Страница:
За тонкой стенкой хлопнула
резинка от трусов Значит в смежной комнате
началась любовь Поскрипывают мерно
пружины у кровати Это называется
- пьяное зачатие.
И пойдут по свету
Идиоты-дети, Прибавляя это
Племя на планете...
Рядом с нашим домом строют небоскребы... Проживать в них будут только долбоебы.
Как-то шла я мимо МУРа За решеткой вижу хуй. Это мой миленок Шура Шлет воздушный поцелуй.
Изменить это серое утро Может только одна Камасутра
У крокодила меж чешуй Растет большой зеленый хвост. Он по строенью очень прост И издали похож на хуй.
Басня про зеленку
Ночь. Комната. Окно. Зеленка Такой навязчивый сюжет. В соседней комнате - девчонка, Вот-вот войдет, спасенья нет.
И даже если срать не в силах, Припомнив anekdot.ru, Обделаешься ты как милый, Пардон, madamme, не ко столу.
* * * Друзья мои! Дружите с клизмой! Не повторится сей конфуз. Скорее к счастью! К новой жизни! Оставив дома лишний груз!
(Н.Е.Крылов и Н.Е.Блок)
Каждому лектору в жопу по вектору!!!
Улетела синица в небо,
а журавль попал в руки... И синица летает где-то,
а журавль - обосрал брюки...
КЛИНТОН И ГЕЙТС Как то встретились два Билла Оба редкостных дебила Каждый Билл весьма хорош Кто херовей не поймешь Каждый думает что он По ебаньям чемпион В общем спорят ебари От зари и до зари Клинтон Гейтсу говорит: Что ты мелешь паразит Я имел пол Арканзаса 300 баб и педераса даже Хиллари свою Отымел я мать твою Гейтс с ухмылкой произнес: Устарел ты хуесос Ты забудь свои миньеты Я всех юзеров планеты Заебал уже до слез: Я им windows занес
Огорчился я на днях Прищемив свой .... в дверях !
Какая чудесная ночь! Как пакостно звезды мигают, Луна, вон, - мочою сияет, А как же - чудесная ночь!
Какая прекрасная ночь! Так пахнет свежо и просторно, Ну прямо как в платной уборной, Еще бы - прекрасная ночь!
Хоррошая, граждане, ночь! Так тихо, что хочется пукнуть, А лучше - кого-нибудь стукнуть, И крикнуть: "Хоррошая ночь!".
Шикарная выдалась ночь! Трусы чьи-то ветер колышет, И хочется броситься с крыши В такую шикарную ночь!
У Чубайса спросили министры: "Разве можно пить джин из канистры?" Он сказал: "Из ведра Плохо пьется с утра, А бутылки кончаются быстро".
Как морозно в январе, когда удобства во дворе
ПАРОДИЯ.
Исходник (прочитанный на стенке в сортире): Лошадь пошла поперек борозды, Ей до пизды, и мне до пизды. Лошадь встала, и я постою, Ее по хую, и мне по хую. Лошадь совсем перестала дышать, Ей поебать, и мне поебать.
Ответный стишок: Шел я однажды по полю, Лето, теплынь, тишина, Вижу - мужчина и пони Вместе стоят не дыша. К ним подошел я и пони Нежно потрогал за сбрую, Но оказалось, что пони Было все это по хую. Я к мужику обернулся: Кто же такой будешь ты? Он даже не шелохнулся, Было ему до пизды. Прочь я пошел поскорее, А они продолжали стоять. Дождик польет и стемнеет, Только им все поебать.
Исторически сложилось, что я глуп и недалек, разум мой тихонько тлеет, как каленый уголек, не могу я догадаться, что ты хочешь от меня, моя маленькая baby, на исходе трудового дня. Почему ты так печальна, а в глазах шипит укор? Хочешь, дам тебе настроить мой любимый монитор? Хочешь, вместе мы поищем в Интернете что-нибудь? А про всякое такое... непонятное... плохое... позабудь.
hoaxer (a)
- Куда идешь? - Иду к врачу. - Чего несешь? - Несу мочу. - Зачем мочу несешь к врачу? - Я наебать его хочу!
Водка в стакане играет, искрится. Радует душу и греет утробу. Если же Водка мешает учиться, Брось ты ее нафиг Такую учебу!!!
Что такое совесть? Я не знаю, Только знаю - нет ее у многих. И за то что Грека сунул руку в реку Расстреляли всех членистоногих.
Басня.
Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой
и бивнями украшенный, А маленький, злой
и безбашенный!
МУ-МУ В одном имении Люблинском Герасим-дворник обитал; Работал - рук не покладал, Однако в барыню влюбился.
Он по утрам жевал сургуч И много знал красивых песен. Он с виду был неинтересен, Но чрезвычайно злоебуч.
Болонка у него жила, Такая милая собачка, Но,вертихвостка и чудачка, Она всех в доску заебла!
Герасим мужество имел И барыне в любви признался, Но на пиздюлины нарвался И моментально онемел.
И запил бедный от тоски, Предался картам и разврату; Он пропивал свою зарплату И продал все свои носки.
Болонку ж долго мир терпел. Она не думала лениться И собралась уж ощениться, Но тут Герасим подоспел.
Когда последний грош пропил, Хотел продать свою болонку, Но получил пизды вдогонку, Сказал: "Му-му",- и утопил!
Над водной гладью пузыри Пробулькали. Мужик нагнулся, Попил воды, домой вернулся И спал спокойно до зари.
Я в калошу нассала, А в другую насрала. И сижу любуюся, Во что же я обуюся?
Я без марлевой повязки У дисплея не сижу. Не рассказывай мне сказки: Файлы я не заражу!
На горе лежит дискета, У нее запорчен boot; Через дырочку в конверте Ее вирусы е@ут. Тяжела и неказиста Жизнь простого программиста...
На лидерство "Анекдотов из России" среди развлекательных секс-сайтов:
Я на б...ки не хожу, У компьютера сижу: "Анекдоты" в Интернет Еще слаще, чем минет!
Мустая Карим. Зима.
Глупый птица Сидит на деревянный дерево И килюет свой нога Больно... бля...
Ах как пышен наряд Ваших юбок и блуз Обольстительный зад Восхитительный бюст А глаза, а глаза Выше музыки слов Не достать ли ТУЗА Из колоды штанов?
Раз в Онеженском колхозе ебли девок на навозе. Их ебут, они пердят Брызги в стороны лелят.
|c| Э Т Ю Д
Утром рано я поднялся,
Долго в ванной полоскался,
Чистый, свежий и побритый,
Приняв завтрак, стал я сытый.
После этого оделся,
Долго в зеркало смотрелся
И собой довольный очень,
Закурил я, между прочим.
Вот курю...Табак же - яд !
Все об этом говорят.
Что курение опасно,
Людям это стало ясно.
Дым пустил я через нос
И задал себе вопрос :
Почему же на планете,
Курят взрослые и дети ?
Курят школьники, студенты,
Землекопы и доценты,
Даже женщины дымят,
Хоть им часто не велят.
Дым клубится над землей,
Кашель слышится сухой...
Вот бы бросить всем курить,
Может легче станет жить ?
Так увлекся я вопросом,
Что потухла папироса.
Чиркнув, спичку я зажег,
Затянулся и прилег.
На диване мыслей ход
В новый тронулся поход :
Алкоголь, ведь тоже - яд !
Все об этом говорят...
На дереве сидела галка. И улыбалась просто так. А пионер Петров взял палку И, блядь, ХУЯК ее, ХУЯК
Хочу в колодец я упасть, Хочу под грузовик попасть, Хочу я газом отравиться, Хочу я СПИДом заразиться, Хочу погибнуть при пожаре, До смерти нализаться в баре, И чтоб на завтрак был мышьяк, А в подворотне ждал маньяк, Хочу я выпасть из окна, Медведя встретить шатуна, И целью в тире послужить, А после жить и не тужить.
Колдуй, баба, колдуй, дед, Кэш очищен, прокси нет, Туз бубновый, гроб виндовый, Дайте мне скорей telnet!
Помню, как-то к нам в село Залетело НЛО. Я как с пьяну ломом двину, Долго ли сломать машину?
Звезды за тучами спрятались, На улице нет ни души. Плохо, когда в это время Нет под рукой анаши...
Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет, Мужик без бабы жить не может, А баба может, но не хочет.
Мама шторы в квартире завесила... Но не страшно мне здесь одному.. Я играю с котенком - мне весело Я - герасим, котенок - муму...
И сердце восторженно бьется И мысли уносятся вдаль Когда я касаюсь губами Широких ее гениталь!!!!!!!!
Вот, что-то музыка навеяла... Что-то сpеднее между анусом и эпосом.
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгет,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...
На веревке смотрит вдаль Комсомольский секретарь...
Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою!
Ecли дядя с дядей нежен, СПИД, ребята неизбежен!
Сажусь за руль беру весло, е;%ть мой х%й как понесло.
Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей?
Жаба-жаба, где твой хвост ? Где твоя щетина ? Где твой вертикальный рост, Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг Не соображает... Тюк ее ботинком, тюк... Гадость-то какая....
Октебренк Васин Петя Захлебнулся при миньете И за это весь отряд Исключен из октябрят
На распутье трех дорог стоит терем-теремок. Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.
Занимайся физкультурой ! Выростешь здоровой !!
...дурой !!!
Рыбий жир всех вин полезней Пей без мин трагических Он спасет от всех болезней Кроме венерических (Вадим Шефнер)
Тьмы кишат по всей планете Воплощений бытия Люди, Бабы, Кошки, Дети, И Венец творений - Я!
Опустила глаза ты до пола,
ты стесняешься верно меня Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.
Может быть я сегодня не брился
по щеке разошлась щетина Или может опять я напился
и несет у меня изо рта
Может я эпилятором ноги
не очистил от всяких волос Может съел я вчера помидоры
а сегодня открылся понос
Может быть у меня аллергия
и я сыпью покрылся опять Или прет из меня ностальгия
так что хочется снова блевать
А быть может в районе желудка
происходит суровый процесс И потом в тишине и без звука
Из меня вытекает абсцесс
Дорогая скажи мне всю правду,
Ничего за душой не тая, Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.
Я гляжу в унитаз, хохоча, У меня голубая моча. Да и член у меня голубой, И вообще я доволен собой.
КОСЫ
Как по лугу летнему Девица с косой Пробежит, оставив Тропку полосой,
А по тропке этой Я за ней пойду, И средь трав душистых Я ее найду.
Ухвачу за косу, Девица в ответ: "Не спеши, мой милый, В косах правды нет."
Красные кровинки Окропят росу, Зря схватил я девицу За острую косу.
Была и я любима, Теперь сижу я дома. Текет прохожий мимо Никем я не ебома...
Не знаю лучших я затей среди вселенской тихой грусти, Чем в полусумраке детей искать в какой нибудь капусте.
Член какой найдется впору Чтобы вставить в зад Тейлору? - Оба члена хороши, И Лагранжа, и Коши! (услышан от ветерана-физтеховца.)
Сегодня праздник у божьих коровок К ним прилетели божьи бычки Каждый из них элегантен и ловок В меру упитан И носит очки
Девка парню хуй сосала, Чавкала, пердела... За такое бескультурье По еблу влетело.
Ебена мать! Какое слово, Не то что сука или блядь, Не то чтоб мать была ебена, А просто так - ебена мать
Шел я лесом, видел чудо: Воробей ебет верблюда. Я сказал ему - нахал! Он мне хуем помахал.
Ее ушами в холода Я укрываюсь иногда...
100 самых популярных историй 1997-98 годов
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички!
Новый ценник: Колбаса мясная "Тузик". 37000
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте...
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!" Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: "И открой рот!"
Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался.
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит: - Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
резинка от трусов Значит в смежной комнате
началась любовь Поскрипывают мерно
пружины у кровати Это называется
- пьяное зачатие.
И пойдут по свету
Идиоты-дети, Прибавляя это
Племя на планете...
Рядом с нашим домом строют небоскребы... Проживать в них будут только долбоебы.
Как-то шла я мимо МУРа За решеткой вижу хуй. Это мой миленок Шура Шлет воздушный поцелуй.
Изменить это серое утро Может только одна Камасутра
У крокодила меж чешуй Растет большой зеленый хвост. Он по строенью очень прост И издали похож на хуй.
Басня про зеленку
Ночь. Комната. Окно. Зеленка Такой навязчивый сюжет. В соседней комнате - девчонка, Вот-вот войдет, спасенья нет.
И даже если срать не в силах, Припомнив anekdot.ru, Обделаешься ты как милый, Пардон, madamme, не ко столу.
* * * Друзья мои! Дружите с клизмой! Не повторится сей конфуз. Скорее к счастью! К новой жизни! Оставив дома лишний груз!
(Н.Е.Крылов и Н.Е.Блок)
Каждому лектору в жопу по вектору!!!
Улетела синица в небо,
а журавль попал в руки... И синица летает где-то,
а журавль - обосрал брюки...
КЛИНТОН И ГЕЙТС Как то встретились два Билла Оба редкостных дебила Каждый Билл весьма хорош Кто херовей не поймешь Каждый думает что он По ебаньям чемпион В общем спорят ебари От зари и до зари Клинтон Гейтсу говорит: Что ты мелешь паразит Я имел пол Арканзаса 300 баб и педераса даже Хиллари свою Отымел я мать твою Гейтс с ухмылкой произнес: Устарел ты хуесос Ты забудь свои миньеты Я всех юзеров планеты Заебал уже до слез: Я им windows занес
Огорчился я на днях Прищемив свой .... в дверях !
Какая чудесная ночь! Как пакостно звезды мигают, Луна, вон, - мочою сияет, А как же - чудесная ночь!
Какая прекрасная ночь! Так пахнет свежо и просторно, Ну прямо как в платной уборной, Еще бы - прекрасная ночь!
Хоррошая, граждане, ночь! Так тихо, что хочется пукнуть, А лучше - кого-нибудь стукнуть, И крикнуть: "Хоррошая ночь!".
Шикарная выдалась ночь! Трусы чьи-то ветер колышет, И хочется броситься с крыши В такую шикарную ночь!
У Чубайса спросили министры: "Разве можно пить джин из канистры?" Он сказал: "Из ведра Плохо пьется с утра, А бутылки кончаются быстро".
Как морозно в январе, когда удобства во дворе
ПАРОДИЯ.
Исходник (прочитанный на стенке в сортире): Лошадь пошла поперек борозды, Ей до пизды, и мне до пизды. Лошадь встала, и я постою, Ее по хую, и мне по хую. Лошадь совсем перестала дышать, Ей поебать, и мне поебать.
Ответный стишок: Шел я однажды по полю, Лето, теплынь, тишина, Вижу - мужчина и пони Вместе стоят не дыша. К ним подошел я и пони Нежно потрогал за сбрую, Но оказалось, что пони Было все это по хую. Я к мужику обернулся: Кто же такой будешь ты? Он даже не шелохнулся, Было ему до пизды. Прочь я пошел поскорее, А они продолжали стоять. Дождик польет и стемнеет, Только им все поебать.
Исторически сложилось, что я глуп и недалек, разум мой тихонько тлеет, как каленый уголек, не могу я догадаться, что ты хочешь от меня, моя маленькая baby, на исходе трудового дня. Почему ты так печальна, а в глазах шипит укор? Хочешь, дам тебе настроить мой любимый монитор? Хочешь, вместе мы поищем в Интернете что-нибудь? А про всякое такое... непонятное... плохое... позабудь.
hoaxer (a)
- Куда идешь? - Иду к врачу. - Чего несешь? - Несу мочу. - Зачем мочу несешь к врачу? - Я наебать его хочу!
Водка в стакане играет, искрится. Радует душу и греет утробу. Если же Водка мешает учиться, Брось ты ее нафиг Такую учебу!!!
Что такое совесть? Я не знаю, Только знаю - нет ее у многих. И за то что Грека сунул руку в реку Расстреляли всех членистоногих.
Басня.
Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой
и бивнями украшенный, А маленький, злой
и безбашенный!
МУ-МУ В одном имении Люблинском Герасим-дворник обитал; Работал - рук не покладал, Однако в барыню влюбился.
Он по утрам жевал сургуч И много знал красивых песен. Он с виду был неинтересен, Но чрезвычайно злоебуч.
Болонка у него жила, Такая милая собачка, Но,вертихвостка и чудачка, Она всех в доску заебла!
Герасим мужество имел И барыне в любви признался, Но на пиздюлины нарвался И моментально онемел.
И запил бедный от тоски, Предался картам и разврату; Он пропивал свою зарплату И продал все свои носки.
Болонку ж долго мир терпел. Она не думала лениться И собралась уж ощениться, Но тут Герасим подоспел.
Когда последний грош пропил, Хотел продать свою болонку, Но получил пизды вдогонку, Сказал: "Му-му",- и утопил!
Над водной гладью пузыри Пробулькали. Мужик нагнулся, Попил воды, домой вернулся И спал спокойно до зари.
Я в калошу нассала, А в другую насрала. И сижу любуюся, Во что же я обуюся?
Я без марлевой повязки У дисплея не сижу. Не рассказывай мне сказки: Файлы я не заражу!
На горе лежит дискета, У нее запорчен boot; Через дырочку в конверте Ее вирусы е@ут. Тяжела и неказиста Жизнь простого программиста...
На лидерство "Анекдотов из России" среди развлекательных секс-сайтов:
Я на б...ки не хожу, У компьютера сижу: "Анекдоты" в Интернет Еще слаще, чем минет!
Мустая Карим. Зима.
Глупый птица Сидит на деревянный дерево И килюет свой нога Больно... бля...
Ах как пышен наряд Ваших юбок и блуз Обольстительный зад Восхитительный бюст А глаза, а глаза Выше музыки слов Не достать ли ТУЗА Из колоды штанов?
Раз в Онеженском колхозе ебли девок на навозе. Их ебут, они пердят Брызги в стороны лелят.
|c| Э Т Ю Д
Утром рано я поднялся,
Долго в ванной полоскался,
Чистый, свежий и побритый,
Приняв завтрак, стал я сытый.
После этого оделся,
Долго в зеркало смотрелся
И собой довольный очень,
Закурил я, между прочим.
Вот курю...Табак же - яд !
Все об этом говорят.
Что курение опасно,
Людям это стало ясно.
Дым пустил я через нос
И задал себе вопрос :
Почему же на планете,
Курят взрослые и дети ?
Курят школьники, студенты,
Землекопы и доценты,
Даже женщины дымят,
Хоть им часто не велят.
Дым клубится над землей,
Кашель слышится сухой...
Вот бы бросить всем курить,
Может легче станет жить ?
Так увлекся я вопросом,
Что потухла папироса.
Чиркнув, спичку я зажег,
Затянулся и прилег.
На диване мыслей ход
В новый тронулся поход :
Алкоголь, ведь тоже - яд !
Все об этом говорят...
На дереве сидела галка. И улыбалась просто так. А пионер Петров взял палку И, блядь, ХУЯК ее, ХУЯК
Хочу в колодец я упасть, Хочу под грузовик попасть, Хочу я газом отравиться, Хочу я СПИДом заразиться, Хочу погибнуть при пожаре, До смерти нализаться в баре, И чтоб на завтрак был мышьяк, А в подворотне ждал маньяк, Хочу я выпасть из окна, Медведя встретить шатуна, И целью в тире послужить, А после жить и не тужить.
Колдуй, баба, колдуй, дед, Кэш очищен, прокси нет, Туз бубновый, гроб виндовый, Дайте мне скорей telnet!
Помню, как-то к нам в село Залетело НЛО. Я как с пьяну ломом двину, Долго ли сломать машину?
Звезды за тучами спрятались, На улице нет ни души. Плохо, когда в это время Нет под рукой анаши...
Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет, Мужик без бабы жить не может, А баба может, но не хочет.
Мама шторы в квартире завесила... Но не страшно мне здесь одному.. Я играю с котенком - мне весело Я - герасим, котенок - муму...
И сердце восторженно бьется И мысли уносятся вдаль Когда я касаюсь губами Широких ее гениталь!!!!!!!!
Вот, что-то музыка навеяла... Что-то сpеднее между анусом и эпосом.
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгет,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...
На веревке смотрит вдаль Комсомольский секретарь...
Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны И нету равных им в бою!
Ecли дядя с дядей нежен, СПИД, ребята неизбежен!
Сажусь за руль беру весло, е;%ть мой х%й как понесло.
Дом мамы жены. Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей?
Жаба-жаба, где твой хвост ? Где твоя щетина ? Где твой вертикальный рост, Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг Не соображает... Тюк ее ботинком, тюк... Гадость-то какая....
Октебренк Васин Петя Захлебнулся при миньете И за это весь отряд Исключен из октябрят
На распутье трех дорог стоит терем-теремок. Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.
Занимайся физкультурой ! Выростешь здоровой !!
...дурой !!!
Рыбий жир всех вин полезней Пей без мин трагических Он спасет от всех болезней Кроме венерических (Вадим Шефнер)
Тьмы кишат по всей планете Воплощений бытия Люди, Бабы, Кошки, Дети, И Венец творений - Я!
Опустила глаза ты до пола,
ты стесняешься верно меня Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.
Может быть я сегодня не брился
по щеке разошлась щетина Или может опять я напился
и несет у меня изо рта
Может я эпилятором ноги
не очистил от всяких волос Может съел я вчера помидоры
а сегодня открылся понос
Может быть у меня аллергия
и я сыпью покрылся опять Или прет из меня ностальгия
так что хочется снова блевать
А быть может в районе желудка
происходит суровый процесс И потом в тишине и без звука
Из меня вытекает абсцесс
Дорогая скажи мне всю правду,
Ничего за душой не тая, Каким видом тебя вдруг смутила,
обнаженная внешность моя.
Я гляжу в унитаз, хохоча, У меня голубая моча. Да и член у меня голубой, И вообще я доволен собой.
КОСЫ
Как по лугу летнему Девица с косой Пробежит, оставив Тропку полосой,
А по тропке этой Я за ней пойду, И средь трав душистых Я ее найду.
Ухвачу за косу, Девица в ответ: "Не спеши, мой милый, В косах правды нет."
Красные кровинки Окропят росу, Зря схватил я девицу За острую косу.
Была и я любима, Теперь сижу я дома. Текет прохожий мимо Никем я не ебома...
Не знаю лучших я затей среди вселенской тихой грусти, Чем в полусумраке детей искать в какой нибудь капусте.
Член какой найдется впору Чтобы вставить в зад Тейлору? - Оба члена хороши, И Лагранжа, и Коши! (услышан от ветерана-физтеховца.)
Сегодня праздник у божьих коровок К ним прилетели божьи бычки Каждый из них элегантен и ловок В меру упитан И носит очки
Девка парню хуй сосала, Чавкала, пердела... За такое бескультурье По еблу влетело.
Ебена мать! Какое слово, Не то что сука или блядь, Не то чтоб мать была ебена, А просто так - ебена мать
Шел я лесом, видел чудо: Воробей ебет верблюда. Я сказал ему - нахал! Он мне хуем помахал.
Ее ушами в холода Я укрываюсь иногда...
100 самых популярных историй 1997-98 годов
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу.
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом: - Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!! Минут через 5 открывается где-то окно и слышно: - Ну чего тебе? Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый: - Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
Случай из жизни. Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале. К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю: - Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек. - Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички!
Новый ценник: Колбаса мясная "Тузик". 37000
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно, без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла такая сцена. Останавливает гаишник: - Почему у вас нет аптечки? - Вот огнетушитель - Проезжайте...
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!" Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: "И открой рот!"
Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался.
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Ну, ни пуха, ни пера!" Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит: - Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)... Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота... Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре