Неизвестен Автор. Нью-Йорк - гнилое яблоко через лобовое стекло такси

   Но, освободив негров, наша Америка не отменила рабства. Новыми неграми Америка сделала иммигрантов. Рабовладельцами стала прослойка яппи , дети хороших семей, получившие образование в нужных колледжах, служащие в компаниях первого уровня. Средний класс составляют ниггеры, которым оказываются аффематив экшнз .
   Государство отнимает у иммигрантов две трети зарабатываемых ими денег под лозунгом, который печатает "Нью-Йорк пост" над полосой "Эдьюкейшн ": "Никто не платит за специальности каменного века!" Изъятые две трети иммигрантской зарплаты государство делит между яппи и ниггерами.
   В иммиграты Америка выбирает молодых и с паршивыми специальностями, чтобы они уж наверняка начали здесь с нуля. Служба иммиграции и натурализации предпочитает врачей-гинекологов, которых никто не подпустит к американским влагалищам, диспетчеров авиалиний, не говорящих по-английски, и экскурсоводов по пушкинским местам.
   Иммигранты копошатся в дерьме до смерти от инфаркта, так и не заработав денег для нормального образования своих детей в яппи. В яппи Америка пропускает только нескольких из третьего поколения.
   Наша Америка заманивает иммигрантов, методично наебывая мир через наши медиа. Си-Эн-Эн и "Тайм" поют слаборазвитым, что Америка - экономика номер один. А "Ворнер Бразерс" оплачивают продюсерам командировки киногрупп из Калифорнии в Нью-Йорк, чтобы снимать всегда один и тот же Манхэттен. На пропаганде мы не экономим.
   Иммигранты - неиссякаемый источник рабства. В мире всегда полно стран, находящихся в жопе.
   ВКАЛЫВАЙ! И ТЫ СТАНЕШЬ САМЫМ БОГАТЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА КЛАДБИЩЕ.
   х х х
   КАЖДЫЙ НОВЫЙ ДЕНЬ - ЭТО КАК ЕЩЕ ОДНО НАСЕКОМОЕ НА ДЕРЕВЕ. НЕВОЗМОЖНО, ЧТОБЫ ПОД НИМ НЕ БЫЛО ДЕРЕВА.
   х х х
   Пассажир, врач-гинеколог, спрашивает меня, знаю ли я, почему у женщин не выпадают вагины.
   - Объясните мне как специалист, - говорю я.
   - Они поддерживаются, - говорит он, - естественным вакуумом в голове.
   х х х
   НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ: ОНИ ПРЕДПОЧИТАЮТ ВАС ТОГДА, КОГДА У ВАС НЕПРИЯТНОСТИ.
   х х х
   О супруге васпа : Она всегда делает двойную парковку. Она занимает столько же места, сколько две машины.
   х х х
   ЕСЛИ ТЫ ХОРОШ ХОТЬ В ЧЕМ-ТО, ЭТО И ЕСТЬ КРАСОТА.
   х х х
   В среду учитель входит в класс и объявляет ученикам:
   - Дети я хочу задать вам вопрос. Тот, кто правильно ответит на мой вопрос, может завтра не приходить в школу.
   Класс замолкает, все обращаются во внимание.
   - Вопрос следующий, - говорит учитель. - Сколько песчинок на пляже Кони Айлэнд?
   Нечего и говорить, что никто не знает ответа.
   На следующий день учитель входит в класс и опять говорит:
   - Если вы ответите на сегодняшний вопрос, вы можете завтра не приходить в школу. Вопрос такой: сколько капель воды в Ист-Ривер под Бруклинским мостом?
   В классе тишина, ученики полностью обескуражены. Дерти Эрни , сидящий за последним столом, особенно раздражен. "Ну, подожди! Я сделаю тебя завтра!" - шепчет он. Дерти Эрни идет домой, варит вкрутую два яйца и красит их в черный цвет.
   В пятницу учитель говорит: "Окей. Сегодняшний вопрос ...". В этот момент Дерти Эрни катит два черных яйца по полу по направлению к учителю. Яйца громко катятся по проходу, ударяются о противоположную стену у стола учителя и разбиваются.
   - Кто этот комик с черными яйцами? - спрашивает учитель.
   - Эдди Мэрфи, - отвечает Эрни. - Увидимся во вторник, тыч.
   х х х
   ГАЛАНТНОСТИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. ЗА НЕЙ ПОЕЗЖАЙТЕ В АПСТЭЙТ .
   х х х
   Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку? Одна. И в этом нет ничего смешного!
   х х х
   Я поднял оператора из ателье татуировок.
   - Какая самая выдающаяся татуировка, из тех, что ты видел? - спросил я его.
   Он рассказал мне о лауреате премии за оригинальность последнего татуконкурса Нью-Йорк-сити.
   Его называют Шорти , но не потому что у него короткая память. Его называют так, потому что тату на его пенисе гласит: "ШОРТИ".
   Но, когда он возбуждается, то тату прочитывается полностью: "ШОРТИ... РЕСТОРАН И ПИЦЦЕРИЯ... ЛУЧШАЯ ИТАЛЬЯНО-АМЕРИКАНСКАЯ КУХНЯ... ОТКРЫТО 24 ЧАСА, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ... БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА, ЗВОНИТЕ 55-ПИЦЦА... В НЬЮ-ДЖЕРСИ ЗВОНИТЕ 202... МЕНЮ НА ОБОРОТЕ..."
   - Но, что было действительно выдающимся, - закончил рассказчик, - так это то, что тату было сделано шрифтом Брайля .
   х х х
   Я ЛЮБЛЮ ВОДИТЬ МАШИНУ. ИНАЧЕ Я ВЫБРАЛ БЫ ДРУГУЮ РАБОТУ. КАЖДАЯ ВЕЩЬ МОЖЕТ СТАТЬ ДЛЯ ВАС ВСЕМ. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВСЕМ - ВОЖДЕНИЕ.
   х х х
   ВИКТОРИАНСКИЕ ДОМИКИ И БИЛДИНГИ МАНХЭТТЕНА
   В фильме "Сливер " Шарон Стоун живет в билдинге на Манхэттене, в двухбэдрумном апартмeнте ретро-дизайна с видом на Твин Тауэрз. Апартмeнт меблирован кожаными коуч-софами и снабжен блэйдс-шторами . В бэйсменте апартмента - полноавтоматические лондроматы . Шарон Стоун ежедневно делает рисайкл - делит мусор на горящий, негорящий и еще отдельно - пластик. Я хорошо помню детали. Я всегда любил американское кино с продвинутой жизнью, потому что не любил русскую деревенскую интеллектуальщину на паршивой пленке "Свема".
   "О, Америка, с ее викторианскими домиками, как у "Ворнер Бразерз"!" думал я, въехав в Нью-Йорк, проезжая из Аэропорта Кеннеди по проспекту вилл Хэмпстед Тернпайку.
   Сам я живу не в самом плохом билдинге на Лонг Айлэнде: чтобы отбить рент своей студии, я кручу баранку без выходных две недели. Лонг-Айлэнд может считаться аутентичным местом американского проживания. Сюда переезжают васпы и итальянцы после экспансии в Нью-Йорк пуэрториканцев и ваших русских евреев.
   Весь мой билдинг пахнет как один большой спрэй против тараканов. У меня в подъезде уже две недели валяется разбитый плафон. Дверь подъезда через домофон из квартиры открывается через раз. Вода из кранов не течет, а плюется. Из вакуумного унитаза содержимое проглатывается до конца только в том случае, если туалетной бумаги в унитазе не более пяти подтирок.
   Когда я у себя в студии одновременно включаю кондиционер и фен для подруги, то у меня вышибает пробки. А пробки заперты, и ключ в кармане у супера . И мы делаем секс все в поту и на мокрые волосы.
   Утром супер включает ток, и я включаю телевизор. По телевизору рекламируют средство "Рид" против мелких насекомых в билдингах. Оно уничтожает в билдингах клопов всех пород. Совершенно.
   Перед работой я иду в туалет. Подруга уже ушла, но в унитазе плавают ее остатки, ее гавно. Унитаз у меня засорился. Тоже совершенно.
   Я выхожу на работу, завернув дерьмо, свое и подруги, в пластиковый пакетик. Я иду с дерьмом как будто с завтраком на работу. Я дохожу до мусорного места и выбрасываю пакетик в один общий кузов от самосвала, не позволяющий мне задуматься, какого типа мусор-гавно - горящий или негорящий.
   Супер и он же хозяин моего билдинга - итальянец с историческим именем Доминико. Он приехал в Америку пятьдесят лет назад через остров Эллис Айлэнд. До 1954 года каждый, кто хотел, мог приехать на Эллис Айлэнд и через трое суток допросов службой иммиграции тот, кто попадал в пределы годового лимита, становился жителем США. Остров Эллис Айлэнд находится рядом с Нью-Йорком, поэтому именно в Нью-Йорке главное гнездо лимитчиков.
   На дороге к успеху в Нью-Йорк-сити Доминико воровал не американских чикенов из Кентакки, а итальянский антиквариат из Тосканы. Братья Доминико скупали возрожденческие безделушки у нищих после войны тосканцев, а Доминико продавал их отсидевшимся во время войны американцам. Пятнадцать лет назад Доминико отстроил билдинг "Мэплкрест" .
   Доминико - мелкий черный старик с длинными, как две змеи, руками. И он не движется, а скользит, приседает, дергается. Что-то вроде злого паука. "Мэплкрест" - предмет гордости Доминико. Новому тенанту Доминико рассказывает историю билдинга. Он начинает с эпохи Возрождения.
   - Когда я строил этот билдинг, - говорит Доминико, - я делал специальную тосканскую кладку.
   - Ты имеешь в виду, - спрашиваю я, - что еще триста лет не будешь брать в банке лон на капремонт?
   - Когда я построил этот билдинг, в бэйсменте был барбер-шоп , - рассказывает Доминико.
   - Барбер-шоп, я думаю, закрыла барбер-инспекция. Из-за того что на башку клиентам из крана харкал кипяток, - говорю я.
   - Когда этот билдинг вознесся ввысь своими четырьмя этажами, отсюда и до самого океана еще не было жилищ. Одни только фермы.
   - Ты, Доминико, отстроил хороший скотный двор.
   Я резюмирую тезисом из "Бэст квотэйшнз фор ол окейжнз" . Я купил этот словарь на Манхэттене в крупнейшем в мире книжном магазине "Барнс энд Ноблс": "Из всех искусств важнейшим для пропаганды является кино. Ленин."
   Полка со словарями была отодвинута от стены, покрытой плесенью и менструозными подтеками.
   & kartinka: Фото: По Бруклинскому мосту.
   МАШИНА: ОНА ЕДЕТ САМА. ТЫ ПРОСТО ПРОСИШЬ ЕЕ ПОВОРАЧИВАТЬ.
   х х х
   По мнению таксистов, главные бандиты Нью-Йок-сити - врачи и юристы. Врач лечит тебя как можно дольше и дороже, а юрист, если ты чуть коснулся бампера впереди стоящей машины, докажет, что ты прикончил позвоночники четырем пассажирам.
   Как спасти тонущего юриста? Снимите ногу с его головы.
   х х х
   Мой доктор уменьшил расценки. Теперь он берет только пять долларов за то, что говорит "Хэлло".
   х х х
   Юрист идет по улице и вдруг наступает в гавно. Он стоит в гавне, испуганно смотрит вниз и кричит: "Я таю!"
   х х х
   ДЖЕНТЛЬМЕН - ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ХОРОШО.
   х х х
   Почему женщины предпочитают мужчин вибраторам? Вибраторы не могут стричь газон и платить проценты по кредиту.
   х х х
   Как успокоить мужчину: ЕСЛИ ВАШ МУЖЧИНА В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ, ПОДОЖДИТЕ: ПОДОЖДИТЕ, ПОКА У НЕГО БУДЕТ НОРМАЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ. НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ПРИБЛИЖАТЬСЯ К ОГНЮ С ГАЗОМ.
   х х х
   Какая разница между мертвой змеей, лежащей на дороге, и мертвым юристом, лежащим на дороге? Перед мертвой змеей видны следы торможения.
   х х х
   Когда мой пассажир расстроен тем, что он порвал со своей женщиной, я успокаиваю его так:
   - Зэтс окей, вокруг так много женщин, - говорю я. - Вы никогда не знаете. Может быть, вот та девушка на углу стрита и авеню будет вашей следующей экслюбовницей.
   х х х
   Знаменитый рэйпист и убийца Уоррэн Бэтти и Римский Папа оба умирают в один день. Из-за ошибки на Небесах Папу посылают в Ад, а Уоррэна Бэтти отправляют в Рай. Как только Папа прибывает в Ад, он сразу обнаруживает ошибку и требует встречи с дежурным Демоном. Его немедленно ставят перед Дьяволом.
   - Это ошибка, - восклицает Папа. - Я Римский Папа. Я должен быть в Раю.
   - Минуту, - говорит Дьявол. - Я сейчас проверю ваш файл по компьютеру.
   Проходит доля секунды, и Дьявол уже изучает файл Папы на экране лэптопа .
   - Хмммм... - говорит Дьявол. - Да, вы правы. Наши извинения. Мы исправим ошибку немедленно.
   Буквально через долю секунды Папа просвистывает вверх и опускается на белое кудрявое облако. Когда Папа проплывает сквозь Жемчужные Ворота, он видит Уоррэна Бэтти, плывущего в противоположном направлении.
   - Извини меня, сын мой, - говорит Папа. - Но я всю свою жизнь ждал того момента, когда я смогу приклонить колени у ног Девы Марии.
   Уоррен Бэтти пожимает плечами и улыбается.
   - Я сожалею, Падре, - говорит он. - Но уже поздно.
   х х х
   О религии: С МУЖЧИНОЙ ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ НАРУШИТЬ ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
   х х х
   Уступая дорогу сити-автобусу: ОН - БОЛЬШАЯ РЫБА, Я - МАЛЕНЬКАЯ РЫБА.
   х х х
   БОЛЬШОЕ ЯБЛОКО
   Я везу туристку с ориентальным лицом. У нас в Нью-Йорке полно тех, кто щурит глаза. В районе Литл Итали уже живут только китайцы. Но японезов почти нет. У меня сзади сидит редкость. Мы едем в Манхэттен по Бэлт-Парквэю и Би-КьюИ, Бруклин-Квинз экспрессвэю.
   Около Верразано-Бриджа я еду вдоль Атлантического океана.
   - Какой хороший запах ньюйоркской воды! - восклицает японка.
   Похоже, что запах Нью-Йорка для нее - это запах ее еще не засранной мечты. Эту мечту нужно как можно скорее засрать.
   - Именно ньюйоркской воды, мэм! - поддерживаю разговор я. - Нашей тухлой ньюйоркской воды. Свежая вода не имеет запаха.
   Я выруливаю на эстакаду Би-Кью-И с Бэлта и упираюсь в трафик . Впереди или авария или констракшн -работы. Война во Вьетнаме окончена, но строительные работы на Би-Кью-И никогда не будут окончены.
   Впереди маячит горящий красный бенгальский огонь - значит авария. Дорогу после инцидента полиция здесь расчищает три часа, и три часа машины ползут, а пассажиры массируют мочевые пузыри. Америка - полицейское государство. Полицейские Нью-Йорка все делают не спеша, мешая гражданским, чтобы показать, кто здесь главный. Не будешь переваливать черную жопу с боку на бок неторопливо - не будут уважать.
   Кондиционер моего исторического Кадиллака не работает. Над асфальтом 100 по Фаренгейту .
   - Включите, пожалуйста, эар-кондишнинг, - просит туристка.
   - Гоните 350 долларов, мэм, - говорю я. - Я заменю сломанный конденсер на новый, а потом включу кондиционер.
   Мы тащимся вдоль ржавого погнутого забора, разделяющего встречные полосы. Под колесами выбоины. Хороший таксист помнит выбоины, как дороги. В Америке не было войн, но дороги Америки - это война и разрушение. Под заборомразделителем валяются куски бамперов, кишки дохлых кошек, ошметки резины от лопнувших шин, тишью, тампаксы с коричневыми пятнами.
   - Надо было ехать по главной дороге, - нервничет туристка. - Вы хотели объехать трафик, а получилось еще хуже.
   - Вы на главной артерии Нью-Йорка, мэм, - отвечаю я.
   Рядом с эстакадой тоже не видно ничего, кроме гадости. Справа и слева стоят закопченые верхние этажи высотных билдингов. Штукатурка осыпалась, под окнами ящики древних кондиционеров, к ящикам прилипли обертки мороженого, треснутые стекла лестничных клеток заклеены пуэрториканскими флагами.
   - Это что - сламз ? - спрашивает туристка.
   - Нет, мэм, - продолжаю гайд я. - Это билдинг в дорогом районе Бруклина. Чтобы отработать рент в этом билдинге, надо работать две недели.
   Туристка достает гайд-бук и начинает листать страницы.
   - У меня в гайде о Бруклине почему-то ничего нет. Здесь все только о Манхэттене.
   - У вас наш пропагандистский гайд, мэм. Остров для съемок голливудских фильмов Манхэттен составляет десятую часть Нью-Йорка.
   - Есть о Бруклине, есть! - вдруг вскрикивает туристка и вслух переводит мне на английский: - "Если вы хотите путешествовать по Бруклину, Квинсу или Бронксу, то возьмите трэйн и путешествуйте, не выходя из трэйна. В этих боросах Нью-Йорка нет достопримечательностей. Путешествовать рекомендуется не по одному, а группами по двое-трое."
   В конце трипа туристка раскрывает кошелек, где в одном отделении лежит кипа стольников, а в другом кипа японских денег с императорами. Она протягивает мне хрустящий стольник. Вероятно, из банка "Сумитомо". Ее трип до Манхэттена стоит восемнадцать.
   "Ах, вы, выебнувшиеся китайцы! - думаю я. - В Лиме вас уже выебла американская жизнь, голодная и злая . Ебать вас надо и здесь, чтобы поняли, что такое наши Америки."
   - Вау, Нихон. Конничива. Аригато. Годзилла. Боку мо суки , - выпаливаю я по-японски и протягиваю два доллара. - Джющо ощиетэ .
   Японка ретируется. Я тут же трогаюсь со стольником в кармане.
   Я возвращаюсь по Бруклинскому мосту.
   Телеэд нового Доджа сделан так. Додж едет по асфальту Бруклинского моста. На горизонте поднимаются параллелепипеды Твин Тауэрз. Телеэд делает наглый монтаж. Я каждый день езжу по Бруклинскому мосту туда-сюда. Я не знаю, где оператор отснял такой хороший асфальт. Вероятно, он сделал его компьютерной графикой. На Бруклинском мосту нет никакого асфальта. Там лежат несколько плевков цемента и торчит старая голая арматурная проволока. Сейчас, на скорости 40 миль в час, мой Кадиллак с лысыми шинами носит по проволоке, как на катке.
   "Нью-Йорк - Большое Яблоко," - написано на постере при въезде в НьюЙорк-сити из Аэропорта Кеннеди. "Нью-Йорк - большой кусок гавна," кричу я из окна, съезжая по рампе под опоры Бруклинского моста, покрытые плесенью, к Ист-Ривер, воняющей, как гниющий пруд.
   Урок истории: АНГЛИЯ: ОНА НАЗЫВАЛАСЬ БРИТАННИА. ПОТОМ ПРИШЛИ ЕВРЕЙСКИЕ ПЛЕМЕНА. ОНИ ГОВОРИЛИ НА ИДИШЕ. У НИХ БЫЛО МНОГО ВСЯКИХ ДРУГИХ ИШЕЙ. ОНИ НАЗВАЛИ ЕЕ БРИТИШ.
   х х х
   Каково определение ада для мужчины? Это место, где много пива и женщин, но все пивные банки с отверстиями, а все женщины без.
   х х х
   Каковы три наихудшие вещи, если стать членом? 1/ Ваш ближайший сосед - жопа. 2/ Ваш босс затягивает вас в резину. 3/ Каждый раз, когда вы волнуетесь, вас рвет.
   х х х
   БРАК - ЭТО ВЕЩЬ ДЛЯ ТОГО ВРЕМЕНИ, КОГДА ВАША ЖИЗНЬ НЕ СЛИШКОМ ХОРОША.
   х х х
   Граффити на автомате по продаже презервативов в мужском туалете: У ЭТОЙ ЖВАЧКИ ПРИЯТНЫЙ ВКУС.
   х х х
   Вы в одной комнате с серийным убийцей, террористом и юристом. У вас есть ружье, но патронов всего два. Как вы поступите? Выстрелю в юриста два раза.
   х х х
   Юдопия - это страна в Африке, где живут юдопианцы и откуда в Аэропорт Кеннеди летают Юдопиан Эарлайнз.
   На прошлой неделе они остановили все рейсы Юдопиан Эарлайнз. У них перебои с углем.
   Почему словарь юдопианского стоит так дешево? Он не в алфавитном порядке.
   х х х
   Сколько докторов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Это зависит от того, какая у лампочки страховка.
   х х х
   Пастор и раббай живут на одной улице. Раббай все время наблюдает, что делает пастор. Однажды пастор покупает новую машину, и раббай тоже покупает новую машину.
   Пастор выходит и кропит на машину святой водой. Раббай выходит с кусачками и откусывает у своей машины один инч от выхлопной трубы.
   х х х
   Каковы были первые слова, сказанные Адамом Еве? - Отступи назад. Я не знаю, насколько большой эта штука станет.
   х х х
   ЛЮДИ ДОБИВАЮТСЯ УСПЕХА. В ДЕЛЕ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ТОГО, ЧТО ИМ ВРЕДИТ.
   x x x
   Репортер стоит на улице с камерой и микрофоном. По улице идут трое мужчин. Репортер останавливает их, предполагая, что они - интересные собеседники для интервью. Один мужчина - поляк, другой - русский, а третий - еврей.
   - Извините, пожалуйста. Четырнадцатый телеканал проводит интервью, говорит репортер. - Каково ваше мнение по поводу грозящего дефицита мяса?
   - Что такое "мясо"? - спрашивает поляк.
   - Что такое "мнение"? - спрашивает русский.
   - Что такое "извините пожалуйста"? - спрашивает еврей.
   х х х
   НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЙ. ТЫ ДОЛЖЕН ПОЛУЧИТЬ ВСЕ НАПИСАННЫМ НА БУМАГЕ.
   х х х
   На чью поддержку мы можем рассчитывать: ПЯТАЯ ЧАСТЬ ВСЕГДА ПРОТИВ ВСЕГО.
   х х х
   КЛУБНИЧНАЯ АЙРИШ ТРЕТЬЕГО МИРА. ПОЧТИ ПО БУКОВСКОМУ
   Если я еще раз встречу в Нью-Йорк-сити васпа, я сразу сообщу ему, куда ему засунуть его происхождение.
   В нашем Нью-Йорке васпы - редкая птица. Половина резидентов НьюЙорка, говорит статистика мэра Джулиани, родились вне Америки. У второй половины родители родились тоже в Бангла-Деш и Кот-Диоре . Остатки изначальных васпов Первого Мира переехали от нас в Калифорнию играть типичных американцев у "Ворнер Бразэрс". Индекс резидентов в "Желтых Страницах" Бруклина начинается так: Аарон, Аархус, Абочча, Абу-аббас-аль-сахав: Я спелингуюсь в билле за электричество как хиспаник "Валуез".
   - Пардон ми, сэр:
   Она клубничная блонди, около 25, узкие бедра и неправдоподобно большой бюст. На ней не сможет нагреть руки бизнесмен Мирза, я вожу его с бангладешского рейса до его шопа на Авеню Ю. Шоп Мирзы называется "Прайслес Бюстгальтеры из Бангла-Деш. Стандартный Европейский Размер". Все бюстгальтеры у Мирзы второго номера. Здесь тянет на тридцать восемь инчей. Среди тысячи женщин вам нет-нет да и попадется такая, которая своим бюстом вывернет вам душу наизнанку.
   От нее пахнет Шанелью Номер Пять, духами Мерилин. Запах Мерилин перебивает даже запах моего пота и взопревших без кондиционера яиц. У блондинки, кроме сорока инчей, еще и клубничная кожа, розовые ресницы, губы цветочком. Ее губы накрашены красным, как марки для авиапочты. Она в пурпурном платье, туфли на высоких каблуках. Ньюйоркерки-лимитчицы одеваются как у себя в стране. Здесь настоящий дрэс . Здесь есть стиль. Она уже сидит на переднем сиденье.
   - Слушай, ты выглядишь как мужчина, который знает, как рулить. Сделай для меня чудо. Через пятнадцать минут я должна быть в файер департменте на Четвертой авеню.
   Она села в конце Эммонс Авеню. К тому же сегодня суббота.
   - При субботнем трафике , мэм, до Четвертой авеню - это трип на полчаса.
   - Ты когда-нибудь слышал про Иисуса Христа?
   - В детстве от прабабки, мэм.
   - Тогда сделай это: на Четвертую авеню за пятнадцать минут.
   Я делаю разворот с места.
   - У вас что, мэм, пожар на Четвертой авеню?
   - Я не мадам, я - леди.
   - Из каунти Англси, Южный Уэльс, мэм?
   - Моя мам - леди Ирландии.
   - И у вас сегодня клуб ирландских леди на Четвертой авеню в пожарной каланче?
   Со служебной дороги я выруливаю на Бэлт-Парквэй в бреющем полете. Машина наклоняется вправо. Леди издает сексуальное "Оооу:" и опирается руками на мое плечо. Рукой на стике я чувствую ее колено.
   - Теперь холд-он ! - говорю я и начинаю кидать Кадиллак по парквэю вправо-влево.
   - Оооу: Оооу!
   - Ййес!
   - Слалом в Аппалачах!
   - Ййес!
   Она восторженно улыбается.
   - Гони! Гони! Сделай их! Сделай!
   Ее рука то сжимает, то разжимает мою на стике.
   "Наши лучшие парни имеют свои извилистые спецтрассы. Один слалом-драйв, и каждая третья белая пассажирка - твоя:" - учил меня старый негр-таксист из белого Саффолк Каунти. Они там в Саффолке знают специальные штуки. Старый профи.
   - Если бы моя мама-леди знала, как я люблю рэйсинг , она отхлестала бы меня ремнем.
   - Я сам отхлещу вас ремнем, леди.
   - Ты что, один из этих?
   - Нет, я уже не из них.
   Рядовому ньюйоркскому таксеру, вкалывающему по двенадцать часов в бензиновом угаре, член надо поднимать домкратом. Я еще держусь на хорошем генофонде. Но и мне уже не до первертoв .
   - Теперь смотрите, - я показываю на трассу, идущую резко вверх. - На подъеме не видно, что там на спуске. И воскресные водители начнут тормозить без причины. Так устроена их непрофессиональная башка. Непрофессионал замедляет темп, когда не уверен в будущем. Профи идет по инстинктам. На подъеме мы их и сделаем.
   Я еще раз проверяю ее бюст: экстра-класс. Она лучше, чем какая-нибудь кинозвезда. После Мерилин все они плоскодонки. И всех их перетрахали сначала сценаристы, а потом продюсеры. Моя звезда совершенно не выглядит испорченной.
   - Как тебя зовут? - спрашивает она.
   - Влад из СССР.
   - Я - Фелисит. Сделай их на подъеме, советский Влад.
   - Сделаю, леди Фелисит.
   Я ставлю пониженную передачу, включаю хай-бим и вдавливаю акселератор в пол. Мой Кадиллак превращается в пучок кинетической энергии, сорвавшийся с цепи. О, бог Бэлт-Парквэя или его черт, помоги мне сделать это. Не дай захлебнуться моему старому карбюратору!
   Тараня асфальт тормозами, я бью правыми колесами о тротуар у файер департмента через четырнадцать минут тридцать секунд. Ногти Фелисит исцарапали мою руку.
   - Оооу! - говорит она.
   - Йооо: - говорю я, глядя на ссадины.
   - Наклонись ко мне, - говорит она. - Я хочу тебе что-то сказать.
   Я наклоняюсь и чувствую ухом ее прохладные губы и губную помаду.
   - Ты: магический мужчина: Я хочу: тебя трахнуть:
   - О, боже:
   - У тебя есть что-нибудь против секса?
   - Ничего: Кроме того что я не имел его несколько месяцев:
   Фелисит смеется.
   - Сегодня будешь иметь. Жди меня здесь. Я сфотографирую их выпускников за десять минут. Я фотограф. А потом мы немедленно едем в мотель.
   - Вэл: - говорю я. - Шюа:
   У человека все должно быть прекрасно в фартовые дни. Я еду в мотель на берегу Атлантики. Мотель "Эс энд Джи. Часть 3". Это высококлассная цепь. "Эс энд Джи" обозначает "секс и геймз ". Части 1 и 2 должны находиться не иначе как на Гаваях и Сайпане. Стены мотеля цвета коконатов . Мы входим, оставляем подписи и получаем комнату 401. По дороге мы заехали в ликерный шоп, я купил бутылку "Джека Даниэлса".
   - Ты в самом деле не из них? - спрашивает Фелисит в лифте.
   - Кого ты имеешь в виду?
   - Любителей хлестать ремнями. У моей мам был ужасный опыт.
   - Успокойся, бэби, - говорю я. - Я уже безвреден.
   Стены и постель в комнате тоже цвета коконатов. Я снимаю целлофан с фужеров и наливаю виски.
   Фелисит в это время раздевается. Бра , трусы, и носки Фелисит яркокрасного цвета. После пурпура платья это выглядит как коммунистический заговор. Ее нижнее сразу будит во мне страсть. Под дымом пурпура алое пламя. Впереди у меня уже торчит большая штуковина. Тело Фелисит клубничное и восхитительное. Миниатюрный зад и два сорокадвухдинчевых перла над пупком. Мать-природа иногда создает такую кунсткамеру. Одним женщинам она дает все, а другим шиш с маслом. Все это как сон.
   Фелисит снимает и красное тоже. Она садится на постель, кладет ногу на ногу и пьет виски. У нее упругая грудь, и эта грудь стоит. Фелисит выглядит так, как будто она уже возбуждена. Она смеется.
   - Что тебе смешно? -спрашиваю я.
   - Ты не думаешь сейчас о своей жене?
   - Я сейчас думаю, что из всего белого, черного, и малайского у тебя самое экзотическое тело.
   - Я знаю. Но ты должен подумать о своей жене.
   - У меня нет жены. Слушай, разве это не ты предложила трахнуться?
   - Оооу:
   - Что "оооу"?
   - Я предпочла бы, чтобы ты не употреблял этого слова, мой лысый Магический.
   - Если тебе не нравится мой затылок, мы можем сейчас же отсюда уйти.
   - Нет, - говорит она. - Сними с себя одежду.