«Вчера мы смотрели этот замечательный фильм, он звучал, как первая ласточка в новом сериале на военно-патриотическую тему, и она сделала весну». (Вот такие бывают ласточки!)
Именно так автор сочинения описывает зарождение любви в душе князя Андрея. Успокаивает одно: школьник не дополнил – «свое черное дело».
«Манилов все время проводит в строительстве воздушных замков».
«Мое знакомство с Пушкиным состоялось со „Сказки о рыбаке и рыбке“, когда маленькая курносая девчонка залезла на диван и, сжавшись калачиком, начала по складам читать первые строки сказки. И начиная с этого момента, у меня завязалась крепкая дружба с поэтом. Но, беззаветно любя его стихи, ценила ли я их по заслугам?»
«Все гоголевские помещики – дураки, тунеядцы, бездельники и дистрофики».
Скорее всего, автор этих строк считает себя не жертвой, а поклонником таланта великого писателя, но это не так важно. Главное – пафос, с которым написано все сочинение!
Глава 8
Глава 9
Глава 10
– Леночка, откуда это у тебя?
– Я гуляла, гуляла и вдруг ударилась об улицу! – радостно сообщает дочь.
Через некоторое время Антон снова появляется в комнате, волоча за собой набитый доверху пакет. Отец говорит ему:
– Сын, если ты хочешь взять все эти игрушки с собой, то тебе придется нести их самому. Тебе не кажется, что ты устанешь от такого тяжелого пакета?
– Самому?.. Но, пап, тогда у меня будет, как в прошлый раз, ломить пальцы в коленках!
– Расскажи, что тебе понравилось больше всего в лесу?
– Ой, мамочка, если бы ты видела, какой красивый куст нам встретился! Он был покрыт красными ягодами с ног до головы!
– А потом вышла Снегурочка – такая красивая! Она была вся в блестящем платье, и у нее был нос с тонкими чертами лица!
– Я буду детским врачом! – гордо заявляет мальчик. – Буду лечить котят и щенков!
– А потом появились ковбои и стали стрелять в других ковбоев!
– Денис, а почему ты решил, что это ковбои?
– Мам, у них же были на сапогах такие длинные штопоры, как у всех ковбоев, и они ими приштопоривали лошадей!
– Никита, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?
– Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!
– Сегодня мы ходили в бетонический сад!
– Валерия, а почему в «бетонический»?
– Не знаю… Наверно, потому, что он сделан из бетона…
– Сереженька, почему ты сегодня не пошел в садик?
– Потому что садик закрылся.
– Что же там случилось? Карантин?
– Нет, просто там очень холодно, и мама сказала, что садик откроется, когда наступит утопительный сезон.
– Давай поиграем в папу и маму!
– Давай.
– Ты будешь готовить обед.
– А ты что будешь делать?
– Я, как мама, пойду в кино.
– Надежда Петровна поставила мне двойку за диктант.
– Ты сделала много ошибок?
– Нет, я не сделала ни одной ошибки! Но она сказала, что у меня нет каких-то знаков препирания.
– Сначала мы катались на машинах, а потом мама показывала мне свое удручальное кольцо.
– Сегодня мы с мамой ездили по магазинам и видели там огромные часы с воем!
– Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну.
– Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята. Тогда они сразу догадались, что здесь была Маша.
– Андрюша, учительница говорит, что на уроках ты ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает – ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?
– Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!
– Мы с мамой и папой ездили на море! И я там научился плавать – в глубину и в длину!
– Мама, смотри – это бананы, это мандарины, а это – грекфрукты.
– Не грекфрукты, а грейпфруты, сынок!
– Нет, грекфрукты, потому что их вырастили греки. А грейпов никаких не бывает.
– Татьяна Петровна все время на нас кричит, ругается. И вообще, она мне ни капельки не нравится: девочки говорят, что у нее все платья – старомордные!
– Костик, ты был когда-нибудь в цирке?
– Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.
– А папа?
– Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!
– Мамы нет дома. Она сказала, что ушла в парикнахерскую.
– Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
– Я тоже буду режиссером!
– И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
– Горчичники!
– Купите мне шоколадку!
– А может, тебе еще что-нибудь купить?
– Да, еще и желательную резинку!
– К нам в садик сегодня приходил автограф.
– Кто приходил, Машенька? – переспрашивает бабушка.
– Автограф. Дяденька, который нас автографировал – всех вместе и по отдельности. А воспитательница сказала завтра принести по пять рублей за автографии.
– Вот это проливень! (Проливной ливень.)
– Деда, а скоро пятитаж? (Пятый этаж.)
– Мы шли всей гульбой… (Гурьбой.)
«Косодатый мишка» (косолапый мишка).
«У меня, наверное, несвораемость желудка» (несварение желудка).
– Мама, сделай мне, пожалуйста, ассортир. (Ассорти.)
– Мама, а что такое «лапочка Ильича»? (Лампочка Ильича.)
– Знаешь, бабуля, мы загорели, как рубероиды.
– Мама, а как же мы будем грызть эти орехи?
– Их сначала нужно расколоть.
– Чем?
– Специальными щипчиками.
Сын приходит домой и громко кричит:
– Папа, мы орехи купили, доставай щелкунчики.
– Это что? Держалка?
Ребенок услышал:
– Вчера была сырая погода.
И спросил:
– А разве сегодня вареная?
А на замечание:
– Это вода стоячая.
Отреагировал вопросом:
– А где лежачая?
– Доченька, может быть, свечку поставим?
– И что, зажжем ее прямо в попе?
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Конечно, продавальщицей мороженого!
– Катенька, бабушка дома?
– Нет, ее нет.
– А где она?
– На пенсии.
– Доченька, давай переоденемся, а то ты простудишься.
– Ну ладно, давай переодежду.
– Дочка, угадай загадку, которую я тебе сейчас прочитаю. Всех кормит, а сама не ест. Кто это?
Девочка подумала, лицо ее озарилось улыбкой, и она сказала:
– Это наша бабушка.
– Мама, а что, тетенька сейчас на ней верхом полетит?
– У мамы глаза голубые, у меня – голубые, а у сестренки – кариес.
– Костя, расскажи нам, что твой папа обычно делает дома?
– Он ходит в ванную и в туалет.
– Ну и на сколько километров я выросла?
– Мама, я стал такой пышный! Завтра пойдем в парикмахерскую.
– Что у тебя за привычка из мухи делать слона?
Сын оживился и говорит:
– Папа, поймай мне муху.
– Зачем?
– Я из нее слона сделаю.
– С чем ты будешь есть макароны? С кетчупом?
– Нет, только с мамой.
– Это очень сильная женщина. Можно сказать, что она делает погоду в нашем городе.
Сын подбегает и спрашивает:
– Мама, а она что, колдунья?
– Что же это?
– Сопли!
– Мама, а твоя кукла плачет.
– Это не кукла. Это ваш братик, он такой же человек, как и вы.
Ребенок снова заплакал. Дети подбегают к матери и говорят:
– Мама, там кукла-человек-брат плачет!
– Бабушка, иди быстрее – там наша курица обкурилась.
– Мама, ты знаешь, что я сегодня видел?
– Что?
– Тушенку в огромных бочках!
– Что же это за тушенка такая?
– Ну это чем огонь тушить.
– Дедушка, смотри, яблоко с синяком!
– Дед, а это что? Мумия рыбы?
– Ах вы, безобразники. Что натворили! Стул сломали. Вот дед придет – он даст вам прикурить.
Мальчики засмеялись и говорят:
– А зачем? Ведь мы же не курим.
– Сережа, убери игрушки. У тебя такой бардак, что даже курочке негде клюнуть.
– Ой, я боюсь.
– Чего?
– Она сейчас придет и меня заклюет.
– Смотри, лед тронулся.
– Что, умом тронулся?
– Ты почему до сих пор не ложишься спать? Я тебе уже час назад сказала, а ты и ухом не ведешь.
Девочка удивилась, засмеялась и сказала:
– Бабушка, но как же я им поведу, ведь оно крепко приделано к голове!
Глава 11
* * *
«Когда Татьяну представили Онегину, ни одна жила не дрогнула на лице светской дамы».* * *
«Встреча с Наташей, лунная ночь в Отрадном сделали свое дело…»Именно так автор сочинения описывает зарождение любви в душе князя Андрея. Успокаивает одно: школьник не дополнил – «свое черное дело».
* * *
Только школьник мог разглядеть необыкновенно сильную любовь гоголевского героя к труду, причем – нелегкому труду строителя:«Манилов все время проводит в строительстве воздушных замков».
* * *
«День начинался ясный, чуть дребезжал рассвет». (Имеется в виду: брезжил рассвет).* * *
«Обломов был знаменем своего времени». (Следует читать: знамением своего времени).* * *
О своем первом знакомстве с поэзией Пушкина школьники рассказывают очень искренне, употребляя при этом самые волнующие эпитеты и сравнения. Например, одна девочка написала следующие строки:«Мое знакомство с Пушкиным состоялось со „Сказки о рыбаке и рыбке“, когда маленькая курносая девчонка залезла на диван и, сжавшись калачиком, начала по складам читать первые строки сказки. И начиная с этого момента, у меня завязалась крепкая дружба с поэтом. Но, беззаветно любя его стихи, ценила ли я их по заслугам?»
* * *
Школьники не всегда понимают значение новых, первый раз услышанных слов, поэтому наполняют их новым содержанием. Вот, например, в сочинении одного мальчика слово «дистрофик» превратилось в ругательство:«Все гоголевские помещики – дураки, тунеядцы, бездельники и дистрофики».
* * *
«Мне безумно нравятся произведения Гоголя, я его боготворю и считаю себя жертвой его таланта».Скорее всего, автор этих строк считает себя не жертвой, а поклонником таланта великого писателя, но это не так важно. Главное – пафос, с которым написано все сочинение!
* * *
«Бородинская битва вскрыла то лучшее, что было в князе Андрее».* * *
«На Раскольникова в щелку смотрели маленькие глаза и совсем седые волосы».* * *
«Катерина, женившись на Тихоне, становится несчастной девушкой».* * *
«Любимые герои Толстого далеко не идеальны, они впадают в свои кризисы».* * *
«Литературно-критические статьи трепещут политическими страстями».* * *
«Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь».* * *
«Спрыгнув с поезда, у Вронского появилось в глазах удивление».* * *
«Греки своими острыми носами пробивали корабли персов».* * *
«После кровопролитных боев копыта у крестоносцев были в крови».* * *
«Значение образа Татьяны велико. Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины».* * *
«Мы наметили посетить городской музей и вынести из него все самое ценное, самое интересное».* * *
Воины ехали на верблюдах, лошадях и пешком…* * *
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин…* * *
Мальчик, сломав голову, бежал за машиной…* * *
Мои лучшие подруги-ровесницы – это Оля, Катя и бабушка.* * *
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.* * *
В нашем городе обитает много людей.* * *
Моя мама работает в школе поварешкой.* * *
Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.* * *
«У Гоголя каждое действующее лицо имеет свое лицо».* * *
«Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое».* * *
«Мне очень понравился новогодний вечер, который проходил в среду утром».
Глава 8
Я вам песенку спою
Вы когда-нибудь вслушивались в тексты современных песен? Нет? Совершенно напрасно! Вот уж точно – «мы рождены, чтоб сказку сделать былью». Наши исполнители, если верить песням, все как один обладают сверхспособностями. Например, одна из «крестных матерей» нашей эстрады Ирина Аллегрова совершенно серьезно утверждает: «Я тучи разведу руками». Ну чем не Жан-Клод ван Дамм местного пошиба? Так и хочется оптимистично, как парни из «Любэ», пропеть в ответ: «Ты агрегат, Дуся, ты, Дуся, агрегат!» Впрочем, если разобраться, подобные выверты живут на нашей эстраде с давних пор. Попробуйте-ка повторить телодвижения героини старых добрых «Подмосковных вечеров». «Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» – получилось?
Или у Дмитрия Маликова в одной из его самых романтичных песен есть такие строчки: «Золотые косы лягут мне на плечи.» Девушки, это как? Как же это вы умудряетесь обнимать так, чтобы ваши косы вот так, сами по себе, ложились вашим прекрасным принцам на плечи? Или вы специально их, косы, так кладете? А дальше, вероятно, вокруг шеи и – немного затянуть. Вот и вся любовь, как выражается незабвенный Илья Лагутенко!
Но нередко подобные физические упражнения оканчиваются для наших «звезд» печально. Тут неминуемы всяческие переломы, вывихи различных конечностей, а также свернутые шеи. Вот, например, строчки из песни Максима Леонидова, которые, должно быть, вызывают слезу понимания у врачей-травматологов: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». После такого очень хочется пожелать нашим исполнителям пожалеть себя хотя бы ради неутешных поклонниц!
Впрочем, опять же судя по песням, «звездам» российской эстрады даже смерть не страшна. Судя по песням, они бессмертны, товарищи! Вот Олег Газманов, пугавший одно время нас бешеным эскадроном «своих мыслей шальных», шокировал новым признанием: «…и ноздрями землю втяну». Вот вы, простой смертный слушатель, что с вами будет, если по приезде на дачу вы ляжете на землю-матушку и втянете ноздрями эту самую землю? Правильно, задохнетесь. Раньше, во время дикого средневековья, это называлось закопать в землю заживо. Так-то.
Не менее впечатляюще звучат строчки из припева известнейшей песни Юрия Антонова, которая у нормального человека вызывает массу неприятных ассоциаций. «Давай обнимемся у трапа – мы не увидимся уже». Лучший способ разрешить проблему в личной жизни – отправить свою благоверную к маме самолетом Аэрофлота. И никаких проблем. Кстати, тот же Антонов открыл нам в свое время еще одну редкую для простого смертного способность: «Лунная дорожка блистает серебром, она идет за мной, как след за кораблем». По воде аки посуху, прости Господи!
Опять-таки нечто зловещее слышится в произведении группы «Руки вверх»: «Ты далеко и даже не скучаешь, но я вернусь, вернусь, и ты узнаешь…» Девушка, мы вам от всего сердца советуем, пока этот маньяк не вернулся из армии, поменяйте место жительства.
Песни о любви – статья особая, как вы могли заметить. Причем нередко именно статья. Или диагноз, как в случае с Муратом Насыровым. То у него случайный роман длится «целых семнадцать недель», то бедолага с раздвоением личности мучится. «Я – это ты, а ты – это я». И не поймешь, то ли нарциссизм у человека, то ли в двойнике своем счастье нашел.
Или у Дмитрия Маликова в одной из его самых романтичных песен есть такие строчки: «Золотые косы лягут мне на плечи.» Девушки, это как? Как же это вы умудряетесь обнимать так, чтобы ваши косы вот так, сами по себе, ложились вашим прекрасным принцам на плечи? Или вы специально их, косы, так кладете? А дальше, вероятно, вокруг шеи и – немного затянуть. Вот и вся любовь, как выражается незабвенный Илья Лагутенко!
Но нередко подобные физические упражнения оканчиваются для наших «звезд» печально. Тут неминуемы всяческие переломы, вывихи различных конечностей, а также свернутые шеи. Вот, например, строчки из песни Максима Леонидова, которые, должно быть, вызывают слезу понимания у врачей-травматологов: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я». После такого очень хочется пожелать нашим исполнителям пожалеть себя хотя бы ради неутешных поклонниц!
Впрочем, опять же судя по песням, «звездам» российской эстрады даже смерть не страшна. Судя по песням, они бессмертны, товарищи! Вот Олег Газманов, пугавший одно время нас бешеным эскадроном «своих мыслей шальных», шокировал новым признанием: «…и ноздрями землю втяну». Вот вы, простой смертный слушатель, что с вами будет, если по приезде на дачу вы ляжете на землю-матушку и втянете ноздрями эту самую землю? Правильно, задохнетесь. Раньше, во время дикого средневековья, это называлось закопать в землю заживо. Так-то.
Не менее впечатляюще звучат строчки из припева известнейшей песни Юрия Антонова, которая у нормального человека вызывает массу неприятных ассоциаций. «Давай обнимемся у трапа – мы не увидимся уже». Лучший способ разрешить проблему в личной жизни – отправить свою благоверную к маме самолетом Аэрофлота. И никаких проблем. Кстати, тот же Антонов открыл нам в свое время еще одну редкую для простого смертного способность: «Лунная дорожка блистает серебром, она идет за мной, как след за кораблем». По воде аки посуху, прости Господи!
Опять-таки нечто зловещее слышится в произведении группы «Руки вверх»: «Ты далеко и даже не скучаешь, но я вернусь, вернусь, и ты узнаешь…» Девушка, мы вам от всего сердца советуем, пока этот маньяк не вернулся из армии, поменяйте место жительства.
Песни о любви – статья особая, как вы могли заметить. Причем нередко именно статья. Или диагноз, как в случае с Муратом Насыровым. То у него случайный роман длится «целых семнадцать недель», то бедолага с раздвоением личности мучится. «Я – это ты, а ты – это я». И не поймешь, то ли нарциссизм у человека, то ли в двойнике своем счастье нашел.
Глава 9
Известные строки в новой интерпретации
Популярный теле– и радиоведущий Николай Фоменко уже доказал всему народу, что знакомые крылатые фразы, просто устойчивые словосочетания и выражения, поговорки и пословицы могут звучать и осмысляться совершенно по-новому. Но главная их роль – рассмешить и поднять настроение. Причем сам Николай Фоменко признался, что большинство из тех переосмысленных и переделанных выражений, поговорок, пословиц и т. д. он слышал от своих знакомых, многие были присланы радиослушателями, и лишь некоторые были придуманы и сказаны совершенно случайно им самим.
А можно и так: «Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс».
«Играй, гормон!»
«Вынесли вперед рогами».
«Ленин был, Ленин есть, Ленин будет есть…»
«Я на тебе никогда…»
* * *
«Крепче за баранку держись, шофер».* * *
«Работа – не хрен, стояла и стоять будет».* * *
«В гостях хорошо, а с дамой лучше».* * *
«Не отвлекаются, любя».* * *
«Если голова болит – значит она есть».* * *
«Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих».* * *
«Таких, как ты, не было, нет и не надо».* * *
«От любви до ненависти один ишак».* * *
«Мужчина без жены, как рыба без велосипеда».* * *
«Голод не тетка – полюбишь и козла».* * *
«Ловись, девка, мала и велика».* * *
«Без пруда не вытащишь и рыбки из него».* * *
«Пришел, увидел, побелил».* * *
А можно и так: «Пришел, увидел, побесил».* * *
«Не так страшен черт, как его малютка».* * *
«Любви все возрасты покорны, в любви все возрасты проворны».* * *
Или так: «Любви все плоскости покорны».* * *
«Лучше синица в руках, чем утка под кроватью».* * *
«Любишь кататься – люби и самочку возить».* * *
«Рыбак рыбака ненавидит наверняка».* * *
«Чем дальше влез, тем ближе вылез».* * *
«Я не сплю с утками… и с курами тоже не сплю».* * *
«Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах».* * *
«Хозяйство вести – не флагом трясти».* * *
«Не перепились еще на Руси богатыри, красны молодцы».* * *
«Не родись красивой, а родись массивной».* * *
«Плох тот солдат, который не мечтал переспать с офицером».* * *
«С мылом рай и в шалаше».* * *
«Узнаешь птицу по помету».* * *
«Что естественно, то не без оргазма».* * *
«Любо – дорого… Очень дорого».* * *
«Лучше переспать, чем недоесть».* * *
«Днем с огнем, ночью загнем».* * *
«Семь раз об рельс, один раз об дверь».* * *
«Свято место с бюстом не бывает».* * *
«Бороться и искать, найти и перепрятать».* * *
«Не руби сук, на которых сидишь».* * *
«Даром – за амбаром».* * *
«Сделал дело – вымой тело».* * *
«Друзья познаются в еде».* * *
«Маленькая рыбка лучше большого таракана».* * *
«Под лежачий камень мы всегда успеем!»* * *
«Стыдно, когда видно».* * *
«Кто раньше встал, того и тапки».* * *
«Счастливые трусов не наблюдают».* * *
«Что посмеешь, то и пожмешь».* * *
«Конец – телу венец».* * *
«Мужчина не собака – на кости не бросается».* * *
«Не все то солнышко, что встает».* * *
«Мойте руки, перед и зад».* * *
«Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон».А можно и так: «Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс».
* * *
«Каждый мужчина имеет право на лево».* * *
«Есть еще шары в шароварах».* * *
«Яйца от курицы недалеко падают».* * *
«Одна голова – хорошо, а все тело лучше».* * *
«Почем вы, девушки, красивых любите?»* * *
Устойчивые и часто употребляемые выражения тоже могут звучать по-другому и быть очень смешными:* * *
«Не умеешь петь – не пей».* * *
«Желаю счастья, здоровья и творческих узбеков!»* * *
«С наступающим вас опьянением!»* * *
«Счастье есть, оно не может не есть».* * *
«По Кобзонам не ходить» (по газонам не ходить).* * *
Многие люди любят остро пошутить, чтобы всем окружающим было весело. И оказывается, нет ничего проще изменить до боли знакомые слова, которые у всех на слуху, в меткие шутки наподобие тех, что написаны ниже:* * *
«Ешь на здоровье вымя коровье!»* * *
«Большому кораблю – большое кораблекрушение».* * *
«Если хочешь быть здорова – зашивайся!»* * *
«Там хорошо, но нам туда не надо».* * *
Один строгий папа своему сыну-подростку, который пришел выпимши с дискотеки, переосмыслив название известной телепередачи, сказал такую фразу:«Играй, гормон!»
* * *
Совершенно по-новому звучит фраза «Вынесли вперед ногами», если сказать ее так:«Вынесли вперед рогами».
* * *
Один «заядлый» пионер гордо сказал:«Ленин был, Ленин есть, Ленин будет есть…»
* * *
«Телу время, потехе – час».* * *
«Душа обязана убиться» («душа обязана учиться»).* * *
Весело и многосмысленно звучат недосказанные фразы типа:«Я на тебе никогда…»
* * *
«Пользуясь случаем, хочу…»* * *
Очень часто подобным переделкам и переосмыслению подвергается реклама:* * *
«Спрайт – не дай себе просохнуть».* * *
Жевательная резинка «Дюраль с ксилитом».* * *
Новая бритва «Жилет с салом» (Gilett Slalom).* * *
«Покупай „Рябушку“ – будешь с яйцами…»
Глава 10
Говорят дети
* * *
Четырехлетняя Леночка отправилась на прогулку с дедушкой. По возвращении домой мама замечает у нее на лбу ссадину:– Леночка, откуда это у тебя?
– Я гуляла, гуляла и вдруг ударилась об улицу! – радостно сообщает дочь.
* * *
Четырехлетняя Аленка, рассказывая на ночь сказку своей бабушке, страшным голосом произнесла: «Люда-жабоед» (жаба-людоед).* * *
Родители собираются в поездку на море, складывают вещи в чемоданы, суетятся. Возле них то и дело вертится маленький Антон. Чтобы мальчик не мешал, отец разрешает ему сложить свои самые любимые игрушки в пакет.Через некоторое время Антон снова появляется в комнате, волоча за собой набитый доверху пакет. Отец говорит ему:
– Сын, если ты хочешь взять все эти игрушки с собой, то тебе придется нести их самому. Тебе не кажется, что ты устанешь от такого тяжелого пакета?
– Самому?.. Но, пап, тогда у меня будет, как в прошлый раз, ломить пальцы в коленках!
* * *
Пятилетнюю Анжелику, вернувшуюся с загородней прогулки, спрашивают:– Расскажи, что тебе понравилось больше всего в лесу?
– Ой, мамочка, если бы ты видела, какой красивый куст нам встретился! Он был покрыт красными ягодами с ног до головы!
* * *
Маленькая Вика делится впечатлениями от новогоднего утренника в детском саду:– А потом вышла Снегурочка – такая красивая! Она была вся в блестящем платье, и у нее был нос с тонкими чертами лица!
* * *
Гости спрашивают у трехлетнего Павлика, кем он хочет стать, когда вырастет:– Я буду детским врачом! – гордо заявляет мальчик. – Буду лечить котят и щенков!
* * *
Маленький Денис с увлечением рассказывает маме о мультфильме, который он только что посмотрел по телевизору:– А потом появились ковбои и стали стрелять в других ковбоев!
– Денис, а почему ты решил, что это ковбои?
– Мам, у них же были на сапогах такие длинные штопоры, как у всех ковбоев, и они ими приштопоривали лошадей!
* * *
Маленький Никита никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну:– Никита, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?
– Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!
* * *
Родители спрашивают маленькую Валерию, что интересного сегодня было в детском саду.– Сегодня мы ходили в бетонический сад!
– Валерия, а почему в «бетонический»?
– Не знаю… Наверно, потому, что он сделан из бетона…
* * *
С наступлением холодов в детском саду, как обычно, вовремя не затопили. Во избежание простудных заболеваний воспитатели отправили детей по домам. На следующий день родители привели маленького Сережу к бабушке, которая поинтересовалась у внука:– Сереженька, почему ты сегодня не пошел в садик?
– Потому что садик закрылся.
– Что же там случилось? Карантин?
– Нет, просто там очень холодно, и мама сказала, что садик откроется, когда наступит утопительный сезон.
* * *
В песочнице играют пятилетний Миша и четырехлетняя Анечка. Анечка говорит:– Давай поиграем в папу и маму!
– Давай.
– Ты будешь готовить обед.
– А ты что будешь делать?
– Я, как мама, пойду в кино.
* * *
Маленькая Наташа пришла из школы в слезах. Мама спрашивает у нее, что случилось:– Надежда Петровна поставила мне двойку за диктант.
– Ты сделала много ошибок?
– Нет, я не сделала ни одной ошибки! Но она сказала, что у меня нет каких-то знаков препирания.
* * *
Мама маленького Димы вышла замуж во второй раз. В детском саду он с гордостью рассказывает всей группе:– Сначала мы катались на машинах, а потом мама показывала мне свое удручальное кольцо.
* * *
Маленькая Алина рассказывает бабушке:– Сегодня мы с мамой ездили по магазинам и видели там огромные часы с воем!
* * *
Девятилетняя Марина вернулась из лагеря, где отдыхала в первый раз. По этому случаю на ужин собрались все родственники и попросили девочку рассказать об отдыхе.– Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну.
* * *
Трехлетний Витя пересказывает сказку:– Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята. Тогда они сразу догадались, что здесь была Маша.
* * *
Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:– Андрюша, учительница говорит, что на уроках ты ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает – ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?
– Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!
* * *
На первом уроке после летних каникул учительница спрашивает ребят, как они отдохнули. Руку поднимает Стасик и говорит:– Мы с мамой и папой ездили на море! И я там научился плавать – в глубину и в длину!
* * *
Маленький Коля показывает на витрину с фруктами:– Мама, смотри – это бананы, это мандарины, а это – грекфрукты.
– Не грекфрукты, а грейпфруты, сынок!
– Нет, грекфрукты, потому что их вырастили греки. А грейпов никаких не бывает.
* * *
Семилетняя Алиса жалуется на свою учительницу:– Татьяна Петровна все время на нас кричит, ругается. И вообще, она мне ни капельки не нравится: девочки говорят, что у нее все платья – старомордные!
* * *
У маленького Костика спрашивают:– Костик, ты был когда-нибудь в цирке?
– Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.
– А папа?
– Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!
* * *
Маленькая Вероника снимает трубку телефона. На просьбу позвать маму к телефону девочка отвечает:– Мамы нет дома. Она сказала, что ушла в парикнахерскую.
* * *
Маленькая Маша, дочь театрального режиссера, играет с папиным портфелем. Бабушка спрашивает у нее:– Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
– Я тоже буду режиссером!
– И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
– Горчичники!
* * *
Трехлетний Федя просит родителей:– Купите мне шоколадку!
– А может, тебе еще что-нибудь купить?
– Да, еще и желательную резинку!
* * *
Маленькая Маша рассказывает:– К нам в садик сегодня приходил автограф.
– Кто приходил, Машенька? – переспрашивает бабушка.
– Автограф. Дяденька, который нас автографировал – всех вместе и по отдельности. А воспитательница сказала завтра принести по пять рублей за автографии.
* * *
Маленькая девочка Оленька первый раз в жизни попала под проливной дождь и была настолько тронута этим явлением, что в сердцах сказала своей маме, шедшей рядом:– Вот это проливень! (Проливной ливень.)
* * *
Трехлетний Миша, долго поднимаясь с престарелым дедушкой по лестнице, возмущенно спрашивает:– Деда, а скоро пятитаж? (Пятый этаж.)
* * *
Пятилетний Сережа после экскурсии в музей, по приходу домой, под впечатлением рассказывает своей маме:– Мы шли всей гульбой… (Гурьбой.)
* * *
Маленькая Катюша очень любила говорить «черепышка» вместо «черепашка».* * *
Шестилетний Егорка в одной из своих первых записей сделал такую описку:«Косодатый мишка» (косолапый мишка).
* * *
Семилетний Коля, у которого заболел живот, пошел на прием к врачу и, сделав свои догадки, сказал:«У меня, наверное, несвораемость желудка» (несварение желудка).
* * *
Девочка Наташа, которой исполнилось четыре годика, попросила маму смешать варенья:– Мама, сделай мне, пожалуйста, ассортир. (Ассорти.)
* * *
Четырехлетняя Машенька однажды спросила маму:– Мама, а что такое «лапочка Ильича»? (Лампочка Ильича.)
* * *
Девочка Анечка ездила с родителями отдыхать на Черное море. Она звонит бабушке и хвалится ей:– Знаешь, бабуля, мы загорели, как рубероиды.
* * *
Мама и пятилетний сын приходят в магазин. Мама покупает грецкие орехи, а ребенок сосредоточенно наблюдает за действиями продавца. После того как покупка сделана, ребенок шепчет на ухо матери:– Мама, а как же мы будем грызть эти орехи?
– Их сначала нужно расколоть.
– Чем?
– Специальными щипчиками.
Сын приходит домой и громко кричит:
– Папа, мы орехи купили, доставай щелкунчики.
* * *
Маленькая девочка наблюдает за тем, как мама снимает с плиты сковороду. Девочка спрашивает, глядя на ухват:– Это что? Держалка?
* * *
Корней Чуковский приводит очень интересный пример из разговора взрослого и ребенка.Ребенок услышал:
– Вчера была сырая погода.
И спросил:
– А разве сегодня вареная?
А на замечание:
– Это вода стоячая.
Отреагировал вопросом:
– А где лежачая?
* * *
Мама говорит дочке, которая никак не может сходить в туалет:– Доченька, может быть, свечку поставим?
– И что, зажжем ее прямо в попе?
* * *
Маленькую девочку спрашивают:– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Конечно, продавальщицей мороженого!
* * *
Друзья семьи звонят и спрашивают:– Катенька, бабушка дома?
– Нет, ее нет.
– А где она?
– На пенсии.
* * *
Мама предлагает девочке, которая промокла под дождем:– Доченька, давай переоденемся, а то ты простудишься.
– Ну ладно, давай переодежду.
* * *
Мама читает дочке книжку и говорит:– Дочка, угадай загадку, которую я тебе сейчас прочитаю. Всех кормит, а сама не ест. Кто это?
Девочка подумала, лицо ее озарилось улыбкой, и она сказала:
– Это наша бабушка.
* * *
Мама с сыном проходят по дороге, которую подметает дворничиха. Сын внимательно смотрит на метлу и говорит:– Мама, а что, тетенька сейчас на ней верхом полетит?
* * *
Маленькая девочка, насмотревшаяся рекламы по телевизору, рассуждает:– У мамы глаза голубые, у меня – голубые, а у сестренки – кариес.
* * *
Воспитательница спрашивает маленького мальчика:– Костя, расскажи нам, что твой папа обычно делает дома?
– Он ходит в ванную и в туалет.
* * *
Мама мерит рост своей дочки.– Ну и на сколько километров я выросла?
* * *
Маленький мальчик смотрит на себя в зеркало и сообщает матери:– Мама, я стал такой пышный! Завтра пойдем в парикмахерскую.
* * *
Мама маленького сына говорит своему мужу:– Что у тебя за привычка из мухи делать слона?
Сын оживился и говорит:
– Папа, поймай мне муху.
– Зачем?
– Я из нее слона сделаю.
* * *
Маленькую девочку сажают обедать и спрашивают:– С чем ты будешь есть макароны? С кетчупом?
– Нет, только с мамой.
* * *
Мама рассказывает своей подруге о директоре своей фирмы:– Это очень сильная женщина. Можно сказать, что она делает погоду в нашем городе.
Сын подбегает и спрашивает:
– Мама, а она что, колдунья?
* * *
Ребенок загадал загадку своей бабушке: на «с» – часть человека. Бабушка так и не смогла на нее ответить.– Что же это?
– Сопли!
* * *
В семье родился третий ребенок. Старшие брат и сестра стоят у кроватки и внимательно его изучают.– Мама, а твоя кукла плачет.
– Это не кукла. Это ваш братик, он такой же человек, как и вы.
Ребенок снова заплакал. Дети подбегают к матери и говорят:
– Мама, там кукла-человек-брат плачет!
* * *
Маленький мальчик приехал в гости к своей бабушке, которая живет в деревне. Он увидел цыплят и сказал:– Бабушка, иди быстрее – там наша курица обкурилась.
* * *
Сын приходит из детского сада и рассказывает матери о том, что он ел сегодня на обед.– Мама, ты знаешь, что я сегодня видел?
– Что?
– Тушенку в огромных бочках!
– Что же это за тушенка такая?
– Ну это чем огонь тушить.
* * *
Маленький мальчик поднимает с земли яблоко, упавшее с высокого дерева.– Дедушка, смотри, яблоко с синяком!
* * *
Дед и внук приходят в магазин. Мальчик смотрит на вяленую рыбу и говорит:– Дед, а это что? Мумия рыбы?
* * *
Бабушка ругает своих внуков:– Ах вы, безобразники. Что натворили! Стул сломали. Вот дед придет – он даст вам прикурить.
Мальчики засмеялись и говорят:
– А зачем? Ведь мы же не курим.
* * *
Бабушка просит внука:– Сережа, убери игрушки. У тебя такой бардак, что даже курочке негде клюнуть.
– Ой, я боюсь.
– Чего?
– Она сейчас придет и меня заклюет.
* * *
Дед и внук гуляют по берегу Волги. Дед говорит:– Смотри, лед тронулся.
– Что, умом тронулся?
* * *
Бабушка ругает внучку:– Ты почему до сих пор не ложишься спать? Я тебе уже час назад сказала, а ты и ухом не ведешь.
Девочка удивилась, засмеялась и сказала:
– Бабушка, но как же я им поведу, ведь оно крепко приделано к голове!
Глава 11
Опечатки в телепрограммах
Саратовская газета «Телеобъектив» (1998 г.) опубликовала: «РТР. 16.45. В. Тихонов, Л. Броневой, Е. Градова в телесериале „Двенадцать мгновений весны“. Нет, не зря отмечают, что у нас воруют все, что плохо лежит. Вот и до Саратова „17 мгновений“ в целости не дошли – 5 кто-то по пути уволок!»