Страница:
Последнее возможно, но, во-первых, дорого, а во-вторых, в твоем возрасте есть развлечения поинтереснее. Так, чтобы правильно смотреть на мир, вовсе не обязательно вкалывать ботокс в уголки глаз – просто изучи альбом фотографий Жаклин Кеннеди. Попробуй отработать взгляд, излучающий спокойствие, доброжелательность и уверенность в себе, – кажется, именно это мужчины называют супер-женственностью.
Следующий шаг на пути к завоеванию сердец и состояний – знание азов практической психологии. Если хочешь чего-то добиться от человека, в первую очередь дай ему то, о чем он мечтает сам. Олигарх – это человек, у которого есть все. Увы, «сбыча мечт» – одна из самых больших неприятностей в нашей жизни. Поэтому уставший от жизни миллионер ищет новых ощущений. Одно из них – вернуть былую свежеть восприятия. Этому горю ты как раз и можешь помочь. Правда, для этого придется надолго войти в образ.
Даже если ты знаешь толк в высокой кухне и хорошем вине, прикинься, что ты впервые пробуешь восхитительные рыбные пельмени, которыми этот добрый дяденька тебя угостил. А как прекрасна эта «сасикайя» – тем более что в своем маленьком городе ты пила только вино «Изабелла» из картонного пакетика. О том, как на одном швейцарском лыжном курорте ты на Спор залила два литра Royal Salute в бачок стеклоочистителя, лучше умолчи. Маленькую изящную спортивную машинку, если таковая у тебя имеется, – в гараж, права – в шкаф – на свидания приходить только пешком, максимум приезжать на «Жигулях», управляемых хачиком-десперадо.
Объект охоты должен видеть в тебе маленькую задумчивую девочку, которую он торжественно поведет за ручку в волшебный мир больших денег. Никаких дорогих украшений – разве что маленький кулон от Tiffany, к которому он сможет подобрать серьги и перстень. Будь осторожна – с твоей стороны не должно быть даже намека на подарки. Этим ты будешь выгодно отличаться от десятка его любовниц, постоянно требующих кто бриллиантов, кто комплект зимней резины, а кто – оплатить счет за мобильный телефон. Во-первых, он реально озверел от того, что у него постоянно что-нибудь клянчат, во-вторых, в его положении его интересует именно и только то, что нельзя купить. Причем интересует настолько, что он даже забыл старую добрую истину: когда женщина говорит «мне ничего не надо», это на самом деле значит «отдай мне все».
Приготовься слушать. Если ты удачно пройдешь первую стадию знакомства и твоя потенциальная, ни о чем не подозревающая жертва, решит ознакомить тебя со своим извилистым внутренним миром, от тебя потребуется терпение сиделки при умирающем Олигарх тоже человек и, как всякий человек, он мечтает быть наконец кем-то понятым. Если тебе удастся изобразить понимание – это по-настоящему крупный успех. Скорее всего тебе предстоит услышать рассказ о трудном детстве, о первом починенном карбюраторе, о службе на флоте. Запасись терпением, смотри на своего визави серьезным, сочувственным взглядом, красноречиво свидетельствующим о том, что, несмотря на твою хрупкость, у тебя сердце размером с храм Христа Спасителя. Кстати, будет не лишним, если в ваших детских годах обнаружатся какие-нибудь неожиданные параллели -• например, ты тоже один раз починила карбюратор на папином «москвиче».
И сильно порезала палец, так что остался маленький шрам на пальце. Вот, кстати, и он.
Но имей в виду, доверие олигарха никогда не будет полным. Так или иначе, но он будет подозревать в тебе любовь к его деньгам – то есть, собственно говоря, правду. Он отнюдь не глуп, поэтому отдает себе отчет в том, что пылких юных созданий к нему влечет отнюдь не его сексапильная лысина и красивый большой живот. Тем не менее, любому человеку – в том числе и очень богатому – хочется ненадолго покинуть действительность ради мира иллюзий. Надо только ему помочь. Вместо того чтобы брать у него подарки, подари ему что-нибудь сама – какую-нибудь элегантную безделицу, золотые запонки, например. При этом объекту твоей щедрости должно быть ясно, что на этот скромный сувенир ты истратила три свои зарплаты.
Кстати, смутные сомнения в твоих честных намерениях должны терзать не только миллионера. Тебя тоже должна периодически посещать мысль о том, что твои моральные принципы не позволяют иметь дело с богатым мужчиной. Он ведь может плохо про тебя подумать! И вообще, в детстве тебя научили совсем не этому. От таких мыслей ты, как по-настоящему тонкая натура, должна впадать в депрессию. А депрессия означает твое исчезновение с выключенным телефоном на несколько дней. Здесь важно умение выдержать паузу. Чем лучше ты ее держишь, тем больше вероятность, что на пороге твоей съемной (специально на этот случай) бедной, но чистой квартирки в Бибирево появится-таки в высшей степени обеспокоенный твоим исчезновением кавалер. Главное встретить его во всеоружие – в меру измученный вид, тени под глазами, сексуально распахнувшийся в нужный момент халатик… И хорошо отрепетированный монолог на тему «поди прочь, я тебя не достойна, между нами стоят твои миллионы». Не забудь в своем прочувствованном спиче вскользь упомянуть о том, что с квартиры приходится съезжать – вот и чемоданы в углу приготовлены, – так как платить за нее не чем. А подонок-хозяин предложил рассчитаться натурой. На вопросе «а как же твоя зарплата?» – молча опусти глаза.
У твоего миллионера системный мозг – он наверняка правильным образом свяжет загадочное исчезновение твоего ежемесячного дохода и факт получения им ко Дню всех влюбленных запонок. Если этот спектакль не тронет сердце олигарха, то либо ты – никудышная актриса, либо перед тобой существо не более чувствительное, чем телеграфный столб. В обоих случаях тебе остается только одно – пойти и поискать кого-нибудь другого. Но если жертва и метод выбраны правильно – можно надеяться на хеппи-энд или хотя бы промежуточную победу.
Образ бескорыстной загадочной сироты – пожалуй, наиболее беспроигрышный, но не единственный метод загона зверя под названием «олигарх». Вполне возможно, что намеченная жертва без ума от стерв или интеллектуалок. Или даже мечтает, чтобы в темной спальне ее наконец кто-нибудь отстегал изящной семиременной плеточкой. Чудовищное многообразие олигархических вкусов – тема для фундаментального исследования в области психосексуальных патологий. К счастью, перед нами цели создать столь глубокий научный труд пока не стоит, напротив, наша задача – сугубо практическая. Помочь тебе определиться с выбором и правильным поведением.
Некоторые наши знакомые считают, что будущее поведение миллионера молено предсказать по его внешности. Мы с этим не согласны. Конечно, в пособиях по физиогномике написано, что нос, напоминающий ястребиный клюв, говорит о хитрости его обладателя, а вот мясистая «картофелина» – напротив, о простодушии, честности и прямоте. А теперь внимательно посмотри на список Forbes – простодушных российских «картофелин» там не наберется и десяток. В основном вариации «клювов», свойственные представителям вполне определенных этнических групп. Так что, в нашем случае физиономические подробности свидетельствуют не о душевных качествах миллионеров, а о досадной несовместимости титульной нации с большими деньгами.
Гораздо полезнее понаблюдать, как одет, причесан, на чем приехал и как себя ведет источник твоего будущего благосостояния. Запомни, ни костюм, ни обувь, ни дорогие часы в городе Москва не являются реальным показателем финансовых возможностей. Все это могут купить – и покупают! – тусовщики с доходом 10 000 долларов в кредит и на одолженные деньги. Реальным доказательством является автомобиль. Если это Viper ручной сборки или «бентли» – можешь быть уверена: перед тобой если не олигарх, то действительно очень состоятельный человек. Отличительным признаком «ложного пупсика» с задолженностью на пяти золотых кредитках является также подчеркнуто модная элегантная одежда. Настоящий «олигатор» вряд ли предстанет перед тобой в приталенном пиджаке о четырех пуговицах и золотом галстуке, подобранном в соответствии с последним трендом. Для просвещенных миллионеров характерен спокойный деловой стиль, иногда более расслабленный «поло». Хотя в нашем удивительном городе встречаются исключения и из этого правила.
Отдельная песня – это миллионеры из провинции. Тут мы засовываем куда подальше все свои линейки, представления о стиле и даже здравый смысл. В городах Сургут или Чита, например, мерилом благосостояния до сих пор является величина шапки. Помимо шапки мужчины севера носят странные кожаные зипуны с собольими воротниками. Под зипуном вполне может обнаружиться зеленый, как трава, двубортный пиджак Versace. To, что обладатель шапки и пиджака стоит «пол-ярда», ты выяснишь скорее всего только после того, как в священном ужасе бежишь с поля боя. Поэтому побольше внимания к мелочам – вкупе с элементарным знанием психологии, привлекательной внешностью и наличием кое-каких мозгов – успех неизбежен.
5 Среда обитания
Кажется, в древней детской передаче «Ералаш» был сюрреалистический сюжет про мальчика в ушанке, который долго и безуспешно ловил карасей, сидя на опрокинутом ведре посреди заснеженного стадиона. А мрачный голос за кадром тем временем вещал: «Мальчик, здесь рыбы нет!» Подобно этому голосу, авторы данного скромного пособия предупреждают тебя со всей серьезностью – не ищи олигархов там, где их нет. А нет их как раз там, где считается, что они есть. Дезинформацию сеют, как водится, вредные глянцевые журналы. Это они взахлеб описывают модные клубы, якобы закрытые светские вечеринки и открытия бутиков и помещают фотографии «селебретиз» – звезд тусовки, которых ты с благоговением рассматриваешь в парикмахерской. Как честные девушки, мы вынуждены разоблачить великую глянцевую ложь: на тусовке ты не найдешь олигарха.
Собственно говоря, то, что в нашем городе называется «тусовкой», являет собой полтора десятка модных, ресторанов, кафе и ночных клубов плюс набор светских событий, куда от скуки тащится сверкающий по утру неуместными бриллиантами столичный бомонд.
Причем все посвященные ребята знают – те, у кого все хорошо, на тусовку не ходят. На тусовку ходят за сексом, наркотиками и рок-н-роллом, который в Москве успешно заменяется пением в караоке произведений Михаила Круга и Ирины Аллегровой.
Если ты придешь в любое модное ночное заведение, то обнаружишь три прискорбные для себя вещи: 80% посетителей – женского пола, 50% из них вдвое выше тебя ростом, практически 100% из них – шлюхи. Таким образом, джентльменам предоставляется широкий выбор, а если у тусовщика на кармане имеется 500 американских долларов – выбор практически не ограничен. Изображать в этих боевых условиях скромную элегантную барышню, пришедшую съесть шпинату и выпить кофейку, во-первых, бессмысленно, во-вторых, дорого. Один сеанс вечернего клабджампинга со скромным бюджетом стоит половину среднестатистической девичьей зарплаты. При довольно серьезных вложениях результат – нулевой. Если ты только не планируешь в будущем писать романы – в этом случае к твоим услугам вся галерея московских типажей.
Ты безусловно увидишь своих будущих соратниц по счастью – рублевских девушек, которые приехали похвастаться друг перед другом новыми сумочками от Hermes и колечками Graff. Всю эту красоту им, разумеется, подарили мужья. Для подарка у рублевского мужа всегда найдется повод – один из самых распространенных – был застукан в Париже с фотомоделью. Кстати, мужей, обрати внимание, в клубе нет. На уютных диванчиках заседает сплошной «бабятник» – так в тусовке называется сбор рублевских жен. Примерно в четыре часа утра бабятник рассосется – отправится в «Эгоистку» или «Красную шапочку».
Помимо жен присутствуют тусовщики – этих ты сможешь определить по сходству с непрерывно крутящимися локаторами. Это модные небогатые – по олигархическим меркам – женатые или не очень ребята метросексуального вида, которые подыскивают себе телочку на ночь. Делают они это самостоятельно, так как на услуги Очкарика зарплаты наемных служащих не хватает. К тому же им кажется, что платные интимные услуги унижают их достоинство – ребята-метросексуалы так дивно хороши, что с ними мечтает переспать любая, причем совершенно бесплатно. В общем, если ты серьезная девушка и настоящий охотник, забирай свою лазерную пушку и иди… спать. После тусовочной пятницы наступает уик-энд – пока посетители клубов сладко посапывают в наркотическом отходняке, тебе предстоит серьезная программа Русская народная примета гласит – нет лучшего дня для охоты на олигарха, чем воскресение. Ты спросишь – чем же так хорош этот день? Может по воскресениям олигарх становится добрым, ласковым и начинает есть с ладони? Не совсем так, но доля истины в этом утверждении есть. Дело в том, что воскресение – Всероссийский День Одинокого Отца.
Будучи в силу возраста жертвой советского воспитания, среднестатистический отечественный миллионер знает, что, если он нормальный мужик, то хотя бы один день в неделю обязан посвятить выгулу подрастающего поколения. Поскольку воскресение – день с точки зрения светской жизни беспонтовый, он и тратится на благую цель. Поэтому в субботу вечером ты ложишься в свою девичью постельку – желательно не в 8 утра – и ставишь будильник часов на 9 – Утром, бодрая, выспавшаяся, в меру накрашенная, элегантно одетая во что-нибудь шерстяное и твидовое сливочных оттенков, ты отправляешься по довольно идиотскому маршруту – Картлэнд-Бэбибар-детская площадка на Патриарших прудах – кинотеатр «Пушкинский» – пароход «Валерий Брюсов». В каждом из перечисленных мест у тебя есть шанс встретить много сопливых детей, а также их папаш, изрядно уставших от непривычного зрелища счастливого детства. Тут тебе и карты в руки – пойди займи ребеночка. Ты же девушка – мягкая и ласковая, ты умеешь найти подход к малышу. Дай папе возможность умилиться, глядя, как славно вы с пятилетним Вованом возитесь на детской площадке, пока он по телефону договаривается о свидании с фотомоделью Снежаной. А ты что думала? "Увидев один раз красивую тебя в «Картлэнде» олигарх растает? Ничего подобного! Чтобы он заметил в тебе нечто, нравящееся не только детям, тебе придется случайно попадаться на глаза тупице минимум раз пятнадцать, так что можешь ангажировать на выходные обремененную потомством подругу. Желательно не очень красивую.
Если скопление детей приводит тебя в состояние экзистенциальной тоски, мы готовы предложить более приятную опцию – бизнес-ланч. Почему-то большинство девушек в Москве уверены, что ради знакомства г богатым мужчиной надо непременно покрасивее нарядится и припереться в ресторан типа «Марио» после 8 часов вечера. Какое дикое заблуждение! В ресторан «Марио» миллионеры действительно приходят. Но с женами. Чтобы после семейного ужина отправиться в семейную коечку на Рублевке. Но если даже, несмотря ни на что, тебе удалось поразить своими статями одинокого «папика», было бы чрезвычайно наивно думать, что он пришел в одиночестве поужинать в ресторан, чтобы встретить там любовь всей своей жизни, то есть тебя. Он пришел снять организм модельной внешности на ночь. Поэтому ужин – это не наш метод. Наш метод – вкусный обед.
Во-первых, бизнес-ланч – это бюджетно, а в твоем положении деньгами разбрасываться рано. Во-вторых, деловой обед, например, в отелях «Балчуг» или «Славянская», – совершенно не женское мероприятие, владельцы заводов и пароходов обычно кушают тыквенный суп и крабовые котлетки в одиночестве или попарно, что делает наши шансы высокими как никогда. Красивой девушке остается только привлечь к себе внимание. Для этого есть масса способов. Можно просто сесть за соседний столик и что-нибудь уронить, так чтобы он поднял.
Можно попросить у него газету «Ведомости», потому что тебе приспичило немедленно узнать, каков сегодня индекс Доу Джонса. Можно, проходя мимо, случайно на него что-нибудь пролить – но в этом случае надо сперва убедиться, что он уже пленен твоей узкой талией и стройными ногами и сам ищет повод познакомиться, иначе пятно от томатного сока в промежности может его немного расстроить.
Наконец, можно использовать дистанционный метод – сидя так, чтобы жертва наблюдала тебя в самом выгодном положении, громко и манерно заказывать что-нибудь крайне экзотическое – кофе с кайенским перцем, сок из ячменя с сельдереем и добавлением жмыха, измельченную бруснику во льду. Лично мы, когда слышим, когда девушка заказывает что-нибудь подобное начинаем ее ужасно уважать и считаем загадочной.
Оказавшись за одним столиком с намеченным миллионером, не стоит приниматься за еду с энтузиазмом обездоленного гастарбайтера, но и радовать собеседника рассказом о своей строгой диете с элементами колонотерапии тоже не рекомендуется. А вот расположить свою сумочку так, чтобы из нее торчала какая-нибудь интересная книга – например, «Эра газа» или что-нибудь из Бродского – очень даже полезно. Вообще сумочка у девушки должна быть объемная, так как ее задача вмещать как минимум пять интересных книг в зависимости от предполагаемых вкусов жертвы. Приблизительный набор почти на любой случай: Пауло Коэльо «Дьявол и сеньорита Прим», Виктор Пелевин «Empire V», «Психологические аспекты буддизма», пьесы Шекспира в мягкой обложке и журнал «Новости конденсатных установок» на английском языке.
Следующий совет будет банальным. Но в нашем деле без банальностей никуда. Купи абонемент в спортклуб. Дорогой. Потраться на выгодную экипировку. От наших знакомых миллионеров нам доподлинно известно, что эти наивные ребята сами ходят в джим не только для того, чтобы качать мышцы. Кстати, они очень не любят созерцать там клуш с увесистыми бриллиантами в ушах и на шее, поглощающих в баре витаминные коктейли и плотоядно озирающих окрестности в поисках мужчин. Так что спортом ты должна заниматься по-честному. Тем более, что выглядит это вполне эстетично – особенно если элегантно бежать по дорожке, а не корячиться, поднимая штангу. Заодно, кстати, в качестве бонуса можно красивые мышцы накачать. После того как наш любитель спорта вдоволь налюбовался на тебя на кардиостанке, можно упрочить знакомство. Для этого тебе понадобится практически лучший друг девушки – автомобиль. Маленький «пежо», например, который – вот досада! – сломался прямо на стоянке (как отсоединить проводок от бензонасоса предварительно поинтересуйся у соседа-водителя мусорки). Уловка стара как мир, но действует! Отвергнув услуги шофера, олигарх сам спешит на помощь несчастной блондинке. Но дядя Вася-мусорщик не «шиком» брит, проводок отсоединен надежно – «пыжик» не заводится! А это означает, что тебя отвезут домой и практически гарантированно попросят телефончик. Дальше садись в засидку и жди. Не будет звонка – ничего страшного, будет следующая встреча со спортом. Кстати, трюк с автомобилем можно производить в любом месте, где скапливается больше одного миллионера, главное не переусердствуй. А то некоторые могут заподозрить, что твой «пежо» как-то подозрительно часто ломается в очень определенных местах. Обсудят эту смешную фигню за ужином, похихикают – и все, репутации конец.
Если ты не из тех, кто ищет в этой жизни легких путей, можешь попробовать переть сразу и напролом. Но предупреждаем, для этой цели тебе понадобится, во-первых., недюжинная наглость, во-вторых, хотя бы минимальное наличие мозгов. Потому что объект охоты предстоит развести на деловую встречу и бизнес-сотрудничество. В качестве реквизита тебе понадобятся маленький черный офисный костюм, высокие каблуки и картонная папка. Попробуй назначить встречу через секретаршу – если не удастся, просто приходи в офис и садись в приемной. Несмотря на сопротивление персонала, врывайся в кабинет и изображай дикий энтузиазм по поводу нового международного эксклюзивного проекта «Вылечим от рака белок!» При изображении энтузиазма обязательно задействуй декольте и ноги в дорогих чулках цвета загара. «Наглость – второе счастье» – вот твой девиз. Программа-минимум: после судьбоносной встречи в офисе вы должны оказаться на бизнес-ланче. Дальше действуй по обстановке, но помни: если ты трезво оцениваешь себя как девушку хорошенькую, но недалекую, в авантюры с бизнес-проектами лучше не бросаться: нет хуже фиаско, чем прослыть дурой, которая лезет не в свое дело. Такие девушки почему-то часто идут в «пиар».
Еще одним благоприятным местом, где обездоленная с детства девушка может устроить свою жизнь, является салон бизнес-класса самолета какой-нибудь приличной иностранной компании, желательно небольшого «джета». Если у тебя нет возможности раз в неделю покупать билет бизнес-класса на рейс «Москва-Париж-Москва», можно попробовать окончить школу стюардесс и в этом качестве коварно проникнуть на борт. Дальше все по партитуре – правильно шевелишь конечностями в обтягивающей юбке, сверкаешь безупречным прикусом, элегантно подаешь Louis XIII, смешно шутишь… Плюс этого способа в том, что на протяжении как минимум четырех часов – а именно столько требуется, чтобы долететь до какой-нибудь приличной страны – объекту охоты заняться абсолютно нечем, кроме как употреблять алкоголь и восхищенно смотреть на тебя. Известно, что первое усиливает эффект от второго. И слава богу. Между прочим, Ирина Абрамович – не только блондинка, но и бывшая стюардесса.
Если ты, как вор в законе, принципиально избегаешь всяческой трудовой деятельности, для тебя тоже найдется рецепт. Иди и займись каким-нибудь экстремальным спортом. В последнее время экстрим приобрел в родном отечестве невероятную популярность. Разочарованные в деньгах и жизни миллионеры как один ринулись кто прыгать с вертолета на лыжах, кто осваивать аквабайк – вслед за богатой наследницей Настей Потаниной Некоторые пробуют себя в качестве пилота-истребителя, другие закапываются в могилку где-то в лесу под Питером, о корпоративных выездах с целью покорения Джомолунгмы или о жизни в помоечной общаге у индийского гуру Саи Бабы мы вообще не говорим – это банальность. Остается только выбрать наименее тошнотворный – в прямом смысле – способ поиска нефтяного барона или алюминиевого короля.
В свободное от могилки и мудрецов время цвет отечественной олигархии любит посещать всякие экономические форумы и съезды бизнес-элиты под девизом «Русский алюминий в помощь сиротам Конотопа» в маленьких уютных европейских городках. То, что подобные сборища – идеальные места для «охоты на снарка», давно понял всероссийский сутенер Петя-Очкарик и гоняет туда тучные стада своих рослых шлюх. Если, в отличие от очкариковского «лохматого золота», ты в состоянии связать хотя бы пару слов, успех гарантирован – ты составишь блестящую конкуренцию паре имеющихся в наличии ваганьковских финансовых аналитиков женского пола, а заодно и заезжим шлюхам.
Помимо бизнес-форумов, можно рекомендовать спортивные мероприятия всемирного значения – матч Челси-Арсенал, чемпионат мира по боксу, теннис и, кстати, тот же аквабайк. Однако тут будет за гвоздка – правильные места в зоне, где бродят олигархи, стоят очень дорого. А на халяву туда проникнуть можно только благодаря очень серьезным связям, которых, судя по тому, что ты читаешь этот бред, у тебя пока что нет.
Но не надо отчаиваться! Сейчас мы расскажем про почти что беспроигрышный – пардон за неуместный каламбур – метод. Если сегодня вечером ты хочешь найти олигарха, смело отправляйся в казино! Ты даже не представляешь, какие в этом сияющем огнями заведении таятся скрытые возможности! Во-первых, там подают бесплатное спиртное, сигареты и сырники на завтрак. Во-вторых, даже если весь твой наличный капитал составляет ГО долларов, нет причин оставаться дома, го долларов – это уже фишка, которую можно часами задумчиво крутить в руках, сидя за столом блэк-джека, и 5 фишек, если ты найдешь себе место у рулетки.
Разумеется, выбор места зависит от того, где в данный момент скопилось больше всего перспективных женихов. После отсева лохов и китайцев, женихи, как правило, оказываются в досадном меньшинстве.
Твоя задача – правильно оценить шансы и подсесть под бок к правильному игроку. Дальше просто играй по-маленькой, а если такой возможности нет, с умным видом грызи сырник и записывай что-нибудь красивым золотым карандашиком в маленькой книжечке. В конце концов сосед обязательно поинтересуется, а что это ты такое там пишешь. Отвечай, что изучаешь парадокс Даффи – закономерность выпадения определенных чисел на рулетке. После такого ответа высока вероятность, что тебе Предложат перейти от теории к практике и даже отсыпят фишек.
Следующий шаг на пути к завоеванию сердец и состояний – знание азов практической психологии. Если хочешь чего-то добиться от человека, в первую очередь дай ему то, о чем он мечтает сам. Олигарх – это человек, у которого есть все. Увы, «сбыча мечт» – одна из самых больших неприятностей в нашей жизни. Поэтому уставший от жизни миллионер ищет новых ощущений. Одно из них – вернуть былую свежеть восприятия. Этому горю ты как раз и можешь помочь. Правда, для этого придется надолго войти в образ.
Даже если ты знаешь толк в высокой кухне и хорошем вине, прикинься, что ты впервые пробуешь восхитительные рыбные пельмени, которыми этот добрый дяденька тебя угостил. А как прекрасна эта «сасикайя» – тем более что в своем маленьком городе ты пила только вино «Изабелла» из картонного пакетика. О том, как на одном швейцарском лыжном курорте ты на Спор залила два литра Royal Salute в бачок стеклоочистителя, лучше умолчи. Маленькую изящную спортивную машинку, если таковая у тебя имеется, – в гараж, права – в шкаф – на свидания приходить только пешком, максимум приезжать на «Жигулях», управляемых хачиком-десперадо.
Объект охоты должен видеть в тебе маленькую задумчивую девочку, которую он торжественно поведет за ручку в волшебный мир больших денег. Никаких дорогих украшений – разве что маленький кулон от Tiffany, к которому он сможет подобрать серьги и перстень. Будь осторожна – с твоей стороны не должно быть даже намека на подарки. Этим ты будешь выгодно отличаться от десятка его любовниц, постоянно требующих кто бриллиантов, кто комплект зимней резины, а кто – оплатить счет за мобильный телефон. Во-первых, он реально озверел от того, что у него постоянно что-нибудь клянчат, во-вторых, в его положении его интересует именно и только то, что нельзя купить. Причем интересует настолько, что он даже забыл старую добрую истину: когда женщина говорит «мне ничего не надо», это на самом деле значит «отдай мне все».
Приготовься слушать. Если ты удачно пройдешь первую стадию знакомства и твоя потенциальная, ни о чем не подозревающая жертва, решит ознакомить тебя со своим извилистым внутренним миром, от тебя потребуется терпение сиделки при умирающем Олигарх тоже человек и, как всякий человек, он мечтает быть наконец кем-то понятым. Если тебе удастся изобразить понимание – это по-настоящему крупный успех. Скорее всего тебе предстоит услышать рассказ о трудном детстве, о первом починенном карбюраторе, о службе на флоте. Запасись терпением, смотри на своего визави серьезным, сочувственным взглядом, красноречиво свидетельствующим о том, что, несмотря на твою хрупкость, у тебя сердце размером с храм Христа Спасителя. Кстати, будет не лишним, если в ваших детских годах обнаружатся какие-нибудь неожиданные параллели -• например, ты тоже один раз починила карбюратор на папином «москвиче».
И сильно порезала палец, так что остался маленький шрам на пальце. Вот, кстати, и он.
Но имей в виду, доверие олигарха никогда не будет полным. Так или иначе, но он будет подозревать в тебе любовь к его деньгам – то есть, собственно говоря, правду. Он отнюдь не глуп, поэтому отдает себе отчет в том, что пылких юных созданий к нему влечет отнюдь не его сексапильная лысина и красивый большой живот. Тем не менее, любому человеку – в том числе и очень богатому – хочется ненадолго покинуть действительность ради мира иллюзий. Надо только ему помочь. Вместо того чтобы брать у него подарки, подари ему что-нибудь сама – какую-нибудь элегантную безделицу, золотые запонки, например. При этом объекту твоей щедрости должно быть ясно, что на этот скромный сувенир ты истратила три свои зарплаты.
Кстати, смутные сомнения в твоих честных намерениях должны терзать не только миллионера. Тебя тоже должна периодически посещать мысль о том, что твои моральные принципы не позволяют иметь дело с богатым мужчиной. Он ведь может плохо про тебя подумать! И вообще, в детстве тебя научили совсем не этому. От таких мыслей ты, как по-настоящему тонкая натура, должна впадать в депрессию. А депрессия означает твое исчезновение с выключенным телефоном на несколько дней. Здесь важно умение выдержать паузу. Чем лучше ты ее держишь, тем больше вероятность, что на пороге твоей съемной (специально на этот случай) бедной, но чистой квартирки в Бибирево появится-таки в высшей степени обеспокоенный твоим исчезновением кавалер. Главное встретить его во всеоружие – в меру измученный вид, тени под глазами, сексуально распахнувшийся в нужный момент халатик… И хорошо отрепетированный монолог на тему «поди прочь, я тебя не достойна, между нами стоят твои миллионы». Не забудь в своем прочувствованном спиче вскользь упомянуть о том, что с квартиры приходится съезжать – вот и чемоданы в углу приготовлены, – так как платить за нее не чем. А подонок-хозяин предложил рассчитаться натурой. На вопросе «а как же твоя зарплата?» – молча опусти глаза.
У твоего миллионера системный мозг – он наверняка правильным образом свяжет загадочное исчезновение твоего ежемесячного дохода и факт получения им ко Дню всех влюбленных запонок. Если этот спектакль не тронет сердце олигарха, то либо ты – никудышная актриса, либо перед тобой существо не более чувствительное, чем телеграфный столб. В обоих случаях тебе остается только одно – пойти и поискать кого-нибудь другого. Но если жертва и метод выбраны правильно – можно надеяться на хеппи-энд или хотя бы промежуточную победу.
Образ бескорыстной загадочной сироты – пожалуй, наиболее беспроигрышный, но не единственный метод загона зверя под названием «олигарх». Вполне возможно, что намеченная жертва без ума от стерв или интеллектуалок. Или даже мечтает, чтобы в темной спальне ее наконец кто-нибудь отстегал изящной семиременной плеточкой. Чудовищное многообразие олигархических вкусов – тема для фундаментального исследования в области психосексуальных патологий. К счастью, перед нами цели создать столь глубокий научный труд пока не стоит, напротив, наша задача – сугубо практическая. Помочь тебе определиться с выбором и правильным поведением.
Некоторые наши знакомые считают, что будущее поведение миллионера молено предсказать по его внешности. Мы с этим не согласны. Конечно, в пособиях по физиогномике написано, что нос, напоминающий ястребиный клюв, говорит о хитрости его обладателя, а вот мясистая «картофелина» – напротив, о простодушии, честности и прямоте. А теперь внимательно посмотри на список Forbes – простодушных российских «картофелин» там не наберется и десяток. В основном вариации «клювов», свойственные представителям вполне определенных этнических групп. Так что, в нашем случае физиономические подробности свидетельствуют не о душевных качествах миллионеров, а о досадной несовместимости титульной нации с большими деньгами.
Гораздо полезнее понаблюдать, как одет, причесан, на чем приехал и как себя ведет источник твоего будущего благосостояния. Запомни, ни костюм, ни обувь, ни дорогие часы в городе Москва не являются реальным показателем финансовых возможностей. Все это могут купить – и покупают! – тусовщики с доходом 10 000 долларов в кредит и на одолженные деньги. Реальным доказательством является автомобиль. Если это Viper ручной сборки или «бентли» – можешь быть уверена: перед тобой если не олигарх, то действительно очень состоятельный человек. Отличительным признаком «ложного пупсика» с задолженностью на пяти золотых кредитках является также подчеркнуто модная элегантная одежда. Настоящий «олигатор» вряд ли предстанет перед тобой в приталенном пиджаке о четырех пуговицах и золотом галстуке, подобранном в соответствии с последним трендом. Для просвещенных миллионеров характерен спокойный деловой стиль, иногда более расслабленный «поло». Хотя в нашем удивительном городе встречаются исключения и из этого правила.
Отдельная песня – это миллионеры из провинции. Тут мы засовываем куда подальше все свои линейки, представления о стиле и даже здравый смысл. В городах Сургут или Чита, например, мерилом благосостояния до сих пор является величина шапки. Помимо шапки мужчины севера носят странные кожаные зипуны с собольими воротниками. Под зипуном вполне может обнаружиться зеленый, как трава, двубортный пиджак Versace. To, что обладатель шапки и пиджака стоит «пол-ярда», ты выяснишь скорее всего только после того, как в священном ужасе бежишь с поля боя. Поэтому побольше внимания к мелочам – вкупе с элементарным знанием психологии, привлекательной внешностью и наличием кое-каких мозгов – успех неизбежен.
5 Среда обитания
Не ищи олигархов там, где их нет.
А нет их как раз там, где считается, что они есть
Кажется, в древней детской передаче «Ералаш» был сюрреалистический сюжет про мальчика в ушанке, который долго и безуспешно ловил карасей, сидя на опрокинутом ведре посреди заснеженного стадиона. А мрачный голос за кадром тем временем вещал: «Мальчик, здесь рыбы нет!» Подобно этому голосу, авторы данного скромного пособия предупреждают тебя со всей серьезностью – не ищи олигархов там, где их нет. А нет их как раз там, где считается, что они есть. Дезинформацию сеют, как водится, вредные глянцевые журналы. Это они взахлеб описывают модные клубы, якобы закрытые светские вечеринки и открытия бутиков и помещают фотографии «селебретиз» – звезд тусовки, которых ты с благоговением рассматриваешь в парикмахерской. Как честные девушки, мы вынуждены разоблачить великую глянцевую ложь: на тусовке ты не найдешь олигарха.
Собственно говоря, то, что в нашем городе называется «тусовкой», являет собой полтора десятка модных, ресторанов, кафе и ночных клубов плюс набор светских событий, куда от скуки тащится сверкающий по утру неуместными бриллиантами столичный бомонд.
Причем все посвященные ребята знают – те, у кого все хорошо, на тусовку не ходят. На тусовку ходят за сексом, наркотиками и рок-н-роллом, который в Москве успешно заменяется пением в караоке произведений Михаила Круга и Ирины Аллегровой.
Если ты придешь в любое модное ночное заведение, то обнаружишь три прискорбные для себя вещи: 80% посетителей – женского пола, 50% из них вдвое выше тебя ростом, практически 100% из них – шлюхи. Таким образом, джентльменам предоставляется широкий выбор, а если у тусовщика на кармане имеется 500 американских долларов – выбор практически не ограничен. Изображать в этих боевых условиях скромную элегантную барышню, пришедшую съесть шпинату и выпить кофейку, во-первых, бессмысленно, во-вторых, дорого. Один сеанс вечернего клабджампинга со скромным бюджетом стоит половину среднестатистической девичьей зарплаты. При довольно серьезных вложениях результат – нулевой. Если ты только не планируешь в будущем писать романы – в этом случае к твоим услугам вся галерея московских типажей.
Ты безусловно увидишь своих будущих соратниц по счастью – рублевских девушек, которые приехали похвастаться друг перед другом новыми сумочками от Hermes и колечками Graff. Всю эту красоту им, разумеется, подарили мужья. Для подарка у рублевского мужа всегда найдется повод – один из самых распространенных – был застукан в Париже с фотомоделью. Кстати, мужей, обрати внимание, в клубе нет. На уютных диванчиках заседает сплошной «бабятник» – так в тусовке называется сбор рублевских жен. Примерно в четыре часа утра бабятник рассосется – отправится в «Эгоистку» или «Красную шапочку».
Помимо жен присутствуют тусовщики – этих ты сможешь определить по сходству с непрерывно крутящимися локаторами. Это модные небогатые – по олигархическим меркам – женатые или не очень ребята метросексуального вида, которые подыскивают себе телочку на ночь. Делают они это самостоятельно, так как на услуги Очкарика зарплаты наемных служащих не хватает. К тому же им кажется, что платные интимные услуги унижают их достоинство – ребята-метросексуалы так дивно хороши, что с ними мечтает переспать любая, причем совершенно бесплатно. В общем, если ты серьезная девушка и настоящий охотник, забирай свою лазерную пушку и иди… спать. После тусовочной пятницы наступает уик-энд – пока посетители клубов сладко посапывают в наркотическом отходняке, тебе предстоит серьезная программа Русская народная примета гласит – нет лучшего дня для охоты на олигарха, чем воскресение. Ты спросишь – чем же так хорош этот день? Может по воскресениям олигарх становится добрым, ласковым и начинает есть с ладони? Не совсем так, но доля истины в этом утверждении есть. Дело в том, что воскресение – Всероссийский День Одинокого Отца.
Будучи в силу возраста жертвой советского воспитания, среднестатистический отечественный миллионер знает, что, если он нормальный мужик, то хотя бы один день в неделю обязан посвятить выгулу подрастающего поколения. Поскольку воскресение – день с точки зрения светской жизни беспонтовый, он и тратится на благую цель. Поэтому в субботу вечером ты ложишься в свою девичью постельку – желательно не в 8 утра – и ставишь будильник часов на 9 – Утром, бодрая, выспавшаяся, в меру накрашенная, элегантно одетая во что-нибудь шерстяное и твидовое сливочных оттенков, ты отправляешься по довольно идиотскому маршруту – Картлэнд-Бэбибар-детская площадка на Патриарших прудах – кинотеатр «Пушкинский» – пароход «Валерий Брюсов». В каждом из перечисленных мест у тебя есть шанс встретить много сопливых детей, а также их папаш, изрядно уставших от непривычного зрелища счастливого детства. Тут тебе и карты в руки – пойди займи ребеночка. Ты же девушка – мягкая и ласковая, ты умеешь найти подход к малышу. Дай папе возможность умилиться, глядя, как славно вы с пятилетним Вованом возитесь на детской площадке, пока он по телефону договаривается о свидании с фотомоделью Снежаной. А ты что думала? "Увидев один раз красивую тебя в «Картлэнде» олигарх растает? Ничего подобного! Чтобы он заметил в тебе нечто, нравящееся не только детям, тебе придется случайно попадаться на глаза тупице минимум раз пятнадцать, так что можешь ангажировать на выходные обремененную потомством подругу. Желательно не очень красивую.
Если скопление детей приводит тебя в состояние экзистенциальной тоски, мы готовы предложить более приятную опцию – бизнес-ланч. Почему-то большинство девушек в Москве уверены, что ради знакомства г богатым мужчиной надо непременно покрасивее нарядится и припереться в ресторан типа «Марио» после 8 часов вечера. Какое дикое заблуждение! В ресторан «Марио» миллионеры действительно приходят. Но с женами. Чтобы после семейного ужина отправиться в семейную коечку на Рублевке. Но если даже, несмотря ни на что, тебе удалось поразить своими статями одинокого «папика», было бы чрезвычайно наивно думать, что он пришел в одиночестве поужинать в ресторан, чтобы встретить там любовь всей своей жизни, то есть тебя. Он пришел снять организм модельной внешности на ночь. Поэтому ужин – это не наш метод. Наш метод – вкусный обед.
Во-первых, бизнес-ланч – это бюджетно, а в твоем положении деньгами разбрасываться рано. Во-вторых, деловой обед, например, в отелях «Балчуг» или «Славянская», – совершенно не женское мероприятие, владельцы заводов и пароходов обычно кушают тыквенный суп и крабовые котлетки в одиночестве или попарно, что делает наши шансы высокими как никогда. Красивой девушке остается только привлечь к себе внимание. Для этого есть масса способов. Можно просто сесть за соседний столик и что-нибудь уронить, так чтобы он поднял.
Можно попросить у него газету «Ведомости», потому что тебе приспичило немедленно узнать, каков сегодня индекс Доу Джонса. Можно, проходя мимо, случайно на него что-нибудь пролить – но в этом случае надо сперва убедиться, что он уже пленен твоей узкой талией и стройными ногами и сам ищет повод познакомиться, иначе пятно от томатного сока в промежности может его немного расстроить.
Наконец, можно использовать дистанционный метод – сидя так, чтобы жертва наблюдала тебя в самом выгодном положении, громко и манерно заказывать что-нибудь крайне экзотическое – кофе с кайенским перцем, сок из ячменя с сельдереем и добавлением жмыха, измельченную бруснику во льду. Лично мы, когда слышим, когда девушка заказывает что-нибудь подобное начинаем ее ужасно уважать и считаем загадочной.
Оказавшись за одним столиком с намеченным миллионером, не стоит приниматься за еду с энтузиазмом обездоленного гастарбайтера, но и радовать собеседника рассказом о своей строгой диете с элементами колонотерапии тоже не рекомендуется. А вот расположить свою сумочку так, чтобы из нее торчала какая-нибудь интересная книга – например, «Эра газа» или что-нибудь из Бродского – очень даже полезно. Вообще сумочка у девушки должна быть объемная, так как ее задача вмещать как минимум пять интересных книг в зависимости от предполагаемых вкусов жертвы. Приблизительный набор почти на любой случай: Пауло Коэльо «Дьявол и сеньорита Прим», Виктор Пелевин «Empire V», «Психологические аспекты буддизма», пьесы Шекспира в мягкой обложке и журнал «Новости конденсатных установок» на английском языке.
Следующий совет будет банальным. Но в нашем деле без банальностей никуда. Купи абонемент в спортклуб. Дорогой. Потраться на выгодную экипировку. От наших знакомых миллионеров нам доподлинно известно, что эти наивные ребята сами ходят в джим не только для того, чтобы качать мышцы. Кстати, они очень не любят созерцать там клуш с увесистыми бриллиантами в ушах и на шее, поглощающих в баре витаминные коктейли и плотоядно озирающих окрестности в поисках мужчин. Так что спортом ты должна заниматься по-честному. Тем более, что выглядит это вполне эстетично – особенно если элегантно бежать по дорожке, а не корячиться, поднимая штангу. Заодно, кстати, в качестве бонуса можно красивые мышцы накачать. После того как наш любитель спорта вдоволь налюбовался на тебя на кардиостанке, можно упрочить знакомство. Для этого тебе понадобится практически лучший друг девушки – автомобиль. Маленький «пежо», например, который – вот досада! – сломался прямо на стоянке (как отсоединить проводок от бензонасоса предварительно поинтересуйся у соседа-водителя мусорки). Уловка стара как мир, но действует! Отвергнув услуги шофера, олигарх сам спешит на помощь несчастной блондинке. Но дядя Вася-мусорщик не «шиком» брит, проводок отсоединен надежно – «пыжик» не заводится! А это означает, что тебя отвезут домой и практически гарантированно попросят телефончик. Дальше садись в засидку и жди. Не будет звонка – ничего страшного, будет следующая встреча со спортом. Кстати, трюк с автомобилем можно производить в любом месте, где скапливается больше одного миллионера, главное не переусердствуй. А то некоторые могут заподозрить, что твой «пежо» как-то подозрительно часто ломается в очень определенных местах. Обсудят эту смешную фигню за ужином, похихикают – и все, репутации конец.
Если ты не из тех, кто ищет в этой жизни легких путей, можешь попробовать переть сразу и напролом. Но предупреждаем, для этой цели тебе понадобится, во-первых., недюжинная наглость, во-вторых, хотя бы минимальное наличие мозгов. Потому что объект охоты предстоит развести на деловую встречу и бизнес-сотрудничество. В качестве реквизита тебе понадобятся маленький черный офисный костюм, высокие каблуки и картонная папка. Попробуй назначить встречу через секретаршу – если не удастся, просто приходи в офис и садись в приемной. Несмотря на сопротивление персонала, врывайся в кабинет и изображай дикий энтузиазм по поводу нового международного эксклюзивного проекта «Вылечим от рака белок!» При изображении энтузиазма обязательно задействуй декольте и ноги в дорогих чулках цвета загара. «Наглость – второе счастье» – вот твой девиз. Программа-минимум: после судьбоносной встречи в офисе вы должны оказаться на бизнес-ланче. Дальше действуй по обстановке, но помни: если ты трезво оцениваешь себя как девушку хорошенькую, но недалекую, в авантюры с бизнес-проектами лучше не бросаться: нет хуже фиаско, чем прослыть дурой, которая лезет не в свое дело. Такие девушки почему-то часто идут в «пиар».
Еще одним благоприятным местом, где обездоленная с детства девушка может устроить свою жизнь, является салон бизнес-класса самолета какой-нибудь приличной иностранной компании, желательно небольшого «джета». Если у тебя нет возможности раз в неделю покупать билет бизнес-класса на рейс «Москва-Париж-Москва», можно попробовать окончить школу стюардесс и в этом качестве коварно проникнуть на борт. Дальше все по партитуре – правильно шевелишь конечностями в обтягивающей юбке, сверкаешь безупречным прикусом, элегантно подаешь Louis XIII, смешно шутишь… Плюс этого способа в том, что на протяжении как минимум четырех часов – а именно столько требуется, чтобы долететь до какой-нибудь приличной страны – объекту охоты заняться абсолютно нечем, кроме как употреблять алкоголь и восхищенно смотреть на тебя. Известно, что первое усиливает эффект от второго. И слава богу. Между прочим, Ирина Абрамович – не только блондинка, но и бывшая стюардесса.
Если ты, как вор в законе, принципиально избегаешь всяческой трудовой деятельности, для тебя тоже найдется рецепт. Иди и займись каким-нибудь экстремальным спортом. В последнее время экстрим приобрел в родном отечестве невероятную популярность. Разочарованные в деньгах и жизни миллионеры как один ринулись кто прыгать с вертолета на лыжах, кто осваивать аквабайк – вслед за богатой наследницей Настей Потаниной Некоторые пробуют себя в качестве пилота-истребителя, другие закапываются в могилку где-то в лесу под Питером, о корпоративных выездах с целью покорения Джомолунгмы или о жизни в помоечной общаге у индийского гуру Саи Бабы мы вообще не говорим – это банальность. Остается только выбрать наименее тошнотворный – в прямом смысле – способ поиска нефтяного барона или алюминиевого короля.
В свободное от могилки и мудрецов время цвет отечественной олигархии любит посещать всякие экономические форумы и съезды бизнес-элиты под девизом «Русский алюминий в помощь сиротам Конотопа» в маленьких уютных европейских городках. То, что подобные сборища – идеальные места для «охоты на снарка», давно понял всероссийский сутенер Петя-Очкарик и гоняет туда тучные стада своих рослых шлюх. Если, в отличие от очкариковского «лохматого золота», ты в состоянии связать хотя бы пару слов, успех гарантирован – ты составишь блестящую конкуренцию паре имеющихся в наличии ваганьковских финансовых аналитиков женского пола, а заодно и заезжим шлюхам.
Помимо бизнес-форумов, можно рекомендовать спортивные мероприятия всемирного значения – матч Челси-Арсенал, чемпионат мира по боксу, теннис и, кстати, тот же аквабайк. Однако тут будет за гвоздка – правильные места в зоне, где бродят олигархи, стоят очень дорого. А на халяву туда проникнуть можно только благодаря очень серьезным связям, которых, судя по тому, что ты читаешь этот бред, у тебя пока что нет.
Но не надо отчаиваться! Сейчас мы расскажем про почти что беспроигрышный – пардон за неуместный каламбур – метод. Если сегодня вечером ты хочешь найти олигарха, смело отправляйся в казино! Ты даже не представляешь, какие в этом сияющем огнями заведении таятся скрытые возможности! Во-первых, там подают бесплатное спиртное, сигареты и сырники на завтрак. Во-вторых, даже если весь твой наличный капитал составляет ГО долларов, нет причин оставаться дома, го долларов – это уже фишка, которую можно часами задумчиво крутить в руках, сидя за столом блэк-джека, и 5 фишек, если ты найдешь себе место у рулетки.
Разумеется, выбор места зависит от того, где в данный момент скопилось больше всего перспективных женихов. После отсева лохов и китайцев, женихи, как правило, оказываются в досадном меньшинстве.
Твоя задача – правильно оценить шансы и подсесть под бок к правильному игроку. Дальше просто играй по-маленькой, а если такой возможности нет, с умным видом грызи сырник и записывай что-нибудь красивым золотым карандашиком в маленькой книжечке. В конце концов сосед обязательно поинтересуется, а что это ты такое там пишешь. Отвечай, что изучаешь парадокс Даффи – закономерность выпадения определенных чисел на рулетке. После такого ответа высока вероятность, что тебе Предложат перейти от теории к практике и даже отсыпят фишек.