Петрушевская Людмила. Морские помойные рассказы

   Первый приз присудили струе пивзавода - за утонченный вкус. За дебют дали премию свежему потоку из детского садика. За лучший триллер присудили поощрительный приз прямому стоку со сцены анатомического театра!
   Струю из вытрезвителя все ругали (за грубый реализм и блевотную чернуху), буквально плевались.
   УБЕЙ СРАЗУ
   Семья медузы - мама, папа, жаба и Цапа - вернулась домой с фестиваля "Помои - в морские массы" в хорошем настроении, облобызали медузу, и поначалу никто не обратил внимания на поломанную ножку кровати, покосившийся унитаз и битые тарелки в мусорном ведре, которое ведро никто не выносил со дня отъезда!
   Но вдруг Цапа сказала:
   - Не понимаю юмора, где моя висюлька? Была на цепочке жемчужина, мне мидия подарил, от себя буквально оторвал, где?
   Жаба сказал:
   - А что это у меня компьютер зависает?
   - Ты чо, медуза, говно необразованное! - заорал папа.- Навела, понимаешь, полный дом этих даров моря. Только мы за порог, они на порог?
   Я вижу!
   Но тут выступила мама:
   - Да?! А ты сам? Помнишь, когда я уезжала к своим в Хиросиму? Я приехала, говорю: привет! А ты: не ори, тише, там на диване пятеро спят. И кто! Эти твои устрицы поганые! А на столе бутылка аи стоит пустая! Это было мое аи!
   Тут папа быстро запел что-то непонятное (якобы "Я послал тебе розы в бокале") и убрался смотреть НТВ, где тоже что-то кричали.
   Однако вскоре висюлька нашлась в кроссовке. А в компьютере, откуда ни возьмись, оказалась новая игра "Убей сразу". Кто-то забыл, видно.
   Поломанную ножку кровати заменили ящиком из-под конфет. Унитаз завязали бинтом и заклеили пластилином. Все обошлось.
   И медуза, вся в слезах, вернулась к морским огурцам.
   ШИЧАШ
   Как-то мусоровоз по кличке Салатница выехал на побережье и так обратился к своим пассажирам:
   - Граждане помои! Просьба не разбредаться. Скоро будет презентация и клуб интересных встреч с бульдозером.
   Однако сошедшие на берег пакеты, бутылки, рвань, а также электролампочки, газеты и журналы заплясали на ветру, стали метаться и (некоторые), понимая ситуацию, вышли в открытое море.
   - Ну, блин, шуки, мы шпашлись! - радостно кричал презерватив б/у соседним бутылкам и банкам, но тут его встретили в волнах другие моряки, бывшие презервативы, видно, старослужащие, и спросили:
   - Ну ты, как там наши сыграли?
   И тут новенький ответил быстро, хотя и отплевываясь:
   - Прошрали, ёп.
   - Чо-чо? - не поняли деды-презервативы.- Чо трешь? Замочим
   тебя, ты.
   - Да в горле перешохло,- сказал презер-салага.- Шичаш покашляю.
   И тут старослужащие по второму году, презеры б/у, его все-таки замочили.
   Оказалось, в море это вещь обычная, так встречают всех: мочат.
   ТАНЦЫ
   Как-то резиновая подошва заплыла в глубину, села на песок в компанию к морским огурцам и затянула старинную русскую народную песню "Кот кота ниже живота". При этом она притопывала и гнала волну. Морские огурцы всполошились и спрятали глазки. Медуза приготовилась всплыть. Подошва, сама не своя, становилась то на носок, то на пятку, а то и вообще скакала ребром.
   Следуя мимо, рыба господин Собака спросил:
   - С какого переполоха танцы?
   Подошва ответила:
   - А что я вытворяла на дискотеках! И никогда одна! Какая мы были пара! Песню знаете "Две подошвы за стеной"?
   Господин рыба Собака вдруг позеленел и спросил:
   - У меня кусок колбасы был, кто ее увел, козлы?
   Окурок ответил:
   - Я если и хожу куда, то только с медузой.
   Медуза тут же села за компьютер и написала бойфренду К. письмо: "Тут меня одна @ приглашает завтра на дискотеку в ночную библиотеку. Боюсь, что от скуки pom.ru".
   Бойфренд сдавал вступительные экзамены в училище международных отношений на факультет хакерства и временно не танцевал.
   ТРИДЦАТАЯ ЕЗДКА
   Большой труженик, ас ночных полетов, мусоровоз по кличке Салатница сделал свою тридцатую ездку и отметил это дело на бензозаправке.
   И подзадержался.
   А что, небо голубое, теплый ветерок свистит и качает репейником, а ароматы земли! Пахнет мазутом, соляркой и девяносто пятым!
   А промасленные тряпки лежат, на все готовые!
   - Полковник! - заорал кто-то изнутри мусоровоза, из самого салона.- Народ беспокоится! Мы в трансе, елки! Че стоим? Мы свои срока отпахали!
   - Ну ты, але, олигофрен! - поддержал орущего чей-то хриплый бас.- Ты там, в люле! У нас стрелка настафырена, мы с илдыма амдернямские! Давай чуй сымо-сымо! А то как закунявим по щам!
   Мусоровоз вздохнул (что с них взять, ошкомёлки общества) и дал по газам.
   Выехали на базу, к берегу моря.
   И только Салатница приподнял салон, как началось!
   Первыми сошли пустые пластиковые бутылки, а за ними и весь народ высыпал на волю.
   Тут же начался всеобщий митинг под руководством драной подушки.
   Она сказала речь обо всех обидах, о наступившей свободе, раззадорилась и рванула на груди наволочку, выпустив кучу перьев наружу, это и был салют.
   Потом начались танцы с ветром, спортивные состязания на дальность поката, и груда перезрелых девушек-ананасов наблюдала за борьбой. Бомжи-помидоры покрикивали "оле-оле", а сильно загорелые бананы лежали тесно, как братва в сауне, щеголяя шрамами, вмятинами и мужскими размерами.
   Мусоровоз подумал: "Вот, кому праздник - это чистота и пустота, а ко
   му - такой гадюшник и всеобщее безобразие типа танцев".
   И он уехал, одинокий путник, а отходы все балдели и гуляли неизвестно с какого праздника.
   ХУЛИ-ГУЛИ
   Как-то медуза намазюкалась, натянула катерпиллеры и пошла на концерт группы "Спокуха".
   Там же оказалась целая толпа пустых пластиковых бутылок, которые играли в "отзынь", толкаясь плечами, и громко свистели. Мальки, снявши лифчики, визжали у сцены. Однако их не было слышно, так как группа "Спокуха" включила супердинамики типа "вышак". Но и группу тоже не было слышно, в воде вообще звук проходит вяло. Кроме того, медуза с самого начала надела наушники и крутила на плейере своего любимого певца Феми Кути.
   Когда она вернулась с концерта, то сказала морским огурцам:
   - Группа "Спокуха" пипэц. Зашибись реально.
   Морские огурцы выглядели так, как будто хотели спросить: а каков состав группы "Спокуха"? Они вертели глазами, и без того висящими на ниточках. Просто стояли и бросали взгляды на медузу как жонглеры.
   Медуза ответила на это:
   - Ну что, ну состав был... Ну как его, это самое... рыба Филя?
   Огурцы закривлялись.
   - Филя пел со всей семьей. Ну первый бойфренд Фили Ерошка... Второй бойфренд Фили Степашка... Третий бойфренд Хрюша... Домработница Скачкова... Внуки от Ерошки, от Скачковой... Они так икру мечут, будь здоров! Вся семья в бизнесе. Пели хором.
   Морские огурцы опустили глаза в песок. Медуза продолжала:
   - Домработницына мамаша с пожарником... Он, оказывается, и есть Скачков.
   Огурцы сделали китайские глазки и закачались. Медуза продолжала:
   - А потом выступали Филя и Хрюша. Они молодцы, типа расписались, поженились. Хрюша выглядел классно. Парик, зубы веером. Сопли пузырем! Спели песню "Хули-гули". Римейк на "Летите, голуби".
   Морских огурцов наконец вырвало в песок. Медуза отчалила домой.
   СКАНДАЛ
   Однажды дары моря затеяли конкурс по народной игре в куличики (песка на дне навалом). Особенность конкурса состояла в том, что куличики должны были быть с начинкой. Даров моря явилось много: пять устриц, штук десять мидий (они все время аплодировали), одна усатая креветка и немереное количество разной мелкой шелупони. Усатая креветка лепила куличики, а шелупонь изображала начинку по условиям конкурса.
   Неприятности начались с того, что уже на десятом куличе вся начинка начала расползаться и почесала по своим делам в разные стороны, шевеля ресничками. Только одна инфузория туфелька закопошилась, не вылезла, и ей-то и была вручена награда, золотая звезда (по виду крышка от бутылки). Не зная куда деваться из-под крышки, туфелька еле слышно заорала, тут мидии опять дружно стали хлопать, подумав, что победительница произнесла речь.
   Тарарам поднялся ужасный, туфелька вызвала по мобильнику "скорую помощь", выступила в ночном эфире программы "Спаситечки" и в результате действительно прославилась. Усатая креветка выступала с объяснениями и тоже прославилась.
   Окурок сказал медузе, которая сидела на дне в компании морских огурцов:
   - Мало я ей врезал тогда давно по лбу, этой креветке буденновской.
   Морские огурцы даже слегка посторонились.
   ПОКАЗ МОД
   Однажды медуза была приглашена на кастинг (отбор), который проходил в море у пирса. Кастинг проводила резиновая подошва, которая сказала:
   - Набираем моделей, размеры девяносто - шестьдесят - девяносто! Таков стандарт! А что у нас?
   Медуза ответила:
   - Я же в юбочке. У меня наоборот, шестьдесят - девяносто - шестьдесят.
   Резиновая подошва подумала и решила:
   - Наша задача - найти нестандартных! Уау! У вобл отродясь нет фигуры, у каракатиц вообще. Одна я с талией тут красавица, но мне не разорваться же!
   И подошва покрутила нижней частью.
   Медузу отобрали для показа и сказали, что стилист и визажист ей сейчас сделает мэйкап и хайр.
   Всем командовала горелая спичка. Она посмотрела на струсившую медузу и произнесла:
   - Хайр ноль. Но это модно, супер. У меня тоже такая стрижка.
   И она погладила себя по обугленной головке.
   Затем спичка накрасила медузе рот, глаза и ногти черным, и вот это и оказался мэйкап.
   Для красоты медузе дали в руки цветок актинию, сидящую на пустой консервной банке, и горелая спичка сказала:
   - Суперски!
   Однако, когда медуза стала демонстрировать очки в оправе от Кензо (стекла от баковского завода стройматериалов), цветок актиния проглотил дужку очков и никак не желал ее отдать сбежавшимся сотрудникам.
   Зрители жутко смеялись и хлопали, показ удался.
   МЭЙД ИН ЧАЙНА
   Однажды медуза с новой подругой рыбой отправились чартерным рейсом куда-то, купили путевки в агентстве горящих путешествий.
   Ехали-ехали, высадились, кругом местные, все в черной коже, экзоты.
   Пошли на дно. Там сидят какие-то брюхоногие (явно), скребут клешнями и торгуют китайской кожаной курткой. Куртка причем красного цвета.
   Медуза потрогала: действительно, кожа. Щупальца стали красные.
   Брюхоногие загалдели:
   - Девушка, в магазине это дороже! Берите, последняя!
   Рыба решилась и померила куртку, оказалось дико велико, в итоге исчезла где-то в рукаве.
   Медуза померила - тоже дико велико, долго болталась в районе третьей пуговицы, пока нашла выход.
   Не купила.
   Тогда эти раки выкинули на прилавок лампочку.
   - Последняя, не прогадаете! - завопили они.- Гля, какое стекло, все отражается! Китайская!
   Медуза потрогала лампочку, а сама все искала глазами подругу рыбу.
   Брюхоногие тоже забили тревогу и выкурили рыбу из кармана куртки, где она заблудилась.
   Рыба стала красная как семга.
   Домой, к морским огурцам, еле добрались.
   По прибытии их встретила резиновая подошва.
   - Ну и где вы были, такого цвета стали? - спросила она напрямик.
   У красных, что ли?
   - По-моему, да,- ответила рыба.- Там продавали все китайское.
   - Уау! Да и я китайская! А живу как дура тут! - закричала подошва и сделала косые глазки.
   Морские огурцы из вежливости тоже скривились.
   - Вообще все в мире китайское! - продолжала резиновая подошва.- Кроме турецкого!
   Морские огурцы перекосились еще больше.