Страница:
Захожу в гримерную цирка, имя которому "мир обычных людей". Здесь пахнет опилками спиленных райских деревьев, мочой очеловеченных до полной цивилизованности львов, медведей и тигров. Они выдрессированы для развлечения ленивой публики и уже потеряны для бескрайних лесов и саванн.
Как обмолвиться этой публике о настоящей жизни? Как разбудить ее? Как рассказать о бодрствовании?! Рассказать так, чтоб, хотя бы, дослушали, прежде чем растерзать!
Проорать шепотом так, чтоб не потревожить океан спящих, но помочь пробудиться тому, кто находится в дремотном состоянии.
Как поддержать того, кто уже пару раз приоткрыл глаза, но, напуганный увиденным, тотчас зажмурился и теперь изо всех сил пытается уснуть снова.
Это к нему на помощь приходит "акушер". Это он - мой будущий собеседник. И чтобы ему было легче проснуться и встать на свой Путь, поболтаем для начала о том, о сём. А дорогу в дом своей Возлюбленной он найдет сам. И тогда цель книги будет достигнута.
Но нельзя забывать об остальных, превративших свою жизнь в страшный эксперимент, сами не зная в какой! Вот потому сажусь теперь перед зеркалом и рисую улыбку идиота во всё лицо. Пусть узнают себя.
Нарисую, для большей выразительности, слепые выпученные глаза в очках, такие же умные, как у них. Потренируюсь вычурно выкрикивать их фальшивые истины, еще демонстративнее, чем кричат они друг другу с трибун. Тогда свою точную копию они примут за шедевр клоунады.
Ох, как они будут материться в мой адрес, хохотать над моей глупостью, неуклюжестью, даже не догадываясь, что смеются над собой!
Последние приготовления перед выходом. Пришла пора отодвинуть в сторону те прекрасные и глубокие переживания души, которые я никому не в состоянии передать.
Ах, как бы мне хотелось хоть один раз взять вас-с собой в путешествие! Но увы... Придется мне перевоплотиться.
Где мой шутовской колпак ученого? Где мои медальчики-бу-бенчики, звездочки-на-погончики? Посчитаем, всё ли на месте: доктор педагогики, доктор психологии, доктор медицины, академик там, академик тут, профессор здесь, чего-то там президент...
А теперь, разогреем голосовые связки: до-о-о, ре-е-е, ми-и-и-и, фа-а-а... о со-оле... о с-о-о-оле мио... ку-ка-ре-ку-у-у-у, ку-дах-тах-тах! У, ё-моё! Не получилось!
Попытка номер два... Уже лучше. Попробуем снова... Кхе-кхе... Уже умнее. Йехх! Еще раз... Совсем научно получается!
- Здравствуйте, почтеннейшая дырка от публики!
- Уважаемые умники и умницы!
- Дамы-господа и прочая, прочая, прочая...
Сейчас, сейчас скажу... сейчас скажу... что-то умное, ну, очень умное: "Мать кузькину за ногу!..". Вот! Всё! Клоун готов! Пора на манеж! Нас ждут великие гнилые помидоры! - А вот и я!
От автора, или двадцать четыре параметра вашей временной беременной гениальности
Ну что, родные?
Во-первых, писать книги не только не люблю, но, прямо-таки, ненавижу. Но вынужден.
Во-вторых, писать приходится, в основном, ради учеников, чтоб сэкономить голосовые связки. Так что это - трудовая повинность.
В-третьих, если писать абсолютно искренне, придется всё и всех назвать своими именами! А к этому ни я, ни вы пока не готовы. Это способны понять только мои ученики.
Вот это меня удерживало. Но, в конце концов, после целого года мучений, после всех маниакальных домогательств учеников и друзей, я согласился. Особенно помогли ласковые поглаживания их "пистолетных дул", от которых на моем виске уже образовалась мозоль.
Понял, что они не слышат моих протестующих воплей:
- Ко всем моим профессиям еще и книги писать?! Вы что, из меня писателя сделать хотите?! Делать мне, что ль, нечего?!
А потом решил:
- Да наплевать! Будь, что будет! Напишу, как получится!
Как же я волновался, выпуская книгу "Опыт дурака..." такой, какая она есть! Думал: "Поймут или не поймут?.."
Ко всем моим догадкам и внутренним убеждениям, эта книга добавила огромный восклицательный знак! Жизнь доказала верность моей теоретической практики и практической теории на 100%.
Вот сейчас хожу, диктую и вижу: на шкафу стоят всякие статуэтки награды за мою книгу, которая побила все рекорды по тиражам. Обычно книга держится на первых местах рейтинга неделю, максимум две. "Опыт дурака..." остается бестселлером с момента выхода.
Почему "Опыт дурака..." держится три года? Почему ее тираж на сегодняшний день превысил пять миллионов и продолжает безостановочно расти? Как я это сделал? Просто, "Опыт дурака..." пропустил всего по трем параметрам техники ускоренного обучения.
В издательстве редакторы с высшим литературным обрЕзованием высокомерно, уничтожающими взглядами смотрели на меня. Одни кричали:
- Что вы вытворяете? Так не пишут! Это не по правилам! Нас же сотрут в порошок!
Другие смотрели с сожалением и грустью, как на самого безнадежно глупого ученого. Так было с первой моей книгой: редакторы убрали самые главные, ключевые моменты. Но теперь я сказал им:
- Или печатайте, как есть, или... На хрен нужен красивый набор ваших мертвых облитературенных слов?!
Признаюсь, слово "на хрен" тогда не говорил, сейчас добавил. И пришёл к этому после того, как один таксист, применяя всего три слова, мгновенно объяснил мне, как ремонтировать карбюратор.
Объясню: одно из этих слов означало мужской половой орган в разных состояниях, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес.
Потом он плавно перешел на политику и, меняя только порядок слов, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреты и деятельность многих политиков так, что я сразу узнал, о ком идет речь.
Я сделал вид, что первый раз в столице, и попросил показать город. За час он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы.
Не применяя других слов, он рассказал, кто в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка преподал мне простой таксист.
Тогда возникло горькое чувство: столько ученых работают над техникой ускоренного обучения, а вот рядом - непризнанный академик за баранкой зарабатывает на жизнь!
Значит, одна из малюсеньких сторон техники ускоренного обучения применение в особо ответственные моменты шокирующих, иногда оскорбительных слов в ваш адрес.
Предупреждение голодным литераторам!
Если вы захотите последовать этому примеру, то окажетесь по уши в своих... мыслях и мечтах! Потому что, нужно знать, что и в какое место вставлять, а ваши оскорбления читателей - это далеко не техника ускоренного обучения.
Теперь, каждую страницу новой книги буду пропускать уже не по трем, а по двадцати четырем параметрам техники ускоренного обучения. И очень прошу вас не обижаться на меня. Или обижаться только на мгновение - и сразу прощать!
Я ненавижу грубые слова и в жизни стараюсь их не употреблять. Если что-нибудь такое и скажу, то потом целый год ищу самую сильно дезинфицирующую зубную пасту, чтобы рот почистить.
Но ради науки, ради достижения ваших же целей, иногда, в особо ответственные моменты, буду вынужден обзывать вас недоумком! Но с любовью, гадина вы такая-сякая. Шутка! (Объяснение для тех, у кого нет чувства юмора).
Так и быть, завесу одной из сторон техники ускоренного обучения чуточку приоткрою. "Чуточку" не означает "полностью". А то испугаетесь!
Это - целая наука, и к тому же, на сегодняшний день, закрытая. Если всё объяснять, то минимум учебник-двухтомник придется написать, который всё равно попадет в сейф кое-каких организаций, как и предыдущие мои разработки.
Когда вы слушаете или читаете такой текст, у вас будет возникать очень-очень специфическое состояние. В этот момент резко обостряется, напрягается и мобилизуется восприятие. Появляется сосредоточенность, цельность и ясность запоминания.
Моя задача - заострить ваше внимание на главном, которое вы можете принять за совсем-совсем второстепенное. И тогда весь наш совместный труд может пойти насморку или насмарку, сами исправьте!
Как тренер, педагог, которого вы выбрали на свою голову, дуралей вы мой, я должен теперь максимально втемяшить вам, что вы - гений, во всех отношениях.
Вы можете усомниться в моих словах, исходя из собственного опыта. А мне плевать на ваше мнение, если вам это интересно! Опыт работы с вами, уважаемый читатель, показывает, что вы - самый великий гений всех времен и народов.
НО!
Спящий и воспринимающий свой сон, как реальность. Сон запрограммированный, навязанный извне путём тщательного наставления, зомбирования и усечения - одним словом, воспитания юного, подрастающего, подающего надежды поколения!
Наша с вами задача - поцеловать и разбудить, пробудить и возбудить этого спящего красавчика! Если поднимусь на кафедру, спрячусь за графин с граненым стаканом и начну нудным голосом гундосить о высоких материях, вы и без пустышки уснете крепким младенческим сном!
Знаете, сколько времени нормальный человек может удерживать свое внимание на одной теме? Спросите у школьных училок. Максимум три-пять минут, а потом - всё!
Вы уже отвлеклись, ваши мысли, паразиты такие, пошли гулять, бродить, бодро заплетаясь ногами, сами по себе, куда им вздумалось!
А известно ли вам, что после двадцати четырех лет физический рост человека останавливается и начинается... старость? Да-да! Не согласны? Это мнение у вас от старости!
А знаете ли вы, что после тридцати пяти лет способность учиться начинает пропадать и вы вступаете на путь праведный... к светлому маразму? Так что, если вам за тридцать, то.... Да, да, именно так! Юный вы мой маразматик!
А вот сейчас на следующей странице, прямо посредине жирным шрифтом напишу три слова из заборного лексикона. Тест!
Угадайте, какие это слова. Вспоминайте слова, которые сами употребляете. Вспоминайте ваши любимые. Из сборника "Избранное" отберите три самых ярких, сочных.
Крепко обеими руками держим в уме то, что отобрали, потом открываем следующую страницу - языком, руки-то у вас заняты - и проверяем.
Не найдя любимых слов, не открывать ни в коем случае!
Внима-а-а-а-ние! Барабанная др-р-р-р-р! Открываем торжественно!
...
Нет таких слов на этой странице! Ну, слов нет!
Ну и фантазища у вас! Ну вы и представ-а-авили! Фу! Какая гадость!
От ваших мыслей даже мне стало дурно. Ну и культура у вас! Как таких людей земля держит?! Вы очень испорченный человек! Как и я! Смотрите, как напряглось ваше внимание! Из праздно читающего бездельника вы мгновенно превратились в заинтересованного участника.
Ваш мозг, наконец-то, впервые в жизни, выдал какую-то творческую продукцию. Эту бесценную информацию фиг вы когда забудете! Эта сногсшибающая информация станет тем незыблемым фундаментом, на котором вы будете теперь строить вашу новую жизнь.
Вы знаете, что, при частом повторе, матерные посулы, обеты и восклицания быстро теряют силу, поэтому, вынужден применять более вежливые, но не менее эффективные средства активизации вашего внимания. Как-никак, в этом деле я чувствую себя не просто рыбой в воде, а акулой в океане!
Поэтому, приготовьтесь, буду вас будоражить всеми средствами, которые есть в нашем арсенале. А их там...
Сейчас посмотрим... Ё-ё-ё-моё!!! Ну, в общем, до хрена, до дыни, до арбуза, до огурца! Теперь заливаем всё это соусом, каким вам больше нравится... Приятного вам аппетита!
В нужный момент буду вызывать в ваших куриных мозгах, еле-еле прикрепленных к черепной коробке, многоразовое короткое замыкание.
По роду своей профессии почти наизусть знаю ваши слабые места и буду на них давить, давить, давить - вежливо, мягко, этично... отбойным молотком.
До тех пор, пока у вас глаза на лоб не вылезут, пока вы, набычившись, не кинетесь на меня, угрожая своими обломанными жизнью рогами.
А самое слабое место у человека какое? Например, ваш плохо работающий половой "аппарат", ваш молью траченный возраст, ваша национальность, ваше патриотическое чувство. Готовьтесь!
Большо-о-ой секрет № 2
Среднестатистический умник может удерживать в памяти одновременно максимум две - три темы в течение нескольких минут. Потом, его извилины объявляют суверенитет, то есть, полную независимость друг от друга.
Буду - а на самом деле, и между прочим, давно уже начал - вести сразу от пяти до двадцати четырех тем.
Начинаю что-то и - раз - перепрыгиваю на другое. Оттуда на третье. Начинаю снова - раз - перепрыгиваю - раз - обратно. Раз - туда. Раз - сюда. Чтоб ваши мысли бегали, прыгали, скакали, как Фигаро-там, Сидоро-тут!
Вы уже заметили? Сколько тем мы уже начали?
Это только одна из специальных форм ускоренной передачи информации. При этом - обязательное условие! - ни одна из тем не должна быть закончена. "Приканчивать" их должны вы в своей головушке.
Опять обращаюсь к литераторам-пираторам, которые штампуют свои книги от моего имени. Это тоже только один из крохотных способов подготовки внимания читателя к ускоренному обучению. Сами знаете - от одной подготовки дети не рождаются.
Начнем новую тему. Итак, от пяти до двадцати четырех тем должен вести одновременно, перепрыгивать с одной на другую и...
Вы не понимаете, о чём идет речь? Пока нет, да? Ну, это же просто чудесно! Чмок-чмок! Значит, первое короткое замыкание у вас уже произошло!
Иногда специально, как бы случайно, буду сам себе противоречить. Зачем? Чтобы ваш большо-о-й мусорный бочоночек, извините, черепная коробка, заполненная знаниями высшей школы, постепенно, по восходящей, впадала в состояние перестояния! Чтоб ваши мысли, наконец, собрались вместе, как лебедь, рак и кто-то третий.
Потому что у завзятых умников, вроде вас, всё должно быть, как у всех, всё по правилам, всё по полочкам. И чтоб обязательно прилагалась инструкция, руководство, предписание и наставление. Мозгов-то нет...
Одна дама выиграла суд с фирмой, которая не написала в инструкции по применению микроволновой печки, что в ней нельзя сушить кота. Вы думаете, что это юмор, шутка? Оказалось, реальный случай!
А наука говорит, что женщины умнее мужчин. Что же получается, мужики?!
Истина всегда парадоксальна!
Только истинные дураки догадываются, что истина не там, где все ищут, глядя друг на друга и вытаращив глаза.
По ходу наших с вами занятий доведу вас до такого состояния, что вы, время от времени, будете раздуваться от возмущения...
В нужный момент установлю вам шило из нержавеющей стали, автоматически срабатывающее в нужное время в нужное место.
Именно в этот момент, момент перехода настроения из одного эмоционального состояния в другое или противоположное - от агрессии к покою, от раздражения к умиротворению, от возмущения к перевозмущению - любая приходящая информация поступает в долговременную память и сохраняется навечно.
Ты понял, придурок? То есть, многоуважаемый коллега!
И когда, в следующий раз, вы почувствуете внутреннее состояние слабости (с диареей ничего общего не имеет) - в вас проснется великая Личность, сочетающая в себе железную собранность, яркость сознания, поганую пунктуальность... Дальше можете сами продолжать, и продолжать, и продолжать.
И вырвется на волю, как снежная лавина, сметая все ваши ню-ню и сю-сю, и автоматически начнется отторжение негативной информации.
Что за негативная информация?
Это ваши мысли о том, что вы: дохляк, слабак, бедолага, несчастный горемыка, неудачник, безвольный... Продолжайте добавлять свои достижения на этом поприще.
Например, что вы скопили ещё не все миллиарды долларов. Ну, в общем, что вы такой-сякой.
Что вы, одним словом, поступаете, как коллективный онанист в обществе частных мазохистов, то есть, поступаете, как все.
Вот это я должен у вас ампутировать, оттяпать, обрезать, одним словом, кастрировать вас навсегда! И потом еще вставить клизму в то место и промыть у вас недостойное мнение о себе и комплекс неполноценности!
Навсегда! Слышите? Навсегда!
Потому что наша с вами общая цель - заставить вас сделать то, чего вы сами ждете, желаете, жаждете во имя добра, во имя света, во имя счастья ваших близких и если Бог даст, то и других людей.
На этом, наконец-то, позвольте завершить мой нудный доклад о технике форсированного натаскивания, по ходу которого приходилось то и дело отправлять вас...
Вы уже знаете, куда!
Поехали?
Разрешите вас спросить
1. У вас есть проблемы с самим собой?
2. У вас были мечты, которые давно погребены под надписью "Увы!!!"?
3. Вы беспокоитесь о своем будущем и о будущем близких?
4. Ваши отношения с людьми не складываются?
5. Вам хронически не хватает денег, и вы в постоянной заботе о хлебе насущном?
6. У вас не получается сколотить лишний миллиард для добрых дел?
7. Вы чувствуете себя козлом отпущения, потому что постоянно всё валят на вас, да еще больше всех достается именно вам?
8. Вам кажется, что все кругом плохие, все всё делают неправильно, говорят не так, смотрят не так, дышат не так?
9. Хотите быть, стать, превратиться, перевоплотиться, но...
10. Нет покоя у вас в душе, нет тишины, красоты, цельности, гармонии?
11. Вы не вписываетесь в этот мир и страдаете от одиночества?
Неужели вы собирались прочесть еще 89 вопросов? Ну, вы даете! Ну, вы и трудя-я-га! Примите мои поздравления, соболезнования и... Читать и мечтать мы умеем, а кто работать будет? Я, что ли?
А ведь, на самом деле, этих вопросов - ваших вопросов к самому себе еще четырежды по сто. Они не дают покоя и одновременно мешают понять что-то самое главное, самое существенное, жизненно важное.
Они тревожат и одновременно доставляют вам маленькие тайные радости ну, как же, ведь вы са-а-амый несчастный на этом свете... зззануда.
Вас никакой блин не понимает! О-о-о-о-о!!! И зачем всё это-о-о?!
На сто бед у вас всегда есть ответ и решение, родные мои. Понимаю, что вы устали от долговредного чтения поганой болтовни и хотите быстрее приступить к полезным упражнениям, минуя теорию. Мечтаете сразу взяться за кончик практики, чтобы не слишком сильно оттягивать?!
Хотите упражнений? Желаете упражнений? Ну очень хотите от слов перейти к делу? Хорошо! Тогда вы самостоятельно приступаете. А я побегу вперед. Договорились? Цветы по дороге купить?
А мы с вами здесь чем до сих пор занимались?! Сельским хозяйством, что ли?
Урожайность в области хреноводства повышали? Хреноввод вы несчастный!
С радостью жду вас на следующей странице.
Представьте! Вы утром встали, усилием воли оторвались от утки у постели и полетели! Расправили свои ангельские крылья в области ягодиц, и... Или проснулись, вылезли из дырявого спального мешка, а вы - миллиардер!
Или вдруг - баммс! - открылся дар волшебства. И вы стали чудотворцем. Вы творите множество чудес... в перьях. Вы читаете мысли других, видите будущее, управляете событиями. Здорово?
Дела ваши начинают складываться, как по мановению волшебной палочки. И главное - жизнь с подхалимской улыбкой протягивает вам на ладошке банный лист удачи!
Для тех, кто не понял, объясняю, что такое "банный лист". На Руси издавна существует традиция париться в бане. Там люди основательно прогреваются, распариваются и колотят друг друга распаренными вениками, преимущественно березовыми. Намокшие листики чаще всего прилипают к задним нижним выпуклостям тела.
Теперь тем, кто всё еще не понял, что такое "баня", объясню по-другому. Это мокрое место, куда ходят, чтобы под санитарным предлогом драться горячими букетами. Победитель определяется по количеству прилипших листиков к нижней части спины или к тому, что находится еще ниже.
Когда они к вам прилипают, вы чувствуете особый вкус к жизни, одновременно ее простоту и сложность, гармонию и красоту. Вы наслаждаетесь каждым прожитым днём, каждым движением, каждым своим вздохом! Вы обретаете внутреннюю гармонию и силу. Вы творите свою жизнь!
Теперь - внимание!
Представьте! Только на один миг представьте. Ну, пожалуйста, представьте назло вашему психиатру. Представьте, что полеты, миллиарды и ваша способность видеть, чувствовать, воспринимать, творить добро и наслаждаться счастьем других людей и своей жизнью - реальность.
Почувствуйте, что это - факт. Ощутите, что это так и есть! Хотя, так оно и есть!
Я, в своё время, тоже не верил. Но рядом, дорогие читатели, на одной с нами планете, в каких-нибудь трех-четырех шагах от нас, живут люди, обладающие фантастическими способностями, которые они передают из поколения в поколение.
И что самое интересное: каждый из вас, при желании, может развить в себе умение формировать события по собственному желанию, говорить без слов, видеть внутренним зрением, чувствовать людей на расстоянии, мысленно просматривать будущее и много еще всяких "и т. д.".
Чудеса? Да не-ет! Просто, вы не знаете, как это сделать. Просто никогда не пробовали. Потому что вокруг - такие же люди, как вы. Да и кто знает, что такое чудеса? Понятно? Да ни хрена вам не понятно!
Короче говоря, хотите раскрыть свои скрытые способности? Хотите что-нибудь успеть в этой жизни? Хотите оставить след в истории, чтобы ваши дети и внуки гордились вами? Есть у вас амбиции? Есть у вас вкус к великому созиданию добра, творению, свершению?
Тогда одно из простеньких упражнений, доступных всем. Спросите себя: "Кто я?". Основательно подумайте и ответьте. Снова спросите: "Кто я?" Ответьте как-то иначе. И так сорок раз подряд. А лучше четыреста!
G Техника безопасности!
Когда человек избавляется от первых ложных "я", у него начинается состояние пустоты. Это может при ести к временной депрессии. Если почувствуете дискомфорт и нежелание работать - ни в коем случае не останавливайтесь!
Один из секретов состоит в том, чтобы идти дальше и не останавливаться, пока не почувствуете в себе раскрепощение и легкость освобождения.
Заполнить обязательно!
Ваши ответы впишите сюда.
Кто я? _________________________________
Кто я? _________________________________
Кто я? _________________________________
Кто я? _________________________________
Кто я? _________________________________
Остальные 399 страниц вклейте самостоятельно! Заполните до следующего понедельника! Посчитайте: сколько раз вам понадобилось ответить, чтобы почувствовать себя пустым местом? И сколько - чтобы почувствовать в себе истинное "я", которое было растоптано, унижено, уничтожено вашими ложными "я"?
Продолжайте. Спросите себя: "Куда я иду?"
Начните подниматься к себе, Божественному, и познайте в себе Творца и свои великие возможности
Куда я иду? _____________________________
Куда я иду? _____________________________
Куда я иду? _____________________________
Куда я иду? _____________________________
Куда я иду? _____________________________
Ещё сами знаете, сколько страниц.
Ради чего я живу? ________________________
Ради чего я живу? ________________________
Ради чего я живу? ________________________
Ради чего я живу? ________________________
Ради чего я живу? ________________________
А таких страниц ещё знаете, сколько?
А теперь самое главное: где найти ответы на эти вопросы?
Если у вас на всё есть готовые ответы, наштампованные до вас, полученные от добрых советчиков, из умных книг, из чужого опыта, значит, вы постигли "истину" и можете спокойно закрыть книжку. Нам не о чем говорить. Общаясь с "замороженным", я почему-то испытываю некоторый дискомфорт.
А вот если ответов нет, то интересно понять, почему. Просто:
- истине нельзя научить;
- истина не дается готовой;
- истина постигается, как непередаваемый, непостижимый умом личный опыт.
Мои родимые! Могу ли сейчас пригласить вас на коротенькую прогулку? Давайте отойдем в сторонку лет на тридцать. Прогуляемся по захудалому поселку с грязными улицами, старательно приветствуя ногами произведения табуна облезлых кур-саперов.
Войдем в дом с облупленной штукатуркой. Посидим среди опрятных сопливых ребятишек, на лицах которых появились первые рекламные угри. Послушаем непонятное философствование стариков, так просто и обычно одетых. Они настолько просты, что, встретив их на улице, не обращая внимания, пройдешь мимо...
...Они говорили такие удивительные, странные и несуразные вещи, которые никак не соответствовали ни этой облупленной штукатурке, ни этим их застиранным сорочкам с бахромой на манжетах. От них исходило непонятное величие и доброе могущество, их шутки вызывали вокруг постоянное веселье.
Одним словом, толпа клоунов и юмористов. Они рассказывали о таких невероятных, невообразимых, немыслимых возможностях человека... Даже мне, пятнадцатилетнему юноше, жившему в мире фантазий и максимализма, всё это казалось сказками для малышей.
И так же, как и остальные, сидел, ковыряя в носу, ожидая, когда же всё это закончится. Одновременно выдумывал, изобретал убедительные для своего дяди аргументы в пользу того, почему я должен учиться в столице.
А на самом деле, просто хотелось в город. Не было желания оставаться в этой дыре, где нет широких улиц, по которым вечно куда-то несутся толпы людей с умными лицами. Где нет того воздуха, которым дышат герои из телевизора.
Какому юноше не хочется оказаться в среде студентов, особенно если их, до сих пор, видел только в кино?! Мечтал попасть туда, где моя фантазия рисовала жизнь с романтикой.
А мой покойный дядя, мир праху его, о котором я, вслед за старшими, привык думать, что в голове у него чуточку "вассалом алейкум", упорно твердил про какую-то школу:
- Право и возможность учиться в этой школе - есть великая награда Создателя.
Потом сравнивал его высокопарные речи с реальной жизнью: с немытым со времен динозавров чайником на керосинке, с деревянным вагончиком на колесах, стоявшим у входа на территорию маленькой строительной конторы, где дядя жил и работал сторожем.
Как обмолвиться этой публике о настоящей жизни? Как разбудить ее? Как рассказать о бодрствовании?! Рассказать так, чтоб, хотя бы, дослушали, прежде чем растерзать!
Проорать шепотом так, чтоб не потревожить океан спящих, но помочь пробудиться тому, кто находится в дремотном состоянии.
Как поддержать того, кто уже пару раз приоткрыл глаза, но, напуганный увиденным, тотчас зажмурился и теперь изо всех сил пытается уснуть снова.
Это к нему на помощь приходит "акушер". Это он - мой будущий собеседник. И чтобы ему было легче проснуться и встать на свой Путь, поболтаем для начала о том, о сём. А дорогу в дом своей Возлюбленной он найдет сам. И тогда цель книги будет достигнута.
Но нельзя забывать об остальных, превративших свою жизнь в страшный эксперимент, сами не зная в какой! Вот потому сажусь теперь перед зеркалом и рисую улыбку идиота во всё лицо. Пусть узнают себя.
Нарисую, для большей выразительности, слепые выпученные глаза в очках, такие же умные, как у них. Потренируюсь вычурно выкрикивать их фальшивые истины, еще демонстративнее, чем кричат они друг другу с трибун. Тогда свою точную копию они примут за шедевр клоунады.
Ох, как они будут материться в мой адрес, хохотать над моей глупостью, неуклюжестью, даже не догадываясь, что смеются над собой!
Последние приготовления перед выходом. Пришла пора отодвинуть в сторону те прекрасные и глубокие переживания души, которые я никому не в состоянии передать.
Ах, как бы мне хотелось хоть один раз взять вас-с собой в путешествие! Но увы... Придется мне перевоплотиться.
Где мой шутовской колпак ученого? Где мои медальчики-бу-бенчики, звездочки-на-погончики? Посчитаем, всё ли на месте: доктор педагогики, доктор психологии, доктор медицины, академик там, академик тут, профессор здесь, чего-то там президент...
А теперь, разогреем голосовые связки: до-о-о, ре-е-е, ми-и-и-и, фа-а-а... о со-оле... о с-о-о-оле мио... ку-ка-ре-ку-у-у-у, ку-дах-тах-тах! У, ё-моё! Не получилось!
Попытка номер два... Уже лучше. Попробуем снова... Кхе-кхе... Уже умнее. Йехх! Еще раз... Совсем научно получается!
- Здравствуйте, почтеннейшая дырка от публики!
- Уважаемые умники и умницы!
- Дамы-господа и прочая, прочая, прочая...
Сейчас, сейчас скажу... сейчас скажу... что-то умное, ну, очень умное: "Мать кузькину за ногу!..". Вот! Всё! Клоун готов! Пора на манеж! Нас ждут великие гнилые помидоры! - А вот и я!
От автора, или двадцать четыре параметра вашей временной беременной гениальности
Ну что, родные?
Во-первых, писать книги не только не люблю, но, прямо-таки, ненавижу. Но вынужден.
Во-вторых, писать приходится, в основном, ради учеников, чтоб сэкономить голосовые связки. Так что это - трудовая повинность.
В-третьих, если писать абсолютно искренне, придется всё и всех назвать своими именами! А к этому ни я, ни вы пока не готовы. Это способны понять только мои ученики.
Вот это меня удерживало. Но, в конце концов, после целого года мучений, после всех маниакальных домогательств учеников и друзей, я согласился. Особенно помогли ласковые поглаживания их "пистолетных дул", от которых на моем виске уже образовалась мозоль.
Понял, что они не слышат моих протестующих воплей:
- Ко всем моим профессиям еще и книги писать?! Вы что, из меня писателя сделать хотите?! Делать мне, что ль, нечего?!
А потом решил:
- Да наплевать! Будь, что будет! Напишу, как получится!
Как же я волновался, выпуская книгу "Опыт дурака..." такой, какая она есть! Думал: "Поймут или не поймут?.."
Ко всем моим догадкам и внутренним убеждениям, эта книга добавила огромный восклицательный знак! Жизнь доказала верность моей теоретической практики и практической теории на 100%.
Вот сейчас хожу, диктую и вижу: на шкафу стоят всякие статуэтки награды за мою книгу, которая побила все рекорды по тиражам. Обычно книга держится на первых местах рейтинга неделю, максимум две. "Опыт дурака..." остается бестселлером с момента выхода.
Почему "Опыт дурака..." держится три года? Почему ее тираж на сегодняшний день превысил пять миллионов и продолжает безостановочно расти? Как я это сделал? Просто, "Опыт дурака..." пропустил всего по трем параметрам техники ускоренного обучения.
В издательстве редакторы с высшим литературным обрЕзованием высокомерно, уничтожающими взглядами смотрели на меня. Одни кричали:
- Что вы вытворяете? Так не пишут! Это не по правилам! Нас же сотрут в порошок!
Другие смотрели с сожалением и грустью, как на самого безнадежно глупого ученого. Так было с первой моей книгой: редакторы убрали самые главные, ключевые моменты. Но теперь я сказал им:
- Или печатайте, как есть, или... На хрен нужен красивый набор ваших мертвых облитературенных слов?!
Признаюсь, слово "на хрен" тогда не говорил, сейчас добавил. И пришёл к этому после того, как один таксист, применяя всего три слова, мгновенно объяснил мне, как ремонтировать карбюратор.
Объясню: одно из этих слов означало мужской половой орган в разных состояниях, другое - женский орган, третье - их совместный бизнес.
Потом он плавно перешел на политику и, меняя только порядок слов, описал мне многовековую историю России. Обрисовал портреты и деятельность многих политиков так, что я сразу узнал, о ком идет речь.
Я сделал вид, что первый раз в столице, и попросил показать город. За час он познакомил меня с центром и главными архитектурными достопримечательностями столицы.
Не применяя других слов, он рассказал, кто в каком доме живет и чем занимается. Вот такой урок русского языка преподал мне простой таксист.
Тогда возникло горькое чувство: столько ученых работают над техникой ускоренного обучения, а вот рядом - непризнанный академик за баранкой зарабатывает на жизнь!
Значит, одна из малюсеньких сторон техники ускоренного обучения применение в особо ответственные моменты шокирующих, иногда оскорбительных слов в ваш адрес.
Предупреждение голодным литераторам!
Если вы захотите последовать этому примеру, то окажетесь по уши в своих... мыслях и мечтах! Потому что, нужно знать, что и в какое место вставлять, а ваши оскорбления читателей - это далеко не техника ускоренного обучения.
Теперь, каждую страницу новой книги буду пропускать уже не по трем, а по двадцати четырем параметрам техники ускоренного обучения. И очень прошу вас не обижаться на меня. Или обижаться только на мгновение - и сразу прощать!
Я ненавижу грубые слова и в жизни стараюсь их не употреблять. Если что-нибудь такое и скажу, то потом целый год ищу самую сильно дезинфицирующую зубную пасту, чтобы рот почистить.
Но ради науки, ради достижения ваших же целей, иногда, в особо ответственные моменты, буду вынужден обзывать вас недоумком! Но с любовью, гадина вы такая-сякая. Шутка! (Объяснение для тех, у кого нет чувства юмора).
Так и быть, завесу одной из сторон техники ускоренного обучения чуточку приоткрою. "Чуточку" не означает "полностью". А то испугаетесь!
Это - целая наука, и к тому же, на сегодняшний день, закрытая. Если всё объяснять, то минимум учебник-двухтомник придется написать, который всё равно попадет в сейф кое-каких организаций, как и предыдущие мои разработки.
Когда вы слушаете или читаете такой текст, у вас будет возникать очень-очень специфическое состояние. В этот момент резко обостряется, напрягается и мобилизуется восприятие. Появляется сосредоточенность, цельность и ясность запоминания.
Моя задача - заострить ваше внимание на главном, которое вы можете принять за совсем-совсем второстепенное. И тогда весь наш совместный труд может пойти насморку или насмарку, сами исправьте!
Как тренер, педагог, которого вы выбрали на свою голову, дуралей вы мой, я должен теперь максимально втемяшить вам, что вы - гений, во всех отношениях.
Вы можете усомниться в моих словах, исходя из собственного опыта. А мне плевать на ваше мнение, если вам это интересно! Опыт работы с вами, уважаемый читатель, показывает, что вы - самый великий гений всех времен и народов.
НО!
Спящий и воспринимающий свой сон, как реальность. Сон запрограммированный, навязанный извне путём тщательного наставления, зомбирования и усечения - одним словом, воспитания юного, подрастающего, подающего надежды поколения!
Наша с вами задача - поцеловать и разбудить, пробудить и возбудить этого спящего красавчика! Если поднимусь на кафедру, спрячусь за графин с граненым стаканом и начну нудным голосом гундосить о высоких материях, вы и без пустышки уснете крепким младенческим сном!
Знаете, сколько времени нормальный человек может удерживать свое внимание на одной теме? Спросите у школьных училок. Максимум три-пять минут, а потом - всё!
Вы уже отвлеклись, ваши мысли, паразиты такие, пошли гулять, бродить, бодро заплетаясь ногами, сами по себе, куда им вздумалось!
А известно ли вам, что после двадцати четырех лет физический рост человека останавливается и начинается... старость? Да-да! Не согласны? Это мнение у вас от старости!
А знаете ли вы, что после тридцати пяти лет способность учиться начинает пропадать и вы вступаете на путь праведный... к светлому маразму? Так что, если вам за тридцать, то.... Да, да, именно так! Юный вы мой маразматик!
А вот сейчас на следующей странице, прямо посредине жирным шрифтом напишу три слова из заборного лексикона. Тест!
Угадайте, какие это слова. Вспоминайте слова, которые сами употребляете. Вспоминайте ваши любимые. Из сборника "Избранное" отберите три самых ярких, сочных.
Крепко обеими руками держим в уме то, что отобрали, потом открываем следующую страницу - языком, руки-то у вас заняты - и проверяем.
Не найдя любимых слов, не открывать ни в коем случае!
Внима-а-а-а-ние! Барабанная др-р-р-р-р! Открываем торжественно!
...
Нет таких слов на этой странице! Ну, слов нет!
Ну и фантазища у вас! Ну вы и представ-а-авили! Фу! Какая гадость!
От ваших мыслей даже мне стало дурно. Ну и культура у вас! Как таких людей земля держит?! Вы очень испорченный человек! Как и я! Смотрите, как напряглось ваше внимание! Из праздно читающего бездельника вы мгновенно превратились в заинтересованного участника.
Ваш мозг, наконец-то, впервые в жизни, выдал какую-то творческую продукцию. Эту бесценную информацию фиг вы когда забудете! Эта сногсшибающая информация станет тем незыблемым фундаментом, на котором вы будете теперь строить вашу новую жизнь.
Вы знаете, что, при частом повторе, матерные посулы, обеты и восклицания быстро теряют силу, поэтому, вынужден применять более вежливые, но не менее эффективные средства активизации вашего внимания. Как-никак, в этом деле я чувствую себя не просто рыбой в воде, а акулой в океане!
Поэтому, приготовьтесь, буду вас будоражить всеми средствами, которые есть в нашем арсенале. А их там...
Сейчас посмотрим... Ё-ё-ё-моё!!! Ну, в общем, до хрена, до дыни, до арбуза, до огурца! Теперь заливаем всё это соусом, каким вам больше нравится... Приятного вам аппетита!
В нужный момент буду вызывать в ваших куриных мозгах, еле-еле прикрепленных к черепной коробке, многоразовое короткое замыкание.
По роду своей профессии почти наизусть знаю ваши слабые места и буду на них давить, давить, давить - вежливо, мягко, этично... отбойным молотком.
До тех пор, пока у вас глаза на лоб не вылезут, пока вы, набычившись, не кинетесь на меня, угрожая своими обломанными жизнью рогами.
А самое слабое место у человека какое? Например, ваш плохо работающий половой "аппарат", ваш молью траченный возраст, ваша национальность, ваше патриотическое чувство. Готовьтесь!
Большо-о-ой секрет № 2
Среднестатистический умник может удерживать в памяти одновременно максимум две - три темы в течение нескольких минут. Потом, его извилины объявляют суверенитет, то есть, полную независимость друг от друга.
Буду - а на самом деле, и между прочим, давно уже начал - вести сразу от пяти до двадцати четырех тем.
Начинаю что-то и - раз - перепрыгиваю на другое. Оттуда на третье. Начинаю снова - раз - перепрыгиваю - раз - обратно. Раз - туда. Раз - сюда. Чтоб ваши мысли бегали, прыгали, скакали, как Фигаро-там, Сидоро-тут!
Вы уже заметили? Сколько тем мы уже начали?
Это только одна из специальных форм ускоренной передачи информации. При этом - обязательное условие! - ни одна из тем не должна быть закончена. "Приканчивать" их должны вы в своей головушке.
Опять обращаюсь к литераторам-пираторам, которые штампуют свои книги от моего имени. Это тоже только один из крохотных способов подготовки внимания читателя к ускоренному обучению. Сами знаете - от одной подготовки дети не рождаются.
Начнем новую тему. Итак, от пяти до двадцати четырех тем должен вести одновременно, перепрыгивать с одной на другую и...
Вы не понимаете, о чём идет речь? Пока нет, да? Ну, это же просто чудесно! Чмок-чмок! Значит, первое короткое замыкание у вас уже произошло!
Иногда специально, как бы случайно, буду сам себе противоречить. Зачем? Чтобы ваш большо-о-й мусорный бочоночек, извините, черепная коробка, заполненная знаниями высшей школы, постепенно, по восходящей, впадала в состояние перестояния! Чтоб ваши мысли, наконец, собрались вместе, как лебедь, рак и кто-то третий.
Потому что у завзятых умников, вроде вас, всё должно быть, как у всех, всё по правилам, всё по полочкам. И чтоб обязательно прилагалась инструкция, руководство, предписание и наставление. Мозгов-то нет...
Одна дама выиграла суд с фирмой, которая не написала в инструкции по применению микроволновой печки, что в ней нельзя сушить кота. Вы думаете, что это юмор, шутка? Оказалось, реальный случай!
А наука говорит, что женщины умнее мужчин. Что же получается, мужики?!
Истина всегда парадоксальна!
Только истинные дураки догадываются, что истина не там, где все ищут, глядя друг на друга и вытаращив глаза.
По ходу наших с вами занятий доведу вас до такого состояния, что вы, время от времени, будете раздуваться от возмущения...
В нужный момент установлю вам шило из нержавеющей стали, автоматически срабатывающее в нужное время в нужное место.
Именно в этот момент, момент перехода настроения из одного эмоционального состояния в другое или противоположное - от агрессии к покою, от раздражения к умиротворению, от возмущения к перевозмущению - любая приходящая информация поступает в долговременную память и сохраняется навечно.
Ты понял, придурок? То есть, многоуважаемый коллега!
И когда, в следующий раз, вы почувствуете внутреннее состояние слабости (с диареей ничего общего не имеет) - в вас проснется великая Личность, сочетающая в себе железную собранность, яркость сознания, поганую пунктуальность... Дальше можете сами продолжать, и продолжать, и продолжать.
И вырвется на волю, как снежная лавина, сметая все ваши ню-ню и сю-сю, и автоматически начнется отторжение негативной информации.
Что за негативная информация?
Это ваши мысли о том, что вы: дохляк, слабак, бедолага, несчастный горемыка, неудачник, безвольный... Продолжайте добавлять свои достижения на этом поприще.
Например, что вы скопили ещё не все миллиарды долларов. Ну, в общем, что вы такой-сякой.
Что вы, одним словом, поступаете, как коллективный онанист в обществе частных мазохистов, то есть, поступаете, как все.
Вот это я должен у вас ампутировать, оттяпать, обрезать, одним словом, кастрировать вас навсегда! И потом еще вставить клизму в то место и промыть у вас недостойное мнение о себе и комплекс неполноценности!
Навсегда! Слышите? Навсегда!
Потому что наша с вами общая цель - заставить вас сделать то, чего вы сами ждете, желаете, жаждете во имя добра, во имя света, во имя счастья ваших близких и если Бог даст, то и других людей.
На этом, наконец-то, позвольте завершить мой нудный доклад о технике форсированного натаскивания, по ходу которого приходилось то и дело отправлять вас...
Вы уже знаете, куда!
Поехали?
Разрешите вас спросить
1. У вас есть проблемы с самим собой?
2. У вас были мечты, которые давно погребены под надписью "Увы!!!"?
3. Вы беспокоитесь о своем будущем и о будущем близких?
4. Ваши отношения с людьми не складываются?
5. Вам хронически не хватает денег, и вы в постоянной заботе о хлебе насущном?
6. У вас не получается сколотить лишний миллиард для добрых дел?
7. Вы чувствуете себя козлом отпущения, потому что постоянно всё валят на вас, да еще больше всех достается именно вам?
8. Вам кажется, что все кругом плохие, все всё делают неправильно, говорят не так, смотрят не так, дышат не так?
9. Хотите быть, стать, превратиться, перевоплотиться, но...
10. Нет покоя у вас в душе, нет тишины, красоты, цельности, гармонии?
11. Вы не вписываетесь в этот мир и страдаете от одиночества?
Неужели вы собирались прочесть еще 89 вопросов? Ну, вы даете! Ну, вы и трудя-я-га! Примите мои поздравления, соболезнования и... Читать и мечтать мы умеем, а кто работать будет? Я, что ли?
А ведь, на самом деле, этих вопросов - ваших вопросов к самому себе еще четырежды по сто. Они не дают покоя и одновременно мешают понять что-то самое главное, самое существенное, жизненно важное.
Они тревожат и одновременно доставляют вам маленькие тайные радости ну, как же, ведь вы са-а-амый несчастный на этом свете... зззануда.
Вас никакой блин не понимает! О-о-о-о-о!!! И зачем всё это-о-о?!
На сто бед у вас всегда есть ответ и решение, родные мои. Понимаю, что вы устали от долговредного чтения поганой болтовни и хотите быстрее приступить к полезным упражнениям, минуя теорию. Мечтаете сразу взяться за кончик практики, чтобы не слишком сильно оттягивать?!
Хотите упражнений? Желаете упражнений? Ну очень хотите от слов перейти к делу? Хорошо! Тогда вы самостоятельно приступаете. А я побегу вперед. Договорились? Цветы по дороге купить?
А мы с вами здесь чем до сих пор занимались?! Сельским хозяйством, что ли?
Урожайность в области хреноводства повышали? Хреноввод вы несчастный!
С радостью жду вас на следующей странице.
Представьте! Вы утром встали, усилием воли оторвались от утки у постели и полетели! Расправили свои ангельские крылья в области ягодиц, и... Или проснулись, вылезли из дырявого спального мешка, а вы - миллиардер!
Или вдруг - баммс! - открылся дар волшебства. И вы стали чудотворцем. Вы творите множество чудес... в перьях. Вы читаете мысли других, видите будущее, управляете событиями. Здорово?
Дела ваши начинают складываться, как по мановению волшебной палочки. И главное - жизнь с подхалимской улыбкой протягивает вам на ладошке банный лист удачи!
Для тех, кто не понял, объясняю, что такое "банный лист". На Руси издавна существует традиция париться в бане. Там люди основательно прогреваются, распариваются и колотят друг друга распаренными вениками, преимущественно березовыми. Намокшие листики чаще всего прилипают к задним нижним выпуклостям тела.
Теперь тем, кто всё еще не понял, что такое "баня", объясню по-другому. Это мокрое место, куда ходят, чтобы под санитарным предлогом драться горячими букетами. Победитель определяется по количеству прилипших листиков к нижней части спины или к тому, что находится еще ниже.
Когда они к вам прилипают, вы чувствуете особый вкус к жизни, одновременно ее простоту и сложность, гармонию и красоту. Вы наслаждаетесь каждым прожитым днём, каждым движением, каждым своим вздохом! Вы обретаете внутреннюю гармонию и силу. Вы творите свою жизнь!
Теперь - внимание!
Представьте! Только на один миг представьте. Ну, пожалуйста, представьте назло вашему психиатру. Представьте, что полеты, миллиарды и ваша способность видеть, чувствовать, воспринимать, творить добро и наслаждаться счастьем других людей и своей жизнью - реальность.
Почувствуйте, что это - факт. Ощутите, что это так и есть! Хотя, так оно и есть!
Я, в своё время, тоже не верил. Но рядом, дорогие читатели, на одной с нами планете, в каких-нибудь трех-четырех шагах от нас, живут люди, обладающие фантастическими способностями, которые они передают из поколения в поколение.
И что самое интересное: каждый из вас, при желании, может развить в себе умение формировать события по собственному желанию, говорить без слов, видеть внутренним зрением, чувствовать людей на расстоянии, мысленно просматривать будущее и много еще всяких "и т. д.".
Чудеса? Да не-ет! Просто, вы не знаете, как это сделать. Просто никогда не пробовали. Потому что вокруг - такие же люди, как вы. Да и кто знает, что такое чудеса? Понятно? Да ни хрена вам не понятно!
Короче говоря, хотите раскрыть свои скрытые способности? Хотите что-нибудь успеть в этой жизни? Хотите оставить след в истории, чтобы ваши дети и внуки гордились вами? Есть у вас амбиции? Есть у вас вкус к великому созиданию добра, творению, свершению?
Тогда одно из простеньких упражнений, доступных всем. Спросите себя: "Кто я?". Основательно подумайте и ответьте. Снова спросите: "Кто я?" Ответьте как-то иначе. И так сорок раз подряд. А лучше четыреста!
G Техника безопасности!
Когда человек избавляется от первых ложных "я", у него начинается состояние пустоты. Это может при ести к временной депрессии. Если почувствуете дискомфорт и нежелание работать - ни в коем случае не останавливайтесь!
Один из секретов состоит в том, чтобы идти дальше и не останавливаться, пока не почувствуете в себе раскрепощение и легкость освобождения.
Заполнить обязательно!
Ваши ответы впишите сюда.
Кто я? _________________________________
Кто я? _________________________________
Кто я? _________________________________
Кто я? _________________________________
Кто я? _________________________________
Остальные 399 страниц вклейте самостоятельно! Заполните до следующего понедельника! Посчитайте: сколько раз вам понадобилось ответить, чтобы почувствовать себя пустым местом? И сколько - чтобы почувствовать в себе истинное "я", которое было растоптано, унижено, уничтожено вашими ложными "я"?
Продолжайте. Спросите себя: "Куда я иду?"
Начните подниматься к себе, Божественному, и познайте в себе Творца и свои великие возможности
Куда я иду? _____________________________
Куда я иду? _____________________________
Куда я иду? _____________________________
Куда я иду? _____________________________
Куда я иду? _____________________________
Ещё сами знаете, сколько страниц.
Ради чего я живу? ________________________
Ради чего я живу? ________________________
Ради чего я живу? ________________________
Ради чего я живу? ________________________
Ради чего я живу? ________________________
А таких страниц ещё знаете, сколько?
А теперь самое главное: где найти ответы на эти вопросы?
Если у вас на всё есть готовые ответы, наштампованные до вас, полученные от добрых советчиков, из умных книг, из чужого опыта, значит, вы постигли "истину" и можете спокойно закрыть книжку. Нам не о чем говорить. Общаясь с "замороженным", я почему-то испытываю некоторый дискомфорт.
А вот если ответов нет, то интересно понять, почему. Просто:
- истине нельзя научить;
- истина не дается готовой;
- истина постигается, как непередаваемый, непостижимый умом личный опыт.
Мои родимые! Могу ли сейчас пригласить вас на коротенькую прогулку? Давайте отойдем в сторонку лет на тридцать. Прогуляемся по захудалому поселку с грязными улицами, старательно приветствуя ногами произведения табуна облезлых кур-саперов.
Войдем в дом с облупленной штукатуркой. Посидим среди опрятных сопливых ребятишек, на лицах которых появились первые рекламные угри. Послушаем непонятное философствование стариков, так просто и обычно одетых. Они настолько просты, что, встретив их на улице, не обращая внимания, пройдешь мимо...
...Они говорили такие удивительные, странные и несуразные вещи, которые никак не соответствовали ни этой облупленной штукатурке, ни этим их застиранным сорочкам с бахромой на манжетах. От них исходило непонятное величие и доброе могущество, их шутки вызывали вокруг постоянное веселье.
Одним словом, толпа клоунов и юмористов. Они рассказывали о таких невероятных, невообразимых, немыслимых возможностях человека... Даже мне, пятнадцатилетнему юноше, жившему в мире фантазий и максимализма, всё это казалось сказками для малышей.
И так же, как и остальные, сидел, ковыряя в носу, ожидая, когда же всё это закончится. Одновременно выдумывал, изобретал убедительные для своего дяди аргументы в пользу того, почему я должен учиться в столице.
А на самом деле, просто хотелось в город. Не было желания оставаться в этой дыре, где нет широких улиц, по которым вечно куда-то несутся толпы людей с умными лицами. Где нет того воздуха, которым дышат герои из телевизора.
Какому юноше не хочется оказаться в среде студентов, особенно если их, до сих пор, видел только в кино?! Мечтал попасть туда, где моя фантазия рисовала жизнь с романтикой.
А мой покойный дядя, мир праху его, о котором я, вслед за старшими, привык думать, что в голове у него чуточку "вассалом алейкум", упорно твердил про какую-то школу:
- Право и возможность учиться в этой школе - есть великая награда Создателя.
Потом сравнивал его высокопарные речи с реальной жизнью: с немытым со времен динозавров чайником на керосинке, с деревянным вагончиком на колесах, стоявшим у входа на территорию маленькой строительной конторы, где дядя жил и работал сторожем.