Любовь и-участие... Здоровой всегда И веселою будь, Пусть солнце удачи Осветит твой путь.
Куда идет вода? Вода идет к воде. Куда идет беда? Беда идет к беде. Река идет к реке, Строка идет к строке. А я куда иду? А я иду к тебе.
Я здесь, я с вами, и мне не жаль, не рвется сердц мое вдаль. Я вам скажу один секрет: на свете глаз прекрасней нет... присутствующих женщин. За вас!
О женщине можно говорить много и в самых разных аспектах: женщина и любовь, женщина на радость на горе, женщина и микропроцессоры, женщина и мире вая история, женщина и нечистая сила. Последнее особенно свойственно женщинам: приколдует - и считай, что пропал. Чтоб не пропасть, мы просим вас: любите нас! Выпьем за дорогих женщин!
Напившись, она расцвела и стала еще краше. Так выпьем за тех, кто пьет и расцветает!
У меня африканский тост: за женщин, в тени которых нам хорошо!
Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу другой взахлеб расхваливает женщину, значит эта женщина - его любовница. Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине: - Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик. Посититель спрашивает: - Отец дома? - Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, - отвечает малыш, взглянув на свои электронные часы. - Откуда такая точность?! - поражается посетитель. - Папа - космонавт, и сейчас он в полете. - А когда будет мама? - Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру... Так выпьем же за пунктуальность наших женщин.
Выпьем, братцы, вина в этот час Мы за женщин, оставленных нами, И за женщин, оставивших нас!
Один умный человек сказал: "Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина". Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин.
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Следующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают. Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров!
Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: "О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды, как этот!" Он имел в виду, конечно, не груши, а красавицу. Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве. Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.
Известно, что кто на женщин взирает бесстрастно, тот готовит для них западню, кто ж на женщин взирает страстно, тоже готовит для них западню. А что остается делать женщинам? Сдаваться в плен. Выпьем за пленение прекрасных женщин!
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: - Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед! Девяносто девять шагнули. - Ах вы, негодницы! Все в ад! - и к оставшейся. - И глухая тоже! Так выпьем же за женщин - за всех без исключения.
Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине! Так выпьем за женщин с аналогичным диагнозом!
Я слышал об одном человеке, который оставался всю жизнь холостым, потому что искал совершенную женщину. Когда ему было 70, кто-то спросил: "Вы много путешествовали. Из Кабула в Катманду, из Катманду в Гоа, из Гоа в Пуну - вы искали. Нашли ли вы совершенную женщину?" Старый человек стал очень печальным. Он сказал: "Да, только однажды я встретил совершенную женщину". Спрашивающий сказал: "И что случилось? Почему вы не женились?" Он стал очень, очень печальным. И сказал: "Что делать? Она искала совершенного мужчину". Так выпьем же за тех, кого мы нашли, и тех кто нашел нас, - за наших женщин!
Предлагаю тост за присутствующих здесь непреклонных женщин. Женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст, за вас, наши непреклонные!
Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!
Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Роза собралась к морю. Шла, шла, навстречу лес дремучий. - Лес, пропусти меня. - Отдай лепесток, тогда пропущу. Не отдала. Дальше на ее пути встретилась гора. - Гора, гора, пропусти меня. - Отдай лепесток, тогда пропущу. Она не отдала. Дальше на ее пути встретилась река. - Пропусти меня. - Отдай лепесток.
Она не отдала. И пока роза добиралась до моря, она состарилась. Давайте выпьем за тех женщин, которые своевременно отдают свои лепестки.
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал: - Сейчас я приду к тебе! - Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне?! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти незамеченным? Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах. - Хорошая жена, - сказал он, - эта та, у которой есть муж и любовник. - Разве? - удивился я. - А я думал, что это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, что это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой нет никого. - А я думал, что это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой только муж. Предлагаю тост за одиноких женщин!
- Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! - говорит один холостяк другому. - А как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? - удивляется второй. Так выпьем же за наших жен, которые совмещают в себе и эти, и многие другие качества!
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год на соревновании "моржей" занял первое место. Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
Я человек грубый, прямо заявляю. Мой мир, есть мой мир, и я твердо стою на том, что есть моя жизнь. Мой тост, за друзей, мотор, стакан и баб!
Мой тост за женщин! Если я - планета, То женщина - как небо надо мной, Питающая вечно шар земной И нежной теплотой своей и светом.
Вот красно-розовое вино, За здоровье выпьем жен румяных, Как сердцу радостно оно Нам с поцелуем уст багряных! Ты тож румяна, хороша, Ты поцелуй меня, душа. За присутствующих женщин!
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была Клеопатра. Самая умная - Жорж Санд. Вы это знали? Очень хорошо. А теперь забудьте!
Потому что самая первая женщина Это та, которая рядом, Самая красивая - та, которая рядом. И самая умная - это та, которая молчит.
Мой тост за смелых женщин! Да, за женщин, Боящихся порой холодных брызг, Но вместе с тем готовых (И не меньше иных мужчин) На смелость и на риск.
Друзья мои, есть право у седого Сказать вам всем приветственное слово За наших женщин - дочерей народа, За красоту души их золотой. Пусть все сильнее любят год от года Нас, если мы любви достойны той!
Поспорили Мороз и Солнце: кто сильнее? Силу решил проверить на самом выносливом существе - на нашей женщине. Видят, одинокая идет. Набросился на нее Moi роз, дунул северным ветром, вьюгу вокруг нее закрутил. за щеки и нос кусать начал. Но чем больше свирепея Мороз, тем быстрее шла женщина, на ходу растирая лицо Почти бегом прорвалась она сквозь вьюгу и такими слове ми откостерила Мороза, что он остолбенел от неожиданно сти и разом отстал. Засмеялась та счастливо, протянула руки навстречу лучам и шепчет с благодарностью: "Радость ты наша, Солнышко, тепло и свет всем несущее!" Так выпьем за теплые и светлые отношения с женщинами!
Фимиам в почете у дам. Готовы всегда курить фимиам, лишь бы иметь успех у дам. Мы пьем за женщин, которые украшают нашу жизнь и которые есть смысл нашей жизни!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял "тигр". Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится из жизни? - Ужин с чужой женой. Так выпьем за разнообразное меню!
Рассуждения, как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее. Так выпьем за вольность наших женщин!
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. - Ну что же, - сказал ручей. - Та из рас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложения ручья и засохла под лучами солнца. Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
А если сам я - небо, то она Как солнце в нем, - источник и начало Всего, что жило, двигалось, звучало, Всего живого, чем земля полна.
В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками: - Ужас! Ужас! Мадам-держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую обслужить клиента. Через 10 минут та выбегает с криками: - Ужас! Ужас!! Мадам подзывает свою любимицу и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут та выбегает в рыданиях: - Ужас!! Ужас!!! Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два часа... Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам: - Ну, ужас. Но не "Ужас!!! Ужас!!!" Так выпьем же за женщин, которые ничего не боятся!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную царь-пушку!
Как-то заводила мужской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет! Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался. - Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым... Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
Так уж повелось. После смерти царя выбросили Василису Прекрасную из дворца, всех наград и званий лишили, имение отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали. Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака. - Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! - успокоила она удивленных ее решением баб, а про себя подумала: "Буду жить, не высовываться со своими советами-подсказками". Но привыкшая обмозговывать дела и давать советы при дворце, она и в крестьянской хате не могла запретить себе думать. А с Иваном легче, чем с царем даже: не надо опасаться, что не в той форме что не то поднесешь, да не так скажешь. Дурак - не царь, что ему Василиса не посоветует, на все головой кивает и тут же ее совет выполнить спешит. И вскоре стала их усадьба самая видная на селе, а Иван-дурак - самым уважаемым и обеспеченным человеком. Так выпьем за умных женщин, делающих из любого дурака человека.
- Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. - Это что! Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. - Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен только один. Так выпьем же за счастливых женщин!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тясячерублевину. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику.
После смерти попали три мужика в ад. Сидят в ямераспределителе, ждут, куда их направят: то ли в смоле кипеть, то ли на сковородке жариться, то ли раскаленную сковороду языком лизать. Погадали, поприбрасывали, а потом, как водится, поговорив о женщинах, вспомнили и собственных жен. - Не знаю, как чья, а я за свою ручаюсь! - заговорил самый молодой. Я с ней управлялся так, что незачем ей было бегать на сторону. Второй, тот, что средних лет был не столь категоричен:
- Черт их знает, баб этих! Я вот со своею всю жизнь прожил, но так и не понял, на что она способна... Так что за свою ручаться не могу и не буду. Третий, преклонных лет, буркнув под нос: "Не хочу про них и говорить, все они одинаковые!" - отвернулся к стене. Тут появился Главный бес, начальник ямы-распределителя, и говорит: - "Вот что, мужики! У нас, у бесов, такой закон: за каждую измену жены мужу положено скостить один грех. И сколько раз изменила жена, столько же ступенек появится на стенке этой ямы. Начнем по возрасту с тебя - указал он копытом на самого старшего. Ни одной ступеньки на стенке не появилось. Как сидел, так и остался сидеть несчастный. Второго, того, что средних лет был, спущенные ступеньки довели до середины, и вновь он свалился в яму. Самый молодой не только выскочил из ямы, но ему хватило ступенек, чтобы благополучно добраться до рая. Так выпьем же за женщин, дарующих мужчине райскую жизнь!
Выпьем за здоровье моей жены! Если будет здорова моя жена, то буду здоров и я. Если буду здоров я - будут здоровы все женщины нашего города. Если здоровы все женщины нашего города - здоровы и все мужчины нашего города. А если здоровы все мужчины нашего города, то здорова и моя жена. Так выпьем же за здоровье моей жены!
Как вы думаете, в чем различие женщин и такси? Такси с огоньком свободно, а женщина с огоньком - занята. Осушим бокалы за свободных женщин с огоньком!
Едва я это слово вспомню, "О женщина!" Я в тот же миг, Как будто медом рот наполнив, Вдруг замолкаю Нем и тих. Светло, когда в семье жена, Как будто лампа зажжена, И пахнет запахом медовым. Жена - игла, Жена - метла, Жена - пчела над каждым домом. Жена - и ласковость, и сила. Я пью за то, чтобы она, Коль надо, медом угостила, Коль надо, жалом укусила, Такою быть должна жена.
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
На уроке ученика спросили: - Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Ученик отвечает: - Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня - один любовник, а завтра - другой. Выпьем же за порядочных женщин!
Этот бокал я хотел бы выпить за всех женщин! Они для нас - бальзам. А точнее - пожалуйста. Русская женщина - это русская водка; Грузинка - это грузинское вино;
Армянка - это армянкий коньяк: Чешка - это чешское пиво. Остальные женщины - это ликеры, ромы, виски, джины и так далее. Пейте на здоровье!
Что такое сердце женщины? Улица шумная, сказка волшебная, прихоть минуты, - темный лес и прозрачный ручей. Я бы выпил за прихоть минуты.
Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего лишь одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая. Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то внутреннее напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же изчезла из дома на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Однако через год жена снова исчезла на три дня, а явилась еще более нежной и внимательной. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Жена, зайдя в глубину леса, вышла на большую поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, она торопливо залезла на сук и... обратилась гадюкой. Три дня муж не сводил глаз с жены-гадюки, три дня змея висела вниз головой, шипела, а с ее языка все капал и капал яд. Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и вновь обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась счастливым смехом и бегом кинулась к дому. Муж едва успел опередить ее. Выпьем за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа...
Шел мужчина по лесу и увидел лягушку. Лягушка говорит ему: "Возьми меня с собой, я тебе пригожусь". Принес ее домой, дал лягушке поесть и лег в постель. Лягушка говорит: "Возьми меня к себе, я тебе пригожусь" Взял он ее к себе в постель, и - о, чудо! Лягушка превратилась в потрясающей красоты девушку! Он хотел ее поцеловать, но в этот момент пришла жена: "Это еще что такое?" Он ей рассказал, как было дело, и - о, чудо! Жена поверила и успокоилась. Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказваем!
Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции. Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Чтобы не было женщин, обойденных вниманием и обделенных счастьем, решил Добрый Волшебник сделать всех женщин одинаково красивыми. Сотворил опытные образцы и выставил их для всемужского обсуждения. Образцы получились такие, что хоть сам влюбляйся: все на месте, все прекрасно! И голосок ангельский, с регулятором громкости, словам научил только ласковым и приятным. А рядом с каждой красок разложил всех цветов радуги: крась на любой вкус, в свое удовольствие, хоть волосы, хоть губы, хоть щеки румянь. Повалили мужики всех рас и народов. И началось! Киргиз с казахом кричат: "Ты ей лицо сделай, чтобы как луна была!" Китайско-японско-вьетнамская группа потребовала уменьшения бюста и других немаловажных форм женской фигуры. Выставочный вариант, видите ли, им не под силу! Хохол же наоборот - дай ему груди, каждая по пуду, и талию в два обхвата, чтобы было прижаться к чему как следует. Монголы потребовали узких глаз, посаженных с уклоном. Выбился из сил Волшебник. Что одним казалось прекрасным, то другие воспринимали с тихим презрением или с бурным негодованием. И понял Волшебник, что красота многолика, а задача его неразрешима. Да и женщина взмолилась: - Оставь нас в покое такими, какими природа создала. А захочешь нас осчастливить, сделай каждой такого мужика, какого ей захочется! И вновь Волшебник начал усиленно трудиться. А результат? Еще ни одна женщина не сказала, что ее выбор полностью удовлетворяет ее запросы идеально. Так выпьем же за наших женщин и их выбор!
За жен, хранящих наш авторитет! Когда жена - хорошая жена, Поверьте мне, не может быть и нет У мужа лучше друга, чем она. Ветрами жизни, хлестанный не раз, Женатый, сам - давно уж не жених, Я верю - мнение о нас Все ж не от нас зависит, а от них. Мой тост за жен Не только в этот час. Для нас прелестных, милых дорогих! За то, чтобы они ценили нас И поднимали нас в глазах других!
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе: - Что он дурньей башкой своей думает?! Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядипась собой... Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, и не пикнет Иван... И ответила им Василиса Премудрая! В свое оправдание и Ивана: - Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что вам скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтобы добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки - сила наша? - Правда! - согласились бабы. Так выпьем же за женскую мудрость!
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосам попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец, она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На второй был такой текст: - Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера.
Хочу, чтоб небо было - на века. Хочу, чтоб солнце каждый день всходило, Хочу, чтобы мне сердце молодила Журчащая вода из родника. Хочу, чтобы орел взлетел туда, Где храм рокочет - с молнией обвенчан. Хочу, чтоб были женщины всегда! А это значит, что мой тост - за женщин!
Осталась царствующая вдовой Елена Прекрасная. Наследников прямых не было, на престол пришлось сесть самой. Мужчины, окружающие ее, старались изо всех сил показать, как они ее поддерживают. Легко и радостно ее было одной среди влюбленного в нее мужского сословия. Очарованные ее красотой придворные министры и вельможи разные, а также государственные мужи всех ступеней за счастье великое считали вызов к ней. Рад каждый был получить от нее любое, пусть самое трудное задание, но хоть мимолетно коснуться красоты ее и подышать воздухом, наполненным ею. Потому-то и справлялась Елена Прекрасная с делами государственными играючи, страной правила на радость и удовольствие себе и людям... Так выпьем за женщин - наших правительниц! За их радость и удовольствие!
Идет веселый и могучий мужчина по пустыне. Он изнемогает от жажды. Навстречу ему едет прекрасная девушка. Мужчина остановил ее и просит: - Дай глоток воды! Умираю от жажды! Девушка посмотрела на мужчину и подумала, что вода для него только предлог. Таким путем он хочет завладеть ею. Девушка отказала ему, воды не дала. Отъехав несколько километров, она подумала: а вдруг и взаправду он хочет воды. Девушка возвращается назад, а мужчина лежит мертвый. Так выпьем же за то, чтобы женщины всегда исполняли просьбы и желания мужчин!
Потонул корабль. Спаслись капитан и юнга. Капитан говорит: - О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя жена. Упала с неба одна щепка и утонул капитан. Юнга говорит: - О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя девушка. И упало с неба много досок. Юнга построил себе плот и спасся. Так выпьем же за женщин, которые помогают в трудную минуту.
Жена в гостях должна быть барыней, дома - хозяйка, а в постели б...ю. Так выпьем же за широкую женскую натуру!
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым и близоруким. Другой - молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила. Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться. Пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричал: - Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл состязание. Что же произошло? - Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли... Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!
Один охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась чернобурая красавица. Охотник спросил у лисы: - Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь. - А я всю жизнь живу в этом ущелье, - ответила лиса, - но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение? Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновенье, когда мы нашли друг друга!
Издавна повелось, что миром управляет мужчины. И в то же время мужчинами управляют женщины. Так выпьем же за женщин, которые управляют миром!
В мире нет полного совершенства. И наши любимые дамы не без изъяна. Но мы, представители сильного пола должны их любить такими, какие они есть. Наши женщины, как розы хоть слегка они занозы. Но в природе нету розы, чтоб была бы без занозы!
Куда идет вода? Вода идет к воде. Куда идет беда? Беда идет к беде. Река идет к реке, Строка идет к строке. А я куда иду? А я иду к тебе.
Я здесь, я с вами, и мне не жаль, не рвется сердц мое вдаль. Я вам скажу один секрет: на свете глаз прекрасней нет... присутствующих женщин. За вас!
О женщине можно говорить много и в самых разных аспектах: женщина и любовь, женщина на радость на горе, женщина и микропроцессоры, женщина и мире вая история, женщина и нечистая сила. Последнее особенно свойственно женщинам: приколдует - и считай, что пропал. Чтоб не пропасть, мы просим вас: любите нас! Выпьем за дорогих женщин!
Напившись, она расцвела и стала еще краше. Так выпьем за тех, кто пьет и расцветает!
У меня африканский тост: за женщин, в тени которых нам хорошо!
Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу другой взахлеб расхваливает женщину, значит эта женщина - его любовница. Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине: - Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик. Посититель спрашивает: - Отец дома? - Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, - отвечает малыш, взглянув на свои электронные часы. - Откуда такая точность?! - поражается посетитель. - Папа - космонавт, и сейчас он в полете. - А когда будет мама? - Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру... Так выпьем же за пунктуальность наших женщин.
Выпьем, братцы, вина в этот час Мы за женщин, оставленных нами, И за женщин, оставивших нас!
Один умный человек сказал: "Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина". Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин.
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится: - Следующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхозника: - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают. Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин - ночных командиров!
Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: "О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды, как этот!" Он имел в виду, конечно, не груши, а красавицу. Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве. Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.
Известно, что кто на женщин взирает бесстрастно, тот готовит для них западню, кто ж на женщин взирает страстно, тоже готовит для них западню. А что остается делать женщинам? Сдаваться в плен. Выпьем за пленение прекрасных женщин!
Апостол Петр распределяет умерших в рай и в ад. Выстроил сто женщин и говорит: - Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед! Девяносто девять шагнули. - Ах вы, негодницы! Все в ад! - и к оставшейся. - И глухая тоже! Так выпьем же за женщин - за всех без исключения.
Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине! Так выпьем за женщин с аналогичным диагнозом!
Я слышал об одном человеке, который оставался всю жизнь холостым, потому что искал совершенную женщину. Когда ему было 70, кто-то спросил: "Вы много путешествовали. Из Кабула в Катманду, из Катманду в Гоа, из Гоа в Пуну - вы искали. Нашли ли вы совершенную женщину?" Старый человек стал очень печальным. Он сказал: "Да, только однажды я встретил совершенную женщину". Спрашивающий сказал: "И что случилось? Почему вы не женились?" Он стал очень, очень печальным. И сказал: "Что делать? Она искала совершенного мужчину". Так выпьем же за тех, кого мы нашли, и тех кто нашел нас, - за наших женщин!
Предлагаю тост за присутствующих здесь непреклонных женщин. Женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст, за вас, наши непреклонные!
Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!
Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Роза собралась к морю. Шла, шла, навстречу лес дремучий. - Лес, пропусти меня. - Отдай лепесток, тогда пропущу. Не отдала. Дальше на ее пути встретилась гора. - Гора, гора, пропусти меня. - Отдай лепесток, тогда пропущу. Она не отдала. Дальше на ее пути встретилась река. - Пропусти меня. - Отдай лепесток.
Она не отдала. И пока роза добиралась до моря, она состарилась. Давайте выпьем за тех женщин, которые своевременно отдают свои лепестки.
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал: - Сейчас я приду к тебе! - Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне?! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти незамеченным? Так выпьем же за строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
Довелось мне как-то побывать во Франции, и разговорился я с одним парижанином. Речь у нас пошла, конечно, о женщинах. - Хорошая жена, - сказал он, - эта та, у которой есть муж и любовник. - Разве? - удивился я. - А я думал, что это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, что это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой нет никого. - А я думал, что это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой только муж. Предлагаю тост за одиноких женщин!
- Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! - говорит один холостяк другому. - А как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? - удивляется второй. Так выпьем же за наших жен, которые совмещают в себе и эти, и многие другие качества!
Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год на соревновании "моржей" занял первое место. Так выпьем же за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
Я человек грубый, прямо заявляю. Мой мир, есть мой мир, и я твердо стою на том, что есть моя жизнь. Мой тост, за друзей, мотор, стакан и баб!
Мой тост за женщин! Если я - планета, То женщина - как небо надо мной, Питающая вечно шар земной И нежной теплотой своей и светом.
Вот красно-розовое вино, За здоровье выпьем жен румяных, Как сердцу радостно оно Нам с поцелуем уст багряных! Ты тож румяна, хороша, Ты поцелуй меня, душа. За присутствующих женщин!
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была Клеопатра. Самая умная - Жорж Санд. Вы это знали? Очень хорошо. А теперь забудьте!
Потому что самая первая женщина Это та, которая рядом, Самая красивая - та, которая рядом. И самая умная - это та, которая молчит.
Мой тост за смелых женщин! Да, за женщин, Боящихся порой холодных брызг, Но вместе с тем готовых (И не меньше иных мужчин) На смелость и на риск.
Друзья мои, есть право у седого Сказать вам всем приветственное слово За наших женщин - дочерей народа, За красоту души их золотой. Пусть все сильнее любят год от года Нас, если мы любви достойны той!
Поспорили Мороз и Солнце: кто сильнее? Силу решил проверить на самом выносливом существе - на нашей женщине. Видят, одинокая идет. Набросился на нее Moi роз, дунул северным ветром, вьюгу вокруг нее закрутил. за щеки и нос кусать начал. Но чем больше свирепея Мороз, тем быстрее шла женщина, на ходу растирая лицо Почти бегом прорвалась она сквозь вьюгу и такими слове ми откостерила Мороза, что он остолбенел от неожиданно сти и разом отстал. Засмеялась та счастливо, протянула руки навстречу лучам и шепчет с благодарностью: "Радость ты наша, Солнышко, тепло и свет всем несущее!" Так выпьем за теплые и светлые отношения с женщинами!
Фимиам в почете у дам. Готовы всегда курить фимиам, лишь бы иметь успех у дам. Мы пьем за женщин, которые украшают нашу жизнь и которые есть смысл нашей жизни!
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял "тигр". Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится из жизни? - Ужин с чужой женой. Так выпьем за разнообразное меню!
Рассуждения, как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее. Так выпьем за вольность наших женщин!
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. - Ну что же, - сказал ручей. - Та из рас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложения ручья и засохла под лучами солнца. Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
А если сам я - небо, то она Как солнце в нем, - источник и начало Всего, что жило, двигалось, звучало, Всего живого, чем земля полна.
В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками: - Ужас! Ужас! Мадам-держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую обслужить клиента. Через 10 минут та выбегает с криками: - Ужас! Ужас!! Мадам подзывает свою любимицу и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут та выбегает в рыданиях: - Ужас!! Ужас!!! Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера. Полчаса, час, два часа... Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам: - Ну, ужас. Но не "Ужас!!! Ужас!!!" Так выпьем же за женщин, которые ничего не боятся!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную царь-пушку!
Как-то заводила мужской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанет! Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался. - Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым... Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!
Так уж повелось. После смерти царя выбросили Василису Прекрасную из дворца, всех наград и званий лишили, имение отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали. Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака. - Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! - успокоила она удивленных ее решением баб, а про себя подумала: "Буду жить, не высовываться со своими советами-подсказками". Но привыкшая обмозговывать дела и давать советы при дворце, она и в крестьянской хате не могла запретить себе думать. А с Иваном легче, чем с царем даже: не надо опасаться, что не в той форме что не то поднесешь, да не так скажешь. Дурак - не царь, что ему Василиса не посоветует, на все головой кивает и тут же ее совет выполнить спешит. И вскоре стала их усадьба самая видная на селе, а Иван-дурак - самым уважаемым и обеспеченным человеком. Так выпьем за умных женщин, делающих из любого дурака человека.
- Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. - Это что! Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. - Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен только один. Так выпьем же за счастливых женщин!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тясячерублевину. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику.
После смерти попали три мужика в ад. Сидят в ямераспределителе, ждут, куда их направят: то ли в смоле кипеть, то ли на сковородке жариться, то ли раскаленную сковороду языком лизать. Погадали, поприбрасывали, а потом, как водится, поговорив о женщинах, вспомнили и собственных жен. - Не знаю, как чья, а я за свою ручаюсь! - заговорил самый молодой. Я с ней управлялся так, что незачем ей было бегать на сторону. Второй, тот, что средних лет был не столь категоричен:
- Черт их знает, баб этих! Я вот со своею всю жизнь прожил, но так и не понял, на что она способна... Так что за свою ручаться не могу и не буду. Третий, преклонных лет, буркнув под нос: "Не хочу про них и говорить, все они одинаковые!" - отвернулся к стене. Тут появился Главный бес, начальник ямы-распределителя, и говорит: - "Вот что, мужики! У нас, у бесов, такой закон: за каждую измену жены мужу положено скостить один грех. И сколько раз изменила жена, столько же ступенек появится на стенке этой ямы. Начнем по возрасту с тебя - указал он копытом на самого старшего. Ни одной ступеньки на стенке не появилось. Как сидел, так и остался сидеть несчастный. Второго, того, что средних лет был, спущенные ступеньки довели до середины, и вновь он свалился в яму. Самый молодой не только выскочил из ямы, но ему хватило ступенек, чтобы благополучно добраться до рая. Так выпьем же за женщин, дарующих мужчине райскую жизнь!
Выпьем за здоровье моей жены! Если будет здорова моя жена, то буду здоров и я. Если буду здоров я - будут здоровы все женщины нашего города. Если здоровы все женщины нашего города - здоровы и все мужчины нашего города. А если здоровы все мужчины нашего города, то здорова и моя жена. Так выпьем же за здоровье моей жены!
Как вы думаете, в чем различие женщин и такси? Такси с огоньком свободно, а женщина с огоньком - занята. Осушим бокалы за свободных женщин с огоньком!
Едва я это слово вспомню, "О женщина!" Я в тот же миг, Как будто медом рот наполнив, Вдруг замолкаю Нем и тих. Светло, когда в семье жена, Как будто лампа зажжена, И пахнет запахом медовым. Жена - игла, Жена - метла, Жена - пчела над каждым домом. Жена - и ласковость, и сила. Я пью за то, чтобы она, Коль надо, медом угостила, Коль надо, жалом укусила, Такою быть должна жена.
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
На уроке ученика спросили: - Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Ученик отвечает: - Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня - один любовник, а завтра - другой. Выпьем же за порядочных женщин!
Этот бокал я хотел бы выпить за всех женщин! Они для нас - бальзам. А точнее - пожалуйста. Русская женщина - это русская водка; Грузинка - это грузинское вино;
Армянка - это армянкий коньяк: Чешка - это чешское пиво. Остальные женщины - это ликеры, ромы, виски, джины и так далее. Пейте на здоровье!
Что такое сердце женщины? Улица шумная, сказка волшебная, прихоть минуты, - темный лес и прозрачный ручей. Я бы выпил за прихоть минуты.
Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего лишь одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая. Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то внутреннее напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же изчезла из дома на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Однако через год жена снова исчезла на три дня, а явилась еще более нежной и внимательной. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Жена, зайдя в глубину леса, вышла на большую поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, она торопливо залезла на сук и... обратилась гадюкой. Три дня муж не сводил глаз с жены-гадюки, три дня змея висела вниз головой, шипела, а с ее языка все капал и капал яд. Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и вновь обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась счастливым смехом и бегом кинулась к дому. Муж едва успел опередить ее. Выпьем за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа...
Шел мужчина по лесу и увидел лягушку. Лягушка говорит ему: "Возьми меня с собой, я тебе пригожусь". Принес ее домой, дал лягушке поесть и лег в постель. Лягушка говорит: "Возьми меня к себе, я тебе пригожусь" Взял он ее к себе в постель, и - о, чудо! Лягушка превратилась в потрясающей красоты девушку! Он хотел ее поцеловать, но в этот момент пришла жена: "Это еще что такое?" Он ей рассказал, как было дело, и - о, чудо! Жена поверила и успокоилась. Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказваем!
Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции. Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
Чтобы не было женщин, обойденных вниманием и обделенных счастьем, решил Добрый Волшебник сделать всех женщин одинаково красивыми. Сотворил опытные образцы и выставил их для всемужского обсуждения. Образцы получились такие, что хоть сам влюбляйся: все на месте, все прекрасно! И голосок ангельский, с регулятором громкости, словам научил только ласковым и приятным. А рядом с каждой красок разложил всех цветов радуги: крась на любой вкус, в свое удовольствие, хоть волосы, хоть губы, хоть щеки румянь. Повалили мужики всех рас и народов. И началось! Киргиз с казахом кричат: "Ты ей лицо сделай, чтобы как луна была!" Китайско-японско-вьетнамская группа потребовала уменьшения бюста и других немаловажных форм женской фигуры. Выставочный вариант, видите ли, им не под силу! Хохол же наоборот - дай ему груди, каждая по пуду, и талию в два обхвата, чтобы было прижаться к чему как следует. Монголы потребовали узких глаз, посаженных с уклоном. Выбился из сил Волшебник. Что одним казалось прекрасным, то другие воспринимали с тихим презрением или с бурным негодованием. И понял Волшебник, что красота многолика, а задача его неразрешима. Да и женщина взмолилась: - Оставь нас в покое такими, какими природа создала. А захочешь нас осчастливить, сделай каждой такого мужика, какого ей захочется! И вновь Волшебник начал усиленно трудиться. А результат? Еще ни одна женщина не сказала, что ее выбор полностью удовлетворяет ее запросы идеально. Так выпьем же за наших женщин и их выбор!
За жен, хранящих наш авторитет! Когда жена - хорошая жена, Поверьте мне, не может быть и нет У мужа лучше друга, чем она. Ветрами жизни, хлестанный не раз, Женатый, сам - давно уж не жених, Я верю - мнение о нас Все ж не от нас зависит, а от них. Мой тост за жен Не только в этот час. Для нас прелестных, милых дорогих! За то, чтобы они ценили нас И поднимали нас в глазах других!
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе: - Что он дурньей башкой своей думает?! Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядипась собой... Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, и не пикнет Иван... И ответила им Василиса Премудрая! В свое оправдание и Ивана: - Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что вам скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтобы добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки - сила наша? - Правда! - согласились бабы. Так выпьем же за женскую мудрость!
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосам попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец, она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: - Все кончено. Не желаю тебя больше видеть. На второй был такой текст: - Не пытайся больше писать и видеть меня. А третья была такого содержания: - Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа. Так выпьем за постоянство женского характера.
Хочу, чтоб небо было - на века. Хочу, чтоб солнце каждый день всходило, Хочу, чтобы мне сердце молодила Журчащая вода из родника. Хочу, чтобы орел взлетел туда, Где храм рокочет - с молнией обвенчан. Хочу, чтоб были женщины всегда! А это значит, что мой тост - за женщин!
Осталась царствующая вдовой Елена Прекрасная. Наследников прямых не было, на престол пришлось сесть самой. Мужчины, окружающие ее, старались изо всех сил показать, как они ее поддерживают. Легко и радостно ее было одной среди влюбленного в нее мужского сословия. Очарованные ее красотой придворные министры и вельможи разные, а также государственные мужи всех ступеней за счастье великое считали вызов к ней. Рад каждый был получить от нее любое, пусть самое трудное задание, но хоть мимолетно коснуться красоты ее и подышать воздухом, наполненным ею. Потому-то и справлялась Елена Прекрасная с делами государственными играючи, страной правила на радость и удовольствие себе и людям... Так выпьем за женщин - наших правительниц! За их радость и удовольствие!
Идет веселый и могучий мужчина по пустыне. Он изнемогает от жажды. Навстречу ему едет прекрасная девушка. Мужчина остановил ее и просит: - Дай глоток воды! Умираю от жажды! Девушка посмотрела на мужчину и подумала, что вода для него только предлог. Таким путем он хочет завладеть ею. Девушка отказала ему, воды не дала. Отъехав несколько километров, она подумала: а вдруг и взаправду он хочет воды. Девушка возвращается назад, а мужчина лежит мертвый. Так выпьем же за то, чтобы женщины всегда исполняли просьбы и желания мужчин!
Потонул корабль. Спаслись капитан и юнга. Капитан говорит: - О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя жена. Упала с неба одна щепка и утонул капитан. Юнга говорит: - О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя девушка. И упало с неба много досок. Юнга построил себе плот и спасся. Так выпьем же за женщин, которые помогают в трудную минуту.
Жена в гостях должна быть барыней, дома - хозяйка, а в постели б...ю. Так выпьем же за широкую женскую натуру!
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым и близоруким. Другой - молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила. Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться. Пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричал: - Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл состязание. Что же произошло? - Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли... Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!
Один охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась чернобурая красавица. Охотник спросил у лисы: - Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь. - А я всю жизнь живу в этом ущелье, - ответила лиса, - но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение? Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновенье, когда мы нашли друг друга!
Издавна повелось, что миром управляет мужчины. И в то же время мужчинами управляют женщины. Так выпьем же за женщин, которые управляют миром!
В мире нет полного совершенства. И наши любимые дамы не без изъяна. Но мы, представители сильного пола должны их любить такими, какие они есть. Наши женщины, как розы хоть слегка они занозы. Но в природе нету розы, чтоб была бы без занозы!