Страница:
Солдат: Ангел?..
Женщина: Ангел… из-за него я не могу молиться, из-за него небо никогда не услышит мои просьбы, из-за него меня просто не существует для неба, и когда я возношу к нему глаза, или кто-то начинает говорить про Господа, мне приходится пить «Маалокс»!
Солдат: Так я же не в таком смысле, я просто, что штаны не расстёгиваются… это не связано с религией, это моё, «о Господи»…
Женщина: Не важно, живот уже заболел…
Солдат (растеряно): Да? А у меня грибок, на ноге, только грибок…
Женщина: Ну и славно… грибок (лижет ботинки солдата) … если бы грибок развивался сильнее, все люди давно б превратились в труху, – его не остановить, он неизлечим, но пока… пока слишком слаб, чтобы пойти по всему телу… (Женщина гладит шрам на животе солдата) . Шрам?.. От чего?
Солдат: Да… отец напивался абсента и метал ножи, как Хемингуэй, только тот метал их в бильярдный стол, а отец в меня!
Женщина: Он писатель?
Солдат: Кто?
Женщина: Твой отец.
Солдат: Писатель… какой он писатель! Он пидарас, мой отец пидарас!
Женщина: То есть писатель…
Солдат (отвернувшись в сторону, как-будто что-то вспомнив): Пидарас…
Женщина: Ты его ненавидишь?
Солдат: Я его ненавижу! Он метал в меня ножи! Он всё всегда делал по-своему, писатель… Он отрастил бороду, стал рыбачить, пить абсент и метать ножи, он всё делал, как этот Хемингуэй, которого он обожал!
Женщина: Но ведь Хэмингуэй не был педерастом!
Солдат: Значит его обманули! Он верил каждой сплетне, каждой статье в бульварной газете! Ха! Вот это да! Хэмингуэй не был педерастом!
Женщина: Хэмингуэй не был педерастом…
Женщина лижет живот солдата, медленно расстёгивает его штаны.
Солдат: У меня мечта! Вернуться домой, вернуться и порвать его на части!
Женщина: На части?
Солдат: На части!
Женщина: Отца на части! За то, что он педераст?
Солдат: Он меня убить хотел, понимаешь?! И никто, никто не вмешивался в наши с ним отношения, – все считали, что он делает из меня настоящего мужчину! А он, он просто хотел убить меня! Тебя когда-нибудь хотел убить родной человек?!
Женщина: Нет… к сожалению, нет…
Солдат: Он меня ненавидел, он ненавидел меня, мать, людей; он хотел, чтобы с ним что-нибудь произошло, а ничего не происходило, он надеялся, что став педерастом, всё изменится вокруг, а ничего не менялось, никому не было дела, что он, как Хэменгуэй, что он как педераст, что он как писатель, что он как рыбак,.. а я, я страдал, потому что мне было дело, а ему этого было мало!.. Убить хотел (ржёт)… а я заговорённый!
Женщина: Заговорённый?..
Солдат: Я по стеклу хожу, в электрочайник палец засовываю, – и ничего…
Женщина, наконец, спускает штаны с солдата, удивлённо разглядывает его стрип-плавки «CalvinKlaine».
Женщина: Что это?
Солдат: Клёвые, да?! Увольнительные плавки, – я их так называю, всегда в увольнение надеваю…
Женщина: А что, вам бельё,.. солдатское бельё вам не выдают?
Солдат: Выдают, но в увольнение я свои надеваю…
Женщина: Мне не нравится! Не нравится мне твоё бельё!
Женщина отталкивает солдата.
Солдат: А чё?
Женщина: Бред какой-то, – «снимаешь» солдата, а он – в дорогом белье. Ты не настоящий солдат!
Солдат: Да как? Вот, смотри…
Достаёт из кармана воинский билет, протягивает женщине.
Женщина: Чухня какая!
Откидывает от себя корочку.
Женщина: Солдат это запах, а не бумажки! Солдат это грязь, пот, а не плавочки Си Кей, ты ещё может тампоны в жопе носишь, пропитанные алоэ!
Солдат: А-ло-э?.. Ничего я в жопе… только плавки…
Солдат на мгновение задумывается, вдруг резко стаскивает с себя ботинки.
Солдат: Вот! Я – солдат, я…
Солдат медленно стягивает грязные носки, дико ржёт, у женщины снова появляется интерес в глазах, она оживает, подползает к солдату.
Солдат: Солдат… сол-дат…
Женщина: Солдат… ты солдат… теперь я вижу… а то, как мой, – от него мюслями пахнет, да и то – только когда возбуждается, а так вообще, – стойкое отсутствие запаха, полное… абсолютное… поэтому я – ничья, меня не пометил, самец меня не пометил!
Кидается на солдата.
Женщина: Порви мне!
Солдат: Что?
Женщина: Одежду мою, разорви!
Солдат: Так новая же!
Женщина: Ну и что?! Рви! Рви, как ты солдат отца своего порвать хочешь! Рви!!!
Солдат цепляется за боди, тянет, но оно только растягивается и никак не рвётся.
Женщина: Ну что же ты! Ну?! Рви!
Солдат: Не рвётся!
Женщина: Баран!
Отталкивает от себя солдата.
Женщина: У вас физкультура есть?!
Солдат: Есть!.. Полоса препятствий!
Женщина: Баран…
Солдат резко срывается к женщине, снова пробует разорвать её боди, но оно опять не поддаётся.
Женщина: Да уйди ты! Не трогай меня!
Отталкивает солдата. Вдруг раздаются какие-то шаги, как-будто рядом с дверями комнаты кто-то нервно прохаживается.
Солдат: Кто-то пришёл?
Женщина: Да… (Прислушивается, откидывается на кровать, начинает стонать). Давай, давай, издавай звуки!..
Солдат: Зачем?
Женщина: Надо! Давай!
Солдат: Какие звуки?
Женщина: Мужские, какие!..
Пинает солдата, чтобы он начал издавать какие-нибудь звуки. Солдат молчит, соображает.
Женщина (громко, чтобы привлечь внимание того, кто прохаживается за дверью комнаты): Давай, дорогой! Давай!
В очередной раз подпинывает солдата. Солдат начинает гавкать.
Женщина: Какой ты сильный, какой ты у меня…
Пинает солдата, чтобы тот прекратил гавкать, но солдат всё понимает по-своему и гавкает ещё громче.
Женщина: Сильный мой, хороший мой!..
В комнату входит мужчина в костюме с газетой в руках, женщина успокаивается, солдат перестаёт гавкать.
Мужчина: Дорогая, твоя… собака, твоя собака мешает мне сосредоточиться, может, её покормить или выгулять… она так лает, твоя собака…
Мужчина выходит, женщина садится на кровати.
Женщина: Ты баран, ты зачем гавкал?!
Солдат: Ты же сама просила, поиздавать звуки…
Женщина: Я просила… я просила!.. (Хочет пнуть солдата, но тут же успокаивается). Ладно, забудь… Забудь…
Солдат: А это кто?
Женщина: Это… муж.
Солдат: Здорово…Так, это… мне в часть надо уже…
Женщина: Ты что, ты испугался? Отца порвать хочешь, а этого испугался?
Солдат: Да нет, просто странно… муж, и мне это, мне опаздывать нельзя, а то больше отпускать не будут…
Подползает к солдату.
Женщина: То есть, тебе не страшно?..
Солдат: Нет, ну, как… вообще-то (ржёт) … а чё, чё ему всё равно?
Берёт женщину за ноги, разводит их, притягивает женщину к себе, как гуттаперчивого мальчика, но она резко пинает солдата в шею.
Женщина: Всё равно, понял, ему всё равно!
Солдат: Да ты чё, я не понял? Тебе чё надо? Ты чё вообще меня привела, зачем?
Женщина вскакивает на кровати, начинает пинать солдата.
Женщина: Не твоё дело, понял?!Я что хочу, то и делаю!
Солдат закрывает голову руками, женщина продолжает его пинать.
Женщина: Что хочу! Что хочу! Тебе платят! Тебе всё оплатили?! Что?! Что не так?!! Мало, тебе мало?! Я ещё дам, – на! На! На!
Запыхавшись, женщина садится на кровати, укладывает растрепавшиеся волосы. Солдат осторожно убирает руки от головы.
Женщина: Заговорённый… а голову прикрыл…
Солдат: Мне в часть пора…
Женщина: Вали!..
Женщина тянется к сумочке, достаёт деньги, швыряет их солдату. Солдат одевает форменную рубашку.
Женщина: В чьих руках спокойствие нашей страны… ублюдки… Мой хоть в армии не служил… Ангел… мюслями пахнет… ангелов в армию не берут… Ангел зарабатывает деньги и содержит меня… так содержит, и так, и так, – как хочет так и содержит… Я терплю, – и ты – терпи, всё по-честному… мало?!
Солдат: Достаточно…
Складывает деньги в карман, натягивает носки, женщина смотрит на этот процесс, лезет своими пальчиками себе под боди, начинает массировать клитор.
Женщина: Весна, скоро придёт весна, мама либо выздоровеет, либо умрёт, но, в любом случае, это развяжет мне руки, я сделала всё, что смогла, меня нечем будет удержать, я брошу мужа, брошу эту кровать-аэродром, я буду делать то, что всегда представляла, когда думала, что стану взрослой, и у меня будет взрослая жизнь,.. у меня будет взрослая, моя взрослая жизнь, маленькая кровать, скромная работа, молодой человек, мой молодой человек, из простой нормальной семьи, ты думаешь, это станет препятствием между нами, ну, вот то, что я не смогу родить ему ребёнка? Нет, это не станет, не станет между нами стеной, – мы усыновим или удочерим маленькую принцессу, маленькую принцессу, и я забуду про свою неудачную жизнь, про своего неудачного мужа с его неудачными просьбами сделать неудачный аборт… может быть, в моей другой жизни он будет тоже солдатом или бывшим солдатом, и его форма будет висеть в шкафу, его моя форма в шкафу, и это будет вполне нормально, если я буду просить его иногда одеть… форму… ха! Х-х-х…
Женщина кончает, при этом издав такой звук, как будто это задохнулась старая собака. Рука женщины перестаёт двигаться, она закрывает глаза, солдат встаёт с кровати.
Солдат: Ну, чё, я через неделю опять в парке буду… сначала в парке…
Женщина: Через неделю…
Солдат: Да… потом тусанусь куда-нибудь, если тебя не будет…
Женщина: Не будет… через неделю не будет…
Солдат: А-а-а… понятно… я тогда сразу… я тогда сразу в кино… «Умри, но не сейчас»…
Женщина: Хорошо…
Солдат: Это кино так называется…
Женщина: Да?..
Солдат: Все уже посмотрели… Я тогда сразу в кино, раз такое дело… у тебя…
Женщина: Хорошо…
Солдат резко кидается на кровать, рвёт женщине, лежащей на животе, боди.
Солдат: Ну, вот… так… а то, – баран! Я подтягиваюсь семнадцать раз, просто это нейлон, нейлон – хрен прорвёшь, да… Ну, я пошёл…
Солдат уходит, женщина удивлённо смотрит ему в след.
Серая комната, на полу – серый ортопедический матрас, вокруг него – маленькие японские деревца в серых горшках. Рядом с матрасом стоит на голове женщина в топе и плавках; на матрасе сидит другая женщина, она смотрит на подругу и ест палочками из коробки какую-то то ли китайскую, то ли японскую еду.
1-женщина: Мне надоело… надоело жрать это говно…
Вторая женщина продолжает с закрытыми глазами стоять на голове.
1-женщина: Мне надоело смотреть как ты… как ты стоишь на своей голове, как ты занимаешься всем этим говном… тебе что, тебе правда, – ты чувствуешь себя как это… просветлённой? Что, у тебя что-то просветлилось? Почему мы просто не можем потрахаться, поговорить… почему ты ещё хочешь устроить что-то типа общего нашего спасения? От чего ты спасаешь себя и меня? Мне приятно жрать мясо, мне приятно, я люблю французскую кухню, их батоны, батоны на дрожжах! Меня просто прёт от дрожжей, от всего жирного, от мяса, – баранина, свинина, – это всё придумано специально для меня! Почему я должна подстраиваться под тебя?! (Плачет, из её рта вылетают кусочки еды, но она всё равно продолжает есть).
2-я женщина (спрыгивает, всё также с закрытыми глазами усаживается в позу лотоса): У тебя какое лицо?
1-женщина: В смысле?
2-я женщина: Вспомни, у тебя вытянутое худощавое, треугольное с матовой кожей или матовое с квадратным подбородком?
1-женщина (ощупывает свой подбородок): Я не знаю, причём тут моё лицо, и вообще, разве бывают квадратные подбородки?
2-я женщина (открывает глаза, тянется за каким-то журналом): Бывают, ещё как бывают… давай определим твой элемент, ты доела?
1-женщина: Я доела, но… я же тебе говорила, что всё это говно, какой элемент, ты не хочешь мне что-нибудь ответить, поспорить со мной, убедить?
2-я женщина: Давай напишем твою собственную книгу перемен, давай определим твой элемент.
1-женщина: Зачем?
2-я женщина: Послушай, тебе нравится, как я управляюсь с твоей «розочкой»?
1-женщина: Мне всё нравится, мне всё нравится, всё, что касается наших с тобой половых взаимоотношений,.. мне не нравится когда у нас, когда мы как-будто,.. кроме тебя у меня никого нет, у меня, и вправду, никого нет, но мне и никто не нужен, у меня есть сын, у меня есть работа, у меня есть ты… но я не хочу, чтобы это выходило за определённые рамки, понимаешь, ты мне нужна, но до опредлённого уровня, за которым есть только я, одна, с чем-то глубоко своим, мне там никто не нужен, понмимаешь, мне достаточно, что у нас есть что-то общее, но мне необходимо, чтобы у нас было кое-что, до чего нет дела тебе…
2-я женщина: Когда мы определим твой элемент, я скажу тебе, что ты должна есть, как ты должна одеваться, и вообще, – что тебе делать,.. то, что ты делаешь сейчас, этого явно недостаточно…
1-женщина: Недостаточно? Для чего?
2-я женщина: Для жизни.
1-женщина: Но я же живу, я как-то живу, зачем мне ещё предпренимать какие-то усилия для этого, раз уж и так всё завертелось с божьей помощью.
2-я женщина: А ты не считаешь, что у Бога много дел, и, может, ему некогда следить за тем, что с тобой происходит, может, он думает, что у тебя хватит ума самой следить за своим здоровьем,.. за диетой, за образом жизни, почему ты такая эгоистка и все свои проблемы хочешь переложить на Бога?!
1-женщина: Я не хочу, я не хочу, я, вообще, считаю, что у меня нет проблем!
2-я женщина: Это пока, поверь мне, это пока… Я тоже жила в полном неведеньи, было время, я жила и думала, что так будет вечно – месячные строго по расписанию, к мясу – кетчуп, красное вино, к рыбе – майонез, белое вино, а потом – бац, – проблемы с желудком, – кетчупа и красного вина не стало… и это ещё оказалось только началом!..
1-женщина: А если б у тебя не начались проблемы, ты бы стала заниматься всей этой хуйнёй?
2-я женщина: Так, начнём… (читает журнал) «в вашей комнате всё светлое, кремовое, нежное»?
1-женщина: В моей комнате всё розовое.
2-я женщина: Так, (что-то отмечает, пробегает глазами по странице) так, это я знаю, – позволь кое-что мне у тебя не спрашивать, потому что кое-что я знаю и так… пока у тебя два белых кружочка…
1-женщина: Почему?
2-я женщина: Потому что у тебя светлая комната, а ещё ты аллергик! Так… «иногда вас посещают странные и болезненные идеи»?
1-женщина: Иногда я хочу вырвать нашему боссу глаза и помочиться ему на мозги, – эта идея странная или болезненная?
2-я женщина: Это нормальная идея, он ещё та скотина, так, «про вас говорят, что вы любите пожить в своё удовольствие»?
1-женщина: Нет, это не про меня! Я кормила своего ребёнка целый год, целый год грудью, ты же знаешь, во что превратилась моя грудь?
2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!
1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Все вокруг кормят их детским питанием, волшебной химией, кормят их чем угодно, только не грудью!
2-я женщина: Или вообще не рожают!
1-женщина: Или вообще не рожают! А я родила, кормила его грудью целый год, и что толку, – он всё равно оказался глухонемым!
2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!
1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Мне кажется, что если случается что-то плохое, – это навсегда, весь вопрос насколько быстро ты к этому привыкаешь, чтобы не замечать!
2-я женщина: Ничего, сходим, у меня есть адрес, – сходим к женщине, она умеет кодировать человека, кодировать, и он как заговорённый, – его ничто не возьмёт, ни пуля, ни нож, ни электрошок – все неудачи будут отскакивать от тебя… и тебя, и сына твоего, попросим, – она заговорит… Так, «будущее пугает вас»?
1-женщина: Меня пугает моё прошлое…
2-я женщина: Да? Так, ещё один зелёный…
1-женщина: Меня воспитывала моя мать,.. а сейчас я воспитываю моего ребёнка, наверное, это у нас наследственное… ты знаешь, как погиб мой отец?
2-я женщина: Он погиб?
1-женщина: Да.
2-я женщина: Так, у тебя сросшиеся брови, ещё один зелёный… и как?
1-женщина: Он разбился в самолёте, вернее, самолёт разбился из-за него.
2-я женщина: Да?
1-женщина: Да, в тот момент, когда самолёт попал в зону турбулентности, отец был в туалете, он очень боялся летать в самолёте, и чтобы справиться со своим страхом, он брал с собой вибратор, маленький такой, карманный… выходил в туалет и… это ему врач посоветовал, отец болел простатитом, и ему необходимо было массировать предстательную железу… в тот момент, когда нужно было отключить все электроприборы, он включил свой вибратор… первыми его нашли эти сволочи, которые устраивают аукционы в интернете…
2-я женщина: Отца, они нашли твоего отца?
1-женщина: Да кому он был нужен! Они нашли вибратор, на месте катастрофы, они выставили его на аукцион, – раритет, – вибратор с места крушения самолёта, к тому же с мелодией, он у него пел, поющий вибратор… мать хотела купить его, на память об отце, но кто-то перекупил, перекупил на аукционе… дал более высокую цену…
2-я женщина: Слушай это история для кинофильма, тебе её надо продать…
1-женщина: Кому, кому нужна эта история несчастного человека?
2-я женщина: Человека никому, но про вибратор, это просто супер, так, ладно, «вы любите делать людям приятное»?
1-женщина: Да… я люблю делать людям приятное, тебе я делаю приятно?
2-я женщина: Всегда.
1-женщина: У меня только, у меня только потом по краям губ выскакивают прищички… раздражение по краям губ… но я всё равно делаю тебе приятно… значит, я люблю делать приятное… другим… даже если самой неприятно…
2-я женщина: Ты думаешь это от меня?
1-женщина: Нет, ну, а от чего?
2-я женщина: Ты знаешь, что влагалище гораздо чище рта!
1-женщина: Потому что оно молчит?
2-я женщина: Смешно… так, «вы доверяете своей интуиции и инстинктам»?
1-женщина: Давай закончим уже, а? Мне надоело.
2-я женщина: Осталось чуть-чуть, потерпи, надо дойти до конца… доверяешь?
1-женщина: Нет.
2-я женщина: Нет… так, «для вас главное в отношениях полная близость»?
1-женщина: Для меня главное в отношениях – полная отдалённость, что ещё?
2-я женщина: Так, это чёрный,.. «внезапное волнение или просто жарко – и вы становитесь мокрой как мышь»?
1-женщина: Фу, ты что, ты где видела мокрую мышь, глупый вопрос. Я мокрею, когда возбуждаюсь… это волнение?
2-я женщина: Всё волнение…
1-женщина: Как мышь… мыши не мокреют, потому что не волнуются… точно, потому что не волнуются, мыши не мокреют… вот бы стать мышью, сухой мышью…
2-я женщина: Так, давай считать… так у тебя получается больше зелёных кружочков, на один больше, чем чёрных…
1-женщина: И что?
2-я женщина: Тут написано, что элемент определяется по цвету значка, который преобладает, если каких-то поровну, – за основу надо брать физическую характеристику лица… а это для нас оказалось проблемой, какое у тебя лицо?
1-женщина: Какой смысл было отвечать на все эти нелепые вопросы, если мы не можем определить главное, – какое у меня лицо.
2-я женщина: Странно, вот это вот твоё лицо, у него матовая кожа или бледная?
1-женщина: Не знаю, но подбородок, мне кажется, он точно не квадратный!
2-я женщина: Да?
1-женщина: Да, это определённо!
2-я женщина: Ну, ладно, тогда, допустим, твой цвет зелёный…
1-женщина: И что?
2-я женщина: Так, «вы нуждаетесь в постоянной физической и сексуальной активности, чтобы сдерживать выделение инсулина и стимулировать выработку организмом энтерамина – гормона спокойствия и благополучия»!
1-женщина: Чего? Какого гормона, это что, за моё спокойствие отвечает какой-то гормон?
2-я женщина: Да… всего лишь, а ты что думала?
1-женщина: Один раз я на спор засунула себе во влагалище огнетушитель, автоогнетушитель, и никакой, поверь мне, никакой гормон не выработался, потому что спокойнее мне не стало!
2-я женщина: Это надо делать регулярно, и всё будет в порядке, если, конечно, твой цвет зелёный… так, посмотрим, что если твой элемент чёрный… так, «слабое место – лёгкие и толстая кишка! Боритесь со своей слабостью. Как? Да очень просто, например, заранее продумывайте и организовывайте активный отдых, окружите себя энергичными друзьями»… так, это ладно, так, «ешьте чеснок, редис, сельдерей, клубнику, ежевику и щавель… превратите приём пищи в красивый ритуал»…
1-женщина: Хватит! Хватит читать эту чушь!
2-я женщина: Это не чушь, это составляли умные люди…
1-женщина: Ты их видела?
2-я женщина: Нет, но а разве их обязательно надо видеть, – смотри, ведь у тебя и вправду слабое место – толстая кишка, помнишь, как тебя выворчивало в ресторане…
1-женщина: Меня выворачивает от тебя, от твоей гадкой еды, от твоих привычек, я не знаю, мне кажется, это предел, – это, ты хоть понимаешь, это как? Вот вся наша с тобой дружба, наши отношения, – я для тебя, как собака, о которой заботятся, которую кормят, но её завели только для того, чтобы охранять машину, знаешь, есть такие добрые люди, они уходят на работу, в магазин и оставляют в машине собаку, вместо сигнализации… вот я для тебя такая же собака, ты меня держишь, чтобы я для тебя охраняла…
2-я женщина: Что? Что охраняла, дурочка, – ты о чём говоришь, что мне охранять?
1-женщина: Самое ценное, – твой образ мышления, твои привязанности, я охраняю то, что ты боишься потерять!
2-я женщина: Дурочка, зачем мне всё это охранять, это мне дано, навсегда… кто это у меня украдёт?..
1-женщина: Всё это в любой момент может исчезнуть, а если есть я – всё это будет существовать, и ты будешь существовать, пока есть я!
2-я женщина: Да?.. (Долгое время молчит, наконец, просветлённое спокойствие покидает её, и женщина начинает плакать, первой женщине становится как-то легче). Может, знаешь, может быть ты и права… да, но неужели, это плохо, неужели я виновата перед тобой, и ты хочешь, чтобы я перестала существовать?
1-женщина: Нет, просто мне очень тяжело, очень тяжело знать, что вся ты, нелепая, глупая, вся ты целиком зависишь от меня, и все твои гормоны спокойствия-благополучия будут вырабатываться только когда этого захочу я! Мне так тяжело понимать, что чьи-то жабры открываются только благодаря мне!
2-я женщина: Да?.. Интересно, а мне всегда казалось наоборот, – кому из нас было плохо, а?! Кого из нас бросили с ребёнком на руках, кто тут выл каждый вечер, кому я делаю массаж, кого я научила медитировать, для кого всё это?!! Все эти уродские деревья, ортопедические матрасы, полезная пища, – я даже на работу ношу для тебя эти вонючие водоросли!!!
1-женщина: Для себя! Каждый, каждый человек делает всё только для себя. Можно обманывать себя сколько угодно, но каждый, каждый, к сожалению, занимается только тем, чем хочет, – спасает людей, расчленяет людей, даёт деньги, отбирает деньги… никто никому не нужен, – кроме себя никто никому не нужен! Всё ради себя!!! (Бросает в стену пакетик с едой).
2-я женщина (успокаивается, читает): «Для восстановления сил вам необходимо побыть в одиночестве. Пейте больше воды и не давайте стрессу одолеть себя».
1-женщина: Здорово…
2-я женщина: Да, но это, это для тех, чей элемент белый… а у тебя он зелёный или чёрный…
1-женщина: Почему не белый?
2-я женщина: Потому что у людей с белым элементом вытянутое овальное лицо…
1-женщина (вытягивает лицо, моргает): А что нам помешает считать его овальным и вытянутым?..
2-я женщина: Что нам помешает?.. У нас овальное, вытянутое лицо-о-о-о…
1-я женщина: О-о-о…
Вторая женщина тоже вытягивает лицо, моргает, обе они становятся похожи друг на друга в своём придуманном уродстве.
Розовая комната. Детская двухъярусная кровать. На нижней кровати сидит мужчина в костюме и в плаще. Перед ним – мальчик лет девяти. Мужчина долго смотрит своими добрыми ясными голубыми глазами в глаза мальчика. Вдруг раздаётся телефонный звонок. Мужчина, всё так же глядя на мальчика, берёт трубку.
Мужчина: Да? Да… Мы отлично ладим… Не переживайте, я абсолютно свободен, да, сидите хоть до утра, не переживайте, да, спасибо, мне нравится быть любезным, я же ваш друг, Анна, я ваш друг и для меня это не сложно! Когда он захочет спать, я его уложу и просто буду ждать вас, да… хорошо… Анна… Анна, Макс тоже передаёт вам привет… Да… Счастливо провести время, да… (Мужчина кладёт трубку, всё так же смотрит на мальчика). Ну, мама сказала, что ты любишь, когда тебе читают вслух… У тебя есть любимые книжки?..
Мальчик молчит и всё время смотрит в глаза мужчины. Мужчина, так же глядя на мальчика, тянется к стопке книг на полке.
Мужчина: Так… что здесь у нас… а, приключения ослика Кадюшона… любопытно… (читает) . «Маленький ослик»… (мальчик залазает с ногами на кровать, мужчина останавливается, смотрит на мальчика, улыбается, снова смотрит в книгу) … «маленький ослик раздвинул ножки»… (мужчина снова останавливается, вынимает из кармана платок, вытирает пот со лба, снова читает) … «маленький ослик раздвинул ножки и прилёг на солому, старый индюк с толстыми красными соплями подошёл и спросил у ослика, – Из какой ты фермы? Я из леса, – ответил ослик, – я потерялся, мне холодно, и я хочу есть»… (Приподнимает глаза от книги) . Ты хочешь есть?
Женщина: Ангел… из-за него я не могу молиться, из-за него небо никогда не услышит мои просьбы, из-за него меня просто не существует для неба, и когда я возношу к нему глаза, или кто-то начинает говорить про Господа, мне приходится пить «Маалокс»!
Солдат: Так я же не в таком смысле, я просто, что штаны не расстёгиваются… это не связано с религией, это моё, «о Господи»…
Женщина: Не важно, живот уже заболел…
Солдат (растеряно): Да? А у меня грибок, на ноге, только грибок…
Женщина: Ну и славно… грибок (лижет ботинки солдата) … если бы грибок развивался сильнее, все люди давно б превратились в труху, – его не остановить, он неизлечим, но пока… пока слишком слаб, чтобы пойти по всему телу… (Женщина гладит шрам на животе солдата) . Шрам?.. От чего?
Солдат: Да… отец напивался абсента и метал ножи, как Хемингуэй, только тот метал их в бильярдный стол, а отец в меня!
Женщина: Он писатель?
Солдат: Кто?
Женщина: Твой отец.
Солдат: Писатель… какой он писатель! Он пидарас, мой отец пидарас!
Женщина: То есть писатель…
Солдат (отвернувшись в сторону, как-будто что-то вспомнив): Пидарас…
Женщина: Ты его ненавидишь?
Солдат: Я его ненавижу! Он метал в меня ножи! Он всё всегда делал по-своему, писатель… Он отрастил бороду, стал рыбачить, пить абсент и метать ножи, он всё делал, как этот Хемингуэй, которого он обожал!
Женщина: Но ведь Хэмингуэй не был педерастом!
Солдат: Значит его обманули! Он верил каждой сплетне, каждой статье в бульварной газете! Ха! Вот это да! Хэмингуэй не был педерастом!
Женщина: Хэмингуэй не был педерастом…
Женщина лижет живот солдата, медленно расстёгивает его штаны.
Солдат: У меня мечта! Вернуться домой, вернуться и порвать его на части!
Женщина: На части?
Солдат: На части!
Женщина: Отца на части! За то, что он педераст?
Солдат: Он меня убить хотел, понимаешь?! И никто, никто не вмешивался в наши с ним отношения, – все считали, что он делает из меня настоящего мужчину! А он, он просто хотел убить меня! Тебя когда-нибудь хотел убить родной человек?!
Женщина: Нет… к сожалению, нет…
Солдат: Он меня ненавидел, он ненавидел меня, мать, людей; он хотел, чтобы с ним что-нибудь произошло, а ничего не происходило, он надеялся, что став педерастом, всё изменится вокруг, а ничего не менялось, никому не было дела, что он, как Хэменгуэй, что он как педераст, что он как писатель, что он как рыбак,.. а я, я страдал, потому что мне было дело, а ему этого было мало!.. Убить хотел (ржёт)… а я заговорённый!
Женщина: Заговорённый?..
Солдат: Я по стеклу хожу, в электрочайник палец засовываю, – и ничего…
Женщина, наконец, спускает штаны с солдата, удивлённо разглядывает его стрип-плавки «CalvinKlaine».
Женщина: Что это?
Солдат: Клёвые, да?! Увольнительные плавки, – я их так называю, всегда в увольнение надеваю…
Женщина: А что, вам бельё,.. солдатское бельё вам не выдают?
Солдат: Выдают, но в увольнение я свои надеваю…
Женщина: Мне не нравится! Не нравится мне твоё бельё!
Женщина отталкивает солдата.
Солдат: А чё?
Женщина: Бред какой-то, – «снимаешь» солдата, а он – в дорогом белье. Ты не настоящий солдат!
Солдат: Да как? Вот, смотри…
Достаёт из кармана воинский билет, протягивает женщине.
Женщина: Чухня какая!
Откидывает от себя корочку.
Женщина: Солдат это запах, а не бумажки! Солдат это грязь, пот, а не плавочки Си Кей, ты ещё может тампоны в жопе носишь, пропитанные алоэ!
Солдат: А-ло-э?.. Ничего я в жопе… только плавки…
Солдат на мгновение задумывается, вдруг резко стаскивает с себя ботинки.
Солдат: Вот! Я – солдат, я…
Солдат медленно стягивает грязные носки, дико ржёт, у женщины снова появляется интерес в глазах, она оживает, подползает к солдату.
Солдат: Солдат… сол-дат…
Женщина: Солдат… ты солдат… теперь я вижу… а то, как мой, – от него мюслями пахнет, да и то – только когда возбуждается, а так вообще, – стойкое отсутствие запаха, полное… абсолютное… поэтому я – ничья, меня не пометил, самец меня не пометил!
Кидается на солдата.
Женщина: Порви мне!
Солдат: Что?
Женщина: Одежду мою, разорви!
Солдат: Так новая же!
Женщина: Ну и что?! Рви! Рви, как ты солдат отца своего порвать хочешь! Рви!!!
Солдат цепляется за боди, тянет, но оно только растягивается и никак не рвётся.
Женщина: Ну что же ты! Ну?! Рви!
Солдат: Не рвётся!
Женщина: Баран!
Отталкивает от себя солдата.
Женщина: У вас физкультура есть?!
Солдат: Есть!.. Полоса препятствий!
Женщина: Баран…
Солдат резко срывается к женщине, снова пробует разорвать её боди, но оно опять не поддаётся.
Женщина: Да уйди ты! Не трогай меня!
Отталкивает солдата. Вдруг раздаются какие-то шаги, как-будто рядом с дверями комнаты кто-то нервно прохаживается.
Солдат: Кто-то пришёл?
Женщина: Да… (Прислушивается, откидывается на кровать, начинает стонать). Давай, давай, издавай звуки!..
Солдат: Зачем?
Женщина: Надо! Давай!
Солдат: Какие звуки?
Женщина: Мужские, какие!..
Пинает солдата, чтобы он начал издавать какие-нибудь звуки. Солдат молчит, соображает.
Женщина (громко, чтобы привлечь внимание того, кто прохаживается за дверью комнаты): Давай, дорогой! Давай!
В очередной раз подпинывает солдата. Солдат начинает гавкать.
Женщина: Какой ты сильный, какой ты у меня…
Пинает солдата, чтобы тот прекратил гавкать, но солдат всё понимает по-своему и гавкает ещё громче.
Женщина: Сильный мой, хороший мой!..
В комнату входит мужчина в костюме с газетой в руках, женщина успокаивается, солдат перестаёт гавкать.
Мужчина: Дорогая, твоя… собака, твоя собака мешает мне сосредоточиться, может, её покормить или выгулять… она так лает, твоя собака…
Мужчина выходит, женщина садится на кровати.
Женщина: Ты баран, ты зачем гавкал?!
Солдат: Ты же сама просила, поиздавать звуки…
Женщина: Я просила… я просила!.. (Хочет пнуть солдата, но тут же успокаивается). Ладно, забудь… Забудь…
Солдат: А это кто?
Женщина: Это… муж.
Солдат: Здорово…Так, это… мне в часть надо уже…
Женщина: Ты что, ты испугался? Отца порвать хочешь, а этого испугался?
Солдат: Да нет, просто странно… муж, и мне это, мне опаздывать нельзя, а то больше отпускать не будут…
Подползает к солдату.
Женщина: То есть, тебе не страшно?..
Солдат: Нет, ну, как… вообще-то (ржёт) … а чё, чё ему всё равно?
Берёт женщину за ноги, разводит их, притягивает женщину к себе, как гуттаперчивого мальчика, но она резко пинает солдата в шею.
Женщина: Всё равно, понял, ему всё равно!
Солдат: Да ты чё, я не понял? Тебе чё надо? Ты чё вообще меня привела, зачем?
Женщина вскакивает на кровати, начинает пинать солдата.
Женщина: Не твоё дело, понял?!Я что хочу, то и делаю!
Солдат закрывает голову руками, женщина продолжает его пинать.
Женщина: Что хочу! Что хочу! Тебе платят! Тебе всё оплатили?! Что?! Что не так?!! Мало, тебе мало?! Я ещё дам, – на! На! На!
Запыхавшись, женщина садится на кровати, укладывает растрепавшиеся волосы. Солдат осторожно убирает руки от головы.
Женщина: Заговорённый… а голову прикрыл…
Солдат: Мне в часть пора…
Женщина: Вали!..
Женщина тянется к сумочке, достаёт деньги, швыряет их солдату. Солдат одевает форменную рубашку.
Женщина: В чьих руках спокойствие нашей страны… ублюдки… Мой хоть в армии не служил… Ангел… мюслями пахнет… ангелов в армию не берут… Ангел зарабатывает деньги и содержит меня… так содержит, и так, и так, – как хочет так и содержит… Я терплю, – и ты – терпи, всё по-честному… мало?!
Солдат: Достаточно…
Складывает деньги в карман, натягивает носки, женщина смотрит на этот процесс, лезет своими пальчиками себе под боди, начинает массировать клитор.
Женщина: Весна, скоро придёт весна, мама либо выздоровеет, либо умрёт, но, в любом случае, это развяжет мне руки, я сделала всё, что смогла, меня нечем будет удержать, я брошу мужа, брошу эту кровать-аэродром, я буду делать то, что всегда представляла, когда думала, что стану взрослой, и у меня будет взрослая жизнь,.. у меня будет взрослая, моя взрослая жизнь, маленькая кровать, скромная работа, молодой человек, мой молодой человек, из простой нормальной семьи, ты думаешь, это станет препятствием между нами, ну, вот то, что я не смогу родить ему ребёнка? Нет, это не станет, не станет между нами стеной, – мы усыновим или удочерим маленькую принцессу, маленькую принцессу, и я забуду про свою неудачную жизнь, про своего неудачного мужа с его неудачными просьбами сделать неудачный аборт… может быть, в моей другой жизни он будет тоже солдатом или бывшим солдатом, и его форма будет висеть в шкафу, его моя форма в шкафу, и это будет вполне нормально, если я буду просить его иногда одеть… форму… ха! Х-х-х…
Женщина кончает, при этом издав такой звук, как будто это задохнулась старая собака. Рука женщины перестаёт двигаться, она закрывает глаза, солдат встаёт с кровати.
Солдат: Ну, чё, я через неделю опять в парке буду… сначала в парке…
Женщина: Через неделю…
Солдат: Да… потом тусанусь куда-нибудь, если тебя не будет…
Женщина: Не будет… через неделю не будет…
Солдат: А-а-а… понятно… я тогда сразу… я тогда сразу в кино… «Умри, но не сейчас»…
Женщина: Хорошо…
Солдат: Это кино так называется…
Женщина: Да?..
Солдат: Все уже посмотрели… Я тогда сразу в кино, раз такое дело… у тебя…
Женщина: Хорошо…
Солдат резко кидается на кровать, рвёт женщине, лежащей на животе, боди.
Солдат: Ну, вот… так… а то, – баран! Я подтягиваюсь семнадцать раз, просто это нейлон, нейлон – хрен прорвёшь, да… Ну, я пошёл…
Солдат уходит, женщина удивлённо смотрит ему в след.
Серая комната, на полу – серый ортопедический матрас, вокруг него – маленькие японские деревца в серых горшках. Рядом с матрасом стоит на голове женщина в топе и плавках; на матрасе сидит другая женщина, она смотрит на подругу и ест палочками из коробки какую-то то ли китайскую, то ли японскую еду.
1-женщина: Мне надоело… надоело жрать это говно…
Вторая женщина продолжает с закрытыми глазами стоять на голове.
1-женщина: Мне надоело смотреть как ты… как ты стоишь на своей голове, как ты занимаешься всем этим говном… тебе что, тебе правда, – ты чувствуешь себя как это… просветлённой? Что, у тебя что-то просветлилось? Почему мы просто не можем потрахаться, поговорить… почему ты ещё хочешь устроить что-то типа общего нашего спасения? От чего ты спасаешь себя и меня? Мне приятно жрать мясо, мне приятно, я люблю французскую кухню, их батоны, батоны на дрожжах! Меня просто прёт от дрожжей, от всего жирного, от мяса, – баранина, свинина, – это всё придумано специально для меня! Почему я должна подстраиваться под тебя?! (Плачет, из её рта вылетают кусочки еды, но она всё равно продолжает есть).
2-я женщина (спрыгивает, всё также с закрытыми глазами усаживается в позу лотоса): У тебя какое лицо?
1-женщина: В смысле?
2-я женщина: Вспомни, у тебя вытянутое худощавое, треугольное с матовой кожей или матовое с квадратным подбородком?
1-женщина (ощупывает свой подбородок): Я не знаю, причём тут моё лицо, и вообще, разве бывают квадратные подбородки?
2-я женщина (открывает глаза, тянется за каким-то журналом): Бывают, ещё как бывают… давай определим твой элемент, ты доела?
1-женщина: Я доела, но… я же тебе говорила, что всё это говно, какой элемент, ты не хочешь мне что-нибудь ответить, поспорить со мной, убедить?
2-я женщина: Давай напишем твою собственную книгу перемен, давай определим твой элемент.
1-женщина: Зачем?
2-я женщина: Послушай, тебе нравится, как я управляюсь с твоей «розочкой»?
1-женщина: Мне всё нравится, мне всё нравится, всё, что касается наших с тобой половых взаимоотношений,.. мне не нравится когда у нас, когда мы как-будто,.. кроме тебя у меня никого нет, у меня, и вправду, никого нет, но мне и никто не нужен, у меня есть сын, у меня есть работа, у меня есть ты… но я не хочу, чтобы это выходило за определённые рамки, понимаешь, ты мне нужна, но до опредлённого уровня, за которым есть только я, одна, с чем-то глубоко своим, мне там никто не нужен, понмимаешь, мне достаточно, что у нас есть что-то общее, но мне необходимо, чтобы у нас было кое-что, до чего нет дела тебе…
2-я женщина: Когда мы определим твой элемент, я скажу тебе, что ты должна есть, как ты должна одеваться, и вообще, – что тебе делать,.. то, что ты делаешь сейчас, этого явно недостаточно…
1-женщина: Недостаточно? Для чего?
2-я женщина: Для жизни.
1-женщина: Но я же живу, я как-то живу, зачем мне ещё предпренимать какие-то усилия для этого, раз уж и так всё завертелось с божьей помощью.
2-я женщина: А ты не считаешь, что у Бога много дел, и, может, ему некогда следить за тем, что с тобой происходит, может, он думает, что у тебя хватит ума самой следить за своим здоровьем,.. за диетой, за образом жизни, почему ты такая эгоистка и все свои проблемы хочешь переложить на Бога?!
1-женщина: Я не хочу, я не хочу, я, вообще, считаю, что у меня нет проблем!
2-я женщина: Это пока, поверь мне, это пока… Я тоже жила в полном неведеньи, было время, я жила и думала, что так будет вечно – месячные строго по расписанию, к мясу – кетчуп, красное вино, к рыбе – майонез, белое вино, а потом – бац, – проблемы с желудком, – кетчупа и красного вина не стало… и это ещё оказалось только началом!..
1-женщина: А если б у тебя не начались проблемы, ты бы стала заниматься всей этой хуйнёй?
2-я женщина: Так, начнём… (читает журнал) «в вашей комнате всё светлое, кремовое, нежное»?
1-женщина: В моей комнате всё розовое.
2-я женщина: Так, (что-то отмечает, пробегает глазами по странице) так, это я знаю, – позволь кое-что мне у тебя не спрашивать, потому что кое-что я знаю и так… пока у тебя два белых кружочка…
1-женщина: Почему?
2-я женщина: Потому что у тебя светлая комната, а ещё ты аллергик! Так… «иногда вас посещают странные и болезненные идеи»?
1-женщина: Иногда я хочу вырвать нашему боссу глаза и помочиться ему на мозги, – эта идея странная или болезненная?
2-я женщина: Это нормальная идея, он ещё та скотина, так, «про вас говорят, что вы любите пожить в своё удовольствие»?
1-женщина: Нет, это не про меня! Я кормила своего ребёнка целый год, целый год грудью, ты же знаешь, во что превратилась моя грудь?
2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!
1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Все вокруг кормят их детским питанием, волшебной химией, кормят их чем угодно, только не грудью!
2-я женщина: Или вообще не рожают!
1-женщина: Или вообще не рожают! А я родила, кормила его грудью целый год, и что толку, – он всё равно оказался глухонемым!
2-я женщина: Это не навсегда! Тебе же врач сказал!
1-женщина: Мне кажется, что навсегда! Мне кажется, что если случается что-то плохое, – это навсегда, весь вопрос насколько быстро ты к этому привыкаешь, чтобы не замечать!
2-я женщина: Ничего, сходим, у меня есть адрес, – сходим к женщине, она умеет кодировать человека, кодировать, и он как заговорённый, – его ничто не возьмёт, ни пуля, ни нож, ни электрошок – все неудачи будут отскакивать от тебя… и тебя, и сына твоего, попросим, – она заговорит… Так, «будущее пугает вас»?
1-женщина: Меня пугает моё прошлое…
2-я женщина: Да? Так, ещё один зелёный…
1-женщина: Меня воспитывала моя мать,.. а сейчас я воспитываю моего ребёнка, наверное, это у нас наследственное… ты знаешь, как погиб мой отец?
2-я женщина: Он погиб?
1-женщина: Да.
2-я женщина: Так, у тебя сросшиеся брови, ещё один зелёный… и как?
1-женщина: Он разбился в самолёте, вернее, самолёт разбился из-за него.
2-я женщина: Да?
1-женщина: Да, в тот момент, когда самолёт попал в зону турбулентности, отец был в туалете, он очень боялся летать в самолёте, и чтобы справиться со своим страхом, он брал с собой вибратор, маленький такой, карманный… выходил в туалет и… это ему врач посоветовал, отец болел простатитом, и ему необходимо было массировать предстательную железу… в тот момент, когда нужно было отключить все электроприборы, он включил свой вибратор… первыми его нашли эти сволочи, которые устраивают аукционы в интернете…
2-я женщина: Отца, они нашли твоего отца?
1-женщина: Да кому он был нужен! Они нашли вибратор, на месте катастрофы, они выставили его на аукцион, – раритет, – вибратор с места крушения самолёта, к тому же с мелодией, он у него пел, поющий вибратор… мать хотела купить его, на память об отце, но кто-то перекупил, перекупил на аукционе… дал более высокую цену…
2-я женщина: Слушай это история для кинофильма, тебе её надо продать…
1-женщина: Кому, кому нужна эта история несчастного человека?
2-я женщина: Человека никому, но про вибратор, это просто супер, так, ладно, «вы любите делать людям приятное»?
1-женщина: Да… я люблю делать людям приятное, тебе я делаю приятно?
2-я женщина: Всегда.
1-женщина: У меня только, у меня только потом по краям губ выскакивают прищички… раздражение по краям губ… но я всё равно делаю тебе приятно… значит, я люблю делать приятное… другим… даже если самой неприятно…
2-я женщина: Ты думаешь это от меня?
1-женщина: Нет, ну, а от чего?
2-я женщина: Ты знаешь, что влагалище гораздо чище рта!
1-женщина: Потому что оно молчит?
2-я женщина: Смешно… так, «вы доверяете своей интуиции и инстинктам»?
1-женщина: Давай закончим уже, а? Мне надоело.
2-я женщина: Осталось чуть-чуть, потерпи, надо дойти до конца… доверяешь?
1-женщина: Нет.
2-я женщина: Нет… так, «для вас главное в отношениях полная близость»?
1-женщина: Для меня главное в отношениях – полная отдалённость, что ещё?
2-я женщина: Так, это чёрный,.. «внезапное волнение или просто жарко – и вы становитесь мокрой как мышь»?
1-женщина: Фу, ты что, ты где видела мокрую мышь, глупый вопрос. Я мокрею, когда возбуждаюсь… это волнение?
2-я женщина: Всё волнение…
1-женщина: Как мышь… мыши не мокреют, потому что не волнуются… точно, потому что не волнуются, мыши не мокреют… вот бы стать мышью, сухой мышью…
2-я женщина: Так, давай считать… так у тебя получается больше зелёных кружочков, на один больше, чем чёрных…
1-женщина: И что?
2-я женщина: Тут написано, что элемент определяется по цвету значка, который преобладает, если каких-то поровну, – за основу надо брать физическую характеристику лица… а это для нас оказалось проблемой, какое у тебя лицо?
1-женщина: Какой смысл было отвечать на все эти нелепые вопросы, если мы не можем определить главное, – какое у меня лицо.
2-я женщина: Странно, вот это вот твоё лицо, у него матовая кожа или бледная?
1-женщина: Не знаю, но подбородок, мне кажется, он точно не квадратный!
2-я женщина: Да?
1-женщина: Да, это определённо!
2-я женщина: Ну, ладно, тогда, допустим, твой цвет зелёный…
1-женщина: И что?
2-я женщина: Так, «вы нуждаетесь в постоянной физической и сексуальной активности, чтобы сдерживать выделение инсулина и стимулировать выработку организмом энтерамина – гормона спокойствия и благополучия»!
1-женщина: Чего? Какого гормона, это что, за моё спокойствие отвечает какой-то гормон?
2-я женщина: Да… всего лишь, а ты что думала?
1-женщина: Один раз я на спор засунула себе во влагалище огнетушитель, автоогнетушитель, и никакой, поверь мне, никакой гормон не выработался, потому что спокойнее мне не стало!
2-я женщина: Это надо делать регулярно, и всё будет в порядке, если, конечно, твой цвет зелёный… так, посмотрим, что если твой элемент чёрный… так, «слабое место – лёгкие и толстая кишка! Боритесь со своей слабостью. Как? Да очень просто, например, заранее продумывайте и организовывайте активный отдых, окружите себя энергичными друзьями»… так, это ладно, так, «ешьте чеснок, редис, сельдерей, клубнику, ежевику и щавель… превратите приём пищи в красивый ритуал»…
1-женщина: Хватит! Хватит читать эту чушь!
2-я женщина: Это не чушь, это составляли умные люди…
1-женщина: Ты их видела?
2-я женщина: Нет, но а разве их обязательно надо видеть, – смотри, ведь у тебя и вправду слабое место – толстая кишка, помнишь, как тебя выворчивало в ресторане…
1-женщина: Меня выворачивает от тебя, от твоей гадкой еды, от твоих привычек, я не знаю, мне кажется, это предел, – это, ты хоть понимаешь, это как? Вот вся наша с тобой дружба, наши отношения, – я для тебя, как собака, о которой заботятся, которую кормят, но её завели только для того, чтобы охранять машину, знаешь, есть такие добрые люди, они уходят на работу, в магазин и оставляют в машине собаку, вместо сигнализации… вот я для тебя такая же собака, ты меня держишь, чтобы я для тебя охраняла…
2-я женщина: Что? Что охраняла, дурочка, – ты о чём говоришь, что мне охранять?
1-женщина: Самое ценное, – твой образ мышления, твои привязанности, я охраняю то, что ты боишься потерять!
2-я женщина: Дурочка, зачем мне всё это охранять, это мне дано, навсегда… кто это у меня украдёт?..
1-женщина: Всё это в любой момент может исчезнуть, а если есть я – всё это будет существовать, и ты будешь существовать, пока есть я!
2-я женщина: Да?.. (Долгое время молчит, наконец, просветлённое спокойствие покидает её, и женщина начинает плакать, первой женщине становится как-то легче). Может, знаешь, может быть ты и права… да, но неужели, это плохо, неужели я виновата перед тобой, и ты хочешь, чтобы я перестала существовать?
1-женщина: Нет, просто мне очень тяжело, очень тяжело знать, что вся ты, нелепая, глупая, вся ты целиком зависишь от меня, и все твои гормоны спокойствия-благополучия будут вырабатываться только когда этого захочу я! Мне так тяжело понимать, что чьи-то жабры открываются только благодаря мне!
2-я женщина: Да?.. Интересно, а мне всегда казалось наоборот, – кому из нас было плохо, а?! Кого из нас бросили с ребёнком на руках, кто тут выл каждый вечер, кому я делаю массаж, кого я научила медитировать, для кого всё это?!! Все эти уродские деревья, ортопедические матрасы, полезная пища, – я даже на работу ношу для тебя эти вонючие водоросли!!!
1-женщина: Для себя! Каждый, каждый человек делает всё только для себя. Можно обманывать себя сколько угодно, но каждый, каждый, к сожалению, занимается только тем, чем хочет, – спасает людей, расчленяет людей, даёт деньги, отбирает деньги… никто никому не нужен, – кроме себя никто никому не нужен! Всё ради себя!!! (Бросает в стену пакетик с едой).
2-я женщина (успокаивается, читает): «Для восстановления сил вам необходимо побыть в одиночестве. Пейте больше воды и не давайте стрессу одолеть себя».
1-женщина: Здорово…
2-я женщина: Да, но это, это для тех, чей элемент белый… а у тебя он зелёный или чёрный…
1-женщина: Почему не белый?
2-я женщина: Потому что у людей с белым элементом вытянутое овальное лицо…
1-женщина (вытягивает лицо, моргает): А что нам помешает считать его овальным и вытянутым?..
2-я женщина: Что нам помешает?.. У нас овальное, вытянутое лицо-о-о-о…
1-я женщина: О-о-о…
Вторая женщина тоже вытягивает лицо, моргает, обе они становятся похожи друг на друга в своём придуманном уродстве.
Розовая комната. Детская двухъярусная кровать. На нижней кровати сидит мужчина в костюме и в плаще. Перед ним – мальчик лет девяти. Мужчина долго смотрит своими добрыми ясными голубыми глазами в глаза мальчика. Вдруг раздаётся телефонный звонок. Мужчина, всё так же глядя на мальчика, берёт трубку.
Мужчина: Да? Да… Мы отлично ладим… Не переживайте, я абсолютно свободен, да, сидите хоть до утра, не переживайте, да, спасибо, мне нравится быть любезным, я же ваш друг, Анна, я ваш друг и для меня это не сложно! Когда он захочет спать, я его уложу и просто буду ждать вас, да… хорошо… Анна… Анна, Макс тоже передаёт вам привет… Да… Счастливо провести время, да… (Мужчина кладёт трубку, всё так же смотрит на мальчика). Ну, мама сказала, что ты любишь, когда тебе читают вслух… У тебя есть любимые книжки?..
Мальчик молчит и всё время смотрит в глаза мужчины. Мужчина, так же глядя на мальчика, тянется к стопке книг на полке.
Мужчина: Так… что здесь у нас… а, приключения ослика Кадюшона… любопытно… (читает) . «Маленький ослик»… (мальчик залазает с ногами на кровать, мужчина останавливается, смотрит на мальчика, улыбается, снова смотрит в книгу) … «маленький ослик раздвинул ножки»… (мужчина снова останавливается, вынимает из кармана платок, вытирает пот со лба, снова читает) … «маленький ослик раздвинул ножки и прилёг на солому, старый индюк с толстыми красными соплями подошёл и спросил у ослика, – Из какой ты фермы? Я из леса, – ответил ослик, – я потерялся, мне холодно, и я хочу есть»… (Приподнимает глаза от книги) . Ты хочешь есть?