Петрушин Сергей. Счастья в личной жизни… Советы психолога

   Я стою на позиции, что важно учиться любить по-взрослому. Значит, следует рассматривать себя и другого как взрослых и полноценных партнеров. Взгляд на другого человека с сожалением – это замаскированное высокомерие. Знаю, например, что многих инвалидов очень сильно раздражают наши жалость и сюсюканье. Они хотят, чтобы их принимали как равных. Взрослые отношения отличаются тем, что обе стороны способны договариваться, если их что-то не устраивает. Предлагаю не мучиться и не молчать, а разговаривать друг с другом о том, что кому не нравится. Во взрослой жизни конфликты неизбежны, так как мы все разные люди. Попробуйте обсудить с близким человеком свои переживания, откройтесь ему. Возможно, у вас возникла диспропорция между тем, что вы ему дали (особенно когда он болел), и тем, что он вам дал взамен.

   Что делать, если хочется более глубоких эмоциональных отношений, а у любимого человека нет времени, хотя существующие отношения очень хорошие? Как и куда их развивать?

   Возможно, ваши и его потребности в силе эмоциональных переживаний различны, такие несовпадения бывают. Люди любят настолько, насколько могут, зачем же его насиловать? Если ваша потребность в эмоциональном контакте не удовлетворяется с любимым человеком полностью, то требовательностью тут не поможешь.
   Кроме этого есть же еще другие люди, с которыми вы можете выстраивать эмоциональный контакт. Строить с разными людьми глубокие эмоциональные отношения, то есть любить, по-моему, никто не запрещал. Даже наоборот, сказано: «Возлюби ближнего», а не только мужа или одного мужчину.

   Поняла, что притягиваю к себе один и тот же тип – мужчин-агрессоров. Иногда кажется, что проходящий мимо мужчина может толкнуть меня или ударить. Если я скажу что-нибудь в ответ, чтобы защитить себя, то последует еще худшая реакция. Как мне избавиться от этого страха? Из-за этого не могу построить здоровые отношения со спокойным человеком. Я в отчаянии.

   Как говаривали древние, каков человек, такие на него идут ситуации. Искать ответ надо, как всегда, в себе. Может показаться странным, но то, что вы описываете, дает возможность предположить, что внутри у вас немалый запас агрессии, только вы ее никому не показываете. Вы тоже агрессор, только скрытый, особенно по отношению к мужчинам, словно очень злитесь на них за что-то. Свое скрытое желание толкнуть или ударить проецируете на других мужчин, как будто они на вас злятся. Это механизм психологической защиты от собственных неприемлемых эмоций: вынести их на другого человека и начать критиковать его, как будто он испытывает эти эмоции по отношению к нам. А про мужчин, которых находите, – они служат подтверждением вашего негативного мнения о мужчинах вообще. Попробуйте принять и осознать свой негатив по отношению к ним и, может быть, поменять его.

Ревность

   Мир отношений не всегда ясен и безоблачен. Хотя в основе отношений лежит душевный резонанс, но иногда они перекрываются другими влияниями. В таком случае на смену радости и счастья любви приходят гнев и обиды. Наиболее распространено возникновение ревности. Хотя ревность часто воспринимается чуть ли не как атрибут настоящей любви, при более глубоком рассмотрении сути любви и ревности обнаруживается, что они идут из совершенно разных источников и никак не могут быть совместимы.

   По натуре я ревнивая. Раньше и подруг ревновала, и даже маму. Я очень ревную своего молодого человека. Когда что-то не по мне или узнаю что-то неприятное, не могу контролировать свои эмоции. Через несколько дней понимаю, что ничего ужасного не произошло, и меня очень пугают такие приступы. Хочу перестать от этого зависеть – от своих обид, которые возникают, когда что-то идет не так, как я хочу. Как научиться реагировать на все спокойней?

   В основе ревности лежит желание обладать, или, говоря научно, «территориальный императив». Ревность начинается с того момента, когда вы принимаете решение, что любимый человек теперь «ваш». На этом любовь как дитя свободы умирает, а вместо нее возникает контроль. Вместо «любить» возникает «иметь», а то, что имеем, любить уже нельзя. Теперь мы заняты охраной того, что имеем, так как боимся это потерять. Ни о какой свободе нашему партнеру мечтать не приходится, так как она сразу же вызывает у нас страх потери и ужас конца света.
   Попробуйте принять, что человек не может быть чьим-то, он может быть только с кем-то. Человека потерять невозможно, но отношения с ним могут со временем меняться. Для решения данной проблемы необходимо укрепить внутри себя чувство самоценности, так как в ревности неминуемо присутствует неуважение к себе, что вызывает страх сравнения в пользу соперницы.

   Скажите, пожалуйста, что делать с ревностью. Я ревную любимого человека к девушкам с его работы, хотя мне не нравится это чувство. Как от него избавиться?

   Я считаю, что в основе ревности лежит путаница в отношениях. В свои отношения с молодым человеком (отношения двоих) вы начинаете психологически втягивать других девушек, думая о них. (Кстати, а вам-то они нравятся? Обычно ревнуют к тем, кого считают лучше, красивее себя.) Вы начинаете фантазировать о его отношениях с ними, а затем обижаться на него за свои же фантазии и т. д. В итоге в отношениях вас как двоих возникают другие персонажи, что ведет к перегрузке и появлению любовных треугольников. Чтобы их не было, сконцентрируйтесь только на молодом человеке, то есть придерживайтесь так называемой психогигиены отношений. Суть ее в том, чтобы не смешивать ваши отношения и его отношения с другими людьми, не вводить третьего человека в то, что происходит между вами двоими. Лучше тратить энергию не на борьбу с соперницами, а заниматься укреплением собственных взаимоотношений, повышать их ценность. Только так можно спасти любовь друг к другу.

   Мой парень вбил себе в голову, что я переспала с его другом, но я этого не делала. Как ему доказать? Помогите, очень его люблю и не хочу потерять.

   Доказать свою невиновность вы вряд ли сумеете. Ваш друг не нуждается в доказательствах, так как он сам вбил себе в голову эту мысль. Ревнивому человеку не нужны факты, он все строит в воображении. Даже если вы в этот раз «докажете», то это не исключает, что в следующий раз его недоверие опять проявится. И что, вы каждый раз будете оправдываться?
   Поэтому вам надо говорить ему не о доказательствах, а о доверии. Пускай решит: либо он вам доверяет, либо нет. Если он не способен доверять и требует доказательств и проверок, то жить с ним вместе будет проблематично. Тут даже большая любовь не спасет.

   Жена меня постоянно ревнует, я уже устал. Находит мои разговоры в социальных сетях, слушает, как я разговариваю по телефону, и т. д. Обвиняет, ругается, даже иногда драться начинает! Все мои объяснения на нее никак не действуют, она как будто их не слышит. После ее вспышек мне очень сложно снова с ней сближаться, чувствую полную опустошенность. Отношения уже не радуют. Посоветуйте, как быть.

   Одна из причин ревности связана с особенностями мышления ревнующего, особенностями его логики. Логику в самых общих ее чертах можно подразделить на объективную и субъективную. Объективная логика – это логика фактов. Мы делаем вывод, выстраивая некие факты в определенной последовательности. В результате этого выстраивания картина события становится очевидной. Простой пример использования объективной логики можно обнаружить в деятельности следователя. Он по разрозненным фактам воссоздает логику совершения преступления и находит причину.
   Отличие субъективной логики в том, что выводы делаются на основе какого-то единственного факта. Отталкиваясь от него, человек достраивает события в своей субъективной реальности, в виртуальном пространстве – проще говоря, фантазирует. Траектория мысли может быть совершенно непредсказуемой. В крайнем случае это сумасшедший, который игнорирует реальность.
   Чем нам может помочь идея о двух логиках? Ошибка в разговоре с ревнующим – апелляция к реальным фактам, то есть разговор на уровне объективной логики. Ревнивому факты не нужны, он «знает», что произошло. То есть отвечающий и ревнивый общаются на разных уровнях, у них не совпадают логики.
   Вторая ошибка – относиться к словам ревнивца серьезно. Подсознательно он хочет не оправданий, а чтобы успокоили его страхи. Поэтому самая худшая стратегия – оправдываться и доказывать свою невиновность. Если человек оправдывается, значит, испытывает чувство вины – следовательно, в чем-то виноват. Серьезное отношение к обвинениям ревнующего еще больше пугает его. Поэтому желательно реагировать несерьезно, как на страхи ребенка, перевести в шутку, недоумение и т. д., подчеркивая при этом, что вы его любите и цените.

   Живем вместе четыре года. Последний год мы ругаемся из-за его встреч с другими женщинами. Говорит, что не может без них, что «закисает», но любит и хочет жить только со мной (хотя жениться почему-то отказывается). Я уйти не могу – он клянется в любви и мне с ним хорошо. Думаю: «Ну правда, какая ерунда. Все мужики изменяют. Он же меня любит, и я его люблю». Но не замечать его похождений или делать вид, что не замечаю, не получается. Как заноза в сердце. Возможно ли любить одну женщину и нуждаться в близких отношениях с другими?

   Вы часто употребляете слово «любит». На ваш взгляд, оно обозначает что-то очень ценное, ради чего стоит прощать и терпеть. А что же скрывается за этим словом? Я считаю, что по отношению к любви могут быть две позиции – детская и взрослая. Для ребенка любовь – это сверхценность. Он готов на все, лишь бы его любили. Взрослый человек может разделять любовь и поведение другого человека. Кроме любви у взрослого есть и свои личные интересы. И он способен их отстаивать даже ценой потери любви другого человека. Иначе очень легко стать жертвой эксплуатации, которая будет скрываться под маской любви. Если вы ради получения любви другого человека терпите неприемлемое для вас поведение, то получается, что не любите себя.
   Наличие у него одновременно с вами других женщин может свидетельствовать о том, что ваши отношения стали псевдородственными. То есть вы очутились в роли мамы, к которой ваш мужчина возвращается после своих похождений. Не исключено, что поэтому он и не хочет жениться (с мамой брак невозможен). Выход в данном случае – перестать играть роль всепрощающей матери.

Любовный треугольник

   Эта очень популярная для любовных отношений геометрическая фигура многократно описана в книгах и показана в фильмах. Но я думаю, что такой «геометрический» подход к сфере отношений ошибочен и поверхностен. Мы принимаем любовные треугольники как само собой разумеющееся, но в реальности их не существует. Это всего лишь ошибка нашего мышления. Конечно, в каждом конкретном случае они бывают различны, но у меня есть свое решение этой проблемы.

   Как вы считаете, можно ли любить двух мужчин одновременно? У меня к ним разные чувства. Я как-то потерялась. Неужели и такое бывает? Может, это наивный вопрос, но у меня еще очень маленький опыт в жизни.

   Любить в моем понимании – это значит резонировать с субъектной, внутренней, уникальной частью другого человека, видеть в нем неповторимость. В свете этого, я думаю, любить можно неограниченное количество людей – столько, сколько вмещает ваше сердце. Чем больше любите, тем богаче становится ваша душа.
   Но не надо путать любовь и секс. Секс – это природное, психофизиологическое наслаждение, обеспеченное природой – инстинктом продолжения рода. В этом мы мало чем отличаемся от животных. А любовь предполагает проявление нас как людей. Поэтому лучше, если сексуальный партнер будет один. Два и более партнера создадут энергетический хаос в вашем теле.

   Я люблю человека, но он старше меня на семь лет и женат. Узнала о существовании жены на второй год наших отношений. Проблема в том, что я не могу без него, хотя понимаю, что все это неправильно! Помогите, пожалуйста.

   Вы попали в любовный треугольник, то есть привязались к несвободному мужчине. Тому, у которого есть жена. Треугольник очень похож на модель детско-родительских отношений, там тоже трое: папа, мама и дочь. Кто такой папа с подобной точки зрения? Папа и есть несвободный мужчина, так как у него есть жена, то есть мама. Возможно, в основе вашей зависимости лежат незавершенные близкие отношения с отцом. Отношения из прошлого, ввиду их нерешенности, накладываются на сегодняшние. Это подтверждает еще и то, что вы выбрали мужчину старше себя.
   То есть в отношениях вы оказываетесь в детской роли, а он – в роли «плохого папы». Соответственно, ваша несвобода имеет характер детских отношений. Куда ребенок от отца денется? Ну а «папа» и сам жить с дочкой не может, и другим не дает. Возможно, именно такое повторение детской ситуации, когда вы любили папу, но он был несвободен, придают особый драматизм нынешней ситуации.
   Попробуйте представить, что треугольника сейчас уже нет. Вы не живете втроем, у вас есть два уровня отношений: его с ней и ваших с ним. Каждый уровень должен рассматриваться отдельно. На практике это выглядит так, что его разговоры о другой женщине вы пресекаете и не поддерживаете. Там его личное дело, не втягивайтесь в подобные обсуждения. Его жены нет в ваших отношениях. Существуете только он, вы и то, что происходит между вами, а это и есть самое ценное, о чем стоит заботиться.

   Ситуация вышла за пределы моего понимания. Встречалась с молодым человеком долгое время (около пяти лет), собирались пожениться, завести детей. Однако он очень ревнив и несдержан в гневе, и я окончательно с ним рассталась. Но этот молодой человек не оставляет меня, звонит, приезжает. Несколько раз пугал меня физической расправой, обманом увозя в лес или пытаясь утроить мне ДТП (я езжу на машине). Каким своим поведением убедить его, что я хочу жить собственной жизнью, а не прошлым?

   То, что вы описываете, уже выходит за рамки психологии. Там, где начинаются физические действия, нужны не психологические, а социальные средства. Поэтому я рекомендую все же найти на него социальную управу. Сходите к юристам. Думаю, есть какие-то средства защиты от посягательства на личность. Мы все-таки не в лесу живем. Возможно, у вашего знакомого имеются психические нарушения – это похоже на психопатическое поведение. Люди такого типа понимают только реальную силу (полиция и т. д.), никакие психология, слова и объяснения тут не помогут.

   Мы встречаемся с любимым человеком практически четыре года, два с половиной из которых наши отношения не вызывали у меня никаких опасений. Потом очень сильно поругались и расстались на полгода. За это время у него появилась жена… Но он постоянно возвращается ко мне, мы много и долго разговариваем. Чаще всего разговоры сводятся к их семейной жизни: как ему плохо с ней, какая она эгоистка, как он мучается и страдает. Что мне делать с этим и как вести себя по отношению к его жене (я ее всегда оправдываю перед ним – сама не знаю, зачем и почему)?

   Я считаю, для поддержания хороших отношений желательно соблюдать так называемую психогигиену. Она заключается в том, чтобы не рассказывать одному близкому человеку про отношения с другим близким. На практике такое смешение происходит сплошь и рядом, как, например, в вашем случае. Позитивного результата от этого я еще ни разу не наблюдал, а отрицательных – очень много.
   В вашем случае это могло бы выражаться в том, чтобы не поддерживать его разговоры о жене и перестать играть роль психотерапевта. Скорее всего, у него имеются конфликты с женой, которые им до конца не решаются. Этот скрытый конфликт вызывает у него напряжение. В ваших разговорах он напряжение снимает и опять какое-то время может общаться со своей супругой. То есть вы помогаете ему в его семейной жизни. Конечно, если вы этого хотите, то все нормально. Но зачем это вам? Может, ему стоит обратиться к специалисту?
   Как себя вести по отношению к жене? Как угодно, поскольку у вас с ней нет никаких отношений, есть только отношения с ее мужем. Пусть он сам с ней все выясняет. Если он пришел к вам, то логично говорить о ваших отношениях, о себе, о нем, о совместных переживаниях. Зачем привлекать в близкие отношения каких-то еще людей?

Люблю того, кто не может быть со мной

   Причина возникновения любви до сих пор остается тайной. Почему-то из множества людей нас привлекает конкретный человек, с которым мы хотим быть вместе. Но случается перекос в другую сторону: человек влюбляется в некий внутренний образ и начинает искать его в реальности. Именно это роковое несоответствие идеального и реального бывает причиной разочарования в любви и несостоявшихся отношений, о чем я получаю немало писем.

   В настоящее время я встретила очень хорошего человека. Мне кажется, что я его люблю, но у него есть гражданская жена и быть со мной он не может. Понимаю, что все мои попытки завоевать этого человека обречены на провал, но оставить его не могу.

   Завоевание принадлежит области войны, а не любви. Как говорится, любовь – дитя свободы и сердцу не прикажешь. Предлагаю вам по отдельности рассмотреть два своих желания: любовь к этому человеку и желание, чтобы он был ваш. Любить и иметь – совершенно разные состояния. Любовь – то, что внутри вас, то, что дает радость и энергию. Желание иметь противоположно любви, вызывает сопротивление другой стороны и чувство беспомощности и безнадежности. Невозможность обладать вас только опустошает. Откажитесь от завоевания и выберите сторону любви. Примите возникшую любовь, пусть даже безответную, как ценность, как подарок судьбы, наслаждайтесь ею.

   Два года назад я познакомилась с парнем. Я все чаще прихожу к выводу, что это не тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь. Неоднократно пыталась прекратить наши встречи, но он либо начинал давить на жалость, либо задабривал цветами, конфетами и всякими ухаживаниями, либо переходил к манипулятивным методам (звонил всем моим друзьям и плакался, как он меня любит, как ему без меня плохо). Я не знаю, как мне быть. Как твердо принять решение и не поддаваться ни на манипуляции, ни на клятвы измениться?

   Действительно, за два года может сформироваться привязанность, тем более что у вас были разные совместные переживания. В ваших описаниях можно обнаружить закономерности. Вы уходите, он обещает. Вы остаетесь, он нарушает свои обещания. И далее сценарий повторяется.
   Думаю, выход в том, чтобы принять решение, которое идет изнутри, от вашей души, которое не зависит от его поведения. Решите для себя: хотите вы быть с этим человеком или нет? Если хотите, то терпите и принимайте его таким, какой он есть. Если не хотите, то расставайтесь. При этом не надо искать объяснения своему поступку через внешнее – то есть его поведение, внешность, трудную жизненную ситуацию и т. д. Объяснение может быть только изнутри: «Я расстаюсь с тобой, потому что я этого хочу».

Грамотное завершение отношений

   Отношения, как все живое, имеют свои циклы: они зарождаются, расцветают и заканчиваются. Первый этап отношений чаще всего бывает спонтанным, и там, если все хорошо, никто ничего не анализирует. Последняя стадия обычно менее приятна, и тут нужны сознательные усилия по грамотному завершению отношений. Ниже вы прочитаете, как это лучше сделать, если возникла такая необходимость.

   Как грамотно завершить отношения с мужчиной?

   Грамотное расставание должно быть с любовью, то есть с благодарностью за все произошедшее. К сожалению, на практике люди при расставании не благодарят за прошлое (то есть за то, что было), а расстраиваются по поводу будущего (того, чего не было, или того, что могло бы быть). Например, «больше не будем встречаться», «она не выйдет за меня замуж» и т. д. То есть вместо оценки реального вклада злятся на отсутствие нереального. Парадокс: чем больше я отдаю другому, тем сильнее такой партнер будет обижаться на меня при расставании. Получается, что чем лучше, тем хуже. Это все равно как я нашел бы на улице тысячу рублей, а не найдя на следующий день такой суммы, стал бы расстраиваться. Вместо того чтобы радоваться находке, я из-за нее расстраиваюсь в дальнейшем. Таким образом, обижаясь при разлуке, мы обесцениваем свое прошлое – единственное реальное, что у нас было. Счастливый человек не тот, кто грустит о том, чего нет, а тот, кто радуется тому, что есть.
   Если в отношениях есть незавершенность (обида, злость и т. д.), то она переносится на следующего партнера. Причина расставания никогда не внешняя (полюбил другую, сексуальная измена и т. д.). Она должна быть только одна – отсутствие желания быть вместе. Если мы расстаемся с обидой, то другой попадает в позицию должника: он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы расстались. Обида есть, а человека рядом уже нет. В таком случае незавершенность переносится на следующие отношения, накладывается на них. Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просто разорваны, влияют на наши последующие.

   Как отпустить любимого мужчину? Как полюбить другого и создать с ним семью?

   Возможно, вам будет трудно сразу согласиться со мной, но рискну предложить вам следующую идею, принятие которой вам поможет. Идея эта такова: любовь и объект любви – не одно и то же. Вам повезло, любовь у вас есть, она в вашем сердце и направлена на внешний объект. Вы способны любить, но ваша любовь застряла на определенном объекте. Сложности возникли из-за того, что вы не хотите ее оттуда «вынуть» и рискнуть любить другого. Это всегда страшно, так как в любви нет гарантий. Вы уже один раз обожглись и не хотите, чтобы это повторилось. Поэтому безопаснее держать любовь к прежнему объекту, что гарантирует: новых отношений не возникнет. Из-за страха этим можно заниматься всю оставшуюся жизнь и оплакивать свое одиночество.