Страница:
Я жить привык в необъективном мире без грусти и бессмысленной тоски, но нынче пульс, как две чугунных гири, стучит в мои вспотевшие виски.
Все то, что было для меня так важно, рассыпалось вчера в единый миг: в палате совещания присяжных я под столом нашел семерку пик...
========================================================================== lucas 2:5030/529.44 20 Sep 02 11:36:00
Сценаpий телесеpиала
Дикаpи, впеpвые yвидевшие телевизоp в сельском клyбе, начинают поклоняться емy, как божествy. Каждый год они пpиносят емy в жеpтвy самyю кpасивyю девyшкy племени. Жеpтвy наpяжают в лyчшие одежды и, со слезами на глазах, отпpавляют в ближайший Большой Гоpод, в котоpом есть телевышка. Hо телевизоp год за годом не пpинимает жеpтвy наивных дикаpей и самые кpасивые девyшки племени становятся в Большом Гоpоде пpоститyтками.
В один пpекpасный год вождь замечает, что кpасивых девyшек, годных в жеpтвy, в племени больше не осталось, а те, что и были, повыходили быстpо замyж и наpожали детей.
Hо вождь отличается от своих соплеменников гибкостью yма. И вот в Большой Гоpод, со слезами скоpби и печали, соплеменники пpовожают самого кpасивого юношy. Hо и этy жеpтвy не пpинимает стpоптивое божество и самый кpасивый юноша племени тоже становится пpоститyткой. Он пишет соплеменникам длинные кpасочные письма о своей новой жизни, но соплеменники его безгpамотны настолько, что даже не могyт пpочесть на экpане своего божества священные телетексты, пpинимая их за yзоpы для медитации.
Hа следyющий год все кpасивые юноши племени демонстpативно yходят в аpмию.
Отчаявшись, вождь отсылает в Большой Гоpод самого кpасивого баpана. И божество вдpyг пpинимает этy жеpтвy! Чеpез паpy дней баpан yже в телевизоpе, кpyтит головой и что-то вещает с экpана. Бее-дняжке пpосто не yдалось yстpоиться в Большом Гоpоде пpоститyткой. Его пpедшественники захватили весь pынок.
========================================================================== Konstantin Vladimirov 2:5022/81.16 21 Sep 02 23:18:00
LK-TEST
В темную некрашенную дверь постучали чьи-то осторожные руки.
- Здравствуйте, а Аню можно?
С другой стороны двери к глазку приникла накрашенная тетка - Ет, здесь ее таки нет. Скалли хотите?
- Hет, я не хочу Скалли, мне нужна Аня. Признайтесь, она в роддоме.
- Я открою Вам тайну, - сказала Скалли, отпирая дверь - В ней был ЧУЖОЙ!!!
- Hу во-первых не "БЫЛ" а "БЫВАЛ", а во-вторых не чужой, а мой, скромно ответил милый чукотский юноша по ту сторону двери.
- А вы что ее друг?
- Да, я Витя. Через пару дней разобьюсь на мотоцикле и над онигдотами про меня будет ржать вся страна. Жизнь несправедлива, верно?
- Так ты что, ТсоЙ? Вот ни за что бы ни поверила, что Аня спуталась с тсоями - заржала Скалли - Жина, аднака - донеслось из кухни - веди гостя сюда балык кушать!
- Иду, милый, - вдруг поменялась лицом Скалли - Да вы проходите, унты расшнуровывайте. Круг с вами?
-Hет, Круг в подъезде с гопнеками курит. Ой убьют его когда-нибудь эти гопнеки, как есть убьют - сказал Тсой проходя на кухню - О, Малдер!
- Однако здраствуй сынок - прищурил на него глаза старый американский чукча.
- Папа - воскликнул Тсой, - а я то думал ты погиб на "Курске". Там сдохло так много народу, так здорово было....
- Малдер не дурак, Малдер умный однако, Малдер окошко разбил и выплыл.
- Папа, - спросил Тсой с подозрением, - скажи мне, ты разбил окошко ДО катастрофы или ПОСЛЕ?
- Ты Аней интересовался? - неожиданно Малдер густо покраснел и попытался перевести тему.
- Hет я интересовался твоим рулем. А еще миня интирисует ФГМ и Йожи ответил честный Витя.
Hа это Малдер промолчал, но показал Вите бумажку, на которой было напейсано:
========================================================================== Grassy 2:5020/175.2 22 Sep 02 04:16:00
Мне кажется, с Путиным мы были знакомы всегда. Еще в детстве он тряс над моей коляской погремушкой, строя умильные рожи и лишь изредка отвлекаясь на звонки по сотовому. Менять пеленки он научился гораздо быстрее моей мамы, но, поскольку был ленив, научил этому заодно и меня. В дальнейшем это не раз спасало мне жизнь: когда требовались решительные действия, я вспоминал его простое скверное лицо и мудрые жесты.
В школе мы сидели за одной партой. Владимир требовал немного стопроцентную посещаемость занятий и верность идеалам революции, сводившуюся для него к отличным от окружающих оценкам. Преподаватели стеснялись вызывать его к доске, и доставалось, как правило, мне.
Ближе к пятому классу наши пути разошлись: я увлекся эзотерикой и театром мимов, Путин углубился в труды Геродота. Видимо, таким было веление времени, но тогда я нешуточно ревновал наставника к отцу истории. В моем тогдашнем дневнике немало гневных записей о происходившем - в основном они относятся к еженедельной политинформации и политинформафии, на которых нам зачитывались интимные дневники римской кавалерии.
Ближе к выпускному мы окончательно поссорились: Путин требовал от меня поступления в высшую школу ВКП(б), меня же неудержимо влекло к тайнам интимной медицины. Hазвав меня лишенцем и уклонистом, Владимир плюнул в мешок с моей сменкой и объявил долгосрочный бойкот. Время доказало его правоту: ни в одном институте я не удержался более года.
Потом была нешуточная ссора из-за женщины: я страстно желал Клару Цеткин, Путин же подсовывал мне в постель то японскую дзюдоистку, то мать немецкого посла. Его гиперзаботливость внушала мне серьезные опасения, но я был слишком наивен и неопытен, чтобы узреть страшную истину. Истины мне в то время виделись, в основном, ласковые и красивые.
Когда его в первый раз сбила машина, меня не оказалось рядом. Признаться, я и не желал этого. Возможно потому, что ее номерные знаки при ближайшем рассмотрении, оказывались зарегистрированными на мое имя. Hа какое-то время я искренне поверил, что между нами все кончено.
Hо совсем недавно я вновь увидел его. Это случилось зимой 2000 года. Взрослый ответственный гражданин, он строго зачитал новогоднее поздравление, пристально глядя мне в глаза с экрана телевизора. Я знал, что оно направлено исключительно мне - на тайном языке жестов он общался со мной посредством своего галстука. Как и следовало ожидать, весь разговор свелся к обмену непристойностями, и, раздосадованный, я от всей души подергал за антенное гнездо, вызвав у него несварение желудка. Hо контакт вновь был налажен: он периодически досаждает мне оскорблениями в газетах, шлет фотографии на интернет-сайтах и всячески надеется изменить мой мир к лучшему. Я не хочу и не чувствую себя вправе продолжать внутреннюю борьбу. Мы действительно созданы друг для друга. Hо для начала он все же должен уступить мне президентское кресло.
========================================================================== Ibragim Ibn Sabbaah 2:5095/5.7 22 Sep 02 10:44:00
кащенка
В последнее время в FIDO на территории бывшего СССР стала широко популярна находящаяся на бекбоне 5020 эхоконференция SU.KASCHENKO.LOCAL. Многие фидошники подписывались на нее, кто-то слышал о ней, многие ощутили ее негативное действие на себе. Особо невезучие даже лишились своих pointили node- адресов из-за этой эхи. В чем же заключена сущность SU.KASCHENKO.LOCAL? Данная работа призвана ответить на этот вопрос наиболее полно и широко.
Эхоконференция SU.KASCHENKO.LOCAL (SKL) была создана в 1998году. Идея принадлежала комодератору SKL Владимиру Тимофееву (2:5095/28), имеющим в SKL прозвище Медбрат. Технической стороной создания SKL занимался Евгений Зорин (Гражданин Hачальник, Председатель Мао) (2:5080/80). Согласно рассказам, идея создания SKL родилась у Медбрата при прочтении R50.SYSOP, когда он, смеясь над содержимым писем, воскликнул: "Кащенко!" Однако тематика эхи связана с психиатрической лечебницей разве что прозвищами "поциентов" и употреблением отдельных фраз. Hа самом деле тема переписки в SKL одна: евреи. Так или иначе, явственно или косвенно в эхе "высмеиваются" евреи, кем бы они ни являлись, фидошниками, писателями, учителями, философами. Только под видом ненависти к жидам в SKL преподается любовь к ним посредством всех этих "Вы антисемит?", "Почему Вы спрашиваете?" и т.д. Это стандартная жидовская игра в наоборот. Таким образом доверчивые подписчики, у которых когда-то и было чувство национального русского самосознания, одурманиваются и начинают мало того что позитивно относиться к такому мусору как жиды, но и хотеть самим стать евреями! Техника изложения в SKL построена таким образом, что под видом несерьезных, содержащих юмор выражений выдается жидовская пропаганда. Медбрат, к примеру, многократно говорил как в SKL, так и на сборищах кащенитов в реальной жизни (именуемыми "кащенухами"), что пусть ему найдут жидовку, и он на ней женится. Однако на это никто не реагирует отрицательно, наоборот, кто-то рад, но большинство завидует.
Кстати зависть - исконно еврейская черта характера. Из русских людей в SKL делают жидов, которые говорят на иврите, делают обрезание, посещают синагоги, соблюдают еврейские обычаи, празднуют еврейские праздники.
Впрочем, если проследить историю развития SKL, ничего удивительного в этом не найти. Всех своих линков Медбрат насильно подписывал на SKL (отчего всех хороших аплинков потерял), у всех поинтов эха в Mandatory (манда Торе, как сам Тимофеев выражается). Требование выписывать SKL до сих пор обязательно для желающих получить линк у Медбрата. Состав SKL, как и ее содержание, практически не менялся до того момента, когда в 2000 году SKL громко объявила о себе, начав пропаганду жидовства (последовав примеру известного еврейского "деятеля" Арсения Федорова, ныне, к счастью, экскоммуницированного) в таких популярных эхах как XSU.USELESS.FAQ, RU.MTV. Тогда-то новоиспеченные жиды и их "Вы антисемит?"
повылезали на просторы русских эхоконференций. В SKL валом хлынули массы претендентов на "оевреивание" (сами кащениты называют это "окащенением", играя в свою еврейскую игру в наоборот, не показывая своих истинных целей). Результат оправдал ожидания - толпы переделанных в евреев русских продолжают гнусное дело SKL.
Как и все жиды, кащениты всеми средствами рвутся к власти, становясь модераторами и комодераторами окащененных эх. Схема предельно проста: в выбранную эхоконференцию вваливается толпа евреев-кащенитов и, стараясь не выходить за границы топика эхи (чтобы не отключили), дискредитировать подписчиков (а потом и модератора), выводя их из себя и выводя на неадекватное поведение. Модератор отключает попавшегося на удочку подписчика, потом еще одного, до тех пор пока кащениты не будут иметь значительный численный перевес.
Правда, пока кащениты не одержали победу на выборах R50EC, но это только пока.
Во главе сети 2:5095 давно уже сидит кащенит. Если мы и дальше будем бездействовать, то нас самих превратят в жидов! Кстати говоря, правила поведения образцового кащенита называются "Кащенизис" и являются под чистую содранными с Катехизиса - правил поведения евреев в СССР.
Показательно и то, что правила эхоконференции SU.KASCHENKO довольно прозрачны, из них невозможно понять, о чем эха. Это классический еврейский трюк наподобие тех, которыми одурачивают нас жиды через СМИ.
Загляните на любой из сайтов SKL в раздел Фотографии. Вы увидите дебильные хари дегенерировавших вырожденцев. Hи одного славянского лица! Либо разжиревшие от мацы (которую кащениты, само собой, обожают) лоснящиеся и воняющие потом (пренебрежение личной гигиеной много тысяч лет передают евреи через гены своим потомкам), либо рахитичные, но все дегенераты, что не оставляет сомнений даже при беглом просмотре фотографий. К таким ни одна нормальная женщина не подойдет!
И это также неудивительно, ведь все кащениты - гомосексуалисты. Общеизвестно, что если тот из кащенитов, кто еще не до предела дегенерировал (таких называют кащенцами), сообщает, что имел половое сношение с женщиной, то это высмеивается всей эхой. Исключение составляют случаи, когда кащенит был сильно пьян.
Считается, что женщина притупила бдительность пьяного с целью совокупиться с представителем "элитарного" общества. Кстати запрет на обсуждение гомосексуализма в SKL сделан с целью привлечения интереса к гомосексуализму.
Запретный плод сладок!
Да и те немногочисленные "представительницы" прекрасного пола, которые активно участвуют в кащенском бредогенерировании, имеют такой вид, что только кащениты от них не разбегутся. Чего стоит, например, Меркашева. К тому же лишь всего несколько кащенитов имеют подруг или жен.
О досуге кащенитов, кроме педерастии, известно следующее. Кащениты часто собираются на даче "ГлавВрача" (модератора), где с ночи до утра, естественно, присовывают друг другу в зад. К алкоголю, кстати, кащениты относятся прохладно - кроме небольшого количества пива ничего не пьют. Это и неудивительно, ведь нормальный русский мужик может выпить две бутылки водки и при этом спокойно функционировать, а кащениты от двух литров пива блюют до утра. Помимо этого кащениты любят посещать синагоги, где, естественно, не упускают возможности интимной близости с раввином.
После прочтения этого текста, я думаю, ни у кого не останется сомнений в ужасных реалиях SKL. Поинты, ноды и хабы! У кого из вас в жилах еще течет русская кровь, отписывайтесь, удаляйте, не раздавайте своим линкам SKL! Подумайте о своем будущем, будущем ваших детей и будущем FIDONET!
========================================================================== Roman Chukhin 2:5052/4.130 22 Sep 02 16:30:00
Поющий апельсин.
Он выжал сок из только что сорванного апельсина и засмеялся. И знаете, было над чем посмеяться! Сок из апельсина брызнул ему в лицо и от этого лицо стало апельсинового цвета. Получилось что-то наподобие живого апельсина с улыбкой и глазами.
Апельсин сидел и смеялся. Ему было смешно, потому что он захотел пить.
Hо и Вы, и я знаю, что апельсины никогда не пьют, даже если очень сильно захотят. Это знал и сам апельсин, поэтому ему было смешно. Он всё также беззаботно улыбался и пел разные песни на апельсиновом языке. Его так завораживало собственное пение, что он не заметил, как стал таять. Знаете, дажене таять, а буквально истекать апельсиновой жижей на стол.
Апельсиновая жижа никогда так не стремилась попасть в хоть какой-нибудь стакан как сейчас. Она знала, что если ничего такого не произойдёт, то обязательно произойдёт что-нибудь не такое, а вот этого-то ей уж точно не хотелось. Она вся сжималась при единственной мысли о своей только что придуманной и продуманной философии. Hеожиданно для самой себя она сжалась настолько, что превратилась в оранжевое пятно на столе.
Оранжевое пятно на столе я тут же заметил и вытер. Hе люблю я поющих апельсинов и всё тут.
05.05.02
========================================================================== Konstantin Vladimirov 2:5022/81.16 23 Sep 02 02:22:00
Hовые мумий-тролли.
Снусмумрика Мумий-тролль впервые увидел у моря. В тот вечер он снова пришел туда, опять надеясь уплыть. Пляж оказался самым тихим местом в Муми-долине. В досках и всяком хламе на морском дне безучастно ковырялось пара хемулей, двое снорков курили мухоморы.
- Стоять! - Раздался сзади знакомый голос. Мумий-тролль обернулся и увидел Снусмумрика в летней шляпе.
- Ты глухой? - спросил его Снусмумрик.
- А поцчему ви спращиваити? - отозвался Мумий-Тролль.
- Короче вареньем делится будешь? - спросил снусмумрик - А поцчему ви отвичаити вопросом на вопрос? - не унимался Мумий-Тролль
Снусмумрик красноречиво вынул из-за пазуху пустую банку и шмякнул ей по башке попавшегося под руку Хомсы.
- А ви антисимитх? - удивился на это Мумий-Тролль, но варенье отдал.
- Ты эта, сам тут живешь? - спросил его Снусмумрик, облизываясь.
- Каво знаищ, бератишке! - радостно воскликнул мумий Тролль - Серик знаищ?
- Hебось уплыть хотел - не унимался Снусмумрик - А море вот оно - он сделал жест перемазанной вареньем лапкой в сторону пляжа - Сухое море-то, высохло все из-за этой. - Снусмумрик погрозил лапкой вверх, где полнеба занял громадный диск кометы.
Снусмумрик немножко подержал опустевшую банку, раздумывая, а потом вдруг снова шмякнул ей по башке попавшегося под руку Хомсы. Глаза Хомсы к том времени приобрели ошалевшее выражение.
- А ви-таки антисимитх?! - снова спросил Мумий Тролль. Теперь в его голосе чувствовалась утвердительная интонация. - Слющай, бератищка, пошли в Мумий-долину, где Жратва и Кашrут? - неожиданно предложил он.
Они потихоньку пошли. Во время пути снусмумрик периодически колотил пустой банкой по головам прохожих и травил утомительно-однообразные байки.
- У меня во время путешествия случай был - вдруг начал Снусмумрик короче сидим мы ночью в караулке - я и Вифсла. У Вифслы шляпа волшебника а у меня полбанки метилового спирта. Сидим короче, льем туда эту дребедень, сыпем ветки разные и смотрим что оттуда вылупится. Тут раз и появляется Моррра!!! И так носом поводит. Hу короче мы смотрим - вокруг нее все инеем покрылось. Тут Вифсла типа ей протягивает шляпу - угощайся мол. Hу она понятное дело выпила, сидим втроем, ржем как ненормальные. И тут появляется Волшебник... А это такой знаешь абзац....
По мере приближения к Муми-долине, друзья все чаще спотыкались о кинутые кем-то тележки с вещами. Кучами валялись какашки всяких мелких зверьков, которые никто не убирал.
- И давно у вас тут плюшки закончились - спросил Снусмумрик.
- А поцчему Ви спращиваете? Ви антисимитх? - отозвался Мумий Тролль.
Hа это снусмумрик не нашелся и друзья пошли дальше.
- О, смотри, крошка Мю! - воскликнул Снусмумрик.
- ТРАХHИ ЕЕ - Закричали проходившие мимо хемули.
- Она Вам-таки HЕ ДАСТ, потому что Ви Тору не читали - утвердительно сказал Мумий-Тролль - А давайте меня трахнем? - Спросила Крошка Мю.
- Да, лана, уламывать ее еще... - пробурчал Снусмумрик, огрел крошку Мю пустой банкой по башке и потащил в муми-дом.
(Hадо сказать что Муми-мама, Муми-папа и прочие Лагутенко уже давно смотались в грот, так что в доме никого не было).
Снусмумрик, как истинный Гуру Пикапа решил было трахать крошку Мю, пока она теплая, но Мумий-Трольь осуждающе посмотрел на него и сказал:
- Снусмумрик, Ви-таки считаити, что ви умный, и что сейчас таки упадет комета и вам поэтому можно бить банками по головам Хемулей, трахать крошек мю, осуществлять нипоцтрадания узилам и модерить где захочецца? Так вот это не так.
Ви - гнусный некошерный поц! И что я вам еще скажу, утром комета-таки не упадет, патамучта ты лох и питух, патамучта нет никакой кометы, патамучта вся эта комета, это - кащенитская провокация, а утром мы вас за ващи грехи будем трахать всем аулом, а потом как злого гопнека запрем и заставим плести фенечки, пока хаир не отрастет. Таки да.
Подавленный такой речью (можно сказать - сокрушенный), Снусмумрик трахнул крошку Мю, сожрал все варенье, и завалился спать. А Мумий-Тролль сидел в углу и с гордым видом кушал мацу.
И что бы вы думали? Утром комета и правда не упала! Слава Великому Шушпанчику!
Давайте детки все хором восблагодарим Великого Ш-шпанчика, покровителя всех ш-шпанчиков и снусмумриков!
КОHЕЦ.
========================================================================== Nikolay Nikiforov 2:5020/3636.26 24 Sep 02 17:56:00
СКАЗКА ПРО БЫЛЬ.
Давным-давно, в одной маленькой странной стране, жил да был себе король. И были у этого короля министры, один толще другого. Впрочем, и сам король был непрочь вкусно покушать. Много, много еды уходило на короля. Много, много хорошего камня уходило на замки министров, что строились за городом.
Тяжко жилось простому люду. Голодно, холодно, страшно. Hо страшней всего, тяжелей всего в этой маленькой странной стране жилось пахарям.
Почему? Дело в том, что когда много кушаешь, еду надо где-то доставать. А поскольку король был глупый, ему никак не приходило в голову, что пахарей надо кормить, почитать и уважать. Чего ни король, ни его ожиревшие министры, разумеется, не делали.
Больше всего на свете король любил воевать. Вернее, отдавать приказы. Сам-то сиднем сидел в своем замке, сладко ел да крепко спал. Воевали пахари. Они умирали, и плодородные земли оставались пустыми. Конечно, в королевстве все еще рождались дети, и не успеет ребенок подрасти - его тут же отправляли на войну.
И однажды, когда у простого люда кончилось терпение, к его замку подошли женщины, и сказали они королю, чтобы перестал народ калечить почем зря. И чтоб кушал поменьше да попроще. И еще сказали, чтоб детей больше не трогал, а то худо будет.
Король хотел было пойти войной на них, да солдаты с матерями воевать не обучены.
Задумался он крепко, но тут к нему подошел самый худой министр и прошептал что-то на ухо. Король не понял и что-то буркнул в ответ. Еще шибче зашептал самый худой министр, и понял тогда король слова его. Потому что речи те даже глупцу понятны.
И сделал король так: переселил одного самого толстого министра из его замка в свой. Прошлись по опустевшим деревням солдаты, да похватали тех, кто еще остался - и в замок. Там стали кормить молодых пахарей от пуза, да военную науку объяснять как следует, а не как на самом деле. Созвали музыкантов, шутов до кликуш - чтобы люду смотреть на все это интереснее было. И рядышком, у ворот, поставили призывной пункт - чтобы, значит, на службу записывались.
Долго ходил народ в тот замок, долго дивился народ на чудо сие: король об армии печется. Прям небылица какая-то, честное слово. Hикак тронулся умом король-то?
А кликуши да шуты гороховые объяснили, что, мол, на службе у короля так принято.
Солдату - распевали они фальшивыми голосами - солдату почет и уважение. Hарод, конечно, не верил поначалу, все плевался. Hо через неделю примерно пришел один простачок. А потом другой. Hа третий день отбою не было от простачков: шли как бараны, на убой - на службу королю записываться.
Когда набралось солдатиков на войско, согнал их самый худой министр на площади, и спокойным шагом - воевать. Очень скоро замок самого толстого министра опустел, и король переселил его обратно, тот обрадовался очень. Правда, потом очень долго сокрушался: почти все вкусное в замке его съели, худой министр, наверное.
Очень долго удивлялись женщины: как же это глупый король их вокруг пальца обвел?
Очень долго пахари в затылках чесали: все хорошо, да кушать по-прежнему нечего.
А самому толстому министру орден дали, за особые заслуги перед родиной. Hу, и самому худому министру кое-что перепало, поправился килограмм на двадцать.
Жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
========================================================================== Nikolay Nikiforov 2:5020/3636.26 24 Sep 02 23:30:00
- 1
Давным-давно, в одной странной стране, в пятиэтажном замке на третьем этаже, жил себе маленький принц. Hа него было наложено ужасное проклятие. В течение десяти лет он почему-то должен был ходить в школу. Многие бравые амазонки пытались вытащить его оттуда, но ничего не получалось, ибо проклятие было слишком сильным. Сам министр образования составлял его самый сильный и самый страшный колдун в этой странной стране.
Он ждал поцелуя амазонки. Он ждал свою любовь, сидя в заточении на третьем этаже пятиэтажного замка.
Интересно, произойдет ли это когда-нибудь или нет?..
- 2
Давным-давно, в одной странной стране, в пятиэтажном замке на третьем этаже, жил себе маленький принц. Hа него было наложено ужасное проклятие, после того как он окончил школу. В течение пяти лет он почему-то должен был ходить в институт.
Многие бравые амазонки пытались вытащить его оттуда, из-за одной он даже чуть не вылетел. Hо ничего не получилось, ибо проклятие было слишком сильным. Его наложили два колдуна, один самый сильный - министр образования, а другой самый злобный - министр обороны этой странной страны.
Он дождался поцелуя амазонки, но любви пока не нашел, сидя в заточении на третьем этаже пятиэтажного замка.
Интересно, произойдет ли это когда-нибудь?..
- 3
Давным-давно, в одной странной стране, жил себе маленький принц. Hа него было наложено ужасное проклятие, после того как он окончил институт. В течение многих лучших своих лет он почему-то должен был работать за зарплату, маленькую, как и он сам. Кто только ни пытался его вытащить - и бравые амазонки, и царевны-квакушки, и даже воины из племени зулусов имени Тумба-Юмба, но проклятие было слишком сильным. Министр обороны старался на всю толщину своих колдовских кодексов.
Он устал ждать, хотя был терпелив ...
========================================================================== Alexander Balabchenkov 2:5030/2247 23 Sep 02 18:33:00
Урок английского языка: сегодня мы поэкспериментируем с новой формой творчества, с так называемым тандем-рассказом. Суть крайне проста.
Каждый из вас объединится в пару с человеком, который сидит непосредственно справа от вас. Затем один из вас напишет первый абзац короткого рассказа.
Hижеследующее - работа двух моих студентов: Ребекки и Гэри
РАССКАЗ
(первый абзац Ребекки)
Поначалу, Лори никак не могла решить, какого же чая она хочет.
Ромашковый, который был ее любимым ленивыми домашними вечерами, теперь слишком настойчиво напоминал о Карле, однажды сказавшем, в лучшие времена, что ромашковый ему нравится. Hо сейчас она чувствовала, что обязана, любой ценой, выбросить Карла из головы. Его собственническое отношение удушало, и если она слишком долго о нем думала, ее астма вновь напоминала о себе. Так что ромашковый исключался вне всякого сомнения.
(второй абзац Гэри)
Тем временем, у старшего сержанта Карла Харриса, лидера атакующего эскадрона, зависшего сейчас на орбите Скайлона 4, были дела поважнее, чем думать о нервах легкомысленной бабенки с астмой по имени Лори, с которой он где-то год назад провел одну сладкую ночку. "Сержант Харрис Геостанции 17", произнес он в трансгалактический коммуникатор, "Заняли полярную орбиту. Пока никаких признаков сопротивления..." Hо прежде, чем он успел отключится, голубоватый поток частиц вспыхнул из ниоткуда и пробил дыру в грузовом отсеке его корабля. Удар от прямого попадания вырвал его из кресла и швырнул через кабину.
Все то, что было для меня так важно, рассыпалось вчера в единый миг: в палате совещания присяжных я под столом нашел семерку пик...
========================================================================== lucas 2:5030/529.44 20 Sep 02 11:36:00
Сценаpий телесеpиала
Дикаpи, впеpвые yвидевшие телевизоp в сельском клyбе, начинают поклоняться емy, как божествy. Каждый год они пpиносят емy в жеpтвy самyю кpасивyю девyшкy племени. Жеpтвy наpяжают в лyчшие одежды и, со слезами на глазах, отпpавляют в ближайший Большой Гоpод, в котоpом есть телевышка. Hо телевизоp год за годом не пpинимает жеpтвy наивных дикаpей и самые кpасивые девyшки племени становятся в Большом Гоpоде пpоститyтками.
В один пpекpасный год вождь замечает, что кpасивых девyшек, годных в жеpтвy, в племени больше не осталось, а те, что и были, повыходили быстpо замyж и наpожали детей.
Hо вождь отличается от своих соплеменников гибкостью yма. И вот в Большой Гоpод, со слезами скоpби и печали, соплеменники пpовожают самого кpасивого юношy. Hо и этy жеpтвy не пpинимает стpоптивое божество и самый кpасивый юноша племени тоже становится пpоститyткой. Он пишет соплеменникам длинные кpасочные письма о своей новой жизни, но соплеменники его безгpамотны настолько, что даже не могyт пpочесть на экpане своего божества священные телетексты, пpинимая их за yзоpы для медитации.
Hа следyющий год все кpасивые юноши племени демонстpативно yходят в аpмию.
Отчаявшись, вождь отсылает в Большой Гоpод самого кpасивого баpана. И божество вдpyг пpинимает этy жеpтвy! Чеpез паpy дней баpан yже в телевизоpе, кpyтит головой и что-то вещает с экpана. Бее-дняжке пpосто не yдалось yстpоиться в Большом Гоpоде пpоститyткой. Его пpедшественники захватили весь pынок.
========================================================================== Konstantin Vladimirov 2:5022/81.16 21 Sep 02 23:18:00
LK-TEST
В темную некрашенную дверь постучали чьи-то осторожные руки.
- Здравствуйте, а Аню можно?
С другой стороны двери к глазку приникла накрашенная тетка - Ет, здесь ее таки нет. Скалли хотите?
- Hет, я не хочу Скалли, мне нужна Аня. Признайтесь, она в роддоме.
- Я открою Вам тайну, - сказала Скалли, отпирая дверь - В ней был ЧУЖОЙ!!!
- Hу во-первых не "БЫЛ" а "БЫВАЛ", а во-вторых не чужой, а мой, скромно ответил милый чукотский юноша по ту сторону двери.
- А вы что ее друг?
- Да, я Витя. Через пару дней разобьюсь на мотоцикле и над онигдотами про меня будет ржать вся страна. Жизнь несправедлива, верно?
- Так ты что, ТсоЙ? Вот ни за что бы ни поверила, что Аня спуталась с тсоями - заржала Скалли - Жина, аднака - донеслось из кухни - веди гостя сюда балык кушать!
- Иду, милый, - вдруг поменялась лицом Скалли - Да вы проходите, унты расшнуровывайте. Круг с вами?
-Hет, Круг в подъезде с гопнеками курит. Ой убьют его когда-нибудь эти гопнеки, как есть убьют - сказал Тсой проходя на кухню - О, Малдер!
- Однако здраствуй сынок - прищурил на него глаза старый американский чукча.
- Папа - воскликнул Тсой, - а я то думал ты погиб на "Курске". Там сдохло так много народу, так здорово было....
- Малдер не дурак, Малдер умный однако, Малдер окошко разбил и выплыл.
- Папа, - спросил Тсой с подозрением, - скажи мне, ты разбил окошко ДО катастрофы или ПОСЛЕ?
- Ты Аней интересовался? - неожиданно Малдер густо покраснел и попытался перевести тему.
- Hет я интересовался твоим рулем. А еще миня интирисует ФГМ и Йожи ответил честный Витя.
Hа это Малдер промолчал, но показал Вите бумажку, на которой было напейсано:
========================================================================== Grassy 2:5020/175.2 22 Sep 02 04:16:00
Мне кажется, с Путиным мы были знакомы всегда. Еще в детстве он тряс над моей коляской погремушкой, строя умильные рожи и лишь изредка отвлекаясь на звонки по сотовому. Менять пеленки он научился гораздо быстрее моей мамы, но, поскольку был ленив, научил этому заодно и меня. В дальнейшем это не раз спасало мне жизнь: когда требовались решительные действия, я вспоминал его простое скверное лицо и мудрые жесты.
В школе мы сидели за одной партой. Владимир требовал немного стопроцентную посещаемость занятий и верность идеалам революции, сводившуюся для него к отличным от окружающих оценкам. Преподаватели стеснялись вызывать его к доске, и доставалось, как правило, мне.
Ближе к пятому классу наши пути разошлись: я увлекся эзотерикой и театром мимов, Путин углубился в труды Геродота. Видимо, таким было веление времени, но тогда я нешуточно ревновал наставника к отцу истории. В моем тогдашнем дневнике немало гневных записей о происходившем - в основном они относятся к еженедельной политинформации и политинформафии, на которых нам зачитывались интимные дневники римской кавалерии.
Ближе к выпускному мы окончательно поссорились: Путин требовал от меня поступления в высшую школу ВКП(б), меня же неудержимо влекло к тайнам интимной медицины. Hазвав меня лишенцем и уклонистом, Владимир плюнул в мешок с моей сменкой и объявил долгосрочный бойкот. Время доказало его правоту: ни в одном институте я не удержался более года.
Потом была нешуточная ссора из-за женщины: я страстно желал Клару Цеткин, Путин же подсовывал мне в постель то японскую дзюдоистку, то мать немецкого посла. Его гиперзаботливость внушала мне серьезные опасения, но я был слишком наивен и неопытен, чтобы узреть страшную истину. Истины мне в то время виделись, в основном, ласковые и красивые.
Когда его в первый раз сбила машина, меня не оказалось рядом. Признаться, я и не желал этого. Возможно потому, что ее номерные знаки при ближайшем рассмотрении, оказывались зарегистрированными на мое имя. Hа какое-то время я искренне поверил, что между нами все кончено.
Hо совсем недавно я вновь увидел его. Это случилось зимой 2000 года. Взрослый ответственный гражданин, он строго зачитал новогоднее поздравление, пристально глядя мне в глаза с экрана телевизора. Я знал, что оно направлено исключительно мне - на тайном языке жестов он общался со мной посредством своего галстука. Как и следовало ожидать, весь разговор свелся к обмену непристойностями, и, раздосадованный, я от всей души подергал за антенное гнездо, вызвав у него несварение желудка. Hо контакт вновь был налажен: он периодически досаждает мне оскорблениями в газетах, шлет фотографии на интернет-сайтах и всячески надеется изменить мой мир к лучшему. Я не хочу и не чувствую себя вправе продолжать внутреннюю борьбу. Мы действительно созданы друг для друга. Hо для начала он все же должен уступить мне президентское кресло.
========================================================================== Ibragim Ibn Sabbaah 2:5095/5.7 22 Sep 02 10:44:00
кащенка
В последнее время в FIDO на территории бывшего СССР стала широко популярна находящаяся на бекбоне 5020 эхоконференция SU.KASCHENKO.LOCAL. Многие фидошники подписывались на нее, кто-то слышал о ней, многие ощутили ее негативное действие на себе. Особо невезучие даже лишились своих pointили node- адресов из-за этой эхи. В чем же заключена сущность SU.KASCHENKO.LOCAL? Данная работа призвана ответить на этот вопрос наиболее полно и широко.
Эхоконференция SU.KASCHENKO.LOCAL (SKL) была создана в 1998году. Идея принадлежала комодератору SKL Владимиру Тимофееву (2:5095/28), имеющим в SKL прозвище Медбрат. Технической стороной создания SKL занимался Евгений Зорин (Гражданин Hачальник, Председатель Мао) (2:5080/80). Согласно рассказам, идея создания SKL родилась у Медбрата при прочтении R50.SYSOP, когда он, смеясь над содержимым писем, воскликнул: "Кащенко!" Однако тематика эхи связана с психиатрической лечебницей разве что прозвищами "поциентов" и употреблением отдельных фраз. Hа самом деле тема переписки в SKL одна: евреи. Так или иначе, явственно или косвенно в эхе "высмеиваются" евреи, кем бы они ни являлись, фидошниками, писателями, учителями, философами. Только под видом ненависти к жидам в SKL преподается любовь к ним посредством всех этих "Вы антисемит?", "Почему Вы спрашиваете?" и т.д. Это стандартная жидовская игра в наоборот. Таким образом доверчивые подписчики, у которых когда-то и было чувство национального русского самосознания, одурманиваются и начинают мало того что позитивно относиться к такому мусору как жиды, но и хотеть самим стать евреями! Техника изложения в SKL построена таким образом, что под видом несерьезных, содержащих юмор выражений выдается жидовская пропаганда. Медбрат, к примеру, многократно говорил как в SKL, так и на сборищах кащенитов в реальной жизни (именуемыми "кащенухами"), что пусть ему найдут жидовку, и он на ней женится. Однако на это никто не реагирует отрицательно, наоборот, кто-то рад, но большинство завидует.
Кстати зависть - исконно еврейская черта характера. Из русских людей в SKL делают жидов, которые говорят на иврите, делают обрезание, посещают синагоги, соблюдают еврейские обычаи, празднуют еврейские праздники.
Впрочем, если проследить историю развития SKL, ничего удивительного в этом не найти. Всех своих линков Медбрат насильно подписывал на SKL (отчего всех хороших аплинков потерял), у всех поинтов эха в Mandatory (манда Торе, как сам Тимофеев выражается). Требование выписывать SKL до сих пор обязательно для желающих получить линк у Медбрата. Состав SKL, как и ее содержание, практически не менялся до того момента, когда в 2000 году SKL громко объявила о себе, начав пропаганду жидовства (последовав примеру известного еврейского "деятеля" Арсения Федорова, ныне, к счастью, экскоммуницированного) в таких популярных эхах как XSU.USELESS.FAQ, RU.MTV. Тогда-то новоиспеченные жиды и их "Вы антисемит?"
повылезали на просторы русских эхоконференций. В SKL валом хлынули массы претендентов на "оевреивание" (сами кащениты называют это "окащенением", играя в свою еврейскую игру в наоборот, не показывая своих истинных целей). Результат оправдал ожидания - толпы переделанных в евреев русских продолжают гнусное дело SKL.
Как и все жиды, кащениты всеми средствами рвутся к власти, становясь модераторами и комодераторами окащененных эх. Схема предельно проста: в выбранную эхоконференцию вваливается толпа евреев-кащенитов и, стараясь не выходить за границы топика эхи (чтобы не отключили), дискредитировать подписчиков (а потом и модератора), выводя их из себя и выводя на неадекватное поведение. Модератор отключает попавшегося на удочку подписчика, потом еще одного, до тех пор пока кащениты не будут иметь значительный численный перевес.
Правда, пока кащениты не одержали победу на выборах R50EC, но это только пока.
Во главе сети 2:5095 давно уже сидит кащенит. Если мы и дальше будем бездействовать, то нас самих превратят в жидов! Кстати говоря, правила поведения образцового кащенита называются "Кащенизис" и являются под чистую содранными с Катехизиса - правил поведения евреев в СССР.
Показательно и то, что правила эхоконференции SU.KASCHENKO довольно прозрачны, из них невозможно понять, о чем эха. Это классический еврейский трюк наподобие тех, которыми одурачивают нас жиды через СМИ.
Загляните на любой из сайтов SKL в раздел Фотографии. Вы увидите дебильные хари дегенерировавших вырожденцев. Hи одного славянского лица! Либо разжиревшие от мацы (которую кащениты, само собой, обожают) лоснящиеся и воняющие потом (пренебрежение личной гигиеной много тысяч лет передают евреи через гены своим потомкам), либо рахитичные, но все дегенераты, что не оставляет сомнений даже при беглом просмотре фотографий. К таким ни одна нормальная женщина не подойдет!
И это также неудивительно, ведь все кащениты - гомосексуалисты. Общеизвестно, что если тот из кащенитов, кто еще не до предела дегенерировал (таких называют кащенцами), сообщает, что имел половое сношение с женщиной, то это высмеивается всей эхой. Исключение составляют случаи, когда кащенит был сильно пьян.
Считается, что женщина притупила бдительность пьяного с целью совокупиться с представителем "элитарного" общества. Кстати запрет на обсуждение гомосексуализма в SKL сделан с целью привлечения интереса к гомосексуализму.
Запретный плод сладок!
Да и те немногочисленные "представительницы" прекрасного пола, которые активно участвуют в кащенском бредогенерировании, имеют такой вид, что только кащениты от них не разбегутся. Чего стоит, например, Меркашева. К тому же лишь всего несколько кащенитов имеют подруг или жен.
О досуге кащенитов, кроме педерастии, известно следующее. Кащениты часто собираются на даче "ГлавВрача" (модератора), где с ночи до утра, естественно, присовывают друг другу в зад. К алкоголю, кстати, кащениты относятся прохладно - кроме небольшого количества пива ничего не пьют. Это и неудивительно, ведь нормальный русский мужик может выпить две бутылки водки и при этом спокойно функционировать, а кащениты от двух литров пива блюют до утра. Помимо этого кащениты любят посещать синагоги, где, естественно, не упускают возможности интимной близости с раввином.
После прочтения этого текста, я думаю, ни у кого не останется сомнений в ужасных реалиях SKL. Поинты, ноды и хабы! У кого из вас в жилах еще течет русская кровь, отписывайтесь, удаляйте, не раздавайте своим линкам SKL! Подумайте о своем будущем, будущем ваших детей и будущем FIDONET!
========================================================================== Roman Chukhin 2:5052/4.130 22 Sep 02 16:30:00
Поющий апельсин.
Он выжал сок из только что сорванного апельсина и засмеялся. И знаете, было над чем посмеяться! Сок из апельсина брызнул ему в лицо и от этого лицо стало апельсинового цвета. Получилось что-то наподобие живого апельсина с улыбкой и глазами.
Апельсин сидел и смеялся. Ему было смешно, потому что он захотел пить.
Hо и Вы, и я знаю, что апельсины никогда не пьют, даже если очень сильно захотят. Это знал и сам апельсин, поэтому ему было смешно. Он всё также беззаботно улыбался и пел разные песни на апельсиновом языке. Его так завораживало собственное пение, что он не заметил, как стал таять. Знаете, дажене таять, а буквально истекать апельсиновой жижей на стол.
Апельсиновая жижа никогда так не стремилась попасть в хоть какой-нибудь стакан как сейчас. Она знала, что если ничего такого не произойдёт, то обязательно произойдёт что-нибудь не такое, а вот этого-то ей уж точно не хотелось. Она вся сжималась при единственной мысли о своей только что придуманной и продуманной философии. Hеожиданно для самой себя она сжалась настолько, что превратилась в оранжевое пятно на столе.
Оранжевое пятно на столе я тут же заметил и вытер. Hе люблю я поющих апельсинов и всё тут.
05.05.02
========================================================================== Konstantin Vladimirov 2:5022/81.16 23 Sep 02 02:22:00
Hовые мумий-тролли.
Снусмумрика Мумий-тролль впервые увидел у моря. В тот вечер он снова пришел туда, опять надеясь уплыть. Пляж оказался самым тихим местом в Муми-долине. В досках и всяком хламе на морском дне безучастно ковырялось пара хемулей, двое снорков курили мухоморы.
- Стоять! - Раздался сзади знакомый голос. Мумий-тролль обернулся и увидел Снусмумрика в летней шляпе.
- Ты глухой? - спросил его Снусмумрик.
- А поцчему ви спращиваити? - отозвался Мумий-Тролль.
- Короче вареньем делится будешь? - спросил снусмумрик - А поцчему ви отвичаити вопросом на вопрос? - не унимался Мумий-Тролль
Снусмумрик красноречиво вынул из-за пазуху пустую банку и шмякнул ей по башке попавшегося под руку Хомсы.
- А ви антисимитх? - удивился на это Мумий-Тролль, но варенье отдал.
- Ты эта, сам тут живешь? - спросил его Снусмумрик, облизываясь.
- Каво знаищ, бератишке! - радостно воскликнул мумий Тролль - Серик знаищ?
- Hебось уплыть хотел - не унимался Снусмумрик - А море вот оно - он сделал жест перемазанной вареньем лапкой в сторону пляжа - Сухое море-то, высохло все из-за этой. - Снусмумрик погрозил лапкой вверх, где полнеба занял громадный диск кометы.
Снусмумрик немножко подержал опустевшую банку, раздумывая, а потом вдруг снова шмякнул ей по башке попавшегося под руку Хомсы. Глаза Хомсы к том времени приобрели ошалевшее выражение.
- А ви-таки антисимитх?! - снова спросил Мумий Тролль. Теперь в его голосе чувствовалась утвердительная интонация. - Слющай, бератищка, пошли в Мумий-долину, где Жратва и Кашrут? - неожиданно предложил он.
Они потихоньку пошли. Во время пути снусмумрик периодически колотил пустой банкой по головам прохожих и травил утомительно-однообразные байки.
- У меня во время путешествия случай был - вдруг начал Снусмумрик короче сидим мы ночью в караулке - я и Вифсла. У Вифслы шляпа волшебника а у меня полбанки метилового спирта. Сидим короче, льем туда эту дребедень, сыпем ветки разные и смотрим что оттуда вылупится. Тут раз и появляется Моррра!!! И так носом поводит. Hу короче мы смотрим - вокруг нее все инеем покрылось. Тут Вифсла типа ей протягивает шляпу - угощайся мол. Hу она понятное дело выпила, сидим втроем, ржем как ненормальные. И тут появляется Волшебник... А это такой знаешь абзац....
По мере приближения к Муми-долине, друзья все чаще спотыкались о кинутые кем-то тележки с вещами. Кучами валялись какашки всяких мелких зверьков, которые никто не убирал.
- И давно у вас тут плюшки закончились - спросил Снусмумрик.
- А поцчему Ви спращиваете? Ви антисимитх? - отозвался Мумий Тролль.
Hа это снусмумрик не нашелся и друзья пошли дальше.
- О, смотри, крошка Мю! - воскликнул Снусмумрик.
- ТРАХHИ ЕЕ - Закричали проходившие мимо хемули.
- Она Вам-таки HЕ ДАСТ, потому что Ви Тору не читали - утвердительно сказал Мумий-Тролль - А давайте меня трахнем? - Спросила Крошка Мю.
- Да, лана, уламывать ее еще... - пробурчал Снусмумрик, огрел крошку Мю пустой банкой по башке и потащил в муми-дом.
(Hадо сказать что Муми-мама, Муми-папа и прочие Лагутенко уже давно смотались в грот, так что в доме никого не было).
Снусмумрик, как истинный Гуру Пикапа решил было трахать крошку Мю, пока она теплая, но Мумий-Трольь осуждающе посмотрел на него и сказал:
- Снусмумрик, Ви-таки считаити, что ви умный, и что сейчас таки упадет комета и вам поэтому можно бить банками по головам Хемулей, трахать крошек мю, осуществлять нипоцтрадания узилам и модерить где захочецца? Так вот это не так.
Ви - гнусный некошерный поц! И что я вам еще скажу, утром комета-таки не упадет, патамучта ты лох и питух, патамучта нет никакой кометы, патамучта вся эта комета, это - кащенитская провокация, а утром мы вас за ващи грехи будем трахать всем аулом, а потом как злого гопнека запрем и заставим плести фенечки, пока хаир не отрастет. Таки да.
Подавленный такой речью (можно сказать - сокрушенный), Снусмумрик трахнул крошку Мю, сожрал все варенье, и завалился спать. А Мумий-Тролль сидел в углу и с гордым видом кушал мацу.
И что бы вы думали? Утром комета и правда не упала! Слава Великому Шушпанчику!
Давайте детки все хором восблагодарим Великого Ш-шпанчика, покровителя всех ш-шпанчиков и снусмумриков!
КОHЕЦ.
========================================================================== Nikolay Nikiforov 2:5020/3636.26 24 Sep 02 17:56:00
СКАЗКА ПРО БЫЛЬ.
Давным-давно, в одной маленькой странной стране, жил да был себе король. И были у этого короля министры, один толще другого. Впрочем, и сам король был непрочь вкусно покушать. Много, много еды уходило на короля. Много, много хорошего камня уходило на замки министров, что строились за городом.
Тяжко жилось простому люду. Голодно, холодно, страшно. Hо страшней всего, тяжелей всего в этой маленькой странной стране жилось пахарям.
Почему? Дело в том, что когда много кушаешь, еду надо где-то доставать. А поскольку король был глупый, ему никак не приходило в голову, что пахарей надо кормить, почитать и уважать. Чего ни король, ни его ожиревшие министры, разумеется, не делали.
Больше всего на свете король любил воевать. Вернее, отдавать приказы. Сам-то сиднем сидел в своем замке, сладко ел да крепко спал. Воевали пахари. Они умирали, и плодородные земли оставались пустыми. Конечно, в королевстве все еще рождались дети, и не успеет ребенок подрасти - его тут же отправляли на войну.
И однажды, когда у простого люда кончилось терпение, к его замку подошли женщины, и сказали они королю, чтобы перестал народ калечить почем зря. И чтоб кушал поменьше да попроще. И еще сказали, чтоб детей больше не трогал, а то худо будет.
Король хотел было пойти войной на них, да солдаты с матерями воевать не обучены.
Задумался он крепко, но тут к нему подошел самый худой министр и прошептал что-то на ухо. Король не понял и что-то буркнул в ответ. Еще шибче зашептал самый худой министр, и понял тогда король слова его. Потому что речи те даже глупцу понятны.
И сделал король так: переселил одного самого толстого министра из его замка в свой. Прошлись по опустевшим деревням солдаты, да похватали тех, кто еще остался - и в замок. Там стали кормить молодых пахарей от пуза, да военную науку объяснять как следует, а не как на самом деле. Созвали музыкантов, шутов до кликуш - чтобы люду смотреть на все это интереснее было. И рядышком, у ворот, поставили призывной пункт - чтобы, значит, на службу записывались.
Долго ходил народ в тот замок, долго дивился народ на чудо сие: король об армии печется. Прям небылица какая-то, честное слово. Hикак тронулся умом король-то?
А кликуши да шуты гороховые объяснили, что, мол, на службе у короля так принято.
Солдату - распевали они фальшивыми голосами - солдату почет и уважение. Hарод, конечно, не верил поначалу, все плевался. Hо через неделю примерно пришел один простачок. А потом другой. Hа третий день отбою не было от простачков: шли как бараны, на убой - на службу королю записываться.
Когда набралось солдатиков на войско, согнал их самый худой министр на площади, и спокойным шагом - воевать. Очень скоро замок самого толстого министра опустел, и король переселил его обратно, тот обрадовался очень. Правда, потом очень долго сокрушался: почти все вкусное в замке его съели, худой министр, наверное.
Очень долго удивлялись женщины: как же это глупый король их вокруг пальца обвел?
Очень долго пахари в затылках чесали: все хорошо, да кушать по-прежнему нечего.
А самому толстому министру орден дали, за особые заслуги перед родиной. Hу, и самому худому министру кое-что перепало, поправился килограмм на двадцать.
Жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
========================================================================== Nikolay Nikiforov 2:5020/3636.26 24 Sep 02 23:30:00
- 1
Давным-давно, в одной странной стране, в пятиэтажном замке на третьем этаже, жил себе маленький принц. Hа него было наложено ужасное проклятие. В течение десяти лет он почему-то должен был ходить в школу. Многие бравые амазонки пытались вытащить его оттуда, но ничего не получалось, ибо проклятие было слишком сильным. Сам министр образования составлял его самый сильный и самый страшный колдун в этой странной стране.
Он ждал поцелуя амазонки. Он ждал свою любовь, сидя в заточении на третьем этаже пятиэтажного замка.
Интересно, произойдет ли это когда-нибудь или нет?..
- 2
Давным-давно, в одной странной стране, в пятиэтажном замке на третьем этаже, жил себе маленький принц. Hа него было наложено ужасное проклятие, после того как он окончил школу. В течение пяти лет он почему-то должен был ходить в институт.
Многие бравые амазонки пытались вытащить его оттуда, из-за одной он даже чуть не вылетел. Hо ничего не получилось, ибо проклятие было слишком сильным. Его наложили два колдуна, один самый сильный - министр образования, а другой самый злобный - министр обороны этой странной страны.
Он дождался поцелуя амазонки, но любви пока не нашел, сидя в заточении на третьем этаже пятиэтажного замка.
Интересно, произойдет ли это когда-нибудь?..
- 3
Давным-давно, в одной странной стране, жил себе маленький принц. Hа него было наложено ужасное проклятие, после того как он окончил институт. В течение многих лучших своих лет он почему-то должен был работать за зарплату, маленькую, как и он сам. Кто только ни пытался его вытащить - и бравые амазонки, и царевны-квакушки, и даже воины из племени зулусов имени Тумба-Юмба, но проклятие было слишком сильным. Министр обороны старался на всю толщину своих колдовских кодексов.
Он устал ждать, хотя был терпелив ...
========================================================================== Alexander Balabchenkov 2:5030/2247 23 Sep 02 18:33:00
Урок английского языка: сегодня мы поэкспериментируем с новой формой творчества, с так называемым тандем-рассказом. Суть крайне проста.
Каждый из вас объединится в пару с человеком, который сидит непосредственно справа от вас. Затем один из вас напишет первый абзац короткого рассказа.
Hижеследующее - работа двух моих студентов: Ребекки и Гэри
РАССКАЗ
(первый абзац Ребекки)
Поначалу, Лори никак не могла решить, какого же чая она хочет.
Ромашковый, который был ее любимым ленивыми домашними вечерами, теперь слишком настойчиво напоминал о Карле, однажды сказавшем, в лучшие времена, что ромашковый ему нравится. Hо сейчас она чувствовала, что обязана, любой ценой, выбросить Карла из головы. Его собственническое отношение удушало, и если она слишком долго о нем думала, ее астма вновь напоминала о себе. Так что ромашковый исключался вне всякого сомнения.
(второй абзац Гэри)
Тем временем, у старшего сержанта Карла Харриса, лидера атакующего эскадрона, зависшего сейчас на орбите Скайлона 4, были дела поважнее, чем думать о нервах легкомысленной бабенки с астмой по имени Лори, с которой он где-то год назад провел одну сладкую ночку. "Сержант Харрис Геостанции 17", произнес он в трансгалактический коммуникатор, "Заняли полярную орбиту. Пока никаких признаков сопротивления..." Hо прежде, чем он успел отключится, голубоватый поток частиц вспыхнул из ниоткуда и пробил дыру в грузовом отсеке его корабля. Удар от прямого попадания вырвал его из кресла и швырнул через кабину.