Страница:
Раздетые финны спали до утра, пока их не разбудили обнаженные девицы. Незадолго до этого заходил тот длинноволосый и вернул бумажный пакет. Проснувшиеся парни засуетились и поспешили одеться вслед за спешно сматывающимися подругами. Всем надо торопиться. Девицам - из номера, финнам - на работу. У Тойво и Пекки реакция на обнаруженное в собственных номерах вызвала одинаково медленную и злую реакцию. Их вещи пропали! Номера были обворованы. Даже принадлежащие гостинице полотенца и наволочки, и те исчезли! Тойво побежал к Пекке и они встретились в коридоре. Двух слов хватило, чтобы понять одинаковую беду. Девицы! Но они спали вместе, никто не покидал номера! Не надеясь застать, финны поторопились к проституткам. Но обе были на месте, одетые прилично, не в тех юбках до пупа. Белолицая на попытку вопроса сразу отшила:
- Спасибо, было очень приятно. Заходите вечерком, если мы не уедем. А что обокрали, это ваши проблемы. Мы спали с вами, никуда не выходили. Вот засос. Можете осмотреть номер. Мы то причем?
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ НАКАЗАНИЙ
От А. Ратнера
"Какой заключенный не мечтает о "Дне открытых дверей"?"
УБЕЙ МЕНТА!
От К.Семушина
В Пресс-службе ГУВД мы сотрудничали со многими подразделениями, в том числе с УИНом. Бывало, что снимали репортажи из колоний.
Однажды мне довелось наблюдать за реакцией человека, не знакомого с нашей спецификой. Это был немолодой мужчина, воспитанный, интеллигентный, Он пришел к нам с просьбой показать по телевидению фотографию своего пропавшего без вести родственника. Начальника отделения не было на месте и я пригласил его подождать в моем кабинете. Сам я занялся написанием курсовой работы, так как параллельно со службой учился в институте. Сижу, печатаю на компьютере, на знакомые голоса, доносящиеся из коридора, внимания не обращаю, а когда поднял глаза на мужчину, удивился его виду. Он весь превратился в слух и внимание. Глаза широко открыты, руки сжали колени. Он внимательно слушал о чем говорят в соседнем кабинете. Я тоже прислушался. Любой непосвященный был бы изумлен таким диалогом:
Давай убьем этого старлея, хватит с ним чикаться!
Чем я его убью?
Лягавой! Чего её жалеть?
А он меня прапором, да?
И пусть. Бей, говорю!
А если я того мента грохну?
На фиг он тебе сдался? Пусть живет. Старлея бей. С рядовыми потом поквитаемся.
В разговор вступил третий голос:
Слушайте, генералы, кто из вас главный? Один кто-нибудь решайте, а?
И снова заспорили два голоса:
Лупи старлея!
Не буду, мне лягавая ещё пригодится.
Вконец раззадоренный странным разговором, посетитель не выдержал, тихонько встал и вышел в коридор. Там он подошел к приоткрытой двери соседнего кабинета. В нем за столом два офицера милиции играли в шахматы с водителем Барахиным. Фигурки этих шахмат были сделаны в виде сотрудников милиции разных рангов. Были на доске и кинологи с "лягавыми" и конники. Все фигурки вылеплены хлебного мякиша в колонии Металлостроя искусными руками профессионального скульптора, осужденного за грабеж. Эти шахматы только сегодня привезли из колонии, где снимали сюжет об изготовителях оружия.
Мужчина успокоился, вернулся в кабинет ожидать начальство. А из соседнего кабинета доносилось:
- Ходи ментом! Ментом ходи! Век воли не видать!
От Т. Калистратовой
Забытый бомж
С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый следователя, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос: "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!
Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная в складчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.
Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.
"ЭТО ОН ОТ ХОЛОДА СМОРЩИЛСЯ"
От кинолога Игоря Круглова
Это случилось, когда я служил в конвое. Сопровождал с собакой заключенных до мест отсидки. Едем как-то в вагонзаке, сидим в коридоре с двумя краснопогонниками возле камеры с тремя зечками. А эти бабы - палец в рот не клади. И вот сидят они там, стервы, похваляются кто как на свободе жил. Нам интересно стало, когда о мужиках заговорили. Откровенно так, смачно. Одна травит, как пацана-малолетку изнасиловала, а потом жила с ним два года, другая похваляется как целую казарму солдат удовлетворила, третья вообще про армии мужиков рассказывает. Зечки, одним словом. Громко так травят, что весь вагон слышит. Я не выдержал, говорю:
Хватит контингент развращать, а то зайду и всех перетрахаю.
А они меня на смех подняли:
Заходи, ментяра! Я твою голову целиком в себя затолкаю, там и задохнешься! П...й накроешься!
И как пошли издеваться! Одна даже Пушкина процитировала:
- "Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, еб".
Особенно красноречивой она стала после включения в перепалку ещё одного участника. Именно после пушкинского пассажа про микроском из-за стенки раздался трескучий басовитый голос:
Попалась бы ты мне, дура, на шишку, враз бы онемела.
Просто так сказал мужик, без выражения сказал. Он сидел себе смирно в своей одиночке. Сидел-сидел и сказал. Одиночка у него совсем крохотная. Вдвоем можно только стоя поместиться. Стакан, короче. Скучно, должно быть, ему стало, вот и сказал. И от его слов такой крик поднялся!
Я онемею? От твоего дурачка онемею? Да он там болтаться будет как пробка в бутылке!
Ты хоть видишь свою пипирку когда писаешь?
Наверно, только в микроскоп!
Веселятся тетки от души. А что им? Сидят взаперти, никто их не тронет, вот и ведут храбрые речи. И тут я подумал: "А почему бы их не спаровать зечку и зека? У меня собака - зверь, они не сбегут. Все-таки развлечение". Но я не ожидал чем это кончится. Черт попутал.
Встал я, отпер девок: "Выходи по одной".
Вышла самая крикливая и с героическим видом кинулась к двери "стакана". "Готовься!", - кричит. Открыл я дверь и запустил зечку к мужику. Главное, мужик нормальный с виду. Даже щуплый, мне показалось. Кое как они там вдвоем поместились. Ничего, думаю, изобретут как спароваться. Запер я дверь и приготовились мы все слушать жаркие сладострастные крики да повизгивание. Только с первым криком у меня в голове столько разных мыслей пронеслось! Первая: зачем же я, дурак, человека запустил к извергу, к маньяку-убийце?! Мы же не знаем за что осуждены те, которых сопровождаем. А вдруг это копия Чикотилы или он сам? Крик был ужасным: "Откройте! Спасите!". Собака залаяла, женщины в своей камере тоже в голос! Крик, шум... Я сам перепугался, даже забыл как дверь открывать... Кое-как открыл - тетка из камеры пулей вылетела, даже штаны не одела. "Закройте меня в своей камере!" - орет. Ну, упрятали мы её, а сами к двери, где мужик. Чем же он её напугал?! Заглядываю я в "стакан" и молча смотрю. Собака заглянула - даже лаять перестала. Солдатики протиснулись - глаза вылупили, молчат. Мы такого ещё не видели. Ни мы, ни наш пес. Сидит мужик на узкой лавочке, штаны спущены, а причинное его место свисает до самого пола!!! Толстый такой, белый шланг. И тишина. Тетки молчат, пес не лает, мы еле дышим, только колеса стучат. Мужик со вздохом пояснил: "Это он от холода сморщился". Потом пробурчал: "Микроскоп, микроскоп...", спрятал свое хозяйство и загрустил. Закрыли мы молча дверь и с чувством собственной неполноценности продолжили сопровождение осужденных по железной дороге до станции назначения.
Бывший зэк угнал машину начальника колонии
От ИТАР-ТАСС
Начальник исправительной колонии М-222/31 приехал в администрацию Печоры на "УАЗе". Мимо здания администрации проходил 52-летний бывший здешний заключенный, он увидел знакомый "уазик" и угнал его. Как позже выяснилось, в колонии зэк не раз ремонтировал эту машину и изготовил себе копию ключа зажигания, которой и воспользовался. Злоумышленника задержали поздно вечером и препроводили в СИЗО. Свой поступок мужчина объяснил тем, что до другого конца города ему было долго добираться пешком. Возможно, новый срок угонщик скоротает в уже знакомом месте.
АНЕКДОТЫ ПО ПОВОДУ
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - делился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8 до 17 я работал, обедал, причем, ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом.
Извините, - прервал его другой, - за что вы сидели?...
* * *
Клиент ругает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ.
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
* * *
МИЛИЦИЯ ПЕТЕРБУРГА:
ЭКСПЕРТНО-КРИМИНАЛИСТИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ
От профессора кафедры
криминалистики В. Владимирова
МЕШОК ДЕНЕГ
В старом здании Экспертно-криминалистического Управления ГУВД на Шпалерной находился так называемый Кабинет криминалистики. Он предназначался для занятий и повышения квалификации работников службы, но немного походил и на музей, потому что частично его убранство и оснащение составляла экспозиция ликвидированного Музея милиции, раньше размещавшегося на Гороховой улице. На стенах висели стенды с фотографиями, вещественными доказательствами и другими материалами по многим преступлениям. Естественно, преступления были "показательными", "отборными", леденящими кровь обывателя. Если учесть, что в прежние времена пресса находилась в узде и ей просто не давали разгуляться на криминальном информационном поле, то показанное на стендах очень сильно действовало на эмоции. Это сейчас уже привыкли к крови и изуродованным трупам, которыми пестрят газеты, журналы, которые показывают по телевизору. А тогда некоторые посетители не из органов отшатывались от стендов с фотографиями, на сегодняшний день вполне невинными.
Так как новый Музей истории милиции на Харьковской улице ещё только создавался, наш Кабинет криминалистики пользовался большой популярностью у высокого начальства города, милицейского главка и их гостей. Мне довольно часто приходилось проводить экскурсии в нашем "мини-музее". Рассказывал об истории и успехах криминалистики, представлял посетителям работу баллистов, почерковедов и других специалистов нашей службы. Не обходилось и без курьезов.
Неизгладимое впечатление на посетителей производила демонстрация трупа. Я подводил группу экскурсантов к определенному месту, просил стать полукругом, начинал рассказывать о важности первоначального осмотра места преступления. В ходе изложения подходил к стенду и резко раскладывал его. Прямо у ног посетителей вдруг оказывался окровавленный труп мужчины! Он лежал в неестественной позе, рядом - бутылка из под вина, другие предметы. Это конечно же был муляж, но в первые секунды после его появления наши гости начинали хватать ртом воздух.
Другим запоминающимся экспонатом был мешок, полный денег. Он был яркой иллюстрацией разгула фальшивомонетничества. В те "доксероксные" времена, печатать поддельные деньги умели не хуже. Как в "Джентельменах..." - "Три класса образования, а так десятку нарисует, что от настоящей не отличишь". Не только деньги рисовали, но и облигации и лотерейные билеты с выигравшими номерами. Один "мастер" безукоризненно менял номера на лотерейных билетах. Попался только когда на крупный выигрыш потянуло. Он клеил номера встык. Эксперт, исследовавший поддельные билеты, изрядно поломал голову над составом удивительно совершенного клея, который мог держать встык приклеиваемые тонюсенькие листы бумаги. Причем идеально прозрачного клея. Эксперт разложил клей на молекулы, на формулы, но одного компонента так и не мог угадать. С профессиональным упорством он насел и на самого изобретателя. После многих просьб и уговоров, мошенник раскрыл тайну неизвестного элемента таинственного клея:
- Это сперма.
В нашем мешке были купюры самого разного достоинства и качества. Одной из них было суждено ввести в замешательство очень высокое партийное и государственное лицо. В Кабинет криминалистики привезли самого Косыгина, одного из самых влиятельных людей советского государства. Когда ему рассказали про гениальных изобретателей технологии изготовления качественной бумаги в домашних условиях, про клей со спермой, был извлечен мешок. Косыгин вынул из него бумажку в сто рублей (по тем временам это было много выше среднемесячной зарплаты). Для сравнения высокий гость достал из своего бумажника настоящую купюру такого же достоинства. Он и окружающие подивились тонкому искусству фальшивомонетчиков. То один из свиты Косыгина, то другой, брали деньги смотрели на свет, цокали языками, передавали другому. Налюбовавшись "миниатюрой умельца", две банкноты вернули Косыгину. Наступил момент, когда одна бумажка должна была вернуться в мешок к своим ненастоящим коллегам, а другая прижаться к своим, Гознаковским, в бумажнике высокопоставленного лица. Вот тут-то это высокопоставленное лицо и растерялось.
- А какая из них настоящая?
Окружающие вежливо улыбнулись и бумажки снова пошли по рукам. Никто, даже присутствовавшие криминалисты, не могли на глазок отличить настоящую банкноту от поддельной. Кто-то предложил сходить в лабораторию, где проведут экспертизу. Но Косыгин поступил иначе. Он бросил в мешок обе бумажки.
- А если я, государственный человек, вдруг расплачусь нарисованными деньгами? Вы представляете? Пусть лучше на сто рублей обеднею.
... Говорят, ту сторублевку криминалисты принципиально не стали искать среди прочих "денежных знаков".
ЛЮДИ С ОДИНАКОВЫВМИ ОТПЕЧАТКАМИ ПАЛЬЦЕВ
Как известно, людей с одинаковыми отпечатками пальцев не бывает. Это доказано. Это неоспоримо. Еще во времена великого французского сыщика Альфонса Бертильона закоренелые преступники пытались изменить узоры на пальцах, но тщетно. Один рецидивист заплатил хирургу крупную сумму, чтобы тот срезал ему кожу с подушечек пальцев. Когда раны зажили, преступник пошел на очередную кражу. Удачно. Однако, он не позаботился о том, чтобы не оставить "пальчики". А полицейские нашли эти отпечатки, идентифицировали, а потом задержали рецидивиста. Тот был в ярости, грозился зарезать хирурга. Оказалось, что кожа, срезанная с подушечек пальцев, восстанавливается с прежним рисунком! Так что людей с одинаковыми отпечатками пальцев нет!
Так думали и финские полицейские. Как же переполошились их эксперты, когда столкнулись с русскими туристами... с одинаковыми отпечатками пальцев! Это был шок. Приезжает на границу Иван Иванов, его проверяют и вдруг обнаруживают, что по дактилоскопическому учету с такими отпечатками пальцев в Финляндию приезжал гражданин Василий Васильев! Значит, у Иванова и Васильева одинаковые узоры на пальцах! Можно представить, как разыгралась фантазия очень темпераментных северных соседей. Возможно, они предположили, что эти русские уже давно занимаются клонированием, что эти русские научились выращивать одинаковые рисунки на пальцах, что эти русские даже осуществляют пересадку пальцев! Дальше - больше. У гражданки Натальи Петровой обнаружились отпечатки пальцев Юлии Орловой. И наоборот. У многих приезжающих в Суоми россиян одинаковые дактилоскопические рисунки! Да что же это? Неужели господин Бертильон был не прав?
Финская полиция ведет дактилоскопическую регистрацию всех иностранных граждан, замеченных в нарушениях закона. Если попался на торговле контрабандными водкой или сигаретами, на краже или занятии проституцией давай сюда пальчики. И больше можешь в Финляндию не приезжать. Не пустят. А если очень нужно? А если вдруг Дуньке уж очень захотелось позаниматься проституцией среди горячих парней, а не пущают? Пустите Дуньку за границу! Ну что ж, ежели не пускают Дунькой, то запросто пустят Феклой. И вот Дунька, сделав себе паспорт Феклы, приезжает к финскому кордону. "Здрасьте, я ваша Фекла". Финики с распростертыми руками встречают Феклу, потом распростирают её руки и пристально смотрят на подушечки пальцев. "Где-то я такие уже видел", - задумывается Пекка Сиволайнен. - "Кажись, у Дуньки-проститутки". Короче, сверка с регистром отпечатков пальцев изобличает Дуньку.
Финская полиция организовала широкомасштабное расследование по поводу "опровержения закона Бертильона". Выяснилось, что российские граждане, однажды попавшиеся за неблаговидные делишки, выправляют себе новые паспорта на иные фамилии, чаще всего родственников, затем получают в финском генеральном консульстве въездную визу и мчат себе в Суоми.
...Говорят, они сейчас в складчину субсидируют разработку специальных накладок на подушечки пальцев...
МИЛИЦИЯ ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ГРАБЕЖЕЙ И РАЗБОЕВ
От оперативника 4 отдела УУР
"ЧЕЛЮСТИ" ПО ПИТЕРСКИ
Загадка: "Круглое красное внутри катается, вверх поднимается, вниз опускается.
Что это?"
Отгадка: "Помидоры в лифте".
Не только помидорам достается в лифтах. Немало настоящего кровавого томата пролито в этих подъемно-транспортных агрегатах. Несчастные питерские лифты! Их и обворовывают, их и взрывают, в них занимаются сексом и справляют нужду, в них насилуют и грабят.
Кстати, о грабеже. Это случилось с одним начинающим подонком. Когда его задержали, раскололи на три рывка сережек из ушей пенсионерок. Подбегал к бабушке, хватал сережку и вырывал с мясом в прямом смысле слова. И вот однажды этот подонок то ли сам решил, то ли его кто-то подучил, напал на человека в лифте. Увидел в сберкассе, как бабушка получила пенсию, проследил за ней до подъезда и сел с нею в одну кабинку лифта. Ну, значит, двери закрылись, выродок достает ножик и замахивается на пенсионерку:
- Жизнь или пенсия!
Бабушка от страха рот открыла, а лифт вдруг притормозил на одном из этажей, кто-то нажал кнопку вызова. Кабину тряхнуло и... Урод испугался так, что в отключке съехал на пол. Дверь открылась, в кабинке стоит перепуганная бабка с открытым беззубым ртом, а в ногах - неподвижное тело подростка с зажатым в руке ножом. Что произошло?
А вышло так. Когда кабинку тряхнуло, из бабкиного рта вдруг вылетела искусственная челюсть! И прямо в рожу этой скотине с тесаком в руке. Кто вырос без дедушек и бабушек, те не имеют представления как выглядят такие челюсти. А выглядят они как натуральные зубы в красных деснах. Их на ночь снимают и кладут в стакан с водой. Жуткое зрелище, когда они отдельно ото рта.
Не знаю, что уж привиделось начинающему злодею, но его психика не выдержала вида летающих человеческих челюстей. Может, они ему показались страшнее зубов акулы, может, бабка в его воображении превратилась в страшную ведьму, кусающую на расстоянии, может, в вампиршу на пенсии, но в результате - обморок. А в самом конечном результате - колония в Колпино.
БЫЛЬ:
В южноафриканской гостинице новому рабочему поручили вымыть лифты.
Он мыл их четыре дня! На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил:
`Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`.
Пришлось с ним расстаться. Парень ушел работать в компанию по выпуску грузоподъемного оборудования.
СПАСИТЕЛЬНИЦА, МАТЬ ЕЕ...
Есть у моей жены тетка, которой 85 лет.И она начала уже слегка головой глючить.Но только не совсем чтобы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице, живущей на Гончарном переулке в коммуналке. Добралась до дома правильно, вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза, условно. А дверь открывает "лицо кавказской национальности" (наверное комнату снимал). Говорит ей, что "таких тут не проживает и не проживало" и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила: "Грабят!!!". Ни минуты не сомневаясь она выходит из подъезда, заходит в телефонную будку и набирает"02".Рассказав все дежурному, она сообщает и адрес потерпевших (ессно из записной книжки)...
Картина вторая: Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и в ту же секунду обнаруживает себя на полу прихожей носом вниз и в наручниках! А "фемида" в это время, несмотря на его вопли, уже бегает по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова: "А Вы кто? Наводчица?".
Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля:"Ну как? Все живы? Это я вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо!".
Свояк больше её в гости не приглашает и к ней не ходит...
От подполковника Г. Юмашевой
Благодарность в приказе
Шла пятница, конец недели... Я возвращалась со службы не поздно, около 8 вечера. Я люблю этот путь домой: мимо Летнего сада и по Марсову полю на Миллионную. Причем, этот путь люблю при любой погоде. Когда я возвращаюсь со службы, я всегда улыбаюсь. Моя улыбка непроизвольная оттого, что мысли светлые. Походка медленная, вразвалку, как у уточки.
До сих пор у меня остался стресс оттого, что я не слышала шагов, почувствовала только неожиданный рывок и толчок. Я с ужасом поняла, что сумку у меня вырвали, а тот, кто это сделал, уже убегает. Весь в черном, длинноногий, он бежал "не касаясь земли". Забыв, что я в новой тяжелой шубе, с мешком овощей в руке, я рванула за ним. И лет мне в два раза больше, и ноги короче, но я бежала, отставая всего лишь на два шага. "Дыхалка" работала на удивление отменно, я знала, что я его догоню и просто угроблю. Но случилось непредвиденное. Видно, грабитель хорошо знал территорию. Он вскочил в парадную, я за ним. Но в парадном я с ужасом понимаю, что есть сквозная дверь. Я понимаю что мне его не найти...
И тут я вспоминаю, что я вообще-то милиционер, лауреат многочисленных полицейских премий и дипломов, сыщик.
Звоню в дверь квартиры, откуда слышатся "бомжатские" голоса, и прошу открыть, объясняя, что у меня беда. "Бомжатские" голоса, услышав, что я из милиции, и у меня случилась беда, не открывая дверь, советуют позвонить в квартиру напротив. Послушно звоню в квартиру напротив, и когда меня впускают, узнаю, что это - "Красный Крест". Звоню в дежурку Управления. Дежурный, узнав меня по голосу, впадает в транс. Наряд приехал через 5 минут. Я неотрывно смотрела на часы, в то же самое время посвящая сотрудников "Красного Креста" в случившееся со мной. Приехавший наряд сразу приступил к привычной работе, задав несколько вопросов. Мы, со мной 5 человек, стали прочесывать двор. В моей сумке денег не было, это я кричала грабителю, пока бежала за ним. Но в сумке было мое удостоверение. Кто служил в милиции, тот поймет мои страдания. Чем чревата утрата этого документа - знаем только мы, служивые и служившие.
Огромный двор огромного дома, парадная за парадной, сверху донизу, от чердаков и подвалов, по лестницам (при этом я не выпускаю из руки злосчастный пакет с овощами и прибавившийся пакет с кремом - подарок "Красного Креста"). С тоской я роюсь в огромных мусорных баках. Во дворе человек шесть "деклассированных", так я по старинке зову мой подучетный контингент. И вдруг... я вижу своего грабителя - в другой одежде, без шапки. Но интуиция подсказывает - "он", грабитель. Сержант не верит. Не верит потому, что не знает, скольких таких грабителей я пересажала. Узнала бы я его даже, если бы он был в парике, в трусах и футболке. Пока сержант слушал мои доводы, грабитель свернул под арку. И именно в этот момент я убедила сержанта, и мы рванули следом. Задерживали и надевали наручники вместе. Но моих вещей при нем не было... и снова я иду прочесывать двор, на этот раз искать "скинутую" сумку. Вся в мыле, но... пакетов своих не бросаю, усталости не чувствую. Я знаю, что такое счастливая женщина. Момент счастья наступил, когда я услышала по рации, что грабитель сознался и сейчас он сам покажет, где моя сумка. Вся остальная работа была, как музыка. Половину вещей грабитель скинул, когда во дворе увидел меня, а сумку спрятал в комнате огромной коммунальной квартиры, где ночевал у своей сожительницы. Сумку он спрятал под шкафом. Злобы и ненависти у меня к нему нет, да и не может быть. Сейчас задержан его подельник, вместе они поджидали женщин, именно женщин, выходивших здания "Ленэнерго" и грабили их. Кличка моего грабителя - "Бес", судим за разбои. Когда вышел в первый раз, его приютил друг, так он его обокрал, или как они говорят - "обнес".
- Спасибо, было очень приятно. Заходите вечерком, если мы не уедем. А что обокрали, это ваши проблемы. Мы спали с вами, никуда не выходили. Вот засос. Можете осмотреть номер. Мы то причем?
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ НАКАЗАНИЙ
От А. Ратнера
"Какой заключенный не мечтает о "Дне открытых дверей"?"
УБЕЙ МЕНТА!
От К.Семушина
В Пресс-службе ГУВД мы сотрудничали со многими подразделениями, в том числе с УИНом. Бывало, что снимали репортажи из колоний.
Однажды мне довелось наблюдать за реакцией человека, не знакомого с нашей спецификой. Это был немолодой мужчина, воспитанный, интеллигентный, Он пришел к нам с просьбой показать по телевидению фотографию своего пропавшего без вести родственника. Начальника отделения не было на месте и я пригласил его подождать в моем кабинете. Сам я занялся написанием курсовой работы, так как параллельно со службой учился в институте. Сижу, печатаю на компьютере, на знакомые голоса, доносящиеся из коридора, внимания не обращаю, а когда поднял глаза на мужчину, удивился его виду. Он весь превратился в слух и внимание. Глаза широко открыты, руки сжали колени. Он внимательно слушал о чем говорят в соседнем кабинете. Я тоже прислушался. Любой непосвященный был бы изумлен таким диалогом:
Давай убьем этого старлея, хватит с ним чикаться!
Чем я его убью?
Лягавой! Чего её жалеть?
А он меня прапором, да?
И пусть. Бей, говорю!
А если я того мента грохну?
На фиг он тебе сдался? Пусть живет. Старлея бей. С рядовыми потом поквитаемся.
В разговор вступил третий голос:
Слушайте, генералы, кто из вас главный? Один кто-нибудь решайте, а?
И снова заспорили два голоса:
Лупи старлея!
Не буду, мне лягавая ещё пригодится.
Вконец раззадоренный странным разговором, посетитель не выдержал, тихонько встал и вышел в коридор. Там он подошел к приоткрытой двери соседнего кабинета. В нем за столом два офицера милиции играли в шахматы с водителем Барахиным. Фигурки этих шахмат были сделаны в виде сотрудников милиции разных рангов. Были на доске и кинологи с "лягавыми" и конники. Все фигурки вылеплены хлебного мякиша в колонии Металлостроя искусными руками профессионального скульптора, осужденного за грабеж. Эти шахматы только сегодня привезли из колонии, где снимали сюжет об изготовителях оружия.
Мужчина успокоился, вернулся в кабинет ожидать начальство. А из соседнего кабинета доносилось:
- Ходи ментом! Ментом ходи! Век воли не видать!
От Т. Калистратовой
Забытый бомж
С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый следователя, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос: "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!
Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная в складчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.
Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько беззаботных лет.
"ЭТО ОН ОТ ХОЛОДА СМОРЩИЛСЯ"
От кинолога Игоря Круглова
Это случилось, когда я служил в конвое. Сопровождал с собакой заключенных до мест отсидки. Едем как-то в вагонзаке, сидим в коридоре с двумя краснопогонниками возле камеры с тремя зечками. А эти бабы - палец в рот не клади. И вот сидят они там, стервы, похваляются кто как на свободе жил. Нам интересно стало, когда о мужиках заговорили. Откровенно так, смачно. Одна травит, как пацана-малолетку изнасиловала, а потом жила с ним два года, другая похваляется как целую казарму солдат удовлетворила, третья вообще про армии мужиков рассказывает. Зечки, одним словом. Громко так травят, что весь вагон слышит. Я не выдержал, говорю:
Хватит контингент развращать, а то зайду и всех перетрахаю.
А они меня на смех подняли:
Заходи, ментяра! Я твою голову целиком в себя затолкаю, там и задохнешься! П...й накроешься!
И как пошли издеваться! Одна даже Пушкина процитировала:
- "Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, еб".
Особенно красноречивой она стала после включения в перепалку ещё одного участника. Именно после пушкинского пассажа про микроском из-за стенки раздался трескучий басовитый голос:
Попалась бы ты мне, дура, на шишку, враз бы онемела.
Просто так сказал мужик, без выражения сказал. Он сидел себе смирно в своей одиночке. Сидел-сидел и сказал. Одиночка у него совсем крохотная. Вдвоем можно только стоя поместиться. Стакан, короче. Скучно, должно быть, ему стало, вот и сказал. И от его слов такой крик поднялся!
Я онемею? От твоего дурачка онемею? Да он там болтаться будет как пробка в бутылке!
Ты хоть видишь свою пипирку когда писаешь?
Наверно, только в микроскоп!
Веселятся тетки от души. А что им? Сидят взаперти, никто их не тронет, вот и ведут храбрые речи. И тут я подумал: "А почему бы их не спаровать зечку и зека? У меня собака - зверь, они не сбегут. Все-таки развлечение". Но я не ожидал чем это кончится. Черт попутал.
Встал я, отпер девок: "Выходи по одной".
Вышла самая крикливая и с героическим видом кинулась к двери "стакана". "Готовься!", - кричит. Открыл я дверь и запустил зечку к мужику. Главное, мужик нормальный с виду. Даже щуплый, мне показалось. Кое как они там вдвоем поместились. Ничего, думаю, изобретут как спароваться. Запер я дверь и приготовились мы все слушать жаркие сладострастные крики да повизгивание. Только с первым криком у меня в голове столько разных мыслей пронеслось! Первая: зачем же я, дурак, человека запустил к извергу, к маньяку-убийце?! Мы же не знаем за что осуждены те, которых сопровождаем. А вдруг это копия Чикотилы или он сам? Крик был ужасным: "Откройте! Спасите!". Собака залаяла, женщины в своей камере тоже в голос! Крик, шум... Я сам перепугался, даже забыл как дверь открывать... Кое-как открыл - тетка из камеры пулей вылетела, даже штаны не одела. "Закройте меня в своей камере!" - орет. Ну, упрятали мы её, а сами к двери, где мужик. Чем же он её напугал?! Заглядываю я в "стакан" и молча смотрю. Собака заглянула - даже лаять перестала. Солдатики протиснулись - глаза вылупили, молчат. Мы такого ещё не видели. Ни мы, ни наш пес. Сидит мужик на узкой лавочке, штаны спущены, а причинное его место свисает до самого пола!!! Толстый такой, белый шланг. И тишина. Тетки молчат, пес не лает, мы еле дышим, только колеса стучат. Мужик со вздохом пояснил: "Это он от холода сморщился". Потом пробурчал: "Микроскоп, микроскоп...", спрятал свое хозяйство и загрустил. Закрыли мы молча дверь и с чувством собственной неполноценности продолжили сопровождение осужденных по железной дороге до станции назначения.
Бывший зэк угнал машину начальника колонии
От ИТАР-ТАСС
Начальник исправительной колонии М-222/31 приехал в администрацию Печоры на "УАЗе". Мимо здания администрации проходил 52-летний бывший здешний заключенный, он увидел знакомый "уазик" и угнал его. Как позже выяснилось, в колонии зэк не раз ремонтировал эту машину и изготовил себе копию ключа зажигания, которой и воспользовался. Злоумышленника задержали поздно вечером и препроводили в СИЗО. Свой поступок мужчина объяснил тем, что до другого конца города ему было долго добираться пешком. Возможно, новый срок угонщик скоротает в уже знакомом месте.
АНЕКДОТЫ ПО ПОВОДУ
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - делился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8 до 17 я работал, обедал, причем, ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом.
Извините, - прервал его другой, - за что вы сидели?...
* * *
Клиент ругает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году принудительных работ.
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
* * *
МИЛИЦИЯ ПЕТЕРБУРГА:
ЭКСПЕРТНО-КРИМИНАЛИСТИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ
От профессора кафедры
криминалистики В. Владимирова
МЕШОК ДЕНЕГ
В старом здании Экспертно-криминалистического Управления ГУВД на Шпалерной находился так называемый Кабинет криминалистики. Он предназначался для занятий и повышения квалификации работников службы, но немного походил и на музей, потому что частично его убранство и оснащение составляла экспозиция ликвидированного Музея милиции, раньше размещавшегося на Гороховой улице. На стенах висели стенды с фотографиями, вещественными доказательствами и другими материалами по многим преступлениям. Естественно, преступления были "показательными", "отборными", леденящими кровь обывателя. Если учесть, что в прежние времена пресса находилась в узде и ей просто не давали разгуляться на криминальном информационном поле, то показанное на стендах очень сильно действовало на эмоции. Это сейчас уже привыкли к крови и изуродованным трупам, которыми пестрят газеты, журналы, которые показывают по телевизору. А тогда некоторые посетители не из органов отшатывались от стендов с фотографиями, на сегодняшний день вполне невинными.
Так как новый Музей истории милиции на Харьковской улице ещё только создавался, наш Кабинет криминалистики пользовался большой популярностью у высокого начальства города, милицейского главка и их гостей. Мне довольно часто приходилось проводить экскурсии в нашем "мини-музее". Рассказывал об истории и успехах криминалистики, представлял посетителям работу баллистов, почерковедов и других специалистов нашей службы. Не обходилось и без курьезов.
Неизгладимое впечатление на посетителей производила демонстрация трупа. Я подводил группу экскурсантов к определенному месту, просил стать полукругом, начинал рассказывать о важности первоначального осмотра места преступления. В ходе изложения подходил к стенду и резко раскладывал его. Прямо у ног посетителей вдруг оказывался окровавленный труп мужчины! Он лежал в неестественной позе, рядом - бутылка из под вина, другие предметы. Это конечно же был муляж, но в первые секунды после его появления наши гости начинали хватать ртом воздух.
Другим запоминающимся экспонатом был мешок, полный денег. Он был яркой иллюстрацией разгула фальшивомонетничества. В те "доксероксные" времена, печатать поддельные деньги умели не хуже. Как в "Джентельменах..." - "Три класса образования, а так десятку нарисует, что от настоящей не отличишь". Не только деньги рисовали, но и облигации и лотерейные билеты с выигравшими номерами. Один "мастер" безукоризненно менял номера на лотерейных билетах. Попался только когда на крупный выигрыш потянуло. Он клеил номера встык. Эксперт, исследовавший поддельные билеты, изрядно поломал голову над составом удивительно совершенного клея, который мог держать встык приклеиваемые тонюсенькие листы бумаги. Причем идеально прозрачного клея. Эксперт разложил клей на молекулы, на формулы, но одного компонента так и не мог угадать. С профессиональным упорством он насел и на самого изобретателя. После многих просьб и уговоров, мошенник раскрыл тайну неизвестного элемента таинственного клея:
- Это сперма.
В нашем мешке были купюры самого разного достоинства и качества. Одной из них было суждено ввести в замешательство очень высокое партийное и государственное лицо. В Кабинет криминалистики привезли самого Косыгина, одного из самых влиятельных людей советского государства. Когда ему рассказали про гениальных изобретателей технологии изготовления качественной бумаги в домашних условиях, про клей со спермой, был извлечен мешок. Косыгин вынул из него бумажку в сто рублей (по тем временам это было много выше среднемесячной зарплаты). Для сравнения высокий гость достал из своего бумажника настоящую купюру такого же достоинства. Он и окружающие подивились тонкому искусству фальшивомонетчиков. То один из свиты Косыгина, то другой, брали деньги смотрели на свет, цокали языками, передавали другому. Налюбовавшись "миниатюрой умельца", две банкноты вернули Косыгину. Наступил момент, когда одна бумажка должна была вернуться в мешок к своим ненастоящим коллегам, а другая прижаться к своим, Гознаковским, в бумажнике высокопоставленного лица. Вот тут-то это высокопоставленное лицо и растерялось.
- А какая из них настоящая?
Окружающие вежливо улыбнулись и бумажки снова пошли по рукам. Никто, даже присутствовавшие криминалисты, не могли на глазок отличить настоящую банкноту от поддельной. Кто-то предложил сходить в лабораторию, где проведут экспертизу. Но Косыгин поступил иначе. Он бросил в мешок обе бумажки.
- А если я, государственный человек, вдруг расплачусь нарисованными деньгами? Вы представляете? Пусть лучше на сто рублей обеднею.
... Говорят, ту сторублевку криминалисты принципиально не стали искать среди прочих "денежных знаков".
ЛЮДИ С ОДИНАКОВЫВМИ ОТПЕЧАТКАМИ ПАЛЬЦЕВ
Как известно, людей с одинаковыми отпечатками пальцев не бывает. Это доказано. Это неоспоримо. Еще во времена великого французского сыщика Альфонса Бертильона закоренелые преступники пытались изменить узоры на пальцах, но тщетно. Один рецидивист заплатил хирургу крупную сумму, чтобы тот срезал ему кожу с подушечек пальцев. Когда раны зажили, преступник пошел на очередную кражу. Удачно. Однако, он не позаботился о том, чтобы не оставить "пальчики". А полицейские нашли эти отпечатки, идентифицировали, а потом задержали рецидивиста. Тот был в ярости, грозился зарезать хирурга. Оказалось, что кожа, срезанная с подушечек пальцев, восстанавливается с прежним рисунком! Так что людей с одинаковыми отпечатками пальцев нет!
Так думали и финские полицейские. Как же переполошились их эксперты, когда столкнулись с русскими туристами... с одинаковыми отпечатками пальцев! Это был шок. Приезжает на границу Иван Иванов, его проверяют и вдруг обнаруживают, что по дактилоскопическому учету с такими отпечатками пальцев в Финляндию приезжал гражданин Василий Васильев! Значит, у Иванова и Васильева одинаковые узоры на пальцах! Можно представить, как разыгралась фантазия очень темпераментных северных соседей. Возможно, они предположили, что эти русские уже давно занимаются клонированием, что эти русские научились выращивать одинаковые рисунки на пальцах, что эти русские даже осуществляют пересадку пальцев! Дальше - больше. У гражданки Натальи Петровой обнаружились отпечатки пальцев Юлии Орловой. И наоборот. У многих приезжающих в Суоми россиян одинаковые дактилоскопические рисунки! Да что же это? Неужели господин Бертильон был не прав?
Финская полиция ведет дактилоскопическую регистрацию всех иностранных граждан, замеченных в нарушениях закона. Если попался на торговле контрабандными водкой или сигаретами, на краже или занятии проституцией давай сюда пальчики. И больше можешь в Финляндию не приезжать. Не пустят. А если очень нужно? А если вдруг Дуньке уж очень захотелось позаниматься проституцией среди горячих парней, а не пущают? Пустите Дуньку за границу! Ну что ж, ежели не пускают Дунькой, то запросто пустят Феклой. И вот Дунька, сделав себе паспорт Феклы, приезжает к финскому кордону. "Здрасьте, я ваша Фекла". Финики с распростертыми руками встречают Феклу, потом распростирают её руки и пристально смотрят на подушечки пальцев. "Где-то я такие уже видел", - задумывается Пекка Сиволайнен. - "Кажись, у Дуньки-проститутки". Короче, сверка с регистром отпечатков пальцев изобличает Дуньку.
Финская полиция организовала широкомасштабное расследование по поводу "опровержения закона Бертильона". Выяснилось, что российские граждане, однажды попавшиеся за неблаговидные делишки, выправляют себе новые паспорта на иные фамилии, чаще всего родственников, затем получают в финском генеральном консульстве въездную визу и мчат себе в Суоми.
...Говорят, они сейчас в складчину субсидируют разработку специальных накладок на подушечки пальцев...
МИЛИЦИЯ ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ГРАБЕЖЕЙ И РАЗБОЕВ
От оперативника 4 отдела УУР
"ЧЕЛЮСТИ" ПО ПИТЕРСКИ
Загадка: "Круглое красное внутри катается, вверх поднимается, вниз опускается.
Что это?"
Отгадка: "Помидоры в лифте".
Не только помидорам достается в лифтах. Немало настоящего кровавого томата пролито в этих подъемно-транспортных агрегатах. Несчастные питерские лифты! Их и обворовывают, их и взрывают, в них занимаются сексом и справляют нужду, в них насилуют и грабят.
Кстати, о грабеже. Это случилось с одним начинающим подонком. Когда его задержали, раскололи на три рывка сережек из ушей пенсионерок. Подбегал к бабушке, хватал сережку и вырывал с мясом в прямом смысле слова. И вот однажды этот подонок то ли сам решил, то ли его кто-то подучил, напал на человека в лифте. Увидел в сберкассе, как бабушка получила пенсию, проследил за ней до подъезда и сел с нею в одну кабинку лифта. Ну, значит, двери закрылись, выродок достает ножик и замахивается на пенсионерку:
- Жизнь или пенсия!
Бабушка от страха рот открыла, а лифт вдруг притормозил на одном из этажей, кто-то нажал кнопку вызова. Кабину тряхнуло и... Урод испугался так, что в отключке съехал на пол. Дверь открылась, в кабинке стоит перепуганная бабка с открытым беззубым ртом, а в ногах - неподвижное тело подростка с зажатым в руке ножом. Что произошло?
А вышло так. Когда кабинку тряхнуло, из бабкиного рта вдруг вылетела искусственная челюсть! И прямо в рожу этой скотине с тесаком в руке. Кто вырос без дедушек и бабушек, те не имеют представления как выглядят такие челюсти. А выглядят они как натуральные зубы в красных деснах. Их на ночь снимают и кладут в стакан с водой. Жуткое зрелище, когда они отдельно ото рта.
Не знаю, что уж привиделось начинающему злодею, но его психика не выдержала вида летающих человеческих челюстей. Может, они ему показались страшнее зубов акулы, может, бабка в его воображении превратилась в страшную ведьму, кусающую на расстоянии, может, в вампиршу на пенсии, но в результате - обморок. А в самом конечном результате - колония в Колпино.
БЫЛЬ:
В южноафриканской гостинице новому рабочему поручили вымыть лифты.
Он мыл их четыре дня! На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил:
`Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`.
Пришлось с ним расстаться. Парень ушел работать в компанию по выпуску грузоподъемного оборудования.
СПАСИТЕЛЬНИЦА, МАТЬ ЕЕ...
Есть у моей жены тетка, которой 85 лет.И она начала уже слегка головой глючить.Но только не совсем чтобы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице, живущей на Гончарном переулке в коммуналке. Добралась до дома правильно, вошла в нужный подъезд, а этаж перепутала... Звонит четыре раза, условно. А дверь открывает "лицо кавказской национальности" (наверное комнату снимал). Говорит ей, что "таких тут не проживает и не проживало" и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-то вещи и коробки и решила: "Грабят!!!". Ни минуты не сомневаясь она выходит из подъезда, заходит в телефонную будку и набирает"02".Рассказав все дежурному, она сообщает и адрес потерпевших (ессно из записной книжки)...
Картина вторая: Мой свояк хоть и русский, но ликом смугл. Он открывает дверь звонящим и в ту же секунду обнаруживает себя на полу прихожей носом вниз и в наручниках! А "фемида" в это время, несмотря на его вопли, уже бегает по квартире в поисках сообщников. На попытки свояченицы показать паспорта с пропиской звучат слова: "А Вы кто? Наводчица?".
Минут через 15 разобрались... Свояк в синяках, дети плачут, вся квартира в шоке и в следах от грязных сапог. Звонит по телефону бабуля:"Ну как? Все живы? Это я вам милицию вызвала! Так что скажите мне спасибо!".
Свояк больше её в гости не приглашает и к ней не ходит...
От подполковника Г. Юмашевой
Благодарность в приказе
Шла пятница, конец недели... Я возвращалась со службы не поздно, около 8 вечера. Я люблю этот путь домой: мимо Летнего сада и по Марсову полю на Миллионную. Причем, этот путь люблю при любой погоде. Когда я возвращаюсь со службы, я всегда улыбаюсь. Моя улыбка непроизвольная оттого, что мысли светлые. Походка медленная, вразвалку, как у уточки.
До сих пор у меня остался стресс оттого, что я не слышала шагов, почувствовала только неожиданный рывок и толчок. Я с ужасом поняла, что сумку у меня вырвали, а тот, кто это сделал, уже убегает. Весь в черном, длинноногий, он бежал "не касаясь земли". Забыв, что я в новой тяжелой шубе, с мешком овощей в руке, я рванула за ним. И лет мне в два раза больше, и ноги короче, но я бежала, отставая всего лишь на два шага. "Дыхалка" работала на удивление отменно, я знала, что я его догоню и просто угроблю. Но случилось непредвиденное. Видно, грабитель хорошо знал территорию. Он вскочил в парадную, я за ним. Но в парадном я с ужасом понимаю, что есть сквозная дверь. Я понимаю что мне его не найти...
И тут я вспоминаю, что я вообще-то милиционер, лауреат многочисленных полицейских премий и дипломов, сыщик.
Звоню в дверь квартиры, откуда слышатся "бомжатские" голоса, и прошу открыть, объясняя, что у меня беда. "Бомжатские" голоса, услышав, что я из милиции, и у меня случилась беда, не открывая дверь, советуют позвонить в квартиру напротив. Послушно звоню в квартиру напротив, и когда меня впускают, узнаю, что это - "Красный Крест". Звоню в дежурку Управления. Дежурный, узнав меня по голосу, впадает в транс. Наряд приехал через 5 минут. Я неотрывно смотрела на часы, в то же самое время посвящая сотрудников "Красного Креста" в случившееся со мной. Приехавший наряд сразу приступил к привычной работе, задав несколько вопросов. Мы, со мной 5 человек, стали прочесывать двор. В моей сумке денег не было, это я кричала грабителю, пока бежала за ним. Но в сумке было мое удостоверение. Кто служил в милиции, тот поймет мои страдания. Чем чревата утрата этого документа - знаем только мы, служивые и служившие.
Огромный двор огромного дома, парадная за парадной, сверху донизу, от чердаков и подвалов, по лестницам (при этом я не выпускаю из руки злосчастный пакет с овощами и прибавившийся пакет с кремом - подарок "Красного Креста"). С тоской я роюсь в огромных мусорных баках. Во дворе человек шесть "деклассированных", так я по старинке зову мой подучетный контингент. И вдруг... я вижу своего грабителя - в другой одежде, без шапки. Но интуиция подсказывает - "он", грабитель. Сержант не верит. Не верит потому, что не знает, скольких таких грабителей я пересажала. Узнала бы я его даже, если бы он был в парике, в трусах и футболке. Пока сержант слушал мои доводы, грабитель свернул под арку. И именно в этот момент я убедила сержанта, и мы рванули следом. Задерживали и надевали наручники вместе. Но моих вещей при нем не было... и снова я иду прочесывать двор, на этот раз искать "скинутую" сумку. Вся в мыле, но... пакетов своих не бросаю, усталости не чувствую. Я знаю, что такое счастливая женщина. Момент счастья наступил, когда я услышала по рации, что грабитель сознался и сейчас он сам покажет, где моя сумка. Вся остальная работа была, как музыка. Половину вещей грабитель скинул, когда во дворе увидел меня, а сумку спрятал в комнате огромной коммунальной квартиры, где ночевал у своей сожительницы. Сумку он спрятал под шкафом. Злобы и ненависти у меня к нему нет, да и не может быть. Сейчас задержан его подельник, вместе они поджидали женщин, именно женщин, выходивших здания "Ленэнерго" и грабили их. Кличка моего грабителя - "Бес", судим за разбои. Когда вышел в первый раз, его приютил друг, так он его обокрал, или как они говорят - "обнес".