Страница:
Ну, ничего – за одного битого двух не битых дают, я ещё посмеюсь последним.{Сразу оговорюсь, что это написано шесть лет назад, сейчас всё изменилось к лучшему, в смысле лазить по карманам перестали}.
Как видите, я ещё стараюсь зарабатывать деньги вполне легальным способом, даже пусть грузчиком. Я не амбициозный болван и не считаю эту работу, каким – то унижением. Нет, никогда не считал и вкалывал по двенадцать часов в день за смехотворную плату. Но думаете я услышал хоть слово благодарности от родственников – хуя! А какая тебе нужна благодарность, спросите вы, а особенно женская половина: ты мужик, ты и должен вкалывать! Ну уж нет, даже собаку, которая вам дом сторожит надо время от времени благодарить, хотя это её святая обязанность. А уж что говорить про человека, тем паче про меня с моей утончённой и легкоранимой натурой, и, пожалуйста, не смейтесь.
"Я горжусь тобой!" – знакомый всем рефрен по американским фильмам. И это говорят не только суперполицейским или удачливым бизнесменам, тамошние дамы это повторяют своим мужикам за любое маломальское дело. Три слова – неужели так трудно сказать, я имею в виду естественно фразу "Я горжусь тобой", те то три слова, про которые вы подумали, вылетают с уст наших благоверных легко и непринуждённо.
Когда в мужика верят, он может горы свернуть. Честь и хвала тем женщинам, которые это понимают, и им воздастся за это будьте уверены. "Гордиться" надо, а не по карманам шарить!
Но, скорее всего поколение наших "жён" и "матерей" никогда уже не поймёт этого к сожалению. Соцвоспитание и озлобленность на нынешнее положение дел в нашей стране не позволят им измениться. Я обращаюсь к поколению "дочерей" – хвалите своих парней, девочки, пусть особенно и не за что, но этим вы вселяете в них уверенность.
Уверенность, которую так не хватало вашим отцам. Не ломайте парней попрёками и придирками, не опускайтесь до гнусной слежки и шаринья по карманам. Верьте своим мужчинам. Нам очень нужно, что бы в нас верили, не смотря ни на что. И поверти мне, я через всё это прошёл и знаю далеко как не понаслышке. И ради всего святого не соизмеряйте полноту ваших чувств пропорционально полноте бумажника вашего друга.
Деньги – это конечно хорошо, но не всё!
Вот ведь зарекался не разглагольствовать и не читать лекций, ан нет, так и тянет. Кому нужны мои инсинуации?! Короче вернёмся к
"нашим баранам", то бишь стаканам.
***
Аккурат на 9 мая, в 55 – ую годовщину победы, я попал в вытрезвитель. О – о, на столь знакомых любому алкоголику заведениях надо остановиться поподробнее. За свою жизнь я побывал там несколько раз, в трёх районах нашего города я отметился. Обстановка в принципе везде одинакова, а вот так называемые "услуги" оказываются по разному. Моё первое посещение "трезвяка" произошло в 1990 году.
Забрали меня прямо из – за столика в ресторане (в то время такое было вполне возможно). Сидели мы в кабаке дружной компанией, поводом для задержания послужило то обстоятельство, что мой товарищ решил посикать прямо под стол, ну перепутал, с кем не бывает! Почему то только нас двоих (подробности я смутно помню, меня то, наверное, за
"длинный язык") очень "любезно" вывели, усадили в "уазик" и вот оно
– нелюбимое и презираемое всей пьянствующей братией, заведение. Тут я решил немного повепендриваться (экий дурак я ещё был!), но быстро был буквально вытряхнут из одежды двумя дюжими сержантами, и определён на чистые простыни. Спать кстати не хотелось, ну естественно после шумного кабацкого бардака, какой уж тут сон. Я стал что – то доказывать через дверь ментам (ошибка номер два, и к тому же грубейшая!). Ответом мне послужил цементный пол и связанные в "ласточку" (многие, наверное, знают, что это такое!) руки и ноги.
Принеприятнейшая скажу вам штука, друзья! Уже через полчаса я орал благим матом клялся, что буду впредь тихим и спокойным. Бестолку.
Через час я уже материл ментов на чём свет стоит, и это почему- то подействовало гораздо лучше.
– Будешь спать?!
– Буду! Буду! Развяжите только!!!
– Ну, сука, ещё раз вякнешь, до утра так оставим, понял?!
– Да понял! Спать буду!!
Правда, на утро меня ждал приятный сюрприз. Ещё лёжа в койке, я с тоской вспоминал о шести сотнях, лежащих в тот вечер в моём кармане.
"Всё прощайся с денежками. Хуя ты их получишь". Но, чудеса ещё случаются. Когда меня вывели, что бы отпустить, "дежурный" выдал мне все, я повторяю – все деньги, что у меня были вечером в кармане, хотя я помню точно, что никакого протокола вечером не составляли.
– Здесь 575 рублей. 25 за "услуги". А не плохо вы ребятки, на мясокомбинате то зарабатываете, а? – хитро подмигнул мне красномордый капитан.
Я охуевший от такого поворота событий, что – то невнятно пробормотал в ответ, может даже "спасибо" сказал и пулей вылетел на крыльцо, дожидаться своего так неудачно "пописавшего" товарища. А вот и он, и тоже как не странно с деньгами. Уже уходя, мы услышали голос всё того же капитана, вышедшего покурить на улицу:
– Ну что, хлопцы, небось, в "шинок" сейчас рванёте, деньжата то есть.
– А как же, товарищ капитан, не помирать же,- самочувствие и вправду было хреновейшее.
– Ну, только к нам больше не попадайтесь.
Почему- то настроение у него было отличное, чёрт их ментов разберёт.
Эх, капитан, в твоём "чудесном домике на горе" я побывал ещё не раз и не два, и растование не всегда было таким приятным. Правда и тебя я там больше не встречал. В другое подобное заведение, но уже на другом краю города, я попал благодаря "нечистой силе". Ей богу! Я в этот район приезжал за свою жизнь раза два, и в тот вечер у меня и в мыслях не было посетить столь отдалённые места. Помнится, я собирался совсем в другой конец города, к даме в гости, даже цветы приобрёл – и на тебе! Когда я очнулся, то не сразу понял, где я, ибо все эти "заведения" изнутри очень похожи, да и "контингент" отдыхающих одинаков. Но когда я спросил у одного "коллеги", то услышал: "На Угольном, братан, на Угольном…". Стон вырвался из моей истерзанной груди: "Это ж – край географии?! Как же меня сюда занесло?!". Но мои размышления прервал лейтенант, появившийся в дверях камеры (или палаты, так и не знаю, как "это" называется).
– Кто хочет домой, звоните, пусть привозят деньги и платят штраф.
А иначе – до вечера продержим.
И дверь закрылась. "Так, – подумал я, – выходит те денежки, которые были у меня в кармане (а деньги у меня точно были и не малые) уже оприходованы. Да, времена меняются. Капитализм, етить твою мать!". В палате (или камере, как хотите) тем временем стоял дикий гвалт, все костерили ментов, на чём свет стоит. "Ну что ж, придётся побеспокоить родственников. Торчать здесь до вечера ни хера не климатит", – и я попросился позвонить. Короче, где – то через час я был выкуплен матерью и тёткой. Получив порядочную порцию нравоучений, я уговорил их купить мне в срочном порядке пива.
Предварительно я отобрал у них пачку сигарет с зажигалкой и, прокравшись вдоль стены, просунул этот "подарок" своим товарищам по несчастью. Курево было встречено с радостью, пацаны явно собирались держаться до победного конца, а может просто их выкупить, и некому было, или кто – то не захотел – всякое бывает. Кстати, уходя, я поинтересовался у "дежурного", где же меня всё – таки "взяли".
Оказывается, я спал на ступеньках магазинчика, который находился невдалеке от "вытрезвителя". Цветов при мне не было. "И денег тоже",
– добавил молодой лейтенант и хитро улыбнулся. Что ж милиционеры тоже живые люди – понимаю.
С посещением третьего в этом печальном списке заведения у меня связаны очень интересные истории. Этот "трезвяк" находится в том районе, где я и живу, и, казалось бы, сам бог велел, при моём то образе жизни, быть мне его завсегдатаем. Но как- то всё проносило, и всё же – сколь верёвочки не виться…Уже во время моего первого посещения этого заведения его сотрудники повели себя очень оригинально. Они выпустили меня в три (!) часа ночи.
– Ступай, родной до хаты! – ладно хоть направление движения показали.
– Вон видишь огоньки, там твой дом, шагай, пока добрые.
Этот ночной "марш – бросок" я запомнил надолго. Дождь хлестал, как из ведра, народу не души, в кармане ни копейки. Правда, это уже были те времена, когда деньги в моём кармане стали большой редкостью. И вот 9 мая я сподобился опять посетить это милое заведение. И был удивлён ещё раз, но уже по другому. Утром, часов в
8, я был отпущен "на свободу" без всякого выкупа или штрафа. Отдали нательный крест, зачем снимали непонятно, может, думали, что удавлюсь с горя? Отдали ключи от квартиры и выпроводили. У меня правда были смутные подозрения, что пара червонцев должна была остаться после вчерашнего, но не спрашивать же любезных хозяев о таких пустяках. Я рысью донёсся до дому, выпросил у матери на
"четвёрку" и, опохмелившись, заснул сном праведника. Но продолжение оказывается, следовало. Через месяц – звонок в дверь. Открываю – мент.
– Вы такой – то?
– Я. А в чём собственно дело?
– А дело собственно в 74 рублях. Вы ведь находились в ночь с 9 на
10 мая, в "вытрезвители" нашего района?
Да, как далеко шагнула демократия в нашей стране. Теперь к нам, алкоголикам, менты сами на дом ходят за штрафом. Сервис! Я бы даже отдал эти 74 рубля, если бы они у меня были, ей – ей бы отдал. Но их нет, так что простите, гражданин начальник.
– Я, видите ли, безработный. И денег нет.
– Да, тут и в протоколе указано, что безработный.- Ба, да я оказывается, ещё в состоянии был что – то объяснять! – Так и не устроились?
– Нет. Но может через месяц – А сам думаю: "Чё я ему мозги ебу, какой там нахуй – через месяц!"
– Хорошо. Я так и записываю – в течение месяца. – И действительно, что – то записал в блокнот.
Прошло уже два месяца, никто так и не пришёл. Может, конечно, ещё и заглянут, а может, и рукой махнули. Интересно, зачем вообще приходили – делать им там, что ли нечего? {Кстати, так и не пришли до сих пор}. Впрочем, я их не просил меня забирать, "автопилот" довёл бы до дома наверняка. Просто – праздник, одет я прилично, вот и решили, наверное, ребятки меня "потрясти". Только врятли им что нибудь обрыбилось – в это время я уже был на самом "дне", хотя внешний вид имел ещё подобающий. Дальше катится, было уже некуда.
Ну а самую занимательную историю на тему "спецмедслужбы" я узнал от своего сокурсника Мирона. Дело было так. Однажды у него была назначена встреча с одним мужичком (Мирон очень деятельный человек, и поэтому у него всегда какие – то "встречи" и деловые переговоры, по крайней мере, так было раньше). Встреча была назначена в кафе, а как же иначе. Паренёк опаздывал и Мирон, "махнув соточку" (он клялся, что не больше), вышел на улицу, что бы позвонить по таксофону (это было ещё до эры всеобщей телефонной "мобилизации").
Как путный он купил карточку, вставил в автомат и… тут подходят двое в погонах.
– Ты чего это телефон ломаешь? – спрашивают.
– Да вот позвонить надо и ничего я и не ломаю.
– А ты ещё и пьяный!
И повели сердешного, под белы рученьки, в "уазик". "Ментовоз" был набит до отказа, надо заметить, что был конец месяца и горел план, надо полагать. Даже проезжая мимо автобусной остановки, увидев чуть пошатывающего мужика, менты оприходовали и его. Привозят Мирона в
"трезвяк", там лейтенант, увидав, что тот почти трезвый говорит:
– Посидишь пару часиков, и пойдёшь куда шёл, а вот протокольчик то составим.
Надо сказать, что Мирон вышел позвонить, оставив "барсетку" у знакомой женщины за стойкой, поэтому ни денег, ни документов у него с собой не было – а раз так, то естественно никакого интереса для доблестной милиции он не представлял. И действительно через четыре часа его выпустили, а вместе с ним выпиннули и ещё одного "клиента", который там уже долго находился. Этот паренёк был при деньгах, а главное страстно хотел опохмелиться. Он и предложил Мирону раздавить пузырёк, а когда тот отказывался, тем более день всё равно был испорчен. Выпив по "стопятьдесят" коллега по несчастью сказал
Мирону, что сам он "с области", что теперь он до дому не доберётся, а по сему надо поехать к его брату, а так как Мирон живёт в этом районе, то не мог бы он помочь ему найти дом. "Продолжение банкета" гарантируется, и в подтверждение была куплена ещё бутылка. Ну, как не помочь человеку в беде! Только вот проблема в том, что паренёк стал потихоньку растекаться, а был февраль месяц на дворе, не оставлять же человека на улице. Вообщем протаскал его Мирон по многим дворам и всё бестолку. Решили выйти на дорогу, вышли, а там… подъезжает, конечно же, ментовский "уазик", правда уже другой.
– Мужики, вот бумага – мы только что от вас! – и парень "с области" стал совать бумагу, которую ему дали в первом заведении, он то в отличие от Мирона штраф там уплатил.
– Ну, так это вы в Сормовском были, а мы из Московского, поехали!
Вообщем, дурдом! Привозят, друган совсем отключился, а Мирона, сняв показания, стали выпинавать на улицу. Он вообще может много выпить. Очень жаль было бутылку, которая была у Мирона в кармане.
"Летёха" забрал её без зазрения совести, хотя гад обещал отдать при выходе. Но ментам верить – себя наебать. Вышел Мирон: на улице холод, в кармане – ноль, до дома далеко. Стал стучаться в двери
"заведения". Вышел сержант и спросил:
– Ты кто? – хороший вопрос у дверей в медвытрезвитель.
– Да вот я был тут у вас, оставьте хоть до утра!
– Тебя велено не пускать, – ответил сержант, через некоторое время, о чём- то, посовещавшись с лейтенантом.
На счастье мимо проезжал последний трамвай, и Мирон решил доехать хотя бы до железнодорожного вокзала, там хотя бы тепло. Кое- как, покемарив до 4 утра, Мирон пошёл на остановку – теперь уже на первый трамвай. Стоял он естественно один и от холода, похмелья и бессонницы его немного потряхивало. А мимо проезжал… ну вы уже догадались – "уазик"
– Чего стоим?
– Домой еду, – ответил Мирон и от греха вошёл в магазин и стоял там, вызывая кривые взгляды продавца, пока не появился трамвай.
Упросив кондуктора не высаживать его, денег то на билет не было,
Мирон, наконец – то доехал до дома. Вот и вышел человек позвонить!
Вот такие с нами алкоголиками истории случаются, нарочно не придумаешь. А помимо "трезвяков" мы ещё попадаем в "психушки". А говорили, что дальше катиться не куда. А вот и есть, прямиком в
"жёлтый дом" – так по – моему при царях "дурки" называли.
***
Медсестра прокричала мою фамилию, и я понял, что меня пришли навестить. После капельницы немного покачивало, но состояние было уже гораздо лучше – вообщем "отпуск" начался. В последние годы, после запоя я всегда направлялся в психиатрическую больницу, где знакомая завотделением устраивала мне что – то вроде реабилитации: попить успокаивающих таблеточек, "прокапаться" витаминками и просто отлежаться в компании таких же "истерзанных нарзаном" – это я и называл "отпуском". Находясь в "жёлтом доме" уже не в первый раз, я всегда удивлялся, что именно "дураков" – то здесь был минимум. В основном алкоголики, выходящие из запоя (ваш покорный слуга в их числе), наркоманы "ломающиеся на сухую", подследственные, проходящие психиатрическую проверку "на вменяемость", "косящие" от армии и малая толика настоящих шизофреников и параноиков. А вообще контингент был хороший и спокойный, каждый был занят своими проблемами и в душу никто ни к кому не лез. Палаты были укомплектованы строго по "интересам" так сказать, но в последний раз со мной лежал очень интересный пациент, вот он то мог бы находиться не только в палате "алкоголиков".
Сева Котов, назовём его так, сам из Питера, был параноиком, наркоманом, алкоголиком в "одном флаконе" так сказать, к тому же, как потом оказалось бывшим "хакером". Заболевание его поначалу не как не проявлялись, был он тих и задумчив, а сошлись мы с ним на литературной почве. Именно в тот день мать принесла мне вместе с домашней едой (вот питание в этом "раю" оставляло желать лучшего, что правда, то правда) книгу Владимира Сорокина "Голубое сало".
Здесь в спокойной, можно сказать патриархальной обстановке захотелось перечитать эту удивительную и гонимую книгу. Надо сказать, что я был просто в восторге, когда прочитал её первый раз.
Такой удивительный и изысканный бред, это что – то! И вот, увидав у меня эту книгу, Сева обратился ко мне в первый раз за три дня (до этого он не проронил ни слова), попросив, когда я прочитаю, дать книгу ему. Всё- таки, какие эти питерцы изыскановежливые, слышали бы вы, в каких выражениях была озвучена данная просьба. Я дал ему книгу сразу же, так как хотелось услышать мнение о ней другого человека и сравнить со своими впечатлениями. Питерец буквально "проглотил" чтиво за пару дней и огорошил меня фразой, что оказывается "Голубое
Сало" – не что иное, как "разговор" по Интернету двух педе. Бывший
"хакер" разъяснил мне, что это первый виртуальный роман, так сказать реалии ближайшего будущего. Это было начало наших "литературных вечеров".
Потом мы часами говорили о книгах. Я восхищался своим любимым
Лимоновым, Сева настойчиво советовал прочитать Пелевина. "Здесь у вас, его не знают и не читают, а вот в Питере – это культовый автор!
Натуральное пособие по наркомании", – рекламировал мне хакер – наркоман. История его заболевания очень кстати занимательна, хотя и не оригинальна. Талантливого паренька Севу подмяли под себя питерские бандиты. И вот он уже должен был заниматься "взломами" не для души, так сказать, а для зарабатывания денег. Это Севе не понравилось, и он слинял в Нижний, бросив роскошную квартиру в городе на Неве. А стресс от общения с "братками" видимо был так велик, что "крыша" у него немного съехала. Этим и объяснялось Севино пребывание в "психушке". А так как стресс заливался вином, да и по венам Сева наверняка "гонял", то диагноз у него был очень нехороший, целый как говорится букет. Но начитан был необыкновенно, беседовать с ним было одно удовольствие. Вот тогда то, после общения с Севой, у меня родилась идея приобрести компьютер, а хрен ли не всё пропивать.
Книги я всегда любил, правда, вкус у меня очень специфический. Если раньше мою библиотеку составляли тома Ирвина Шоу, Ремарка, Хейли,
Хеменгуэйя и других романтиков, то теперь я читаю только крутых реалистов – Э.В.Лимонов, вот мой идеал писателя, да и человека впрочем. Казалось бы, самому уж сороковник, чего уж "идеалы" строить, но читать его жизненные произведения одно удовольствие. А так как обладаю нестандартным мышлением и довольно таки утонченным вкусом в литературе с удовольствием читаю Владимира Сорокина, вот с
Пелевиным сложновато, всё таки я алкоголик, и мне нюансы мировоззрения наркоманов не подсилу, другой профиль, сами понимаете.
Кстати, вся библиотека "романтиков" было пропита, я нашёл один магазинчик, где принимали "от населения" книги или антиквариат, но второго у меня отродясь не было, а вот книжечки буквально за полгода перекочевали на полки этой "лавки". Платили, конечно, копейки, но я там считался, чуть ли не "библиофилом", который просто очищает место для лучших изданий. О, сколько раз я томился в ожидании открытия магазина. Прятался на другой стороне улицы под тенью чахлых деревцев, судорожно подавляя рвотные позывы и периодически спрашивая у прохожих "который час?". И вот книги сброшены почти за бесценок и, сжимая в потном кулаке мятые купюры, я мчусь в ближайшее
"заведение". Проглотив грамм двести (меньшей дозой вознаградить себя за мучительное ожидание считалось унизительным), я прикидывал, на сколько ещё выпивке (день то надо было как-то продолжать) хватит денег, и что лучше купить водки или много пузырьков "боярышника".
Да-да, так и было. Сейчас книжные полки у меня дома опять заполнились, но уже другими авторами. Я стал жёжче и реалистичнее смотрю на мир. Кстати, классный анекдот: чем отличается жизнь от хуя? Жизнь – жёжче! А магазин книгами уже не интересуется, это я так на всякий случай узнал.
Ну, это я отвлёкся от темы. Честно скажу – дискомфорта я там, в дурке, не испытывал, так только по началу пришлось внятно объяснить мальчикам – наркоманам, что таблетки, которые выдавались каждый день, может быть мне и не нужны, но отдавать им я не буду. А кое – кому пришлось растолковать, что чая на приготовление ими "чифира", у меня нет, и не предвидится… А так всё спокойно и благолепно как – то. Хорошо там зализывать душевные раны, о теле врачи позаботятся. А вот такая тишина и покой, ой, как необходим порой.
Про психбольницу, дорогой читатель, я пишу уже сейчас. Это последние четыре года я посещаю эту "обитель". Да, в 2000 году в моей алкогольной биографии, случился новый поворот. Дело в том, что проблемы, по которым я пил последние семь лет, как – то сами собой рассосались. Нет, они не разрешились, но "накал" сильно спал. Я вынырнул и ужаснулся – как я живу?!
И ещё я стал бояться похмелья. Не самого физического мучения, его сопровождающего, а проблем с доставанием денег "на поправку".
Похмелье любит одиночество и покой, а тут эта суета. Как прекрасна, добытая с таким трудом, первая рюмка. Она приносит, прежде всего, моральное удовлетворение. Алкоголики просыпаются рано, уже часа в 4 утра организм начинает настойчего напоминать, что пора бы и продолжить, "горючие" мол, закончилось. Но вы лежите лицом вниз на кровати (это в лучшем случае) и сначала судорожно вспоминаете прошедший день. Это, как правило. Потом, не получив очередную дозу, организм начинает "бунт". Знакомо слово "мутит" (ударение на последнем слоге). Тото же! Тошнота подступает и отступает, вы сглатываете слюну, пытаясь подавить рвоту. Кстати, несмотря на сухость во рту, пить воду не рекомендую – всё будет на полу. Липкий, вонючий пот струится по вашему телу, начинает крючить кисти рук и пальцы ног. Бывает, ко всему ещё прибавляется и головная боль, но это у начинающих в основном, у меня вот лично голова уже давно не болит.
После того, как "вчерашний день" потихоньку обрывками начинает проясняться, вы переходите к более насущему вопросу: "как поправить здоровье?". Хорошо если, опустив глаза, вы увидите перед собой недопитую бутылку, или вспомните, что вчера спрятали "чекушку".
Блажен тот пробудившийся! Неплохо, если остались деньги и теперь остаётся только, собрав всю волю в кулак, направиться в ближайший магазин или "разливочную". Но горе вам, если нет ни заначки, ни денег. Предстоит решать эту проблему. О, сколько раз я сам был в таком положении!
И вот позади все мытарства, найдены (выпрошены, вымолены, выклянчены) необходимые средства и вы обладатель, хотя бы,
"чекушки". Наливается первая порция (я всегда пил грамм стопятьдесят, меньше – не брало) и, наконец- то выпивается. Водка горячей струёй течёт по пищеводу. "Вставить" должно довольно таки быстро – "старые дрожжи" плюс пустой желудок. И вот лёгкий удар по голове, теплота растекается по всему телу, тошнота проходит, дрожь прекращается. Вам хорошо, вы лежите и занимаетесь самосозерцанием.
Похмелье – дело тонкое, это уж точно. И вот тут всё же хочу дать вам один только совет, дорогие женщины. Вернее просьба – ПОХМЕЛЯЙТЕ своих мужиков, не шутите с абстиненцией. Не надо проявлять твёрдость характера – боком это всё выходит.
Ну, видите, трясёт мужика, руки ходуном ходят, блевать бегает в сортир, за сердце схватился – ну, если есть, налейте сто грамм или дайте денег. Ну, честное слово воздастся вам за это, ей – богу! Всё равно ведь найдёт, но поиски могут затянуться, или выльются в новую пьянку, да и мужик может "кони двинуть", или влипнет в какую- нибудь историю. Сколько таких примеров.
А вообще, мужики, не давайте бабам таких козырей. Клянчить деньги у них – последнее дело. Как они этим пользуются, этим своим величием мнимым упиваются. Как же вот ты валяешься в ногах (фигурально выражаясь, конечно), скулишь и просишь: "Ну, хотя бы на кружечку пива, ну, пожалуйста, в последний раз!". А она тебе "кукиш с маслом", а она тебе помоев словесных ведро на голову, а она тебе сто хуев навтыкает. Что ты! Королева, царица, властительница судеб. Тьфу!
Так что, мужики, только – заначка, это если вы, конечно, имеете дурную привычку отдавать все деньги жене. И никогда, слышите никогда, не начинайте выяснять отношения с супругой с утра, ещё не опохмелившись – это очень вредно для здоровья. Встали тихо, оделись, и шнырь на улицу – "на волю, в пампасы!". Благо сейчас не 1985 год, водка продаётся круглосуточно и даже в розлив. Ну, а если вмазать есть и дома (если вы такой жуть как предусмотрительный), то, приняв на грудь, всё равно выйдете на улицу, пробздеться, а уж проветрив голову можно и домой. А в умиротворённо – приподнятом состоянии, которое вам создадут 150-200 грамм, можно и на баррикаду, и выяснять отношения, хотя это дохлый номер, и лишняя трата сил и нервов. Но всё- таки опохмелившись, эта неизбежная "утренняя разминка" пройдёт безболезненно.
Конечно, лучший способ выпросить денег – это хорошенько
"трахнуть" свою благоверную. Но тут возникают сразу две проблемы.
Во-первых, если вы уже больше года в "ауте", то жена вряд ли будет с вами заниматься любовью. Во- вторых, и вам будет проблематично. По большому счёту /sex/а у алкоголиков нет, прямо как в СССР. Рожденный пить – ебать не может (мы – алкаши – правда уверяем, что следует говорить – не станет). Правда, с похмелья "стоит" как у маленького.
Ибо похмелье – это "пограничное состояние" организма, т.е. близкое к смерти, и поэтому возникает необходимость выполнить своё предназначение – продолжение рода. Отсюда и такие рефлексы. Да, конечно, с пьянкой связано множество увлекательных, а порой и курьёзных постельных историй. Иной раз приходилось просыпаться с женщиной, о которой и мыслей не было. Алкоголь снимает тормоза, и sex в подпитии становится расскованым и разнообразным. Но если вы пьёте подряд несколько лет, то свой член вы находите только когда надо пописать, да и то не всегда. Ну, да нам этого и не надо, гораздо важнее для нас другие задачи.
Как видите, я ещё стараюсь зарабатывать деньги вполне легальным способом, даже пусть грузчиком. Я не амбициозный болван и не считаю эту работу, каким – то унижением. Нет, никогда не считал и вкалывал по двенадцать часов в день за смехотворную плату. Но думаете я услышал хоть слово благодарности от родственников – хуя! А какая тебе нужна благодарность, спросите вы, а особенно женская половина: ты мужик, ты и должен вкалывать! Ну уж нет, даже собаку, которая вам дом сторожит надо время от времени благодарить, хотя это её святая обязанность. А уж что говорить про человека, тем паче про меня с моей утончённой и легкоранимой натурой, и, пожалуйста, не смейтесь.
"Я горжусь тобой!" – знакомый всем рефрен по американским фильмам. И это говорят не только суперполицейским или удачливым бизнесменам, тамошние дамы это повторяют своим мужикам за любое маломальское дело. Три слова – неужели так трудно сказать, я имею в виду естественно фразу "Я горжусь тобой", те то три слова, про которые вы подумали, вылетают с уст наших благоверных легко и непринуждённо.
Когда в мужика верят, он может горы свернуть. Честь и хвала тем женщинам, которые это понимают, и им воздастся за это будьте уверены. "Гордиться" надо, а не по карманам шарить!
Но, скорее всего поколение наших "жён" и "матерей" никогда уже не поймёт этого к сожалению. Соцвоспитание и озлобленность на нынешнее положение дел в нашей стране не позволят им измениться. Я обращаюсь к поколению "дочерей" – хвалите своих парней, девочки, пусть особенно и не за что, но этим вы вселяете в них уверенность.
Уверенность, которую так не хватало вашим отцам. Не ломайте парней попрёками и придирками, не опускайтесь до гнусной слежки и шаринья по карманам. Верьте своим мужчинам. Нам очень нужно, что бы в нас верили, не смотря ни на что. И поверти мне, я через всё это прошёл и знаю далеко как не понаслышке. И ради всего святого не соизмеряйте полноту ваших чувств пропорционально полноте бумажника вашего друга.
Деньги – это конечно хорошо, но не всё!
Вот ведь зарекался не разглагольствовать и не читать лекций, ан нет, так и тянет. Кому нужны мои инсинуации?! Короче вернёмся к
"нашим баранам", то бишь стаканам.
***
Аккурат на 9 мая, в 55 – ую годовщину победы, я попал в вытрезвитель. О – о, на столь знакомых любому алкоголику заведениях надо остановиться поподробнее. За свою жизнь я побывал там несколько раз, в трёх районах нашего города я отметился. Обстановка в принципе везде одинакова, а вот так называемые "услуги" оказываются по разному. Моё первое посещение "трезвяка" произошло в 1990 году.
Забрали меня прямо из – за столика в ресторане (в то время такое было вполне возможно). Сидели мы в кабаке дружной компанией, поводом для задержания послужило то обстоятельство, что мой товарищ решил посикать прямо под стол, ну перепутал, с кем не бывает! Почему то только нас двоих (подробности я смутно помню, меня то, наверное, за
"длинный язык") очень "любезно" вывели, усадили в "уазик" и вот оно
– нелюбимое и презираемое всей пьянствующей братией, заведение. Тут я решил немного повепендриваться (экий дурак я ещё был!), но быстро был буквально вытряхнут из одежды двумя дюжими сержантами, и определён на чистые простыни. Спать кстати не хотелось, ну естественно после шумного кабацкого бардака, какой уж тут сон. Я стал что – то доказывать через дверь ментам (ошибка номер два, и к тому же грубейшая!). Ответом мне послужил цементный пол и связанные в "ласточку" (многие, наверное, знают, что это такое!) руки и ноги.
Принеприятнейшая скажу вам штука, друзья! Уже через полчаса я орал благим матом клялся, что буду впредь тихим и спокойным. Бестолку.
Через час я уже материл ментов на чём свет стоит, и это почему- то подействовало гораздо лучше.
– Будешь спать?!
– Буду! Буду! Развяжите только!!!
– Ну, сука, ещё раз вякнешь, до утра так оставим, понял?!
– Да понял! Спать буду!!
Правда, на утро меня ждал приятный сюрприз. Ещё лёжа в койке, я с тоской вспоминал о шести сотнях, лежащих в тот вечер в моём кармане.
"Всё прощайся с денежками. Хуя ты их получишь". Но, чудеса ещё случаются. Когда меня вывели, что бы отпустить, "дежурный" выдал мне все, я повторяю – все деньги, что у меня были вечером в кармане, хотя я помню точно, что никакого протокола вечером не составляли.
– Здесь 575 рублей. 25 за "услуги". А не плохо вы ребятки, на мясокомбинате то зарабатываете, а? – хитро подмигнул мне красномордый капитан.
Я охуевший от такого поворота событий, что – то невнятно пробормотал в ответ, может даже "спасибо" сказал и пулей вылетел на крыльцо, дожидаться своего так неудачно "пописавшего" товарища. А вот и он, и тоже как не странно с деньгами. Уже уходя, мы услышали голос всё того же капитана, вышедшего покурить на улицу:
– Ну что, хлопцы, небось, в "шинок" сейчас рванёте, деньжата то есть.
– А как же, товарищ капитан, не помирать же,- самочувствие и вправду было хреновейшее.
– Ну, только к нам больше не попадайтесь.
Почему- то настроение у него было отличное, чёрт их ментов разберёт.
Эх, капитан, в твоём "чудесном домике на горе" я побывал ещё не раз и не два, и растование не всегда было таким приятным. Правда и тебя я там больше не встречал. В другое подобное заведение, но уже на другом краю города, я попал благодаря "нечистой силе". Ей богу! Я в этот район приезжал за свою жизнь раза два, и в тот вечер у меня и в мыслях не было посетить столь отдалённые места. Помнится, я собирался совсем в другой конец города, к даме в гости, даже цветы приобрёл – и на тебе! Когда я очнулся, то не сразу понял, где я, ибо все эти "заведения" изнутри очень похожи, да и "контингент" отдыхающих одинаков. Но когда я спросил у одного "коллеги", то услышал: "На Угольном, братан, на Угольном…". Стон вырвался из моей истерзанной груди: "Это ж – край географии?! Как же меня сюда занесло?!". Но мои размышления прервал лейтенант, появившийся в дверях камеры (или палаты, так и не знаю, как "это" называется).
– Кто хочет домой, звоните, пусть привозят деньги и платят штраф.
А иначе – до вечера продержим.
И дверь закрылась. "Так, – подумал я, – выходит те денежки, которые были у меня в кармане (а деньги у меня точно были и не малые) уже оприходованы. Да, времена меняются. Капитализм, етить твою мать!". В палате (или камере, как хотите) тем временем стоял дикий гвалт, все костерили ментов, на чём свет стоит. "Ну что ж, придётся побеспокоить родственников. Торчать здесь до вечера ни хера не климатит", – и я попросился позвонить. Короче, где – то через час я был выкуплен матерью и тёткой. Получив порядочную порцию нравоучений, я уговорил их купить мне в срочном порядке пива.
Предварительно я отобрал у них пачку сигарет с зажигалкой и, прокравшись вдоль стены, просунул этот "подарок" своим товарищам по несчастью. Курево было встречено с радостью, пацаны явно собирались держаться до победного конца, а может просто их выкупить, и некому было, или кто – то не захотел – всякое бывает. Кстати, уходя, я поинтересовался у "дежурного", где же меня всё – таки "взяли".
Оказывается, я спал на ступеньках магазинчика, который находился невдалеке от "вытрезвителя". Цветов при мне не было. "И денег тоже",
– добавил молодой лейтенант и хитро улыбнулся. Что ж милиционеры тоже живые люди – понимаю.
С посещением третьего в этом печальном списке заведения у меня связаны очень интересные истории. Этот "трезвяк" находится в том районе, где я и живу, и, казалось бы, сам бог велел, при моём то образе жизни, быть мне его завсегдатаем. Но как- то всё проносило, и всё же – сколь верёвочки не виться…Уже во время моего первого посещения этого заведения его сотрудники повели себя очень оригинально. Они выпустили меня в три (!) часа ночи.
– Ступай, родной до хаты! – ладно хоть направление движения показали.
– Вон видишь огоньки, там твой дом, шагай, пока добрые.
Этот ночной "марш – бросок" я запомнил надолго. Дождь хлестал, как из ведра, народу не души, в кармане ни копейки. Правда, это уже были те времена, когда деньги в моём кармане стали большой редкостью. И вот 9 мая я сподобился опять посетить это милое заведение. И был удивлён ещё раз, но уже по другому. Утром, часов в
8, я был отпущен "на свободу" без всякого выкупа или штрафа. Отдали нательный крест, зачем снимали непонятно, может, думали, что удавлюсь с горя? Отдали ключи от квартиры и выпроводили. У меня правда были смутные подозрения, что пара червонцев должна была остаться после вчерашнего, но не спрашивать же любезных хозяев о таких пустяках. Я рысью донёсся до дому, выпросил у матери на
"четвёрку" и, опохмелившись, заснул сном праведника. Но продолжение оказывается, следовало. Через месяц – звонок в дверь. Открываю – мент.
– Вы такой – то?
– Я. А в чём собственно дело?
– А дело собственно в 74 рублях. Вы ведь находились в ночь с 9 на
10 мая, в "вытрезвители" нашего района?
Да, как далеко шагнула демократия в нашей стране. Теперь к нам, алкоголикам, менты сами на дом ходят за штрафом. Сервис! Я бы даже отдал эти 74 рубля, если бы они у меня были, ей – ей бы отдал. Но их нет, так что простите, гражданин начальник.
– Я, видите ли, безработный. И денег нет.
– Да, тут и в протоколе указано, что безработный.- Ба, да я оказывается, ещё в состоянии был что – то объяснять! – Так и не устроились?
– Нет. Но может через месяц – А сам думаю: "Чё я ему мозги ебу, какой там нахуй – через месяц!"
– Хорошо. Я так и записываю – в течение месяца. – И действительно, что – то записал в блокнот.
Прошло уже два месяца, никто так и не пришёл. Может, конечно, ещё и заглянут, а может, и рукой махнули. Интересно, зачем вообще приходили – делать им там, что ли нечего? {Кстати, так и не пришли до сих пор}. Впрочем, я их не просил меня забирать, "автопилот" довёл бы до дома наверняка. Просто – праздник, одет я прилично, вот и решили, наверное, ребятки меня "потрясти". Только врятли им что нибудь обрыбилось – в это время я уже был на самом "дне", хотя внешний вид имел ещё подобающий. Дальше катится, было уже некуда.
Ну а самую занимательную историю на тему "спецмедслужбы" я узнал от своего сокурсника Мирона. Дело было так. Однажды у него была назначена встреча с одним мужичком (Мирон очень деятельный человек, и поэтому у него всегда какие – то "встречи" и деловые переговоры, по крайней мере, так было раньше). Встреча была назначена в кафе, а как же иначе. Паренёк опаздывал и Мирон, "махнув соточку" (он клялся, что не больше), вышел на улицу, что бы позвонить по таксофону (это было ещё до эры всеобщей телефонной "мобилизации").
Как путный он купил карточку, вставил в автомат и… тут подходят двое в погонах.
– Ты чего это телефон ломаешь? – спрашивают.
– Да вот позвонить надо и ничего я и не ломаю.
– А ты ещё и пьяный!
И повели сердешного, под белы рученьки, в "уазик". "Ментовоз" был набит до отказа, надо заметить, что был конец месяца и горел план, надо полагать. Даже проезжая мимо автобусной остановки, увидев чуть пошатывающего мужика, менты оприходовали и его. Привозят Мирона в
"трезвяк", там лейтенант, увидав, что тот почти трезвый говорит:
– Посидишь пару часиков, и пойдёшь куда шёл, а вот протокольчик то составим.
Надо сказать, что Мирон вышел позвонить, оставив "барсетку" у знакомой женщины за стойкой, поэтому ни денег, ни документов у него с собой не было – а раз так, то естественно никакого интереса для доблестной милиции он не представлял. И действительно через четыре часа его выпустили, а вместе с ним выпиннули и ещё одного "клиента", который там уже долго находился. Этот паренёк был при деньгах, а главное страстно хотел опохмелиться. Он и предложил Мирону раздавить пузырёк, а когда тот отказывался, тем более день всё равно был испорчен. Выпив по "стопятьдесят" коллега по несчастью сказал
Мирону, что сам он "с области", что теперь он до дому не доберётся, а по сему надо поехать к его брату, а так как Мирон живёт в этом районе, то не мог бы он помочь ему найти дом. "Продолжение банкета" гарантируется, и в подтверждение была куплена ещё бутылка. Ну, как не помочь человеку в беде! Только вот проблема в том, что паренёк стал потихоньку растекаться, а был февраль месяц на дворе, не оставлять же человека на улице. Вообщем протаскал его Мирон по многим дворам и всё бестолку. Решили выйти на дорогу, вышли, а там… подъезжает, конечно же, ментовский "уазик", правда уже другой.
– Мужики, вот бумага – мы только что от вас! – и парень "с области" стал совать бумагу, которую ему дали в первом заведении, он то в отличие от Мирона штраф там уплатил.
– Ну, так это вы в Сормовском были, а мы из Московского, поехали!
Вообщем, дурдом! Привозят, друган совсем отключился, а Мирона, сняв показания, стали выпинавать на улицу. Он вообще может много выпить. Очень жаль было бутылку, которая была у Мирона в кармане.
"Летёха" забрал её без зазрения совести, хотя гад обещал отдать при выходе. Но ментам верить – себя наебать. Вышел Мирон: на улице холод, в кармане – ноль, до дома далеко. Стал стучаться в двери
"заведения". Вышел сержант и спросил:
– Ты кто? – хороший вопрос у дверей в медвытрезвитель.
– Да вот я был тут у вас, оставьте хоть до утра!
– Тебя велено не пускать, – ответил сержант, через некоторое время, о чём- то, посовещавшись с лейтенантом.
На счастье мимо проезжал последний трамвай, и Мирон решил доехать хотя бы до железнодорожного вокзала, там хотя бы тепло. Кое- как, покемарив до 4 утра, Мирон пошёл на остановку – теперь уже на первый трамвай. Стоял он естественно один и от холода, похмелья и бессонницы его немного потряхивало. А мимо проезжал… ну вы уже догадались – "уазик"
– Чего стоим?
– Домой еду, – ответил Мирон и от греха вошёл в магазин и стоял там, вызывая кривые взгляды продавца, пока не появился трамвай.
Упросив кондуктора не высаживать его, денег то на билет не было,
Мирон, наконец – то доехал до дома. Вот и вышел человек позвонить!
Вот такие с нами алкоголиками истории случаются, нарочно не придумаешь. А помимо "трезвяков" мы ещё попадаем в "психушки". А говорили, что дальше катиться не куда. А вот и есть, прямиком в
"жёлтый дом" – так по – моему при царях "дурки" называли.
***
Медсестра прокричала мою фамилию, и я понял, что меня пришли навестить. После капельницы немного покачивало, но состояние было уже гораздо лучше – вообщем "отпуск" начался. В последние годы, после запоя я всегда направлялся в психиатрическую больницу, где знакомая завотделением устраивала мне что – то вроде реабилитации: попить успокаивающих таблеточек, "прокапаться" витаминками и просто отлежаться в компании таких же "истерзанных нарзаном" – это я и называл "отпуском". Находясь в "жёлтом доме" уже не в первый раз, я всегда удивлялся, что именно "дураков" – то здесь был минимум. В основном алкоголики, выходящие из запоя (ваш покорный слуга в их числе), наркоманы "ломающиеся на сухую", подследственные, проходящие психиатрическую проверку "на вменяемость", "косящие" от армии и малая толика настоящих шизофреников и параноиков. А вообще контингент был хороший и спокойный, каждый был занят своими проблемами и в душу никто ни к кому не лез. Палаты были укомплектованы строго по "интересам" так сказать, но в последний раз со мной лежал очень интересный пациент, вот он то мог бы находиться не только в палате "алкоголиков".
Сева Котов, назовём его так, сам из Питера, был параноиком, наркоманом, алкоголиком в "одном флаконе" так сказать, к тому же, как потом оказалось бывшим "хакером". Заболевание его поначалу не как не проявлялись, был он тих и задумчив, а сошлись мы с ним на литературной почве. Именно в тот день мать принесла мне вместе с домашней едой (вот питание в этом "раю" оставляло желать лучшего, что правда, то правда) книгу Владимира Сорокина "Голубое сало".
Здесь в спокойной, можно сказать патриархальной обстановке захотелось перечитать эту удивительную и гонимую книгу. Надо сказать, что я был просто в восторге, когда прочитал её первый раз.
Такой удивительный и изысканный бред, это что – то! И вот, увидав у меня эту книгу, Сева обратился ко мне в первый раз за три дня (до этого он не проронил ни слова), попросив, когда я прочитаю, дать книгу ему. Всё- таки, какие эти питерцы изыскановежливые, слышали бы вы, в каких выражениях была озвучена данная просьба. Я дал ему книгу сразу же, так как хотелось услышать мнение о ней другого человека и сравнить со своими впечатлениями. Питерец буквально "проглотил" чтиво за пару дней и огорошил меня фразой, что оказывается "Голубое
Сало" – не что иное, как "разговор" по Интернету двух педе. Бывший
"хакер" разъяснил мне, что это первый виртуальный роман, так сказать реалии ближайшего будущего. Это было начало наших "литературных вечеров".
Потом мы часами говорили о книгах. Я восхищался своим любимым
Лимоновым, Сева настойчиво советовал прочитать Пелевина. "Здесь у вас, его не знают и не читают, а вот в Питере – это культовый автор!
Натуральное пособие по наркомании", – рекламировал мне хакер – наркоман. История его заболевания очень кстати занимательна, хотя и не оригинальна. Талантливого паренька Севу подмяли под себя питерские бандиты. И вот он уже должен был заниматься "взломами" не для души, так сказать, а для зарабатывания денег. Это Севе не понравилось, и он слинял в Нижний, бросив роскошную квартиру в городе на Неве. А стресс от общения с "братками" видимо был так велик, что "крыша" у него немного съехала. Этим и объяснялось Севино пребывание в "психушке". А так как стресс заливался вином, да и по венам Сева наверняка "гонял", то диагноз у него был очень нехороший, целый как говорится букет. Но начитан был необыкновенно, беседовать с ним было одно удовольствие. Вот тогда то, после общения с Севой, у меня родилась идея приобрести компьютер, а хрен ли не всё пропивать.
Книги я всегда любил, правда, вкус у меня очень специфический. Если раньше мою библиотеку составляли тома Ирвина Шоу, Ремарка, Хейли,
Хеменгуэйя и других романтиков, то теперь я читаю только крутых реалистов – Э.В.Лимонов, вот мой идеал писателя, да и человека впрочем. Казалось бы, самому уж сороковник, чего уж "идеалы" строить, но читать его жизненные произведения одно удовольствие. А так как обладаю нестандартным мышлением и довольно таки утонченным вкусом в литературе с удовольствием читаю Владимира Сорокина, вот с
Пелевиным сложновато, всё таки я алкоголик, и мне нюансы мировоззрения наркоманов не подсилу, другой профиль, сами понимаете.
Кстати, вся библиотека "романтиков" было пропита, я нашёл один магазинчик, где принимали "от населения" книги или антиквариат, но второго у меня отродясь не было, а вот книжечки буквально за полгода перекочевали на полки этой "лавки". Платили, конечно, копейки, но я там считался, чуть ли не "библиофилом", который просто очищает место для лучших изданий. О, сколько раз я томился в ожидании открытия магазина. Прятался на другой стороне улицы под тенью чахлых деревцев, судорожно подавляя рвотные позывы и периодически спрашивая у прохожих "который час?". И вот книги сброшены почти за бесценок и, сжимая в потном кулаке мятые купюры, я мчусь в ближайшее
"заведение". Проглотив грамм двести (меньшей дозой вознаградить себя за мучительное ожидание считалось унизительным), я прикидывал, на сколько ещё выпивке (день то надо было как-то продолжать) хватит денег, и что лучше купить водки или много пузырьков "боярышника".
Да-да, так и было. Сейчас книжные полки у меня дома опять заполнились, но уже другими авторами. Я стал жёжче и реалистичнее смотрю на мир. Кстати, классный анекдот: чем отличается жизнь от хуя? Жизнь – жёжче! А магазин книгами уже не интересуется, это я так на всякий случай узнал.
Ну, это я отвлёкся от темы. Честно скажу – дискомфорта я там, в дурке, не испытывал, так только по началу пришлось внятно объяснить мальчикам – наркоманам, что таблетки, которые выдавались каждый день, может быть мне и не нужны, но отдавать им я не буду. А кое – кому пришлось растолковать, что чая на приготовление ими "чифира", у меня нет, и не предвидится… А так всё спокойно и благолепно как – то. Хорошо там зализывать душевные раны, о теле врачи позаботятся. А вот такая тишина и покой, ой, как необходим порой.
Про психбольницу, дорогой читатель, я пишу уже сейчас. Это последние четыре года я посещаю эту "обитель". Да, в 2000 году в моей алкогольной биографии, случился новый поворот. Дело в том, что проблемы, по которым я пил последние семь лет, как – то сами собой рассосались. Нет, они не разрешились, но "накал" сильно спал. Я вынырнул и ужаснулся – как я живу?!
И ещё я стал бояться похмелья. Не самого физического мучения, его сопровождающего, а проблем с доставанием денег "на поправку".
Похмелье любит одиночество и покой, а тут эта суета. Как прекрасна, добытая с таким трудом, первая рюмка. Она приносит, прежде всего, моральное удовлетворение. Алкоголики просыпаются рано, уже часа в 4 утра организм начинает настойчего напоминать, что пора бы и продолжить, "горючие" мол, закончилось. Но вы лежите лицом вниз на кровати (это в лучшем случае) и сначала судорожно вспоминаете прошедший день. Это, как правило. Потом, не получив очередную дозу, организм начинает "бунт". Знакомо слово "мутит" (ударение на последнем слоге). Тото же! Тошнота подступает и отступает, вы сглатываете слюну, пытаясь подавить рвоту. Кстати, несмотря на сухость во рту, пить воду не рекомендую – всё будет на полу. Липкий, вонючий пот струится по вашему телу, начинает крючить кисти рук и пальцы ног. Бывает, ко всему ещё прибавляется и головная боль, но это у начинающих в основном, у меня вот лично голова уже давно не болит.
После того, как "вчерашний день" потихоньку обрывками начинает проясняться, вы переходите к более насущему вопросу: "как поправить здоровье?". Хорошо если, опустив глаза, вы увидите перед собой недопитую бутылку, или вспомните, что вчера спрятали "чекушку".
Блажен тот пробудившийся! Неплохо, если остались деньги и теперь остаётся только, собрав всю волю в кулак, направиться в ближайший магазин или "разливочную". Но горе вам, если нет ни заначки, ни денег. Предстоит решать эту проблему. О, сколько раз я сам был в таком положении!
И вот позади все мытарства, найдены (выпрошены, вымолены, выклянчены) необходимые средства и вы обладатель, хотя бы,
"чекушки". Наливается первая порция (я всегда пил грамм стопятьдесят, меньше – не брало) и, наконец- то выпивается. Водка горячей струёй течёт по пищеводу. "Вставить" должно довольно таки быстро – "старые дрожжи" плюс пустой желудок. И вот лёгкий удар по голове, теплота растекается по всему телу, тошнота проходит, дрожь прекращается. Вам хорошо, вы лежите и занимаетесь самосозерцанием.
Похмелье – дело тонкое, это уж точно. И вот тут всё же хочу дать вам один только совет, дорогие женщины. Вернее просьба – ПОХМЕЛЯЙТЕ своих мужиков, не шутите с абстиненцией. Не надо проявлять твёрдость характера – боком это всё выходит.
Ну, видите, трясёт мужика, руки ходуном ходят, блевать бегает в сортир, за сердце схватился – ну, если есть, налейте сто грамм или дайте денег. Ну, честное слово воздастся вам за это, ей – богу! Всё равно ведь найдёт, но поиски могут затянуться, или выльются в новую пьянку, да и мужик может "кони двинуть", или влипнет в какую- нибудь историю. Сколько таких примеров.
А вообще, мужики, не давайте бабам таких козырей. Клянчить деньги у них – последнее дело. Как они этим пользуются, этим своим величием мнимым упиваются. Как же вот ты валяешься в ногах (фигурально выражаясь, конечно), скулишь и просишь: "Ну, хотя бы на кружечку пива, ну, пожалуйста, в последний раз!". А она тебе "кукиш с маслом", а она тебе помоев словесных ведро на голову, а она тебе сто хуев навтыкает. Что ты! Королева, царица, властительница судеб. Тьфу!
Так что, мужики, только – заначка, это если вы, конечно, имеете дурную привычку отдавать все деньги жене. И никогда, слышите никогда, не начинайте выяснять отношения с супругой с утра, ещё не опохмелившись – это очень вредно для здоровья. Встали тихо, оделись, и шнырь на улицу – "на волю, в пампасы!". Благо сейчас не 1985 год, водка продаётся круглосуточно и даже в розлив. Ну, а если вмазать есть и дома (если вы такой жуть как предусмотрительный), то, приняв на грудь, всё равно выйдете на улицу, пробздеться, а уж проветрив голову можно и домой. А в умиротворённо – приподнятом состоянии, которое вам создадут 150-200 грамм, можно и на баррикаду, и выяснять отношения, хотя это дохлый номер, и лишняя трата сил и нервов. Но всё- таки опохмелившись, эта неизбежная "утренняя разминка" пройдёт безболезненно.
Конечно, лучший способ выпросить денег – это хорошенько
"трахнуть" свою благоверную. Но тут возникают сразу две проблемы.
Во-первых, если вы уже больше года в "ауте", то жена вряд ли будет с вами заниматься любовью. Во- вторых, и вам будет проблематично. По большому счёту /sex/а у алкоголиков нет, прямо как в СССР. Рожденный пить – ебать не может (мы – алкаши – правда уверяем, что следует говорить – не станет). Правда, с похмелья "стоит" как у маленького.
Ибо похмелье – это "пограничное состояние" организма, т.е. близкое к смерти, и поэтому возникает необходимость выполнить своё предназначение – продолжение рода. Отсюда и такие рефлексы. Да, конечно, с пьянкой связано множество увлекательных, а порой и курьёзных постельных историй. Иной раз приходилось просыпаться с женщиной, о которой и мыслей не было. Алкоголь снимает тормоза, и sex в подпитии становится расскованым и разнообразным. Но если вы пьёте подряд несколько лет, то свой член вы находите только когда надо пописать, да и то не всегда. Ну, да нам этого и не надо, гораздо важнее для нас другие задачи.