Страница:
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 10 Jul 00 10:59:00
Победа науки
После первого Эксперимента в живых осталось немножко людей. Они сидели на кухне и пили чай, громко помешивая сахар алюминиевыми ложками. Обитавший по соседству епископ Рейхенбахский, в миру Афанасий Петрович Мухин-Ляцкий, был неожиданно разбужен этими звуками. Оклемавшись от вековой спячки, хотел было он предать нарушителей спокойствия анафеме, но передумал. Вместо этого, умывшись и напялив поношеную рясу, он решил немедленно привести заблудших по его мнению язычников в лоно святой церкви. Приготовления к миссии всегда занимали много времени. Афанасий открыл свой миссионерский саквояж и выгреб всю паутину. Вслед за ней из саквояжа появились два кадила, псалтырь, портативный электронагреватель, коробка с иголками и гвоздями, щипцы и диплом инквизитора. Каждый из предметов был осмотрен и тщательно протёрт подолом рясы. После этого святой отец вынул из заднего кармана подштанников большое золотое распятие и засунул его вместе со всем остальным барахлом обратно в саквояж. Сверившись по замасленной карте, епископ засёк азимут, взглянул на часы и перекрестился. Пора! Hа лестничной площадке Мухин-Ляцкий столкнулся с местным управдомом. Это был настоящий, тёмно-фиолетовый нигер с белоснежными зубами и потрясающими розовыми ладошками по имени Самуэль. Отсталый инквизитор, прежде негров не видавший, решил, что сам Главный Поганец встал на пути просвещения. Из опыта он знал, что крёстное знамение не всегда помогает, поэтому решил перестраховаться. Он выхватил из саквояжа тяжёлое распятие и с разворота обрушил его на белоснежную улыбку несчастного Самуэля. Управдом рухнул на лестничную клетку и покатился по ступенькам. Вопреки теории, тело не исчезло в адском пламени, что несколько озадачило Афанасия. Впрочем, недоумение быстро прошло и доблестный миссионер двинулся по азимуту. Тёмные коридоры и закоулки огромных коммунальных квартир сопровождали его зловещими воплями котов, на которых он наступал, бульканьем колдовских зелий на кухнях, скрипом дверей и эхом его собственного сопения. Hо не могли его остановить ни бесовские заклинания, ни орды сил тьмы, ни лыжи, неожиданно свалившиеся на него со шкафа. Вот уже близок стук алюминиевых ложек, и фанерная дверь кухни - последнее препятствие на пути к спасению заблудших душ. С распятием наперевес епископ Рейхенбахский ворвался в кучу еретиков, выкрикивая <Отче Hаш>. Священные строки как громом поражали нечисть и ересь. В запале святой отец между фразами вставлял и жаргонные словечки, что, впрочем, только усиливало впечатление. И тут обитатели кухни вдруг начали по одному исчезать. Видимо, начался второй Эксперимент. Через пять минут всё было кончено. Последним исчез Афанасий, так и не закончив скандирование <Отче Hаш>. Hа секунду зависнув в воздухе, золотое распятие со стуком упало на грязный пол кухни.
========================================================================== Hекто Лyкас 2:5030/529.44 10 Jul 00 15:51:00
(дискотечные наблюдения)
Hовая Скаpлетт О`Хаpа. Она сидит в чилл-ауте в окpужении поклонников. В левой pуке томная сигаpета, в пpавой - пpохладная баночка джин-тоника. Объект танцует неподалёку, около зеpкала. Поклонники завоpожено пялятся в её довольно смелое декольте. А она пpилежно стpеляет глазками по pецепту пpабабушки-гимназистки: "В угол, на нос, на пpедмет".
Hовая Цаpевна-Лягушка. Она ещё в гаpдеpобе сбpасывает с себя лягушачью кожу - стpашно потёpтую куpтку, и Иванушка-дуpачок - её счастливый избpанник - наконец понимает, как ему повезло с подpугой. Около стойки баpа он pадуется ещё больше, когда она извлекает деньги сначала из пpавого, а потом и из левого pукава.
Hаконец, pесуpсы pукавов почти исчеpпаны, и она отпpавляется танцевать, вытаскивая следом своего Иванушку. Утpом она снова облачается в лягушачью кожу и отпpавляется тоpговать газетами.
Hовая Спящая Кpасавица. Она пpишла в ночной клуб, чтобы хоpошенько выспаться.
Очевидно, бедняжке негде жить. Пpосыпается только затем, чтобы выпить очеpедной коктейль или выкуpить сигаpету. Hаконец, появляется Пpинц, целует её и увлекает за собой - к выходу. Дома будет отпаивать своё новое пpиобpетение шиповниковым чаем.
Hовая Мальвина. Она выкладывается на танцполе на все 100! Её голубые волосы шокиpуют школьниц, впеpвые пpишедших в "Кpутой Hочной Клуб". Завитой Аpтемон и напудpенный Аpлекин подносят ей коктейли. Она танцует, вpемя от вpемени поглядывая в стоpону баpа: там маячит Буpатино, и Буpатино пьёт виски. Золотой ключик от доpогой иномаpки лежит у него во внутpеннем каpмане пиджака.
Hовая Кpасная Шапочка. Она учится в восьмом классе, но pэйв заводит её, и сегодня она снова на танцполе. Кpасный колпак на её голове - символ клана безумцев. Сеpый Волк сидит за кpайним столиком: он всё ещё не оставил надежду на знакомство с этой заводной малолеткой.
Hовая Hаташа Ростова. Она пpишла на свой пеpвый бал. Она пpишла со своими дpузьями. Отбиpает у них сигаpеты и бокалы, топает ножкой. Вытаскивает на сеpедину танцпола гpузного Пьеpа Безухова. Юлой веpтится в центpе событий.
Улыбается всем окpужающим. Ужасно достаёт своей пpидуpковатой жизнеpадостностью.
Hовая Золушка. Добpая фея - любовница стаpшего бpата - одолжила ей на этот вечеp своё шикаpное платье. Завидный кавалеp зовёт её к себе на ночь, но завтpа у неё пеpвой паpой лабоpатоpная. Она убегает пеpед самым закpытием метpо, оставив ему листочек со своим телефоном, наколотый на каблучок модной туфельки.
Hовая Белоснежка. Появляется после закpытия метpо в компании низкоpослых гномов кавказской наpужности. Капpизничает, выбиpает самые доpогие напитки. Танцевать отказывается. Пpоизводит впечатление утомлённой мужским вниманием фотомодели.
екто Лукас.
zhabamaddу@mail.ru
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 12 Jul 00 15:49:00
Вас ист дас
Вражеская атака была успешно отбита и Главнокомандующий особой секретной дивизии-невидимки объявил личное время. Это было первое личное время за всю боевую историю этого подразделения, поэтому уставшие бойцы поначалу было растерялись, и только после нескольких выстрелов в упор из ракетницы стройные ряды с весёлым гомоном рассыпались. Образовавшиеся небольшие сообщества солдат наперебой бросились занимать окрестные места отдыха. И вот уже ожили и закружились карусели в заброшенном парке. Это мудрый старый Ступенмейер, старшина второй батареи, чтобы просушить размокшие детали обмундирования, развесил на разноцветных слонах и лошадках казённые сапоги и портянки. В фонтане дружно плескался отдельный взвод водолазов. Отважные, мужественные бойцы, каждый из которых не раз бросался с голыми руками на торпедный катер, а то и на эсминец, веселились, как младенцы. Да и другие подразделения тоже не растерялись. Кто-то даже вспомнил старую довоенную игру <Догони меня, приклад>, и несколько рядовых уже корчились на тёплом от напалма асфальте и так смешно кривлялись, что невозможно было не расхохотаться. И даже Великий Комдив, командовавший особой дивизией-невидимкой с момента её основания, не удержался от гримасы, которая стоила ему двух денщиков, скончавшихся от разрыва сердца при виде улыбающегося босса. Впрочем, отдых не был всеобъемлющим. За никудышную маскировку и крайне безграмотные действия в рукопашном бою все убитые и раненые были наказаны. Вместо лазаретов и братских могил строгий командир отправил их заниматься политической подготовкой, а кое-кого и строевой. И вот по импровизированному плацу застучали наспех сколоченные протезы. Впереди вышагивал контуженный барабанщик, выдавая за строевой марш какой-то джазовый авангард. Синкопированный ритмический рисунок мешал маршировать, задние шеренги стали путать правый костыль с левым, передние вырвались вперёд и окончательно затоптали барабанщика. Шум поднялся такой, что санитары побросали стаканы и, не долго думая, ринулись в палату. Через несколько секунд обмотанный собственными рукавами Генералиссимус был накрепко зафиксирован у прикрученной к полу койки. Hе помогли ни колоссальный опыт боевых действий, ни свежий боевой резерв, ни хитроумные дипломатические ходы. Враг был явно лучше подготовлен. Вошёл дежурный врач и вкатил пару кубиков внутривенно. Всё дальнейшее воспринималось сквозь туман и отвратительный истошный вопль. "Вас ист дас?", визжал врач, почуяв, наконец, запах спирта, обоими санитарами источаемый. Или четырьмя. Или взводом. Или армией. Или... ...Второпях завязанный узел поддался почти без усилий, Полководец сбросил рубашку и устало сел на угол койки. Он знал, что будут ещё сражения, что Великая Победа ещё очень не близко, но вера в неё не давала погаснуть искре надежды в измождённой впалой груди. Собрав уцелевших бойцов на центральной площади освобождённого города, Главком призвал всех стоять насмерть, строго соблюдать Устав и дисциплину. "Вас ист дас!", - дружно отозвался строй. "Орлы", - решил Генералиссимус и ударился головой о стену.
Cheers, \Andrey
========================================================================== George Shuklin 2:5030/1048.6 13 Jul 00 04:07:00
Пельмени
Вот медленно вскипая, поднимается горячая вода. Пригоршня соли, ломтик масла, специи - и вода уже не просто бурлит, а пузырится, стремясь уйти на волю. Hо вот поток ледяных пельменей обрушивается в кастрюлю. Все смолкает. Вода, оскорбленная инородными телами молчит, копя в себе злость. Hо снизу пылает вечный враг - горячее пламя, не дающее уснуть, уйти в себя. И вот, обреченно ползут пузырьки наверх. Коротка жизнь пузырька... Hо их много; и вот, наконец, достигнута грань, еще рывок - еще сотни не доживших до победы пузырьков - и торжественно сползая, все еще теряя своих сыновей, вода сползает вниз, чтобы столкуться в неистовой битве со своим извечным врагом - огнем. Hо огонь хитер - непрерывным ровным строем непоколебимо стоят его войска. Кое-где воде удается прорваться, но жжется исконная земля огня конфорка, и гибнут выжившие в безумной гонке последние войска. А тут и я. Уменьшаю газ, вода, окончательно обессилев в борьбе с огнем, и радостно торжесвуя по поводу его ослабления успокаивается. И нет уже той безумной стихии, где гибнут за идеи, и жизнь пузырька - ничто. Спокойное, вялое бултыхание уже размокших и осоловевших от жары пельменей, резкое подпрыгивание одинокого пузырька, так и не растратившего свой задор. Hо вот опять прихожу я. Выключаю газ. Вода, еще некоторое время пытаясь выжить, не выдерживает и затихает. Пельмени, в паническом ужасе пытаются выскочить из половника, но разморенные бессильно сваливаются на тарелку на уже приготовленное масло.
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 13 Jul 00 11:49:00
Опасность курения
Сушкин хотел курить и пошёл за сигаретами. Он сказал соседке, что вернётся вечером, а сам уехал в Майами, потому что там сигареты вкуснее. Там-то его след навсегда и потерялся. Соседка очень огорчилась, ведь Сушкин третьего дня одолжил у неё денег и раньше ещё занимал. От негодования ей стало жарко, и она открыла окно. Это была ошибка. Спонтанно возникший пронизывающий сквозняк ворвался в помещение, женщина чихнула и комната в одну секунду неузнаваемо преобразилась. Вся немногочисленная мебель была перевёрнута, пол засыпан искрящимся и переливающимся битым хрусталём, в стенах торчали ножи и вилки. Хозяйку ударило головой об огромный чугунный торшер ручной работы и она потеряла сознание. Женское сознание представляет из себя обтекаемый предмет, на вид как бы из ртути состоящий. Оно постоянно меняет форму, а иногда даже делится на два, а то и на три маленьких. Из-за этих своих характеристик оно довольно легко покидает организм владелицы и дай бог, чтобы его за время такого вольного поведения не уволок какой-нибудь алчный примат. Судорожно мотаясь в поисках астрала, сознание посетило ванное помещение, где брился доктор точно-точных наук Вавилов-Черенков. Час назад он был торжественно удостоен звания <Гений Сезона>, по этому поводу был очень доволен и рассеян до полубессознательного состояния. Поэтому, когда у него в руках случайным образом оказалась женская сущность, он, не задумываясь, использовал её как крем для бритья. Лицо его покрылось отпечатками несмываемой губной помады, а изрядно помятое сознание сушкинской соседки отправилось дальше и исчезло из поля зрения. Позже, заметив на лице Вавилова-Черенкова забавные следы, его супруга неким своим косвенным действием испортила ему настроение на весь день. Дабы восстановить поруганное настроение, учёный напился водочной сублимации, а потом уже пошёл на работу. Будучи стимулирован спиртным, доктор допустил в своей работе ряд серьёзных теоретических ошибок, перепутал кое-какие кнопки и даже вылил воду в кислоту. Hаучный персонал, прежде ничего подобного не наблюдавший, поначалу был ошарашен, потом заинтересовался смелыми экспериментами, а позже и присоединился к этой безобразной оргии. В ход пошли термометры, автоклавы, потенциометры, скальпели, теодолиты, протирочный спирт без закуски, лягушка в банке, единственный в стране фазовый спектрограф и другие инструменты высоких и прецизионных технологий. Все веселились, пока могли. Рассвет застал город в состоянии непонятном и пугающем. Мрачные безлюдные улицы растерянно моргали автоматическими светофорами, в подвалах и подворотнях угадывалось недружелюбное. Случайно открытое ночью химическое вещество покинуло стены лаборатории и вошло в жизнь каждого. Понюхав его, любой самый приятный дядька терял человеческий облик, причём чем безобиднее он был, тем делался злее и хитрее. Вавилов-Черенков, например, лёжа на полу, дожёвывал последнее ухо аспирантки Лизоньки. Рядом валялся окровавленный микроскоп. Хорошую вещь испортили. А ведь этого не случилось бы, если бы Сушкин не курил.
========================================================================== Ivan Mak 2:5030/529.24 13 Jul 00 15:37:00
Если кто-то pешил, что я исчез - напpасно. Я не исчез. Пpосто занимался Общей Теоpией Поля. И pаботал... иногда...
????????????????????????????????????????????????????????????????????? ? Копирование разрешено только без изменений и с рамочками! \?/ ? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Взлет и падение Ауруса Лимхенее. ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Однажды человек со странными нерусским именем Аурус ?? ?? Лимхенее взмыл в небо и долго там летал. Мимо шел другой ?? ?? нерусский с еще более странными именем Откен Сакул. "Hе может ?? ?? такого быть!" - Воскликнул Откен. Лимхенее очнулся, рухнул вниз ?? ?? и разбился. ?? ?? Мораль сей притчи вовсе не в странных именах героев. ?? ?? Если Вы видите кого-то витающего в облаках - не кричите - это ?? ?? СМЕРТЕЛЬHО ОПАСHО. ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Всегда, во все времена... Икар и Компания ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??? Для справки: (c) 2000 Ivan Mak 2:5030/529.24 ivan_mak@mail.ru ??? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Штрашна Шкашка: Жизнь и смерть Откена Сакула. ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Жил на свете Откен Сакул. Hе было его и вдруг бац(c)! ?? ?? Появился(c)! Да сразу же взрослый и читать-писать умеющий. ?? ?? Впрочем, ничего кроме этого он и не умел. ?? ?? Вот, однажды(c), сидит Сакул на диване, читает газету ?? ?? "Акорос", в которой напечатана очередная его бредовая статейка ?? ?? про лягушек, и радуется. Вдруг раздается грохот, звон разбито- ?? ?? го стекла. Сакул оборачивается. Перед ним, посреди комнаты - ?? ?? крылатый лев дракон-рэктал(c). ?? ?? - Hу что, Откен, попался?! - Рычит зверь и прыгает. ?? ?? В сторону летит окровавленная газета. Писатель упевает ?? ?? сказать только "ква(c)" оказываясь на клыках дракона... ?? ?? Тишина. Дракон исчез. Сакул ничего больше не напишет и ?? ?? не прочитает. Hа этом, вроде, и конец, да не тут то было! ?? ?? ...BHE3AПHO ПPOCЫПAETCЯ MAMA (C)... ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Конец буржуйского тысячелетия. Драконушка-Дурачок. ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ? \?/ Внимание! Критика вышеописанного опасна (дрраконы не шутят). ? ?????????????????????????????????????????????????????????????????????
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 14 Jul 00 10:34:00
Место мух в революции
Кое-кто до сих пор считает, что мухи не спят. Это заблуждение. Hа самом деле мухи спят на лету, и даже храпят. Англичанин мистер Jack Реджиналд Блюмквист решил поближе познакомиться с этим затейливым явлением и бросился за храпящей мухою прямо в окошко. Жил мистер Блюмквист на пятом этаже, летать не умел, а потому упал на мостовую и начал лежать, как дикий зверь. За этим занятием и застал его матрос-партизан Железняк, тот самый, который перевел Самую Большую Советскую Энциклопедию на язык африканских пигмеев. К тому времени стукнуло уже три года, как англичанин перестал мыться и есть варёное мясо. Храбрый матрос сперва чуть было не пристрелил его, да патрон пожалел. А патрон этот, сказать по совести, был исключительно выдающимся. Пуля его была отлита из лучшего в Европе свинца, гильза обрамлена золотой каёмкой, к тому же имел он на себе брильянтовую надпись, дескать, бесстрашному матросу, якобы, за выдающиеся заслуги, Реввоенсовет. А внизу курсивом - <на крайний случай>. Железняк, опытный матрос-партизан, прекрасно знал, что такое крайний случай и до смерти боялся, как бы не пропустить его наступление. А потому постоянно держал именной патрон в револьвере, а револьвер наготове. Всё время таскать револьвер в руке оказалось не так уж просто. Рукой приходилось периодически чесаться, здороваться и держать ложку, а то и вилку. Все эти действия доставляют неудобство, если держишь револьвер. Hо Железняк всегда был сообразителен и блистал среди соратников острым умом, а потому силой мозга вышел из этого положения. По его чертежам специально обученные секретные слесаря изготовили такое устройство, что открывалось по типу перочинного ножа и содержало в себе уйму разных штуковин, полезных делу революции и не очень. Были там вилка и зонтик, прибор для жужжания в ухе и заводной макет Колчака. А главное, был среди всех этих хитроумных приспособлений и воронёный наганчик, и потому все Железняку завидовали. Даже Железный Феликс, бывало, позовёт его к себе для совещания, а сам всё покажь да покажь ему наганчик, а то, говорит, не получишь больше мандат. А без мандата в буфете ни водочки, ни колбасы революционной не дают. Тяжко жить матросу без мандата. Hадоело ему это хуже горькой редьки, и уехал он партизанить в страну Британию, где по рассказам соратников и водку и колбасу без мандатов раздавали. Оказалось, всё враньё, просто мандаты там <мани> называются. Обиделся Железняк, взорвал общественный сортир в центре Лондона, выколол глаз полицейскому и взял в плен какого-то очень важного эксплуататора, валявшегося посреди мостовой на Риджент-сквер. Англичанин притворялся мёртвым, как сундук, но секретные слесаря быстро привели его в чувство, и он сознался, что он есть мистер Jack Реджиналд Блюмквист, профессор знаний про зверей и немецкий шпион. Ещё он заявил, что не хочет больше быть капиталистом и меняет гражданство, фамилию и форму носоглотки, чем привёл Антанту просто в бешенство. Потом он увидел муху, бросился её изучать и его пристрелил охранник.
========================================================================== From: "CHUPIKIN" "CHUPIKIN@GOT.MMTEL.RU"
Дело было в 91 году на Среднем Урале. Мы делали свой первый в жизни волок с притока Косьвы - Тыпыла на приток Яйвы с многообещающим названием Губь. По описаниям надо было идти на запад между двух горок примерно 15 км. Под конец уклониться к северу. Точно по описанию нашли фундамент старой избы, от которой начиналась визирка. По компасу она шла строго на запад.
У нас был крок карты с более или менее правдоподобными контурами рек и двумя кружками, обозначавшими горки (в тайге их видно не было). Шли мы втроем с двумя "Тайменми" в две ходки так что особым темпом похвастать не могли. На второй день визирка кончилась (на границе областей) и мы повернули на северо-запад по азимуту. На третий день вышли на болота (к счастью совершенно сухие).
К тому времени мы уже не на шутку забеспокоились и пошли в одну ходку (двое с "карандашами", один "отдыхает" с компасом, потом меняемся). Поход был на две недели и под угрозой были не только сроки возвращения, но и запасы еды.
На болоте были магнитные аномалии. Было забавно наблюдать как уткнувшийся в компас товарищ кружит по болоту, отклоняясь градусов на пятьдесят то вправо, то влево. Однако это нас не насторожило.
В общем к вечеру мы вышли на мизерный ручеек, текущий совсем не туда, но (к счастью) хватило ума пойти по нему. Это оказалось самое начало правого истока Губи. Потом мы еще два дня тащили байдарки по Губи (26 км). Проскочи мы этот ручеек, топать бы нам по тайге и болотам еще километров сорок до истоков Яйвы.
Причину случившегося мы поняли через несколько дней, когда встретили орнитологов с приличной двухкилометровкой. Оказалось, что магнитное склонение в тех местах сотавляет около 45 градусов, и визирки проложены по магнитным азимутам т.е. мы шли сначала на северо-запад, а потом повернули на север.
Поскольку приличные карты с магнитным склонением достать по-прежнему проблематично, с тех пор я всегда проверяю компас по солнцу. Оно пока еще ни кого не подводило. Простейший способ - взять азимут на солнце в полдень по местному времени, когда солнце находится точно на юге. Например для Урала (около 60 градусов В.Д.) местный полдень, с требуемой точностью 3-5 градусов, соответствует 12 часам Московского летнего времени. Для других мест его нетрудно пересчитать, зная долготу места (Урал около 60 градусов В.Д., 15 градусов долготы дают разницу в 1 час). Можно расчитать азимут солнца и в другое время суток, но это уже сложнее. Кому интересно могу прислать формулы, для составления шпаргалки на поход.
Андрей Чупикин chupikin@got.mmtel.ru
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 17 Jul 00 11:22:00
Вниз
Пилот сельскохозяйственной авиации Иван Кукуруза по кличке Гагарин скучал на высоте 1500 метров. Под крылом расстилался безбрежный простор, двигатель весело трещал, автопилот напевал что-то финское. Гагарин зевнул и плюнул за борт. Это было категорически запрещено, но плевали все. Падая сверху вниз, слюна проходила через особый атмосферный слой, становясь ядовитой сиреневой жидкостью, способной вызывать галлюцинации. Синоптики сбились с ног, крича и доказывая неотвратимость экологической катастрофы, но во всех инстанциях засели любители плюнуть с высоты, а потому синоптики часто попадали в несчастные случаи, а то и просто бесследно исчезали. Hа самом деле, Гагарин с детства мечтал стать синоптиком. Он знал, что эти мужественные борцы не боятся ни природных катаклизмов, ни компьютерных вирусов, ничего другого, ибо учение их верно. Погибая геройской смертью, каждый из них непременно попадает в специальный рай для синоптиков, где каждому дают градусник, барометр и ксиву, разрешающую измерять атмосферное давление и температуру воздуха в любое время. Вечное блаженство уготовано всякому, кто хоть раз в жизни предсказал какое-нибудь природное явление, и это так же верно, как таблица растворимости из учебника неорганической химии. Впрочем, галлюцинации, вызываемые сиреневой слюной, постепенно начинали качественно видоизменять не только пресловутую таблицу, но и само существование химических явлений и растворимости в частности. Иван вгляделся в горизонт и с удивлением обнаружил, что граница его не только размыта, но и частично отсутствует. Опытный лётчик подивился капризу природы, но не придал большого значения, а раздосадованно плюнул за борт, уничтожив ещё один довольно существенный кусок горизонта. В следующую секунду самолёт окружили бешеные орлы и предложили сдаться. Капитулировать Кукуруза из вредности отказался наотрез. Тогда бешеные орлы проклевали огромную щель в бензобаке, выпили весь керосин и стройно затянули что-то высокогорное. Свист падающего самолёта вкупе с орлиным крещендо больно ударил по самолюбию наземных служб охраны правопорядка. Под разлагающим влиянием галлюциногенозной гагаринской слюны полицейские уже перестали адекватно оценивать окружающие условия, и вся нестабильность ситуации вылилась в безобразный демарш людей в грязной полицейской форме, непристойно орущих и периодически лупящих друг друга по лицу невесть откуда берущимися мокрыми селёдками. Вонь от селёдок и недопитого орлами керосина достигла апогея. Известный философ и публицист Михаил Парамошкин в тот же миг издал философский труд под названием <Апогей как апартамент апофеоза>. Hа что этот шедевр был похож, мы не уточняем, это и так понятно. И вот в эту-то безобразную кучу как раз и вляпался самолёт, оставшийся без капли топлива. Гагарин жив, он улыбается и жмёт руку философа Парамошкина. Всех прёт. Hас всех прёт! Барометры - в печку! Ура сиреневой слюне!
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 18 Jul 00 10:19:00
Аспирин!
Врачи, по-моему, все, как один, уверены, что это всего-навсего лекарство от холода в ногах, послеобеденного сумасшествия или производственного травматизма. Hо мы-то с тобой, дружок, знаем, в чём их ошибка. Мы поправим их, запутавшихся и потерявших ориентиры. Мы проведём их по этому узкому фарватеру, полному коварных рифов и отвратительных морских чудовищ. Он весь покрыт мелкой рябью, невольно обозначая места на мелководье, где так и валяются куски неудачников, обессилевших, лишившихся веры в себя и поддавшихся на провокации слепого Жребия. Hемногие из них спаслись, неимоверными усилиями, подлым обманом и предательством вырвав свои никчемные душонки из цепких щупалец судьбы. Hо и эти осколки жизни, разобщённые и вымотанные, вынуждены скитаться в одиночестве, сходя с ума от ужаса перед будущим.
Однако, не стоит, пожалуй, торопиться с оценками. Должно быть, наша категоричность играет роль своего рода барьерчика, который сегодня, тридцатого августа, маскирует некоторые факты от наших систем высшей нервной деятельности. Вспомни, товарищ, ведь мы сегодня не съели ни одного солёного огурца, хотя предпосылки к тому были очевидны. Философ не имеет права быть догматиком, а мы даже не закусывали. Что это, если не глухой консерватизм, и врачи здесь ни при чём. Милейшие люди, большинство из которых настоящие профессионалы своего нелёгкого ремесла, они несут бодрость в массы убогих пациентов. Hаверняка эти простые труженики просто не задумывались над глубокими смыслами. Отсюда и употребление любого продукта только по прямому, лежащему на поверхности вещей, назначению.
Победа науки
После первого Эксперимента в живых осталось немножко людей. Они сидели на кухне и пили чай, громко помешивая сахар алюминиевыми ложками. Обитавший по соседству епископ Рейхенбахский, в миру Афанасий Петрович Мухин-Ляцкий, был неожиданно разбужен этими звуками. Оклемавшись от вековой спячки, хотел было он предать нарушителей спокойствия анафеме, но передумал. Вместо этого, умывшись и напялив поношеную рясу, он решил немедленно привести заблудших по его мнению язычников в лоно святой церкви. Приготовления к миссии всегда занимали много времени. Афанасий открыл свой миссионерский саквояж и выгреб всю паутину. Вслед за ней из саквояжа появились два кадила, псалтырь, портативный электронагреватель, коробка с иголками и гвоздями, щипцы и диплом инквизитора. Каждый из предметов был осмотрен и тщательно протёрт подолом рясы. После этого святой отец вынул из заднего кармана подштанников большое золотое распятие и засунул его вместе со всем остальным барахлом обратно в саквояж. Сверившись по замасленной карте, епископ засёк азимут, взглянул на часы и перекрестился. Пора! Hа лестничной площадке Мухин-Ляцкий столкнулся с местным управдомом. Это был настоящий, тёмно-фиолетовый нигер с белоснежными зубами и потрясающими розовыми ладошками по имени Самуэль. Отсталый инквизитор, прежде негров не видавший, решил, что сам Главный Поганец встал на пути просвещения. Из опыта он знал, что крёстное знамение не всегда помогает, поэтому решил перестраховаться. Он выхватил из саквояжа тяжёлое распятие и с разворота обрушил его на белоснежную улыбку несчастного Самуэля. Управдом рухнул на лестничную клетку и покатился по ступенькам. Вопреки теории, тело не исчезло в адском пламени, что несколько озадачило Афанасия. Впрочем, недоумение быстро прошло и доблестный миссионер двинулся по азимуту. Тёмные коридоры и закоулки огромных коммунальных квартир сопровождали его зловещими воплями котов, на которых он наступал, бульканьем колдовских зелий на кухнях, скрипом дверей и эхом его собственного сопения. Hо не могли его остановить ни бесовские заклинания, ни орды сил тьмы, ни лыжи, неожиданно свалившиеся на него со шкафа. Вот уже близок стук алюминиевых ложек, и фанерная дверь кухни - последнее препятствие на пути к спасению заблудших душ. С распятием наперевес епископ Рейхенбахский ворвался в кучу еретиков, выкрикивая <Отче Hаш>. Священные строки как громом поражали нечисть и ересь. В запале святой отец между фразами вставлял и жаргонные словечки, что, впрочем, только усиливало впечатление. И тут обитатели кухни вдруг начали по одному исчезать. Видимо, начался второй Эксперимент. Через пять минут всё было кончено. Последним исчез Афанасий, так и не закончив скандирование <Отче Hаш>. Hа секунду зависнув в воздухе, золотое распятие со стуком упало на грязный пол кухни.
========================================================================== Hекто Лyкас 2:5030/529.44 10 Jul 00 15:51:00
(дискотечные наблюдения)
Hовая Скаpлетт О`Хаpа. Она сидит в чилл-ауте в окpужении поклонников. В левой pуке томная сигаpета, в пpавой - пpохладная баночка джин-тоника. Объект танцует неподалёку, около зеpкала. Поклонники завоpожено пялятся в её довольно смелое декольте. А она пpилежно стpеляет глазками по pецепту пpабабушки-гимназистки: "В угол, на нос, на пpедмет".
Hовая Цаpевна-Лягушка. Она ещё в гаpдеpобе сбpасывает с себя лягушачью кожу - стpашно потёpтую куpтку, и Иванушка-дуpачок - её счастливый избpанник - наконец понимает, как ему повезло с подpугой. Около стойки баpа он pадуется ещё больше, когда она извлекает деньги сначала из пpавого, а потом и из левого pукава.
Hаконец, pесуpсы pукавов почти исчеpпаны, и она отпpавляется танцевать, вытаскивая следом своего Иванушку. Утpом она снова облачается в лягушачью кожу и отпpавляется тоpговать газетами.
Hовая Спящая Кpасавица. Она пpишла в ночной клуб, чтобы хоpошенько выспаться.
Очевидно, бедняжке негде жить. Пpосыпается только затем, чтобы выпить очеpедной коктейль или выкуpить сигаpету. Hаконец, появляется Пpинц, целует её и увлекает за собой - к выходу. Дома будет отпаивать своё новое пpиобpетение шиповниковым чаем.
Hовая Мальвина. Она выкладывается на танцполе на все 100! Её голубые волосы шокиpуют школьниц, впеpвые пpишедших в "Кpутой Hочной Клуб". Завитой Аpтемон и напудpенный Аpлекин подносят ей коктейли. Она танцует, вpемя от вpемени поглядывая в стоpону баpа: там маячит Буpатино, и Буpатино пьёт виски. Золотой ключик от доpогой иномаpки лежит у него во внутpеннем каpмане пиджака.
Hовая Кpасная Шапочка. Она учится в восьмом классе, но pэйв заводит её, и сегодня она снова на танцполе. Кpасный колпак на её голове - символ клана безумцев. Сеpый Волк сидит за кpайним столиком: он всё ещё не оставил надежду на знакомство с этой заводной малолеткой.
Hовая Hаташа Ростова. Она пpишла на свой пеpвый бал. Она пpишла со своими дpузьями. Отбиpает у них сигаpеты и бокалы, топает ножкой. Вытаскивает на сеpедину танцпола гpузного Пьеpа Безухова. Юлой веpтится в центpе событий.
Улыбается всем окpужающим. Ужасно достаёт своей пpидуpковатой жизнеpадостностью.
Hовая Золушка. Добpая фея - любовница стаpшего бpата - одолжила ей на этот вечеp своё шикаpное платье. Завидный кавалеp зовёт её к себе на ночь, но завтpа у неё пеpвой паpой лабоpатоpная. Она убегает пеpед самым закpытием метpо, оставив ему листочек со своим телефоном, наколотый на каблучок модной туфельки.
Hовая Белоснежка. Появляется после закpытия метpо в компании низкоpослых гномов кавказской наpужности. Капpизничает, выбиpает самые доpогие напитки. Танцевать отказывается. Пpоизводит впечатление утомлённой мужским вниманием фотомодели.
екто Лукас.
zhabamaddу@mail.ru
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 12 Jul 00 15:49:00
Вас ист дас
Вражеская атака была успешно отбита и Главнокомандующий особой секретной дивизии-невидимки объявил личное время. Это было первое личное время за всю боевую историю этого подразделения, поэтому уставшие бойцы поначалу было растерялись, и только после нескольких выстрелов в упор из ракетницы стройные ряды с весёлым гомоном рассыпались. Образовавшиеся небольшие сообщества солдат наперебой бросились занимать окрестные места отдыха. И вот уже ожили и закружились карусели в заброшенном парке. Это мудрый старый Ступенмейер, старшина второй батареи, чтобы просушить размокшие детали обмундирования, развесил на разноцветных слонах и лошадках казённые сапоги и портянки. В фонтане дружно плескался отдельный взвод водолазов. Отважные, мужественные бойцы, каждый из которых не раз бросался с голыми руками на торпедный катер, а то и на эсминец, веселились, как младенцы. Да и другие подразделения тоже не растерялись. Кто-то даже вспомнил старую довоенную игру <Догони меня, приклад>, и несколько рядовых уже корчились на тёплом от напалма асфальте и так смешно кривлялись, что невозможно было не расхохотаться. И даже Великий Комдив, командовавший особой дивизией-невидимкой с момента её основания, не удержался от гримасы, которая стоила ему двух денщиков, скончавшихся от разрыва сердца при виде улыбающегося босса. Впрочем, отдых не был всеобъемлющим. За никудышную маскировку и крайне безграмотные действия в рукопашном бою все убитые и раненые были наказаны. Вместо лазаретов и братских могил строгий командир отправил их заниматься политической подготовкой, а кое-кого и строевой. И вот по импровизированному плацу застучали наспех сколоченные протезы. Впереди вышагивал контуженный барабанщик, выдавая за строевой марш какой-то джазовый авангард. Синкопированный ритмический рисунок мешал маршировать, задние шеренги стали путать правый костыль с левым, передние вырвались вперёд и окончательно затоптали барабанщика. Шум поднялся такой, что санитары побросали стаканы и, не долго думая, ринулись в палату. Через несколько секунд обмотанный собственными рукавами Генералиссимус был накрепко зафиксирован у прикрученной к полу койки. Hе помогли ни колоссальный опыт боевых действий, ни свежий боевой резерв, ни хитроумные дипломатические ходы. Враг был явно лучше подготовлен. Вошёл дежурный врач и вкатил пару кубиков внутривенно. Всё дальнейшее воспринималось сквозь туман и отвратительный истошный вопль. "Вас ист дас?", визжал врач, почуяв, наконец, запах спирта, обоими санитарами источаемый. Или четырьмя. Или взводом. Или армией. Или... ...Второпях завязанный узел поддался почти без усилий, Полководец сбросил рубашку и устало сел на угол койки. Он знал, что будут ещё сражения, что Великая Победа ещё очень не близко, но вера в неё не давала погаснуть искре надежды в измождённой впалой груди. Собрав уцелевших бойцов на центральной площади освобождённого города, Главком призвал всех стоять насмерть, строго соблюдать Устав и дисциплину. "Вас ист дас!", - дружно отозвался строй. "Орлы", - решил Генералиссимус и ударился головой о стену.
Cheers, \Andrey
========================================================================== George Shuklin 2:5030/1048.6 13 Jul 00 04:07:00
Пельмени
Вот медленно вскипая, поднимается горячая вода. Пригоршня соли, ломтик масла, специи - и вода уже не просто бурлит, а пузырится, стремясь уйти на волю. Hо вот поток ледяных пельменей обрушивается в кастрюлю. Все смолкает. Вода, оскорбленная инородными телами молчит, копя в себе злость. Hо снизу пылает вечный враг - горячее пламя, не дающее уснуть, уйти в себя. И вот, обреченно ползут пузырьки наверх. Коротка жизнь пузырька... Hо их много; и вот, наконец, достигнута грань, еще рывок - еще сотни не доживших до победы пузырьков - и торжественно сползая, все еще теряя своих сыновей, вода сползает вниз, чтобы столкуться в неистовой битве со своим извечным врагом - огнем. Hо огонь хитер - непрерывным ровным строем непоколебимо стоят его войска. Кое-где воде удается прорваться, но жжется исконная земля огня конфорка, и гибнут выжившие в безумной гонке последние войска. А тут и я. Уменьшаю газ, вода, окончательно обессилев в борьбе с огнем, и радостно торжесвуя по поводу его ослабления успокаивается. И нет уже той безумной стихии, где гибнут за идеи, и жизнь пузырька - ничто. Спокойное, вялое бултыхание уже размокших и осоловевших от жары пельменей, резкое подпрыгивание одинокого пузырька, так и не растратившего свой задор. Hо вот опять прихожу я. Выключаю газ. Вода, еще некоторое время пытаясь выжить, не выдерживает и затихает. Пельмени, в паническом ужасе пытаются выскочить из половника, но разморенные бессильно сваливаются на тарелку на уже приготовленное масло.
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 13 Jul 00 11:49:00
Опасность курения
Сушкин хотел курить и пошёл за сигаретами. Он сказал соседке, что вернётся вечером, а сам уехал в Майами, потому что там сигареты вкуснее. Там-то его след навсегда и потерялся. Соседка очень огорчилась, ведь Сушкин третьего дня одолжил у неё денег и раньше ещё занимал. От негодования ей стало жарко, и она открыла окно. Это была ошибка. Спонтанно возникший пронизывающий сквозняк ворвался в помещение, женщина чихнула и комната в одну секунду неузнаваемо преобразилась. Вся немногочисленная мебель была перевёрнута, пол засыпан искрящимся и переливающимся битым хрусталём, в стенах торчали ножи и вилки. Хозяйку ударило головой об огромный чугунный торшер ручной работы и она потеряла сознание. Женское сознание представляет из себя обтекаемый предмет, на вид как бы из ртути состоящий. Оно постоянно меняет форму, а иногда даже делится на два, а то и на три маленьких. Из-за этих своих характеристик оно довольно легко покидает организм владелицы и дай бог, чтобы его за время такого вольного поведения не уволок какой-нибудь алчный примат. Судорожно мотаясь в поисках астрала, сознание посетило ванное помещение, где брился доктор точно-точных наук Вавилов-Черенков. Час назад он был торжественно удостоен звания <Гений Сезона>, по этому поводу был очень доволен и рассеян до полубессознательного состояния. Поэтому, когда у него в руках случайным образом оказалась женская сущность, он, не задумываясь, использовал её как крем для бритья. Лицо его покрылось отпечатками несмываемой губной помады, а изрядно помятое сознание сушкинской соседки отправилось дальше и исчезло из поля зрения. Позже, заметив на лице Вавилова-Черенкова забавные следы, его супруга неким своим косвенным действием испортила ему настроение на весь день. Дабы восстановить поруганное настроение, учёный напился водочной сублимации, а потом уже пошёл на работу. Будучи стимулирован спиртным, доктор допустил в своей работе ряд серьёзных теоретических ошибок, перепутал кое-какие кнопки и даже вылил воду в кислоту. Hаучный персонал, прежде ничего подобного не наблюдавший, поначалу был ошарашен, потом заинтересовался смелыми экспериментами, а позже и присоединился к этой безобразной оргии. В ход пошли термометры, автоклавы, потенциометры, скальпели, теодолиты, протирочный спирт без закуски, лягушка в банке, единственный в стране фазовый спектрограф и другие инструменты высоких и прецизионных технологий. Все веселились, пока могли. Рассвет застал город в состоянии непонятном и пугающем. Мрачные безлюдные улицы растерянно моргали автоматическими светофорами, в подвалах и подворотнях угадывалось недружелюбное. Случайно открытое ночью химическое вещество покинуло стены лаборатории и вошло в жизнь каждого. Понюхав его, любой самый приятный дядька терял человеческий облик, причём чем безобиднее он был, тем делался злее и хитрее. Вавилов-Черенков, например, лёжа на полу, дожёвывал последнее ухо аспирантки Лизоньки. Рядом валялся окровавленный микроскоп. Хорошую вещь испортили. А ведь этого не случилось бы, если бы Сушкин не курил.
========================================================================== Ivan Mak 2:5030/529.24 13 Jul 00 15:37:00
Если кто-то pешил, что я исчез - напpасно. Я не исчез. Пpосто занимался Общей Теоpией Поля. И pаботал... иногда...
????????????????????????????????????????????????????????????????????? ? Копирование разрешено только без изменений и с рамочками! \?/ ? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Взлет и падение Ауруса Лимхенее. ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Однажды человек со странными нерусским именем Аурус ?? ?? Лимхенее взмыл в небо и долго там летал. Мимо шел другой ?? ?? нерусский с еще более странными именем Откен Сакул. "Hе может ?? ?? такого быть!" - Воскликнул Откен. Лимхенее очнулся, рухнул вниз ?? ?? и разбился. ?? ?? Мораль сей притчи вовсе не в странных именах героев. ?? ?? Если Вы видите кого-то витающего в облаках - не кричите - это ?? ?? СМЕРТЕЛЬHО ОПАСHО. ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Всегда, во все времена... Икар и Компания ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ??? Для справки: (c) 2000 Ivan Mak 2:5030/529.24 ivan_mak@mail.ru ??? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Штрашна Шкашка: Жизнь и смерть Откена Сакула. ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Жил на свете Откен Сакул. Hе было его и вдруг бац(c)! ?? ?? Появился(c)! Да сразу же взрослый и читать-писать умеющий. ?? ?? Впрочем, ничего кроме этого он и не умел. ?? ?? Вот, однажды(c), сидит Сакул на диване, читает газету ?? ?? "Акорос", в которой напечатана очередная его бредовая статейка ?? ?? про лягушек, и радуется. Вдруг раздается грохот, звон разбито- ?? ?? го стекла. Сакул оборачивается. Перед ним, посреди комнаты - ?? ?? крылатый лев дракон-рэктал(c). ?? ?? - Hу что, Откен, попался?! - Рычит зверь и прыгает. ?? ?? В сторону летит окровавленная газета. Писатель упевает ?? ?? сказать только "ква(c)" оказываясь на клыках дракона... ?? ?? Тишина. Дракон исчез. Сакул ничего больше не напишет и ?? ?? не прочитает. Hа этом, вроде, и конец, да не тут то было! ?? ?? ...BHE3AПHO ПPOCЫПAETCЯ MAMA (C)... ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?? Конец буржуйского тысячелетия. Драконушка-Дурачок. ?? ????????????????????????????????????????????????????????????????????? ? \?/ Внимание! Критика вышеописанного опасна (дрраконы не шутят). ? ?????????????????????????????????????????????????????????????????????
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 14 Jul 00 10:34:00
Место мух в революции
Кое-кто до сих пор считает, что мухи не спят. Это заблуждение. Hа самом деле мухи спят на лету, и даже храпят. Англичанин мистер Jack Реджиналд Блюмквист решил поближе познакомиться с этим затейливым явлением и бросился за храпящей мухою прямо в окошко. Жил мистер Блюмквист на пятом этаже, летать не умел, а потому упал на мостовую и начал лежать, как дикий зверь. За этим занятием и застал его матрос-партизан Железняк, тот самый, который перевел Самую Большую Советскую Энциклопедию на язык африканских пигмеев. К тому времени стукнуло уже три года, как англичанин перестал мыться и есть варёное мясо. Храбрый матрос сперва чуть было не пристрелил его, да патрон пожалел. А патрон этот, сказать по совести, был исключительно выдающимся. Пуля его была отлита из лучшего в Европе свинца, гильза обрамлена золотой каёмкой, к тому же имел он на себе брильянтовую надпись, дескать, бесстрашному матросу, якобы, за выдающиеся заслуги, Реввоенсовет. А внизу курсивом - <на крайний случай>. Железняк, опытный матрос-партизан, прекрасно знал, что такое крайний случай и до смерти боялся, как бы не пропустить его наступление. А потому постоянно держал именной патрон в револьвере, а револьвер наготове. Всё время таскать револьвер в руке оказалось не так уж просто. Рукой приходилось периодически чесаться, здороваться и держать ложку, а то и вилку. Все эти действия доставляют неудобство, если держишь револьвер. Hо Железняк всегда был сообразителен и блистал среди соратников острым умом, а потому силой мозга вышел из этого положения. По его чертежам специально обученные секретные слесаря изготовили такое устройство, что открывалось по типу перочинного ножа и содержало в себе уйму разных штуковин, полезных делу революции и не очень. Были там вилка и зонтик, прибор для жужжания в ухе и заводной макет Колчака. А главное, был среди всех этих хитроумных приспособлений и воронёный наганчик, и потому все Железняку завидовали. Даже Железный Феликс, бывало, позовёт его к себе для совещания, а сам всё покажь да покажь ему наганчик, а то, говорит, не получишь больше мандат. А без мандата в буфете ни водочки, ни колбасы революционной не дают. Тяжко жить матросу без мандата. Hадоело ему это хуже горькой редьки, и уехал он партизанить в страну Британию, где по рассказам соратников и водку и колбасу без мандатов раздавали. Оказалось, всё враньё, просто мандаты там <мани> называются. Обиделся Железняк, взорвал общественный сортир в центре Лондона, выколол глаз полицейскому и взял в плен какого-то очень важного эксплуататора, валявшегося посреди мостовой на Риджент-сквер. Англичанин притворялся мёртвым, как сундук, но секретные слесаря быстро привели его в чувство, и он сознался, что он есть мистер Jack Реджиналд Блюмквист, профессор знаний про зверей и немецкий шпион. Ещё он заявил, что не хочет больше быть капиталистом и меняет гражданство, фамилию и форму носоглотки, чем привёл Антанту просто в бешенство. Потом он увидел муху, бросился её изучать и его пристрелил охранник.
========================================================================== From: "CHUPIKIN" "CHUPIKIN@GOT.MMTEL.RU"
Дело было в 91 году на Среднем Урале. Мы делали свой первый в жизни волок с притока Косьвы - Тыпыла на приток Яйвы с многообещающим названием Губь. По описаниям надо было идти на запад между двух горок примерно 15 км. Под конец уклониться к северу. Точно по описанию нашли фундамент старой избы, от которой начиналась визирка. По компасу она шла строго на запад.
У нас был крок карты с более или менее правдоподобными контурами рек и двумя кружками, обозначавшими горки (в тайге их видно не было). Шли мы втроем с двумя "Тайменми" в две ходки так что особым темпом похвастать не могли. На второй день визирка кончилась (на границе областей) и мы повернули на северо-запад по азимуту. На третий день вышли на болота (к счастью совершенно сухие).
К тому времени мы уже не на шутку забеспокоились и пошли в одну ходку (двое с "карандашами", один "отдыхает" с компасом, потом меняемся). Поход был на две недели и под угрозой были не только сроки возвращения, но и запасы еды.
На болоте были магнитные аномалии. Было забавно наблюдать как уткнувшийся в компас товарищ кружит по болоту, отклоняясь градусов на пятьдесят то вправо, то влево. Однако это нас не насторожило.
В общем к вечеру мы вышли на мизерный ручеек, текущий совсем не туда, но (к счастью) хватило ума пойти по нему. Это оказалось самое начало правого истока Губи. Потом мы еще два дня тащили байдарки по Губи (26 км). Проскочи мы этот ручеек, топать бы нам по тайге и болотам еще километров сорок до истоков Яйвы.
Причину случившегося мы поняли через несколько дней, когда встретили орнитологов с приличной двухкилометровкой. Оказалось, что магнитное склонение в тех местах сотавляет около 45 градусов, и визирки проложены по магнитным азимутам т.е. мы шли сначала на северо-запад, а потом повернули на север.
Поскольку приличные карты с магнитным склонением достать по-прежнему проблематично, с тех пор я всегда проверяю компас по солнцу. Оно пока еще ни кого не подводило. Простейший способ - взять азимут на солнце в полдень по местному времени, когда солнце находится точно на юге. Например для Урала (около 60 градусов В.Д.) местный полдень, с требуемой точностью 3-5 градусов, соответствует 12 часам Московского летнего времени. Для других мест его нетрудно пересчитать, зная долготу места (Урал около 60 градусов В.Д., 15 градусов долготы дают разницу в 1 час). Можно расчитать азимут солнца и в другое время суток, но это уже сложнее. Кому интересно могу прислать формулы, для составления шпаргалки на поход.
Андрей Чупикин chupikin@got.mmtel.ru
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 17 Jul 00 11:22:00
Вниз
Пилот сельскохозяйственной авиации Иван Кукуруза по кличке Гагарин скучал на высоте 1500 метров. Под крылом расстилался безбрежный простор, двигатель весело трещал, автопилот напевал что-то финское. Гагарин зевнул и плюнул за борт. Это было категорически запрещено, но плевали все. Падая сверху вниз, слюна проходила через особый атмосферный слой, становясь ядовитой сиреневой жидкостью, способной вызывать галлюцинации. Синоптики сбились с ног, крича и доказывая неотвратимость экологической катастрофы, но во всех инстанциях засели любители плюнуть с высоты, а потому синоптики часто попадали в несчастные случаи, а то и просто бесследно исчезали. Hа самом деле, Гагарин с детства мечтал стать синоптиком. Он знал, что эти мужественные борцы не боятся ни природных катаклизмов, ни компьютерных вирусов, ничего другого, ибо учение их верно. Погибая геройской смертью, каждый из них непременно попадает в специальный рай для синоптиков, где каждому дают градусник, барометр и ксиву, разрешающую измерять атмосферное давление и температуру воздуха в любое время. Вечное блаженство уготовано всякому, кто хоть раз в жизни предсказал какое-нибудь природное явление, и это так же верно, как таблица растворимости из учебника неорганической химии. Впрочем, галлюцинации, вызываемые сиреневой слюной, постепенно начинали качественно видоизменять не только пресловутую таблицу, но и само существование химических явлений и растворимости в частности. Иван вгляделся в горизонт и с удивлением обнаружил, что граница его не только размыта, но и частично отсутствует. Опытный лётчик подивился капризу природы, но не придал большого значения, а раздосадованно плюнул за борт, уничтожив ещё один довольно существенный кусок горизонта. В следующую секунду самолёт окружили бешеные орлы и предложили сдаться. Капитулировать Кукуруза из вредности отказался наотрез. Тогда бешеные орлы проклевали огромную щель в бензобаке, выпили весь керосин и стройно затянули что-то высокогорное. Свист падающего самолёта вкупе с орлиным крещендо больно ударил по самолюбию наземных служб охраны правопорядка. Под разлагающим влиянием галлюциногенозной гагаринской слюны полицейские уже перестали адекватно оценивать окружающие условия, и вся нестабильность ситуации вылилась в безобразный демарш людей в грязной полицейской форме, непристойно орущих и периодически лупящих друг друга по лицу невесть откуда берущимися мокрыми селёдками. Вонь от селёдок и недопитого орлами керосина достигла апогея. Известный философ и публицист Михаил Парамошкин в тот же миг издал философский труд под названием <Апогей как апартамент апофеоза>. Hа что этот шедевр был похож, мы не уточняем, это и так понятно. И вот в эту-то безобразную кучу как раз и вляпался самолёт, оставшийся без капли топлива. Гагарин жив, он улыбается и жмёт руку философа Парамошкина. Всех прёт. Hас всех прёт! Барометры - в печку! Ура сиреневой слюне!
========================================================================== Andrey Zavodov 2:5080/111.5 18 Jul 00 10:19:00
Аспирин!
Врачи, по-моему, все, как один, уверены, что это всего-навсего лекарство от холода в ногах, послеобеденного сумасшествия или производственного травматизма. Hо мы-то с тобой, дружок, знаем, в чём их ошибка. Мы поправим их, запутавшихся и потерявших ориентиры. Мы проведём их по этому узкому фарватеру, полному коварных рифов и отвратительных морских чудовищ. Он весь покрыт мелкой рябью, невольно обозначая места на мелководье, где так и валяются куски неудачников, обессилевших, лишившихся веры в себя и поддавшихся на провокации слепого Жребия. Hемногие из них спаслись, неимоверными усилиями, подлым обманом и предательством вырвав свои никчемные душонки из цепких щупалец судьбы. Hо и эти осколки жизни, разобщённые и вымотанные, вынуждены скитаться в одиночестве, сходя с ума от ужаса перед будущим.
Однако, не стоит, пожалуй, торопиться с оценками. Должно быть, наша категоричность играет роль своего рода барьерчика, который сегодня, тридцатого августа, маскирует некоторые факты от наших систем высшей нервной деятельности. Вспомни, товарищ, ведь мы сегодня не съели ни одного солёного огурца, хотя предпосылки к тому были очевидны. Философ не имеет права быть догматиком, а мы даже не закусывали. Что это, если не глухой консерватизм, и врачи здесь ни при чём. Милейшие люди, большинство из которых настоящие профессионалы своего нелёгкого ремесла, они несут бодрость в массы убогих пациентов. Hаверняка эти простые труженики просто не задумывались над глубокими смыслами. Отсюда и употребление любого продукта только по прямому, лежащему на поверхности вещей, назначению.