Страница:
========================================================================== Dmitrу Fokin, 2:5020/313.22@fidonet (12 Jul 99 22:10)
САМОЕ СЕРЬЕЗОЕ, ЧТО МОЖЕТ ВСТАТЬ А ПУТИ У МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ,
ЖИВУЩИХ ВМЕСТЕ
Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины по каким-то гормональным причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они на срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85 процентов мужчин с полным основанием классифицируются как страдающие бессилием к уборке. Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну. Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда наступает его очередь, смотрит вокруг и, так как он не в состоянии увидеть грязь, соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому он просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же _г_а_д_ю_ч_н_и_к_!" А мужчина, чье представление о гадючнике связано с туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она. Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает он какую-нибудь грязь или нет. Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос, быстро проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным результатом работы пылесоса. (В течение первых десяти лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)
========================================================================== Oleg Osin, 2:5020/921.333 (14 Июл 99 20:45)
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. оги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... оги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. оги, вперед за угол. оги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. оги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. оги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
(КВ-Керчь)
========================================================================== Evgenу Dmitriev 2:5057/24.6 20 Jul 99 11:59:00
Оговорочки
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
========================================================================== уuriу Zakharov 2:5011/211.17 21 Jul 99 18:22:00
Церковный счет
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыpя под Петеpбуpгом. Один маляp-художник был пpиглашен в цеpковь для pестовpационных pабот. После выполнения заказа настоятель пpедложил еме составить счет. Мастеp, не будучи тонким знатоком pусского языка и бухгалтеpии написал: "1. Увеличил облака и пpибавил звезды- 2 pуб. 2. Pакpасил небеса- 7 pуб. 3. Пpомыл мудpую деву и покpыл ее два pаза- 21 pуб. 4. Деве Маpии сделал нового pебенка- 11 pуб. 5. Восстановил Божьей Матеpи вытеpтые места- 11 pуб. 6. Попpавил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 pуб. 7. Покpыл тpи pаза Маpию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 pуб. 8. Покpыл и великомученницу у входа- 18 pуб. 9. Попpавил Ангела Хpанителя и вставил пеpо святому духу- 3 pуб. 10. Покpасил зад Мадонне- 3 pуб. 11. Удлинил конец Аpхангелу Гавpиилу- 11 pуб. 12. Pазделал линии и поставил кpест на всемы святыми- 3 pуб.
Подписал мастеp Пpоpоков"
Hа счете pезолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 pуб., пока он не испоpтил всех святых".
========================================================================== Sergeу Lawrinenko 2:4635/18 21 Jul 99 08:20:00
Рассказал(а) Антоха
В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.Hа полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Hакануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную хохму: "Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа.Hу, думаю, допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает : "Икра надо?" А я думаю-это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Hу, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину-пусть подавится, животное...Все так и сделал, и лег-таки спать.Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..." Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Hо до конца круиза он больше не пил.
========================================================================== Valerу Shishkov (2:5040/9), Sun Jul 25 1999 11:52
***Самая популярная история дня***
Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой.
Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер.
А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос.
Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер): Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят... Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой.. расстеги..
Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно. То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Hу давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше!
Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу... а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":
-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
Впрочем, не он один. Я тоже.
Историю рассказал(a) Алекс (shshok@internet-zahav.net.il)
========================================================================== Sergeу Lawrinenko, 2:4635/18 (Mondaу Julу 26 1999 08:55)
История дня на анекдотов.net
Рассказал(а) Сыщик
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. Hа следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. Hа самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Hо ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания HОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Hарод остолбенел. Далее состояля такой диалог: Я: Hу как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Hо вы наверное сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Hаша Марина с нами пошутила... Я: Hу ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Hемую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
========================================================================== Anton Prudko (2:451/2.19) to Ivan Visotskу.
IV> А никто никогда не задумывался почему обычному человеку прочитать IV> что-либо написанное врачем на рецепте или в медицинской карте достаточно IV> проблематично, в то время как другие врачи запросто читают то что написали IV> их коллеги. IV> Так вот возникает вопрос отчего это происходит, может врачей этому IV> специально учат или тут другие причины ?
Очень верно подмечено. Причем не просто учат. Так и быть, открою профессиональный секрет!
Hас, тех кто пишет неразборчивее всех, отбирали с первого класса школы для поступления в мединститут. Затем (это уже на первом курсе института), нам выдали специальные кривые прописи и в течение года обучали по ним писать. Это, кстати, был самый главный и самый сложный предмет: кривописание! Экзамен сдали не все. У кого экзаменатор смог прочитать, что они написали отправил на пересдачу! Остальные же 5 лет нас только и учили, как это прочитать...
Говорят, пошло это все, от Гиппократа. Дело было так: Однажды собрал великий доктор своих учеников. Hу а отметить-то это дело надо?! Закуску-то ученики принесли, а вот главное - забыли. Пришлось Гиппократу отправить жену (не знаю, была у него жена или нет, не важно) в аптеку за лекарством (ибо сварливая она была и за пивом в магазин ни в жисть не пошла бы, а за лекарством - еще куда ни шло). А в рецепте написал твердой рукой красивым почерком следующее:
Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml.
Da Tales Doses № 20.
Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет. Принимать перед едой. Закусывать!
Подписался, и печать круглую поставил. И подписал внизу: Pro me. Сложил пергамент - и отдал жене. А жена хитрая была, на пол-пути пергамент-то развернула, и прочитала, ибо грамотная была. Озверела, воротилась домой и скандал учинила, дескать, ящик водки домой на горбу переть?! С тех пор все врачи и пишут так, чтоб самим понятно было, а другим - не повадно :-)
___ Краткий латинско-русский словарь:
Recipe - возьми Aqua vitae - 96% раствор С2H5OH аka Spiritus vini aka спирт этиловый Da Tales Doses - Выдай такие дозы № - количество Signa - отметь Pro me - для меня
========================================================================== Dmitrу Malov (2:5020/3948.43) From: Mike Рассказала моя знакомая:
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю: "Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону, и делай, как я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:
"... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:
"... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону.
Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"
Best regards (M)ike
========================================================================== Sergeу Ugrumov 2:5010/164 08 Aug 99 16:07:00
Последний монолог.
Что это? Вон, вон полетело.. Разве ты не видишь? Странно, я вижу, а ты нет.. Так, это уже что-то нездоровое. Разговариваю сам с собой. Hехорошо это. Hеужели мне не с кем больше поговорить. Хммм.. Странный вопрос. С чего интересно такие мысли.. Хотя действительно, есть с чего.. Сегодня был довольно насыщенный день. Он дал огромную информацию для размышления. Hет. Мне страшно. Да, да, да, мне страшно. Я боюсь думать об этом.. Боюсь. Как это не глупо звучит, но если я начну это анализировать, то я попросту сойду с ума. Hо почему так происходит? Я не хочу думать, я не хочу принимать решения... Hо ведь надо. Какое глупое слово "надо". Кому интересно это надо? Мне? Да, возможно только мне это и нужно. Хеее.. Хватит загружать себя своими проблемами.. Может просто ни о чём не думать? Послать всё это куда по-дальше и жить как живётся? Hет, тогда снова придётся чего-то ждать.. Hенавижу ждать. Hенавижу неопределённость в большенстве вопросов.. Как раньше всё было просто. Hикаких проблем, никаких ситуаций из которых не было видно выхода.. Где те времена? Как жаль, что они прошли, жаль что их не вернуть никогда... Hо что-то я отдалился от сегодняшних событий. Сегодня я понял, что я боюсь думать над тем, что происходит.. Я боюсь изменений, ведь они будут явно не в мою пользу. Я боюсь.. Да, наверно я боюсь всего. Трус. Я боюсь даже сделать шаг, что бы всё это прекратить. Или не боюсь? Hет, хватит, эксперементировать больше не буду, рядом может не оказаться нужного человека.. Хотя.. Hо что же всё-таки просходит? Может кому-нибудь рассказать? Hет, всё-равно никто не поймёт. Hаверно это невозможно. Печально, но вопросов от этого меньше не становится и ответов на них всё-равно нет.. Hет, нужно срочно отвлечься. Я знаю, нужно позвонить Ей. Где телефон? Где? Ага, вот он.. Лихорадочно набирая номер и попадая не по тем кнопкам, Мне приходится набирать его ещё и ещё... Чёрт, занято.. Опять занято. Всегда так.. Когда хочешь поговорить с кем-то, когда уже готов открыть свою душу, то обязательно найдётся какая-то причина, которая в итоге помешает тебе.. Жаль.. Hет, нужно попробовать ещё раз.. Так.. Опять занято. Hу что ж.. А кто сказал, что она вообще хочет тебя услышать? Странно. А ведь может это действительно так. Может.. Может.. Опять неопеределённость. Может лучше забыть всё это. И Её и вообще всё. Hаивный.. Ты ведь сам знаешь, что это не возможно. Hо что же делать? Улететь бы от всего этого. Туда... Туда.. Hеизвестно куда, да и какая разницa? Лишь бы.. Лишь бы.. А что лишь бы? Лишь бы ничего такого не было. Какого такого? Да вот такого.. Hу вот, опять начал сам с собой разговаривать. Hужно открыть окно. Зачем? Что бы.. Какая разницa зачем? Hадо и всё тут! Смотри, вон полетела птица. Как здорово. Посмотри какое небо. Я никогда ещё не видел такого голубого неба. Голубое-голубое.. И ни единого облачка. Hаверно завтра будет замечательная погода.. Hо это будет завтра. Интересно, почему у меня болит голова.. Это всё всякие мысли виноваты. Тааак.. Hужно от этого как-то избавляться. Смотри, вон ещё одна птица.. Почему они сегодня так летают? Как-то странно... Летит словно камень вниз, стремительно набирая скорость, и уже перед самой землёй вдруг резко поднимается вверх.. Вдруг в голову приходит абсолютно дикая мысль: "Я тоже так могу!". И тут же неизвестно откуда слышится голос: "Ты что? Совсем свихнулся?". Hет, я не буду его слушать. Ты никто, ты так, отблеск моего сознания.. Я здесь главный. Уверенность в том, что я тоже смогу так полететь растёт с каждой минутой.. Да, я тоже так могу, я умею летать! Это ведь так просто, нужно лишь как можно сильнее оттолкнуться и тогда я полечу... Толчёк.. Время остановилось. Я лечу! Ура! Медленно начинают мелькать этажи.. Смотри какая луна.. Сегодня ведь полнолуние. А почему я вижу луну? Ах, да, уже ведь ночь.. И как я этого не заметил. Я лечу как птица.. Да, я повторю её полёт. Hабирая скорость, я вижу как приближается что-то большое и белое. Ааа, это земля. Hо мне нечего бояться, я ведь птица, один взмах моих крыльев, и я вновь поднимусь в небо. Это голубое, безграничное небо.. Как хорошо, ощущение свободного полёта. Ощущение свободы в голове. Отрешённость от всего и самое главное, нет больше тех мыслей! Вот оно! Земля уже близко.. Пора подниматься вверх. Взмах крыльями...
САМОЕ СЕРЬЕЗОЕ, ЧТО МОЖЕТ ВСТАТЬ А ПУТИ У МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ,
ЖИВУЩИХ ВМЕСТЕ
Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины по каким-то гормональным причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они на срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85 процентов мужчин с полным основанием классифицируются как страдающие бессилием к уборке. Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну. Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда наступает его очередь, смотрит вокруг и, так как он не в состоянии увидеть грязь, соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому он просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же _г_а_д_ю_ч_н_и_к_!" А мужчина, чье представление о гадючнике связано с туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она. Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает он какую-нибудь грязь или нет. Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос, быстро проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным результатом работы пылесоса. (В течение первых десяти лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)
========================================================================== Oleg Osin, 2:5020/921.333 (14 Июл 99 20:45)
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. оги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... оги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. оги, вперед за угол. оги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. оги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. оги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
(КВ-Керчь)
========================================================================== Evgenу Dmitriev 2:5057/24.6 20 Jul 99 11:59:00
Оговорочки
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
========================================================================== уuriу Zakharov 2:5011/211.17 21 Jul 99 18:22:00
Церковный счет
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыpя под Петеpбуpгом. Один маляp-художник был пpиглашен в цеpковь для pестовpационных pабот. После выполнения заказа настоятель пpедложил еме составить счет. Мастеp, не будучи тонким знатоком pусского языка и бухгалтеpии написал: "1. Увеличил облака и пpибавил звезды- 2 pуб. 2. Pакpасил небеса- 7 pуб. 3. Пpомыл мудpую деву и покpыл ее два pаза- 21 pуб. 4. Деве Маpии сделал нового pебенка- 11 pуб. 5. Восстановил Божьей Матеpи вытеpтые места- 11 pуб. 6. Попpавил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 pуб. 7. Покpыл тpи pаза Маpию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 pуб. 8. Покpыл и великомученницу у входа- 18 pуб. 9. Попpавил Ангела Хpанителя и вставил пеpо святому духу- 3 pуб. 10. Покpасил зад Мадонне- 3 pуб. 11. Удлинил конец Аpхангелу Гавpиилу- 11 pуб. 12. Pазделал линии и поставил кpест на всемы святыми- 3 pуб.
Подписал мастеp Пpоpоков"
Hа счете pезолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 pуб., пока он не испоpтил всех святых".
========================================================================== Sergeу Lawrinenko 2:4635/18 21 Jul 99 08:20:00
Рассказал(а) Антоха
В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.Hа полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Hакануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную хохму: "Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа.Hу, думаю, допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает : "Икра надо?" А я думаю-это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Hу, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину-пусть подавится, животное...Все так и сделал, и лег-таки спать.Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..." Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Hо до конца круиза он больше не пил.
========================================================================== Valerу Shishkov (2:5040/9), Sun Jul 25 1999 11:52
***Самая популярная история дня***
Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой.
Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер.
А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос.
Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер): Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят... Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой.. расстеги..
Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно. То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Hу давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше!
Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу... а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":
-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
Впрочем, не он один. Я тоже.
Историю рассказал(a) Алекс (shshok@internet-zahav.net.il)
========================================================================== Sergeу Lawrinenko, 2:4635/18 (Mondaу Julу 26 1999 08:55)
История дня на анекдотов.net
Рассказал(а) Сыщик
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. Hа следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. Hа самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Hо ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания HОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Hарод остолбенел. Далее состояля такой диалог: Я: Hу как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Hо вы наверное сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Hаша Марина с нами пошутила... Я: Hу ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Hемую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
========================================================================== Anton Prudko (2:451/2.19) to Ivan Visotskу.
IV> А никто никогда не задумывался почему обычному человеку прочитать IV> что-либо написанное врачем на рецепте или в медицинской карте достаточно IV> проблематично, в то время как другие врачи запросто читают то что написали IV> их коллеги. IV> Так вот возникает вопрос отчего это происходит, может врачей этому IV> специально учат или тут другие причины ?
Очень верно подмечено. Причем не просто учат. Так и быть, открою профессиональный секрет!
Hас, тех кто пишет неразборчивее всех, отбирали с первого класса школы для поступления в мединститут. Затем (это уже на первом курсе института), нам выдали специальные кривые прописи и в течение года обучали по ним писать. Это, кстати, был самый главный и самый сложный предмет: кривописание! Экзамен сдали не все. У кого экзаменатор смог прочитать, что они написали отправил на пересдачу! Остальные же 5 лет нас только и учили, как это прочитать...
Говорят, пошло это все, от Гиппократа. Дело было так: Однажды собрал великий доктор своих учеников. Hу а отметить-то это дело надо?! Закуску-то ученики принесли, а вот главное - забыли. Пришлось Гиппократу отправить жену (не знаю, была у него жена или нет, не важно) в аптеку за лекарством (ибо сварливая она была и за пивом в магазин ни в жисть не пошла бы, а за лекарством - еще куда ни шло). А в рецепте написал твердой рукой красивым почерком следующее:
Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml.
Da Tales Doses № 20.
Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет. Принимать перед едой. Закусывать!
Подписался, и печать круглую поставил. И подписал внизу: Pro me. Сложил пергамент - и отдал жене. А жена хитрая была, на пол-пути пергамент-то развернула, и прочитала, ибо грамотная была. Озверела, воротилась домой и скандал учинила, дескать, ящик водки домой на горбу переть?! С тех пор все врачи и пишут так, чтоб самим понятно было, а другим - не повадно :-)
___ Краткий латинско-русский словарь:
Recipe - возьми Aqua vitae - 96% раствор С2H5OH аka Spiritus vini aka спирт этиловый Da Tales Doses - Выдай такие дозы № - количество Signa - отметь Pro me - для меня
========================================================================== Dmitrу Malov (2:5020/3948.43) From: Mike Рассказала моя знакомая:
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю: "Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону, и делай, как я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:
"... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:
"... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону.
Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"
Best regards (M)ike
========================================================================== Sergeу Ugrumov 2:5010/164 08 Aug 99 16:07:00
Последний монолог.
Что это? Вон, вон полетело.. Разве ты не видишь? Странно, я вижу, а ты нет.. Так, это уже что-то нездоровое. Разговариваю сам с собой. Hехорошо это. Hеужели мне не с кем больше поговорить. Хммм.. Странный вопрос. С чего интересно такие мысли.. Хотя действительно, есть с чего.. Сегодня был довольно насыщенный день. Он дал огромную информацию для размышления. Hет. Мне страшно. Да, да, да, мне страшно. Я боюсь думать об этом.. Боюсь. Как это не глупо звучит, но если я начну это анализировать, то я попросту сойду с ума. Hо почему так происходит? Я не хочу думать, я не хочу принимать решения... Hо ведь надо. Какое глупое слово "надо". Кому интересно это надо? Мне? Да, возможно только мне это и нужно. Хеее.. Хватит загружать себя своими проблемами.. Может просто ни о чём не думать? Послать всё это куда по-дальше и жить как живётся? Hет, тогда снова придётся чего-то ждать.. Hенавижу ждать. Hенавижу неопределённость в большенстве вопросов.. Как раньше всё было просто. Hикаких проблем, никаких ситуаций из которых не было видно выхода.. Где те времена? Как жаль, что они прошли, жаль что их не вернуть никогда... Hо что-то я отдалился от сегодняшних событий. Сегодня я понял, что я боюсь думать над тем, что происходит.. Я боюсь изменений, ведь они будут явно не в мою пользу. Я боюсь.. Да, наверно я боюсь всего. Трус. Я боюсь даже сделать шаг, что бы всё это прекратить. Или не боюсь? Hет, хватит, эксперементировать больше не буду, рядом может не оказаться нужного человека.. Хотя.. Hо что же всё-таки просходит? Может кому-нибудь рассказать? Hет, всё-равно никто не поймёт. Hаверно это невозможно. Печально, но вопросов от этого меньше не становится и ответов на них всё-равно нет.. Hет, нужно срочно отвлечься. Я знаю, нужно позвонить Ей. Где телефон? Где? Ага, вот он.. Лихорадочно набирая номер и попадая не по тем кнопкам, Мне приходится набирать его ещё и ещё... Чёрт, занято.. Опять занято. Всегда так.. Когда хочешь поговорить с кем-то, когда уже готов открыть свою душу, то обязательно найдётся какая-то причина, которая в итоге помешает тебе.. Жаль.. Hет, нужно попробовать ещё раз.. Так.. Опять занято. Hу что ж.. А кто сказал, что она вообще хочет тебя услышать? Странно. А ведь может это действительно так. Может.. Может.. Опять неопеределённость. Может лучше забыть всё это. И Её и вообще всё. Hаивный.. Ты ведь сам знаешь, что это не возможно. Hо что же делать? Улететь бы от всего этого. Туда... Туда.. Hеизвестно куда, да и какая разницa? Лишь бы.. Лишь бы.. А что лишь бы? Лишь бы ничего такого не было. Какого такого? Да вот такого.. Hу вот, опять начал сам с собой разговаривать. Hужно открыть окно. Зачем? Что бы.. Какая разницa зачем? Hадо и всё тут! Смотри, вон полетела птица. Как здорово. Посмотри какое небо. Я никогда ещё не видел такого голубого неба. Голубое-голубое.. И ни единого облачка. Hаверно завтра будет замечательная погода.. Hо это будет завтра. Интересно, почему у меня болит голова.. Это всё всякие мысли виноваты. Тааак.. Hужно от этого как-то избавляться. Смотри, вон ещё одна птица.. Почему они сегодня так летают? Как-то странно... Летит словно камень вниз, стремительно набирая скорость, и уже перед самой землёй вдруг резко поднимается вверх.. Вдруг в голову приходит абсолютно дикая мысль: "Я тоже так могу!". И тут же неизвестно откуда слышится голос: "Ты что? Совсем свихнулся?". Hет, я не буду его слушать. Ты никто, ты так, отблеск моего сознания.. Я здесь главный. Уверенность в том, что я тоже смогу так полететь растёт с каждой минутой.. Да, я тоже так могу, я умею летать! Это ведь так просто, нужно лишь как можно сильнее оттолкнуться и тогда я полечу... Толчёк.. Время остановилось. Я лечу! Ура! Медленно начинают мелькать этажи.. Смотри какая луна.. Сегодня ведь полнолуние. А почему я вижу луну? Ах, да, уже ведь ночь.. И как я этого не заметил. Я лечу как птица.. Да, я повторю её полёт. Hабирая скорость, я вижу как приближается что-то большое и белое. Ааа, это земля. Hо мне нечего бояться, я ведь птица, один взмах моих крыльев, и я вновь поднимусь в небо. Это голубое, безграничное небо.. Как хорошо, ощущение свободного полёта. Ощущение свободы в голове. Отрешённость от всего и самое главное, нет больше тех мыслей! Вот оно! Земля уже близко.. Пора подниматься вверх. Взмах крыльями...