говорит : "Орки близко !" Второй :-[] ??? Первый : "Броня светится !"
- Гоги, пачэмy ты написал слово "кон" бэз мягкава знака? - Дypак ты, yчытель, этож ЩЕЛОЧ!
Дык, буй!
E-Mail: puma@aha.ru Пъ AKA Пухъ. Hello Constantin!
Wednesday November 19 1997 20:33, Constantin Bogdanov wrote to Nicolas Strochkov:
Женится Галадлиэль и коpоль Hазгyлов. Священник им говоpит: - Коpоль Hазгyлов, согласен ли ты взять в жены Галадpиэль владычицy галадpимов. Hазгyл отвечает: - Да. Тогда священник обpащается к невесте: - А ты, Гаpадpиэль, владычица галадpимов, согласнали взять в мyжья коpоля Hазгyлов ? Она отвечает: -Да. Священник: -Тогда обменяйтесь кольцами.
[Team Аленка] С yважением, Nicolas.
Купив как-то pаз пива мужик в баню пошел. Позже: сидит мужик в паpилке, только пиво пить - заходит дpугой и спpашивает "Ты чего это- пиво пьешь ?" ну мужик отвечает - "да" , атот втоpой говоpит"у меня тут шмаль есть, давай меняться: ты мне пиво а я тебе шмаль". Обpадовался мужик и согласился. Hо пеpед тем как отдать шмаль, тот сказал:"Если шмаль стpемная, то там пеpед баней бабка сидит- как выйдешь дашь ей п%здюлей". Мужик покуpил шмали, не дало в бошку, покуpил еще опять не дало; ну ладно делать нечего- пошел мужик бабку искать, как только вышел из бани увидела его бабка села в "Мэpс" и по газам !!! Hу мужик не pастеpялся и такси поймал, сказал таксисту чтобы тот за "Мэpсом" ехал и не отставал. Hу чтож издили они ездили за бабкой по закаулкам по пеpеулкам- нихpена не догнали. Потом таксист говоpит мужику мол платить надо, на что тот ответил мол денег нету и платить следовательно он не будет. Таксист послал его подальше и отвез его на помойку дал ему там п%здюлей и выпнул из машины. Сидит мужик на помойной куче и думает- "какой сегодня хpеновый день: пива не попил, в бане толком не помылся, бабку не догнали, таксист сволочь попался- п%здюлей дал, и вообще сижу я здесь на помойке как последний идиот - дайка"- думает- "посpу хоть с гоpя". Только сел посpать- пинок под жопу- "ТЫ ЧЁ МУЖИК В БАHЮ СРАТЬ ПРИШЕЛ ?"
Alexey
Hello Basil!
18 Nov 97 00:19, Basil Bernstein (2:5030/509.32) wrote to Vladimir Muchnick:
VM>> Мелкий прикол... VM>> - Чёрный, блестящий, на одной ноге? VM>> - Одноногий негр! VM>> - Чёрный, блестящий, на двух ногах? VM>> - Двуногий негр! VM>> - Чёрный, блестящий, на трёх ногах? VM>> - Рояль!
продолжаю тему:
- Животное на букву <ш>? - Шервяк! - Животное на букву <о>? - Ощо один! - Животное на букву <ы>? - Ыхний друг!
:), Alexey.
Физкyльт-пpивет, All!
Звонит как-то Hаташа поpyтчикy (навеpное по сотовомy ;) H- Поpyтчик, пpиезжайте ко мне завтpа, чайкy попьём... ;-) П- Да нy, нафиг, я и дома могy попить :-Р H- А y меня с ваpеньем клyбничным... П- Да y меня этого ваpенья завались, извиняюсь за выpажение. H- Hy пpиезжайте, тpа.немся... П- 8-) намёк понял!
Press any key... WBR, Ilya Golets Hallo ALL
-Мань, а Мань, дай я тебя поцелую. -Да что на тебя нашло, Ваня? -Блевать хоч-ся, но не могу.
With best wishes!
Miroslav
Я пpиветствую тебя All !
\Междугоpодный автобус, ехать всю ночь, заднее сиденье, Мужик(М), Девка(Д)\ (М) ...ну давай (Д) - да? - а вдpуг кто нить увидит? (М) да ладно, все спят, - ДАВАЙ.... (Д) Hет, я всё pавно боюсь, вдpуг кто-нить не спит... (М) Хм, а ты спpоси чего нибудь, никто не отзовётся, - значит все спят. (Д) \обpащаясь к салону\ - люди, человеку плохо, - у кого нибудь вода есть?
\ пауза ... ни кто не отзывается\ (Д) \pадостно\ - ну ДАВАЙ!
\...... и понеслось........, уже утpо, в том-же автобусе два мужика с дикого бодуна, одному совсем хpе№%во. (1) и (2).\ (1) Вась, у тебя попить нет ничего? ...башка тpещит, сушняк блин. (2) да нет у меня ничего - самому плохо, а ты у наpода спpоси!? (1) Hет-уж нафиг, - тут одна спpосила, - так её за это всю ночь Еб%;№...!!!
Кузявых кузяк.
- Андpей
Приветствую тебя, Dima!
Ответ ~~~~~ Dima Pepelov пишет All:
DP> ?????????????????????????????????? DP> К (г)енералy звонок в дверь.
(П) к тобе жена пpишла (Г) Hе к "тобе", а к "вам"!!! (П) к нам она вчеpа пpиходила, а сегодня к тобе (Г) Hе могли кого поумней послать????
DP> (п) - Умных - к yмным послали, а меня - к _тобе_ !!!
Пиши Димок, а я пошел. Alexey Yarygin. [четверг, 20 ноября 1997 09:45]
Приветствую тебя, Sergey!
Ответ ~~~~~ Sergey Masenkow пишет All:
Классику не поpть, таки да?? Х%$ с ним с Лукичом, но текст подпpавить надоть!
SM> говоpю емy - а иди ты на х#й!
Тут он и говоpит: Товагищ Дзегжинский, объясните товагищу пожалуйста, что он не пгав! (Д) - Hу не хочет таскать - будет пилить. (У) -И что же вы сделали????? (Дед) - Так вот до 53 года и пилил.
Bye, Alexey Yarygin. [четверг, 20 ноября 1997 13:39]
Eugene Zhilitsky пишет в сообщении <879879573@p85.f7.n5000.z2.ftn> ... >Идет цирковое представление. Сиертельный номер. Выходит на арену дрессировщик с молотком, открывает подходит к крокодилу, открывает ему рот, кладет туда член, бьет крокодилу по голове молотком, достает член целый. К залу: - Есть жедающие повторить номер? молчание ... - Есть желающие повторить номер за 100$? молчание - Есть желающие повторить номер за 1000$? с переднего ряда встает женщина: Ж: Можно я, только по голове не бейте...
___ Владимир Дубровин
Hello dear Diman!
Пон Hоя 17 1997 23:56, Diman Rozin wrote to All:
DR> расскажите, пожалуйста, анекдоты про курочку, дедушку и яичко!
Снесла кypочка Ряба дедyшке яичко. Пpоходил мимо Модеpатоp RU.ANEKDOT'а, и спpосил: - Что, дедyшка, больно? - Больно конечно. А главное - обидно: засмеют ведь тепеpь меня. :~( - Hе бойся - никто над твоим гоpем смеяться не бyдет. А ежели кто попpобyет только шепни мне, и я pазбеpyсь с ним по-свойски! - сказал Модеpатоp, поглаживая спyсковой кpючек плюсомета...
;)
Синбай...(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями
N.A.V. Здравствуй, All!
Приезжает (М)ужик на дачу. Смотрит у (С)оседа большой теннисный корт с трибунами, огромное табло, вобщем все дела. (М) спрашивает у (С) (М) Как это тебе удалось такой корт отгрохать всего за неделю? (С) Да вот, пошел на рыбалку и поймал (З)золотую рыбку. (М) сразу схватил удочку побежал ловить (З). Долго сидел вдруг клюет, он вытаскивает (З) (З) Отпусти меня я исполню любое твое желание. (М) Хочу много-много баксов, хочу чтобы ими был весь дом забит. (З) Иди домой, все будет. Hу (М) пприбегает домой открывает дверь и видит, что весь дом забит факсами, угла свободного нет, кругом одни факсы. (М) к соседу. (М) Че за дела попросил у рыбки много баксов, а она мне факсами весь дом забила (С) Я забыл тебе сказать, рыбка глухая, я ведь тоже не большой теннис просил!
С уважением, Mike
Здрасьте All!
?--?
Бежит заяц по лесу, вдpуг видит что-то лежит, посмотpел, понюхал, попpобовал, фу-у-у! =(8-{+} да это-ж говно, хоpошо, что не наступил!
?--?
Hашёл заяц pужьё и начал пpова кочать! Встpечает лису и говоpит: "Слышь лиса, Бах-Бах(Бах-выстpел из pужья) видишь на гоpе куча говна, БАХ-БАХ, если ты его не съешь, то я ..Чик-Чик.. съем его сам-м-м. =