Страница:
Автор неизвестен
Подборка из юмористического журнал 'Magazin' 1996-97 годов
Подборка из юмористического
журнал "Magazin" 1996-97 г.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Стихи разных лет
Во поле береза стояла, Во поле кудрявая стояла. Люли-люли стояла, Люли-люли стояла.
Некому березу заломати, Некому кудряву заломати. Люли-люли заломати, Люли-люли заломати.
Как пойду я в лес погуляю. Белую березу заломаю. Люли-люли заломаю, Люли-люли заломаю.
Срежу я с березы три пруточка, Сделаю себя я три гудочка. Люли-люли три гудочка, Люли-люли три гудочка.
Четвертую балалайку. Пойду я на новые сени. Люли-люли на сени, Люли-люли на сени.
Стану в балалаечку играти, Стану я милого будити. Люли-люли будити, Люли-люли будити:
Встань ты, мой милый, проснися Ты, душа моя, пробудися. Люли-люли пробудися, Люли-люли пробудися.
Пойдем в терем веселиться. Пойдем в терем веселиться, Люли-люли веселиться,
Люли-люли веселиться. СЛОН И МОСЬКА
По улицам Слона водили, Как видно напоказ Известно, что Слоны в диковинку у нас Так за Слоном толпы зевак ходили. Отколе ни возьмись, навстречу Моська им. Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться, Ну, так и лезет в драку с ним. "Соседка, перестань срамиться, Ей шавка говорит, - тебе ль с Слоном возиться? Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет Вперед И лаю твоего совсем не примечает".
"Эх, эх! - ей Моська отвечает, Вот то-то мне и духу придает, Что я, совсем без драки, Могу попасть в большие забияки. Пускай же говорят собаки: "Ай, Моська! знать она сильна, Что лает на Слона!"
* * *
Одиноко брожу средь толпы я И не вижу мне равного в ней. До чего же все люди тупые, До чего же их всех я умней.
Все другие гораздо тупее, Нет такого, чтоб равен был мне. Лишь один себе равен в толпе я.
Лишь один. Да и то не вполне. * * *
Белеет парус одинокий В тумане моря голубом, Что ищет он в стране далекой? Что кинул он в краю родном?
Играют волны, ветер свищет И мачта гнется и скрипит. Увы, он счастия не ищет И не от счастия бежит.
Под ним струя светлей лазури. Над ним луч солнца золотой. А он мятежный, просит бури, Как-будто в бури есть покой. * * *
Я спросил сегодня у менялы, Что дает за полтумана по рублю: Как сказать мне для прекрасной Лалы По-персидски нежное "люблю"?
Я спросил сегодня у менялы Легче ветра, тише Ванских струй, Как назвать мне для прекрасной Лалы Слово ласковое "поцелуй"?
И еще спросил я у менялы, В сердце робость глубже притая, Как сказать мне для прекрасной Лалы,
Как сказать ей, что она "моя"?
И ответил мне меняла кратко: О любви в словах не говорят, О любви вздыхают лишь украдкой, Да глаза, как яхонты, горят.
Поцелуй названья не имеет, Поцелуй не надпись на гробах. Красной розой поцелуи веют, Лепестками тая на губах.
От любви не требуют поруки, С нею знают радость и беду. "Ты - моя" сказать лишь могут руки, Что срывали черную чадру. ------------------------------------------------
Алексей Андреев
Если можешь - отдыхай!
-------------------------- (обзор)
Существует множество фирм, готовых за относительно умеренные деньги послать вас куда угодно. Есть среди них и фирмы туристические. Сегодня мы расскажем о некоторых новых услугах, которые предлагаются ими как отечественным туристам, так и зарубежным. Фирма "Афанасий Никитин и Компания", когда-то начинавшая скромными шоп-турами "За маслом" и "За колбасой", ныне известна популярными шоп-турами "За машиной", "За мебелью". Эта же фирма может вам предложить два уникальных воен-тура: "Переход через Альпы" и "Омовение сапог в Индийском океане". Однако следует учесть, что по богатству выбора отечественных воен-туров лидирующее положение на рынке по-прежнему уверенно занимает фирма "Военкомат". Не забыты и любители нашего традиционного отдыха. Фирма "Крымчанка" предлагает им широкий выбор трех- и пятизвездочных коек, шведский раздвижной стол, за которым во время обеда может разместиться несколько семей, и полный пансион, включающий в себя газ, водопровод, туалет и - за отдельную плату - комплект постельного белья. Российско-американская компания "Тривиал тревел", ставшая известной благодаря своему историческому туру "Открытие Америки" (кстати, фирма продолжает прием девушек до двадцати лет на роль туземок), в этом сезоне решила порадовать своих клиентов новым туром "Закрытие Америки", где вы, подплыв к американскому берегу, не высаживаетесь на него, чтобы провести несколько дней в обществе радушных туземцев, а отправляетесь продолжать поиски Индии. Здесь же к вашим услугам новый экзотик-тур "На островах Полинезии", незабываемым апофеозом которого станет торжественное съедение капитана Кука. (Кстати, фирма постоянно нуждается в мужчинах среднего возраста и умеренной комплекции. Высокая оплата гарантируется.) Все более популярными становятся так называемые "совместные туры". Например, фирма "Бородино" организует совместный российско-французский тур "1812", где российским участникам предоставляются возможность вволю попартизанить, а всем французским участникам, добравшимся живым до Москвы, предоставляется эксклюзивное право поджечь с трех попыток Кремль. Другая фирма - "Иван С. и Компания" - предлагает российско-польский тур "В лесах Смоленщины", где с российской стороны может участвовать только один человек, зато с польской сколько угодно. Фирма "Пэтриот", зарекомендовавшая себя такими известными турами, как "Поход Ермака за тридевять земель" и "Емельян Пугачев на Куликовском поле", на этот сезон предлагает новый шокинг-тур "Утро стрелецкой казни", где всем гарантируется самое непосредственное участие и масса острых ощущений. Не может не радовать забота этой фирмы о неимущих слоях населения специально для них предусмотрен недорогой вариант шокинг-тура "Утро стрелецкой казни", где вместо роскошного костюмированного действа на их глазах с жутким криком разбивается об асфальт полная бутылка "Стрелецкой". Наконец, по прогнозам специалистов, в этом сезоне большой популярностью будет пользоваться тур "Президентский", где можно разок упасть с моста, немного постоять на танке, подирижировать оркестром, вволю отоспаться в самолете, пройтись по поводу Японии и осмотреть гигантскую репу, выращенную в одном из подмосковных хозяйств.
Специально для "Магазина" обозреватель журнала "Тур на туре"
Алексей Андреев
-----------------------------------
Алексей Андреев
Аттракцион "Ленинским путем"
(прейскурант)
Примерить кепку Ильича - 4$ Полежать в Мавзолее - 23 за 10 мин. Принять ходока - 12 Выгнать его к чертовой матери - 18 Перенести бревно - 6 за 1 метр Включить лампочку Ильича - 2 Ввинтить и унести ее - 400 Выстрелить из орудия "Авроры": - холотстым снарядом - 32 - боевым снарядом - 3500 Дать бутерброд тов.Цюрупе - 7 Съесть бутерброд тов.Цюрупы - 11 Дать землю крестьянам - 11 Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. Рябчика отпустить на волю -21 Реорганизовать рабкрин - 17 Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб. ---------------------------------------------------------------- Примечание редакции: прейскурант публикуется на правах рекламы. Принес рекламу Алексей Андреев
------------------------------------------------
Юрий АРАБОВ
----------------------------------------------------------- У.Е.*
В исчисленье у.е. в отношении денег моя жизнь не тае, чуть дороже, чем веник.
На военной тропе я куплю, коли надо, в исчисленье у.е. небольшую гранату.
Чуть нарушен в уме, я страну не нарушу в отношенье у.е. ее русскую душу.
Но все чудится мне, коль пахнуло горелым, всем надо у е и как можно скорее.
Я у е, ты у е, и страна оживает, и у о на стерне колосится, мужает...
Мы ведь взяли свое , и возьмем, догорая, в измеренье у е измерение Рая.
Как заметил Мальро, когда стало обидно: "Ах, у е ты мое!" Остальное не видно. _______ * Условная единица
Пейзаж не для слабых
А.Левину
Прибежали хачапури, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, злые пули сделали из нашего дедушки мертвеца."
Говорит им тятя, слегка икая: "Это еще ничего, сынки. Вон с гор наступают поджаренные хинкали. Устроят такое, что не понадобятся мозги".
"Хинкали что... - отвечают ему сынки, Хинкали - это кусочек гари. А вот если прибудут нагорные лаваши, обед нам понадобится едва ли."
Они и вправду накуковали. Рванула аджика и вырубила весь свет. И возникло на поле коварной брани множество мелких пожарских котлет.
Вот и все меню, господа, на сегодня или русско-кавказский менталитет. Я ж предпочту огурцы и селедку, и в кармане холодный, как блин, кастет.
Пейзаж не для слабых. Ч.2.
Картридж к пейджеру летит для полуденной беседы: "Где нам, пейджер, пообедать или просто закусить?"
Отвечает старый пейджер: "Я не знаю блюд других, как сказал однажды Мейджер, кроме косточек людских."
Картридж сделался брутален, даже крыльями затряс. Полетели в "Автоваз", добрых молодцев клевали.
Пал печальный дистрибьютор, бледный менеджер умолк. Мародеры необуты растащили кто что мог.
Вышли чипы, кровь учуяв, обнажили клыки. И, смотря на мерзких чудищ, выли дети, старики...
Но, спасая от затрещин человечий матерьал, публик гордый наш релейшенс оборону укреплял.
И я там был, мед, пиво пил, а на "Хиро" не хватило. Извините, господа, я забрался не туда. ------------------------------------------------
Вагрич Бахчанян
Пьесы
Лондон или Вашингтон?
пьеса в 1 действии Действующие лица: 1. Подвыпивший Джек, писатель. 2. Подвыпивший Джордж, президент. Действие 1.
Джордж: - Джек, это Лондон? Джек: - Нет, Джордж, это Вашингтон.
Занавес -----------------------------------------------------
Яблоко
Действующие лица: 1. Адам. 2. Ева. 3. Змей-искуситель. 4. Ньютон. 5. Вильгельм Телль. 6. Сын Вильгельма Телля. 7. Матросский ансамбль песни и пляски. 8. Конь в яблоках. 9. Спящая красавица.
В центре на сцене стоит огромная красивая яблоня без единого яблока. Адам, Ева, Змей-искуситель, Ньютон, Вильгельм Телль, сын Вильгельма Телля, матросский ансамбль песни и пляски, конь в яблоках, спящая красавица (хором): - В связи с тем, что в данном году зафиксирован неурожай на яблоки, спектакль не состоится.
Занавес. --------------------------------------------------------------------------
Дублинцы
Тестообразный бледный одутловатый ирландец с повязкой на глазу, сшитой из лоскутков, демонстрировал поверхностные знания шерифу, желающему получить наследство после чьей-либо смерти. В двенадцати шагах от них стоит на гранитной плите лавочник, рабочий и покупатель. ЛАВОЧНИК: - Хочется спорить, пререкаться, обсуждать, дискутировать. РАБОЧИЙ: - Украситься бы флагами. ПОКУПАТЕЛЬ: - У меня обманчивая внешность и секретная дверь в виде книжного шкафа с отводной трубой для выделения гноя. ШЕРИФ(кричит рабочему): - Я человек часто обедающий вне дома. ИРЛАНДЕЦ: - Мне очень по душе колонна в Лондоне в память пожара !::: года. РАБОЧИЙ: - Посмотрите, шериф, моя правая нога поросла мхом. ПОКУПАТЕЛЬ: - Совсем новый головной убор с квадратным верхом?? ЛАВОЧНИК: - У меня была очень хорошая мама, но она гангренизировалась и завещала мне гнездо шипа. РАБОЧИЙ: - Вот официальное письмо с орфографическими ошибками. Вместо слова "фынь" написано "фьев". В получку куплю песочные часы, рассчитанные на одну минуту. ИРЛАНДЕЦ: - Мелочи занимают лишь мелкие умы. РАБОЧИЙ: - Завтра я должен ночевать в печи для обжига извести. ШЕРИФ (стремительно, изо всех сил писает лилейно-белым членом): - Я очень люблю танцевать с лилипутками. ЛАВОЧНИК (показывая пальцем в небо): - Смотрите, смотрите, самка турухтана с охладителем. Ирландец, шериф, лавочник, рабочий, покупатель (все вместе): - DIXI* ___________ * Я сказал, я высказался (лат.). ------------------------------------------------
Вагрич Бахчанян
Приказ 1
Стереть с лица земли: молоток для выделки желобов, резное и лепное украшение, гофрированную нижнюю юбку, крючок для прикрепления кортика, скамеечку для ног, указательный палец, попутный ветер, ничего не значащий припев в старинных песнях, искусственные волосы и зубы, четырехугольник, ужин после раннего обеда, мягкую кожу, небольшой плоский чемодан, линию воздушного потока, итальянский кедр, понижающий трансформатор, имя существительное, 9-е ноября, день начала ловли кильки, узор в виде веточки, глубокую тарелку, рисунок серебряным карандашом, караван=сарай,
прыщик, рябь, букву "х".
Приказ 2
Накидку переименовать в пальто.
Приказ 3
ЗАПРЕТИТЬ:
смотреть на будущее, варить стекло, пребывать в полном составе, рождаться, попадать под категорию, случайно встречаться, набрасываться на еду, бежать быстрее лани, рассказывать всему свету, отбивать такт ногой, давать сигнал, разгадывать загадки, уходить в отставку, освежаться после работы, брать обратно свои слова, потягиваться после сна, издавать резкий скрежещущий звук, переезжать с места на место.
Приказ 4
ПРЕМИРОВАТЬ:
тов.Залогова световым сигналом имени Мюзик-холла;
тов.Человекова товарами, закупаемыми заблаговременно и оплачиваемыми при доставке;
тов.Слюпень неполным дверным окладом;
тов.Мехового урной для праха;
тов.Флигельмана веселым ликующим настроением;
тов.Эффектова девочкой, похожей на мальчика;
тов.Унынина отдыхом в свободное от работы время;
тов.Впускного тремя годами тюремного заключения;
тов.Передник мраморной доской с золотой надписью "Чтоб тебе пусто было";
тов.Вздыхайлова книжкой новых стихов поэта Виктора Мускулистова "Поскольку Вы больны, я пойду один";
тов.Серповидного хорошей ясной погодой.
Приказ 5
Художники должны поправлять свои картины и покрывать их лаком. -------------------------------------------- -----------------------------
Александр Беляков
--------------------------
* * *
Вы, Роман Александрович, станьте котлетой, Мозговитой, душистой, слегка подогретой. Александра Адольфыча сделаем репкой, Солнцеликой и сладкой, наощупь некрепкой.
Влажной веткой укропа компании даден Вольдемар Валентинович, прян и прохладен. К этой сытной семье прислонившись бочком, Буду вечнозеленым кривым кабачком.
Вам, почетные дембели красного лета, Сей чудной натюрморт на четыре портрета, Сей магический стих на четрые стихии Презентую торжественно в знак ностальгии.
* * *
Моя красавица Елена Валентинна Сосиской давится И говорит "Противно". Вот стала белою И харч, наверно, кинет... А что я сделаю, Когда они такие?
* * *
Пока сияет между глаз Звезда пленительного щас, Спеши в расшуганной тиши Сказать смиренное якши.
Кому-чему? Всему подряд. Над факсом юноши парят, И девушки в пасхальных звонах Уже сидят на телефонах.
Обетованный геморрой, Тебя полуденной порой Слепая черная пчела Поет из красного угла.
И я, раздерганный вконец Отец. кормилец и певец, Сиденью пылкому родня... Но тесен офис для меня.
* * *
Меня в осаде держит мир. Я сатанею от засад. В моем сартире - рэкетир. В моей постели - депутат.
Горит на кухне самолет, А в голове давным-давно Цыпленок жаренный клюет Рациональное зерно.
- Гляди, пехота, веселей! - Мой генерал, но я устал В навозной куче новостей Искать магический кристалл.
Одна лишь ночь со мной нежна, Царица молчаливых дам, Но белым шита тишина И скоро затрещит по швам.
Дневные призраки, гурьбой Ввалившись, встанут по углам, И юркнет бедный домовой В газетный хлам.
ПЕСНЯ
На фоне высокого вольта И прочего ворса земли, Одетые в зимние польта, Осенние граждане шли.
И так это все было, братцы, Что не было мочи терпеть Хотелось водки нажраться И выйти на улицу петь.
Хотелось шествовать даже Куда-нибудь там сквозь пургу, Но не было водки в продаже И не было песен в мозгу.
------------------------------------------------
Алла Боссарт
Все будет хорошо
-------------------------- Фактура бессмертного романа неисчерпаема для тематических решений фестивального дизайна. Рио-де-Жанейро, шахматы, теплоход... Теперь вот Бухара и сладостный верблюжий восток в целом. (А в запасе еще - "воронья слободка", совконтора, киностудия, Старгород, Одесса, Кавказ, автопробег минимум лет на десять хватит, а там, как совсем уж станем старенькими и бесспорненькими, предусмотрительные авторы припасли 2-й дом Старсобеса 1/). Но пока изобретение монаха Б.Шварца , давшего свою фамилию еще одной хрестоматийной декорации, - пока оно еще отчасти сохранилось неподмоченным в одноименных емкостях. По этому случаю, осторожно постреливая потешными огнями, сатирики и юмористы столпились на раздаче "Золотых Остапов" 2/ у окна в Европу, красиво закамуфлированному под Азию. От аккредитационных карточек: "Якубон-оглы", "Клара-джан", "Лейкин-бей" до живого верблюда, со ступеней Октябрьского (по старинному стилю) зала плюющего на ноябрьское (по новому стилю) ненастье, от тюбетеек, придающим лысеющим ветхозаветным головам мусульманскую забубенность, до изобилия фруктов и сластей в "шведской" 3/ чайхане караван-сарая "Санкт-Петербург" - все указывало на то, что восток дело тонкое 4/. Особенно в части совпадения 1У "Золотого Остапа" каракумской ориентации с чествованием легендарного "Белого солнца пустыни", проведенного с верещагинской 5/ роскошью. Верите ли вы, как говорит ведущий "Блеф-клуба" Сергей Прохоров 6/, что "золотой Остап", врученный Владимиру Мотылю в свежей номинации "Легенда", единственная награда фильма, отыгравшего серебрянный юбилей? А между тем, это так: восток - дело тонкое... Мотылю, Кузнецову и Кавсадзе 7/ беям был подарен крепенький гарем, дополнительно укрепленный грациозной Гюльчатай. Здоровый дух верной подруги Абдуллы вольготно раскинулся в здоровом теле Эльдара Рязан-оглы. Причем прекрасно на этот раз было в нем все, даже многократно оборжанная одежда: в паранджу султан кинематографа кутался с неподдельным кокетством Сережи пенкина и Саши Пескова 8/ вместе взятых. Верите ли вы, что "Золотой Остап" является единственным в мире фестивалем, где джигиты не поступаются своим абсолютным большинством ни в одной из характеристик? И правильно делаете: потому-то столь приятно разочарованному женскому глазу отдохнуть на чистокровном контингенте лауреатов. О полновеснейший из прозаиков Мища Успенский-бей! Диафрагма твоя, как мех, под завязку бурлящая молодым вином! О экономнейший из хайямов Вишневский-оглы! Усики твои - что новорожденный черный козленок на горном лугу! О мудрейший из наставников отрочества, опять же Успенский, но Эдюль-оглы, визирь издательства "Самовар"! Движения твои, словно горная речка, скачущая по сверкающим камням! О драгоценнейший из карьбункулов в короне нашей карикатуры, настоящий и единственный Песков (Виталик)-бей! Ноги твои, как чета кедров ливанских, пронзающих облака! О юный Тамерлан из рода Кизяковых! За резными дверями 9/ у тебя все дома, как в послеобеденный час в ханском гареме! О, допустим, Саша Рогожкин-оглы! особенности мужественной охоты твоей национальны, как северная улыбка в западном сердце камеры твоей! А коллективные Уста Младенца? Щебет ваш легко уподоблю утреннему поцелую при побудке, о? Не говоря уже о "БЕССПОРНОМ" 10/: о, солнце нашего театра, великий Горин Гриша-бей-паша-оглы-ибн-Израиль! Дикция медоточивого языка твоего, словно шипение каспийского прибоя и рев ветра, влекущего с гор сели и лавины! Верите ли вы, что результаты отдельных номинаций решительно опровергли общеизвестный закон примерно Ломоносова-Лавуазье о том, что баба с возу кобыле легче? Нет? напрасно. Иначе было бы справедливо и обратное: баба на воз - кобыле тяжелее. Однако эмперически установлено, что золотой кобыле 11/ командора не только не тяжелее, а гораздо веселее стало, когда на нее вслед за Галей-джан Ахрамковой ловко вскарабкалась крошечная Лия-джан Ахеджакова, в обнимку с механической ногой своего мультфильма 12/ примостилась женский митек Оля-джан Флоренская и воссела царица Савская "Русской песни" сама Бабкина-ханум. А верите, что в ходе награждения голосистой Надежды прозвучала лучшая шутка фестиваля? Вальяжный угодник из Президентов Академик Академикович Ширвиндт 13/ получил от русской красавицы по шаловливым рукам; Вениамину же Смехову было, напротив, приказано: "А ты прижмись, хорошо!" На что нестареющий Воланд-Атос заметил: "Вот он, выбор России!" 14/ Верите ли вы, что Виктор Степанович Черномырдин 15/, которого все ждали на первое заседание Академии авторитетов и о котором так долго твердил в микрофон, как бы шутейно пугая, "художественный раджа" Вадим Жук 16/, - так и не приехал? Верите, конечно, и правильно делаете! В связи с чем самым главным начальником "Золотого Остапа" так и остался Виктор Биллевич 17/, у которого на его должности за четыре года сильно испортился характер. Настолько, что неприбытия премьер-министра никто даже особенно и не заметил. По следовательской фишке, выступая в паре с добрым Жуком, злой Биллевич 98 раз абсолютно серьезно повторил, что без билетов на фестивальные мероприятия никого не пропустят. И добился того, чего не смог поначалу добиться шутник-напарник: по академикам прошло-таки что-то типа рыдания 18/. С Андрея Бильжо 19/, приосанившегося по случаю обращения к академикам: "Петровичи!", живо сбили спесь, напомнив. что петром звали лейтенанта Шмидта. К чествованию детей которого - Зиновия ПЕТРОВИЧА Гердта и леонида ПЕТРОВИЧА Куравлева, сорвав аплодисмент, присоединился вечный наместник Диониса на крымской земле Ефим Нахимзон-оглы 20/. К настоящим балтийским кортикам он присовокупил настоящие же черноморские портвейны с именными этикетками, которыми обклеил уже пол-СНГ. Верите ли вы, что наибольшее число раз за два фестивальных дня на сцену поднимался именно Зиновий Гердт? Сначала в лице Паниковского, потом в лице награждающего Лию Ахеджакову (уйдя с ней за куличы), потом в лице награжденного призом прессы (уйдя за кулисы с минимально одетой униформисткой), потом в лице героя эпиграммы Гафта (заодно исполнив собственную эпиграмму на автора), потом в лице награждающего своего литературного брата Шуру Балаганова "Золотым Руном" - эксклюзивным орденом, обладателем которого до сих пор являлись два человека в мире: сам Гердт и Остап Юрский. Верите ли вы, между прочим, что в торжественный момент цеплять на грудь Куравлеву, как в свое время королеве, оказалось решительно нечего? Обиженные Петровичи убрели прочь, осуществляя взаимную братскую поддержку, но скандал, как и тогда в Лувре 21/, не состоялся. Какой-то доблестный гасконец подвеску, сломя голову, по обыкновению доставил. И сцена вновь приняла достойнейшего в свои объятия, и Великий Хромой еще долго духарился там в теплой компании Леонида Куравлева и А.А.Ширвиндта. Любуясь этими родными для каждого лицами, в душе разрасталась надежда 22/, переходящая в уверенность, что несмотря на общую тенденцию к склерозу, переходящему в маразм, в приблизительно установленной точке (Спб, ноябрь) пространственно-временного континуума 23/, ежегодно образуется петля времени, смещающая к чертовой матери все социально-психо-возрастные позиции. Это гипотеза. Доверяй, но проверяй. Эту непростую идею гораздо доступнее и талантливее выразила художница ольга Саваренская (разумеется, джан). Однодневная выставка в рамках "Остапа" так и называлась : "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО". Прелестные как бы лоскутные римейки 24/ мировых шидевров всех нас, спорных и бесспорных, командируют в одно общее детство, где хлебным теплом дышит над своим пухлым и веселым лауреатом безмужняя святая мамка. Верите ли вы, что в петле времени, в указанных координатах могли встретиться Леонардо из Винчи, Николай Васильевич из Нежина и Резо из Тбилиси и. невзирая н разницу темпераментов, от души поддать, мешая флорентийскую и кахетинскую лозу с петровской водкой - сначала на Фонтанке, а потом на углу Вознесенского проспекта, где досужий Нос майора Ковалева, шляясь в партикулярном платье, присоединился к ним? Верите - и правильно делаете, потому что все было именно так 25/. Верите ли вы, что отчество Яна Арлазорова - Майорович? Верите ли вы, дорогие мои, что все будет хорошо? -------------------------------------------------------------------------- 1.Развеселая такая богадельня, которая откроет мастерам измочаленного весельем цеха второе дыхание. 2. Профессиональный приз в виде голого Оскара в фуражке и кашне. 3. Имеется в виду так наз. Шв.стол, где, на халяву поедая все, что видят завидущие глаза, просто сатирики на глазах становятся "сытыми сатириками". 4. Все эти штуки и примочки, а также различную печатную продукцию придумало, главным образом лицо, мало кому известное в лицо: гл. редактор "Остапа" - Владимир Николенко. 5. Каламбур: герой Павла Луспекаева и одновременно русский баталист, да вы знаете. 6. Обладатель утешительного "малого Остапа". 7. Псевдоним тов. Сухова и Абдуллы. 8. Та-акие элегантные артисты - это что-то! 9. Опять же намек на В.В.Верещагина - я не заикаюсь, такие инициалы. 10. Такая номинация, в которой награждаютсе те, о ком уже и спору нет вообще. 11. Личный представитель фаворита театрального сезона "Кина-1У. 12. "Рассказ о чуде из чудес" - дикая история о солдате, нашедшего себе верного друга в лице собственного протеза. 13. Президент Академии авторитетов. 14. Политический намек. 15. Такой премьер-министр. 16. Худ. (очень) рук. фестиваля. 17. Президент фестиваля "Золотой Остап", шишка. 18. Такая литературная реминисценция для тех, кто понимает. 19. Зарвавшийся художник-лауреат, нашпиговавший страну изображениями своего персонажа, так наз. "Петровича" во всех видах. 20. Этакий рекламный гангстер крымского винодельческого концерна "Дионис". масон. 21. Одно из мест действия романа А.Дюма-ата "ТМ". 22. Фраза кака-то малограмотная, но это ничего. 23. Такая хреновина, от которой ум заходит за разум. 24. Повторение-мать-учения классического сюжета, устраняющее ненужную дистанцию между обывателем и великим образцом. 25. См. центральные газеты за конец ноября с.г. ------------------------------------------------
журнал "Magazin" 1996-97 г.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Стихи разных лет
Во поле береза стояла, Во поле кудрявая стояла. Люли-люли стояла, Люли-люли стояла.
Некому березу заломати, Некому кудряву заломати. Люли-люли заломати, Люли-люли заломати.
Как пойду я в лес погуляю. Белую березу заломаю. Люли-люли заломаю, Люли-люли заломаю.
Срежу я с березы три пруточка, Сделаю себя я три гудочка. Люли-люли три гудочка, Люли-люли три гудочка.
Четвертую балалайку. Пойду я на новые сени. Люли-люли на сени, Люли-люли на сени.
Стану в балалаечку играти, Стану я милого будити. Люли-люли будити, Люли-люли будити:
Встань ты, мой милый, проснися Ты, душа моя, пробудися. Люли-люли пробудися, Люли-люли пробудися.
Пойдем в терем веселиться. Пойдем в терем веселиться, Люли-люли веселиться,
Люли-люли веселиться. СЛОН И МОСЬКА
По улицам Слона водили, Как видно напоказ Известно, что Слоны в диковинку у нас Так за Слоном толпы зевак ходили. Отколе ни возьмись, навстречу Моська им. Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться, Ну, так и лезет в драку с ним. "Соседка, перестань срамиться, Ей шавка говорит, - тебе ль с Слоном возиться? Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет Вперед И лаю твоего совсем не примечает".
"Эх, эх! - ей Моська отвечает, Вот то-то мне и духу придает, Что я, совсем без драки, Могу попасть в большие забияки. Пускай же говорят собаки: "Ай, Моська! знать она сильна, Что лает на Слона!"
* * *
Одиноко брожу средь толпы я И не вижу мне равного в ней. До чего же все люди тупые, До чего же их всех я умней.
Все другие гораздо тупее, Нет такого, чтоб равен был мне. Лишь один себе равен в толпе я.
Лишь один. Да и то не вполне. * * *
Белеет парус одинокий В тумане моря голубом, Что ищет он в стране далекой? Что кинул он в краю родном?
Играют волны, ветер свищет И мачта гнется и скрипит. Увы, он счастия не ищет И не от счастия бежит.
Под ним струя светлей лазури. Над ним луч солнца золотой. А он мятежный, просит бури, Как-будто в бури есть покой. * * *
Я спросил сегодня у менялы, Что дает за полтумана по рублю: Как сказать мне для прекрасной Лалы По-персидски нежное "люблю"?
Я спросил сегодня у менялы Легче ветра, тише Ванских струй, Как назвать мне для прекрасной Лалы Слово ласковое "поцелуй"?
И еще спросил я у менялы, В сердце робость глубже притая, Как сказать мне для прекрасной Лалы,
Как сказать ей, что она "моя"?
И ответил мне меняла кратко: О любви в словах не говорят, О любви вздыхают лишь украдкой, Да глаза, как яхонты, горят.
Поцелуй названья не имеет, Поцелуй не надпись на гробах. Красной розой поцелуи веют, Лепестками тая на губах.
От любви не требуют поруки, С нею знают радость и беду. "Ты - моя" сказать лишь могут руки, Что срывали черную чадру. ------------------------------------------------
Алексей Андреев
Если можешь - отдыхай!
-------------------------- (обзор)
Существует множество фирм, готовых за относительно умеренные деньги послать вас куда угодно. Есть среди них и фирмы туристические. Сегодня мы расскажем о некоторых новых услугах, которые предлагаются ими как отечественным туристам, так и зарубежным. Фирма "Афанасий Никитин и Компания", когда-то начинавшая скромными шоп-турами "За маслом" и "За колбасой", ныне известна популярными шоп-турами "За машиной", "За мебелью". Эта же фирма может вам предложить два уникальных воен-тура: "Переход через Альпы" и "Омовение сапог в Индийском океане". Однако следует учесть, что по богатству выбора отечественных воен-туров лидирующее положение на рынке по-прежнему уверенно занимает фирма "Военкомат". Не забыты и любители нашего традиционного отдыха. Фирма "Крымчанка" предлагает им широкий выбор трех- и пятизвездочных коек, шведский раздвижной стол, за которым во время обеда может разместиться несколько семей, и полный пансион, включающий в себя газ, водопровод, туалет и - за отдельную плату - комплект постельного белья. Российско-американская компания "Тривиал тревел", ставшая известной благодаря своему историческому туру "Открытие Америки" (кстати, фирма продолжает прием девушек до двадцати лет на роль туземок), в этом сезоне решила порадовать своих клиентов новым туром "Закрытие Америки", где вы, подплыв к американскому берегу, не высаживаетесь на него, чтобы провести несколько дней в обществе радушных туземцев, а отправляетесь продолжать поиски Индии. Здесь же к вашим услугам новый экзотик-тур "На островах Полинезии", незабываемым апофеозом которого станет торжественное съедение капитана Кука. (Кстати, фирма постоянно нуждается в мужчинах среднего возраста и умеренной комплекции. Высокая оплата гарантируется.) Все более популярными становятся так называемые "совместные туры". Например, фирма "Бородино" организует совместный российско-французский тур "1812", где российским участникам предоставляются возможность вволю попартизанить, а всем французским участникам, добравшимся живым до Москвы, предоставляется эксклюзивное право поджечь с трех попыток Кремль. Другая фирма - "Иван С. и Компания" - предлагает российско-польский тур "В лесах Смоленщины", где с российской стороны может участвовать только один человек, зато с польской сколько угодно. Фирма "Пэтриот", зарекомендовавшая себя такими известными турами, как "Поход Ермака за тридевять земель" и "Емельян Пугачев на Куликовском поле", на этот сезон предлагает новый шокинг-тур "Утро стрелецкой казни", где всем гарантируется самое непосредственное участие и масса острых ощущений. Не может не радовать забота этой фирмы о неимущих слоях населения специально для них предусмотрен недорогой вариант шокинг-тура "Утро стрелецкой казни", где вместо роскошного костюмированного действа на их глазах с жутким криком разбивается об асфальт полная бутылка "Стрелецкой". Наконец, по прогнозам специалистов, в этом сезоне большой популярностью будет пользоваться тур "Президентский", где можно разок упасть с моста, немного постоять на танке, подирижировать оркестром, вволю отоспаться в самолете, пройтись по поводу Японии и осмотреть гигантскую репу, выращенную в одном из подмосковных хозяйств.
Специально для "Магазина" обозреватель журнала "Тур на туре"
Алексей Андреев
-----------------------------------
Алексей Андреев
Аттракцион "Ленинским путем"
(прейскурант)
Примерить кепку Ильича - 4$ Полежать в Мавзолее - 23 за 10 мин. Принять ходока - 12 Выгнать его к чертовой матери - 18 Перенести бревно - 6 за 1 метр Включить лампочку Ильича - 2 Ввинтить и унести ее - 400 Выстрелить из орудия "Авроры": - холотстым снарядом - 32 - боевым снарядом - 3500 Дать бутерброд тов.Цюрупе - 7 Съесть бутерброд тов.Цюрупы - 11 Дать землю крестьянам - 11 Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. Рябчика отпустить на волю -21 Реорганизовать рабкрин - 17 Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб. ---------------------------------------------------------------- Примечание редакции: прейскурант публикуется на правах рекламы. Принес рекламу Алексей Андреев
------------------------------------------------
Юрий АРАБОВ
----------------------------------------------------------- У.Е.*
В исчисленье у.е. в отношении денег моя жизнь не тае, чуть дороже, чем веник.
На военной тропе я куплю, коли надо, в исчисленье у.е. небольшую гранату.
Чуть нарушен в уме, я страну не нарушу в отношенье у.е. ее русскую душу.
Но все чудится мне, коль пахнуло горелым, всем надо у е и как можно скорее.
Я у е, ты у е, и страна оживает, и у о на стерне колосится, мужает...
Мы ведь взяли свое , и возьмем, догорая, в измеренье у е измерение Рая.
Как заметил Мальро, когда стало обидно: "Ах, у е ты мое!" Остальное не видно. _______ * Условная единица
Пейзаж не для слабых
А.Левину
Прибежали хачапури, второпях зовут отца: "Тятя, тятя, злые пули сделали из нашего дедушки мертвеца."
Говорит им тятя, слегка икая: "Это еще ничего, сынки. Вон с гор наступают поджаренные хинкали. Устроят такое, что не понадобятся мозги".
"Хинкали что... - отвечают ему сынки, Хинкали - это кусочек гари. А вот если прибудут нагорные лаваши, обед нам понадобится едва ли."
Они и вправду накуковали. Рванула аджика и вырубила весь свет. И возникло на поле коварной брани множество мелких пожарских котлет.
Вот и все меню, господа, на сегодня или русско-кавказский менталитет. Я ж предпочту огурцы и селедку, и в кармане холодный, как блин, кастет.
Пейзаж не для слабых. Ч.2.
Картридж к пейджеру летит для полуденной беседы: "Где нам, пейджер, пообедать или просто закусить?"
Отвечает старый пейджер: "Я не знаю блюд других, как сказал однажды Мейджер, кроме косточек людских."
Картридж сделался брутален, даже крыльями затряс. Полетели в "Автоваз", добрых молодцев клевали.
Пал печальный дистрибьютор, бледный менеджер умолк. Мародеры необуты растащили кто что мог.
Вышли чипы, кровь учуяв, обнажили клыки. И, смотря на мерзких чудищ, выли дети, старики...
Но, спасая от затрещин человечий матерьал, публик гордый наш релейшенс оборону укреплял.
И я там был, мед, пиво пил, а на "Хиро" не хватило. Извините, господа, я забрался не туда. ------------------------------------------------
Вагрич Бахчанян
Пьесы
Лондон или Вашингтон?
пьеса в 1 действии Действующие лица: 1. Подвыпивший Джек, писатель. 2. Подвыпивший Джордж, президент. Действие 1.
Джордж: - Джек, это Лондон? Джек: - Нет, Джордж, это Вашингтон.
Занавес -----------------------------------------------------
Яблоко
Действующие лица: 1. Адам. 2. Ева. 3. Змей-искуситель. 4. Ньютон. 5. Вильгельм Телль. 6. Сын Вильгельма Телля. 7. Матросский ансамбль песни и пляски. 8. Конь в яблоках. 9. Спящая красавица.
В центре на сцене стоит огромная красивая яблоня без единого яблока. Адам, Ева, Змей-искуситель, Ньютон, Вильгельм Телль, сын Вильгельма Телля, матросский ансамбль песни и пляски, конь в яблоках, спящая красавица (хором): - В связи с тем, что в данном году зафиксирован неурожай на яблоки, спектакль не состоится.
Занавес. --------------------------------------------------------------------------
Дублинцы
Тестообразный бледный одутловатый ирландец с повязкой на глазу, сшитой из лоскутков, демонстрировал поверхностные знания шерифу, желающему получить наследство после чьей-либо смерти. В двенадцати шагах от них стоит на гранитной плите лавочник, рабочий и покупатель. ЛАВОЧНИК: - Хочется спорить, пререкаться, обсуждать, дискутировать. РАБОЧИЙ: - Украситься бы флагами. ПОКУПАТЕЛЬ: - У меня обманчивая внешность и секретная дверь в виде книжного шкафа с отводной трубой для выделения гноя. ШЕРИФ(кричит рабочему): - Я человек часто обедающий вне дома. ИРЛАНДЕЦ: - Мне очень по душе колонна в Лондоне в память пожара !::: года. РАБОЧИЙ: - Посмотрите, шериф, моя правая нога поросла мхом. ПОКУПАТЕЛЬ: - Совсем новый головной убор с квадратным верхом?? ЛАВОЧНИК: - У меня была очень хорошая мама, но она гангренизировалась и завещала мне гнездо шипа. РАБОЧИЙ: - Вот официальное письмо с орфографическими ошибками. Вместо слова "фынь" написано "фьев". В получку куплю песочные часы, рассчитанные на одну минуту. ИРЛАНДЕЦ: - Мелочи занимают лишь мелкие умы. РАБОЧИЙ: - Завтра я должен ночевать в печи для обжига извести. ШЕРИФ (стремительно, изо всех сил писает лилейно-белым членом): - Я очень люблю танцевать с лилипутками. ЛАВОЧНИК (показывая пальцем в небо): - Смотрите, смотрите, самка турухтана с охладителем. Ирландец, шериф, лавочник, рабочий, покупатель (все вместе): - DIXI* ___________ * Я сказал, я высказался (лат.). ------------------------------------------------
Вагрич Бахчанян
Приказ 1
Стереть с лица земли: молоток для выделки желобов, резное и лепное украшение, гофрированную нижнюю юбку, крючок для прикрепления кортика, скамеечку для ног, указательный палец, попутный ветер, ничего не значащий припев в старинных песнях, искусственные волосы и зубы, четырехугольник, ужин после раннего обеда, мягкую кожу, небольшой плоский чемодан, линию воздушного потока, итальянский кедр, понижающий трансформатор, имя существительное, 9-е ноября, день начала ловли кильки, узор в виде веточки, глубокую тарелку, рисунок серебряным карандашом, караван=сарай,
прыщик, рябь, букву "х".
Приказ 2
Накидку переименовать в пальто.
Приказ 3
ЗАПРЕТИТЬ:
смотреть на будущее, варить стекло, пребывать в полном составе, рождаться, попадать под категорию, случайно встречаться, набрасываться на еду, бежать быстрее лани, рассказывать всему свету, отбивать такт ногой, давать сигнал, разгадывать загадки, уходить в отставку, освежаться после работы, брать обратно свои слова, потягиваться после сна, издавать резкий скрежещущий звук, переезжать с места на место.
Приказ 4
ПРЕМИРОВАТЬ:
тов.Залогова световым сигналом имени Мюзик-холла;
тов.Человекова товарами, закупаемыми заблаговременно и оплачиваемыми при доставке;
тов.Слюпень неполным дверным окладом;
тов.Мехового урной для праха;
тов.Флигельмана веселым ликующим настроением;
тов.Эффектова девочкой, похожей на мальчика;
тов.Унынина отдыхом в свободное от работы время;
тов.Впускного тремя годами тюремного заключения;
тов.Передник мраморной доской с золотой надписью "Чтоб тебе пусто было";
тов.Вздыхайлова книжкой новых стихов поэта Виктора Мускулистова "Поскольку Вы больны, я пойду один";
тов.Серповидного хорошей ясной погодой.
Приказ 5
Художники должны поправлять свои картины и покрывать их лаком. -------------------------------------------- -----------------------------
Александр Беляков
--------------------------
* * *
Вы, Роман Александрович, станьте котлетой, Мозговитой, душистой, слегка подогретой. Александра Адольфыча сделаем репкой, Солнцеликой и сладкой, наощупь некрепкой.
Влажной веткой укропа компании даден Вольдемар Валентинович, прян и прохладен. К этой сытной семье прислонившись бочком, Буду вечнозеленым кривым кабачком.
Вам, почетные дембели красного лета, Сей чудной натюрморт на четыре портрета, Сей магический стих на четрые стихии Презентую торжественно в знак ностальгии.
* * *
Моя красавица Елена Валентинна Сосиской давится И говорит "Противно". Вот стала белою И харч, наверно, кинет... А что я сделаю, Когда они такие?
* * *
Пока сияет между глаз Звезда пленительного щас, Спеши в расшуганной тиши Сказать смиренное якши.
Кому-чему? Всему подряд. Над факсом юноши парят, И девушки в пасхальных звонах Уже сидят на телефонах.
Обетованный геморрой, Тебя полуденной порой Слепая черная пчела Поет из красного угла.
И я, раздерганный вконец Отец. кормилец и певец, Сиденью пылкому родня... Но тесен офис для меня.
* * *
Меня в осаде держит мир. Я сатанею от засад. В моем сартире - рэкетир. В моей постели - депутат.
Горит на кухне самолет, А в голове давным-давно Цыпленок жаренный клюет Рациональное зерно.
- Гляди, пехота, веселей! - Мой генерал, но я устал В навозной куче новостей Искать магический кристалл.
Одна лишь ночь со мной нежна, Царица молчаливых дам, Но белым шита тишина И скоро затрещит по швам.
Дневные призраки, гурьбой Ввалившись, встанут по углам, И юркнет бедный домовой В газетный хлам.
ПЕСНЯ
На фоне высокого вольта И прочего ворса земли, Одетые в зимние польта, Осенние граждане шли.
И так это все было, братцы, Что не было мочи терпеть Хотелось водки нажраться И выйти на улицу петь.
Хотелось шествовать даже Куда-нибудь там сквозь пургу, Но не было водки в продаже И не было песен в мозгу.
------------------------------------------------
Алла Боссарт
Все будет хорошо
-------------------------- Фактура бессмертного романа неисчерпаема для тематических решений фестивального дизайна. Рио-де-Жанейро, шахматы, теплоход... Теперь вот Бухара и сладостный верблюжий восток в целом. (А в запасе еще - "воронья слободка", совконтора, киностудия, Старгород, Одесса, Кавказ, автопробег минимум лет на десять хватит, а там, как совсем уж станем старенькими и бесспорненькими, предусмотрительные авторы припасли 2-й дом Старсобеса 1/). Но пока изобретение монаха Б.Шварца , давшего свою фамилию еще одной хрестоматийной декорации, - пока оно еще отчасти сохранилось неподмоченным в одноименных емкостях. По этому случаю, осторожно постреливая потешными огнями, сатирики и юмористы столпились на раздаче "Золотых Остапов" 2/ у окна в Европу, красиво закамуфлированному под Азию. От аккредитационных карточек: "Якубон-оглы", "Клара-джан", "Лейкин-бей" до живого верблюда, со ступеней Октябрьского (по старинному стилю) зала плюющего на ноябрьское (по новому стилю) ненастье, от тюбетеек, придающим лысеющим ветхозаветным головам мусульманскую забубенность, до изобилия фруктов и сластей в "шведской" 3/ чайхане караван-сарая "Санкт-Петербург" - все указывало на то, что восток дело тонкое 4/. Особенно в части совпадения 1У "Золотого Остапа" каракумской ориентации с чествованием легендарного "Белого солнца пустыни", проведенного с верещагинской 5/ роскошью. Верите ли вы, как говорит ведущий "Блеф-клуба" Сергей Прохоров 6/, что "золотой Остап", врученный Владимиру Мотылю в свежей номинации "Легенда", единственная награда фильма, отыгравшего серебрянный юбилей? А между тем, это так: восток - дело тонкое... Мотылю, Кузнецову и Кавсадзе 7/ беям был подарен крепенький гарем, дополнительно укрепленный грациозной Гюльчатай. Здоровый дух верной подруги Абдуллы вольготно раскинулся в здоровом теле Эльдара Рязан-оглы. Причем прекрасно на этот раз было в нем все, даже многократно оборжанная одежда: в паранджу султан кинематографа кутался с неподдельным кокетством Сережи пенкина и Саши Пескова 8/ вместе взятых. Верите ли вы, что "Золотой Остап" является единственным в мире фестивалем, где джигиты не поступаются своим абсолютным большинством ни в одной из характеристик? И правильно делаете: потому-то столь приятно разочарованному женскому глазу отдохнуть на чистокровном контингенте лауреатов. О полновеснейший из прозаиков Мища Успенский-бей! Диафрагма твоя, как мех, под завязку бурлящая молодым вином! О экономнейший из хайямов Вишневский-оглы! Усики твои - что новорожденный черный козленок на горном лугу! О мудрейший из наставников отрочества, опять же Успенский, но Эдюль-оглы, визирь издательства "Самовар"! Движения твои, словно горная речка, скачущая по сверкающим камням! О драгоценнейший из карьбункулов в короне нашей карикатуры, настоящий и единственный Песков (Виталик)-бей! Ноги твои, как чета кедров ливанских, пронзающих облака! О юный Тамерлан из рода Кизяковых! За резными дверями 9/ у тебя все дома, как в послеобеденный час в ханском гареме! О, допустим, Саша Рогожкин-оглы! особенности мужественной охоты твоей национальны, как северная улыбка в западном сердце камеры твоей! А коллективные Уста Младенца? Щебет ваш легко уподоблю утреннему поцелую при побудке, о? Не говоря уже о "БЕССПОРНОМ" 10/: о, солнце нашего театра, великий Горин Гриша-бей-паша-оглы-ибн-Израиль! Дикция медоточивого языка твоего, словно шипение каспийского прибоя и рев ветра, влекущего с гор сели и лавины! Верите ли вы, что результаты отдельных номинаций решительно опровергли общеизвестный закон примерно Ломоносова-Лавуазье о том, что баба с возу кобыле легче? Нет? напрасно. Иначе было бы справедливо и обратное: баба на воз - кобыле тяжелее. Однако эмперически установлено, что золотой кобыле 11/ командора не только не тяжелее, а гораздо веселее стало, когда на нее вслед за Галей-джан Ахрамковой ловко вскарабкалась крошечная Лия-джан Ахеджакова, в обнимку с механической ногой своего мультфильма 12/ примостилась женский митек Оля-джан Флоренская и воссела царица Савская "Русской песни" сама Бабкина-ханум. А верите, что в ходе награждения голосистой Надежды прозвучала лучшая шутка фестиваля? Вальяжный угодник из Президентов Академик Академикович Ширвиндт 13/ получил от русской красавицы по шаловливым рукам; Вениамину же Смехову было, напротив, приказано: "А ты прижмись, хорошо!" На что нестареющий Воланд-Атос заметил: "Вот он, выбор России!" 14/ Верите ли вы, что Виктор Степанович Черномырдин 15/, которого все ждали на первое заседание Академии авторитетов и о котором так долго твердил в микрофон, как бы шутейно пугая, "художественный раджа" Вадим Жук 16/, - так и не приехал? Верите, конечно, и правильно делаете! В связи с чем самым главным начальником "Золотого Остапа" так и остался Виктор Биллевич 17/, у которого на его должности за четыре года сильно испортился характер. Настолько, что неприбытия премьер-министра никто даже особенно и не заметил. По следовательской фишке, выступая в паре с добрым Жуком, злой Биллевич 98 раз абсолютно серьезно повторил, что без билетов на фестивальные мероприятия никого не пропустят. И добился того, чего не смог поначалу добиться шутник-напарник: по академикам прошло-таки что-то типа рыдания 18/. С Андрея Бильжо 19/, приосанившегося по случаю обращения к академикам: "Петровичи!", живо сбили спесь, напомнив. что петром звали лейтенанта Шмидта. К чествованию детей которого - Зиновия ПЕТРОВИЧА Гердта и леонида ПЕТРОВИЧА Куравлева, сорвав аплодисмент, присоединился вечный наместник Диониса на крымской земле Ефим Нахимзон-оглы 20/. К настоящим балтийским кортикам он присовокупил настоящие же черноморские портвейны с именными этикетками, которыми обклеил уже пол-СНГ. Верите ли вы, что наибольшее число раз за два фестивальных дня на сцену поднимался именно Зиновий Гердт? Сначала в лице Паниковского, потом в лице награждающего Лию Ахеджакову (уйдя с ней за куличы), потом в лице награжденного призом прессы (уйдя за кулисы с минимально одетой униформисткой), потом в лице героя эпиграммы Гафта (заодно исполнив собственную эпиграмму на автора), потом в лице награждающего своего литературного брата Шуру Балаганова "Золотым Руном" - эксклюзивным орденом, обладателем которого до сих пор являлись два человека в мире: сам Гердт и Остап Юрский. Верите ли вы, между прочим, что в торжественный момент цеплять на грудь Куравлеву, как в свое время королеве, оказалось решительно нечего? Обиженные Петровичи убрели прочь, осуществляя взаимную братскую поддержку, но скандал, как и тогда в Лувре 21/, не состоялся. Какой-то доблестный гасконец подвеску, сломя голову, по обыкновению доставил. И сцена вновь приняла достойнейшего в свои объятия, и Великий Хромой еще долго духарился там в теплой компании Леонида Куравлева и А.А.Ширвиндта. Любуясь этими родными для каждого лицами, в душе разрасталась надежда 22/, переходящая в уверенность, что несмотря на общую тенденцию к склерозу, переходящему в маразм, в приблизительно установленной точке (Спб, ноябрь) пространственно-временного континуума 23/, ежегодно образуется петля времени, смещающая к чертовой матери все социально-психо-возрастные позиции. Это гипотеза. Доверяй, но проверяй. Эту непростую идею гораздо доступнее и талантливее выразила художница ольга Саваренская (разумеется, джан). Однодневная выставка в рамках "Остапа" так и называлась : "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО". Прелестные как бы лоскутные римейки 24/ мировых шидевров всех нас, спорных и бесспорных, командируют в одно общее детство, где хлебным теплом дышит над своим пухлым и веселым лауреатом безмужняя святая мамка. Верите ли вы, что в петле времени, в указанных координатах могли встретиться Леонардо из Винчи, Николай Васильевич из Нежина и Резо из Тбилиси и. невзирая н разницу темпераментов, от души поддать, мешая флорентийскую и кахетинскую лозу с петровской водкой - сначала на Фонтанке, а потом на углу Вознесенского проспекта, где досужий Нос майора Ковалева, шляясь в партикулярном платье, присоединился к ним? Верите - и правильно делаете, потому что все было именно так 25/. Верите ли вы, что отчество Яна Арлазорова - Майорович? Верите ли вы, дорогие мои, что все будет хорошо? -------------------------------------------------------------------------- 1.Развеселая такая богадельня, которая откроет мастерам измочаленного весельем цеха второе дыхание. 2. Профессиональный приз в виде голого Оскара в фуражке и кашне. 3. Имеется в виду так наз. Шв.стол, где, на халяву поедая все, что видят завидущие глаза, просто сатирики на глазах становятся "сытыми сатириками". 4. Все эти штуки и примочки, а также различную печатную продукцию придумало, главным образом лицо, мало кому известное в лицо: гл. редактор "Остапа" - Владимир Николенко. 5. Каламбур: герой Павла Луспекаева и одновременно русский баталист, да вы знаете. 6. Обладатель утешительного "малого Остапа". 7. Псевдоним тов. Сухова и Абдуллы. 8. Та-акие элегантные артисты - это что-то! 9. Опять же намек на В.В.Верещагина - я не заикаюсь, такие инициалы. 10. Такая номинация, в которой награждаютсе те, о ком уже и спору нет вообще. 11. Личный представитель фаворита театрального сезона "Кина-1У. 12. "Рассказ о чуде из чудес" - дикая история о солдате, нашедшего себе верного друга в лице собственного протеза. 13. Президент Академии авторитетов. 14. Политический намек. 15. Такой премьер-министр. 16. Худ. (очень) рук. фестиваля. 17. Президент фестиваля "Золотой Остап", шишка. 18. Такая литературная реминисценция для тех, кто понимает. 19. Зарвавшийся художник-лауреат, нашпиговавший страну изображениями своего персонажа, так наз. "Петровича" во всех видах. 20. Этакий рекламный гангстер крымского винодельческого концерна "Дионис". масон. 21. Одно из мест действия романа А.Дюма-ата "ТМ". 22. Фраза кака-то малограмотная, но это ничего. 23. Такая хреновина, от которой ум заходит за разум. 24. Повторение-мать-учения классического сюжета, устраняющее ненужную дистанцию между обывателем и великим образцом. 25. См. центральные газеты за конец ноября с.г. ------------------------------------------------