Никитайская Наталия. Солнце по утрам

   А мы живы. И мы очень нужны друг другу. А значит, надо жить веселее и проще.
   - Ты хотел научить меня делать анализы.
   - Да, да, - ты возвращался, по-видимому, из тех же краев, где только что побывала я. Но было ли общее в наших воспоминаниях? Думаю, не много.
   На какое-то время жизнь на корабле приняла застывшую форму. Ни о чем серьезном мы не разговаривали. Вы с Юркой целые дни проводили в научном центре-так я называла комнаты, где мне нечего было делать. Юрка за эти дни стал похож на тебя. Он копировал твои жесты, манеру говорить, слушать. Иногда даже мне казалось, что он твой сын. О тебе я и не говорю. Ты видел в нем больше, чем сына. Ты готовил преемника. И был уверен, что мальчик шагнет дальше тебя. Мне кажется, ты понимал, как поняла я, что если удастся осуществить сближение с теми, кто нас похитил, то сделает это Юра. Хотя бы потому, что он моложе и раскованнее.
   А со мной получилось вот что. Как-то я приоткрыла дверь в лабораторию. Там не было никого, кроме Юры. Мальчик сидел на полу и сосредоточенно складывал в непонятную вязь пружинки, колечки, какие-то странные загогулины, проводочки,
   - Юра!
   Он не слышал меня. Легкий розовый проводок трепыхнулся в его руке и лег в один ряд с другими такими же. И по тому радостному удовольствию, которое изобразилось на Юркином лице, я догадалась, что он решил что-то, и решил правильно.
   - Юра!
   Он уже крутил в руках следующую штуковину и думал о том, куда ее приспособить. И опять он не услышал зова. Так бывало с ним и дома: зачитается - и ничего не слышит. Но одно дело дома, другое - здесь. Так все похоже на сцену из "Снежной королевы"! Я - Герда - вхожу в ледяной замок, мой сын - Кей - играет льдинками и совершенно недоступен мне.
   Какой холод охватил меня! Как все во мне возмутилось! Я не дам отобрать у меня сына! "Эй, вы там! Да. мой мальчик интересен вам больше, чем мы с Женей. Его легче приобщить, приручить. Но, между прочим, у него есть мать!" Я не помнила себя от страха. Подбежала к сыну, смахнула с пола все, что с таким трудом он собрал, и заорала на него, забыв на время, что спокойное достоинство - одна из характернейших земных черт:
   - Ты что, не слышишь?! Оглох?!
   Юрка стоял передо мной обиженный, со слезами на глазах. Гордый в своей обиде.
   - Ты! Ты! Я старался, а ты!..
   И такое отчуждение почувствовала я в нем, так он давал понять несправедливость моего поступка, что мне стало до боли стыдно.
   - Прости, сын! Прости! - Я плакала.
   - Да ладно, ма!--Oн не видел меня раньше плачущей и испугался не меньше, чем я. - Я это теперь по пямяти соберу. Не плачь, ма!
   Я заставила себя улыбнуться.
   - Ма! Я же ничего плохого, я просто не слышал...
   - Да, да, конечно! А что это ты делал?
   - Трудно сказать... Так, пришло в голову...
   Я повела его из комнаты. "Он мой! И никогда - слышите вы! - никогда не будет вашим!" С этого дня не было секунды, чтобы во мне умолкло чувство ревнивого материнства. И, сознаюсь, это одно из самых тяжелых чувств. которые выпадает переживать матери.
   Происшедшее я обдумывала одна. Тебя посвящать не стала. Боялась, ты станешь смеяться над моим тяготением к сказкам, а потом представила, как ты говоришь: "Эмоции. Одни эмоции. Не приставай к ребенку, пусть играет, как ему нравится". Я скрыла от тебя этот случай еще и потому, что сама выглядела в нем не очень.
   Хорошо еще, что мне приходилось много учиться и работать, что на переживания оставалось не так много времени, иначе я бы, наверное, сошла с ума и вправду. А училась я старательнее любой отличницы в школе. Я уже мастерски делала анализы крови - кстати, анализы у нас всех были прекрасные - все было в норме. Ты усложнял и усложнял программу, обучил меня приборному исследованию организма. И говорил, что в конкретных исполнительских делах я незаменима, что за неделю я освоила больше, чем иная лаборантка за год. Я читала, вела днев~ник, занималась хозяйством. Kaк-то при уборке я обнаружила, что мне чего-то не хватает. Потом сообразила: пыли Почему-то меня и это огорчило.
   - О-о-о! Стоит расстраиваться!-усмехнулся ты, когда я поделилась с тобой открытием.- А что с тобой будет, если я скажу, что вся еда, которую мы поглощаем с таким удовольствием,- искусственная.
   - Не может быть!
   - Вот тебе и "не может". Представляешь: все вкусно, все натурально - и все искусственно. Для "этих" пара пустяков сварганить оленью вырезку и кочан капусты, кукурузные палочки и куриные яйца - только пожелай. Вот тебе и решение проблемы с питанием человечества.
   - А ты понял, как "они" это делают?
   - Если бы! Мне не хватает какой-то главной исходной: мысли ли, знания ли, представления ли о мире, измерения - ну, я не знаю чего!
   - И хочется узнать?
   - Спрашиваешь! Но то, что ты сказала, тоже интересно. На первый взгляд, это означает то, что Юра сформулировал: игрушки в большой коробке. А я бы представил себе пробирки с живыми клетками в герметизированной камере: все для поддержания жизни и пока ничего, что вредно воздействует на эту жизнь.
   - Пока?
   Я не заметила, как беседа прикоснулась к беспокойному, раздражающему. Но так или иначе это случилось.
   И снова я ощутила твою нервозность. Да, мы были один на один с кем-то, кто не хотел открывать себя, но высокую степень развития скрыть трудно, вот она и сказывалась в мелочах: питание, микроклимат. И мелочи эти вырастали для нас в панацею от многих человеческих бед. Загрязнение атмосферы, голод, угрожающий еще многим людям.
   А ведь этого можно было бы избежа-ть, знай мы "их" секреты, "их" систему. Но так уж получилось, что понять что-нибудь мог сейчас только ты. На меня надежда плоха, а Юра слишком мал. Впервые за всю мою сознательную жизнь я сожалела о том, что такая обыкновенная. Там, на Земле, у меня было свое место в общественной, в личной жизни. У тебя были соратники, друзья-ученые-была среда, помогающая тебе, подталкивающая тебя. А я,-там с меня было достаточно просто любить.
   Какая же злость разбирала меня: эмоциональная дура, без минимального запаса нужных тебе знаний! Ну, хорошо. Ну, не мы исследуем, а нас... Но на нашем, пусть и низком по отношению к "этим", уровне мы же можем хотя бы попытаться изучить то, что приоткрывается. И все это на тебя одного! Да еще обучение меня. Да еще Юрка: ты для него и школьный учитель, и товарищ по играм, и отец... И опять я. Ах, Матвеич, Матвеич!.. Ну почему бы ему не быть нормальным человеком, без патологических отклонений? Впрочем, не в нем соль. Интимную сторону человеческой жизни ты всегда считал чем-то священным, не допускающим ни посторонних ушей - ты даже анекдотов на эту тему не выносил! - ни тем более глаз. Скромный ты мой человек! Ты любил меня. Возможно, ты с каждым днем все больше меня желал. Но умер бы раньше, чем позволил своему желанию вырваться наружу. Я даже думаю, что ты гасил в себе сексуальное воображение, предполагая, как и я, впрочем, что "им" доступно и наше воображение.
   Мы не сомневались в истинности происходящего. Смешно было бы думать, что кто-то из твоих талантливых друзей "отмочил" с нами эту шутку. Жестокая была бы шуточка, да и не по силам людям. Но кем бы ни были наши похитители, а на нас их незримое присутствие действовало не лучшим образом.
   Ты стал таким нетерпимым. Ты придирался к мелочам.
   Ни с того ни с сего грубил. Я, естественно, расстраивалась.
   - Женя! Посиди со мной. Последнее время мы так редко видимся.
   - По-моему, чаще мы еще никогда не виделись.
   - Да, по земным меркам...
   - Оля! Давай договоримся: отношения не выяснять.
   - А я и не хочу выяснять их, просто хочу знать, куда делась раскованность и в каком положении находится наша любовь? Мне лично кажется: в бедственном.
   - Вопросы, которые с выяснением отношений имеют самое дальнее родство...
   - Смейся, смейся!-Все-таки мне полегчало от твоей улыбки.- Женя! Я не могу избавиться от ощущения, что кто-то невидимый прицепился к моему сердцу и тянет его вниз, тянет. Стряхнешь этого мерзавца на секунду улыбкой ли, словом ли, и снова он тут как тут. Женя! - Я замолчала, не зная, продолжить-ли, а ты молча ждал, и я решилась: -Женя, мне кажется: уходит наша любовь.
   - Тебе так кажется? Ты ошибаешься.
   - Нет, не ошибаюсь. Иначе откуда давление?
   - Давление?
   - Да. Во мне растет сопротивление, именно давлению на душу мою, на любовь.
   - Ну что ты хочешь, Оля. Груз наблюдения, сознавая его, нести нелегко.
   - Я ненавижу "их"! Ненавижу!
   - Это личное твое дело, Оля! Но прошу тебя, как бы ни складывались твои отношения с "ними", не переноси свои негативные чувства на нас. Ты часто выходишь из-под внутреннего контроля.
   - Скажи еще: бери пример с меня. Уж ты-то выдержан.
   - Да. Выдержке тебе не мешало бы поучиться.
   Ты был холоден. И это называется любовью?! "Ты ошибаешься!" Может, и ошибаюсь. Может, это не холодность, а обычная твоя скрытность. Ты же ужасно скрытный, не то что я. Но если и я, чувствуя все время недреманное око "этих", стараюсь сдерживать себя, свою эмоциональность и, в сущности, если не стала другой, то не была и прежней,- что говорить о тебе!
   - Женя! Не нравится мне эта любовь!
   - Оленька! Ну будь разумной! Ну не докапывайся! Наверное, надо послушаться твоего совета.
   - А я устаю быстро.
   - Поменьше копайся в себе. И за Юркой перестань шпионить.
   - Я и не шпионю.
   - Ой ли?!
   - Но его отнимают у меня!
   Так и подмывало рассказать, но ты заполнил образовавшуюся было паузу категорическим:
   - И все равно не ходи за ним - этим ты его не удержишь.
   И на этот раз ты, конечно, прав. Но я не могла справиться с собой. Жизнь моя, одновременно с трудом и занятостью, превратилась в бесконечную пытку самокопания, почти маниакального шпионства за Юркой и за тобой, тщательно скрываемой подозрительности. Чем дальше, тем больше я убеждалась: вы "им" нужны, я "им"-ни к чему. Не знаю, что помогло мне сохранить самообладание, но я его сохранила.
   А дни шли. Как-то вечером, сидя по привычке с ногами в кресле, я читала книгу. Это был сборник высказывании знаменитых ученых мира о запретных опытах. Одни говорили, что наука-это наука, что никаких запретов быть не может, что должно изучаться все сущее. Другие...
   Я нашла твое имя в оглавлении. Но почему-то, прежде чем открыть нужную страницу, посмотрела на тебя. И успела, как перехватчик ракету, зацепить твой убегающий взгляд. Лучше бы я не успела этого сделать. В твоих глазах был страх И одновременно они как будто обещали мне предсказать будущее без утайки и заранее предупреждали, что ничего хорошего ждать не приходится. Я захлопнула книгу. Ты уже сидел ко мне спиной и делал вид, что ничего не случилось.
   - Женя!
   - А? Что?-Ты изобразил, плохо изобразил, должна заметить, поглощенного работой человека, которого от работы почему-то отрывают.
   - Так, ерунда. Я вот сижу и думаю. Женя. Там, на Земле, я была для тебя отдушиной, а мечтала стать твоим дыханием. Только здесь я поняла, что мечтала о непосильном... Мы не ровня. Женя.
   - Оля!
   - Да, да! Не спорь!-Мне так хотелось, чтобы ты спорил, но ты промолчал. Потом уже, после долгого раздумья, ты сказал:
   - По-моему, ты не о том думаешь.
   - Вот как! Но согласись,- мне не хотелось согласия,- тебе было бы легче, если бы вместо меня была другая женщина. Образованная, умная, не такая близкая...
   - Оля! Молчи!-Ты подошел, сел на подлокотник кресла, прижался губами к моей руке и, как мне показалось, заплакал.
   - Ты плачешь?
   - Нет.- Ты поднял лицо. Слез не было.- Но знаешь, я мог бы сейчас заплакать.
   - Сколько времени нам осталось на размышления?
   - По моим подсчетам, что-то около суток...
   - Так мало?! И что ты решил?
   - Решил?.. Ты понимаешь, я открываю в себе по новому качеству ежедневно. Вот нерешительность...
   - Она была в тебе всегда.
   - В том, что касается дела, я редко колебался.
   - Сейчас речь идет не только о деле.
   - Может, ты и права. Видишь ли, кое-какой материал я уже собрал. Так, мелочи, но дома мне было бы над чем поработать.
   На меня повеяло надеждой от твоих слов. Как было бы хорошо, если бы ты решил вернуться! Ты продолжал:
   - Но, с другой .стороны, я уверен, что решение всех проблем возможно только у "этих". Впереди нечто грандиозное, такое даже представить трудно, пока не увидишь. К тому же, кто знает, вдруг мы вернемся со временем на Землю. Наверняка не на ту, которую оставляем, но, может быть, как раз кстати, чтобы помочь человечеству выбраться из тупика разрухи и разорения.
   - Э-э! Да ты надеешься спасти человечество...
   - Я занимаюсь этим всю Жизнь. Я разрабатываю средства защиты для всего живого на Земле. Но разве могут сравниться возможности, которыми я располагаю дома, с теми, которые я смогу, очевидно, получить там. Во всяком случае рискнуть тремя людьми ради такого - не грех. Этот путь кажется мне не хуже других.
   - О! Ты умеешь выбирать самые короткие пути к открытиям...
   Все погасло во мне. Твоя неуемность в работе, твой запал не выпустят тебя из этой клетки, даже если тебе всю оставшуюся жизнь придется провести в ней. Я снова злилась. Теперь уже на тебя. Угораздило же меня влюбиться в такого рационалиста и мечтателя в одно время. Ум, ум, ум! Исследования, исследования, исследования! Эврики, эврики, эврики! О каких чувствах можно говорить, когда в тебе главное чувство-мышление! Я понимала, что не вполне справедлива к тебе, но мне казалось, что я отступаю на задний план, дальше быть не может! Потом я поймала себя на мысли о том, что никогда еще не была так уверена в твоей любви! Перепады, метания, сомнения-да сколько же может вынестичеловек!
   - Не могу! Не могу я больше! Ты черствый! Ты думаешь только о себе! Ты и наука! Наука и ты! А я? А Юра? Ты о нас подумал?
   - Оля! Я все понимаю! Я обо всем думаю. Подожди, успокойся! Мы же еще ничего не решили! Послушай лучше, что мне наш Юрка выдал: "Дядя Женя, на разведку всегда посылают самых смелых и наблюдательных. И уж когда разведчики берут "языка", то выбирают, кого получше, плохого не возьмут. Значит, если нас взяли, мы не последние земляне, да?"
   Я не могла не съязвить:
   - По-моему, мы с тобой это давно вовсю демонстрируем.
   Но все-таки ты добился своего: я не могу не радоваться Юркиным удачам. А уж то, что ты сказал "наш Юрка", прямо растрогало меня.
   - Скажи, ты действительно уверен, что мальчик не сломается? Что он останется человеком? Что ему не придется страдать, когда наступит пора возмужания? Что...
   Ты перебил меня:
   - Я ни в чем не уверен, Оля! Но я иногда завидую тому, как легко он воспринимает окружающее. Он ведь уже не сомневается, что все не игра, а быль. Но с тех пор, как к нему пришла уверенность, он ни разу не подвергал сомнению наши сказки, сочиняемые для его спокойствия,- он охранял наш покой. Удивительный все-таки мальчишка! Я ни в чем не уверен, Оля. Но очень может быть, что "они" умеют обращаться с подопытными со степенью осторожности, гарантирующей безопасность. За все время, что мы здесь, я не вижу ничего тревожного ни в ком из нас,
   - А твоя нервозность? А моя усталость?
   - Момент притирки.
   - Почему, почему ты стараешься все сгладить? Хочешь, я скажу?
   - Ну скажи.
   Ты обледенело замер, но, несмотря на это, я выпалила;
   - Потому что ты не можешь отказаться! Не можешь! Но ты готов погубить себя, нас!..
   - Вас-нет!
   - Можно подумать, что мы сможем жить без тебя!
   - Оля!
   - А вдруг они еще и не начали никаких опытов, а мы уже-посмотри на нас-разве это мы?! Орем, ненавидим...
   - Ну прости, прости, Оля! Ты не права: они начали. Иначе зачем мучительный выбор: лететь, не лететь... Что мешало им просто уволочь нас к себе, туда, где они обитают?
   А правда, подумала я, зачем? Но сейчас же мысль моя, не найдя ответа на поверхности, вернулась к проблеме выбора. Я вспомнила уроки литературы в техникуме. Мы проходили какую-то пьесу, и преподавательница объясняла нам, что, как правило, драматург ставит своего героя перед выбором. И- отказ от решения - тоже решение.
   И вот теперь, когда я возвращаюсь к прошлому, мне легче передавать события, как пьесу, где ты - какой-то другой Женя, Юра - другой наш сын и я как будто выдуманная.
   Это как самообман. Вроде бы и не с нами происходит.
   Я помню себя тогда. Во мне отстукивали часы. Я превратилась во время, которое осталось нам до принятия решения,- а решения не было. То есть оно было и у тебя и у меня, но разное у каждого. А нам нельзя было порознь, нам необходимо было вместе.
   - Реши все за всех, а, Женя! Как решишь, так и будет!
   - Попробую.
   - Хочешь побыть один?
   - Нет, мне нужно твое присутствие.
   - Я буду тихой, как моя любовь к тебе на Земле.
   - А сейчас она громкая?
   - Любовь? Как набат. Ей угрожают, и она взывает о помощи! - Я поднялась.-Пойду все-таки приготовлю нам чего-нибудь поесть.
   - Только поскорее.
   Я сидела одна на кухне. Было тихо-тихо, и бились часы во мне. "Нет уж, если нам суждено вместе вернуться на Землю, мы не сможем обходиться друг без друга неделями. На Земле... Ко мне вернулггсь тревога и уже не исчезала. Если ты вернешься из-за меня, счастья не будет. Ну хорошо, мы любим. Но мы такие разные. "Эти"-для меня пугало, я боюсь их, хватило с меня и двух недель!
   А ты? Ты ведь небось уверен, что совершишь подвиг во имя человечества. Глупая я, глупая! Вряд ли ты думаешь о подвиге, уж это-то я могла бы знать. Мне непонятно только, почему ты так мучаешься. Я ведь подчинюсь тебе, как подчинялась и раньше. Я-то знаю свое место. Всяк сверчок..."
   Я заплакала неудержимо. Ты возник передо мной;
   - Ревешь?
   - Реву.
   - Ненормальная! Подними свои заплаканные глаза и слушай!
   Я сделала, как ты велел. Твою торжественность нечем было измерить.
   - Мы все, подчеркиваю - все! - останемся на Земле! Что они значат наука, человечество - по сравнению с двумя людьми, которых любишь!
   Я кинулась к тебе на шею, я обнимала тебя и целовала.
   Как я была благодарна тебе! Уж я-то знала, чего тебе стоило это решение!
   - Женя! Родной! Любимый! Женя! Женя!
   Помню сейчас только себя. За нежданной радостью тебя я видела только как источник этой радости. Каким ты был тогда? Что испытывал? Нет, конечно же, ты тоже был счастлив: ты всегда любил делать подарки. И из всех, которые ты сделал мне, этот был-королевским!
   - Женя! Женя! - Не осталось во мне слов, кроме твоего имени. Оно было для меня всем: миром, жизнью, счастьем!-Женя!
   - Оленька! Ну перестань плакать! Что же ты теперь-то!.. Оля!
   Это утро мне не хочется вспоминать. Я плохо провела ночь. Ты тоже делал вид, что спишь, а по-настоящему и очень крепко заснул, когда должно было светать. Нас ждал последний рассвет без восходящего солнца. И как раз в это время от меня потребовали - никакого табло не понадобилось, мой мозг отчетливо читал требования очень властно потребовали дать собственный ответ. И я даже не предполагала, что он у меня есть. Сына отдать я не могла, а на твое решение не имела права влиять. Ты жаждал совсем иного, чем собирался сделать. Ты должен был остаться. Так же, впрочем, как я должна была уйти.
   Единственно, чего я не могла допустить - тысячу раз буду это повторять!-лишиться Юрки. И я взмолилась, всем существом взмолилась, чтобы происшедшее не сохранилось в памяти сына. И мне пообещали. А ты, что будет с тобой? Мне ответили, что примут твои пожелания относительно состава экспедиции. Под конец этого безмолвного, но очень интенсивного разговора меня поблагодарили за разумность и пожелали всех благ на Земле! Ну вот и кончилось! Я подошла к тебе попрощаться. Как замечательно ты спал! Как горд был своим самоотречением! Ты не знал, что ему не суждено совершиться. Я поцеловала тебя в лоб - ты будешь хранить ощущение этого поцелуя-это была последняя я в твоей жизни.
   Меня не интересовало, как я окажусь на Земле. В этом можно было на "них" положиться.
   Наутро я проснулась в незнакомой комнате. Рядом с моей постелью сидела Марья. Лицо ее было озабоченным и сострадающим.
   - Очнулась? Есть хочешь?
   - Хочу. Марья Михайловна, как вы здесь оказались?
   - А как только узнала, что с тобой стряслось, так и прибежала. Дежурим тут по очереди с твоей соседкой. По ночам она с тобой, а днем-у Юрки. А я вот-по утрам да сразу после работы.
   - У Юрки?
   - Ну да! Вы тут такого натворили! Захочешь-не придумаешь..
   В тот день Марья сказала мне только, что у Юры было воспаление легких, но вчера он пошел на поправку. Вчера!.. Ну, хитрецы! "Они" все знали еще вчера. А я-то радовалась твоему предложению. "Они" знали меня лучше, чем ты.
   - Марья Михайловна,- решила я проверить подозрение,-а Женя ко мне приходит? - По тому, как Марья засуетилась, я все поняла.
   - Что с Женей?
   - Ничего. Порядок с твоим Женей.- Больше она ничего не сказала.
   Потом уже я узнала, что при строительстве метро произошел обвал рядом с твоим домом и дом дал трещину. Мы были единственными пострадавшими, так как трещина прошла вдоль нашей лестницы. Нас обоих доставили в больницу. И две недели мы были на грани жизни и смерти. В тот день, когда я очнулась, ты умер. Я не была на похоронах. Я трудно приходила в себя. Позже Марья плакала и говорила, что ты лежал как живой и улыбался. Чего только "они" не могут!
   Ко мне все были очень внимательны. Врач, который вел меня, относился прямо с нежностью. Он был хорошим психологом и догадывался, что мое тяжелое возвращение к жизни связано не только с физической травмой. Но он искал причину в том, что было до катастрофы. Ведь не мог ен предположить, что я знаю о потере. Тебя со мной не будет! Я не должна была этого делать! Я не должна была отпускать тебя одного! А что же я должна была сделать? Стать источником твоей муки? Не из-за себя же, в конце концов, ты так .мучился! Я попросила, чтобы мне принесли тот сборник, ну, помнишь, который я не стала дочитывать? Мне принесли. Я положила его рядом с собой на тумбочку и не решалась открыть. Там был ответ. Проще всего было, чтобы успокоить себя окончательно, решить, что ни ты, ни я не были властны в выборе, что у нас была только фикция выбора. Или еще, что окончательное мое решение было принято под твоим влиянием, а ты, в свою очередь, отталкивался только от рационального, которое тебе подсказывало, что в таком ответственном деле, как контакт с иной цивилизацией, я буду обузой. Но ведь не так же это, не так!
   А собственно, зачем тебе было лететь? Не думаю, чтобы ты очень надеялся принести своей жертвой какую-то пользу себе и людям, но твое "пощупать" как будто вновь прозвучало в моих ушах. Ты надеялся со ступеньки подопытного перешагнуть на ступеньку изучающего, открывающего, чтобы затем, может быть, сравняться с "этими", если это возможно. Но и невозможность чего-то тоже надо доказывать. И ты не успокоишься, пока не докажешь.
   Я плакала, ночами совсем не спала, днем разговаривала с людьми, терпела уколы, рентгены, принимала таблетки, волновалась из-за Юрки. И вспоминала, вспоминала...
   Нечего было даже думать сравняться с тобой в тяге к неизвестному. Но не слишком ли легко я отказалась от борьбы? Испугалась за Юрку, за себя! Да, может, этим куриным поступком я лишила сына самого блистательного будущего, какое только возможно. Но у тебя-то я не украла его! Хоть перед тобой-то совесть моя чиста. Ах, Женя, Женя! Как же я теперь без тебя?! Как?..
   Самый длинный разговор был у меня с соседкой. Она рассказала мне, как испугалась ночью, обнаружив у Юрки бред-он все про одеяло какое-то говорил. Пришла неотложная. Мальчика отправили в больницу. Остаток ночи соседка провела в ожидании меня. А меня не было, и она кинулась звонить мне на работу. Там тоже удивлялись моему отсутствию. Марья разыскала в справочнике твой адрес и телефон. Звонила, никто не отвечал. И тогда они встретились с соседкой и поехали прямо к тебе. Тут все и объяснилось. Соседка рассказывала, и плакала, и сокрушалась над моей горькой судьбой. И я тоже заплакала и попыталась объяснить ей, что же произошло на самом деле. Тут соседка плакать перестала и посмотрела на меня, как смотрят на сумасшедших. Я прикусила язык. И с тех пор никого не посвящала в свое горе. Теперь для тех, кто знает меня, я человек, перенесший ужасную трагедию - так ведь и есть! И никто не знает, что в этой жизни, кроме Юры, меня еще поддерживает чувство, что в решительный момент я сумела тебе помочь.
   Я уже знала, какие темы в науке ты считаешь запретными: опыты на человеке, его психике и чувствах. Ты говорил, что для изучения того и другого без экспериментов трудно обойтись, но происходящие при этом в человеке процессы трудноуправляемы и могут быть необратимыми.
   Ты боялся за меня, за Юрку, за нашу любовь. Этот страх постоянно сковывал бы тебя. И если ты решился вернуться с нами, то лишь потому, что тебе показалось, что процесс утрат во мне уже начался. И ты был не так уж не прав: я ведь действительно себя теряла. Но нашла ли я себя?
   Боль постепенно притуплялась. Я уже могу не плакать, вспоминая тебя. Меня тянет к воспоминаниям - вот и пишу поэтому. Внешне у меня все даже неплохо. Сын радует. Он ничего не помнит о похищении, но учителя поражаются его успехам,- уж не сохранились ли в нем уроки твои и "этих"?
   Да, еще! Недавно в одном журнале была напечатана статья-некролог о том, что ученый мир понес три невосполнимые утраты: ты погиб, Семенов известный физик, я видела его у тебя несколько раз - пропал без вести в горах; американец-астроном и математик-ты с ним переписывался - внезапно умер от инфаркта. Это что, .те люди, с которыми ты сейчас?
   Я знаю, ты не отвечаешь не потому, что не хочешь ответить.
   Да и известен мне этот ответ.
   Большой вам жизни, мои дорогие!