Родион Белецкий. Свободное телевидение (С.Т.В.)

жалобно "мяу-мяу", словно говорила "ма-ма".
АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она говорит (передразнивает) "ма-ма"? Какая
прелесть! Дорогая Инга, хочешь хороший совет? Зачем тебе нести этого котенка
домой, кормить его сайрой, штопать разодранные занавески? Лучше отнеси его к
Останкинскому пруду и утопи там.
ИНГА: Дурак!

ИНГА проходит и садится за свой стол с телефоном. Кошечку она
устраивает в выдвинутом ящике стола.

АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она сказала (передразнивает) "дурак". "Дурак",
она сказала. Счастливо. Завтра в девять. Трезвыми.

АНДРЕЙ уходит. ИНГА укладывает кошечку спать, приговаривая: "Спи, моя
хорошая. Спи, ласковая моя". ВАЛЕНТИН наблюдает за девушкой. Пауза.

ВАЛЕНТИН: Ты пришла на звонки отвечать? (ИНГА холодно кивает.) Никто не
звонил. Зрители не смотрят "Смех, да и Толька".
ИНГА: Тише. Ты ее разбудишь.
ВАЛЕНТИН: Телефон молчал.
ИНГА: Кто-то из вас трубку на место не положил.
ВАЛЕНТИН: Это я реанимацию для Бори вызывал.
ИНГА: Ой, что с ним?
ВАЛЕНТИН: Пустяки. Родовые схватки начались.
ИНГА: Андрей плоско шутит, и ты за ним.
ВАЛЕНТИН: Это он за мной.
ИНГА: А мне кажется, это он на тебя влияние оказывает.
ВАЛЕНТИН: Какое влияние, мы взрослые люди.
ИНГА: Тогда объясни мне, взрослый человек, как это можно все на свете
высмеивать?
ВАЛЕНТИН: Мне нельзя терять форму.
ИНГА: Есть же вещи, над которыми просто нельзя иронизировать:
материнские чувства, смерть ребенка, вера в Бога.
ВАЛЕНТИН: Ты куда-то далеко забралась.
ИНГА: Ну и что? Разве можно издеваться над людьми, над чьим-нибудь
добрым поступком?
ВАЛЕНТИН: Конечно. Мне смешно, когда ты в свой выходной день заменяешь
Тамару. А она, вместо того, чтобы болеть дома, развлекается в баре
пресс-центра.
ИНГА: Это ее личное дело. Каждый должен отвечать за поступки перед
своей совестью.
ВАЛЕНТИН: А если у человека совесть отсутствует?
ИНГА: Тогда он должен стремиться стать лучше.
ВАЛЕНТИН: Ты говоришь, как учительница.
ИНГА: А я и есть учительница. Я, между прочим, Педагогический институт
закончила, и два года в младших и средних классах отработала.
ВАЛЕНТИН: Как же ты в этом гадюшнике оказалась?
ИНГА: Я тебе рассказывала. Передача понравилась, я пришла и
попросилась.
ВАЛЕНТИН: Закрыли передачу-то.
ИНГА: Снова шутишь?
ВАЛЕНТИН: Если бы я захотел пошутить, я бы рассказал тебе анекдот про
корову, но я говорю серьезно. Передачу закрыли. Не веришь, спроси в
бухгалтерии.
ИНГА: Что же теперь будет?
ВАЛЕНТИН: Будем делать другую передачу.
ИНГА: Какую?
ВАЛЕНТИН: Я тебе скажу. Если ответишь мне на несколько вопросов.
ИНГА: Какие вопросы? Зачем это? Нет, я не хочу отвечать.

ИНГА резко встает.

ВАЛЕНТИН: Подожди, не отказывайся. Я объясню, зачем мне это надо.
Останься, пожалуйста.

ИНГА секунду решает, а затем садится на мест.

ВАЛЕНТИН: Дело в том, что я очень часто смотрю на тебя. Я смотрю
незаметно, исподтишка, чтобы ты ничего не узнала. Ты, наверное, не замечаешь
этого?
ИНГА: Замечаю.
ВАЛЕНТИН: Я люблю смотреть на тебя, когда ты говоришь по телефону,
когда ты сердишься на компьютер, когда ты кушаешь яблоко, или просто
смотришь в окно. Твои руки, твои глаза, твоя улыбка, она завораживает меня.
Я знаю наизусть каждую черточку твоего лица. Но мне этого мало. Я бы хотел
узнать о тебе еще больше.
ИНГА: Хорошо, спрашивай.
ВАЛЕНТИН: Твое любимое время года?
ИНГА: Мне лето нравится. Летом мы с подружками уезжаем в Гурзуф
отдыхать.
ВАЛЕНТИН: Ты любишь море?
ИНГА: Когда оно спокойное, и нет медуз.
ВАЛЕНТИН: А я не люблю море. Я люблю тебя.
ИНГА: А как же все эти девушки, которые звонят тебе сюда?
ВАЛЕНТИН: Они глупые курицы.
ИНГА: Даже та, которая томным голосом говорит: Валентина, пожалуйста...
ВАЛЕНТИН: Это моя мама, она здесь вообще не при чем. У нее хронически
заложен нос.
ИНГА: Ой, прости, пожалуйста.
ВАЛЕНТИН: Я люблю только тебя.
ИНГА: Не смотри на меня так.
ВАЛЕНТИН: Я тебя смущаю?
ИНГА: Немного.
ВАЛЕНТИН: Можно я задам еще несколько вопросов?
ИНГА: Только не про чувства. Это сейчас сложно для меня.
ВАЛЕНТИН: Хорошо. Твой любимый писатель?
ИНГА: Ахматова.
ВАЛЕНТИН: Твой любимый цветок?
ИНГА: Роза.
ВАЛЕНТИН: Ты боишься темноты?
ИНГА: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты любишь смотреть телевизор?
ИНГА: Да.
ВАЛЕНТИН: У тебя много друзей?
ИНГА: Да.
ВАЛЕНТИН: Ты замужем?
ИНГА:(хочет автоматически ответить "да", но спохватывается) Ну, все! С
меня хватит!
ВАЛЕНТИН: Не кричи, котенка разбудишь.
ИНГА: Это кошечка!
ВАЛЕНТИН: Согласен, только не нервничай.
ИНГА: Я-то думала, ты решил начать все сначала. А ты опять затеял
жестокие игры. Хочешь посмеяться надо мной? Давай, сейчас это легко сделать.
ВАЛЕНТИН: Ради Бога, какие игры?
ИНГА: Злые и жестокие. Ты прекрасно знаешь, я была согласна жить с
тобой без штампа в паспорте, но тебе надо было поразвлечься. И ты придумал
этот поход в загс, как у "нормальных людей".
ВАЛЕНТИН: Все было серьезно.
ИНГА: За исключением того, что ты сбежал вместе с бланком заявления.
Жених ушел в уборную и не вернулся! В какое положение ты меня поставил! С
какой мерзкой улыбкой меня потом успокаивала эта тетка в кабинете. После
этого я решила уволиться из "Смех, да и Толька". Я два дня плакала дома. Но
потом я вытерла слезы, и спросила себя, ради чего я должна оставлять любимую
работу?! Я решила никогда не общаться с тобой вне стен офиса. А здесь
разговаривать с тобой только официальным тоном. Но напрасно я делала строгое
лицо. Ты, с тех пор, вообще перестал замечать меня. Какое там извиниться,
или что-нибудь объяснить! Будто меня на свете не существует. И сценарии тебе
распечатывает теперь Тамара. Хотя это всегда была моя обязанность.
ВАЛЕНТИН: Вообще-то, распечатывать - это обязанность принтера.
ИНГА: Сегодня, когда ты, в первый раз за два месяца, заговорил со мной,
я было подумала, что тебе стало стыдно. Ты начал разыгрывать сцену нашего
первого свидания, и я решила тебе подыграть, потому что...
ВАЛЕНТИН: У тебя отлично получилось.
ИНГА: Конечно, мне далеко до рыжей актрисы, которая приходила сюда на
пробы.
ВАЛЕНТИН: У меня с ней ничего не было.
ИНГА: Я решила тебе подыграть, потому что я, глупая дура, захотела еще
раз услышать слова, которые ты мне тогда говорил.
ВАЛЕНТИН: Ты их услышала.
ИНГА: Издевательский вопрос о замужестве, вот что я услышала!
ВАЛЕНТИН: Прости. Сорвалось. Заигрался.
ИНГА: Как тогда, в ЗАГСе?
ВАЛЕНТИН: Нет. Тогда я ушел...
ИНГА: Сбежал.
ВАЛЕНТИН: Тогда я сбежал, потому что... мне захотелось чихнуть.
ИНГА: С меня, действительно, хватит!!
ВАЛЕНТИН: Нет, подожди, правда, честное слово, когда я делаю что-то
неправильно, у меня начинает жутко чесаться нос. И, кажется, если я не
чихну, меня просто разорвет на части.
ИНГА: Очень интересно. Значит, все что было между нами - это
неправильно? Зачем же ты тогда заговорил со мной?
ВАЛЕНТИН: Потому что все эти два месяца нос у меня чесался все сильнее
и сильнее, а это значит, что я все-таки неправильно сделал, что бросил тебя.
ИНГА: Это я тебя бросила!
ВАЛЕНТИН: Хорошо, я неправильно сделал, что ты меня бросила.
ИНГА: Значит, сейчас нос чешется?
ВАЛЕНТИН: Ужасно.
ИНГА: Хочешь чтобы он перестал чесаться?
ВАЛЕНТИН: Очень хочу.
ИНГА: Хочешь чтобы я тебя простила?

ВАЛЕНТИН, вместо ответа, очень жалостливо смотрит на ИНГУ.

ИНГА: Хорошо, я тебя прощаю.
ВАЛЕНТИН: Так быстро?
ИНГА: А ты что думал?
ВАЛЕНТИН: Я думал, придется умолять, стоя на коленях.
ИНГА: У меня дома половина розеток не работает. Настоишься еще, когда
будешь чинить. А что касается прощения, я врать не хочу, давно ждала, что ты
вернешься.
ВАЛЕНТИН: Как там моя печатная машинка?
ИНГА: Я ее разбила.
ВАЛЕНТИН: Сильно?
ИНГА: Вдребезги.
ВАЛЕНТИН: Я просто спросил.

Раздается резкий телефонный звонок. ИНГА, от неожиданности,
вздрагивает, затем берет трубку.

ИНГА:(в трубку)"Смех, да и Толька" слушает. Мужчина... Да... Я понимаю,
наша передача вам не нравится... И вашей жене тоже? Я понимаю... Но и вы нас
поймите, программа рассчитана на тех, кому нравится подобный юмор... (кладет
трубку) Хам. Который раз уже звонит. Когда Андрей мне сегодня хамил, почему
ты не защищал меня?
ВАЛЕНТИН: Я теперь буду, обязательно. Так я сегодня к тебе приеду?
ИНГА: Нет уж, теперь будет как у нормальных людей. Завтра в ЗАГС
расписываться, а после, милости просим.
ВАЛЕНТИН: Завтра я работаю.
ИНГА: Ничего, выберешь время. Я ту женщину в ЗАГСе попрошу. Мы с ней
нашли общий язык, она нас без испытательного срока распишет. Только надень
завтра что-нибудь приличное. У тебя есть?
ВАЛЕНТИН: Еще бы, костюм снежинки.
ИНГА: Тебе что-то не нравиться?
ВАЛЕНТИН: Это я по инерции.
ИНГА: Может быть, ты меня не любишь?
ВАЛЕНТИН: Почему, люблю.
ИНГА: За что, интересно?
ВАЛЕНТИН: За то, что ты нормальная. Я в хорошем смысле этого слова. То
есть Ахматова, розы, - это все замечательно, потому что в порядке вещей. Мне
ведь до тебя только безумные попадались, которым Кортасара и кактусы
подавай.
ИНГА: Нормальная - это значит, обыкновенная.
ВАЛЕНТИН: Я тебя не хотел обидеть.
ИНГА: Ты меня уже обидел, и даже не заметил этого.
ВАЛЕНТИН: Прости.
ИНГА: Ты сейчас домой идешь?
ВАЛЕНТИН: А что?
ИНГА: Кошечку заберешь себе. На время. И ничего не говори. Тебе нужно
научиться любить животных, может быть, тогда ты научишься любить людей.
ВАЛЕНТИН: Да у меня в жизни никаких животных, кроме воблы к пиву, не
было. Она же будет писать в тапки!
ИНГА: Не будет, если правильно воспитаешь.
ВАЛЕНТИН: Инга, перестань, у моей матери аллергия на шерсть.
ИНГА: Не переживай, завтра, после ЗАГСа, ты с кошечкой переедешь ко
мне. Но только после ЗАГСа, понял?
ВАЛЕНТИН: Понял.
ИНГА: Вот и отлично. Ты такой красивый. (целует ВАЛЮ) Пожалей маму, и
не забудь захватить с собой паспорт. Я за тобой заеду. До завтра.

ИНГА направляется к выходу.

ВАЛЕНТИН: Ты куда?
ИНГА: В бар. Пойду с Тамарой побеседую. Много она себе позволять стала.
Пока, любимый.

ИНГА уходит. ВАЛЕНТИН заглядывает в ящик стола.

ВАЛЕНТИН: Подожди, она просыпается! Что мне делать?! Она просыпается!!

ЗАТЕМНЕНИЕ. Свет зажигается. Тот же офис. Утро следующего дня. ВАЛЕНТИН
в строгом костюме и галстуке стоит возле офисной перегородки и бьется об нее
головой. Между ударами сохраняются одинаковые паузы. АНДРЕЙ стоит тут же и с
интересом наблюдает за коллегой. ВАЛЕНТИН прекращает свое занятие и
запускает пятерни себе в волосы. На лице его выражение полной безысходности.

АНДРЕЙ: Ну что, осенило?
ВАЛЕНТИН: Нет.
АНДРЕЙ: А звук был приятный.
ВАЛЕНТИН: Пустая, потому что. Резонирует.
АНДРЕЙ: Пожалел бы волосы. Их и так немного у тебя осталось.
ВАЛЕНТИН: Господи, было время, когда я был полон идей! Великолепные
замыслы и задумки громоздились в моей голове! Неповторимые образы рождались
в ней беспрестанно, взрываясь разноцветными вспышками салюта, и распускаясь
как яркие тропические цветы! Каламбуры сидели в ней один на другом и
погоняли друг дружку! Блестящие остроты переливались всеми цветами радуги!
Было время, Господи, когда ты щедро одаривал меня! Когда Ты доверху наполнял
мою голову, позволяя уподобиться тебе, и творить вселенные из ничего! Зачем
же ты теперь оставил меня?!
АНДРЕЙ: Я и не знал, что ты так религиозен.
ВАЛЕНТИН: Голова моя теперь подобна старому компьютеру без процессора,
гранате без детонатора, мыльнице без мыла, консервной банке без лосося в
масле, средней школе без учеников. За что ты так жестоко наказываешь меня,
Господи?! За что лишаешь самого дорогого?!
АНДРЕЙ: За то, что ты не еврей. Он только евреям всегда помогает.
ВАЛЕНТИН: Боже мой, я и не знал, что работаю с антисемитом.
АНДРЕЙ: Неправда. Я сам еврей. И поэтому антисемитом быть никак не
могу. Одни евреи по матери, другие, по отцу. А я еврей по соседу. И не делай
удивленные глаза. Когда я был пацаном, я обожал мазать разной гадостью дверь
нашего соседа дяди Глоцера. Однажды дядя Глоцер поймал меня в лифте и,
плюнув мне на макушку, сказал: Быть тебе, подлый мальчишка, евреем до самой
смерти! И пусть люди тебя не любят, так же как и меня! Что я могу сказать,
его пророчество сбылось. Люди меня не любят, зато живу я очень хорошо. У
меня двое здоровых детей, две женщины, которые все время из-за меня сорятся,
мой дом - полная чаша, моя работа - за большие деньги обсирать все на свете.
Разве это плохая жизнь? Уверен, Он помогает мне во всем.
ВАЛЕНТИН: Не оставляет убогих.
АНДРЕЙ: Как же ты завидуешь, даже смотреть на тебя жалко.
ВАЛЕНТИН: Жалко, не смотри.
АНДРЕЙ: Не могу. Ты такой симпатичный. Слушай, ты почему в костюме
сегодня?
ВАЛЕНТИН: Не твое дело.

В офис стремительно заходит ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и
Толька". Человек он сильно выпивающий. Этим утром его мучает похмелье,
вернее одна из разновидностей похмелья, когда трясет изнутри, и ты не можешь
ни секунды устоять на месте. ТОЛЬКА бросается к сценаристам и принимается
энергично жать им руки.

ТОЛЬКА: Здорово, братцы! Здорово!
ВАЛЕНТИН: Привет.
АНДРЕЙ: Здорово, Толь.
ТОЛЬКА: Валь, ты чего такой нарядный?
ВАЛЕНТИН: Неважно.
ТОЛЬКА: Анекдот последний слышали?
АНДРЕЙ: Какой?
ТОЛЬКА: Про лося.
АНДРЕЙ: Нет.
ТОЛЬКА: Мне Фоменко рассказал. Короче, лось утром просыпается с жуткого
бодуна. Хреново ему, голова раскалывается. Он, через лес, на дрожащих ногах,
подходит к речке и начинает жадно пить. Сушняк, потому что, его замучил. Так
вот, он пьет, а в этот момент на другой берег выходит охотник, тоже всю ночь
квасил. Увидел он лося, сразу протрезвел, ружье с плеча, и "бабах" лосю
прямо в лоб, с двух стволов! А тому хоть бы что, как пил, так и продолжает
пить. Охотник удивился, перезаряжает, и обратно "бабах", точно в лоб. А лосю
"по барабану", стоит себе и пьет. Охотник снова перезаряжает и "бабах"!
Короче, охотник стреляет, а лось пьет и думает... Лось, значит, думает... Ну
ты знаешь, что в этот момент лось думает.
ВАЛЕНТИН: Я этого анекдота не слышал.
ТОЛЬКА: Черт, забыл, что лось думает! А в этот момент лось думает...
Что-то вроде того, что... Подождите, сейчас вспомню. Охотник, значит,
стреляет, а лось, в это время... Какая-то фраза смешная была! Такая
короткая. Лось подумал, почему, мол... Нет, не "почему". Ну, помоги же! Как
там?!
ВАЛЕНТИН: Да не знаю я этого анекдота!
ТОЛЬКА: А ты не помнишь?
АНДРЕЙ: Нет, Толь, не помню.
ТОЛЬКА: И я забыл дальше, что ты будешь делать! Ехал мимо, специально
заглянул к вам. Знал, что вы "загруженные" сидите. Хотел развеселить.
АНДРЕЙ: Ты не огорчайся, после расскажешь.
ТОЛЬКА: После я и начало не вспомню. Ладно, как настроение?
АНДРЕЙ: Боевое. Лбом стены прошибаем.
ТОЛЬКА: Правильно! Я тоже не расстраиваюсь, что старую программу
закрыли. До смерти, знаешь ли, надоело делать одно и то же. Три года в одном
образе - этого ни один приличный артист не выдержит. Помню в институте, за
тот же срок, сколько я ролей переиграл! Над моим Королем Лиром вся кафедра
плакала! А здесь что? Убожество! Никакого творческого роста!

ТОЛЬКА резко поворачивается и уходит за офисную перегородку.

ВАЛЕНТИН:(шепотом) И он еще говорит о творческом росте! Этот пигмей!
Этот бездарный карлик!
АНДРЕЙ:(шепотом) Почему карлик? У него рост выше среднего.
ВАЛЕНТИН: Бездарный карлик - это образ.
АНДРЕЙ: Понятно. Как бабушка из Кукуево.

Из-за перегородки появляется ТОЛЬКА с початой бутылкой дорогой водки и
пластиковыми стаканчиками в руках.

ТОЛЬКА: Но, тем не менее, надо выпить за упокой нашей программки. Много
лет она нас кормила, и будет некрасиво не проводить ее в последний путь.
АНДРЕЙ: Мне всегда было любопытно, где ты там водку прячешь?
ТОЛЬКА: В сейфе, естественно.

ТОЛЬКА разливает водку по стаканчикам и поднимает один из них.

ТОЛЬКА: Сказать, что передача была совершенна, этого я сказать не могу.
Были в ней свои "проколы", неудачно озвученное видео, плоские шутки, были,
честно сказать, и полностью провальные выпуски. И это вина авторов. Наша с
вами вина. Но были и бесспорные удачи. Этого нельзя отрицать. Мешки писем,
оборванные телефоны, "Теффи" за лучшую программу года и, самое главное,
любовь простых телезрителей. Подумайте только, миллионов телезрителей.
Выходит, не зря мы торчали здесь круглые сутки и вкалывали как проклятые! И
это не высокопарные слова, когда я скажу, что передача многим помогала жить
в наше нелегкое время. Ее любили, и, надеюсь, не раз еще вспомнят добрым
словом! Не чекаемся!

ТОЛЬКА выпивает, АНДРЕЙ тоже. ВАЛЕНТИН не притрагивается к своему
стаканчику. ТОЛЬКА, выпив, снова убегает за перегородку.

АНДРЕЙ: Пить с утра - это все равно, что целоваться с женой. Противно,
но отказаться невозможно.
ВАЛЕНТИН: Это он торчал здесь круглые сутки?!

ТОЛЬКА возвращается. Он жует что-то, разгрызая зубами.

ТОЛЬКА: У меня неприятности жуткие. Шофер уволился. Сам теперь езжу.
Так что приходится кофейными зернами заедать. Гаишники-то совсем оборзели.
А, говорят, ты, Толька, оказывается, алкаш! А тебя наши дети смотрят. Плати,
говорят, тройной штраф за растление малолетних. Кстати, слышали анекдот про
гаишника?
ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ: (хором) Да.
ТОЛЬКА: Ну и ладно.

ТОЛЬКА протягивает сценаристам кофейные зерна на ладони.

ТОЛЬКА: Хотите?
АНДРЕЙ: Нет. Спасибо.
ТОЛЬКА: Зря. Бодрит. А меня, между прочим, режиссером "Свободного
телевидения" собираются назначить.
АНДРЕЙ: А Быков?
ТОЛЬКА: На третий канал уходит.
АНДРЕЙ: Поздравляю.
ТОЛЬКА: Рано еще. Послезавтра поеду к Воркутинскому, он должен
окончательное решение принять.
ВАЛЕНТИН: При чем тут Воркутинский?
ТОЛЬКА: Вы как дети малые, сидите тут, друг дружку в бока пихаете и не
знаете, что в природе творится. Да Воркутинский уже все под себя подобрал и
"Третий концерн", и "Нечет ТВ", и "Свободное телевидение" тоже. Фактически,
он наш начальник.
ВАЛЕНТИН: А ты, выходит, будешь заместителем.
ТОЛЬКА: Финансы я бы не потянул, а творчество - это моя стихия. В нем я
как рыба в воде! Кстати, о новой программе, сочинили что-нибудь?
АНДРЕЙ: Ты наши лица видишь?
ТОЛЬКА: Ничего-ничего, обязательно напишите, я же вас знаю! Только,
когда будете текст для меня сочинять, побольше импровизации.
АНДРЕЙ: В смысле?
ТОЛЬКА: Я бы хотел для себя побольше игровых моментов, чтоб было, где
актерски раскрыться, а не просто текст читать и паузы для смеха делать.
АНДРЕЙ: Дело в том, что у нас пока даже идеи нет, так что о тексте
ведущего думать еще рано.
ВАЛЕНТИН: Дело в том, что мы сочиняем сценарий на другого человека.
ТОЛЬКА: Очень смешно.
ВАЛЕНТИН: Я не шучу.
ТОЛЬКА: И кто же этот другой человек?
ВАЛЕНТИН: Актер один. Хороший.
ТОЛЬКА: Известный?
ВАЛЕНТИН: Нет.
ТОЛЬКА: Мне кажется, ты все-таки, шутишь. Чтобы передача стала
популярной, ее должна вести звезда.
ВАЛЕНТИН: Или просто хороший актер.
ТОЛЬКА: О кей, не будем сориться.
ВАЛЕНТИН: А я с тобой не сорился.
ТОЛЬКА: Потом об этом поговорим. А сейчас выпьем. За новую программу. У
тебя стакан с прошлого раза еще полный.
ВАЛЕНТИН: Не хочу пить.
ТОЛЬКА: Так надо было сразу об этом сказать. Что ж теперь делать, не
выливать же.

ТОЛЬКА выпивает из своего, потом из Валиного стакана. Потом он
поднимается.

ТОЛЬКА: Пойду я, братцы. Мне на это... На радио надо. Счастливо,
Андрей. Не заглядывайся слишком на женский пол. Еще одного ребенка тебе
точно не прокормить.
АНДРЕЙ: Пока, Толь.
ТОЛЬКА: Счастливо, Валентин. Никогда больше не называй меня бездарным
карликом, а то очень пожалеешь! До встречи, братцы.

ТОЛЬКА забрасывает в рот горсть кофейных зерен и выходит. Пауза.

АНДРЕЙ: Тебе бы с ним поаккуратнее. Хвалить его потише, что ли.
ВАЛЕНТИН: Потерпит. Я его два года терпел.
АНДРЕЙ: А что за актер хороший? Первый раз от тебя слышу.
ВАЛЕНТИН: Ты его не знаешь. Безумно смешной парень. На Гурвинека похож.
Правда пьет, сволочь.
АНДРЕЙ: Не пойдет. Есть уже один такой.
ВАЛЕНТИН: Ты не путай. Мой парень от избытка таланта пьет. Да к тому же
в общежитии атмосфера нездоровая. Вот погоди, вытащу его на пробы, здесь все
ахнут!
АНДРЕЙ: Слушай, а что, все-таки, лось думает?
ВАЛЕНТИН: Охотник стреляет, а лось думает: "Что ж это, я пью, и пью, а
мне все хуже, и хуже?"

В офис заходит ИНГА в белом платье и с букетом белых цветов в руках.

ИНГА: Всем привет.
АНДРЕЙ: Опа! Лучший друг животных. И нарядная какая. В зоопарк, что ли,
собралась? На зверей посмотреть, себя показать?
ВАЛЕНТИН: (ИНГЕ) Привет.
ИНГА: Что это с Толькой случилось? В коридоре пробежал мимо меня, не
узнал даже. Лицо злое, пыхтит как паровоз, локтями работает. Я в последний
момент успела к стенке прижаться, а то бы зашиб. Отвечайте, что здесь
произошло?
АНДРЕЙ: Мы ему сказали, что водка подорожала.
ИНГА: Фу, ребята, с вами невозможно говорить серьезно.

ИНГА, радостно улыбаясь, смотрит на ВАЛЮ, но тот отводит глаза.

АНДРЕЙ: Ты зачем пришла, у тебя же сегодня выходной?
ИНГА: Не твое дело.
АНДРЕЙ: А цветы? Ты принесла их мне? Боже мой, я и не замечал, что тебе
нравлюсь! Давай же букет сюда! Я сохраню его, как залог нашего счастья,
между страниц "Ветеринарной энциклопедии"!
ИНГА: Убери руки!
ВАЛЕНТИН: (АНДРЕЮ) Перестань!
АНДРЕЙ: Что такое? Я слышу голос соперника. Два самца с кривыми ножами
сошлись на узенькой тропе!
ИНГА:(демонстративно ВАЛЕ) Как там моя кошечка?
АНДРЕЙ: Как, ты взял ее себе? Что же теперь будет с твоими ручными
мышками?
ВАЛЕНТИН: Заткнись!
АНДРЕЙ: Сейчас заткнусь, только сначала расскажу коротенький анекдот.
Жил-был один человек. У него был большой талант. Талант особого свойства. На
каждой работе он умудрялся заводить служебный роман.
ВАЛЕНТИН: Что ты сказал?
АНДРЕЙ: В последнее время ты какой-то агрессивный, может тебе
записаться во французский легион?
ВАЛЕНТИН: Ты сейчас сказал слово "талант".
АНДРЕЙ: Сказал. Ну и что?
ВАЛЕНТИН: У меня, кажется, появилась идея новой программы.
ИНГА:(ВАЛЕ) Ты идешь?
АНДРЕЙ: А вы куда направляетесь?
ИНГА: Это тебя не касается. (ВАЛЕ) Ты идешь?
АНДРЕЙ: Стоп. Я, как главный - против. У нас аврал.
ИНГА: Я тебя в последний раз спрашиваю. Идешь?
ВАЛЕНТИН: Не могу. Мне нужно рассказать ему идею новой программы.
ИНГА: Завтра расскажешь.
ВАЛЕНТИН: Завтра я боюсь ее забыть.
ИНГА: А меня потерять ты не боишься?
АНДРЕЙ: О, как здесь все серьезно.
ИНГА: Судя по костюму, ты собирался пойти со мной, но в последний
момент передумал. Я права?
ВАЛЕНТИН: На мне галстук, потому что сегодня день рождения Чарли
Чаплина!
АНДРЕЙ: Не зря я все-таки выпил.
ВАЛЕНТИН: И, пожалуйста, не отвлекай нас. Мы работаем. А у тебя есть
свои обязанности. Что ты там, отвечаешь на звонки шизофреников? Вот и
занимайся своим делом!
ИНГА: Ах, ты так?! Да я выходная сегодня, если хочешь знать! И нечего
командовать, ты мне не начальник!
АНДРЕЙ: Друзья, зачем сориться? У вас так много общего. Вы оба
ненавидите Петросяна.
ИНГА:(АНДРЕЮ) Ты не суйся не в свое дело! (ВАЛЕ) А ты не смей больше
приближаться ко мне! Не смей больше задавать своих подлых вопросов! Не смей
мне звонить, и не смей больше никогда ставить мне на стол свою грязную
кружку! Я не буду ее мыть!

ИНГА поворачивается и идет к выходу. Резко останавливается и
возвращается.

ИНГА: Чтобы завтра вернул мне котенка!

ИНГА, швырнув букет в мусорную корзину, уходит.

ВАЛЕНТИН: (ей вслед) Кошечку.
АНДРЕЙ: Чего стоишь? Беги, догоняй, успеешь еще! Внизу с лотка чулки
продают. Наверняка она там задержится.
ВАЛЕНТИН: Тебе же сказали, не лезь ни в свое дело! Кем ты себя
вообразил Бернардом Шоу? Заткнись навсегда, прораб-любитель! Иди вон с
компьютеров в морской бой сыграй! Может, повезет тебе, ничья будет!
АНДРЕЙ: Хорошо. Я пойду к компьютеру. Поиграю с ним. Тем более он от
тебя выгодно отличается. Если компьютер заклинило, его перезагрузить можно.

АНДРЕЙ направляется к компьютеру, садится за него, включает и
принимается, с невозмутимым видом, играть. ВАЛЕНТИН, постояв в стороне,
приближается к сослуживцу.

ВАЛЕНТИН: Обида? Душевная рана? Рубец на сердце?
АНДРЕЙ: Нет, я не обиделся. Я укрылся в храме собственного духа.
ВАЛЕНТИН: Ну и как там?
АНДРЕЙ: Где?
ВАЛЕНТИН: В храме.
АНДРЕЙ: Ничего. Прохладно.
ВАЛЕНТИН: Выходить оттуда не собираешься?
АНДРЕЙ: Куда?
ВАЛЕНТИН: На любимую работу.
АНДРЕЙ: Нет. У меня там один умник бесится. Я его боюсь.
ВАЛЕНТИН: А если этот умник успокоится. И, во что совсем сложно
поверить, извинится.
АНДРЕЙ: Мало. Подойдет к окну и крикнет, чтобы все слышали," я
-бездарность".
ВАЛЕНТИН: Всего-то? (направляется к открытому окну, высовывается в него
и кричит) Эй, я бездарность!
АНДРЕЙ: Бальзам на сердце.
ВАЛЕНТИН: Я бездарность, но у меня действительно есть идея для новой
программы.
АНДРЕЙ: Что-то по-настоящему оригинальное, вроде крутящегося колеса и
отгадывания слов.
ВАЛЕНТИН: Не угадал. Все гораздо проще. Помнишь, ты сказал "талант".
АНДРЕЙ: Что ж тебе так это слово понравилось? Кажется оно не матерное.
ВАЛЕНТИН: Оно натолкнуло меня на идею. Но эта идея, вроде и не идея
никакая. Ничего сверхестественого. Удивляюсь, как мне раньше не пришло это в
голову. Достаточно было просто оглянуться по сторонам. Буквально, посмотреть
внимательно вокруг себя.
АНДРЕЙ: Умоляю, хватит вступлений. Говори уже!
ВАЛЕНТИН: Ладно, мысль такая...

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ.