Некрасов Анатолий. Зачетная книжка жизни. Учимся любить

   Из-за разрыва со своей внутренней сутью появились чувство бессмысленности жизни, депрессия, непонимание своих истинных целей и задач. Отношения с девушками тоже не складывались, но очень хотелось нравиться, и я уходил в мир фантазий, пристрастился к мастурбации. В институтский период (в институт я попал, потому что отец «взялся» за меня и заставил поступить) я жил без особого интереса к учебе и жизни вообще, закончив (опять не без помощи отца) институт с красным дипломом.
   В моём «внутреннем доме» долгое время командовал ум, я проявлял в жизни очень мало любви, и энергия эроса из-за различных комплексов тоже была проявлена негармонично. Привычка полагаться на других, зависимое поведение привели к безынициативности, пассивному созерцанию и идеализированию. Корни этого я вижу в нерешённой ситуации в семье моих родителей и в семьях их родителей.
   Описанная в книгах ситуация, когда женщина берет на себя мужские функции и имеет развитый мужской стержень, находит отражение и в моей истории. В моём детстве и юности мать играла в семье лидирующую роль, отец всегда много работал и до сих пор видит смысл жизни только в этом, дома ссорились, мама страдала сильными головными болями, часто падала в обморок, возможно привлекая к себе этим внимание. Интересно, что после смерти бабушки, матери отца, соотношение сил в семье переменилось: отец пошел в гору, стал крупным начальником, очень изменился, стал заниматься собой, хорошо одеваться, у него появилась молодая женщина. Таким образом, я думаю, произошло его окончательное психическое рождение. Мама заболела онкологическим заболеванием, была в сильнейшей депрессии, но потом взялась за себя, улучшила здоровье, отношения с людьми, перестала жаловаться, очень изменилась, но близкие отношения с отцом пока не восстановились: хотя живут вместе, каждый сам по себе.
   Мать отца была властная женщина, центром семьи и дома, дед срывался в запои, а на пенсии большую часть времени проводил на пасеке, убегая из семьи. Главной задачей бабушки было поднять на ноги детей. Средний брат отца болел эпилепсией и всю свою жизнь жил с бабушкой, превратившись в инвалида, и она умерла сразу после его смерти.
   В маминой семье похожая ситуация: бабушка была «героическая» женщина, прыгала с парашютом, ныряла в морские глубины, дома командовала. Дед был по профессии полярный летчик, что позволяло ему какое-то время проводить вне дома и избегать её прессинга. А он по своей натуре человек более мягкий и творческий. Ярким примером избыточной материнской любви в их семье является любовь бабушки к младшему сыну, который и после её смерти страдает наркоманией и к сорока двум годам абсолютно не реализован в жизни, хотя в юности подавал надежды, был очень сообразительным и живым.
   Также ярким примером последствий проявления такой любви матери к сыну в моей жизни было самоубийство моего школьного друга, которое потрясло меня очень сильно. Видя его отношения с матерью, с сегодняшней позиции я понимаю, что она своим стремлением сделать из него идеал довела до петли. Его отец, человек талантливый и неординарный, потихоньку спивался.
   Я тоже до недавнего времени находился в зависимости от матери. После окончания института я уехал в Москву, создал семью, но не могу никак состояться в профессиональном плане. Описанная в книге «Материнская любовь» остановка в развитии на стадии взрослого юноши – наглядная иллюстрация к моей жизни. Идеализация поиска смысла жизни, осуждение мира денег – это причины того, что я менял работы и направления, так и не встав твердо на ноги. Отец всё время помогал в материальном плане, несмотря на то что я не просил у него денег, но и не отказывался от них, когда он предлагал. Здесь тоже я недостаточно глубоко разобрался, в каких случаях можно принимать что-то от родителей. Я говорил отцу о том, что это вредит мне, в итоге он переключился на помощь внуку. Я вижу, что его детство было трудным, жили они бедно и это своеобразное выражение любви ко мне и моей семье как компенсация, но я чувствую это как гиперопеку. Более глубокого разговора о причинах происходящего пока у нас не было. Я вижу, что одна из причин застоя в моей социальной реализации – это нарушенная система ценностей у моих родителей и отсюда неналаженные отношения между матерью и отцом. У него на первом месте в жизни стоят работа и я. То же самое и у матери, только в другой последовательности – я и работа.
   В семье родителей моей жены тоже присутствует перекос в отношениях: мать на первое место ставит дочерей и дом и гордится, что всю жизнь отдала детям. Сама болеет, муж придумывает себе хобби и уходит в них с головой. В моей жене тоже есть избыточное материнское чувство. С рождением сына внимание жены сильно сместилось на него, при этом она сама видит последствия этого перекоса. После пяти лет нашей совместной жизни появились и любовный треугольник, и напряжение отношений на всех планах.
   В жизни постоянно видишь примеры, когда притягиваются люди с похожими жизненными историями. Так, мой друг, человек тоже творческий и чувствительный, мечется по жизни в поисках себя и наконец-то женился, но мать своим эгоистическим отношением к нему мешает становлению семьи, сама болеет, находится в депрессии, с мужем отношений нет. Я беседовал с ними на тему материнской любви, дал почитать книгу, ситуация в целом улучшилась, но требует более глубокого пересмотра отношений и внутренних изменений. Смотря в глубь вещей, видишь в жизни массу подтверждений нарушений системы ценностей. Мой начальник на работе, человек жесткий и целеустремленный, являет собой пример, когда человек всё время и силы отдаёт работе и культу денег: в итоге болезни, неприятности в семье с женой и детьми. Он напоминает мне по характеру моего отца.
   Мой родной дядя, брат отца, яркий интересный человек, работал дипломатом в разных странах, жил целиком и полностью работой и после ухода со службы потерял интерес к жизни, стал злоупотреблять спиртным и через два года «внезапно» умер. Родная сестра отца, похоронив мужа и не раскрыв себя, живет со взрослой дочерью, которая никак не может образовать семью.
   Проанализировав всех своих родственников, близких и дальних знакомых, я с большой натяжкой могу выделить несколько пар, чья система ценностей близка к природной.
   Анализируя мою сегодняшнюю жизнь, я вижу, что я ещё не рождён психически полностью, есть нерешённые вопросы в моей семье, есть нереализованность в профессиональном плане. Имеют место также не прожитые глубоко чувства печали, страха, зависти, которые я осознаю, но не отпускаю до конца. После сильнейшего жизненного кризиса, произошедшего со мной год назад, я готов был уйти из жизни, но включились какие-то внутренние механизмы, напомнившие мне, что вся сила есть во мне самом и что я – главная опора для себя. И вот тогда был сделан шаг к себе. Основной своей текущей задачей я вижу раскрытие своих мужских качеств, самостоятельное обеспечение себя и своей семьи и выход к своей деятельности, развивающей меня в зрелую, гармоничную личность.
 
   Огромная благодарность этому мужчине за честность, с которой он проанализировал свою жизнь и жизнь родственников. И обратите внимание, как честность открывает слой за слоем мудрость. Большинство же мужчин не имеют такой глубины честности с самими собой, в результате даже и не задумываются об этом. Особенно если мужчина реализован в материальном плане, он вообще считает, что все эти разговоры о духовности, о смысле жизни, о любви не для него – он уже состоялся как мужчина. Глубочайшее заблуждение!
   Предлагаю простой и объективный тест на состоятельность и зрелость мужчины. Зрелый, состоятельный мужчина имеет:
   хорошее здоровье;
   счастливую семью;
   способы для творческой самореализации;
   достаточно средств;
   добрые отношения с родственниками;
   настоящих друзей; современное мировоззрение;
   масштабность в жизни и в деятельности.
 
   Чем больше этих качеств присутствует в мужчине и чем больше они проявлены, тем более он мужчина. Вот и всё. Осталось только честно оценить себя по этим пунктам.
   И женщинам, читающим эти строки, нужно честно ответить себе на вопрос: «Если рядом со мной не такой мужчина, то я сама такая ли уж зрелая, мудрая, женственная?» Ведь подобное притягивается к подобному. Для такой оценки себя тоже нужны честность и мудрость.
   Поэтому я ещё раз благодарю этого мужчину, который сделал важный мужской шаг – честно посмотрел на себя и на свою жизнь. Пока ещё мало таких мужественных мужчин.

Звёздочка

   В этой главе я приведу маленький рассказ из жизни одной студентки, которая живёт далеко от города, в селе. Она жила обычной жизнью, рано вышла замуж, родила двоих детей, развелась… Ранние браки редко бывают счастливыми, потому что отсутствуют знания, опыт. Так и у неё. Но её пытливая душа не успокоилась, не замкнулась на работе и воспитании детей, а стала искать ответы на жизненные вопросы. Она начала читать книги и таким образом вышла на Школу Мудрости.
   И вот в глухом селении засветился маячок, который стал дарить свет и тепло другим людям. Так она стала маленьким островком в архипелаге новой жизни…

Галина

   Когда я первый раз прочитала книгу «Материнская любовь», она действительно потрясла меня и изменила моё мировоззрение. Хотелось кричать во весь голос и на всех перекрестках, чтобы люди услышали, увидели и поняли, что же они делают со своей жизнью. Чтобы быть краткой, просто приведу примеры из жизни.
   У моей подруги (назовём её Оксана) обычная семья: муж и двое детей. Мужа Оксана не любит, зато сильно любит младшего сына. Младший сын часто болеет и мало ест. Муж сидит на одной должности уже более пяти лет.
   После того как я ей объяснила, к чему может привести её избыточная материнская любовь, она изменила своё отношение к мужу. И в течение каких-то двух месяцев у неё произошли вот какие изменения. Во-первых, её муж занял более высокую должность. Во-вторых, квартира, в которой живёт моя подруга, была записана на мать мужа, и уже более тринадцати лет она безуспешно пыталась переписать квартиру на себя. Но после того как Оксана раскрыла свою любовь к мужу, его родители за какой-то месяц оформили квартиру на Оксану. Она была, что называется, в шоке.
   У другой моей подруги (назовём её Венера) были другие проблемы. У неё очень сильно пил муж, хотя он занимал ответственный пост. Я рассказала ей о системе ценностей, изложенной в книге. Венера с трудом восприняла идею о том, что дети должны быть на третьем месте, так как очень сильно любит их, но всё же она поняла. Как только Венера применила к жизни новые знания, очень быстро в этой семье произошли изменения: муж её на данный момент практически не пьёт.
   Чем больше я приглядывалась к судьбам окружающих меня людей, тем больше подтверждений написанному в книге я находила. Труднее мне было проанализировать свою жизнь. Чтобы оправдать своё бессмысленное существование, я рано (в девятнадцать лет) вышла замуж. Вопроса о системе ценностей я себе не ставила, о смысле жизни не задумывалась. Я родила двоих детей, и после пяти лет совместной жизни мы с мужем развелись. Сейчас я, конечно, понимаю, что мне не надо было так рано выходить замуж. И я понимаю, что испортила жизнь не только своим детям, но и своему бывшему мужу, о чем я очень сильно сожалею. И мысленно, потому что он живёт далеко и с нами не поддерживает никаких отношений, я прошу у него прощения.
   После развода я постепенно начала меняться, освоила новую профессию, стала читать эзотерическую литературу. В большей степени я изменилась благодаря своему другу, которого встретила через два года после развода. Я хотела быть красивее, самодостаточнее, успешнее. Мы встречаемся уже более пяти лет, можно даже сказать – встречаемся тайно, хотя уже очень многие люди догадываются о нашей связи. Он стесняется наших отношений, потому что у меня дети, а он – зрелый холостяк. Мой друг частично признаёт у себя наличие материнского покрывала, так как является единственным ребенком в семье и единственным внуком.
 
   «Зрелый холостяк». Эта характеристика на самом деле парадоксальна. Мужчина-холостяк, не раскрывший женщину, не создавший семью, не ставший отцом, зрелым быть не может. То, что в простонародье называется «зрелый холостяк», я называю «психически незрелый мужчина».
   Непростая задача встала перед нашим маячком – светить своей любовью и женственностью так, чтобы этот психически незрелый мужчина быстро превратился в зрелого, самодостаточного, не постеснялся пригласить замуж такую замечательную женщину. Есть древняя мудрость: «Человеку не даются нерешаемые задачи, только решение часто находится на большой глубине себя, до которой не все добираются». Пожелаем этой женщине дойти до этой глубины.
 
   На данный момент я стала больше уважать и любить своих родителей. И глубже понимать жизнь. Я поняла, что мужчина, которого я люблю, по своему сознанию застрял в ясельном возрасте, – так сильно он задавлен материнской любовью. Стало смешно обижаться на него и ждать от него мужских поступков. Перестала копаться в себе, постоянно думая, что что-то со мной не так. Он построил свою жизнь на основе ума, а любовь он считает слабостью. Но чтобы помочь ему, я должна сама психически родиться, и я чувствую, как сейчас идёт этот процесс. Очень радостно начать ощущать свою женскую суть. С каждой строчкой становишься мудрее, появляется больше радости, счастья, лёгкости. Идёшь по улице и видишь лица людей и уже не видишь их ни плохими, ни опустившимися, а видишь мужчин и женщин, перекрывших к себе потоки любви, изобилия. Каждое слово в книгах откликается в моей душе, как будто я возвращаюсь домой, что-то очень родное и близкое охватывает, обнимает меня. И уже небольно жить.
   Я пришла в полнейший восторг, когда прочитала второй мотив: создать семью для того, чтобы дать, а не взять. Почувствовала себя сразу богатой!
   Я получаю деньги, делая мужчин и женщин красивыми, по роду своей деятельности каждый день вижу много людей. И так как живу в селе, где все друг друга знают, они запросто делятся со мной проблемами. Иногда я сама вывожу своих клиентов на разговор, советую прочитать книгу, почти всем объясняю естественную систему ценностей. И где бы я ни была, я почти всегда и почти каждому говорю о ней. Больше получается разговаривать с женщинами, чем с мужчинами. Также у меня и с родителями: мама прочитала книгу и медленно перестраивает свою жизнь, а отцу мы ещё ничего не говорили. С мужчинами тяжелее.
 
   Благодарю вас за то, что мы встретились в нашей Школе.
   Вы для своего пространства – звёздочка и уже светите многим. По мере того как вы всё более будете раскрываться, ваш свет будет всё ярче освещать окружающий Мир. Благодарю вас за такое стремление к счастливой жизни и за помощь другим людям. Радостно становится на душе, когда встречаешь таких людей, как вы. Ещё раз благодарю вас за вашу жизнь, за ваш путь, за вашу любовь.

Смысл жизни – любовь

   Каждый студент Школы Мудрости занимается по индивидуальной программе, которая составляется исходя из степени его зрелости, из тех задач, которые стоят перед ним, из глубины сознания. Но есть несколько заданий, которые мы даём практически каждому студенту, так как вопросы, поднимаемые в них, очень важны в жизни каждого человека. Одно из таких заданий – это «смысл жизни».
   Общаясь с большими аудиториями, беседуя во время индивидуальных консультаций, я увидел, что в большинстве своём люди не знают самой важной информации в своей жизни – они не знают, зачем живут!
   Удивительно, но это действительно так. Основная масса людей даже не задумывается о смысле своей жизни. А ведь это вектор жизни, это путь, по которому ты идёшь. А куда ты идёшь? Почему ты выбрал именно этот путь? И какая у него цель? И вот на эти важнейшие вопросы люди не знают ответа. Мало того, как я уже сказал, в большинстве своём не задумываются об этом.
   Не зная, куда и зачем идти, человек смотрит на других и «живёт как все». А эти «все» болеют, страдают, слишком редко испытывают мгновения счастья в жизни, слишком рано умирают… Поэтому мы решили помочь своим студентам осознать свой смысл жизни, верно выбрать путь и уже исходя из этого строить счастливую жизнь.

Екатерина

   Смысл жизни – это, безусловно, одна из самых важных, но и одна из самых сложных тем! Честно признаться, особо задумываться над этим вопросом я начала не так давно. А раньше…
   Своё детство я помню только лет с пяти. Тогда, будучи ребенком, я была очень счастлива в своей семье. Я очень любила своих родителей и брата, они в ответ очень любили меня, и мне казалось, что нет большего счастья, чем быть в кругу своих любимых, близких людей, в кругу своей семьи! Это время вспоминается для меня как наиболее счастливое, единственное, что омрачало мое счастливое существование, – это страх смерти. В то время – время атеизма и полного отрицания чего-либо духовного – верить в Бога было не принято. Может, поэтому я так боялась умереть. Я помню, как по вечерам, перед сном, я думала, что вот когда-нибудь я умру и больше ничего и никогда не будет! Я рыдала в подушку, и мне казалось, что от этих мыслей у меня просто разорвётся сердце!
   Потом, когда я была подростком, я опять считала главным в жизни семью. В тот период у моих родителей были проблемы, и я переживала это очень сильно и болезненно. Мне казалось, что было бы только все как раньше (папа, мама, я и брат, все вместе) – и всё, больше ничего и не нужно!
   Потом, когда я стала девушкой, мне очень хотелось быть любимой мужчинами! Именно любимой, я не думала о том, как бы любила я, я хотела, чтобы все любили меня! Тогда я не считала себя какой-то особенной или красивой, мне хотелось быть такой, чтобы мужчины в меня влюблялись. Но никто тогда в меня особо-то и не влюблялся. Мальчики меня, по-моему, побаивались. И я считала себя неинтересной и непривлекательной.
   Потом, будучи студенткой института, я стала очень активно нравиться противоположному полу. Я вдруг поняла, что я, оказывается, красивая и интересная, но почему-то раньше мне никто об этом не говорил. И я стала пользоваться этим своим открытием, стала крутить парнями налево и направо, ни с кем не заводя серьезных отношений. Даже и не помню, был ли у меня тогда какой-то смысл в жизни, по-моему, просто каша в голове!
   Потом у нас в семье случилось горе – погиб брат, и всё в моей жизни изменилось! Именно тогда закончилось моё детство, хотя мне уже было восемнадцать лет. Моё главное в жизни – семья – разрушилось! И жизнь потеряла свой смысл. Это был очень тяжелый период в моей жизни, и даже вспоминать его нелегко. Я не могла тогда понять, почему же всё это произошло. И от этого непонимания было ещё хуже. Именно с того времени у меня появились новые страхи, страх за своих близких. К сожалению, до сих пор я не могу от них избавиться, и они мучают меня по сей день.
   В тот период я встретила своего будущего мужа (он был другом моего брата). Я влюбилась в него очень сильно, просто с ума сходила, и задалась целью заполучить его. Именно так и было, мне нужен был он, а всё остальное – не важно! Сейчас, конечно, видны все мои ошибки и заблуждения, но тогда… Я конечно же добилась своего, но это не принесло мне ни счастья, ни удовлетворения. Мы были вместе пять лет, и все эти годы мой муж погуливал, а я его страшно ревновала. Всегда я его подозревала, устраивала сцены и допросы, мучилась сама и мучила его. Тогда мне казалось, что главное в жизни – это верность! Мне казалось, что если двое любят друг друга, то они не могут изменять, поэтому я думала, что мой муж просто меня не любит, и это причиняло мне боль. В итоге мы всё-таки развелись.
   Потом у меня случился бзик на почве верности. Мне казалось, что вообще нет нормальных пар, что все друг другу изменяют. И жизнь мне посылала соответствующих этим представлениям мужчин и именно такие отношения! В тот период я была занята активным поиском мужчины. Я не могла быть одна и считала, что это плохо и неправильно. Рядом обязательно должен быть мужчина, и я его искала, но не находила. Тогда мне казалось, что главное – иметь рядом надежного мужчину, чтобы он очень меня любил и чтобы я у него была единственной!
 
   Обратите внимание, как глубоко эта женщина анализирует свою жизнь. Она описывает время, когда не задумывалась о смысле жизни, но неосознанно следовала тем смыслам, которые были для неё важными на тот момент. И то, что она считала наиболее важным, соответственно в её жизни и происходило. Замечательное подтверждение известного постулата: «Как мы думаем, так мы и живём», и если в голове нет определённой стратегии жизни, то человек следует сиюминутным желаниям и устремлениям, рыская из стороны в сторону, а то и возвращаясь назад… Разве такой должна быть жизнь человека разумного? Это больше походит на жизнь растения или животного, реагирующего на окружающую действительность. Вот так и живут большинство людей.
 
   Два года я пребывала в одиночестве. Именно тогда, после расставания с мужем и в период этого поиска, я начала задумываться о своей жизни. В один прекрасный момент я успокоилась и перестала так активно искать своего мужчину. Я стала уделять больше времени себе. У меня появилось много поклонников, причём в основном мужчины солидного возраста, и я вдруг заметила, что мне самой очень нравятся именно такие мужчины, которым за… Но это были просто поклонники, и не более того. А потом я встретила своего любимого. Это случилось три года назад, ему тогда уже было пятьдесят восемь лет, и он конечно же был женат. Наши отношения развивались стремительно, и, по-моему, в самом начале ни он, ни я не думали, что они перерастут в такое сильное чувство и такие глубокие отношения. Я очень его люблю и думаю, что он тоже любит меня. Именно рядом с этим мужчиной я расцвела как женщина. Именно рядом с ним я открыла в себе столько всего, о чем и не подозревала. Именно с ним я хочу быть и считаю своей половинкой. И после прочтения книги «Поиск половинок» он стал мне ещё ближе, ещё роднее.
   Теперь о нынешнем понимании смысла жизни.
   Мне всегда раньше казалось, что я какая-то ненормальная: все мечтают о детях, о карьере, о богатстве, а мне только любви подавай, и всё. Мне всегда хотелось любви, любить самой, быть любимой и быть счастливой от этой любви. Но теперь, после получения новых знаний, я поняла, к чему я интуитивно стремлюсь всю свою жизнь. А стремлюсь я к состоянию любви, именно к состоянию. Вот мой смысл. Вот чего я хочу!
 
   Обратили внимание на слова, сказанные этой женщиной: «В один прекрасный момент я успокоилась и перестала так активно искать своего мужчину. Я стала уделять больше времени себе»? Вот он – ключ к любви и счастью. Нужно не искать любовь, мужчину, семью, счастье, а обратить внимание на себя: стать любовью, женщиной, быть готовой к семье и уметь видеть счастье в каждой «мелочи» жизни. И тогда всё состоится, всё придёт.
   Вот почему так важно понимать смысл своей жизни. А один из первых смыслов – это быть женщиной или быть мужчиной. Если такое понимание жизни есть в сознании, то всё остальное реализуется легко и просто. Она говорит, что её смысл жизни – любить, быть любимой, а это как раз и есть главное качество женщины, её суть.

Новая эпоха

   У всех на слуху слова «новая эпоха». Об этом говорят люди, пишут в газетах и книгах… Дыма без огня не бывает, и в таком понимании происходящих событий есть что-то важное. Действительно, многие события, происходящие с людьми и на Земле в целом, подтверждают то, что в мире происходят какие-то важные перемены. В Школе Мудрости мы ставим задачу раскрыть глубинную мудрость каждого человека, и поэтому тема новой эпохи тоже является одним из предметов. Студентам предлагается глубоко осмыслить настоящее время, его отличие от предыдущих времен и своё собственное состояние в новой эпохе. Мы просим студентов глубже увидеть происходящие процессы в них самих и на Земле. И это позволяет им объёмнее видеть жизнь, осознавать причины происходящих в их жизни событий, находить верные решения…

Татьяна

   Я подумала и решила воспринимать жизнь на всю глубину. Пришла к следующим выводам: я витаю в облаках, то есть думаю о том, к чему стремиться, но моя ежедневная жизнь далека от идеала, от того образа, который я строю в мечтах. Мои мысли и образы должны рождать конкретные поступки – помогать правильно выстраивать отношения с близкими, выражаться во внимательном отношении к собственному здоровью, к питанию, сну, деятельности на работе. Я заметила, что мой внешний вид и образ жизни отличаются от того, о чём я мечтаю и думаю, то есть я себя бы, наверное, не узнала, если бы забыла, где находится моё тело (во всяком случае, узнала бы не сразу).
   После такого вывода я некоторое время пребывала в замешательстве, так как не знала, что же с этим делать. Пока мне удалось осуществить небольшие изменения:
 
   1. Приучить себя спать (столько, чтобы физически хорошо себя чувствовать).
   2. Сделать свою жизнь более активной физически: мы с Любимым попробовали ходить на танцы, правда, ему быстро надоело. Теперь хочу записаться на йогу, чтобы лелеять своё тело и держать его в хорошей физической форме. Практикую массаж по вашей методике и ещё разговариваю со своим микромиром – впечатлил образ клеточной цивилизации, который также нашла в ваших книгах.
   3. Пересмотреть подход к близким отношениям. По поводу близких отношений вскрыла в себе одну ошибку. Я поняла, что всегда их рассматривала как способ проверить искренность отношений ко мне мужчин. Я хотела как бы «подкупить» их этим и «приобрести в собственность». Во-первых, это принижение самих близких отношений, так как в этом случае они выступают как разменная монета, во-вторых, это ограничение свободы возлюбленного, в-третьих, это нелюбовь к себе.
 
   Ещё многое предстоит сделать, так как я всё ещё не та, какой являюсь в действительности (как выражается Уолш). В связи с этим у меня возник вопрос, на который я никак не могу найти ответ самостоятельно: я понимаю, что должна быть честной с собой и признавать свои плохие черты, но когда я в себе нахожу плохое, то для радости места не остаётся и для любви тоже, я погружаюсь в уныние. Я понимаю, что это тоже неверно, так как уныние ни мне, ни миру в целом не приносит ничего хорошего, надо с любовью развивать хорошее и вытеснять плохое. Я поняла, что у меня никак не получается себя принять. Что мне с этим делать? Осмотревшись, я увидела, что этот вопрос актуален для всего моего окружения: моя мама обижается на весь мир и очень страдает, когда у неё не получается быть такой, какой она себе представляет идеальную мать. Любимый обрушивает на меня град критики, когда у него создается ощущение, что он никак не найдет себе задачу, достойную его. Мне необходимо с этим разобраться, потому что весь окружающий мир мне говорит об этом. Помогите, пожалуйста.
 
   Обратите внимание на глубину самоосознания этой женщины. Это очень важный показатель. Студенты Школы Мудрости учатся глубоко осознавать себя и мир, философски подходить к жизни с тем, чтобы глубже понимать себя, других, жизнь в целом и находить верные ответы или хотя бы мудро задавать вопросы.
   Итак, что же это значит – принять себя? Часто можно услышать такие слова: «Нужно научиться принимать себя такой, какая ты есть». Часто за этими словами кроются просто лень, нежелание убрать в себе тот или иной недостаток. Таким образом человек разрешает себе многие слабости, попустительствует отрицательным качествам – извольте принимать меня таким, какой я есть. Но от такой позиции вопрос не исчезает, и он снова и снова появляется, и приходится снова и снова себя убеждать в том, что надо принять себя таким, какой ты есть.
   Почему возникает такой вопрос? Кто его ставит? Я думаю, что звучит он в людях не случайно и ставит его душа, она как бы говорит: «А ты соответствуешь своей сути? Так ли ты живёшь, как должен жить?» Вот этот внутренний диалог с душой и рождает стремление принять себя, то есть найти какой-то компромисс между тем, что есть, и тем, что должно быть. Проще говоря, совесть человека заставляет его задуматься над этим вопросом. Значит, не всё идёт по жизни так, как хочет того душа.
   Исходя из такого понимания можно найти и решение. Если возникает вопрос о необходимости принятия себя, значит, нужна какая-то работа над собой, какой-то новый этап своего развития. Значит, нужно сделать шаг к своей сути, раскрыть какие-то новые качества, устранить то, что мешает жить, и, таким образом, найти согласие со своей душой. Это и есть истинное принятие себя.
   И неудивительно, что очень многие задаются этими вопросами. Значит, все эти многие имеют большой внутренний потенциал, пришли в эту жизнь с большими задачами, а этот потенциал не раскрывают и задачи не решают. Вот и возникает диалог с душой, совестью, контролирующей ситуацию и подсказывающей, что пора заняться собственным развитием.
   Но в принятии себя есть и другая сторона. Она позволяет не осуждать себя, не обижаться на себя, радоваться тому, что у тебя есть на данный момент, чтобы не впасть в отчаяние и осуждение всего мира. Нужно увидеть свою задачу, начать её решать, всё больше находя соответствие со своей жизнью, с планами души. Человек – единственное на Земле существо, которое может саморазвиваться, и эту возможность нужно использовать в полной мере.
 
   Человечество переживает переход от эпохи Рыб к эпохе Водолея. Россияне его переживают по-особому, так как Россия находится под управлением Водолея.
   Эпоху Водолея называют «женской эпохой», в отличие от эпохи Рыб, которая является «мужской». Нейрофизиологи утверждают, что у мужчин задействовано в основном левое полушарие, а женщины более гармонично используют обе половины мозга. Если эти закономерности носят более общий характер, то они должны быть применимы и к земному «мозгу»: в «мужскую» эпоху Рыб должно было интенсивно функционировать «левое» (Западное) полушарие Земли. Именно это и происходило в течение двух последних тысячелетий. Предстоящая «женская» эпоха Водолея потребует гармоничного взаимодействия обоих полушарий планеты. А это означает особую роль нашей территории и народа, её населяющего. Россия, расположенная в Европе и Азии, как раз и находится на острие решения этих вопросов. И нам, её гражданам, предстоит особая роль – создать гармонию и единство в себе.