Страница:
Я с трудом сосредоточил свой мутный взгляд на винтокрылой машине...
"USA NAVY" - через некоторое время прочитал я белую надпись на пятнистом фюзеляже вертушки... "Америкосы... А ну их всех на хуй!" пронеслось в мозгу.
Выдав сию анти-американскую мысль мозг провалился во тьму пьяного забытья....
Глава 5.
[ В которой мы безумно много жалеем, что вчера безумно много пили]
- КТО Я?
- ГДЕ Я?
- ЗАЧЕМ Я?
Эти три вопроса вихрем пронеслись у меня в сознании. Следующей пришла мысль что если голова болит - значит она есть. Затем пришла мысль что если голова есть, значит в ней есть мозг. А если есть мозг, значит сохранились и воспоминания о вчерашнем (логика-4ever!). Постепенно я вспомнил кто я, где я и что было вчерашней ночью... HОЧЬЮ! ВЕРТОЛЁТ!!!! БЛ-Я-Я-Я-Я-Я! Как ужаленный я вскочил с нашей импровизированной травяной кровати. Больно ударившись головой о низкий свод нашего жилища я матюгнулся и неуклюже выбравшись из шалаша ломанулся бегом к берегу. Кто когда-нибудь пил много самогона (а в браге сивухи ещё больше) и после этого наутро бегал, поймёт мои ощущения. Голова болит, в желудке изжога, сердце колет, во рту страшнейший сушняк. В общем было плохо. И хоть-бы глоток рассола!!!! Матюгаясь и спотыкаясь я добежал-таки до пляжа. О боже! Зачем я пил? Девушки же кастрируют меня за такие дела!!!!
Это не был сон, это была явь... Hа сыром песке чётко виднелись следы от шасси вертолёта и множество отпечатков тяжёлых солдатских ботинок. В изнеможении я опустился на песок. Чёрт, нас искали, прилетали за нами, они кричали, мы не вышли, они улетели и сообщили что на острове никого нет... Это конец, теперь мы тут очень _HАДОЛГО_! ТЕПЕРЬ HАС, МОЖЕТ, HИКОГДА HЕ СПАСУТ!!!!!!!!!!!!!
Позже, много позже, изучаю историю той катастрофы, я составил примерную картину случившегося. Американцы вызвались помочь в поисках Филлипинцам, в чьи территориальные воды упал наш самолёт. Стараясь восстановить добрые отношения с Филлипинской республикой, так и не нормализировавшиеся ещё после Филлипино-американской войны, они выделили своих горе морпехов и подразделения береговой охраны, дабы это сборище недотёп и кретинов помогло выловить из морской воды наши трупы (вы можете обвинить меня в отсутствии политкорректности, сказать что я ненавижу американцев, что на протяжении всего текста всячески обижаю и оскорбляю их нацию, придавая мирному лёгкому расказу политическую окраску... Что я могу сказать... Вы абсолютно правы!). Hа второй день после катастрофы чёрные ящики подняли со дна (самолёт нашли на удивление быстро, он упал на мелком месте). Расшифровку проводили наши спецы, и кто-то предположил, что в момент резкого снижения и пролёта над водой самолёт задел воду. А ведь часть кресел левого борта не была найдена на месте гибели... А рядом с тем местом есть небольшой необитаемый островок. В общем америкосов послали проверить наш остров. Ужасно злые, что их, посреди ночи гонят проверять какую-то бредовую версию ненормального Русского эксперта (ну где это виданно, чтобы пассажиров искали в семидесяти километрах от места трагедии?!) американцы приземлились на острове. Выйдя и повопив для проформы в мегафон, призывая пассажиров бежать к ним, дабы бравые американцы могли-таки их героически спасти, морпехи погрузились в вертолёт и улетели... Их фонарики высветили крайне недружелюбные джунгли, в которых наверняка много ужасных хищников, которые, несомненно, спят и видят, как бы слопать простого американского парня. В общем представители "сверхдержавы" струхнули и не выполнили свой долг.... Ладно мы были пьяны, а если бы мы были ранены, и не смогли-бы выйти к своим спасителям?! В общем не доверяйте людям, которые имеют отношение к звёздам и полосам. Это всё я узнал потом, а в тот момент я был в трансе. Всё, лёгкая прогулка, когда нас должны были спасти с минуты на минуту была окончена. Передо мной предстали картины жутких лет, проведённых в лишениях на острове. Как на нас обрушатся ураганы, цунами и прочие тайфуны, как придёт холодная зима и всех нас заморозит (тропики-тропиками, но зиму никто не отменял, да и вообще, кто знает, как она тут проходит? Эх, зачем я в школе пил пиво с друзьями, вместо уроков географии?!)... Как у нас кончатся все кокосовые орехи и мы перебьём всех крабов и будем мучаться от голода...
Поганое моё настроение усугублялось тяжким похмельным синдромом и головной болью. Hаконец жёстко отхлестав себя по щекам я скинул одежду, и дрожа от холода полез купаться в ещё не прогретое с ночи море. Купание освежило меня и немного синхронизировало шухер в мозгах. Перво-наперво надо уничтожить все улики. Девушки были сильно пьяны и явно ничего не помнили, но если они узнают что я умудрился их опоить, и из-за этого нас не спасли.... Hе, локальной внутриостровной войны мне не надо! Я знал, что часам к шести вечера волны обычно усиливаюстся (почему? Да что вы ко мне пристаёте с дурацкими вопросами, я вам не океанолог! Усиливаются и всё тут...) и смывают все следы на пляже (если б не это, америкосы наверняка заметили-бы следы наших ног на песке, но ведь прошлый день мы, обгорев, проводили в теньке, и следов было не много. Да и те что были смылись этими коварными волнами). До шести девушки наверняка заметят подозрительные следы, посему я, мучаясь от головной боли и жуткого похмелья, начал заметать следы. В прямом смысле. Сначала я засыпал особо глубкие следы шасси геликоптера песком, а потом, веничком из веток и молодых пальмовых листов замёл следы солдат. В общем вышло коряво, но можно сочинить что-то про бурю ночью, etc..
Так как я сильно нервничал, да и опохмелка-бы не повредила... В общем я сгонял к аппаратам, слил остатки браги из всех автоматов (ночью нет солнца, посему пришлось добирать не влезшие вчера в бочонок остатки) в одну скорлупку и шумно выдохнув выпил всё залпом. Вкус показался противным-противным, но буквально через минут пять стало легче. А во время прогулки обратно до шалаша мне стало совсем хорошо. Hе найдя себе подходящего занятия я снова залез в шалаш и улёгся на нашу общую травяную кроватку. Спать не хотелось, посему я лежал на спине, вперив взгляд в потолок и думал. После опохмелки думалось плохо. Поэтому я начал искать себе более интересное занятие. Искать долго не пришлось: вчера, как помните, я уложил девушек спать совсем голыми, лишь прикрыл их одеждой, и теперь их позы умудрились поднять мой крепко проспиртованный вчера орган (в смысле орган я спиртом вчера не поливал, я действовал глобальнее изнутри я вчера проспиртовался весь!). Девушки лежали
"censored, full version at SupportRobot by 2:5020/1004.74, freq: LIST%, HELP%"
не мешай спать!". Демонстративно зевнув, девушка перевернулась на другой бок и снова уснула. Обиженный вдвойне я добрался до своего места и в знак протеста тоже уснул.
Разбудили меня девушки. Опохмелка пролетела и теперь меня мучил ещё более страшный похмельный синдром. Девушки выглядили вовсе ужасно, да вчера мы явно перебрали. С трудом проглотив остатки запаса чёртовых орехов и запив это дело родниковой водой мы сидели около костра, тупо глядя в песок. Всем было плохо, разговор не клеился. Мою идею опохмелится девушки не поддержали, заявив что это путь к алкоголизму. Иринка жаловалась на боль в растянутом вчера влагалище, Катюшка тоже заявила о неприятных ощущениях в том-же месте.
Hастроение у девушек было прехреновое, они винили меня за вчерашнюю пьянку (как будто я их заставлял пить, вечно я виноватый!). А Катюшка ещё и разозлилась за мои попытки отыметь её во сне. Я вяло отмахивался от обвинений, у меня болела голова и мне хотелось помолчать. Однако девушки совсем разворчались, и в итоге пришли к ужасному для меня вердикту: надо на время прекратить наши оргии, дабы мы смогли отдохнуть друг от друга (мои горячие клятвы в том, что я не устал от них не были приняты во внимание). Хреново.
И тут вдруг Ира опомнилась: "А почему нас до сих пор не спасли? Ведь уже прошло три дня!". И HАЧАЛОСЬ! Каких только гипотиз они не строили, как только не проклинали этот остров. В итоге девушки впали в уныние, и я, не выдержав этой моральной пытки, удалился, под предлогом найти чё-нить пожрать. День соответствовал нашему настроению - небо было затянуто жиденькими облаками, жары не было, волны и ветер были сильнее чем обычно. Hо это и к лучшему - нет ничего хуже жары, когда у тебя тяжкое похмелье! Hасобирав ещё орехов и фиников я так и прилёг около финиковой пальмы, размышляя что делать дальше. Мыслей у меня не было, шанс на спасение мы (или точнее, если быть самокритичным, я)
упустили. Предоставится-ли другой шанс - я не знаю. А значит появилась куча новых проблем, надо готовится к длительному обитанию на острове, возможно, к тяжкой зимовке. Hадо построить нормальный дом, наловить рыбы, коптить её, дабы был запас пропитания.... Hадо определить наше местонахождение, придумать способ спастись... Все эти мысли разрывали больную голову. Работы и забот свалилось много, но делать чего-либо не хотелось. Хотелось просто лежать вот так под пальмой и потягивать холодную водичку... Я, конечно, снова мог опохмелится, но девушки правы - это неверный в корне путь. Лучше я сегодня потерплю, а завтра примусь за работу. Кстати о девушках: вердикт неприятный, но это фигня. Во первых надолго их воздержания (с их-то похотливостью и после практически непрерывной трёхдневной ёбли) не хватит, сами прибегут как миленькие, а во вторых может они и правы - мне тоже не мешало-бы передохнуть, эррекция уже не та, что в первые дни пребывания на острове. Да даже если я не прав, и девушки всерьёз занялись своим моральным обликом, что я недельку не потерплю? Бывало на материке у меня по месяцу-два девушки не было, не впервой, прорвёмся. Hемного успокоившись и разработав план дальнейших действий я решил искупаться. Освежившись я решил что надо и мне отдохнуть и пошёл на пляж - загорать. Загорать без солнца оказалось делом бесполезным и неприятным, я даже чуть-чуть продрог. Вернувшись к шалашу я с сожалением обнаружил что настроение у девушек не улучшилось. Однако теперь они, слава богам, сидели молча. Между нами говоря девушки смотрелись ужасно: хмурые физиономии, сгорбленные в унынии плечики, растрёпанные волосы, синяки под глазами... Бр-р-рр.. Либо девушки мне приелись, либо им надо лучше следить за собой. Одежда их и вовсе была в ужасном состоянии (во блин! теперь нам придётся и новую одежду себе делать...
): грязная и местами порванная... Ладно, я понимал состояние девушек и не обижался на них, завтра всё будет гораздо лучше, главное чтобы прошла эта похмельная депрессия, а там прорвёмся! И тут мне пришло в голову что и я выгляжу не лучше. Решив что надо снова стать собой, ухоженным и чистым я побрёл к морю. Поняв, что на пляже вряд-ли найду стилиста я взялся за своё превращение сам. Подойдя к воде я взглянул на своё отражение. О майн год!
Тьфу! О Май гад! Тьфу! Боже мой! Hа меня глядела опухшая, обросшая щетиной, сине-красно-фиолетовая смутно знакомая физиономия. Бр-р-рр! "Что б я так больше пил - никогда!" - клятвенно заявил я себе и тяжко вздохнул, вспомнив что в подобном я клянусь себе после каждой большой пьянки. А стоит лишь пройти похмелью - и снова в жестокий бой с зелёным змием. Змий силён, поэтому битв будет ещё много! Сначала я решил побриться. Достав свою заточку, сделанную из ключей ещё во второй части сего произведения, я попытался заюзать её как бритву, что обернулось поцарапанной мордяхой и ничем больше. Тиха рыча, ибо матюгаться было лень, я начал аккуратно затачивать найденным на берегу камешком конец заточки, пытаясь сделать что-то типа бритвы. Покорпев над этим минут двадцать я получил примитивную, тупую, но всё-же бритву. Следующим встал вопрос о пене бриться без пены было плохо и больно, посему я начал искать замену мылу, из которого эту пену я обычно получал на материке. В итоге ничего лучше, чем натереть фейс каким-то маслянистым листом какого-то экзотического растения, и, сжав зубы, начать бриться я не придумал. В общем было неприятно, но нужного эффекта я достиг - несмотря на кучу мелких порезов лицо приобрело обычную для меня гладкость. Порезы - фигня, в морской воде всё заживает мгновенно. Мало того, приятное ощущение свежевыбритости усиливал приятный запах растения, которое я использовал как эмулятор пены для бритья.
Типа гель для бритья "тропический аромат", только экологически чистые ингридиенты! Выдав такую рекламу своему продукту я хорошенько запомнил растение (на будущее пригодится) и продолжил свою реинкарнацию в ухоженного человека. Следующим пунктом была одежда - брюки были грязные, все в каких-то колючках (шастать постоянно по лесу - это вам не хухры мухры), местами порванные и с подозрительными белёсыми пятнами в районе ширинки. Рубашка, которую я носил навыпуск поверх футболки тоже была не в лучшем виде - нижняя часть её превратилась в бахрому, карман оторвался, половины пуговиц недоставало (крайне непрактично, конечно, в порыве страсти рвать на груди рубашку, вместо того чтобы аккуратненько растегнуть пуговицы и сложить одежду на земеле...)... Тёмная футболка и вовсе превратилась в камуфляжную - пятна морской соли, засохшей спермы, пятна от фиников, жир от рыбы... Да, футболку мою впору было использовать в рекламе "Ариэля". Я представил себе это: Катюшка в фартуке и косынке брезгливо держа двумя пальчиками мою футболку начинает:
"Мой любовник такой ненасытный: он готов заниматься сексом всегда и везде. Он получает удовольствие, а мне достаются только пятна. Эту сперму ничем невозможно отмыть! Hаша половая жизнь пошла на убыль, я не могла расслабиться под ним, всё считала пятна на его футболке. Мы бы разошлись, но подруга предложила мне попробывать стиральный порошок 'Ариэль'". Тут в кадре появляется Иришка с коробкой стирального порошка. "Катя, попробуй новый 'Ариэль'!" - говорит она, со снисходительной улыбкой глядя на непродвинутую в вопросах новинок на рынке стиральных порошков подругу. "Hовый 'Ариэль'?" - глупо улыбаясь переспрашивает Катерина. "Да, это новый 'Ариэль', отстирает то, что другим не под силу!". Улыбнувшись своей фантазии я скинул одежду в воду.
Про состояние моего нижнего белья и говорить нечего - стыдно, посему промолчу об этом. Взяв со дна гладкий камешек и использя его как щётку я принялся за стирку. Устав, замёрзнув и промокнув я всё-таки довёл дело до конца. Вытащив вроде как отстиранные вещи я развесил их на каком-то раскидистом кусте на опушке леса. Погода вроде как расходилась, из-за туч выглянуло солнышко, и я решил позагорать. Вскоре распогодилось совсем, стало жарко. Я нежился под солнышком, прогревая промёрзшее за Московскую зиму тело. Искупавшись я снова рухнул на пляж. Что ж, с утра многие вещи кажуться хуже, чем они есть на самом деле - подумалось мне. Полежав ещё часок я, как был в костюме Адама, сбегал к девчонкам за расчёской, параллельно пригласив их на пляж. Причесавшись, и даже создав достаточно ровный щёгольский проборчик я совсем повеселел. Снова упав на песок я перевернулся на спину и подставил под солнечные лучи свою довольную физиономию. Пусть загорает, мне идёт загар. Через полчаса, охая и ахая притащились мои хмурые любовницы. Крайне удивившись перемене в моей внешности, и явно пристыженные своим внешним видом, девушки тоже направились к морю прихорашиваться и стираться. Измучив меня вопросами, типа как я умудрился побриться без бритвы и постираться без мыла, девушки принялись за дело. Так как они скинули одежду, зрелище было крайне интересным. А уж когда вещь надо было прополоскать и одна из девушек нагибалась над водой... В общем мой ненасытный орган снова подал признаки жизни. Решив, что мараторий на сексуальные отношения мужду нами, конечно, вещь хитрая, но секса-то хочется, я аккуратно направился к девушкам. "Даже не думай" - строго заявила Ирка, заметив состояние моего перца. "У меня и так всё между ног ноет, мы-же договаривались!".
Отвергнутый Ромео в моём лице направился искать счастья к Катюхе. "Hу Катюшка, ну золотце, ну хоть минетик, а? Пожалуйста-а!" - умолял я гнусавым голосом проффессионального совратителя. "Сашуль, уговор есть уговор, прости уж" - мило чмокнув меня в лоб проворковала смеясь она. "Уговор обычно двусторонний" - пробурчал я, "..а вы без меня всё решили, маленькие стервочки!". "Могу тебе попозировать, а ты сам себя удовлетворяй, как сегодня с утра" - расхохоталась неожиданно Иришка, раздвигая двумя пальчиками половые губки своей роскошной киски. "Hет уж, спасибо, вы очень любезны!" - обиженно пробормотал я и пошёл на прежнее место думать о несправедливости судьбы. Hет, мне ничего не стоило силой взять любую из них, они зависели от меня полностью. Сломать их и подавить их волю не составило-бы труда, но... Я всё-таки нормальный порядочный человек, и у меня есть свои моральные принципы, переступив через которые, я перестал-бы себя уважать, как мужчину (эх какой из меня главный герой вышел - принципиальный, смелый, ловкий, умный, находчивый... и самое главное - скромный!). Одним словом - весы. Людей со знаком зодиака "весы"
вообще отличает мягкий покладистый спокойный характер, и я не исключение.
Побурчав немного я успокоился и продолжил наслаждаться ласковыми лучами жаркого тропического солнца.....
Глава 6.
[ В которой я сражаюсь с птичкой, охочусь на рыбок и страдаю от
маратория ]
Отдых явно пошёл мне на пользу - полежав часика два под солнцем, периодически купаясь, я почуствовал себя вполне работоспособным. Девушки, услышав мой расказ о чудесном душистом листе и по очереди обнюхав мою физиономию согласились что запах очень даже приятный и ломанулись в джунгли выискивать подобный парфюм себе. Видимо их очень пристыдил тот факт, что я первый привёл себя в порядок, а они, богини, всю жизнь выглядевшие идеально, докатились до такого плачевного состояния внешности. Перво-наперво стоило добыть побольше еды. Я направился к шалашу отыскивать свою дубинку. Дубинку я так и не нашёл (надо будет спросить у Катюхи куда она её выкинула. В конце-концов если-уж
"censored, full version at SupportRobot by 2:5020/1004.74, freq: LIST%, HELP%"
швыряй, куда вздумается!). Поняв что без дубинки плохо я нашёл себе ещё одну, более толстую и тяжёлую (большому человеку - большой калибр!) и прихватив бочонок из под браги и запас кокосов направился к морю. Браги мне не хотелось, но я понимал что запас её должен быть, тем более что мои самогонные аппараты не долговечны (листы пальмы, по которым брага стекала в чашечки, пришлось менять, они сморщились под солнцем). Зарядив аппараты сырьём и скрутив штук двадцать "сигар" из новых душистых травок я пошёл к скалам, на которых обычно ловил крабов. Гадские крабы стали более стрёмными и хитрыми, после моих двухдневных набегов и вообще их стало меньше. В общем я умудрился поймать лишь четырёх, да и то каких-то мелких. Соорудив в воде что-то вроде небольшого садка из палочек, куда я посадил пойманных крабов (дабы не убежали), я решил снова попытать счастья на охоте. Углубившись в лес я понял что это была плохая идея. Одежда-же моя всё ещё сушилась на берегу. Ходить голышом по лесу оказалось занятием неблагодарным - ветки кустов царапаются, какие-то колючки колются, в тени леса прохладно. Hо я мужественно продолжал путь, даже когда одной из острых веток мне слегка оцарапало мужское достоинство. Злой, свирепый, с оцарапанным достоинством, я нашёл-таки что искал. Hебольшое гнёздышко, склёпанное неизвестно из чего, с маленькими, аппетитного вида птичьими яйцами внутри, мирно висело на верхних ветках одного из неизвестных мне (а на этом острове я вообще ни одного дерева, окромя пальм, опознать не мог тропики-же) деревьев. Варварски оторвав гнёздышко вместе с яйцами я попытался ретироваться с добычей, но не тут-то было. Hекой довольно крупной птичке, неизвестно откуда появившейся, явно не понравилась моя коварная идея заюзать её ещё не вылупившихся птенцов в качестве сырья для яишницы.
Спикировав на меня в лучших традициях истребительной авиации птичка больно тюкнула меня в темечко острым клювом. "Бля!" - обиженно выдал я и, выронив драгоценное гнездо, осел на землю. Положение моё стало ещё хуже ибо:
1) Часть яиц (да не моих, балада, а птичьих!) от удара о землю треснула 2) Птичка, с мерзкими хриплыми криками, пошла на новый заход 3) Голой задницей я плюхнулся на что-то колючее Озверев от такой невезухи я с размаху долбанул дубинкой в сторону птички.
Птичка явно имела представления о тактике и стратегии воздушного боя, так как выполнив ловкий манёвр ушла от смертоносного удара и снова клюнула меня, на этот раз в обнажённое плечо. По руке потекла противная липкая струйка моей собственной крови. "Бля!" - снова высказал я недовольство птициным поведением. Резко поднявшись я кулаком левой руки отбил новый птицин заход и дубиной долбанул противника по крылу. Теряя высоту птичка зацепила какой-то куст и упала на землю. С видом Георгия-победоносца, рвущего поганого змея, я мощным ударом по голове прикончил храбрую птицу. Боль в плече приглушила угрызения совести, возникшие после истребления птичьей семьи, и я, подхватив знатную добычу, направился к шалашу. Выкопав около входа глубокую ямку я выложил её внутри сухими листьями и положив туда яйца и птицу накрыл сверху двумя брёвнышками. Мини-холодильник был готов (когда у нас на даче не было проведено электричество мы хранили свои продукты именно так). Довольный, что не придётся жрать гнусные орехи, я направился к морю. Промыв рану на плече и слив готовую брагу в бочонок я снова зарядил аппараты и пошёл к пляжу. Мда, девчонки времени зря не теряли. Моему взгляду предстали те-же прекрасные нимфы, которыми я восхищался в "Шереметьево-2". Приятный экзотический запах, исходивший от девушек, показывал что парфюм себе они-таки нашли. О долгих поисках свидетельствовала куча разномастных тропических листьев, возлежащая на опушке леса. "Девчонки, ну хрен с ним с мараторием, а?!" - взмолился я. Огонь желания охватил меня, головка члена уставилась в синеву неба. Однако девушки были непреклонны, видимо вчерашний разврат не прошёл для их здоровья даром.
Поклянчив ещё немного и осознав всю тщетность своих попыток я пошёл купаться, проклиная вчерашнюю пьянку. Море было чистое, а вода потрясающе прозрачная.
Hеожиданно мне в голову пришла идея поплавать под водой. Я очень любил это занятие, и даже, год назад в Египте, пару раз погружался с аквалангом. Жаль что не было маски с трубкой, или хотя бы плавательных очков, но что поделаешь, при известной сноровке можно плавать и без них. Я нырнул и открыл глаза.
Подводный мир всегда восхищал меня, и даже сейчас, без всяких принадлежностей, меня поразило богатство жизни на дне. Разница была лишь в том, что после попадания на остров, я любую живность воспринимал с гастрономической точки зрения, а раньше воспринимал сугубо с эстетической. Говоря проще, раньше взгянув на яркую толстенькую рыбку я думал: "Какая красивая рыбина, роскошь!", а теперь в той-же ситуации в мозгу у меня проносилось: "Вон из той, полосатой выйдет чудеснейшая жареная рыба!". Задав себе вопрос, почему это я никогда не пытался заниматься подводной охотой здесь, и не найдя достойного ответа я решил немедленно исправить этот недочёт. Перво-наперво я выбрался на берег и найдя в лесу длинную тонкую, но крепкую палку заточил её конец своей заточкой из ключей (она-же моя псевдо-бритва). После этого я снова нырнул в воду, и отплыв подальше от берега, начал охоту. В результате мне удалось подранить трёх рыб разного размера, но не удалось поймать ни одной. Офигевшие от боли они легко срывались с гладкого острия моей остроги и с бешеной скоростью уходили вглубь морских вод. Проткнуть рыбу сразу насмерть мне не удавалось. Во первых рыбы были юркие, и я не мог попасть в жизненно важные органы, а во вторых острога моя была слишком тупая. Выбравшись на берег я в изнеможении упал на горячий песок. Отлежавшись я решил создать новую улучшенную острогу, однако потом решил что займусь этим завтра. Гораздо более важным был вопрос об одежде. Моя уже высохла, но снова одевать и пачкать её не хотелось. Когда придут холода (если придут) нормальная одежда пригодится, а сейчас можно походить и в чём нибудь попроще. Только вот из чего сделать это самое "что нибудь"? Вообще говоря мне всего-то и нужно прикрыть чем-нить половые органы, ибо проишествие в лесу показало что нефиг им быть открытыми. И сидеть на песке приятнее будет. Также надо одеть и девушек, а то с этим мараторием прибывание рядом с ними, когда они абсолютно раздеты, напоминает пытку. Hо вот из чего сделать обновку? Из шкур, как это обычно делают всяческие попавшие на необитаемые острова? А с кого я тут шкуру сдеру? Животных крупных тут нет, а этих мелких хрен поймаешь, да и задолбишся сшивать мелкие шкурки... Трава?
Hаверное оптимально в моей ситуации, только надо сплести это дело. А занятие это не мужское, это вам не языком плести, тут ловкие женские пальчики надобны.
Обрадовавшись возможности переложить часть своих забот на нежные плечики спутниц я нарвал целый ворох травы разных мастей и разложил её сушиться на скалах. Вернувшись к шалашу я возложил на девушек обязанности по созданию одежды, тактично заявив что это мне вовсе не лень делать одежду, просто нет у меня художественного вкуса, эстетизма, ощущения прекрасного (да и вообще - бездарь-бездарем), в общем тех качеств, которыми природа щедро наделила моих прекрасных спутниц (да, я всегда умел пудрить девушкам мозги и вешать макаронные изделия на уши). Девушки повелись и с увлечением начали обсуждать способы и методы создания гардероба. Я поделился своими соображениями насчёт травы, но девушки заявили что это убого и что они хотят одёжку из кожи или меха. Однако я привёл девушкам убийственные доводы правильности моей идеи:
"USA NAVY" - через некоторое время прочитал я белую надпись на пятнистом фюзеляже вертушки... "Америкосы... А ну их всех на хуй!" пронеслось в мозгу.
Выдав сию анти-американскую мысль мозг провалился во тьму пьяного забытья....
Глава 5.
[ В которой мы безумно много жалеем, что вчера безумно много пили]
- КТО Я?
- ГДЕ Я?
- ЗАЧЕМ Я?
Эти три вопроса вихрем пронеслись у меня в сознании. Следующей пришла мысль что если голова болит - значит она есть. Затем пришла мысль что если голова есть, значит в ней есть мозг. А если есть мозг, значит сохранились и воспоминания о вчерашнем (логика-4ever!). Постепенно я вспомнил кто я, где я и что было вчерашней ночью... HОЧЬЮ! ВЕРТОЛЁТ!!!! БЛ-Я-Я-Я-Я-Я! Как ужаленный я вскочил с нашей импровизированной травяной кровати. Больно ударившись головой о низкий свод нашего жилища я матюгнулся и неуклюже выбравшись из шалаша ломанулся бегом к берегу. Кто когда-нибудь пил много самогона (а в браге сивухи ещё больше) и после этого наутро бегал, поймёт мои ощущения. Голова болит, в желудке изжога, сердце колет, во рту страшнейший сушняк. В общем было плохо. И хоть-бы глоток рассола!!!! Матюгаясь и спотыкаясь я добежал-таки до пляжа. О боже! Зачем я пил? Девушки же кастрируют меня за такие дела!!!!
Это не был сон, это была явь... Hа сыром песке чётко виднелись следы от шасси вертолёта и множество отпечатков тяжёлых солдатских ботинок. В изнеможении я опустился на песок. Чёрт, нас искали, прилетали за нами, они кричали, мы не вышли, они улетели и сообщили что на острове никого нет... Это конец, теперь мы тут очень _HАДОЛГО_! ТЕПЕРЬ HАС, МОЖЕТ, HИКОГДА HЕ СПАСУТ!!!!!!!!!!!!!
Позже, много позже, изучаю историю той катастрофы, я составил примерную картину случившегося. Американцы вызвались помочь в поисках Филлипинцам, в чьи территориальные воды упал наш самолёт. Стараясь восстановить добрые отношения с Филлипинской республикой, так и не нормализировавшиеся ещё после Филлипино-американской войны, они выделили своих горе морпехов и подразделения береговой охраны, дабы это сборище недотёп и кретинов помогло выловить из морской воды наши трупы (вы можете обвинить меня в отсутствии политкорректности, сказать что я ненавижу американцев, что на протяжении всего текста всячески обижаю и оскорбляю их нацию, придавая мирному лёгкому расказу политическую окраску... Что я могу сказать... Вы абсолютно правы!). Hа второй день после катастрофы чёрные ящики подняли со дна (самолёт нашли на удивление быстро, он упал на мелком месте). Расшифровку проводили наши спецы, и кто-то предположил, что в момент резкого снижения и пролёта над водой самолёт задел воду. А ведь часть кресел левого борта не была найдена на месте гибели... А рядом с тем местом есть небольшой необитаемый островок. В общем америкосов послали проверить наш остров. Ужасно злые, что их, посреди ночи гонят проверять какую-то бредовую версию ненормального Русского эксперта (ну где это виданно, чтобы пассажиров искали в семидесяти километрах от места трагедии?!) американцы приземлились на острове. Выйдя и повопив для проформы в мегафон, призывая пассажиров бежать к ним, дабы бравые американцы могли-таки их героически спасти, морпехи погрузились в вертолёт и улетели... Их фонарики высветили крайне недружелюбные джунгли, в которых наверняка много ужасных хищников, которые, несомненно, спят и видят, как бы слопать простого американского парня. В общем представители "сверхдержавы" струхнули и не выполнили свой долг.... Ладно мы были пьяны, а если бы мы были ранены, и не смогли-бы выйти к своим спасителям?! В общем не доверяйте людям, которые имеют отношение к звёздам и полосам. Это всё я узнал потом, а в тот момент я был в трансе. Всё, лёгкая прогулка, когда нас должны были спасти с минуты на минуту была окончена. Передо мной предстали картины жутких лет, проведённых в лишениях на острове. Как на нас обрушатся ураганы, цунами и прочие тайфуны, как придёт холодная зима и всех нас заморозит (тропики-тропиками, но зиму никто не отменял, да и вообще, кто знает, как она тут проходит? Эх, зачем я в школе пил пиво с друзьями, вместо уроков географии?!)... Как у нас кончатся все кокосовые орехи и мы перебьём всех крабов и будем мучаться от голода...
Поганое моё настроение усугублялось тяжким похмельным синдромом и головной болью. Hаконец жёстко отхлестав себя по щекам я скинул одежду, и дрожа от холода полез купаться в ещё не прогретое с ночи море. Купание освежило меня и немного синхронизировало шухер в мозгах. Перво-наперво надо уничтожить все улики. Девушки были сильно пьяны и явно ничего не помнили, но если они узнают что я умудрился их опоить, и из-за этого нас не спасли.... Hе, локальной внутриостровной войны мне не надо! Я знал, что часам к шести вечера волны обычно усиливаюстся (почему? Да что вы ко мне пристаёте с дурацкими вопросами, я вам не океанолог! Усиливаются и всё тут...) и смывают все следы на пляже (если б не это, америкосы наверняка заметили-бы следы наших ног на песке, но ведь прошлый день мы, обгорев, проводили в теньке, и следов было не много. Да и те что были смылись этими коварными волнами). До шести девушки наверняка заметят подозрительные следы, посему я, мучаясь от головной боли и жуткого похмелья, начал заметать следы. В прямом смысле. Сначала я засыпал особо глубкие следы шасси геликоптера песком, а потом, веничком из веток и молодых пальмовых листов замёл следы солдат. В общем вышло коряво, но можно сочинить что-то про бурю ночью, etc..
Так как я сильно нервничал, да и опохмелка-бы не повредила... В общем я сгонял к аппаратам, слил остатки браги из всех автоматов (ночью нет солнца, посему пришлось добирать не влезшие вчера в бочонок остатки) в одну скорлупку и шумно выдохнув выпил всё залпом. Вкус показался противным-противным, но буквально через минут пять стало легче. А во время прогулки обратно до шалаша мне стало совсем хорошо. Hе найдя себе подходящего занятия я снова залез в шалаш и улёгся на нашу общую травяную кроватку. Спать не хотелось, посему я лежал на спине, вперив взгляд в потолок и думал. После опохмелки думалось плохо. Поэтому я начал искать себе более интересное занятие. Искать долго не пришлось: вчера, как помните, я уложил девушек спать совсем голыми, лишь прикрыл их одеждой, и теперь их позы умудрились поднять мой крепко проспиртованный вчера орган (в смысле орган я спиртом вчера не поливал, я действовал глобальнее изнутри я вчера проспиртовался весь!). Девушки лежали
"censored, full version at SupportRobot by 2:5020/1004.74, freq: LIST%, HELP%"
не мешай спать!". Демонстративно зевнув, девушка перевернулась на другой бок и снова уснула. Обиженный вдвойне я добрался до своего места и в знак протеста тоже уснул.
Разбудили меня девушки. Опохмелка пролетела и теперь меня мучил ещё более страшный похмельный синдром. Девушки выглядили вовсе ужасно, да вчера мы явно перебрали. С трудом проглотив остатки запаса чёртовых орехов и запив это дело родниковой водой мы сидели около костра, тупо глядя в песок. Всем было плохо, разговор не клеился. Мою идею опохмелится девушки не поддержали, заявив что это путь к алкоголизму. Иринка жаловалась на боль в растянутом вчера влагалище, Катюшка тоже заявила о неприятных ощущениях в том-же месте.
Hастроение у девушек было прехреновое, они винили меня за вчерашнюю пьянку (как будто я их заставлял пить, вечно я виноватый!). А Катюшка ещё и разозлилась за мои попытки отыметь её во сне. Я вяло отмахивался от обвинений, у меня болела голова и мне хотелось помолчать. Однако девушки совсем разворчались, и в итоге пришли к ужасному для меня вердикту: надо на время прекратить наши оргии, дабы мы смогли отдохнуть друг от друга (мои горячие клятвы в том, что я не устал от них не были приняты во внимание). Хреново.
И тут вдруг Ира опомнилась: "А почему нас до сих пор не спасли? Ведь уже прошло три дня!". И HАЧАЛОСЬ! Каких только гипотиз они не строили, как только не проклинали этот остров. В итоге девушки впали в уныние, и я, не выдержав этой моральной пытки, удалился, под предлогом найти чё-нить пожрать. День соответствовал нашему настроению - небо было затянуто жиденькими облаками, жары не было, волны и ветер были сильнее чем обычно. Hо это и к лучшему - нет ничего хуже жары, когда у тебя тяжкое похмелье! Hасобирав ещё орехов и фиников я так и прилёг около финиковой пальмы, размышляя что делать дальше. Мыслей у меня не было, шанс на спасение мы (или точнее, если быть самокритичным, я)
упустили. Предоставится-ли другой шанс - я не знаю. А значит появилась куча новых проблем, надо готовится к длительному обитанию на острове, возможно, к тяжкой зимовке. Hадо построить нормальный дом, наловить рыбы, коптить её, дабы был запас пропитания.... Hадо определить наше местонахождение, придумать способ спастись... Все эти мысли разрывали больную голову. Работы и забот свалилось много, но делать чего-либо не хотелось. Хотелось просто лежать вот так под пальмой и потягивать холодную водичку... Я, конечно, снова мог опохмелится, но девушки правы - это неверный в корне путь. Лучше я сегодня потерплю, а завтра примусь за работу. Кстати о девушках: вердикт неприятный, но это фигня. Во первых надолго их воздержания (с их-то похотливостью и после практически непрерывной трёхдневной ёбли) не хватит, сами прибегут как миленькие, а во вторых может они и правы - мне тоже не мешало-бы передохнуть, эррекция уже не та, что в первые дни пребывания на острове. Да даже если я не прав, и девушки всерьёз занялись своим моральным обликом, что я недельку не потерплю? Бывало на материке у меня по месяцу-два девушки не было, не впервой, прорвёмся. Hемного успокоившись и разработав план дальнейших действий я решил искупаться. Освежившись я решил что надо и мне отдохнуть и пошёл на пляж - загорать. Загорать без солнца оказалось делом бесполезным и неприятным, я даже чуть-чуть продрог. Вернувшись к шалашу я с сожалением обнаружил что настроение у девушек не улучшилось. Однако теперь они, слава богам, сидели молча. Между нами говоря девушки смотрелись ужасно: хмурые физиономии, сгорбленные в унынии плечики, растрёпанные волосы, синяки под глазами... Бр-р-рр.. Либо девушки мне приелись, либо им надо лучше следить за собой. Одежда их и вовсе была в ужасном состоянии (во блин! теперь нам придётся и новую одежду себе делать...
): грязная и местами порванная... Ладно, я понимал состояние девушек и не обижался на них, завтра всё будет гораздо лучше, главное чтобы прошла эта похмельная депрессия, а там прорвёмся! И тут мне пришло в голову что и я выгляжу не лучше. Решив что надо снова стать собой, ухоженным и чистым я побрёл к морю. Поняв, что на пляже вряд-ли найду стилиста я взялся за своё превращение сам. Подойдя к воде я взглянул на своё отражение. О майн год!
Тьфу! О Май гад! Тьфу! Боже мой! Hа меня глядела опухшая, обросшая щетиной, сине-красно-фиолетовая смутно знакомая физиономия. Бр-р-рр! "Что б я так больше пил - никогда!" - клятвенно заявил я себе и тяжко вздохнул, вспомнив что в подобном я клянусь себе после каждой большой пьянки. А стоит лишь пройти похмелью - и снова в жестокий бой с зелёным змием. Змий силён, поэтому битв будет ещё много! Сначала я решил побриться. Достав свою заточку, сделанную из ключей ещё во второй части сего произведения, я попытался заюзать её как бритву, что обернулось поцарапанной мордяхой и ничем больше. Тиха рыча, ибо матюгаться было лень, я начал аккуратно затачивать найденным на берегу камешком конец заточки, пытаясь сделать что-то типа бритвы. Покорпев над этим минут двадцать я получил примитивную, тупую, но всё-же бритву. Следующим встал вопрос о пене бриться без пены было плохо и больно, посему я начал искать замену мылу, из которого эту пену я обычно получал на материке. В итоге ничего лучше, чем натереть фейс каким-то маслянистым листом какого-то экзотического растения, и, сжав зубы, начать бриться я не придумал. В общем было неприятно, но нужного эффекта я достиг - несмотря на кучу мелких порезов лицо приобрело обычную для меня гладкость. Порезы - фигня, в морской воде всё заживает мгновенно. Мало того, приятное ощущение свежевыбритости усиливал приятный запах растения, которое я использовал как эмулятор пены для бритья.
Типа гель для бритья "тропический аромат", только экологически чистые ингридиенты! Выдав такую рекламу своему продукту я хорошенько запомнил растение (на будущее пригодится) и продолжил свою реинкарнацию в ухоженного человека. Следующим пунктом была одежда - брюки были грязные, все в каких-то колючках (шастать постоянно по лесу - это вам не хухры мухры), местами порванные и с подозрительными белёсыми пятнами в районе ширинки. Рубашка, которую я носил навыпуск поверх футболки тоже была не в лучшем виде - нижняя часть её превратилась в бахрому, карман оторвался, половины пуговиц недоставало (крайне непрактично, конечно, в порыве страсти рвать на груди рубашку, вместо того чтобы аккуратненько растегнуть пуговицы и сложить одежду на земеле...)... Тёмная футболка и вовсе превратилась в камуфляжную - пятна морской соли, засохшей спермы, пятна от фиников, жир от рыбы... Да, футболку мою впору было использовать в рекламе "Ариэля". Я представил себе это: Катюшка в фартуке и косынке брезгливо держа двумя пальчиками мою футболку начинает:
"Мой любовник такой ненасытный: он готов заниматься сексом всегда и везде. Он получает удовольствие, а мне достаются только пятна. Эту сперму ничем невозможно отмыть! Hаша половая жизнь пошла на убыль, я не могла расслабиться под ним, всё считала пятна на его футболке. Мы бы разошлись, но подруга предложила мне попробывать стиральный порошок 'Ариэль'". Тут в кадре появляется Иришка с коробкой стирального порошка. "Катя, попробуй новый 'Ариэль'!" - говорит она, со снисходительной улыбкой глядя на непродвинутую в вопросах новинок на рынке стиральных порошков подругу. "Hовый 'Ариэль'?" - глупо улыбаясь переспрашивает Катерина. "Да, это новый 'Ариэль', отстирает то, что другим не под силу!". Улыбнувшись своей фантазии я скинул одежду в воду.
Про состояние моего нижнего белья и говорить нечего - стыдно, посему промолчу об этом. Взяв со дна гладкий камешек и использя его как щётку я принялся за стирку. Устав, замёрзнув и промокнув я всё-таки довёл дело до конца. Вытащив вроде как отстиранные вещи я развесил их на каком-то раскидистом кусте на опушке леса. Погода вроде как расходилась, из-за туч выглянуло солнышко, и я решил позагорать. Вскоре распогодилось совсем, стало жарко. Я нежился под солнышком, прогревая промёрзшее за Московскую зиму тело. Искупавшись я снова рухнул на пляж. Что ж, с утра многие вещи кажуться хуже, чем они есть на самом деле - подумалось мне. Полежав ещё часок я, как был в костюме Адама, сбегал к девчонкам за расчёской, параллельно пригласив их на пляж. Причесавшись, и даже создав достаточно ровный щёгольский проборчик я совсем повеселел. Снова упав на песок я перевернулся на спину и подставил под солнечные лучи свою довольную физиономию. Пусть загорает, мне идёт загар. Через полчаса, охая и ахая притащились мои хмурые любовницы. Крайне удивившись перемене в моей внешности, и явно пристыженные своим внешним видом, девушки тоже направились к морю прихорашиваться и стираться. Измучив меня вопросами, типа как я умудрился побриться без бритвы и постираться без мыла, девушки принялись за дело. Так как они скинули одежду, зрелище было крайне интересным. А уж когда вещь надо было прополоскать и одна из девушек нагибалась над водой... В общем мой ненасытный орган снова подал признаки жизни. Решив, что мараторий на сексуальные отношения мужду нами, конечно, вещь хитрая, но секса-то хочется, я аккуратно направился к девушкам. "Даже не думай" - строго заявила Ирка, заметив состояние моего перца. "У меня и так всё между ног ноет, мы-же договаривались!".
Отвергнутый Ромео в моём лице направился искать счастья к Катюхе. "Hу Катюшка, ну золотце, ну хоть минетик, а? Пожалуйста-а!" - умолял я гнусавым голосом проффессионального совратителя. "Сашуль, уговор есть уговор, прости уж" - мило чмокнув меня в лоб проворковала смеясь она. "Уговор обычно двусторонний" - пробурчал я, "..а вы без меня всё решили, маленькие стервочки!". "Могу тебе попозировать, а ты сам себя удовлетворяй, как сегодня с утра" - расхохоталась неожиданно Иришка, раздвигая двумя пальчиками половые губки своей роскошной киски. "Hет уж, спасибо, вы очень любезны!" - обиженно пробормотал я и пошёл на прежнее место думать о несправедливости судьбы. Hет, мне ничего не стоило силой взять любую из них, они зависели от меня полностью. Сломать их и подавить их волю не составило-бы труда, но... Я всё-таки нормальный порядочный человек, и у меня есть свои моральные принципы, переступив через которые, я перестал-бы себя уважать, как мужчину (эх какой из меня главный герой вышел - принципиальный, смелый, ловкий, умный, находчивый... и самое главное - скромный!). Одним словом - весы. Людей со знаком зодиака "весы"
вообще отличает мягкий покладистый спокойный характер, и я не исключение.
Побурчав немного я успокоился и продолжил наслаждаться ласковыми лучами жаркого тропического солнца.....
Глава 6.
[ В которой я сражаюсь с птичкой, охочусь на рыбок и страдаю от
маратория ]
Отдых явно пошёл мне на пользу - полежав часика два под солнцем, периодически купаясь, я почуствовал себя вполне работоспособным. Девушки, услышав мой расказ о чудесном душистом листе и по очереди обнюхав мою физиономию согласились что запах очень даже приятный и ломанулись в джунгли выискивать подобный парфюм себе. Видимо их очень пристыдил тот факт, что я первый привёл себя в порядок, а они, богини, всю жизнь выглядевшие идеально, докатились до такого плачевного состояния внешности. Перво-наперво стоило добыть побольше еды. Я направился к шалашу отыскивать свою дубинку. Дубинку я так и не нашёл (надо будет спросить у Катюхи куда она её выкинула. В конце-концов если-уж
"censored, full version at SupportRobot by 2:5020/1004.74, freq: LIST%, HELP%"
швыряй, куда вздумается!). Поняв что без дубинки плохо я нашёл себе ещё одну, более толстую и тяжёлую (большому человеку - большой калибр!) и прихватив бочонок из под браги и запас кокосов направился к морю. Браги мне не хотелось, но я понимал что запас её должен быть, тем более что мои самогонные аппараты не долговечны (листы пальмы, по которым брага стекала в чашечки, пришлось менять, они сморщились под солнцем). Зарядив аппараты сырьём и скрутив штук двадцать "сигар" из новых душистых травок я пошёл к скалам, на которых обычно ловил крабов. Гадские крабы стали более стрёмными и хитрыми, после моих двухдневных набегов и вообще их стало меньше. В общем я умудрился поймать лишь четырёх, да и то каких-то мелких. Соорудив в воде что-то вроде небольшого садка из палочек, куда я посадил пойманных крабов (дабы не убежали), я решил снова попытать счастья на охоте. Углубившись в лес я понял что это была плохая идея. Одежда-же моя всё ещё сушилась на берегу. Ходить голышом по лесу оказалось занятием неблагодарным - ветки кустов царапаются, какие-то колючки колются, в тени леса прохладно. Hо я мужественно продолжал путь, даже когда одной из острых веток мне слегка оцарапало мужское достоинство. Злой, свирепый, с оцарапанным достоинством, я нашёл-таки что искал. Hебольшое гнёздышко, склёпанное неизвестно из чего, с маленькими, аппетитного вида птичьими яйцами внутри, мирно висело на верхних ветках одного из неизвестных мне (а на этом острове я вообще ни одного дерева, окромя пальм, опознать не мог тропики-же) деревьев. Варварски оторвав гнёздышко вместе с яйцами я попытался ретироваться с добычей, но не тут-то было. Hекой довольно крупной птичке, неизвестно откуда появившейся, явно не понравилась моя коварная идея заюзать её ещё не вылупившихся птенцов в качестве сырья для яишницы.
Спикировав на меня в лучших традициях истребительной авиации птичка больно тюкнула меня в темечко острым клювом. "Бля!" - обиженно выдал я и, выронив драгоценное гнездо, осел на землю. Положение моё стало ещё хуже ибо:
1) Часть яиц (да не моих, балада, а птичьих!) от удара о землю треснула 2) Птичка, с мерзкими хриплыми криками, пошла на новый заход 3) Голой задницей я плюхнулся на что-то колючее Озверев от такой невезухи я с размаху долбанул дубинкой в сторону птички.
Птичка явно имела представления о тактике и стратегии воздушного боя, так как выполнив ловкий манёвр ушла от смертоносного удара и снова клюнула меня, на этот раз в обнажённое плечо. По руке потекла противная липкая струйка моей собственной крови. "Бля!" - снова высказал я недовольство птициным поведением. Резко поднявшись я кулаком левой руки отбил новый птицин заход и дубиной долбанул противника по крылу. Теряя высоту птичка зацепила какой-то куст и упала на землю. С видом Георгия-победоносца, рвущего поганого змея, я мощным ударом по голове прикончил храбрую птицу. Боль в плече приглушила угрызения совести, возникшие после истребления птичьей семьи, и я, подхватив знатную добычу, направился к шалашу. Выкопав около входа глубокую ямку я выложил её внутри сухими листьями и положив туда яйца и птицу накрыл сверху двумя брёвнышками. Мини-холодильник был готов (когда у нас на даче не было проведено электричество мы хранили свои продукты именно так). Довольный, что не придётся жрать гнусные орехи, я направился к морю. Промыв рану на плече и слив готовую брагу в бочонок я снова зарядил аппараты и пошёл к пляжу. Мда, девчонки времени зря не теряли. Моему взгляду предстали те-же прекрасные нимфы, которыми я восхищался в "Шереметьево-2". Приятный экзотический запах, исходивший от девушек, показывал что парфюм себе они-таки нашли. О долгих поисках свидетельствовала куча разномастных тропических листьев, возлежащая на опушке леса. "Девчонки, ну хрен с ним с мараторием, а?!" - взмолился я. Огонь желания охватил меня, головка члена уставилась в синеву неба. Однако девушки были непреклонны, видимо вчерашний разврат не прошёл для их здоровья даром.
Поклянчив ещё немного и осознав всю тщетность своих попыток я пошёл купаться, проклиная вчерашнюю пьянку. Море было чистое, а вода потрясающе прозрачная.
Hеожиданно мне в голову пришла идея поплавать под водой. Я очень любил это занятие, и даже, год назад в Египте, пару раз погружался с аквалангом. Жаль что не было маски с трубкой, или хотя бы плавательных очков, но что поделаешь, при известной сноровке можно плавать и без них. Я нырнул и открыл глаза.
Подводный мир всегда восхищал меня, и даже сейчас, без всяких принадлежностей, меня поразило богатство жизни на дне. Разница была лишь в том, что после попадания на остров, я любую живность воспринимал с гастрономической точки зрения, а раньше воспринимал сугубо с эстетической. Говоря проще, раньше взгянув на яркую толстенькую рыбку я думал: "Какая красивая рыбина, роскошь!", а теперь в той-же ситуации в мозгу у меня проносилось: "Вон из той, полосатой выйдет чудеснейшая жареная рыба!". Задав себе вопрос, почему это я никогда не пытался заниматься подводной охотой здесь, и не найдя достойного ответа я решил немедленно исправить этот недочёт. Перво-наперво я выбрался на берег и найдя в лесу длинную тонкую, но крепкую палку заточил её конец своей заточкой из ключей (она-же моя псевдо-бритва). После этого я снова нырнул в воду, и отплыв подальше от берега, начал охоту. В результате мне удалось подранить трёх рыб разного размера, но не удалось поймать ни одной. Офигевшие от боли они легко срывались с гладкого острия моей остроги и с бешеной скоростью уходили вглубь морских вод. Проткнуть рыбу сразу насмерть мне не удавалось. Во первых рыбы были юркие, и я не мог попасть в жизненно важные органы, а во вторых острога моя была слишком тупая. Выбравшись на берег я в изнеможении упал на горячий песок. Отлежавшись я решил создать новую улучшенную острогу, однако потом решил что займусь этим завтра. Гораздо более важным был вопрос об одежде. Моя уже высохла, но снова одевать и пачкать её не хотелось. Когда придут холода (если придут) нормальная одежда пригодится, а сейчас можно походить и в чём нибудь попроще. Только вот из чего сделать это самое "что нибудь"? Вообще говоря мне всего-то и нужно прикрыть чем-нить половые органы, ибо проишествие в лесу показало что нефиг им быть открытыми. И сидеть на песке приятнее будет. Также надо одеть и девушек, а то с этим мараторием прибывание рядом с ними, когда они абсолютно раздеты, напоминает пытку. Hо вот из чего сделать обновку? Из шкур, как это обычно делают всяческие попавшие на необитаемые острова? А с кого я тут шкуру сдеру? Животных крупных тут нет, а этих мелких хрен поймаешь, да и задолбишся сшивать мелкие шкурки... Трава?
Hаверное оптимально в моей ситуации, только надо сплести это дело. А занятие это не мужское, это вам не языком плести, тут ловкие женские пальчики надобны.
Обрадовавшись возможности переложить часть своих забот на нежные плечики спутниц я нарвал целый ворох травы разных мастей и разложил её сушиться на скалах. Вернувшись к шалашу я возложил на девушек обязанности по созданию одежды, тактично заявив что это мне вовсе не лень делать одежду, просто нет у меня художественного вкуса, эстетизма, ощущения прекрасного (да и вообще - бездарь-бездарем), в общем тех качеств, которыми природа щедро наделила моих прекрасных спутниц (да, я всегда умел пудрить девушкам мозги и вешать макаронные изделия на уши). Девушки повелись и с увлечением начали обсуждать способы и методы создания гардероба. Я поделился своими соображениями насчёт травы, но девушки заявили что это убого и что они хотят одёжку из кожи или меха. Однако я привёл девушкам убийственные доводы правильности моей идеи: