Ричард Темплар. Правила родителей

   Конечно, дети заслуживают уважительного отношения, хотя бы просто потому, что они – люди. Но здесь важнее всего отметить, что вы не дождетесь уважения от них, если не будете демонстрировать его со своей стороны. Это не есть подрыв вашего авторитета. Дети очень быстро понимают, что то, что выражено как просьба («Пожалуйста, почисти зубы!» или «Ты можешь накрыть на стол?»), на самом деле может не оставлять им выбора. Вы просто учите их хорошим манерам наилучшим возможным способом – на собственном примере.
   Но учить на примере нужно не только вежливости. Вы никогда не должны нарушать обещаний, данных им, не должны им лгать (Дед Мороз не считается) и не должны при них ругаться, если не хотите, чтобы они вели себя так же. Поступая так, вы ясно и четко даете своим детям понять, что они для вас менее значимы, чем другие люди, и вам на них наплевать. Пусть нам понятно, что это не так, но необходимо дать это понять и детям.

КОНЕЧНО, ДЕТИ ЗАСЛУЖИВАЮТ УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ, ХОТЯ БЫ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНИ – ЛЮДИ.

   Если вы любите своих детей больше всех на свете (за исключением разве что вашего партнера), то они заслуживают не меньшего, а большего уважения с вашей стороны, чем кто бы то ни было. И тогда они научатся относиться с уважением ко всем окружающим. Вот вам и решение вечной проблемы: «Во что превращается наша молодежь?!»

Правило 15. Наслаждайтесь их обществом

   Если данное правило вызовет у вас трудности, не удивляйтесь. Я сам первым готов признать, что следовать ему порой бывает ой как нелегко! Ведь вам не всегда хочется даже смотреть любимый фильм, или слушать любимую музыку, или есть шоколад^[5].
   Не пугайтесь. Это правило не подразумевает, что вы должны всегда хотеть заниматься чем-то с детьми. Я лишь хочу сказать, что если вам выпал случай отдохнуть вместе с ними – на выходных, в отпуске, просто перед сном с книжкой, – очень важно наслаждаться их обществом.
   А почему бы и нет? Да потому, что вы постоянно думаете, чем еще нужно заняться вместо того, чтобы выслушивать пересказ – плохой – вчерашней серии «Симпсонов», или волнуетесь, не выкипит ли вода в кастрюле на кухне, или пытаетесь еще раз мысленно прокрутить в голове тезисы завтрашнего доклада.
   Стоп! В данный момент вы заняты выполнением самого важного пункта из списка ваших задач – вы общаетесь с собственным ребенком! Перестаньте думать обо всем прочем и сосредоточьтесь на этом общении, внимательно смотрите и слушайте, что делает и что говорит вам ребенок. Поймите, что это не менее важно, чем вовремя поменять ему памперс, приготовить ужин или отрепетировать доклад. Так что разговаривайте с ним по-человечески. То есть, когда ребенок говорит вам: «Представляешь, я только что убил 17 орков!», – не нужно мычать нечто нечленораздельное. Лучше задайте осмысленный вопрос типа: «И что, ты истратил все стрелы?»
   Хитрость здесь в том, чтобы воспринимать удовольствие от общения как самоцель. Пусть вы не получаете настоящего удовольствия от переодевания Барби, или от обсуждения всех футбольных команд лиги, или от выслушивания звукоподражательного отчета о битве сил света со злобными пришельцами. Вы и не обязаны. Все это – лишь средства. А цель – провести время с детьми, чтобы лучше понять, как они видят мир, и что в нем их удивляет, беспокоит, раздражает, развлекает, восхищает, вгоняет в тоску или занимает больше всего.

ХИТРОСТЬ ЗДЕСЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ВОСПРИНИМАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ОБЩЕНИЯ КАК САМОЦЕЛЬ.

   Как только вы научитесь вовремя притормаживать и просто радоваться общению, так сразу же оно станет доставлять вам гораздо большее удовольствие, и к тому же вы начнете по-настоящему учиться чему-то у собственных детей. И если это будет у вас хорошо получаться тогда, когда время действительно есть, вам будет легче прощать себе те случаи, когда вашего терпения все-таки не хватит на дополнительные полчаса «моей лошадки».

Правило 16. Аккуратность не так важна, как вам кажется

   Когда я только познакомился со своей женой (ясное дело, тогда еще будущей), ее дом несколько напугал меня. До сих пор помню эти практически пустые столы, блестящие поверхности, пол без единой пылинки. Она точно могла бы назвать вам местоположение любой вещи в своем доме – действительно любой; здесь каждой мелочи было отведено собственное раз и навсегда установленное место.
   Надо сказать, для меня это была не вполне привычная картина. В своем домашнем хозяйстве я всегда руководствовался девизом «Бросить на пол и выкинуть из головы». Признаюсь, что когда мы решили завести детей, я слегка волновался, как жене удастся это пережить. Ее стиль ведения хозяйства как-то не вязался с представлением о спокойных, не загоняемых в рамки детях, которое она разделяла со мной^[6].
   Но она прекрасно ко всему адаптировалась, как это происходит с большинством родителей. Но не со всеми. Некоторые, подобно королю Кнуту^[7], продолжают упорно бороться с постоянно прибывающей массой грязи, мусора, пыли, книжек, игрушек и прочих непонятно откуда вываливающихся предметов, словом, с той всеобщей неорганизованностью пространства, которая по определению прилагается к детям. С появлением детей в доме неизбежно появляются и разнообразные предметы, доселе вам совершенно неизвестные, и поэтому абсолютно не поддающиеся классификации и систематизации.
   Здесь есть всего две возможности. Первая – постоянно испытывать на прочность свою нервную систему, пытаясь совершить невозможное и сохранить в доме порядок, одновременно превращая детей в таких же нервных и неестественных псевдовзрослых, которые никогда в жизни не смогут вести себя свободно и заходить в дом в обуви. Вторая – смириться, успокоиться, расслабиться, махнуть на все рукой, дать детям возможность быть детьми и получить в результате свободный и счастливый домашний уклад и нормальных адекватных детей, пусть и с не всегда чистыми полами и не идеальным порядком в комнатах. Полагаю, всем понятно, какой вариант правильный.
   Я не говорю, что дети не должны ничего убирать за собой. Но вначале им нужно позволить развлекаться в свое удовольствие, а уже потом требовать ликвидации последствий. Ничего страшного, если ваш кухонный стол будет весь в отпечатках пальцев, а штаны у детей заляпаны грязью. Это все отмывается. Гораздо важнее стремиться к тому, чтобы дети чувствовали себя непринужденно в собственном доме, и им было весело.

Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕГО УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ, НО ВНАЧАЛЕ ИМ НУЖНО ПОЗВОЛИТЬ РАЗВЛЕКАТЬСЯ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.

Правило 17. Хорошие родители должны просчитывать риск

   Когда я был подростком, мой младший брат – которому было тогда лет 8 – вздумал залезть на высокое дерево в саду. Он долез примерно до уровня крыши, и тут ветка, на которой он стоял, треснула. Он ухватился за верхнюю ветку и повис, качаясь, на высоте футов 25 над землей (если вы привыкли исключительно к метрической системе, могу вас заверить, что это немало). Неудивительно, что он начал очень громко вопить.
   Мать вышла в сад посмотреть, что происходит. У нее, должно быть, все перевернулось внутри, когда она увидела, в каком положении находится брат, но она не подала виду. Она просто начала спокойно давать ему указания: «Все нормально, дюймах в трех от твоей левой ноги есть обрубок ветки. Вот он. Теперь перехватись правой рукой за ветку пониже…» – и так далее, пока он не спустился на землю.
   Вы, вероятно, подумали, что после этого случая мать категорически запретила нам лазать по деревьям, по крайней мере на несколько ближайших лет; однако это было не так. Она поняла, что брат усвоил полезный урок, – что было правдой.
   К чему это я? А к тому, что детям нужно позволять учиться на собственном опыте, совершать собственные ошибки, сталкиваться с трудностями. Если они никогда не будут рисковать, они никогда ничему не научатся. Те, кто не делает ошибок, не делает ничего. Правильные родители должны позволять детям лазать по деревьям, набирать больше экзаменационных предметов, чем способны, по мнению родителей, одолеть, и в какой-то момент разрешить им отправиться в первый пеший поход.
   Конечно, просчет возможного риска – это ваша задача. Бывает, что ставки слишком высоки, и тогда вы должны сказать твердое «нет». Но нельзя все время исходить из худшего варианта развития событий. Если подходить к вопросу так, то «нет» придется говорить всегда, потому что нет ничего абсолютно безопасного. И в этом случае ваши дети ничему не научатся, и им будет очень сложно принимать самостоятельные решения, когда они покинут родительский дом. А если это будет так – можете считать, что со своими обязанностями вы не справились.

НЕЛЬЗЯ ВСЕ ВРЕМЯ ИСХОДИТЬ ИЗ ХУДШЕГО ВАРИАНТА РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ.

   Так что берите в расчет определенный риск. Естественно, если риск имеется, то может случиться так, что что-нибудь пойдет неблагоприятным образом. Ваш ребенок может сломать руку или завалить экзамен. Но знаете, это не самое плохое в жизни, и из таких случаев дети извлекают столько же полезного опыта, сколько и вы. Альтернатива – отсутствие риска, что в долговременной перспективе способно принести гораздо больше вреда.

Правило 18. Свои переживания держите при себе

   Вы обречены волноваться в любом случае, когда допускаете риск. Это данность. Вы переживаете, когда ребенок лезет на дерево, учится водить автомобиль, уезжает без вас на каникулы. Вы переживаете даже тогда, когда фактически не идете вообще ни на какой риск. Малыш впервые оказывается вне пределов вашей видимости, вы готовитесь отдать его в первый класс, он просит вас отпустить его к другу с ночевкой… У него не сбивается температура, он сдает экзамены в колледж… Волнения, волнения, волнения.
   Главное, что вы должны запомнить, – вы не одиноки. Ваши дети волнуются из-за тех же самых вещей, что и вы. Ребенка может всерьез пугать школа, поездка без родителей и прочее, но он заставляет себя делать это.

ГЛАВНОЕ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАПОМНИТЬ – ВЫ НЕ ОДИНОКИ. ВАШИ ДЕТИ ВОЛНУЮТСЯ ТОЖЕ.

   Ваша задача – успокоить ребенка. Придать ему уверенность и силы, необходимые для движения вперед. Внушить, что все в порядке. Не лучшая роль, верно? Вот вы, переживающие до дрожи в коленках, и вот ваше чадо, которое надо убедить, что ничего страшного не происходит, вы совершенно спокойны, и он должен чувствовать то же самое. Да уж, задачка не из легких. Но кто-то должен ее решить. И этот кто-то – вы.
   Ваше единственное утешение в данном случае – пойти и поплакаться кому-то еще из взрослых. Может быть, вашему партнеру. А лучше – вашим собственным родителям. Потому что даже сейчас, когда вы выросли, их работой остается утешать вас в трудных ситуациях.
   И еще кое-что в тему. Попытайтесь справиться с собой и не повторять «Будь осторожнее» всякий раз, как ваш ребенок выходит из дома. Во-первых, это подразумевает, что вы ему мало доверяете; а во-вторых, ребенок, несущий хрупкую вещь, скорей уронит ее, если предостеречь его от этого. Слыша ваше предостережение, ребенок начинает задумываться, что что-то может пойти не так. Правильные родители прощаются с детьми фразами типа «Хорошо отдохнуть!» или «Удачно повеселиться!». А вы ведь теперь – правильные родители!

Правило 19. Встаньте на их точку зрения

   Каждый ребенок в глубине души таит обиду на мир взрослых. Он обижается на них за то, что взрослые никогда не принимают во внимание то, что чувствуют дети, – потому что они еще дети и «не доросли» до того, чтобы им сочувствовали. Дети искренне убеждены в том, что взрослые их игнорируют, не воспринимают всерьез и не считаются с их точкой зрения, принимая решения. И знаете что? Они совершенно правы.
   Мы ведем себя именно так. Ну, может быть, все-таки не всегда, но почти всегда. Я и сам грешен, и еще не видел в жизни родителей, которые поступали бы иначе. Если нам вообще приходят в голову мысли об этом, мы говорим себе, что все это потому, что нам виднее, что для ребенка хорошо, а что плохо. Это действительно в некоторых случаях справедливо, но далеко не во всех.
   В каких-то пределах это неизбежно. Я говорю сейчас о таких вещах, как желание большинства детей ложиться спать позже, чем нужно, питаться исключительно шоколадом и мороженым и сбегать с уроков на пляж каждый учебный день. Ну, про это нам известно, что здесь можно и что нельзя, так что мы обязаны заставлять детей поступать по-нашему, однако даже здесь мы можем взглянуть на ситуацию их глазами. На самом деле, лично я считаю, что если детей предоставить самим себе, они очень быстро начнут вести себя гораздо более разумно, чем мы от них ожидаем.
   Не забывайте, дети нередко видят окружающий мир совсем не так, как мы. Но даже если наш взгляд на что-то совпадает, мы все равно не задумываемся об этом. Ничего нет удивительного в том, что, чувствуя такое отношение к себе, они могут стать на редкость упрямыми. Это из области правила 14 – к детям следует относиться с уважением. При этом очень важно объяснить им, что вы можете понять их точку зрения. (Если не можете, то стоит лишь спросить, и я уверен, вам с радостью объяснят.)

НИЧЕГО НЕТ УДИВИТЕЛЬНОГО В ТОМ, ЧТО, ЧУВСТВУЯ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ, ОНИ МОГУТ СТАТЬ НА РЕДКОСТЬ УПРЯМЫМИ.

   Как-то раз я собирался уезжать из дома вместе с детьми, а один из них в это время сидел перед телевизором. Я сказал ему, чтобы он выключал передачу и шел в машину. Он огрызнулся. Я жестко объяснил, что мы должны забрать одного человека со станции, и это более важно, чем телепрограмма. Мы начали спорить и разошлись не на шутку, причем уже оба жалели об этом, но не могли остановиться. В какой-то момент спора я поймал себя на недоуменной мысли: «Неужели нельзя было решить все как-нибудь спокойнее?»
   А потом я вспомнил правило 19. И сразу спросил у сына, что его не устраивает? Он объяснил, что идет его любимая передача, а он уже два раза ее пропустил. Я посочувствовал сыну и предложил записать программу на видеокассету. Проблема была решена. И на самом деле, не в передаче была суть, просто ребенок понял, что мне небезразличны его чувства. Конечно, если б я вспомнил о правиле 19 пораньше, было бы еще лучше, но я был слишком занят соответствием правилу 2 (о том, что никто не идеален). Оно, в конце концов, служит мне оправданием.

Правило 20. Вы не на Олимпиаде

   Как-то я разговорился с одной мамой о том, что и как едят наши дети. Я признался, что мои готовы питаться исключительно печеньем и булками, если бы они были в доме (по этой причине у нас в доме их никогда и не было). «Ой, а мне повезло! – откликнулась моя собеседница. – Мои в любом случае предпочли бы свежие фрукты и овощи». Но как-то, увидев, как ее детки вгрызаются в печенье, которое им дали в качестве особого угощения, я засомневался в правдивости заявления их матери. Однако сейчас я рассказываю об этом для того, чтобы продемонстрировать вам пример типичной соревновательной фразы, нацеленной исключительно на то, чтобы «опустить» меня и моих детей, и, соответственно, возвысить ее саму и ее чад.
   Одно из классических соревновательных событий у родителей – высаживание ребенка на горшок. Я знал таких, которые начинали это делать, когда ребенку было всего несколько месяцев от роду, только чтобы не отстать от других родителей с детьми, а лучше опередить их. Другие сходят с ума по поводу умения вставать и ходить. Когда дети подрастают, появляются новые поприща – спорт, музыка, успеваемость в школе. А самые неискренние из таких родителей-«олимпийцев», гонясь за детскими рекордами, делают вид, словно у них и в мыслях нет ничего подобного. Но каждому понятно, что когда вам заявляют: «Мне повезло, мои дети в любом случае предпочитают свежие фрукты и овощи», – то совершенно не предполагается, что вы хоть на секунду всерьез поверите в это самое «везение».
   Правильные родители не ввязываются в подобные игры. Они достаточно уверены в собственных талантах – и достаточно спокойны в отношении собственных недостатков, – чтобы не торопить события, не издеваться над матерью-природой и не требовать от своих детей исключительно рекордных достижений. Легко догадаться, что у родителей-«олимпийцев» во-первых, практически не бывает настоящих друзей (с детьми), а во-вторых, их дети с младенчества привыкли считать, что если они не будут самыми-самыми, то родители не будут к ним хорошо относиться. Постепенно из этих несчастных детей вырастают точно такие же, развившиеся по образу и подобию родителей, взрослые люди, зацикленные на состязании, неспособные нормально поддерживать ни дружеские, ни родственные отношения. Здоровый дух соревнования можно воспитать в ребенке, и не перегибая палку.
   Родители, требующие от детей постоянных побед и рекордов, на самом деле просто настолько замучены неуверенностью в себе и своих возможностях, что не в состоянии самоутвердиться иначе, как путем прямого принижения окружающих. Что делать с такими людьми? Только пожалеть – это по-настоящему выводит их из себя.

ЗДОРОВЫЙ ДУХ СОРЕВНОВАНИЯ МОЖНО ВОСПИТАТЬ В РЕБЕНКЕ, И НЕ ПЕРЕГИБАЯ ПАЛКУ.

Правила повседневной жизни

   Само собой, прекрасно иметь широкие благородные принципы, которыми вы будете руководствоваться в деле воспитания детей, но в реальности большая часть этого дела сводится к рутинному труду по их вытаскиванию из кровати, одеванию, кормлению или выпроваживанию в школу, а также к бесконечным спорам по поводу укладывания спать, поедания мороженого или покупки новых роликов.
   Поэтому мне кажется, что более всего вам сейчас необходим свод правил, которые можно и нужно применять каждый день, и которые способны помочь сделать все эти рутинные действия проще и эффективнее. Я надеюсь, что благодаря им вы в конце концов сможете получать от процесса воспитания то удовольствие, на которое рассчитывали.
   Применение этих правил обеспечит превращение ваших шалопаев в умных, любознательных и отзывчивых взрослых, которыми вы мечтаете их увидеть. Ну по крайней мере, если повезет.

Правило 21. Больше самостоятельности

   Не хочу вас пугать, но когда вашему чаду стукнет 18 – а может и раньше, – оно превратится в полноценного взрослого гражданина, способного принимать собственные решения, устраивать собственную жизнь в любых ее проявлениях и рассчитывать собственные маршруты передвижения в лондонской подземке. Ваш труд на этом можно считать оконченным.
   Если в четыре года ваш ребенок еще ест с ложечки, а в четырнадцать вы собираете за него портфель, то, скорее всего, самостоятельное принятие решений окажется для него нелегкой задачей. Поэтому вы не должны делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Это относится не только к уборке за собой и к приготовлению школьных домашних заданий (лично я обнаружил, что дети справляются с уроками куда лучше, чем мог бы справиться я, когда им было лет по 8). Я имею в виду, что дети могут время от времени готовить еду на всю семью, начиная лет с 10 (пусть это даже будет всего лишь каша или тосты), самостоятельно управляться с посудомоечной машиной, вставать пораньше в субботу, чтобы выполнить какие-то домашние обязанности, и без вашей помощи собирать вещи, отправляясь в летний лагерь.
   Но и это – не самое главное. Нет-нет, первое, чему вы должны начинать учить ваших детей (и чем раньше, тем лучше) – это обращению с деньгами и принятию собственных решений.
   Если вы с самого начала полностью возьмете на себя решение всех вопросов, касающихся расходов ваших детей, и будете выдавать им лишь по небольшой сумме на карманные расходы, они не смогут ничему научиться. Гораздо лучше будет, если с какого-то момента, когда они станут достаточно взрослыми, вы поручите им самостоятельно распоряжаться, к примеру, пособием на одежду, или же будете давать в качестве карманных совсем небольшое количество денег, а остальное предложите заработать самим. Один мой товарищ устроил для своих детей «банк», куда они могут вкладывать свои сбережения под щедрые проценты, и таким образом учатся не тратить, а копить. Научить детей обращению с деньгами можно самыми разными способами. Главное – найти те, которые оказались бы наиболее приемлемыми для вас и ваших детей.
   И еще, конечно же, необходимо учить детей самостоятельно принимать решения. Пусть в два года ребенок сам выбирает, что надеть, а в старших классах – какие экзамены сдавать. Пусть учится с раннего возраста самостоятельно планировать собственную жизнь. К этому относится и знакомство «на собственной шкуре» с последствиями неверно принятых решений, так что не стоит вмешиваться, даже когда вы видите, что ребенок совершает серьезный промах. Да, вы можете что-то посоветовать (хотя чем старше они будут становиться, тем дольше вам придется ждать, пока они попросят у вас совета), однако каким-либо образом оказывать на детей давление недопустимо! Ведь это их жизнь. Не забывайте, что им обязательно исполнится 18, и тогда вы станете совершенно ни при чем…

ПУСТЬ УЧИТСЯ С РАННЕГО ВОЗРАСТА САМОСТОЯТЕЛЬНО ПЛАНИРОВАТЬ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. К ЭТОМУ ОТНОСИТСЯ И ЗНАКОМСТВО «НА СОБСТВЕННОЙ ШКУРЕ» С ПОСЛЕДСТВИЯМИ НЕВЕРНО ПРИНЯТЫХ РЕШЕНИЙ.

Правило 22. Учите их думать самостоятельно

   Дети должны учиться не только самостоятельно принимать решения (см. правило 21), но и иметь собственное мнение. Если они с вами спорят, это означает, что оно у них есть, и это прекрасно, пусть вам в конкретный момент кажется совсем наоборот. Не забывайте, что в долгосрочной перспективе вы должны стремиться именно к этому.
   Однажды я был в гостях у знакомой, и ее пятилетняя дочь вела себя отвратительно, как это умеют пятилетние дети. Мать рассердилась и приказала ей уходить из комнаты; девочка расстроилась. Но затем я был весьма впечатлен, потому что мать спросила у дочери: «Как ты думаешь, почему я рассердилась на тебя?» Малышка подумала некоторое время, а потом пробурчала: «Потому что ты сказала прекратить, а я не прекратила». Она сама не задумалась бы в таком возрасте, почему была сердита мать, однако та намеренно спросила ее об этом. Это и есть обучение самостоятельному мышлению.
   Моя подруга интуитивно уловила, какая техника должна лежать в основе такого обучения: вопросы, которые вы задаете ребенку. Неважно по большому счету, о чем именно вы будете спрашивать: что они любят больше – футбол или крикет; где, по их мнению, лучше заказать свадебный банкет на сто человек; как справиться с глобальным потеплением, или что они думают по поводу политики США на Ближнем Востоке (ну разве что последний вопрос не стоит задавать очень маленьким детям). Вам просто нужно заставить их думать.
   При этом их идеи нужно подвергать испытанию. Спрашивайте: «Почему ты думаешь так?», – только не слишком резко, чтобы не пугать ребенка. Двухлетнего спросите: «Почему ты считаешь, что собаки должны лаять?» А у двенадцатилетней дочери можно поинтересоваться, не слишком ли дороги, на ее взгляд, кроссовки от известного дизайнера. (А если она согласится, что цена действительно высока, поинтересуйтесь, почему она считает, что вы должны тратить такую сумму на обувь для нее. А помните правило 21? Может быть, целесообразнее выдавать ей определенную сумму на одежду, и пусть попробует сама рассчитать, что покупать?)

ДВУХЛЕТНЕГО СПРОСИТЕ: «ПОЧЕМУ ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО СОБАКИ ДОЛЖНЫ ЛАЯТЬ?» А У ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЕЙ ДОЧЕРИ МОЖНО ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, НЕ СЛИШКОМ ЛИ ДОРОГИ, НА ЕЕ ВЗГЛЯД, КРОССОВКИ ОТ ИЗВЕСТНОГО ДИЗАЙНЕРА.

   Постоянно обсуждайте с детьми все, что угодно, задавайте им любые вопросы. Пусть они возражают вам, спорят, аргументируют и спрашивают сами. И когда они начнут делать это по собственной воле, а не под вашим давлением, можете считать, что правилом 22 вы овладели.

Правило 23. Разумно пользуйтесь похвалой

   Поздравляю! Вы добрались уже до правила 23! Прошли почти четверть пути до цели – права именоваться действительно правильными родителями.
   Зачем я стал вас хвалить? Чтобы у вас прибавилось энергии и энтузиазма. А заодно чтобы напомнить то, что известно каждому правильному родителю: ваша похвала может и должна стать лучшей наградой для ваших детей. Точно так же, как вы не сможете оставить их без подарков в день рождения, вы не должны и оставлять без похвалы любые их достижения.
   Да, но не так-то это просто, правда? Сколько вы знаете семей, где родители наиболее мудрым образом используют похвалу? Хвалить мудро – значит хвалить в правильном объеме, правильным способом и за правильные поступки.
   Выражение «хорошего понемножку» со всей справедливостью можно отнести к похвале. Нет, я не говорю, что от вас должно быть невозможно добиться доброго слова; суть в том, чтобы степень похвалы соответствовала достижениям ребенка. Если вы постоянно будете его перехваливать, он перестанет ценить ваше мнение по достоинству; если назовете ребенка гением за какой-нибудь вполне ординарный результат, то у вас не останется правильных слов для действительно серьезного успеха. И если всякая мелочь будет слишком щедро вами вознаграждаться, ребенок начнет больше всего на свете бояться перестать оправдывать ваши ожидания. Это слишком жесткая нагрузка на детскую психику, и допускать такое нельзя.
   Размышляли ли вы когда-нибудь, за что в первую очередь обычно склонны хвалить своих детей? Например, что может подумать ребенок о ваших приоритетах, если вы постоянно хвалите его за хорошие отметки, но никак не выражаете своего отношения к его поведению? Или же ваше одобрение вызывают исключительно победы, а если ребенок старался изо всех сил, но все-таки не сумел достичь успеха, вы никак это не отмечаете? Это не про вас? Ну конечно, вы же правильные родители. Однако многие поступают именно так.
   Действительно, сплошь и рядом родители «забывают» хвалить ребенка за его хорошее поведение, воспринимая это как нечто само собой разумеющееся, а следовательно, не заслуживающее особого упоминания. Но такой подход неверен: дети обязательно должны получать ясное подтверждение вашего небезразличия к тому, что и как они делают. «Как хорошо, что ты не ковырялась в носу при тете Миртл»… «Ты, наверное, очень устал, но все равно не жаловался. Просто молодчина!» – слыша от вас подобные слова, ребенок получает стимул и в следующий раз поступить так же.
   И последнее замечание по данному правилу. Как вы считаете, что предпочтет услышать от вас ребенок: «Какая симпатичная картинка!» – или: «Какая симпатичная картинка! Мне нравится, как у тебя получилась бегущая лошадка. Как ты смог нарисовать ее так, что она выглядит как живая?» Поняли? Да, вы должны выражать искренний интерес к тому, что удалось сделать ребенку, отмечая какие-либо специфичные детали и задавая ему вопросы. В этом случае вы обязательно увидите, как ваше чадо будет светиться от радости и гордости.

ВАШЕ ОДОБРЕНИЕ ВЫЗЫВАЮТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПОБЕДЫ, А ЕСЛИ РЕБЕНОК СТАРАЛСЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ, НО ВСЕ-ТАКИ НЕ СУМЕЛ ДОСТИЧЬ УСПЕХА, ВЫ НИКАК ЭТО НЕ ОТМЕЧАЕТЕ? ЭТО НЕ ПРО ВАС? НУ КОНЕЧНО, ВЫ ЖЕ ПРАВИЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ.

Правило 24. Обеспечьте прочные границы

   Как-то раз я увидел, что соседский мальчишка четырех лет забрался на садовую ограду и побежал по ней. Думаете, в этом не было ничего особенного? Увы, у меня был повод испугаться, потому что с другой стороны к ограде примыкала забетонированная автостоянка, и расстояние до земли там было не меньше 15 футов. Так что ничего удивительного, что я всерьез забеспокоился; однако мама мальчика, заметив выражение ужаса на моем лице, спокойно пояснила: «Ну да. Я сто раз говорила ему, чтобы он этого не делал, но он не обращает внимания. Что ж теперь поделаешь?!» Тут я окончательно лишился дара речи и не смог придумать, что ей на это ответить (с другой стороны, что бы я ни сказал, она, вероятно, все равно не обратила бы на мои слова внимания).
   Конечно же, вы понимаете, что нужно было ответить этой мамаше: «Запретите это ему строго-настрого!» Этот пример демонстрирует необходимость установления строгих границ для ребенка, в данном случае ради его же собственного здоровья и жизни. Но к сожалению, этот мальчишка постоянно выступал в качестве печальной иллюстрации того, что происходит с детьми в отсутствие четких правил и ограничений со стороны родителей. За глаза все называли его не иначе как «диким ребенком», потому что вел он себя действительно как настоящий маленький дикарь, которому неведомы никакие правила поведения. Он неустанно испытывал границы дозволенного и, по всей видимости, каждый раз убеждался, что их попросту нет.
   Он вел себя отвратительно, с ним мало кто мог общаться, и, вероятно, он полагал, что родителям на него наплевать. В противном случае разве они допустили бы, чтобы он бегал по 15-футовой стене и вообще вел себя как угодно?