Страница:
На следующий день тот явился в суд, одетым в сшитый из парчи генеральский мундир, увешанный купленными на толкучке орденами, нацепив на нос пенсне, с толстым портфелем, набитым для солидности чем попало – старыми журналами с непристойным содержанием, бутылками водки с закуской, справочниками «Публичные дома галактики» и пачками презервативов. Дело сразу же пошло на лад – процесс начался и продолжился бурными темпами, и это несмотря на то, что еще ни на одном заседании не удавалось увидеть Подлини трезвым. Во время его выступлений весь зал пропитывался винно-водочными парами. Но Гард, изредка появлявшийся в зале заседаний переодетый журналистом желтой прессы, чувствовал, что проигрывает дело. Новый же адвокат, назначенный для защиты обвиняемого, оказался по странному стечению обстоятельств немым. Впрочем, если бы даже он мог бы разговаривать, ему все равно было бы далеко до такого прожженного авантюриста и крючкотвора, каким был Подлини.
Правда, новому адвокату удалось доказать невиновность Гарда по делу об украденном в исправительном детском саду карандаше. В суд пришел один из свидетелей, назвавшийся воспитанником данного заведения и заявивший, что карандаш украл вовсе не Гард, а другой воспитанник, некий толстяк Джо, ныне также находившийся в розыске. А помогал ему в этом другой мальчик, имени которого он не помнит, но по виду очень похожий вон на того старого мошенника и показал на судью. Но увы, это была единственная победа немого адвоката.
Гард решил взяться за свои дела с другого конца. Наведя справки, он обратился в одну юридическую контору, занимавшуюся исключительно делами о клевете и возмещением нанесенного морального ущерба. Контора эта называлась «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами». Что самое интересное, так это то, что большинство других юристов при упоминании этой фирмы, начинали плеваться. Уже через полчаса знакомства с ними, Гард укрепился во мнении, что если кто-то сможет противостоять Подлини, так это эти парни, у которых всегда за пазухой лежал увесистый камень. Однако, проанализировав ситуацию, адвокаты посоветовали предпринять иной план действий, и Гард согласился с ними, попутно потирая руки от предвкушения возможных последствий.
Еще через пять месяцев процесса, присяжные заочно приговорили Гарда к трем пожизненным исправительным работам с последующим принудительным лечением в психушке.
Подождав, пока все газеты в Галактике и телевидение, не оказались заполненными до отказа материалами о процессе и его итогах, адвокаты из «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами» уведомили прокуратуру о том, что их клиент, некий Гард Стивенс, желает, чтобы прокуратура публично заявила, что их клиент Гард Стивенс не имеет ничего общего с заочно осужденным известным мошенником Гардом Стивенсом. В случае, если прокуратура галактики не опубликует опровержение во всех средствах массовой информации, сообщавших о ходе процесса в течение недели, «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами» будут вынуждены возбудить иск против прокуратуры с целью истребования средств на публикацию этих опровержений и компенсации нанесенного морального ущерба. Аналогичные письма поступили в Министерство Внутренних Дел и Налоговую Полицию. Копии письма были посланы в средства массовой информации, и конечно же, ни одно из уважающих себя (а также не уважающих) изданий не упустили возможности раздуть скандал. Письмо с комментариями было опубликовано на первых страницах.
И здесь Подлини допустил маленькую ошибку: проводя все свое время в оргиях со своими секретаршами, он недооценил значение письма и продиктовал секретаршам ответ, гласивший, «что если бы Прокуратура Галактики реагировала на подобные письма, написанные, судя по всему, душевнобольными сифилитиками, которые целый день занимаются тем, что трахают друг друга, отвлекаясь лишь на то, чтобы писать подобные письма, то она (Прокуратура) давно бы превратилась в публичный дом, и потому, пусть господа Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами засунут это письмо себе в то место, откуда они появились на свет, то есть в задницу».
Получив данный ответ, Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами, вместе с Гардом и пятьюдесятью девицами легкого поведения, закатили пьяную оргию, длившуюся три дня, отвлекаясь лишь на то, чтобы отослать копию ответа Подлини в очередное издание; словом их ликованию не было предела.
Подождав, пока истечет отпущенная Подлини неделя, адвокаты подали в суд. Все газеты зарезервировали первые страницы под репортажи с судебного процесса «Гард Стивенс против Соединенного Королевства Галактики и Северной Ирландии».
Судьей на процесс был назначен некий Джо Сучий Потрох, известный своими придирками и беспощадностью. У него было одно достоинство – он был очень толстый. Ни один журналист не мог припомнить случая, чтобы судья не осудил ответчика. В молодости, он как-то приговорил к виселице одного парня за то, что тот пользовался такой же туалетной бумагой, что и убийца. Вдобавок, судья очень не любил всего, что являлось непристойным, и потому, Кацман позаботился о том, чтобы в первую очередь судья ознакомился с письмом Подлини. Джо Сучий Потрох пришел в такую ярость, что не заметил, как стукнул молоточком не по столу, а по пальцам своего помощника.
В качестве представителя власти Соединенного королевства, выступил заместитель министра юстиции. Он очень аргументировано разнес все доводы истцов и высказал мнение, что весь процесс – это лишь попытка Гарда Стивенса в очередной раз выйти сухим из воды.
Выступивший затем мистер Кол отверг все доводы ответчика и предъявил суду 3742 заявления со всей галактики от Гардов Стивенсов о предъявлении подобных же исков. Вдобавок, мистер Пол предъявил доказательства того, что замминистра юстиции имеет странное хобби – коллекционирование непристойных надписей и рисунков, сделанных в общественных туалетах. И, наконец, мистер Гол высказал мнение, что возможно, представитель ответчика и сам не гнушается созданием подобных произведений туалетного искусства.
Побагровевший от негодования судья распорядился, чтобы представитель ответчика был немедленно арестован за нарушение общественного и нравственного порядка.
На следующий день в суд явился сам Подлини с двумя секретаршами в мини-юбках, открытых до пояса. Подлини выступил с разгромной речью, в которой обосновал отказ Прокуратуры и других органов государственной власти удовлетворить требования истцов. Всем истцам он предложил выдать удостоверения, что они не являются тем Гардом Стивенсом, который разыскивается полицией. Для этого все истцы должны явиться в полицию и доказать, что они не тот Гард Стивенс. «А если кому-то это не нравиться, пусть сменит себе имя и фамилию», - закончил он, и впервые в его речи не фигурировало ни одного бранного словечка.
- И да покарает меня Господь, если я лгу! – торжественно провозгласил он, кладя руку на Библию.
Однако, к изумлению присутствующих, Библия оказалась подсоединена к электророзетке. После того, как шум в зале утих, а все, что осталось от Подлини, было сметено в мусорное ведро, заседание продолжилось.
Выступивший после этого мистер Кацман заявил, что ему нечего добавить к Гласу Всевышнего, аминь.
Присяжные удалились на совещание, чтобы сыграть в карты, рассказать анекдоты и занять у кого-нибудь десятку на выпивку. Их вердикт после всего этого гласил следующее: удовлетворить иск и выплатить компенсацию всем, кого зовут Гард Стивенс. Судья после этого сбегал в мэрию, поменял свое имя и фамилию на Гард Стивенс и утвердил приговор.
Гард же после этого, открыл инвестиционный фонд. Деньги акционеров вкладывались в билеты Спортлото, Спринт и Лотто Миллион, но это уже другая история.
Часть III. Гард отдыхает.
Часть IV. Гард в тюрьме.
Правда, новому адвокату удалось доказать невиновность Гарда по делу об украденном в исправительном детском саду карандаше. В суд пришел один из свидетелей, назвавшийся воспитанником данного заведения и заявивший, что карандаш украл вовсе не Гард, а другой воспитанник, некий толстяк Джо, ныне также находившийся в розыске. А помогал ему в этом другой мальчик, имени которого он не помнит, но по виду очень похожий вон на того старого мошенника и показал на судью. Но увы, это была единственная победа немого адвоката.
Гард решил взяться за свои дела с другого конца. Наведя справки, он обратился в одну юридическую контору, занимавшуюся исключительно делами о клевете и возмещением нанесенного морального ущерба. Контора эта называлась «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами». Что самое интересное, так это то, что большинство других юристов при упоминании этой фирмы, начинали плеваться. Уже через полчаса знакомства с ними, Гард укрепился во мнении, что если кто-то сможет противостоять Подлини, так это эти парни, у которых всегда за пазухой лежал увесистый камень. Однако, проанализировав ситуацию, адвокаты посоветовали предпринять иной план действий, и Гард согласился с ними, попутно потирая руки от предвкушения возможных последствий.
Еще через пять месяцев процесса, присяжные заочно приговорили Гарда к трем пожизненным исправительным работам с последующим принудительным лечением в психушке.
Подождав, пока все газеты в Галактике и телевидение, не оказались заполненными до отказа материалами о процессе и его итогах, адвокаты из «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами» уведомили прокуратуру о том, что их клиент, некий Гард Стивенс, желает, чтобы прокуратура публично заявила, что их клиент Гард Стивенс не имеет ничего общего с заочно осужденным известным мошенником Гардом Стивенсом. В случае, если прокуратура галактики не опубликует опровержение во всех средствах массовой информации, сообщавших о ходе процесса в течение недели, «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами» будут вынуждены возбудить иск против прокуратуры с целью истребования средств на публикацию этих опровержений и компенсации нанесенного морального ущерба. Аналогичные письма поступили в Министерство Внутренних Дел и Налоговую Полицию. Копии письма были посланы в средства массовой информации, и конечно же, ни одно из уважающих себя (а также не уважающих) изданий не упустили возможности раздуть скандал. Письмо с комментариями было опубликовано на первых страницах.
И здесь Подлини допустил маленькую ошибку: проводя все свое время в оргиях со своими секретаршами, он недооценил значение письма и продиктовал секретаршам ответ, гласивший, «что если бы Прокуратура Галактики реагировала на подобные письма, написанные, судя по всему, душевнобольными сифилитиками, которые целый день занимаются тем, что трахают друг друга, отвлекаясь лишь на то, чтобы писать подобные письма, то она (Прокуратура) давно бы превратилась в публичный дом, и потому, пусть господа Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами засунут это письмо себе в то место, откуда они появились на свет, то есть в задницу».
Получив данный ответ, Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами, вместе с Гардом и пятьюдесятью девицами легкого поведения, закатили пьяную оргию, длившуюся три дня, отвлекаясь лишь на то, чтобы отослать копию ответа Подлини в очередное издание; словом их ликованию не было предела.
Подождав, пока истечет отпущенная Подлини неделя, адвокаты подали в суд. Все газеты зарезервировали первые страницы под репортажи с судебного процесса «Гард Стивенс против Соединенного Королевства Галактики и Северной Ирландии».
Судьей на процесс был назначен некий Джо Сучий Потрох, известный своими придирками и беспощадностью. У него было одно достоинство – он был очень толстый. Ни один журналист не мог припомнить случая, чтобы судья не осудил ответчика. В молодости, он как-то приговорил к виселице одного парня за то, что тот пользовался такой же туалетной бумагой, что и убийца. Вдобавок, судья очень не любил всего, что являлось непристойным, и потому, Кацман позаботился о том, чтобы в первую очередь судья ознакомился с письмом Подлини. Джо Сучий Потрох пришел в такую ярость, что не заметил, как стукнул молоточком не по столу, а по пальцам своего помощника.
В качестве представителя власти Соединенного королевства, выступил заместитель министра юстиции. Он очень аргументировано разнес все доводы истцов и высказал мнение, что весь процесс – это лишь попытка Гарда Стивенса в очередной раз выйти сухим из воды.
Выступивший затем мистер Кол отверг все доводы ответчика и предъявил суду 3742 заявления со всей галактики от Гардов Стивенсов о предъявлении подобных же исков. Вдобавок, мистер Пол предъявил доказательства того, что замминистра юстиции имеет странное хобби – коллекционирование непристойных надписей и рисунков, сделанных в общественных туалетах. И, наконец, мистер Гол высказал мнение, что возможно, представитель ответчика и сам не гнушается созданием подобных произведений туалетного искусства.
Побагровевший от негодования судья распорядился, чтобы представитель ответчика был немедленно арестован за нарушение общественного и нравственного порядка.
На следующий день в суд явился сам Подлини с двумя секретаршами в мини-юбках, открытых до пояса. Подлини выступил с разгромной речью, в которой обосновал отказ Прокуратуры и других органов государственной власти удовлетворить требования истцов. Всем истцам он предложил выдать удостоверения, что они не являются тем Гардом Стивенсом, который разыскивается полицией. Для этого все истцы должны явиться в полицию и доказать, что они не тот Гард Стивенс. «А если кому-то это не нравиться, пусть сменит себе имя и фамилию», - закончил он, и впервые в его речи не фигурировало ни одного бранного словечка.
- И да покарает меня Господь, если я лгу! – торжественно провозгласил он, кладя руку на Библию.
Однако, к изумлению присутствующих, Библия оказалась подсоединена к электророзетке. После того, как шум в зале утих, а все, что осталось от Подлини, было сметено в мусорное ведро, заседание продолжилось.
Выступивший после этого мистер Кацман заявил, что ему нечего добавить к Гласу Всевышнего, аминь.
Присяжные удалились на совещание, чтобы сыграть в карты, рассказать анекдоты и занять у кого-нибудь десятку на выпивку. Их вердикт после всего этого гласил следующее: удовлетворить иск и выплатить компенсацию всем, кого зовут Гард Стивенс. Судья после этого сбегал в мэрию, поменял свое имя и фамилию на Гард Стивенс и утвердил приговор.
Гард же после этого, открыл инвестиционный фонд. Деньги акционеров вкладывались в билеты Спортлото, Спринт и Лотто Миллион, но это уже другая история.
Часть III. Гард отдыхает.
Гард лежал в кровати и слушал последние Галактические новости:
- Вчера по всей галактике отмечался великий праздник – День независимости Соединенного Королевства Галактики и Северной Ирландии. К сожалению, праздник был омрачен очередной вылазкой террористов из Ирландской Республиканской Армии. Боевики ИРА взорвали две планеты из Западно-Вертикальной Сферы Галактики – Кранц 7 и Бетельгейзе – 9. Возмущению и негодованию подданных Ее Величества нет предела.
Возмущению Гарда тоже не было предела.
- Проклятые террористы! Куда смотрит Правительство! У меня на этих планетах было открыто несколько счетов. Теперь все пропало, - Гард от злости выстрелил в окно из бластера. Спустя несколько секунд что-то просвистело за окном, ударилось об землю и взорвалось. – Опять такси попало в катастрофу! Уже седьмое за неделю! Безобразие, - он вновь крутанул дистанционное управление и продолжил слушать.
- А теперь данные проведенного социологического опроса. Тема опроса – поведение людей в общественном транспорте, в космолетах. Были получены следующие данные: 37 процентов опрошенных заявили, что всегда готовы уступить место пожилым, еще 37 процентов готовы уступить место беременным женщинам, 15 процентов всегда уступают свое место инвалидам, 7 процентов никогда не курят, 3 процента никогда не стреляют из огнестрельного оружия в общественных космолетах, 2 процента никогда не подкладывают в космолеты атомные бомбы, еще один процент никогда не занимается любовью в общественных космолетах. И лишь оставшиеся два процента заявили, что никогда никому не уступают место, курят, стреляют из бластеров, подкладывают атомные бомбы и занимаются любовью в общественных космолетах.
- Ага, вот эти два процента и ездят в общественном транспорте, - буркнул Гард.
- А теперь – реклама! – прервал размышления Гарда висевший на стене телевидеокомпьютерофон (TVC – фон). На экране появился мужик в дурацкой шляпе с дымящимся бластером. На заднем плане лежал другой мужик, на лице которого застыла глупое выражение, в руке тоже красовался бластер, а в груди зияла выжженная дыра.
– Наш девиз – быть первым всегда, - объяснил он. - Первый Ваучерный! – завопил он вдруг, словно его кольнули в зад шилом. На экране появилась повешенная Зоя Космодемьянская. На груди у нее висела табличка «Всемирная история, Банк Империал». Картинка вновь сменилась. Какой-то верзила пинал ногами, обутыми в кованые сапоги, другого мужика. В руках у верзилы можно было увидеть шоколадку. Голос за кадром произнес, – Делайте все, что хотите, вместе с шоколадом «Виспа»! – после этого на экране появился офис брокерской конторы. В комнате сидел вспотевший очкарик в галстуке. В комнату забежал толстый мужик, изображавший его шефа и заорал:
- Что ты сделал с акциями «Перпетум мобиле»?
- Я, я,… я их вчера продал, - выдавил из себя очкарик.
- Идиот! – завопил толстяк, стреляя очкарику в галстук. – Они сегодня поднялись на сорок шесть пунктов!
Голос за кадром проинформировал об адресах, где можно купить акции «Перпетум мобиле».
Гард прервал рекламу нажатием кнопки.
- Что-то засиделся я на этой планете, - подумал Гард. – Надо деньги заработать, купить новый корабль, назвать его «Падлой» и убраться отсюда. А то сидишь тут на мели, патронов не хватает, - разозлившись, он еще дважды пальнул из бластера в окно. С соседней крыши рухнул террорист-снайпер, приготовившийся застрелить местного губернатора. – Что за безобразие! Постоянно кто-нибудь падает, - проворчал наш герой.
Но вскоре, Гард углубился в чтение местных законов, пытаясь найти лазейки для сравнительно честного увода денег. Вскоре, он обнаружил интересный факт: НДС на непродовольственные товары был вдвое выше НДС на продовольствие. Гард целый день сидел над молекулярным конструктором, затем побежал и запатентовал прибор, после чего открыл частное предприятие. Схема работы предприятия была предельно проста: Гард закупал старые галоши и перерабатывал с помощью прибора в пельмени. Ввиду того, что на галоши налог составлял 20 %, а на пельмени 10 %, налоговая инспекция постоянно оставалась должна предприятию 10 %.
После полугода деятельности, государственный бюджет планеты оказался под угрозой. Парламент принял решение уравнять ставки НДС. Гард, поняв, что эпопея завершена, открыл банк, и открыл себе счет. Завершив данную комбинацию, наш герой отбыл с планеты, чем несказанно обрадовал местные власти, которые тут же попытались наложить лапу на банк Гарда, однако их ждал неприятный сюрприз: все свои средства «Гард Стивенс Банк» вложил в кредитование Гарда Стивенса, путем перечисления ссуды на дебетную карточку Гарда.
На следующий день, налоговая инспекция заполучила данную карточку, но денег на ней уже не было – на них были куплены тысячелетние векселя «Гард Корпорейшн».
Гард же летел в это время на новом корабле со старым названием «Падла», и плевал на всех. В руках у него была книга, написанная известным писателем-путешественником. Тот писал захватывающие приключенческие книги по мотивам своих путешествий. Книги, которые писал этот путешественник, представляли собой нагромождение высосанных из пальца фактов и нелепиц, записанных, судя по всему либо во время пьяного запоя, прерывавшегося лишь для того написать очередную строчку, либо после двух месяцев содержания в психушке. Гард мог поклясться, чем угодно, что этот горе-путешественник за всю свою жизнь не покидал пределов своей улицы.
Что самое интересное, так это то, что книги всем нравились. Стивенс выбросил книгу через шлюз в открытый космос. Через год эта книга послужит причиной катастрофы большого звездолета «Титаник», волею случая, оказавшегося на пути следования книги.
Вскоре, Гарду вновь стало скучно и он включил TVC-фон. Там рекламировался новый фильм Спилена Стивенга «Индиана Джонс ХХXVI. В поисках проститутки».
- Как, ему не надоело еще что-то искать? – ужаснулся Гард. – Из того, что уже нашел, можно новую кунсткамеру и Эрмитаж открыть.
Как и во всех предыдущих фильмах, Индиане мешали космические фашисты, денег у которых было больше чем у него и все проститутки липли только к фашистам. Гард переключил канал.
По 371 каналу шел какой-то фильм. На переднем плане трое негров, накурившись травки, били Шварценеггера, на заднем плане другие негры молотили Ван Дамма.
- Опять канал для ниггеров, - выругался Гард и выстрелили из бластера в экран. Один негр рухнул, схватившись за живот – фильм ко всему оказался еще и интерактивным. – Так-то лучше, - и Гард вновь переключил канал. По следующему каналу шла трансляция гонок Формула галактики 1. На одном из поворотов, один из кораблей занесло и он врезался в Луну, причем прямо в одну из баз террористов из ИРА.
Вновь щелкнула кнопка и изображение сменилось. На экране появился премьер-министр, который уверял всех присутствующих, что рейтинг правящей партии возрос на тысячную долю процента и раздавал всем графики и лупы, чтобы рассмотреть повышение рейтинга. На заднем плане террорист из ИРА готовился застрелить премьера. Но тут к террористу подвалили мальчик лет семи и попросил закурить. Террорист сказал, что маленьким мальчикам нельзя курить, на что тут же получил удар ножом в живот и заткнулся навсегда.
- Ты еще скажи, что мне пить нельзя, мать твою так! – выругался мальчик и пошел дальше, то и дело прикладываясь к фляжке с виски.
На следующем канале другой мальчик украл у другого террориста чеки от гранат. Взрыв разнес на куски не только террориста, но и здание школы, находившееся метрах в пятидесяти от несчастного террориста. Гарду сразу вспомнилось детство.
По следующему каналу шел фильм. Главный герой, старик лет девяноста, совершал побег из исправительного дома для престарелых, подкупив охранника фальшивым чеком. Выйдя на свободу, старик отправился в публичный дом, где провел всю ночь и также заплатил фальшивым чеком. Так, старик провел месяц, после чего его пришлось отправлять в исправительную реанимацию. Но упорный старик сбежал и оттуда, связав охранника бюстгальтером медсестры. Через три дня старика вновь поймали и отвезли на исправительное кладбище.
- Хороший фильм, - прослезился Гард, и тут же оплатил задолженность по абонентской плате за TVC-фон при помощи краденой кредитной карточки.
Гард выключил TVC-фон и заснул с недоеденным гамбургером во рту.
Проснувшись, он с удивлением прожевал еду и запил шампанским, и вновь погрузился в тоску. Ему стало настолько скучно, что он ограбил первую попавшуюся на пути забегаловку, просто так, чтобы не потерять сноровку.
На следующий день, ему повезло больше. Он попал в секретную зону, контролируемую террористами из ИРА и всучил им втридорога плюшевого медвежонка, искусно загримированного под торпеду, а затем, за полцены купил у них патроны и забрал у них плюшевого медвежонка обратно. После этого, в погоню за ним ринулись два крейсера. Однако, Гард уладил возникшее недоразумение, извинившись и, в знак примирения, вдобавок к медвежонку, всучил две неисправные атомные бомбы, больше похожие на подводные мины
После того, как их пути разошлись, террористы обнаружили, что медвежонок на самом деле представляет собой робота-киборга, который очень искусно тасовал карты, а две атомные бомбы оказались сделанными из папье-маше. Так, Гард, рискуя жизнью, боролся с терроризмом.
После того, как медвежонок-киборг выиграл у террористов последние деньги, он угнал шлюпку и на ближайшей планете положил деньги на счет Гарда, после чего ограбил местный банк и открыл свое дело.
Когда его поймали, медвежонок обозвал на суде прокурора грязным недоноском и на этом основании позволил себе выстрелить в него из пупка-пистолета (причем девять или десять раз). Уже будучи приговоренным к электрическому стулу, медвежонок выиграл у надзирателя в карты ключ от камеры и сбежал, решив стать честным медвежонком. Впоследствии, он открыл Фонд помощи медвежатам-рецидивистам. Фонд помогал медвежатникам в приобретении фомок, бластеров, отмычек и прочих необходимых предметов.
Стивенс же вновь летел в открытом космосе один. Он вновь включил TVC-фон.
Судя по всему, шли новости Би-би-си. Журналист беседовал с комиссаром полиции о снижении уровня преступности в галактике. Оба стояли на улице, причем аргументы комиссара были довольно убедительными:
- Согласно статистике, - он развернул рулон и бумага свесилась до асфальта, - у нас в Галактике каждые 9 секунд грабят одного человека. На данную минуту на Проционе-2 уже ограбили одного парня.
- А что Вы скажете по поводу вон того, - спросил журналист, указывая на двух негров, наставивших бластеры на какого-то беднягу и выворачивали его карманы.
- Это произошло на десятой секунде, - невозмутимо ответил комиссар, - а целом, уровень преступности снижается, - и в доказательство этого он рухнул замертво со стрелой в горле.
Журналист перешагнул через него и сказал:
- Джи Эсс специально для Би-би-си, - после чего упал, получив по голове бейсбольной битой.
- Извини, - сказал проходивший мимо парень, - Надо тренироваться, а то сноровку потеряю, и вновь взмахнул своей битой.
Гард сидел и удивлялся, как это Вам не надоело читать подобную чушь.
Экран вдруг сменился и пошла реклама. С небоскреба сбросили какого-то мужика. Тот растекся по асфальту красным блином.
- Сам вдребезги, а галоши целы! Обувь от ЛеМонти! – произнес голос за кадром.
Так Гард проводил свой отдых.
- Вчера по всей галактике отмечался великий праздник – День независимости Соединенного Королевства Галактики и Северной Ирландии. К сожалению, праздник был омрачен очередной вылазкой террористов из Ирландской Республиканской Армии. Боевики ИРА взорвали две планеты из Западно-Вертикальной Сферы Галактики – Кранц 7 и Бетельгейзе – 9. Возмущению и негодованию подданных Ее Величества нет предела.
Возмущению Гарда тоже не было предела.
- Проклятые террористы! Куда смотрит Правительство! У меня на этих планетах было открыто несколько счетов. Теперь все пропало, - Гард от злости выстрелил в окно из бластера. Спустя несколько секунд что-то просвистело за окном, ударилось об землю и взорвалось. – Опять такси попало в катастрофу! Уже седьмое за неделю! Безобразие, - он вновь крутанул дистанционное управление и продолжил слушать.
- А теперь данные проведенного социологического опроса. Тема опроса – поведение людей в общественном транспорте, в космолетах. Были получены следующие данные: 37 процентов опрошенных заявили, что всегда готовы уступить место пожилым, еще 37 процентов готовы уступить место беременным женщинам, 15 процентов всегда уступают свое место инвалидам, 7 процентов никогда не курят, 3 процента никогда не стреляют из огнестрельного оружия в общественных космолетах, 2 процента никогда не подкладывают в космолеты атомные бомбы, еще один процент никогда не занимается любовью в общественных космолетах. И лишь оставшиеся два процента заявили, что никогда никому не уступают место, курят, стреляют из бластеров, подкладывают атомные бомбы и занимаются любовью в общественных космолетах.
- Ага, вот эти два процента и ездят в общественном транспорте, - буркнул Гард.
- А теперь – реклама! – прервал размышления Гарда висевший на стене телевидеокомпьютерофон (TVC – фон). На экране появился мужик в дурацкой шляпе с дымящимся бластером. На заднем плане лежал другой мужик, на лице которого застыла глупое выражение, в руке тоже красовался бластер, а в груди зияла выжженная дыра.
– Наш девиз – быть первым всегда, - объяснил он. - Первый Ваучерный! – завопил он вдруг, словно его кольнули в зад шилом. На экране появилась повешенная Зоя Космодемьянская. На груди у нее висела табличка «Всемирная история, Банк Империал». Картинка вновь сменилась. Какой-то верзила пинал ногами, обутыми в кованые сапоги, другого мужика. В руках у верзилы можно было увидеть шоколадку. Голос за кадром произнес, – Делайте все, что хотите, вместе с шоколадом «Виспа»! – после этого на экране появился офис брокерской конторы. В комнате сидел вспотевший очкарик в галстуке. В комнату забежал толстый мужик, изображавший его шефа и заорал:
- Что ты сделал с акциями «Перпетум мобиле»?
- Я, я,… я их вчера продал, - выдавил из себя очкарик.
- Идиот! – завопил толстяк, стреляя очкарику в галстук. – Они сегодня поднялись на сорок шесть пунктов!
Голос за кадром проинформировал об адресах, где можно купить акции «Перпетум мобиле».
Гард прервал рекламу нажатием кнопки.
- Что-то засиделся я на этой планете, - подумал Гард. – Надо деньги заработать, купить новый корабль, назвать его «Падлой» и убраться отсюда. А то сидишь тут на мели, патронов не хватает, - разозлившись, он еще дважды пальнул из бластера в окно. С соседней крыши рухнул террорист-снайпер, приготовившийся застрелить местного губернатора. – Что за безобразие! Постоянно кто-нибудь падает, - проворчал наш герой.
Но вскоре, Гард углубился в чтение местных законов, пытаясь найти лазейки для сравнительно честного увода денег. Вскоре, он обнаружил интересный факт: НДС на непродовольственные товары был вдвое выше НДС на продовольствие. Гард целый день сидел над молекулярным конструктором, затем побежал и запатентовал прибор, после чего открыл частное предприятие. Схема работы предприятия была предельно проста: Гард закупал старые галоши и перерабатывал с помощью прибора в пельмени. Ввиду того, что на галоши налог составлял 20 %, а на пельмени 10 %, налоговая инспекция постоянно оставалась должна предприятию 10 %.
После полугода деятельности, государственный бюджет планеты оказался под угрозой. Парламент принял решение уравнять ставки НДС. Гард, поняв, что эпопея завершена, открыл банк, и открыл себе счет. Завершив данную комбинацию, наш герой отбыл с планеты, чем несказанно обрадовал местные власти, которые тут же попытались наложить лапу на банк Гарда, однако их ждал неприятный сюрприз: все свои средства «Гард Стивенс Банк» вложил в кредитование Гарда Стивенса, путем перечисления ссуды на дебетную карточку Гарда.
На следующий день, налоговая инспекция заполучила данную карточку, но денег на ней уже не было – на них были куплены тысячелетние векселя «Гард Корпорейшн».
Гард же летел в это время на новом корабле со старым названием «Падла», и плевал на всех. В руках у него была книга, написанная известным писателем-путешественником. Тот писал захватывающие приключенческие книги по мотивам своих путешествий. Книги, которые писал этот путешественник, представляли собой нагромождение высосанных из пальца фактов и нелепиц, записанных, судя по всему либо во время пьяного запоя, прерывавшегося лишь для того написать очередную строчку, либо после двух месяцев содержания в психушке. Гард мог поклясться, чем угодно, что этот горе-путешественник за всю свою жизнь не покидал пределов своей улицы.
Что самое интересное, так это то, что книги всем нравились. Стивенс выбросил книгу через шлюз в открытый космос. Через год эта книга послужит причиной катастрофы большого звездолета «Титаник», волею случая, оказавшегося на пути следования книги.
Вскоре, Гарду вновь стало скучно и он включил TVC-фон. Там рекламировался новый фильм Спилена Стивенга «Индиана Джонс ХХXVI. В поисках проститутки».
- Как, ему не надоело еще что-то искать? – ужаснулся Гард. – Из того, что уже нашел, можно новую кунсткамеру и Эрмитаж открыть.
Как и во всех предыдущих фильмах, Индиане мешали космические фашисты, денег у которых было больше чем у него и все проститутки липли только к фашистам. Гард переключил канал.
По 371 каналу шел какой-то фильм. На переднем плане трое негров, накурившись травки, били Шварценеггера, на заднем плане другие негры молотили Ван Дамма.
- Опять канал для ниггеров, - выругался Гард и выстрелили из бластера в экран. Один негр рухнул, схватившись за живот – фильм ко всему оказался еще и интерактивным. – Так-то лучше, - и Гард вновь переключил канал. По следующему каналу шла трансляция гонок Формула галактики 1. На одном из поворотов, один из кораблей занесло и он врезался в Луну, причем прямо в одну из баз террористов из ИРА.
Вновь щелкнула кнопка и изображение сменилось. На экране появился премьер-министр, который уверял всех присутствующих, что рейтинг правящей партии возрос на тысячную долю процента и раздавал всем графики и лупы, чтобы рассмотреть повышение рейтинга. На заднем плане террорист из ИРА готовился застрелить премьера. Но тут к террористу подвалили мальчик лет семи и попросил закурить. Террорист сказал, что маленьким мальчикам нельзя курить, на что тут же получил удар ножом в живот и заткнулся навсегда.
- Ты еще скажи, что мне пить нельзя, мать твою так! – выругался мальчик и пошел дальше, то и дело прикладываясь к фляжке с виски.
На следующем канале другой мальчик украл у другого террориста чеки от гранат. Взрыв разнес на куски не только террориста, но и здание школы, находившееся метрах в пятидесяти от несчастного террориста. Гарду сразу вспомнилось детство.
По следующему каналу шел фильм. Главный герой, старик лет девяноста, совершал побег из исправительного дома для престарелых, подкупив охранника фальшивым чеком. Выйдя на свободу, старик отправился в публичный дом, где провел всю ночь и также заплатил фальшивым чеком. Так, старик провел месяц, после чего его пришлось отправлять в исправительную реанимацию. Но упорный старик сбежал и оттуда, связав охранника бюстгальтером медсестры. Через три дня старика вновь поймали и отвезли на исправительное кладбище.
- Хороший фильм, - прослезился Гард, и тут же оплатил задолженность по абонентской плате за TVC-фон при помощи краденой кредитной карточки.
Гард выключил TVC-фон и заснул с недоеденным гамбургером во рту.
Проснувшись, он с удивлением прожевал еду и запил шампанским, и вновь погрузился в тоску. Ему стало настолько скучно, что он ограбил первую попавшуюся на пути забегаловку, просто так, чтобы не потерять сноровку.
На следующий день, ему повезло больше. Он попал в секретную зону, контролируемую террористами из ИРА и всучил им втридорога плюшевого медвежонка, искусно загримированного под торпеду, а затем, за полцены купил у них патроны и забрал у них плюшевого медвежонка обратно. После этого, в погоню за ним ринулись два крейсера. Однако, Гард уладил возникшее недоразумение, извинившись и, в знак примирения, вдобавок к медвежонку, всучил две неисправные атомные бомбы, больше похожие на подводные мины
После того, как их пути разошлись, террористы обнаружили, что медвежонок на самом деле представляет собой робота-киборга, который очень искусно тасовал карты, а две атомные бомбы оказались сделанными из папье-маше. Так, Гард, рискуя жизнью, боролся с терроризмом.
После того, как медвежонок-киборг выиграл у террористов последние деньги, он угнал шлюпку и на ближайшей планете положил деньги на счет Гарда, после чего ограбил местный банк и открыл свое дело.
Когда его поймали, медвежонок обозвал на суде прокурора грязным недоноском и на этом основании позволил себе выстрелить в него из пупка-пистолета (причем девять или десять раз). Уже будучи приговоренным к электрическому стулу, медвежонок выиграл у надзирателя в карты ключ от камеры и сбежал, решив стать честным медвежонком. Впоследствии, он открыл Фонд помощи медвежатам-рецидивистам. Фонд помогал медвежатникам в приобретении фомок, бластеров, отмычек и прочих необходимых предметов.
Стивенс же вновь летел в открытом космосе один. Он вновь включил TVC-фон.
Судя по всему, шли новости Би-би-си. Журналист беседовал с комиссаром полиции о снижении уровня преступности в галактике. Оба стояли на улице, причем аргументы комиссара были довольно убедительными:
- Согласно статистике, - он развернул рулон и бумага свесилась до асфальта, - у нас в Галактике каждые 9 секунд грабят одного человека. На данную минуту на Проционе-2 уже ограбили одного парня.
- А что Вы скажете по поводу вон того, - спросил журналист, указывая на двух негров, наставивших бластеры на какого-то беднягу и выворачивали его карманы.
- Это произошло на десятой секунде, - невозмутимо ответил комиссар, - а целом, уровень преступности снижается, - и в доказательство этого он рухнул замертво со стрелой в горле.
Журналист перешагнул через него и сказал:
- Джи Эсс специально для Би-би-си, - после чего упал, получив по голове бейсбольной битой.
- Извини, - сказал проходивший мимо парень, - Надо тренироваться, а то сноровку потеряю, и вновь взмахнул своей битой.
Гард сидел и удивлялся, как это Вам не надоело читать подобную чушь.
Экран вдруг сменился и пошла реклама. С небоскреба сбросили какого-то мужика. Тот растекся по асфальту красным блином.
- Сам вдребезги, а галоши целы! Обувь от ЛеМонти! – произнес голос за кадром.
Так Гард проводил свой отдых.
Часть IV. Гард в тюрьме.
Гард Стивенс неплохо проводил время, отдыхая после судебных процессов, но вскоре его ожидала неприятная неожиданность в виде наручников и ордера на арест. Ничего бы этого не произошло, если бы не наличие в полиции одного старого детектива, которого гнали взашей на пенсию, а он, пытаясь уцепиться за свое место, брался за нераскрытые дела, за которые не рискнул взяться даже умалишенный гиппопотам, мозг которого по отношению к массе тела неправдоподобно мал, что впрочем встречается и среди некоторых представителей рода людского. Но полицейскому детективу Брю Хаггинсу отступать было некуда. За пятьдесят лет службы он не продвинулся в звании ни на дюйм, а все из-за того, что в молодости, молодой Брю во время задержания несколько раз выстрелил в того, но не попал. Не попал в воришку. Зато он попал в своего начальника, командовавшего операцией. Нечего и говорить, что тому не понравилось быть мишенью и, пролежав в больнице три месяца, причем лежа исключительно на животе (пули попали ему в ягодицы), тот сделал все, чтобы воздать должное своему молодому подчиненному.
И вот теперь, Брю Хаггинс, старый детектив, холостяк и развратник, вцепился в дело Гарда, как голодный кот в колбасу.
Он не терял время даром и обошел множество публичных домов, спрашивая у проституток о Гарде, попутно удовлетворяя свои низменные инстинкты (которые он сам называл насущными потребностями). Собрав таким образом крупицы полезной информации, он начал вызывать повестками всех, кто когда-либо имел дело с Гардом Стивенсом, вышибая из них полезные сведения. Вскоре, он занялся судебным процессами по делам Гарда. Он вызывал всех по очереди и каждый, уходя из его кабинета, оставлял помимо информации несколько десятков миллилитров крови, выбитые с корнем зубы и клочья выдранных волос. Избежали этой участи лишь «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами», приславшие в ответ на повестку справки о том, что они тяжело больны, а Кацман дополнительно представил справку от двенадцати апостолов, что не нарушал десять заповедей.
Не избежал своей участи даже толстый судья Гард Стивенс, неосмотрительно перед этим подавший в отставку. Он получил по носу, в глаз и по кумполу за сопротивление полиции. Сломался после двух часов допросов даже немой адвокат, еще два часа после этого ругавшийся так, что его пришлось засадить за нарушение общественного порядка на две недели.
Получив неопровержимые доказательства вины Гарда по 79 пунктам обвинения из 387, Брю Хаггинс пошел к комиссару полиции требовать, чтобы тот получил у прокурора ордер на арест. Особо при этом он напирал на то, что если комиссар откажется, то он, Брю Хаггинс, будет вынужден выполнить свой гражданский долг и обнародовать ряд фактов попутно полученных во время расследования, а именно о том, кто и когда спит с женой прокурора в то время, когда сам прокурор спит с вдовой предыдущего прокурора, некоего Подлини.
Получив требуемое, Брю Хаггинс сам осуществил арест Гарда, переодевшись для этого в старую проститутку. Ему помогало сто одиннадцать детективов, переодетых в школьников и школьниц. Для пущей убедительности, на спине у каждого из них висел ранец, а во рту торчала сигарета.
Председательствовал на суде глухой Стэн Калл, по прозвищу Сыч. Внимательно пролистав дело, судья вынес приговор, прервав выступление нового генерального прокурора. Двенадцать присяжных удалились и вынесли свой вердикт, который тут же был утвержден. После этого, Гарду предоставили последнее слово. Его речь была на удивление коротка и смела. Так, в частности, он заявил, что за всю свою жизнь повидал много вшивых негодяев и засранцев, но такого говнюка, как судья, надо еще поискать, после чего плюнул в сидящего в первом ряду Брю Хаггинса.
Во время конвоирования в тюрьму, Гард умудрился выкрасть сопроводительные документы и изменить срок содержания, за что был посажен в карцер. Карцер был заполнен до отказа всякого рода мошенниками, жуликами, бывшими монахами, страховыми агентами и полицейскими. Кроме них, там сидело несколько террористов и еще трое, утверждавших, что пришли на свидание с родственниками и потеряли пропуск для выхода из тюрьмы. На вопрос одного из террористов за что он, ублюдок сидит, Гард ответил, что все из-за того, что трахнул его, террориста мать и добавил, что старая кошелка передает ему привет. Затем Гард постучал в дверь и выплеснул парашу в открывшийся глазок, после чего увернулся от разъяренного террориста и сунул ему в руки ведерко из-под параши. Вбежавшие надзиратели избавили несчастного террориста от необходимости разбираться с Гардом месяца на три. После этого, Гард занял нары другого террориста. Предварительно обозвав его вонючим недоноском и стукачом, после чего за того взялись уже сокамерники, давно подозревавшие своего сокамерника в интимной связи с одним из надзирателей.
Спустя неделю, надзирателям надоело постоянно наводить порядок в карцере и они посадили Стивенса в одиночку и, как оказалось вовремя. На следующий день они обнаружили подкоп, ведущий из-под нар Гарда в карцере прямо в публичный дом, расположенный напротив тюрьмы. На протяжении всего подкопа, отделанного мрамором, встречались пустые жестянки из-под пива, пьяные заключенные, использованные презервативы и билеты за вход, которые продавал Гард. Вдобавок ко всему, в тоннеле обнаружили десяток туристов, заблудившихся по их словам в метро. Надзиратели быстро навели порядок. Подкоп был выведен прямо в кабинет начальника тюрьмы, второй вход в карцере был заделан, туристы были посажены в карцер.
Гард же в отместку, через своего адвоката подписал начальника тюрьмы на журнал «Голубые страсти» и прислал приглашение на съезд сексуальных меньшинств. Естественно, что это тот не очень обрадовался рождественским подаркам и вскоре, все надзиратели ходили с подбитым (а кто и с двумя) глазом.
И вот теперь, Брю Хаггинс, старый детектив, холостяк и развратник, вцепился в дело Гарда, как голодный кот в колбасу.
Он не терял время даром и обошел множество публичных домов, спрашивая у проституток о Гарде, попутно удовлетворяя свои низменные инстинкты (которые он сам называл насущными потребностями). Собрав таким образом крупицы полезной информации, он начал вызывать повестками всех, кто когда-либо имел дело с Гардом Стивенсом, вышибая из них полезные сведения. Вскоре, он занялся судебным процессами по делам Гарда. Он вызывал всех по очереди и каждый, уходя из его кабинета, оставлял помимо информации несколько десятков миллилитров крови, выбитые с корнем зубы и клочья выдранных волос. Избежали этой участи лишь «Кол, Пол, Гол и Кацман с партнерами», приславшие в ответ на повестку справки о том, что они тяжело больны, а Кацман дополнительно представил справку от двенадцати апостолов, что не нарушал десять заповедей.
Не избежал своей участи даже толстый судья Гард Стивенс, неосмотрительно перед этим подавший в отставку. Он получил по носу, в глаз и по кумполу за сопротивление полиции. Сломался после двух часов допросов даже немой адвокат, еще два часа после этого ругавшийся так, что его пришлось засадить за нарушение общественного порядка на две недели.
Получив неопровержимые доказательства вины Гарда по 79 пунктам обвинения из 387, Брю Хаггинс пошел к комиссару полиции требовать, чтобы тот получил у прокурора ордер на арест. Особо при этом он напирал на то, что если комиссар откажется, то он, Брю Хаггинс, будет вынужден выполнить свой гражданский долг и обнародовать ряд фактов попутно полученных во время расследования, а именно о том, кто и когда спит с женой прокурора в то время, когда сам прокурор спит с вдовой предыдущего прокурора, некоего Подлини.
Получив требуемое, Брю Хаггинс сам осуществил арест Гарда, переодевшись для этого в старую проститутку. Ему помогало сто одиннадцать детективов, переодетых в школьников и школьниц. Для пущей убедительности, на спине у каждого из них висел ранец, а во рту торчала сигарета.
Председательствовал на суде глухой Стэн Калл, по прозвищу Сыч. Внимательно пролистав дело, судья вынес приговор, прервав выступление нового генерального прокурора. Двенадцать присяжных удалились и вынесли свой вердикт, который тут же был утвержден. После этого, Гарду предоставили последнее слово. Его речь была на удивление коротка и смела. Так, в частности, он заявил, что за всю свою жизнь повидал много вшивых негодяев и засранцев, но такого говнюка, как судья, надо еще поискать, после чего плюнул в сидящего в первом ряду Брю Хаггинса.
Во время конвоирования в тюрьму, Гард умудрился выкрасть сопроводительные документы и изменить срок содержания, за что был посажен в карцер. Карцер был заполнен до отказа всякого рода мошенниками, жуликами, бывшими монахами, страховыми агентами и полицейскими. Кроме них, там сидело несколько террористов и еще трое, утверждавших, что пришли на свидание с родственниками и потеряли пропуск для выхода из тюрьмы. На вопрос одного из террористов за что он, ублюдок сидит, Гард ответил, что все из-за того, что трахнул его, террориста мать и добавил, что старая кошелка передает ему привет. Затем Гард постучал в дверь и выплеснул парашу в открывшийся глазок, после чего увернулся от разъяренного террориста и сунул ему в руки ведерко из-под параши. Вбежавшие надзиратели избавили несчастного террориста от необходимости разбираться с Гардом месяца на три. После этого, Гард занял нары другого террориста. Предварительно обозвав его вонючим недоноском и стукачом, после чего за того взялись уже сокамерники, давно подозревавшие своего сокамерника в интимной связи с одним из надзирателей.
Спустя неделю, надзирателям надоело постоянно наводить порядок в карцере и они посадили Стивенса в одиночку и, как оказалось вовремя. На следующий день они обнаружили подкоп, ведущий из-под нар Гарда в карцере прямо в публичный дом, расположенный напротив тюрьмы. На протяжении всего подкопа, отделанного мрамором, встречались пустые жестянки из-под пива, пьяные заключенные, использованные презервативы и билеты за вход, которые продавал Гард. Вдобавок ко всему, в тоннеле обнаружили десяток туристов, заблудившихся по их словам в метро. Надзиратели быстро навели порядок. Подкоп был выведен прямо в кабинет начальника тюрьмы, второй вход в карцере был заделан, туристы были посажены в карцер.
Гард же в отместку, через своего адвоката подписал начальника тюрьмы на журнал «Голубые страсти» и прислал приглашение на съезд сексуальных меньшинств. Естественно, что это тот не очень обрадовался рождественским подаркам и вскоре, все надзиратели ходили с подбитым (а кто и с двумя) глазом.