Страница:
Учитесь читать потребности и проблемы девушек, не тратьте себя на заведомо проигрышные варианты.
3. Не надо записывать каждый секс как свою победу, а неудачу – как поражение.
Если девушка вам дала, значит, захотела этого сама. Хорошо, что вы создали нужное настроение и помогли ей расслабиться.
Если девушка вам отказала – это не значит, что вы лузер. Есть куча причин, почему именно в этот день секса не будет ни при каких условиях, даже если вы родите бриллиант. Это могут быть месячные, небритая подмышка, простуда на губе, некрасивое или дырявое нижнее белье. Возможно, девушка чем-то болеет или лечится (например, у неё молочница).
Девушка – это вам не автоминетчик «сахарные губки».
Или она, или вы вполне можете сегодня быть закрытыми на санитарный день.
4. Доверие – ключ к успеху у женщин.
Чтобы «лечь в постель», девушка должна доверять мужчине. Она должна перебороть страх недоверия и снять с партнера бирку «чужой». Это доверие не всегда можно заслужить за пару часов болтовни, а иногда невозможно даже после бутылки водки.
Доверяя вам, девушка отдается с большим напалом чувственности, нежели загипнотизированная НЛП-горлумами. Завоевав доверие девушки, вы действительно получите её саму всю.
5. Личное обаяние, открытость и простота.
Не каждый сможет строить из себя рокового ковбоя с холодным арктическим взглядом.
Пикаперы коллекционируют нарезки из известных фильмов (например, «Авиатор», в котором Ди Каприо клеет за столом официантку двумя пальцами об клитор) – типа, вот готовые приемы, копируйте и пользуйтесь.
НЕ НАДО!
Посмотрите лучше сцену в ресторане отеля из х/ф «Вне поля зрения» Стивена Содерберга. Дженифер Лопез сидит за столиком, и её пытаются кадрить пикаперы. Насколько это мерзко и неуклюже смотрится со стороны!
Что может быть лучше простого доброго открытого парня, с которым легко общаться и который весь в доску свой. Не забивайте голову всякой хренью из Интернета. Вам от природы дана своя уникальность.
Будьте проще. Не вспоминайте навязанные правила 1 шаг, 2-ой, 3-ий… сейчас трогаю, потом глажу, потом говорю комплимент или метафору.
Говорите проще. Больше сочувствуйте и слушайте. Восхищайтесь девушкой. И она будет благодарна – и она будет ваша. Это работает – попробуйте.
6. Чувство юмора.
Если оно есть – чудно. Если нет – лучше вообще не шутить. Нет ничего угрюмее косолапого несмешного клоуна.
В этом случае учитесь вовремя помолчать.
Будьте позитивны. Создавайте настроение вокруг себя. Общайтесь как будто вы старые друзья, но сохраняйте тайну – биографию вспоминают только в военкоматах, резюме рассказывают только на собеседованиях. Дозируйте факты о себе.
7. Умение выслушать.
У каждой женщины много личных больших и мелких проблем. Всегда не до конца реализовано желание нравится мужчинам. Всегда есть на что посетовать.
Вместо того, чтобы травить анекдоты и лапать девушку «техникой касаний» за все впуклости и выпуклости, попробуйте её выслушать и посочувствовать.
8. Каждое утро всё возвращается на свои места.
Как бы мужчина ни старался вечером, утром он снова станет собой – со своими привычками и тараканами.
Все заготовленные шуточки закончатся, и он станет другим человеком, а не тем, кем был вчера – станет собой. Пикап не учит выстраивать отношения, не учит быту. Хотя этому вообще мало кто учит
Если вы смотрите в перспективу, глупо строить из себя Дольфа Лунгрена, когда в душе вы Жан-Клод-Ван-Дамм.
9. Не все девушки одинаковые.
Уставший пикапер с парой сотен сексуальных побед, зевая, по секрету скажет вам, что все девушки одинаковые, все глупые, наивные, все дают, в постели хоть и кричат по разному, но между ног у них одно и тоже – как в старом медицинском справочнике.
Дурацкий ущербный подход недалекого человека. Спросите, что он думает про свою маму и свою сестру? Пикапер отшутится, но впервые шевельнёт извилиной.
Каждая девушка по-своему уникальна и интересна. Это важная деталь, которая придаёт яркости в сексе и драматургии в отношениях.
Нельзя каждую новую девушку ставить раком и драть как куклу Барби. Проще купить надувную кенгуру.
Если в кино смотреть только на взрывы или спецэффекты – суть и интрига останутся в стороне.
10. Девушки такие же земные существа из плоти и крови, как и мы, мужчины.
Девушка – не существо с другой планеты. Чтобы её получить – не нужны специализированные подходы-раппорты, пароли-опенеры, шаблоны-крышесносы, метафоры-басни и прочая кунькина дребедень. Достаточно быть зрелым человеком со своими уникальными взглядами, с желанием общаться и нравиться другим.
Не проводите черту между собой и девушкой, не ищите приёмы, чтобы её перепрыгнуть.
Будьте с девушкой на короткой руке или ноге, будьте здесь и сейчас.
Мой старый боевой армейский товарищ – бедный романтичный поэт, его фишка – добродушие и бесконечная любовь ко всем женщинам.
Для него все «сестренки» и «невесты». И он всегда для всех весь в доску свой.
11. Не мните себя психологами и экспертами.
Это заблуждение. Именно отсюда идут все разочарования и неудачи, завышенные ожидания и эгоизм. Будьте человечнее.
3 секрета знакомства с продолжением
Хочу учиться
Что нужно успеть в школе
Здравствуй, Университет
7 шагов к мантии магистра с шапочкой
3. Не надо записывать каждый секс как свою победу, а неудачу – как поражение.
Если девушка вам дала, значит, захотела этого сама. Хорошо, что вы создали нужное настроение и помогли ей расслабиться.
Если девушка вам отказала – это не значит, что вы лузер. Есть куча причин, почему именно в этот день секса не будет ни при каких условиях, даже если вы родите бриллиант. Это могут быть месячные, небритая подмышка, простуда на губе, некрасивое или дырявое нижнее белье. Возможно, девушка чем-то болеет или лечится (например, у неё молочница).
Есть куча причин, почему именно в этот день секса не будет ни при каких условиях.Может у неё принцип не спать у мужчины, но она готова принять у себя, и жаль, что как раз сегодня дома мама. Может, просто нет с собой косметики или средств гигиены. Может у неё дома кошка, и надо уехать, чтобы её покормить.
Девушка – это вам не автоминетчик «сахарные губки».
Или она, или вы вполне можете сегодня быть закрытыми на санитарный день.
4. Доверие – ключ к успеху у женщин.
Чтобы «лечь в постель», девушка должна доверять мужчине. Она должна перебороть страх недоверия и снять с партнера бирку «чужой». Это доверие не всегда можно заслужить за пару часов болтовни, а иногда невозможно даже после бутылки водки.
Доверяя вам, девушка отдается с большим напалом чувственности, нежели загипнотизированная НЛП-горлумами. Завоевав доверие девушки, вы действительно получите её саму всю.
5. Личное обаяние, открытость и простота.
Не каждый сможет строить из себя рокового ковбоя с холодным арктическим взглядом.
Пикаперы коллекционируют нарезки из известных фильмов (например, «Авиатор», в котором Ди Каприо клеет за столом официантку двумя пальцами об клитор) – типа, вот готовые приемы, копируйте и пользуйтесь.
НЕ НАДО!
Посмотрите лучше сцену в ресторане отеля из х/ф «Вне поля зрения» Стивена Содерберга. Дженифер Лопез сидит за столиком, и её пытаются кадрить пикаперы. Насколько это мерзко и неуклюже смотрится со стороны!
Что может быть лучше простого доброго открытого парня, с которым легко общаться и который весь в доску свой. Не забивайте голову всякой хренью из Интернета. Вам от природы дана своя уникальность.
Будьте проще. Не вспоминайте навязанные правила 1 шаг, 2-ой, 3-ий… сейчас трогаю, потом глажу, потом говорю комплимент или метафору.
Говорите проще. Больше сочувствуйте и слушайте. Восхищайтесь девушкой. И она будет благодарна – и она будет ваша. Это работает – попробуйте.
6. Чувство юмора.
Если оно есть – чудно. Если нет – лучше вообще не шутить. Нет ничего угрюмее косолапого несмешного клоуна.
В этом случае учитесь вовремя помолчать.
Будьте позитивны. Создавайте настроение вокруг себя. Общайтесь как будто вы старые друзья, но сохраняйте тайну – биографию вспоминают только в военкоматах, резюме рассказывают только на собеседованиях. Дозируйте факты о себе.
7. Умение выслушать.
У каждой женщины много личных больших и мелких проблем. Всегда не до конца реализовано желание нравится мужчинам. Всегда есть на что посетовать.
Вместо того, чтобы травить анекдоты и лапать девушку «техникой касаний» за все впуклости и выпуклости, попробуйте её выслушать и посочувствовать.
8. Каждое утро всё возвращается на свои места.
Как бы мужчина ни старался вечером, утром он снова станет собой – со своими привычками и тараканами.
Все заготовленные шуточки закончатся, и он станет другим человеком, а не тем, кем был вчера – станет собой. Пикап не учит выстраивать отношения, не учит быту. Хотя этому вообще мало кто учит
Если вы смотрите в перспективу, глупо строить из себя Дольфа Лунгрена, когда в душе вы Жан-Клод-Ван-Дамм.
9. Не все девушки одинаковые.
Уставший пикапер с парой сотен сексуальных побед, зевая, по секрету скажет вам, что все девушки одинаковые, все глупые, наивные, все дают, в постели хоть и кричат по разному, но между ног у них одно и тоже – как в старом медицинском справочнике.
Дурацкий ущербный подход недалекого человека. Спросите, что он думает про свою маму и свою сестру? Пикапер отшутится, но впервые шевельнёт извилиной.
Каждая девушка по-своему уникальна и интересна. Это важная деталь, которая придаёт яркости в сексе и драматургии в отношениях.
Нельзя каждую новую девушку ставить раком и драть как куклу Барби. Проще купить надувную кенгуру.
Если в кино смотреть только на взрывы или спецэффекты – суть и интрига останутся в стороне.
10. Девушки такие же земные существа из плоти и крови, как и мы, мужчины.
Девушка – не существо с другой планеты. Чтобы её получить – не нужны специализированные подходы-раппорты, пароли-опенеры, шаблоны-крышесносы, метафоры-басни и прочая кунькина дребедень. Достаточно быть зрелым человеком со своими уникальными взглядами, с желанием общаться и нравиться другим.
Не проводите черту между собой и девушкой, не ищите приёмы, чтобы её перепрыгнуть.
Будьте с девушкой на короткой руке или ноге, будьте здесь и сейчас.
Мой старый боевой армейский товарищ – бедный романтичный поэт, его фишка – добродушие и бесконечная любовь ко всем женщинам.
Для него все «сестренки» и «невесты». И он всегда для всех весь в доску свой.
11. Не мните себя психологами и экспертами.
Это заблуждение. Именно отсюда идут все разочарования и неудачи, завышенные ожидания и эгоизм. Будьте человечнее.
3 секрета знакомства с продолжением
1. Секрет успешного подхода.
Я всегда подходил к новым девочкам, как к своим старым знакомым.
«Привет, чё скучаешь? Да ладно, у меня такой же понедельник, как у тебя. Хочешь вот, мятный леденчик? У меня их много… Может мы пройдемся, расскажешь, что нового. Давай, кстати меня Рома зовут, … очень приятно». И т. п.
Ошибочно считать, что девушки любят красивые вступления.
Если вы ей изначально неприятны – можете хоть на арабском прочитать пикаперские «оупенеры» и «ловушки любопытства».
Оригинальные фразы в начале знакомства позиционируют вас как «нового человека», а точнее – как чужого. Какая будет реакция?
Девушки презирают слащавых пикаперов с их фишечками-балабушками.
Девушки хотят дружить, любить, хотят заботу, надежность, романтику, наконец.
Не нужно этих «эй, ты мне нравишься, я вижу, что ты спешишь, но давай всё-таки познакомимся».
Ну что за моча!
Запомните и следуйте моему совету: Старый друг шустрее новых двух.
2. Секрет фактора ожидания.
Обычный четверг, вечер, центр города.
Заходим в кафешку.
Окидываем взглядом всё помещение: «Так, там в углу накурено, здесь сидит пара студенток – ага, точно, тут рядом общага экономистов – им и на вид не больше 18-ти. Сбоку сидят два перца, зыркают по сторонам – ищут приключений, одеты как бомжи, пьют одно пиво на двоих, – в общем, не конкуренты. Вон там свободный столик, напротив три девочки чуть постарше, хорошо одеты, болтают о чем-то своём, видно, при мужиках все – даже не смотрят, кто вошёл.
Вот, прямо у входа сидит непонятный бабец, разукрашенный как карусель. Уже лыбится мне, а глаза отчаявшиеся – явно готова ко всему. Господи, что это на ней, янтарные бусы?
Вырядилась, дура.
У бара сидит мужик под сорокет, весь при делах – в пиджаке. По ходу, небедный, пьёт виски, смотрит лениво на трёх девах, на тех, что постарше, одна из них ему, кажется, глазки строит. Да, так и есть.
А вон там, у окна кто это у нас? Две девушки, одна очень даже милая, светленькая, вторая – чернышка – так себе. Которая так себе чё-то жестикулирует, вещает на пол зала, а милашка сидит, улыбается, чай потягивает.
Девочки молодые, старший или средний курс, пришли отдохнуть для себя и, сто пудово, не упустят шанс познакомиться с интересным перспективным молодым человеком».
Что такое фактор ожидания?
Вот эти два перца с пивом на двоих, явно лимитчики, им оптимально подкатить к студенткам, набухаться пива и, взяв добавки, забуриться к ним в общагу до самого утра.
Богатый чувак с вискариком хочет подцепить интересную, знающую себе цену, девочку с претензией на роскошь. Ему оптимально угостить её дорогим вином, вызвать такси и снять неподалеку нормальный номер в малоизвестной гостинице на пару или тройку часов.
Студенки-первокурсницы просто хотят тусоваться, смеяться, общаться. Им бы попить взрослые напитки вдали от родителей, покуролесить. По пьяни, они готовы лечь практически с любым, кто их напоит, но пока ещё, увы, этого не знают.
Отчаявшаяся одинокая некрасивая в бусах с надеждой в глазах, хочет простой улыбки и внимания, если вы проведёте с ней вечер – она будет счастлива и благодарна вам до конца жизни.
Это грустно и одновременно очень трогательно.
Ну а милашка (у которой подружка-чернышка) с любопытством послушает ваш «подход», оценит ваши внешние данные.
Она хочет и готова к отношениям. Ей нравятся интересные веселые ребята.
Она готова общаться, экспериментировать, готова на влюбленность, на безрассудства.
С такой девушкой можно провести обалденный вечер, закончить его в постели сегодня или через неделю – неважно.
Важно, что вы ей подходите по её ожиданиям.
Важно, что то, что вы ожидаете от неё, реально выполнимо и само по себе высоко вероятно.
3. Секрет общих интересов.
Всегда ищите общие темы и интересы.
Например:
А. Говоришь, ты любишь мультик Король Лев? Да я в детстве все слезы выплакал в том моменте с Муфасой.
Б. Ух ты, я тоже со школьных лет плавал в бассейне, пока не вырос и мне плавки не начали жать.
В. Прикольно, я тоже думаю пойти на курсы китайского языка. Мне нравится их этот президент: Финь-Фунь-Фань. Расколбасный мужик.
Находя общие темы, проще общаться, поощрять человека на откровения.
Проще подстраиваться под него, легче выискивать слабые и сильные места.
Понимать, что и когда сказать, чтобы сблизиться ещё больше.
Я всегда подходил к новым девочкам, как к своим старым знакомым.
«Привет, чё скучаешь? Да ладно, у меня такой же понедельник, как у тебя. Хочешь вот, мятный леденчик? У меня их много… Может мы пройдемся, расскажешь, что нового. Давай, кстати меня Рома зовут, … очень приятно». И т. п.
Ошибочно считать, что девушки любят красивые вступления.
Если вы ей изначально неприятны – можете хоть на арабском прочитать пикаперские «оупенеры» и «ловушки любопытства».
Оригинальные фразы в начале знакомства позиционируют вас как «нового человека», а точнее – как чужого. Какая будет реакция?
Девушки презирают слащавых пикаперов с их фишечками-балабушками.
Девушки хотят дружить, любить, хотят заботу, надежность, романтику, наконец.
Не нужно этих «эй, ты мне нравишься, я вижу, что ты спешишь, но давай всё-таки познакомимся».
Ну что за моча!
Запомните и следуйте моему совету: Старый друг шустрее новых двух.
2. Секрет фактора ожидания.
Обычный четверг, вечер, центр города.
Заходим в кафешку.
Окидываем взглядом всё помещение: «Так, там в углу накурено, здесь сидит пара студенток – ага, точно, тут рядом общага экономистов – им и на вид не больше 18-ти. Сбоку сидят два перца, зыркают по сторонам – ищут приключений, одеты как бомжи, пьют одно пиво на двоих, – в общем, не конкуренты. Вон там свободный столик, напротив три девочки чуть постарше, хорошо одеты, болтают о чем-то своём, видно, при мужиках все – даже не смотрят, кто вошёл.
Вот, прямо у входа сидит непонятный бабец, разукрашенный как карусель. Уже лыбится мне, а глаза отчаявшиеся – явно готова ко всему. Господи, что это на ней, янтарные бусы?
Вырядилась, дура.
У бара сидит мужик под сорокет, весь при делах – в пиджаке. По ходу, небедный, пьёт виски, смотрит лениво на трёх девах, на тех, что постарше, одна из них ему, кажется, глазки строит. Да, так и есть.
А вон там, у окна кто это у нас? Две девушки, одна очень даже милая, светленькая, вторая – чернышка – так себе. Которая так себе чё-то жестикулирует, вещает на пол зала, а милашка сидит, улыбается, чай потягивает.
Девочки молодые, старший или средний курс, пришли отдохнуть для себя и, сто пудово, не упустят шанс познакомиться с интересным перспективным молодым человеком».
Что такое фактор ожидания?
Вот эти два перца с пивом на двоих, явно лимитчики, им оптимально подкатить к студенткам, набухаться пива и, взяв добавки, забуриться к ним в общагу до самого утра.
Богатый чувак с вискариком хочет подцепить интересную, знающую себе цену, девочку с претензией на роскошь. Ему оптимально угостить её дорогим вином, вызвать такси и снять неподалеку нормальный номер в малоизвестной гостинице на пару или тройку часов.
Студенки-первокурсницы просто хотят тусоваться, смеяться, общаться. Им бы попить взрослые напитки вдали от родителей, покуролесить. По пьяни, они готовы лечь практически с любым, кто их напоит, но пока ещё, увы, этого не знают.
Отчаявшаяся одинокая некрасивая в бусах с надеждой в глазах, хочет простой улыбки и внимания, если вы проведёте с ней вечер – она будет счастлива и благодарна вам до конца жизни.
Это грустно и одновременно очень трогательно.
Ну а милашка (у которой подружка-чернышка) с любопытством послушает ваш «подход», оценит ваши внешние данные.
Она хочет и готова к отношениям. Ей нравятся интересные веселые ребята.
Она готова общаться, экспериментировать, готова на влюбленность, на безрассудства.
С такой девушкой можно провести обалденный вечер, закончить его в постели сегодня или через неделю – неважно.
Важно, что вы ей подходите по её ожиданиям.
Важно, что то, что вы ожидаете от неё, реально выполнимо и само по себе высоко вероятно.
3. Секрет общих интересов.
Всегда ищите общие темы и интересы.
Например:
А. Говоришь, ты любишь мультик Король Лев? Да я в детстве все слезы выплакал в том моменте с Муфасой.
Б. Ух ты, я тоже со школьных лет плавал в бассейне, пока не вырос и мне плавки не начали жать.
В. Прикольно, я тоже думаю пойти на курсы китайского языка. Мне нравится их этот президент: Финь-Фунь-Фань. Расколбасный мужик.
Находя общие темы, проще общаться, поощрять человека на откровения.
Проще подстраиваться под него, легче выискивать слабые и сильные места.
Понимать, что и когда сказать, чтобы сблизиться ещё больше.
Хочу учиться
Что нужно успеть в школе
Мы разберем классический случай с городской средней школой среднего уровня.
Школа – это замечательное время и лучшие годы в жизни после студенческих.
Первая любовь, друзья на всю жизнь, первые сигареты, хобби – всё это появляется именно в этом временном отрезке.
Окончание 9 класса – это важная точка принятия решения, когда нужно сделать выбор – идти ли в техникум за средне-специальным образованием или же продолжить учиться до 11 класса, чтобы потом поступить в университет и побороться за дипломные корочки.
Я учился до 11 класса в сильной гимназической школе, и я рад, что выбрал именно второй вариант.
Многие мои знакомые ушли в ПТУ, стали малярами, плотниками, слесарями, автомеханиками.
Это нужные ответственные профессии. Для кого-то это ремесло на всю жизнь и способ зарабатывать на хлеб. Не всем дано выучить три языка и на переменках между биологией и физикой мечтать о дипломе МВА.
Я бы выделил следующие важные пункты в графе «школа»:
Язык
Я могу точно сказать лишь одно: независимо от профессии и номера школы, нужно найти в себе силы и начать изучать иностранный язык. А лучше два.
Английский язык – это пропускной минимум в мир интересных вакансий, дорогих авто и свободного общения с людьми со всей планеты.
Если у вас в школе слабый учитель иностранного языка, купите себе книжки и читайте их дома вслух, смотрите DVD с субтитрами в оригинале, без этого неуклюжего перевода отечественных локализаторов.
Познакомьтесь с кем-нибудь из-за бугра. Найдите себе pen-friend – друга по переписке.
Короче говоря, не «запускайте» свой английский язык. Если нужно тратиться на своё обучение – тратьтесь.
Лично я недавно закачал ультра-модные уроки Пимслера и пытаюсь отрабатывать по выходным свою корявую дикцию. Может, однажды это окупится сторицей.
В конце 11 класса я бегло говорил на двух языках: английском и немецком. Спустя 11 лет, сегодня, я говорю хорошо только на английском, в графе немецкий – в моем резюме стоит галочка: могу читать-переводить при помощи словаря. Увы...
Первая любовь
Как бы там ни было, какие бы книги не писали бы – утверждаю с полной ответственностью: первая любовь проходит и уходит в 100 случаях из 100. На память остаётся первая морщинка или маленький рубчик на сердечной мышце.
Я помню, что страдал по одной девочке из 8 класса, когда сам был в 10. Это была моя первая любовь. Девочку звали Инна: угловатая, слегка горбатая, невысокого роста, с большими глазами и увесистой парой зрелых загоревших дынь.
Тогда казалось, что всё это серьезно и на всю жизнь.
Сегодня я думаю, что это было недоразумение, похожее на второсортный фильм ужасов.
Буду предельно краток, не переписывая талмуды о химических реакциях под названием любовь.
Влюбляйтесь, страдайте, расставайтесь. Каждый из этих моментов по-своему прекрасен.
В 11 классе я вывел целую теорию, по которой все девочки делятся на девочек-смешнулек и девочек-страшилок. Страшилки – это те, кто с утра без макияжа – ну вообще «не айс». Смешнульки – это те, кто даже с похмелья, без грима и пудры смотрятся бодренькими и свежими. Короче, кого не стыдно показать маме.
Смешнульки – клёвые, такие и в сорок пять как налитые яблочки.
Практика показывает, что есть ещё, вдобавок, так называемые «гадкие утята» девочки-дурнушки, которые превращаются с годами в барышень-красавиц. И наоборот, школьные красотки-лолиты под ранним влиянием взрослых покровителей, ранних сигарет и безбашенного секса, разбавленного водкой и пивом – уже к 25 годам частенько напоминают осетрину не первой свежести.
Примечание: это всё не значит, что нужно на ближайшей дискотеке знакомиться с самым страшным крокодилом в параллели в надежде, что он расцветет в бабочку лет через 20.
Предметы и учителя
Пожалуй, самая витиеватая цепочка отношений.
Основная сложность в том, что вас ещё не воспринимают как взрослых.
Если для преподавателя студент – самостоятельный взрослый человек «непонятно откуда приехавший», то в школе в любой острой ситуации учительница вызывает родителей.
Старайтесь самостоятельно обходить острые углы. Родителям эти головняки ни к чему.
Каждый учитель считает свой предмет главным. Меня всегда это раздражало.
Назадают столько, что вечером не остается времени даже на прогулку до магазина за кефиром.
С этим бороться сложно.
В старших классах я следовал т.н. «правилу периодических ответов» у доски.
Т. е. раз в две-три недели ты выучиваешь домашнее задание, тянешь руку и отвечаешь на хорошо-отлично, потом дома балдеешь, а на уроках сидишь и не паришься, пока не почувствуешь, что могут вот-вот опять спросить.
Кроме того, нужно постоянно искать какие-то нестандартные решения.
Например, если вам поставили двойку, останьтесь после урока и парьте учителя до седьмого пота и нервного срыва – пусть объясняет вам предмет и вашу ошибку.
В следующий раз учитель трижды подумает, прежде чем влепит вам пару.
Шпаргалки и бомбы
Ничего постыдного в них нет. Всю жизнь все ими пользуются – и в 17 лет, и в 37 лет.
Скажу больше – я за активное использование технических достижений и гаджетов.
Если у вас есть мини-наушник в ухо, и есть радиомикрофон, вещающий на 88,9 FM вообще супер.
Товарищ за стеной может вам начитывать текст ответа и т. д.
В Интернете есть чертежи «устройств на резиночках» подачи шпаргалки из рукава. Калькулятор, перепрошитый под текстовую библиотеку, пеналы с двойным дном, ручки с полостями и т. д.
Всё бы отдал, чтобы перепробовать каждый из них.
Ну и напоследок.
Сегодня школа уже не та, что раньше.
В мои годы на уроках не читали sms, девочки не носили в ранцах презервативы, преподаватели болели силикозом (сухость кожи от мела), не было Интернета, фильмами обменивались через кассеты VHS, играми – через картриджи к Dendy и Sega Mega Drive 2.
Сегодня на уроке литературы можно одной рукой конспектировать трагизм образа Базарова, а другой делать ставки на Интернет-бирже прямо с 3G-телефона.
Кстати о птичках.
Бессмертное письмо Онегина к Татьяне, глубокий образ Печорина, почему из-за душевной травмы утонула Катерина, кто был музой Некарсова, истолкование Фамусовского общества…
На мой взгляд, всё это давно уже не катит.
Сегодня нужны другие книги. Другие проблемы. Другие учителя.
Я бы предложил следующее: оставить в школьной программе максимум часов русского языка, истории, математики, иностранных языков, биологии и информатики. Всё остальное – предметы по выбору и факультативы.
Хочешь стать звездой – пой пять дней в неделю на уроках музыки.
Хочешь стать спортсменом – ставь себе максимум уроков физкультуры.
Хочешь стать ученым – чередуй химию и физику.
Не один я считаю, что наша образовательная система устарела, что дети впустую тратят годы в неуклюжей образовательной системе на предметы, которые никогда не понадобятся.
Зачем готовить ребят к миру, которого уже нет и никогда не будет?
Понятно, что геометрия развивает пространственное мышление. Математика – основа всех основ. На уроках труда силами учеников можно бесплатно сделать новую дверь и стульчак в директорский сортир.
Но зачем нам обществознание? Мировая художественная культура с купанием красного коня? ИЗО?
Тригонометрия – это только для будущих врачей смотреть работу сердца. Из всего курса химии я запомнил только формулу пороха (KNO3 + 3S +3C) и что хлорид натрия и глютамат натрия – это вкусно.
Но к чему эта психология с гештальт-опытами на детях?
Зачем вообще нужна «Война и Мир»? Чтобы подпирать дверь в гараже?
Я призываю вас не тратить время на дурные предметы.
Поверьте, если вам на уроке не интересно – в голове всё равно ничего не останется.
Школа – это замечательное время и лучшие годы в жизни после студенческих.
Первая любовь, друзья на всю жизнь, первые сигареты, хобби – всё это появляется именно в этом временном отрезке.
Окончание 9 класса – это важная точка принятия решения, когда нужно сделать выбор – идти ли в техникум за средне-специальным образованием или же продолжить учиться до 11 класса, чтобы потом поступить в университет и побороться за дипломные корочки.
Я учился до 11 класса в сильной гимназической школе, и я рад, что выбрал именно второй вариант.
Многие мои знакомые ушли в ПТУ, стали малярами, плотниками, слесарями, автомеханиками.
Это нужные ответственные профессии. Для кого-то это ремесло на всю жизнь и способ зарабатывать на хлеб. Не всем дано выучить три языка и на переменках между биологией и физикой мечтать о дипломе МВА.
Я бы выделил следующие важные пункты в графе «школа»:
Язык
Я могу точно сказать лишь одно: независимо от профессии и номера школы, нужно найти в себе силы и начать изучать иностранный язык. А лучше два.
Английский язык – это пропускной минимум в мир интересных вакансий, дорогих авто и свободного общения с людьми со всей планеты.
Если у вас в школе слабый учитель иностранного языка, купите себе книжки и читайте их дома вслух, смотрите DVD с субтитрами в оригинале, без этого неуклюжего перевода отечественных локализаторов.
Познакомьтесь с кем-нибудь из-за бугра. Найдите себе pen-friend – друга по переписке.
Короче говоря, не «запускайте» свой английский язык. Если нужно тратиться на своё обучение – тратьтесь.
Лично я недавно закачал ультра-модные уроки Пимслера и пытаюсь отрабатывать по выходным свою корявую дикцию. Может, однажды это окупится сторицей.
В конце 11 класса я бегло говорил на двух языках: английском и немецком. Спустя 11 лет, сегодня, я говорю хорошо только на английском, в графе немецкий – в моем резюме стоит галочка: могу читать-переводить при помощи словаря. Увы...
Первая любовь
Как бы там ни было, какие бы книги не писали бы – утверждаю с полной ответственностью: первая любовь проходит и уходит в 100 случаях из 100. На память остаётся первая морщинка или маленький рубчик на сердечной мышце.
Я помню, что страдал по одной девочке из 8 класса, когда сам был в 10. Это была моя первая любовь. Девочку звали Инна: угловатая, слегка горбатая, невысокого роста, с большими глазами и увесистой парой зрелых загоревших дынь.
Тогда казалось, что всё это серьезно и на всю жизнь.
Сегодня я думаю, что это было недоразумение, похожее на второсортный фильм ужасов.
Буду предельно краток, не переписывая талмуды о химических реакциях под названием любовь.
Влюбляйтесь, страдайте, расставайтесь. Каждый из этих моментов по-своему прекрасен.
В 11 классе я вывел целую теорию, по которой все девочки делятся на девочек-смешнулек и девочек-страшилок. Страшилки – это те, кто с утра без макияжа – ну вообще «не айс». Смешнульки – это те, кто даже с похмелья, без грима и пудры смотрятся бодренькими и свежими. Короче, кого не стыдно показать маме.
Смешнульки – клёвые, такие и в сорок пять как налитые яблочки.
Практика показывает, что есть ещё, вдобавок, так называемые «гадкие утята» девочки-дурнушки, которые превращаются с годами в барышень-красавиц. И наоборот, школьные красотки-лолиты под ранним влиянием взрослых покровителей, ранних сигарет и безбашенного секса, разбавленного водкой и пивом – уже к 25 годам частенько напоминают осетрину не первой свежести.
Примечание: это всё не значит, что нужно на ближайшей дискотеке знакомиться с самым страшным крокодилом в параллели в надежде, что он расцветет в бабочку лет через 20.
Предметы и учителя
Пожалуй, самая витиеватая цепочка отношений.
Основная сложность в том, что вас ещё не воспринимают как взрослых.
Если для преподавателя студент – самостоятельный взрослый человек «непонятно откуда приехавший», то в школе в любой острой ситуации учительница вызывает родителей.
Старайтесь самостоятельно обходить острые углы. Родителям эти головняки ни к чему.
Каждый учитель считает свой предмет главным. Меня всегда это раздражало.
Назадают столько, что вечером не остается времени даже на прогулку до магазина за кефиром.
С этим бороться сложно.
В старших классах я следовал т.н. «правилу периодических ответов» у доски.
Т. е. раз в две-три недели ты выучиваешь домашнее задание, тянешь руку и отвечаешь на хорошо-отлично, потом дома балдеешь, а на уроках сидишь и не паришься, пока не почувствуешь, что могут вот-вот опять спросить.
Кроме того, нужно постоянно искать какие-то нестандартные решения.
Например, если вам поставили двойку, останьтесь после урока и парьте учителя до седьмого пота и нервного срыва – пусть объясняет вам предмет и вашу ошибку.
В следующий раз учитель трижды подумает, прежде чем влепит вам пару.
Шпаргалки и бомбы
Ничего постыдного в них нет. Всю жизнь все ими пользуются – и в 17 лет, и в 37 лет.
Скажу больше – я за активное использование технических достижений и гаджетов.
Если у вас есть мини-наушник в ухо, и есть радиомикрофон, вещающий на 88,9 FM вообще супер.
Товарищ за стеной может вам начитывать текст ответа и т. д.
В Интернете есть чертежи «устройств на резиночках» подачи шпаргалки из рукава. Калькулятор, перепрошитый под текстовую библиотеку, пеналы с двойным дном, ручки с полостями и т. д.
Всё бы отдал, чтобы перепробовать каждый из них.
Ну и напоследок.
Сегодня школа уже не та, что раньше.
В мои годы на уроках не читали sms, девочки не носили в ранцах презервативы, преподаватели болели силикозом (сухость кожи от мела), не было Интернета, фильмами обменивались через кассеты VHS, играми – через картриджи к Dendy и Sega Mega Drive 2.
Сегодня на уроке литературы можно одной рукой конспектировать трагизм образа Базарова, а другой делать ставки на Интернет-бирже прямо с 3G-телефона.
Кстати о птичках.
Бессмертное письмо Онегина к Татьяне, глубокий образ Печорина, почему из-за душевной травмы утонула Катерина, кто был музой Некарсова, истолкование Фамусовского общества…
На мой взгляд, всё это давно уже не катит.
Сегодня нужны другие книги. Другие проблемы. Другие учителя.
Я бы предложил следующее: оставить в школьной программе максимум часов русского языка, истории, математики, иностранных языков, биологии и информатики. Всё остальное – предметы по выбору и факультативы.
Хочешь стать звездой – пой пять дней в неделю на уроках музыки.
Хочешь стать спортсменом – ставь себе максимум уроков физкультуры.
Хочешь стать ученым – чередуй химию и физику.
Не один я считаю, что наша образовательная система устарела, что дети впустую тратят годы в неуклюжей образовательной системе на предметы, которые никогда не понадобятся.
Зачем готовить ребят к миру, которого уже нет и никогда не будет?
Понятно, что геометрия развивает пространственное мышление. Математика – основа всех основ. На уроках труда силами учеников можно бесплатно сделать новую дверь и стульчак в директорский сортир.
Но зачем нам обществознание? Мировая художественная культура с купанием красного коня? ИЗО?
Тригонометрия – это только для будущих врачей смотреть работу сердца. Из всего курса химии я запомнил только формулу пороха (KNO3 + 3S +3C) и что хлорид натрия и глютамат натрия – это вкусно.
Но к чему эта психология с гештальт-опытами на детях?
Зачем вообще нужна «Война и Мир»? Чтобы подпирать дверь в гараже?
Я призываю вас не тратить время на дурные предметы.
Поверьте, если вам на уроке не интересно – в голове всё равно ничего не останется.
Здравствуй, Университет
Если вам выпал счастливый билет – пять лет учиться в добротном российском ВУЗе – это здорово.
Высшее образование – это не просто корочки, это новый мир знаний, иные взгляды на вещи и системный подход ко всему.
Спроси любого абитуриента у гардероба, кем он хочет стать, – хирургом ли, адвокатом, инженером-конструктором, летчиком. В этом возрасте ещё возможно всё! Ещё все в тебя верят! Ты можешь выбрать абсолютно любой путь и пройти его с честью вопреки всему!
Спроси человека в 40 лет, кем он хотел стать и всё ли получилось. Если ответ вялый или уклончивый, значит, ничего не вышло. И значит, всё уже позади, и дергаться поздно. Значит, поезд уже ушёл.
Как говорил один старый дед, устало глядя на молодушек в бикини: «И пуль теперь у меня нет, и пистолет заржавел».
Надо понимать, что не все станут успешными и не все добьются результатов, денег и уважения.
На первом курсе нас в группе было 28 человек: 25 мальчиков и 3 девочки. До выпуска через пять лет «дожила» только треть. Кого-то посадили, кого-то отчислили за безделье, не у всех были деньги на пересдачи, кто-то начал подрабатывать и забил на учебу вообще.
Однозначно следующее: тот, кто поставил цель получить образование, его получил. Кто ставил цель бухать и балдеть с девочками – балдел. Кто ставил цель подрабатывать и иметь достаток – имел кучу бабок. Кто хотел успевать всё, успевал всё.
Поставьте свою цель и строго к ней следуйте.
Высшее образование – это не просто корочки, это новый мир знаний, иные взгляды на вещи и системный подход ко всему.
Спроси любого абитуриента у гардероба, кем он хочет стать, – хирургом ли, адвокатом, инженером-конструктором, летчиком. В этом возрасте ещё возможно всё! Ещё все в тебя верят! Ты можешь выбрать абсолютно любой путь и пройти его с честью вопреки всему!
Спроси человека в 40 лет, кем он хотел стать и всё ли получилось. Если ответ вялый или уклончивый, значит, ничего не вышло. И значит, всё уже позади, и дергаться поздно. Значит, поезд уже ушёл.
Как говорил один старый дед, устало глядя на молодушек в бикини: «И пуль теперь у меня нет, и пистолет заржавел».
Надо понимать, что не все станут успешными и не все добьются результатов, денег и уважения.
На первом курсе нас в группе было 28 человек: 25 мальчиков и 3 девочки. До выпуска через пять лет «дожила» только треть. Кого-то посадили, кого-то отчислили за безделье, не у всех были деньги на пересдачи, кто-то начал подрабатывать и забил на учебу вообще.
Однозначно следующее: тот, кто поставил цель получить образование, его получил. Кто ставил цель бухать и балдеть с девочками – балдел. Кто ставил цель подрабатывать и иметь достаток – имел кучу бабок. Кто хотел успевать всё, успевал всё.
Поставьте свою цель и строго к ней следуйте.
7 шагов к мантии магистра с шапочкой
1. I-ый уровень без геймовера.
Первый и второй курс – самые сложные.
– Нужно наладить отношения со старостой группы (чтобы не ставил в журнале «болен», «отсутствует», «з абухал» и пр.).
– Нужно познакомиться и замаслить коменданта общаги (чтобы можно было сделать пропуск на девочку и водить её на чай с резиновой плюшкой). Помню, как я покупал краску и помогал с ремонтом в душевых за такой пропуск.
– Нужно познакомиться и «побрататься со старшаками». Они вообще – живая кладезь полезной информации, бесценных советов и житейской мудрости (какой препод суровый, а какой – нет, у какого можно списать по шпорам, а у кого по «бомбам», кому в деканате башлять за пересдачи, как ночью проносить в общагу бухло, какие из местных девиц заразные, как правильно в форточку кричать «халява приди», чтобы уж точно получить на экзамене пятерку).
– Нужно влиться в новую повседневную струю, понять тонкости университетской учебы. От сессии до сессии живут студенты весело? Не совсем так. Бывают контрольные, лабы, опросы, аттестации. Если сильно много напропускать – времени и сил нагнать уже не будет.
– Нужно научиться экономить студенческий бюджет. Чтобы вечером осталось на билет в кино, на обед нужно брать в столовке «двойную гречу с подливом» а не баранину на косточке.
– Нужно найти хорошую девочку (девочек) и тратить на неё (них) время не в ущерб записям в зачетке. Нет ничего печальнее брака первокурсников – это, мягко говоря, унылый отстой.
2. Подработки без риска.
Пять лет альма-матера – это всё-таки многовато. Стипендии не будет хватать на все желаемые блага цивилизации, финансовая помощь от родителей не бездонна. Очень многие ребята где-то с курса второго-третьего начинают усиленно подрабатывать: кто-то устраивается сторожем на ночь, кто-то по выходным разгружает 20-тонные фуры, кто-то на компе программирует на заказ java или 1С.
Попробую вспомнить свои подработки:
Я собирал фото-заказы со всего студгородка и печатал 10 15 с проявкой пленок в салоне Коника за 5% выручки (на первых этажах в общежитиях висела красивая рекламка формата А4 с призывом печататься только у меня).
Я разгружал фуры с зубной пастой и прокладками. Работал на стройке: таскал цемент, помогал со сваркой труб. Однажды до черноты опалил себе палец.
Я работал почти каждое лето в областных детских оздоровительных лагерях пионервожатым и воспитателем.
Я занимался репетиторством по английскому языку. Собирал подписи перед выборами. Был рекламным агентом в какой-то идиотской типографии. Я перепродавал первокурсникам пиво и однажды даже подстригал газоны и кустарники для Зеленого отряда.
Важно: чем серьезнее и «постояннее» подработка – тем больше учебного времени она в итоге съедает. Работая 2 через 2 сисадмином в банке, очень тяжело успевать посещать нужные лекции, а во время сессии нет гарантии, что дадут учебный отпуск, или что за это время не найдут тебе замену.
Выше ставки – выше риски: где больше бабла, там больше шансов спустить учебу в трубу – вылететь в академ.
Я встретил за всю учебу целый вагон таких работничков, которые в итоге забили на диплом.
3. Корочки.
А зачем вообще нужно пыхтеть, как папа Карло целых пять лет, когда можно зайти в метро и у мужичка с табличкой без напряга купить заветный диплом?
Аргументы в пользу получения корочек:
– настоящие корочки – это профессиональная эрудиция, самоуважение и статусные баллы в строительстве любой карьеры;
– настоящие корочки – это реальный путь к докторским, кандидатским, нобелевским и прочим наградам;
– настоящие корочки легко проверяются службой безопасности и котируются в крупных серьезных прозападных компаниях;
– настоящие корочки помогут быстрее пройти процедуру подтверждения квалификации и быстрее трудоустроиться за рубежом (в т.ч. в иммиграционных целях);
– настоящие корочки – это запись в государственном образовательном реестре и возможность стать государственным служащим по специальности.
Аргументы в пользу покупки корочек:
– в нашей стране не принято проверять подлинность корочек, и чтобы найти хорошую коммерческую работу, достаточно в резюме написать про образование то, что хочется;
– чтобы стать успешным, не обязательно получать вышку, а работая на себя или имея своё дело, образование роли не играет вообще;
– иметь корочки и быть специалистом – не одно и то же. Сегодня огромная масса народу с настоящими дипломами из всего учебного курса помнит только, что 0,5 + 0,5 = литр.
4. Общага: это новый мир!
Если ты не жил в общаге – считай, что ты вообще не жил.
Это целый автономный мир как Пандора у Камерона со своими правилами, аборигенами и живностью.
Если вы не живете в общаге – хотя бы сходите к знакомым и посмотрите, каково это.
Общага – это школа жизни. Школа выживания.
Студенчество – самое веселое и беззаботное время в жизни. И лучше всего встретить его в общаге. В квартире, коттедже или таун-хаусе вы всегда успеете провести свою зрелость и старость.
Я с удовольствием вспоминаю ребят по комнате, пьянки до потери пульса, как лазил по простыням на 3 этаж к девчонкам, коллективные мозговые подготовки к экзаменам, соседок-татарок, охи-ахи за тонкими стенами и откровенный разврат по ночам в общих душевых.
5. Капканы для бородавочника.
Студент находится в группе риска как незащищенный социальный элемент.
Всякие там Кирби и Гербалайфы, преподы – вымогатели, митинги всевозможных левых, правых и радикалов, студенческие кривые кредиты и банки-однодневки, дешевые амфитамины и бесплатные «колеса», черные агентства недвижимости, работы и знакомств…
Первый и второй курс – самые сложные.
– Нужно наладить отношения со старостой группы (чтобы не ставил в журнале «болен», «отсутствует», «з абухал» и пр.).
– Нужно познакомиться и замаслить коменданта общаги (чтобы можно было сделать пропуск на девочку и водить её на чай с резиновой плюшкой). Помню, как я покупал краску и помогал с ремонтом в душевых за такой пропуск.
– Нужно познакомиться и «побрататься со старшаками». Они вообще – живая кладезь полезной информации, бесценных советов и житейской мудрости (какой препод суровый, а какой – нет, у какого можно списать по шпорам, а у кого по «бомбам», кому в деканате башлять за пересдачи, как ночью проносить в общагу бухло, какие из местных девиц заразные, как правильно в форточку кричать «халява приди», чтобы уж точно получить на экзамене пятерку).
– Нужно влиться в новую повседневную струю, понять тонкости университетской учебы. От сессии до сессии живут студенты весело? Не совсем так. Бывают контрольные, лабы, опросы, аттестации. Если сильно много напропускать – времени и сил нагнать уже не будет.
– Нужно научиться экономить студенческий бюджет. Чтобы вечером осталось на билет в кино, на обед нужно брать в столовке «двойную гречу с подливом» а не баранину на косточке.
– Нужно найти хорошую девочку (девочек) и тратить на неё (них) время не в ущерб записям в зачетке. Нет ничего печальнее брака первокурсников – это, мягко говоря, унылый отстой.
2. Подработки без риска.
Пять лет альма-матера – это всё-таки многовато. Стипендии не будет хватать на все желаемые блага цивилизации, финансовая помощь от родителей не бездонна. Очень многие ребята где-то с курса второго-третьего начинают усиленно подрабатывать: кто-то устраивается сторожем на ночь, кто-то по выходным разгружает 20-тонные фуры, кто-то на компе программирует на заказ java или 1С.
Попробую вспомнить свои подработки:
Я собирал фото-заказы со всего студгородка и печатал 10 15 с проявкой пленок в салоне Коника за 5% выручки (на первых этажах в общежитиях висела красивая рекламка формата А4 с призывом печататься только у меня).
Я разгружал фуры с зубной пастой и прокладками. Работал на стройке: таскал цемент, помогал со сваркой труб. Однажды до черноты опалил себе палец.
Я работал почти каждое лето в областных детских оздоровительных лагерях пионервожатым и воспитателем.
Я занимался репетиторством по английскому языку. Собирал подписи перед выборами. Был рекламным агентом в какой-то идиотской типографии. Я перепродавал первокурсникам пиво и однажды даже подстригал газоны и кустарники для Зеленого отряда.
Важно: чем серьезнее и «постояннее» подработка – тем больше учебного времени она в итоге съедает. Работая 2 через 2 сисадмином в банке, очень тяжело успевать посещать нужные лекции, а во время сессии нет гарантии, что дадут учебный отпуск, или что за это время не найдут тебе замену.
Выше ставки – выше риски: где больше бабла, там больше шансов спустить учебу в трубу – вылететь в академ.
Я встретил за всю учебу целый вагон таких работничков, которые в итоге забили на диплом.
3. Корочки.
А зачем вообще нужно пыхтеть, как папа Карло целых пять лет, когда можно зайти в метро и у мужичка с табличкой без напряга купить заветный диплом?
Аргументы в пользу получения корочек:
– настоящие корочки – это профессиональная эрудиция, самоуважение и статусные баллы в строительстве любой карьеры;
– настоящие корочки – это реальный путь к докторским, кандидатским, нобелевским и прочим наградам;
– настоящие корочки легко проверяются службой безопасности и котируются в крупных серьезных прозападных компаниях;
– настоящие корочки помогут быстрее пройти процедуру подтверждения квалификации и быстрее трудоустроиться за рубежом (в т.ч. в иммиграционных целях);
– настоящие корочки – это запись в государственном образовательном реестре и возможность стать государственным служащим по специальности.
Аргументы в пользу покупки корочек:
– в нашей стране не принято проверять подлинность корочек, и чтобы найти хорошую коммерческую работу, достаточно в резюме написать про образование то, что хочется;
– чтобы стать успешным, не обязательно получать вышку, а работая на себя или имея своё дело, образование роли не играет вообще;
– иметь корочки и быть специалистом – не одно и то же. Сегодня огромная масса народу с настоящими дипломами из всего учебного курса помнит только, что 0,5 + 0,5 = литр.
4. Общага: это новый мир!
Если ты не жил в общаге – считай, что ты вообще не жил.
Это целый автономный мир как Пандора у Камерона со своими правилами, аборигенами и живностью.
Если вы не живете в общаге – хотя бы сходите к знакомым и посмотрите, каково это.
Общага – это школа жизни. Школа выживания.
Студенчество – самое веселое и беззаботное время в жизни. И лучше всего встретить его в общаге. В квартире, коттедже или таун-хаусе вы всегда успеете провести свою зрелость и старость.
Я с удовольствием вспоминаю ребят по комнате, пьянки до потери пульса, как лазил по простыням на 3 этаж к девчонкам, коллективные мозговые подготовки к экзаменам, соседок-татарок, охи-ахи за тонкими стенами и откровенный разврат по ночам в общих душевых.
5. Капканы для бородавочника.
Студент находится в группе риска как незащищенный социальный элемент.
Всякие там Кирби и Гербалайфы, преподы – вымогатели, митинги всевозможных левых, правых и радикалов, студенческие кривые кредиты и банки-однодневки, дешевые амфитамины и бесплатные «колеса», черные агентства недвижимости, работы и знакомств…