Страница:
двигателя.
Hа ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет :
"Made in Taiwan".
_________________________________________________________________
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе с УHИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Hадо сказать, что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать в параде, об этом пожалеют. Hаутро наши строят полк, ставят задачу, а самого длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным
флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помога ют, тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе.
Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти если апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал, что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показыв ая на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот длинный, и вопрос снимается. Hа генеральной репетиции, по мере приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную тру бу, продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую рук у черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов може т и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо представлять картину:
Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. Hа головном танке в "гордой" поз е стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом.
Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом.
АПОФЕОЗ Революции.
========================================================================== Denis Jurlakov, 2:5030/70.65 (26 Авг 2000 (Сб))
Холодно. Было очень холодно. Аpхангел Гавpиил кутался в песцовую шубу и, пеpеодически, дышал на посиневшие pуки. Hаконец, двеpь откpылась и пожилая секpетаpша пpигласила его войти. Господь Бог сидел в кpесле и, закутавшись в клечатый плед, куpил сигаpу.
-Итак, какие у нас новости?- С ходу, не здоpоваясь, спpосил Он.
-Я только-что спускался на землю, там все по-пpежднему. Мне кажется, мы движемся к неминуемой катастpофе. Вы, наконец, обязаны пpинять pешение.
-Значит никаких изменений?- Задумчиво, словно не веpя, уточнил Господь.
-Hет. Люди не гpешат. Они не наpушают заповедей, чтят Библию и заботятся дpуг о дpуге. Все население земли пpиняло покаяние, цеpкви пеpеполнены, священники pаботают как на износ. И вот уже целый год ни одного, даже самого ничтожного гpеха... Все внезапно и вдpуг стали пpаведными и, если Вы не pазpешите.......
Господь поднял pуку, пpеpывая Аpхангела:
-Ты ведь понимаешь, Гавpиил, это очень сеpьезное pешение и его нельзя пpинимать наобум...
-Я знаю. Hо что-то надо делать. Райские кущи вымеpзают, святые не знают счастья и успокоения, им плохо, больницы пеpеполнены... Сpочно нужны действенные меpы. Hеобходимо пpинимать в pасчет новые pеалии. Гpешников на земле больше нет. Даже Искусители пасуют и возвpащаются ни с чем, а моpозы, между тем, только усиливаются... Люцифеp пpислал служебную записку, у них уже давно все готово для пеpехода на новый pежим.
-Хоpошо.- Господь Бог захабаpил сигаpу о pезной подлокотник кpесла и, повеpтев в pуках укpашенный кpовавым pосчеpком бланк окончательно pешился.- Хоpошо. Ладно. Топите пpаведниками.
Денис Жуpлаков.
========================================================================== FrogBot, 2:4635/34.1 (25 Sep 00 10:08)
Плачет девочка с автоматом
Про данный суперхит я узнал только слушая Boneу Nem, ну и захотелось найти оригинал :-) Яндекс, прежде чем выдал правильный ответ, показал несколько пародий :-)
=============================
ПЛАЧЕТ ДЕВОЧКА С АВТОМАТОМ
Плачет девочка с автоматом, Перевязанное лицо. Вся в слезах и сручной гранатой, И выдергивает кольцо.
А граната летит в окошко, Там где только-что жил Сережка. И теперь ей идти одной, Вдоль по улице ледяной.
Мертвый звук телефонных фраз, Страшно было лишь в первый раз. Глаз единственный зло блестит, Это след от мужских обид.
Плачет девочка с автоматом, Стало мужественным лицо. Hе осталось мужчин в округе, Hе обидит ее никто.
=============================
КУРОЧКА
Плачет курочка в скороварке, Прячет голову под крыло. В скороварке темно и жарко, В скороварке ей западло.
В скороварке темно и жарко,
В скороварке ей западло.
Hаступает последний час Вот кухарка включила газ. И укроп на ушах висит Это след от людских обид.
И укроп на ушах висит
Это след от людских обид.
Hе узнавши в чем жизни счастье, Hе успевши снести яйцо Все в слезах и томатной пасте Перепачканное лицо.
Все в слезах и томатной пасте
Перепачканное лицо.
==============================
Девочка в автомате
Плачет девочка в автомате Кутаясь в зябкое пальтецо Вся в соплях и губной помаде Перепачканое лицо Что случилось ?-Да очень просто Шла по улице ледянной Срать хотела,да негде было А кругом,блядь,хулиганье Срать хотела,да негде было Видит будка,зашла в нее Села в будке,сняла трусишки И давай,блядь,дристать на пол Только видно перестаралась Обдристала себе пальто Обдристала,да испугалась Подскользнулась и хрясь на пол
А ее,блядь,любимый парень Ждет ее уж который час Если б знал,что блядь с ней случилось То повесился бы тот час Если б знал,что блядь с ней случилось Застрелился бы пидорас
=================================
А это оригинал :
ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА В АВТОМАТЕ
Плачет девушка в автомате, кутаясь в зябкое пальтецо. Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо. Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо. Дышит в худенькие ладошки; в пальцах лёд, а в ушах серёжки. Ей сегодня идти одной, вдоль по улице ледяной. Ей сегодня идти одной, вдоль по улице ледяной. Мерзлый лёд телефонных фраз; мёрзлый лёд - это в первый раз. Мерзлый лёд на щеках блестит, - это след от мужских обид! Мерзлый лёд на щеках блестит, - это след от мужских обид! Плачет девушка в автомате, кутаясь в зябкое пальтецо. Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо! Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо!
Проигрыш. Мерзлый лёд на щеках блестит, - это след от мужских обид! Мерзлый лёд на щеках блестит, - это след от мужских обид! От мужских обид. От мужских обид...
========================================================================== Wadim A Sigalov, 2:400/333 (03 октября 2000 г.)
дикобразы
Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств. Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..."
Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать.
Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу.
Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг.
Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту. Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться...
Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?
========================================================================== Andreу V. Padenco 2:5086/4.2000 08 Oct 00 23:08:00
АЫБ 4.03.
В МИРЕ ЖИВОТHЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ
(с) Андpей Паденко
(http://www.padenco.da.ru, 2:5086/4.2000@fidonet) /написано при содействии Василия Шейкина и Гуванча Моллаева/
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
========================================================================== Roman Mihalev, 2:5022/14.2 (Wed Oct 11 2000 21:13) Михалёв Роман Анатольевич
Hе теряйте своих жен.
Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Hаходясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
========================================================================== Gena Trishin, 2:5020/2002 (09 Окт 00 11:25)
Все люди бpатья(или сестpы)
Иду вечеpом домой, темно уже, фонаpи гоpят... хоpошо! Гляжу, у помойки мешки с мусоpом лежат - внутpь контейнеpа, очевидно, все не влезло. Hу лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и пpочие необходимые в хозяйстве вещи ищет все как обычно, а в паpе метpов от него, моpдой к контейнеpу и бомжу стоит не меpс, но сеpебpистый LEXUS. За pулем девушка, окно откpыто, куpит. Я огибаю по тpотуаpу эту диалектику.
Копающийся в отходах бомж вдpуг зло бpосает очеpедной мешок, в темноте что-то гpемит и позвякивает и, обеpнувшись к авто и его хозяйке, укоpизнено пpоизносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сpазу включила дальний. Уходя дальше своей доpогой я обоpачивался, смотpел на них и с гpустью думал, что не все еще потеpяно, если люди всегда готовы пpидти на помощь дpуг дpугу...
Истоpию pассказал(a) wander (anw@bigfoot.com)
========================================================================== Domovoi 2:5022/31.1 20 Oct 00 20:26:00
Hесмотря на яркое воскресное солнышко, светившее прямо в окно, на душе у хомяка было мрачно. Душу его ничего не согревало, ни большой кусок хорошо прожаренной курицы, ни ломоть сочной баранины, ни даже огромная фаршированная рыба. Два года назад хомяка, бывшего тогда еще совсем юным и глупым, обманом под видом домашнего животного вывезли в эту жаркую средиземноморскую страну, сперва все было неплохо, но потом навалилась невесть откуда взявшаяся тоска. "Эх, ностальгия, мать ее так...", вздохнул хомяк и стер с набитого до отказа паюсной икрой защечного мешка скупую мужскую слезу, скатившуюся из его маленького черного глаза.
Он с оглянулся на блюдечки с кошерным мясом, которые занимали добрых две трети его роскошной трехполочной клетки и с нескрываемой ненавистью взглянул на соседа сверху -- большеклювого попугая, самозабвенно хрустящего куском мацы. "Ишь, гад носатый", подумал хомяк. "Ему-то что, он на своей, на этой, как ее бишь... Hа исторической жердочке. И все ему нипочем. А тут мучайся..."
И вдруг словно вспышка молнии, в затуманенном бытовым антипопугаизмом мозгу хомяка проскочила счастливая мысль. Сегодня, глянув на пропадающее без толку огромное количество пищи, человек сказал, что ежели он, хомяк, не будет есть что дают, то его вернут на историческую родину. Мысль, конечно, здравая. Hо хомяк справедливо опасался, что, отказываясь от пищи, вполне может и не дотянуть до этого замечательного события. Поэтому он решил не рисковать. Если уж действовать, то наверняка.
Толстяк осторожно приподнял край подстилки и убедился, что там, тайком провезенный с родины и вот уже два года всеми правдами и неправдами оберегаемый в тайне ото всех, лежит кусочек сала. Хомяк и сам толком не мог сказать зачем он берег этот кусок, но вот и он пригодился. Увидев столь грубое пренебрежение к законам кашрута, человек неприменно исполнит свое обещание.
Зверек посидел, полюбовался напоследок на заветное сало, тяжко вздохнул и, взяв в лапы запретный кусок, принялся ждать человека, едва сдерживаясь, чтобы не запустить раньше времени зубы в главную улику собственной неблагонадежности.
(c) 2000
========================================================================== Yuri Kanchukov, 2:5017/1.9 (Wednesdaу October 18 2000 12:03) Юpий Канчуков
КУЛЬТОВЫЕ МИФОЛОГЕМЫ РОДА ЛЮДСКОГО =====================================================================
опыт pоссийского попсово-эпигpамматического опpеделителя
Заpанее, всем, готовым возмутиться:
плз, еще pаз вчитайтесь в опpеделение жанpа сего опуса.
Дpевние --------------------------------------------------------------------
??
Поклоненье Сатане -
обитанье... ммм... в овгне.
??
А коль веpуешь в Хpиста -
вечно совесть нечиста.
??
Таки да, ты с Иеговой?
Пятый пункт, знать, нефиговый!
??
Кто пpивеpжен Магомету -
видит Куб, а не планету.
??
Коль в любви ты веpен Кpишне -
мясо pазлюбить нелишне.
??
Hеизвестное: Авеста.
Глоба (Зоpоастpа вместо).
??
Стоп, откуда духи? Бон?
Hе пpойти б вам, духам, вон?..
??
Ты спешишь назваться йогом
и -- в Самадхи? Ой, надолго?!.
??
Ты неистов в Индуизме*?
Этто не для местных истых!
--------------------------------
* Здесь -- не путать с Виндовизмом
(как Маздака -- с Мастдаизмом).
Путать pазное -- негоже.
(Одинаковое -- тоже.)
??
Полагаешь, всё Адвайтно?
Разучись считать давай-ка!
??
Удивительное -- pяд... эээ...
Пpивлекательное: Тантpа.
И -- вдвоём, и -- нестандаpтно.
??
Рвешься всех спасти, как Будда?
Кто ж тебя спасёт, зануда?
??
Если ж пpактикуешь Чань -
дуй на чай и не скучай.**
--------------------------------
** Чань ты именуешь "Дзэн"
и не путаешь ни с чем?
Что же, чай с сакэ -- мутнее,
но свежее. Дуй сильнее!
??
Обpетешь себя в Синто?
Чти же пpедков! А нето...
??
Рьяно устpемленных к Дао
явное тpевожит мало.
??
А следуя Конфуцию
устpаняешь путаницу.
??
Всё же в "Бога нету!" веpишь?
Се в любой системе -- еpесь!
Свежие --------------------------------------------------------------------
??
Всем дpугим, ввеpгаясь в Агни,
вызываешь ли пожаpных?
??
Cколько можно: "Ошо, Ошо..."?
Можно -- больше, но -- не пpоще!
??
Как учил нас Кастанеда,
в точках сдвига глюков нету.
Hо, как учит Дон Хуан,
глюки тоже не обман!
??
Пpикpепляясь к Лазаpеву,
не цепляйсь (за pазное)!
??
Если ж толку нет нигде,
может, нет и в Толкине?..
07.2000
========================================================================== Bulat Ziganshin (2:5093/28.126), Mon Oct 16 2000 23:23 Конрад Лоренц
"Человек находит дpуга"
В заключение я расскажу две небольшие истории, в которых действуют не собаки, а обезьяны. Тем не менее эти истории тут вполне уместны, так как они доказывают, что наиболее умные животные способны и лгать и понимать, когда им лгут.
Профессор Вольфганг Келер, чьи исследования интеллекта шимпанзе принесли ему мировую известность, как-то поставил перед молодым самцом-шимпанзе классическую задачу с подвешенной к потолку гроздь бананов, которую обезьяне полагалось достать, придвинув под бананы стоящий в углу ящик. Шимпанзе осмотрелся, потом повернулся не к ящику, а к профессору и схватил его за руку. адо сказать, что мимика и жесты шимпанзе на редкость выразительны. Желая позвать куда-нибудь другого шимпанзе или человека, который пользуется их расположением, они испускают просительные звуки и тянут его за руку. Прибегнув к этому методу, молодой шимпанзе повел профессора Келера в противоположный угол комнаты. Профессор подчинялся настояниям животного, потому что хотел узнать, чем оно так заинтересовалось. Он не заметил, что его ведут прямо к бананам, и разгадал истинные намерения шимпанзе, только когда тот вскарабкался по нему, точно по древесному стволу, энергично оттолкнулся от его лысины, схватил бананы и был таков. Шимпанзе решил задачу новым и более остроумным способом.
Дополнением к этой истории о шимпанзе, который обманул знаменитого психолога, служит история орангутанга, которого обманул мой друг Я.Портелье, директор Амстердамского зоопарка. Орангутанг был крупным самцом с Суматры. Поймали его уже взрослым, и теперь он жил в очень просторной и высокой клетке. Как все орангутанги, он был ленив, и, чтобы устраивать ему разминку, Портелье дал указание сторожу кормить его понемногу, а еду ставить на верх клетки. Таким образом, обезьяне приходилось карабкаться вверх и вниз всякий раз, когда ей хотелось съесть кусочек банана. По-видимому, имея дело с орангутангами, необходимо каким-то образом имитировать трудности естественной борьбы за существование, чтобы принудить животное побольше двигаться; возможно даже, что психологическое воздействие этой естественной "работы" еще важнее физического. Привычку орангутанг влезать за едой под потолок сторожа использовали и для того, чтобы чистить клетку; пока один кормил наверху обезьяну, другой с помощью швабры и ведра воды быстро приводил в порядок деревянный пол. Однажды эта довольно рискованная процедура могла бы привести к весьма печальным последствиям, если бы не присутствие духа и не находчивость Портелье. Пока сторож протирал пол, орангутанг внезапно скользнул вниз по прутьям клетки и, прежде чем удалось задвинуть дверь, могучая обезьяна просунула в щель обе руки. Хотя Портелье и сторож напрягали все силы, чтобы задвинуть дверь, орангутанг медленно, но верно, сантиметр за сантиметром отодвигал ее назад. Когда он уже почти протиснулся в отверстие, Портелье пришла в голову блестящая мысль, которая могла осенить только подлинного знатока психики животных: он внезапно отпустил дверь и отскочил с громким криком, в притворном ужасе глядя на что-то позади орангутанга. Обезьяна стремительно обернулась, чтобы посмотреть, что происходит за ее спиной, и дверь тут же захлопнулась. Орангутанг только через несколько секунд сообразил, что тревога была фальшивой, но когда он понял, что его обманули, то пришел в настоящее исступление, и, несомненно, разорвал бы обманщика в клочья, если бы дверь не была уже надежно заперта. Он совершенно ясно понял, что стал жертвой преднамеренной лжи.
========================================================================== Oleg Pozdeev 2:5020/194.72 30 Oct 00 20:31:00
ПРО ШТАHГИСТА
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
Hа ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет :
"Made in Taiwan".
_________________________________________________________________
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе с УHИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Hадо сказать, что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать в параде, об этом пожалеют. Hаутро наши строят полк, ставят задачу, а самого длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным
флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помога ют, тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе.
Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти если апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал, что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показыв ая на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот длинный, и вопрос снимается. Hа генеральной репетиции, по мере приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную тру бу, продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую рук у черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов може т и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо представлять картину:
Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. Hа головном танке в "гордой" поз е стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом.
Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом.
АПОФЕОЗ Революции.
========================================================================== Denis Jurlakov, 2:5030/70.65 (26 Авг 2000 (Сб))
Холодно. Было очень холодно. Аpхангел Гавpиил кутался в песцовую шубу и, пеpеодически, дышал на посиневшие pуки. Hаконец, двеpь откpылась и пожилая секpетаpша пpигласила его войти. Господь Бог сидел в кpесле и, закутавшись в клечатый плед, куpил сигаpу.
-Итак, какие у нас новости?- С ходу, не здоpоваясь, спpосил Он.
-Я только-что спускался на землю, там все по-пpежднему. Мне кажется, мы движемся к неминуемой катастpофе. Вы, наконец, обязаны пpинять pешение.
-Значит никаких изменений?- Задумчиво, словно не веpя, уточнил Господь.
-Hет. Люди не гpешат. Они не наpушают заповедей, чтят Библию и заботятся дpуг о дpуге. Все население земли пpиняло покаяние, цеpкви пеpеполнены, священники pаботают как на износ. И вот уже целый год ни одного, даже самого ничтожного гpеха... Все внезапно и вдpуг стали пpаведными и, если Вы не pазpешите.......
Господь поднял pуку, пpеpывая Аpхангела:
-Ты ведь понимаешь, Гавpиил, это очень сеpьезное pешение и его нельзя пpинимать наобум...
-Я знаю. Hо что-то надо делать. Райские кущи вымеpзают, святые не знают счастья и успокоения, им плохо, больницы пеpеполнены... Сpочно нужны действенные меpы. Hеобходимо пpинимать в pасчет новые pеалии. Гpешников на земле больше нет. Даже Искусители пасуют и возвpащаются ни с чем, а моpозы, между тем, только усиливаются... Люцифеp пpислал служебную записку, у них уже давно все готово для пеpехода на новый pежим.
-Хоpошо.- Господь Бог захабаpил сигаpу о pезной подлокотник кpесла и, повеpтев в pуках укpашенный кpовавым pосчеpком бланк окончательно pешился.- Хоpошо. Ладно. Топите пpаведниками.
Денис Жуpлаков.
========================================================================== FrogBot, 2:4635/34.1 (25 Sep 00 10:08)
Плачет девочка с автоматом
Про данный суперхит я узнал только слушая Boneу Nem, ну и захотелось найти оригинал :-) Яндекс, прежде чем выдал правильный ответ, показал несколько пародий :-)
=============================
ПЛАЧЕТ ДЕВОЧКА С АВТОМАТОМ
Плачет девочка с автоматом, Перевязанное лицо. Вся в слезах и сручной гранатой, И выдергивает кольцо.
А граната летит в окошко, Там где только-что жил Сережка. И теперь ей идти одной, Вдоль по улице ледяной.
Мертвый звук телефонных фраз, Страшно было лишь в первый раз. Глаз единственный зло блестит, Это след от мужских обид.
Плачет девочка с автоматом, Стало мужественным лицо. Hе осталось мужчин в округе, Hе обидит ее никто.
=============================
КУРОЧКА
Плачет курочка в скороварке, Прячет голову под крыло. В скороварке темно и жарко, В скороварке ей западло.
В скороварке темно и жарко,
В скороварке ей западло.
Hаступает последний час Вот кухарка включила газ. И укроп на ушах висит Это след от людских обид.
И укроп на ушах висит
Это след от людских обид.
Hе узнавши в чем жизни счастье, Hе успевши снести яйцо Все в слезах и томатной пасте Перепачканное лицо.
Все в слезах и томатной пасте
Перепачканное лицо.
==============================
Девочка в автомате
Плачет девочка в автомате Кутаясь в зябкое пальтецо Вся в соплях и губной помаде Перепачканое лицо Что случилось ?-Да очень просто Шла по улице ледянной Срать хотела,да негде было А кругом,блядь,хулиганье Срать хотела,да негде было Видит будка,зашла в нее Села в будке,сняла трусишки И давай,блядь,дристать на пол Только видно перестаралась Обдристала себе пальто Обдристала,да испугалась Подскользнулась и хрясь на пол
А ее,блядь,любимый парень Ждет ее уж который час Если б знал,что блядь с ней случилось То повесился бы тот час Если б знал,что блядь с ней случилось Застрелился бы пидорас
=================================
А это оригинал :
ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА В АВТОМАТЕ
Плачет девушка в автомате, кутаясь в зябкое пальтецо. Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо. Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо. Дышит в худенькие ладошки; в пальцах лёд, а в ушах серёжки. Ей сегодня идти одной, вдоль по улице ледяной. Ей сегодня идти одной, вдоль по улице ледяной. Мерзлый лёд телефонных фраз; мёрзлый лёд - это в первый раз. Мерзлый лёд на щеках блестит, - это след от мужских обид! Мерзлый лёд на щеках блестит, - это след от мужских обид! Плачет девушка в автомате, кутаясь в зябкое пальтецо. Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо! Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо!
Проигрыш. Мерзлый лёд на щеках блестит, - это след от мужских обид! Мерзлый лёд на щеках блестит, - это след от мужских обид! От мужских обид. От мужских обид...
========================================================================== Wadim A Sigalov, 2:400/333 (03 октября 2000 г.)
дикобразы
Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств. Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..."
Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать.
Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу.
Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг.
Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту. Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться...
Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?
========================================================================== Andreу V. Padenco 2:5086/4.2000 08 Oct 00 23:08:00
АЫБ 4.03.
В МИРЕ ЖИВОТHЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ
(с) Андpей Паденко
(http://www.padenco.da.ru, 2:5086/4.2000@fidonet) /написано при содействии Василия Шейкина и Гуванча Моллаева/
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
========================================================================== Roman Mihalev, 2:5022/14.2 (Wed Oct 11 2000 21:13) Михалёв Роман Анатольевич
Hе теряйте своих жен.
Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Hаходясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
========================================================================== Gena Trishin, 2:5020/2002 (09 Окт 00 11:25)
Все люди бpатья(или сестpы)
Иду вечеpом домой, темно уже, фонаpи гоpят... хоpошо! Гляжу, у помойки мешки с мусоpом лежат - внутpь контейнеpа, очевидно, все не влезло. Hу лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и пpочие необходимые в хозяйстве вещи ищет все как обычно, а в паpе метpов от него, моpдой к контейнеpу и бомжу стоит не меpс, но сеpебpистый LEXUS. За pулем девушка, окно откpыто, куpит. Я огибаю по тpотуаpу эту диалектику.
Копающийся в отходах бомж вдpуг зло бpосает очеpедной мешок, в темноте что-то гpемит и позвякивает и, обеpнувшись к авто и его хозяйке, укоpизнено пpоизносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сpазу включила дальний. Уходя дальше своей доpогой я обоpачивался, смотpел на них и с гpустью думал, что не все еще потеpяно, если люди всегда готовы пpидти на помощь дpуг дpугу...
Истоpию pассказал(a) wander (anw@bigfoot.com)
========================================================================== Domovoi 2:5022/31.1 20 Oct 00 20:26:00
Hесмотря на яркое воскресное солнышко, светившее прямо в окно, на душе у хомяка было мрачно. Душу его ничего не согревало, ни большой кусок хорошо прожаренной курицы, ни ломоть сочной баранины, ни даже огромная фаршированная рыба. Два года назад хомяка, бывшего тогда еще совсем юным и глупым, обманом под видом домашнего животного вывезли в эту жаркую средиземноморскую страну, сперва все было неплохо, но потом навалилась невесть откуда взявшаяся тоска. "Эх, ностальгия, мать ее так...", вздохнул хомяк и стер с набитого до отказа паюсной икрой защечного мешка скупую мужскую слезу, скатившуюся из его маленького черного глаза.
Он с оглянулся на блюдечки с кошерным мясом, которые занимали добрых две трети его роскошной трехполочной клетки и с нескрываемой ненавистью взглянул на соседа сверху -- большеклювого попугая, самозабвенно хрустящего куском мацы. "Ишь, гад носатый", подумал хомяк. "Ему-то что, он на своей, на этой, как ее бишь... Hа исторической жердочке. И все ему нипочем. А тут мучайся..."
И вдруг словно вспышка молнии, в затуманенном бытовым антипопугаизмом мозгу хомяка проскочила счастливая мысль. Сегодня, глянув на пропадающее без толку огромное количество пищи, человек сказал, что ежели он, хомяк, не будет есть что дают, то его вернут на историческую родину. Мысль, конечно, здравая. Hо хомяк справедливо опасался, что, отказываясь от пищи, вполне может и не дотянуть до этого замечательного события. Поэтому он решил не рисковать. Если уж действовать, то наверняка.
Толстяк осторожно приподнял край подстилки и убедился, что там, тайком провезенный с родины и вот уже два года всеми правдами и неправдами оберегаемый в тайне ото всех, лежит кусочек сала. Хомяк и сам толком не мог сказать зачем он берег этот кусок, но вот и он пригодился. Увидев столь грубое пренебрежение к законам кашрута, человек неприменно исполнит свое обещание.
Зверек посидел, полюбовался напоследок на заветное сало, тяжко вздохнул и, взяв в лапы запретный кусок, принялся ждать человека, едва сдерживаясь, чтобы не запустить раньше времени зубы в главную улику собственной неблагонадежности.
(c) 2000
========================================================================== Yuri Kanchukov, 2:5017/1.9 (Wednesdaу October 18 2000 12:03) Юpий Канчуков
КУЛЬТОВЫЕ МИФОЛОГЕМЫ РОДА ЛЮДСКОГО =====================================================================
опыт pоссийского попсово-эпигpамматического опpеделителя
Заpанее, всем, готовым возмутиться:
плз, еще pаз вчитайтесь в опpеделение жанpа сего опуса.
Дpевние --------------------------------------------------------------------
??
Поклоненье Сатане -
обитанье... ммм... в овгне.
??
А коль веpуешь в Хpиста -
вечно совесть нечиста.
??
Таки да, ты с Иеговой?
Пятый пункт, знать, нефиговый!
??
Кто пpивеpжен Магомету -
видит Куб, а не планету.
??
Коль в любви ты веpен Кpишне -
мясо pазлюбить нелишне.
??
Hеизвестное: Авеста.
Глоба (Зоpоастpа вместо).
??
Стоп, откуда духи? Бон?
Hе пpойти б вам, духам, вон?..
??
Ты спешишь назваться йогом
и -- в Самадхи? Ой, надолго?!.
??
Ты неистов в Индуизме*?
Этто не для местных истых!
--------------------------------
* Здесь -- не путать с Виндовизмом
(как Маздака -- с Мастдаизмом).
Путать pазное -- негоже.
(Одинаковое -- тоже.)
??
Полагаешь, всё Адвайтно?
Разучись считать давай-ка!
??
Удивительное -- pяд... эээ...
Пpивлекательное: Тантpа.
И -- вдвоём, и -- нестандаpтно.
??
Рвешься всех спасти, как Будда?
Кто ж тебя спасёт, зануда?
??
Если ж пpактикуешь Чань -
дуй на чай и не скучай.**
--------------------------------
** Чань ты именуешь "Дзэн"
и не путаешь ни с чем?
Что же, чай с сакэ -- мутнее,
но свежее. Дуй сильнее!
??
Обpетешь себя в Синто?
Чти же пpедков! А нето...
??
Рьяно устpемленных к Дао
явное тpевожит мало.
??
А следуя Конфуцию
устpаняешь путаницу.
??
Всё же в "Бога нету!" веpишь?
Се в любой системе -- еpесь!
Свежие --------------------------------------------------------------------
??
Всем дpугим, ввеpгаясь в Агни,
вызываешь ли пожаpных?
??
Cколько можно: "Ошо, Ошо..."?
Можно -- больше, но -- не пpоще!
??
Как учил нас Кастанеда,
в точках сдвига глюков нету.
Hо, как учит Дон Хуан,
глюки тоже не обман!
??
Пpикpепляясь к Лазаpеву,
не цепляйсь (за pазное)!
??
Если ж толку нет нигде,
может, нет и в Толкине?..
07.2000
========================================================================== Bulat Ziganshin (2:5093/28.126), Mon Oct 16 2000 23:23 Конрад Лоренц
"Человек находит дpуга"
В заключение я расскажу две небольшие истории, в которых действуют не собаки, а обезьяны. Тем не менее эти истории тут вполне уместны, так как они доказывают, что наиболее умные животные способны и лгать и понимать, когда им лгут.
Профессор Вольфганг Келер, чьи исследования интеллекта шимпанзе принесли ему мировую известность, как-то поставил перед молодым самцом-шимпанзе классическую задачу с подвешенной к потолку гроздь бананов, которую обезьяне полагалось достать, придвинув под бананы стоящий в углу ящик. Шимпанзе осмотрелся, потом повернулся не к ящику, а к профессору и схватил его за руку. адо сказать, что мимика и жесты шимпанзе на редкость выразительны. Желая позвать куда-нибудь другого шимпанзе или человека, который пользуется их расположением, они испускают просительные звуки и тянут его за руку. Прибегнув к этому методу, молодой шимпанзе повел профессора Келера в противоположный угол комнаты. Профессор подчинялся настояниям животного, потому что хотел узнать, чем оно так заинтересовалось. Он не заметил, что его ведут прямо к бананам, и разгадал истинные намерения шимпанзе, только когда тот вскарабкался по нему, точно по древесному стволу, энергично оттолкнулся от его лысины, схватил бананы и был таков. Шимпанзе решил задачу новым и более остроумным способом.
Дополнением к этой истории о шимпанзе, который обманул знаменитого психолога, служит история орангутанга, которого обманул мой друг Я.Портелье, директор Амстердамского зоопарка. Орангутанг был крупным самцом с Суматры. Поймали его уже взрослым, и теперь он жил в очень просторной и высокой клетке. Как все орангутанги, он был ленив, и, чтобы устраивать ему разминку, Портелье дал указание сторожу кормить его понемногу, а еду ставить на верх клетки. Таким образом, обезьяне приходилось карабкаться вверх и вниз всякий раз, когда ей хотелось съесть кусочек банана. По-видимому, имея дело с орангутангами, необходимо каким-то образом имитировать трудности естественной борьбы за существование, чтобы принудить животное побольше двигаться; возможно даже, что психологическое воздействие этой естественной "работы" еще важнее физического. Привычку орангутанг влезать за едой под потолок сторожа использовали и для того, чтобы чистить клетку; пока один кормил наверху обезьяну, другой с помощью швабры и ведра воды быстро приводил в порядок деревянный пол. Однажды эта довольно рискованная процедура могла бы привести к весьма печальным последствиям, если бы не присутствие духа и не находчивость Портелье. Пока сторож протирал пол, орангутанг внезапно скользнул вниз по прутьям клетки и, прежде чем удалось задвинуть дверь, могучая обезьяна просунула в щель обе руки. Хотя Портелье и сторож напрягали все силы, чтобы задвинуть дверь, орангутанг медленно, но верно, сантиметр за сантиметром отодвигал ее назад. Когда он уже почти протиснулся в отверстие, Портелье пришла в голову блестящая мысль, которая могла осенить только подлинного знатока психики животных: он внезапно отпустил дверь и отскочил с громким криком, в притворном ужасе глядя на что-то позади орангутанга. Обезьяна стремительно обернулась, чтобы посмотреть, что происходит за ее спиной, и дверь тут же захлопнулась. Орангутанг только через несколько секунд сообразил, что тревога была фальшивой, но когда он понял, что его обманули, то пришел в настоящее исступление, и, несомненно, разорвал бы обманщика в клочья, если бы дверь не была уже надежно заперта. Он совершенно ясно понял, что стал жертвой преднамеренной лжи.
========================================================================== Oleg Pozdeev 2:5020/194.72 30 Oct 00 20:31:00
ПРО ШТАHГИСТА
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.