TheLib.Ru » Афоризмы » Роман Масленников » Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут! » онлайн-чтение (стр. 1)

 

 

Роман Масленников и Эдуард Мхом
Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут!

PR-агентства ПРОСТОР Пиар и Консалтинг

О сериале

 
   «Доктор Хаус» (House, M.D.) – американский телесериал о выдающемся враче-диагносте Грегори Хаусе (англ. Gregory House) и его команде, по жанру представляющий собой «медицинский детектив с элементами драмы». Сериал пользуется огромной популярностью в мире и был неоднократно отмечен престижными теленаградами – «Пибоди» и «Эмми». Пилотная серия была выпущена в эфир 16 ноября 2004 года на телеканале FOX. Премьера восьмого сезона состоялась 3 октября 2011 года на том же телеканале. В настоящее время сериал транслируется на различных телеканалах во многих странах мира, в том числе на нескольких телевизионных каналах на территории стран СНГ. 8 февраля 2012 года телеканал Fox объявил, что восьмой сезон сериала станет заключительным[1].
 
   В конце мая 2012 года российские зрители дружно скорбели по поводу выхода последней серии последнего сезона Доктора Хауса, комментируя в том духе, что «Откинулись Хаус и Удальцов»[2].
 
   Ссылки. http://www.fox.com/house/index.htm и http://www.facebook.com/House

http: //www.proza.ru/avtor/kazoom
 
   Роман Масленников
   PR-специалист, предприниматель.
 
   Родился в 1981 году. Окончил Тверской государственный университет по специальности – "социология". Кандидат философских наук. Тема диссертации – "Интернет как социально-онтологическая проблема". В сфере PR и журналистики – более 10 лет. Пристрастен к группе "Мальчишник". Автор бизнес– и художественных книг.
   Увлечения и интересы: спортивное и закаливающее плавание, электронная музыка. Коллекционирует корпоративную прессу закрытых городов России, нефтяных, газовых и других сырьевых компаний.
   В PR-агентстве "ПРОСТОР: PR & Консалтинг" как генеральный директор занимается новыми проектами и направлениями, общим руководством и развитием компании. Дает частные консультации. Ведет свой журнал – самый популярный в Живом Журнале блог о PR в России: http://pr-maslennikov.liveioumal.com/
 
   Творчество:

(www.novafilm.tv, http://ru-ru.facebook.com/novafilm)
   ЛостФильм (http: //lostfilm.tv/)
   www.Seasonvar.ru
   АлекСофт (http://alexsoft.ru/about)
   «Божья Искра»
   BaibaKo.TV (http://baibako.tv/)
   Кубик в кубе (kubik-v-kube.livejournal.com)
   ДжиммиДжей. ру (http: //j immyj.ru/)
   Кураж-Бамбей (http: //kuraj – bambey.ru/)
   «БЯКО Рекордс» (http: //www.byako.ru/) http://zizazu.ru/
   Ру Медиа
   NewStudio (http: //newstudio. tv/)
   1001cinema
   Screadow (http://www.screadow.ru/)
   OneFilm.tv (http: //onefilm.tv/)
   Dream Records (http: //dreamrecords.tv/)
 
   переводческим коллективам телеканалов: Первый, НТВ, ТВ-3, Домашний, СТС и др.
 
   И персоналиям:
   Дмитрий «Гоблин» Пучков, Денис Колесников, Хэнк Саныч Малдер, Андрей Кравец, Оля Кравцова и Руслан Габидулин, Алексей Кузнецов, Константин Иванов и Анна Тух, Константин Погодаев, Илья Белкин, Джин "Vaxis" Лео, Мандей, Пайпер Мару, Тигри, Агент Трини, Сибиант, Захар Б., Рик 363, Сорк, БлидХарт, Пандора 2177, Джулия Войс, и всем всем всем, кто трудился, трудится и будет трудиться в поте мозга на окультуриванием населения России, не владеющего свободно английским языком!
 
   СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!

Жгут!

* * *
   – Вы сожалеете о содеянном?
   – Да.
   – Да?
   – Это же правильный ответ?
* * *
   – Вы должны проявить раскаяние.
   – Разве так у нас заведено? Кто лучше соврёт?
* * *
   Да уж. Зачем следить, чтобы мой киллер-сокамерник пил антипсихотики?
* * *
   – Как же тебя свастика прёт… Мендельсон. Типа ирония?
   – Фамилия немецкая.
* * *
   – Стой. Ты ведь Хаус? У меня стрёмные боли. То в локтях, то в коленях.
   – Знаешь, что стрёмно? Медпункт – большой и белый. Легко со мной перепутать. Я и, правда, большой.
* * *
   Серьёзно? Будешь перечить, хотя я на двадцать кило тяжелее, а моя трость, хоть и безопасная, может не понравиться твоей толстой кишке.
* * *
   – Нет никакой сыпи на лице.
   – Само собой. Он – одна большая голова.
* * *
   – Топотуна лучше не злить. Его так зовут не потому, что он олень Санты.
   – С каких пор у Санты есть олень Топотун?
   – Ты меня не понял.
   – А толку, если ты оленей не помнишь?
* * *
   – Значит, решил помочь? Потому что докторша не поверила?
   – Знаешь другой способ доказать, что она – идиотка? Слушаю.
* * *
   – Это Николь. Живёт у мамы, потому что безработная. А мама меня ненавидит. Не приезжает, не отвечает на звонки.
   – Так бывает, когда девочке двенадцать.
* * *
   – Док! Чего изволишь? Неделя скидок на тосты с сыром. Есть новые журнальчики.
   – Мне бы чего-то… повикодинистей.
* * *
   – Это не волчанка.
   – Это хорошо?
   – А по ощущениям?
* * *
   Хватит. Я слушаю твои лёгкие, а не нытьё.
* * *
   – Вы мне доверяете?
   – А разве не стоит?
   – Вы совсем в людях не разбираетесь. Тут не ясли.
   – Людей понять трудно, и люди меняются.
   – Почти ошиблись с первым и совсем мимо со вторым.
* * *
   – Почему вас посадили? У вас не было приводов, никто не пострадал.
   – Адвокат паршивый.
* * *
   – Хаус, открой дверь! Это прямой приказ!
   – Прямой приказ? Восемь месяцев только это и слышу.
* * *
   – У меня же дар. Когда выпьешь, сразу будет приступ. Если я прав.
   – Это не один месяц карцера. Оно того стоит?
   – Если ошибусь – не стоит.
* * *
   – Я могу отказаться от встречи. Передай главврачу, что я не хочу её видеть.
   – Он знал, что ты так ответишь.
   – Он? Теперь главврачами только засранцев ставят?
* * *
   – Я могу тебя вытащить.
   – Куда же ты напильник засунул?
* * *
   Я, конечно, понимаю и почти ценю твоё стремление быть главврачом. И тебя даже назначили. Но сам подумай – это смешно.
* * *
   Тюрьма! Простите. Озвучил мысли окружающих. Я из тюрьмы. Столько воды утекло, но вам любопытно. Меня не насиловали. Не в прямом смысле. То есть, почти, но не совсем. Ну вот. Теперь можно об этом не думать.
* * *
   – Мертвецы не писают. Анализ ищет продукты в моче. Кокс остался в лёгких. Это объясняет аварию. Идиоты.
   – Начнём лечение.
   – Отличная мысль. Вдруг вы ошиблись? Вы – то есть, я. Тогда лечение прожжёт дыры в лёгких.
* * *
   Я бы сказал "идиоты", но вы, кажется, перестали улавливать смысл слова.
* * *
   – Я был неправ. Я отсидел. Я всё искупил.
   – Прямо родился заново.
   – Я признал, что был неправ. Но не изменился. Нет. И ты тоже.
* * *
   – Я же сказал. Мой сын не нюхал кокаин.
   – Наркоманы любят врать. Вы уж мне поверьте.
* * *
   – Тебе можно в больницу и домой. Тебе же объясняли.
   – Дом паренька был по пути домой. Если дважды заблудиться.
* * *
   – Я прошла собеседование в Чикаго вчера. Они довольны.
   – Ставлю на рабдомиосаркому. В Чикаго отличный курс, а ты тупая. Убежать из дома – давняя традиция, но ты же не от родителей сбегаешь. Ты делаешь это ради них. Это оскорбляет всех молодых проституток.
* * *
   Пора повзрослеть и сознаться.
* * *
   – Моя пациентка долго не протянет.
   – Мне-то что? Команда проверяет диагноз.
   – Я всё могу понять. Первый день на работе…
   – Вот видишь? Сострадание. Вспомни былые времена. Я ещё подарил тебе колье, которое ты бросил в океан. Как же так можно?
* * *
   Ты сказал просить разрешения. Это чтобы ты мог мне отказать?
* * *
   – У тебя безлимит СМСок. Пока родители не узнают, ты не оценишь силу своего удара. Это твоё четвёртое февраля. День независимости Шри-Ланки.
   – Я сказала, что я кореяно-филлипинка.
   – А я дал понять, что не слушал, своими действиями.
* * *
   – Войдите.
   – Это же туалет.
   – Так вот почему стул с дыркой. Как я соскучился по дверям. И освежителю воздуха. А теперь уйди. Я жду анализы.
* * *
   – Значит всё-таки инфекция. Свежим фруктом в тюрьме называли курицу.
   – Почему вы не волнуетесь? Время на исходе.
   – А-а-а, она умирает! Выяснила, что с ней, пока я кричал?
* * *
   – Вы и с той командой говорили метафорами или просто меня тупой считаете?
   – Нет, они тоже были тупые.
* * *
   – Почему вы решили постричься?
   – Если стричься дома – придётся убираться.
* * *
   – В приёмном ничего не нашли, и я решил осмотреть его бумажник.
   – Он богатый? Поэтому мы его лечим?
   – Нет, мы его лечим, потому что неясно, что с ним. А ещё он богатый.
* * *
   – Новенькая, свеженькая – знакомьтесь.
   – Вы позвали на чашку кофе.
   – Когда зовут на кофе, намекают на что-то бОльшее. Погоди. Ты намекала на секс? Закрой за собой жалюзи.
* * *
   Не верю, что такая добрая душа не готова работать бескорыстно. Разливать котят, кастрировать суп.
* * *
   – Это простодушно, и это диагноз. Хочешь перемен? Иди в политику. Он вывернул карманы, а что изменилось?
   – Точно. Спидозные детишки – сущее вымогательство.
* * *
   – Ты что затеял?
   – Меня оскорбляет ваш цинизм.
   – Ты заслужил.
   – Потому и оскорбляет. Главврач должен относиться ко всем сотрудникам одинаково.
   Тогда я ещё месяц смогу делать что вздумается.
* * *
   – Странно, что ты не заехал. Ты же не терпишь отказов и никогда не сдаёшься.
   Наверное, браслет на ноге?
   – Виновен по всем пунктам. В прямом смысле.
* * *
   Потрясающе. Есть что лечить. Есть за что нас чрезмерно материально благодарить.
* * *
   Загнанное сердце – диагноз, щедрое сердце – идиотизм.
* * *
   Я слышал, что бывают добрые люди. Пытаюсь это осознать.
* * *
   – Обалдеть. Эгоистичный бывший зэк поплакался вам две минуты. Это был третий этап моего плана. И вы даёте мне миллион долларов? Сразу к семнадцатому этапу.
   – А что плохого?
   – С моралью у меня не лады. Гипотетическая ситуация. Нимфоманка предлагает мне минет. Надо отказать? Не отвечай. Откажу – обоим плохо. Соглашусь – обоим хорошо.
* * *
   Родители тебя не любили и ты хочешь показать превосходство. Или баловали, и ты хочешь показать скромность. Или с жиру бесишься. Я за последнее.
* * *
   – Знаешь, я однажды побила того, кто меня бесил.
   – Санта-Клауса?
* * *
   Психические больные могут следовать логике. А здоровые – её игнорировать.
* * *
   – Хочешь дать понять, что ты здесь спасаешь жизни. Это замечательно. Я горжусь, что помогала тебе. Но теперь… я хочу быть счастлива.
   – Да, в Греции все так счастливы.
* * *
   Либо ты не уверена в себе и хочешь иметь преимущество, либо такая высокомерная, что любая услуга тебя оскорбляет. Или это семейное. Иммигрантская гордыня. Я за последнее.
* * *
   Доктор Форман, может, вы нас выручите? Я вот думаю, поставить объявление "Я же говорил" в медицинском вестнике или по-старинке раскрасить вашу машину?
* * *
   Мои люди должны уметь врать. Либо ты даришь ей подарки, чтобы понравиться – тогда ты мне не нравишься. Либо ты издеваешься над ней. В этом случае приглашаю в мой закрытый клуб.
* * *
   Последняя услуга. Обещаю, потом оставлю тебя в покое. Или я вру. Короче, всё интереснее чем то, что ты делаешь.
* * *
   – Так что скажешь? Ты теперь в команде? Насовсем?
   – Не знаю.
   – А то я думал футболки заказать.
* * *
   – Вы любите семью, хотите их вернуть. Ваш альтруизм всегда был симптомом.
   – Не всегда. Я продолжу.
   – Отдавать? Сколько? Чтобы детям хватило?
   – Нет.
   – Но им деньги нужнее, чем туберкулезникам или слепым из Индонезии. Или диагностам с золотым сердцем.
* * *
   Я могу работать с теми, кому некуда податься. С теми, кто хочет что-то доказать. С теми, кому нравятся сложные случаи. Но не могу работать с тем, кто делает это из чувства стыда.
* * *
   – Тебя точно уволят.
   – Что? Он же извиняется!
   – Что? Потому что тут так написано? Он сожалеет, что кто-то – то есть, ты – ударила его без повода.
   – Но он меня лапал!
   – Ходят слухи, это был знак благодарности за твою первую эмболизацию А-Вэ-Эм.
* * *
   – Сто баксов, что меня не уволят.
   – Не ставь против меня. Это же надо. Ты уволена.
* * *
   Дайте ему ПТУ и ТЛЦ. Второе я, кажется, выдумал.
* * *
   – Это не всегда симптом. Синдром Алисы в Стране Чудес.
   – Серьёзно?
   – Я никогда не шучу. Хорошо то, что это лечится. Плохо то, что будете не успевать… на важные чаепития. Да, иногда шучу.
* * *
   Будешь работать у нас! Вам понравятся доктора Чейз и Тауб. Хотя мелкий не любит нацистских шуточек.
* * *
   – Он сокращает тысячи работников.
   – Работников не сокращают, а ищут в другом месте. Если ты против, то у тебя избыток патриотизма. Точнее, его наличие.
* * *
   Забираю этот бургер именем королевы Изабеллы Кастильской.
* * *
   – Вы зачем это сделали?
   – У нас пари.
   – Он глава дисциплинарного комитета. Забудьте о пари.
   – Вам обеим пора понять, кто я такой.
* * *
   – Вы же говорили, что верность недвижимости – это бред.
   – Я возвращаю украденное! А верность недвижимости – это бред. Верность вообще бред.
   – Сначала патриотизм – теперь верность. Мороженное тоже презираете?
   – Французскую ваниль – да.
* * *
   – Терапией займусь я. На тебе профилактика.
   – Профилактика чего? Он подрался.
   – Он начал драку. Значит, он обидчивый идиот.
* * *
   – Могу дать пять.
   – Правда? Без отговорок?
   – Если удвоите время работы в клинике. Шесть часов в неделю. Вы не уважаете тамошних пациентов.
   – Хочешь, чтобы я хамил вдвойне?
* * *
   – Меня не уволят. Моя соседка в общаге – редактор Йельского юридического вестника.
   Она пишет мою речь.
   – Тогда тебя красноречиво уволят. Всё сведут к твоему слову против его слова. Он работает в больнице 15 лет и ходит на специальные курсы. А она практикуется третий месяц и вообще стрёмная.
* * *
   Даже сломанный врач два раза в день бывает прав.
* * *
   Когда что-то стирают с доски, только я могу это снова вписать.
* * *
   Спонсор диагноза – буква «Игрек».
* * *
   – Я завалил её слушания. Ты что, газет не читаешь?
   – Если бы ты что-то завалил, то её бы не просто пожурили. На самом деле ты вывел её из себя, и комитет понял, что она – жертва.
   – Они всегда жалеют неумелых врачей, которые готовы убить пациента.
   – Там все тебя на дух не переносят. Как только ты предложил её уволить, они начали обсуждать размер её премии.
   – Без ножа режешь.
* * *
   – У него нет выбора. Он теперь начальник. Настоящий профессионал. Должен думать о благе всей больницы. Ничего личного.
   – Читаешь мои мысли.
   – Вот именно. Это всё на листке. Хочет сделать из нас стукачей.
   – Не стукачей. Я не хочу, чтобы Хаус загремел в тюрьму. Мне надо знать о его планах.
   – Стукачей.
* * *
   – Он упал, когда играл во флаг-футбол.
   – Это он так говорит. Подразумевая под "флагом" пенис, а под "футболом" – проникновение во влагалище.
* * *
   Я месяц сидел в карцере – весь день могу долбить!
* * *
   – Ещё мне кажется Тауб взял на работу маленьких "таубеточек".
   – Это ещё зачем?
   – Я не оставил ему выбора. И вот я подумал, какой идиот за ними присмотрит?
   – Их тут нет.
   – Что? Я поболтать пришёл. Что за аромат, друг мой?
   – Да, легко перепутать. Я как раз ел детей на обед.
* * *
   – Смотрите, что я нашёл. Котяточки. Интересно, чьи они?
   – Отпусти моих детей.
   – Нет, мне, правда, интересно. Нужен образец ДНК.
* * *
   – А где строители?
   – Зачем им круглый день работать? Можно только ночью.
* * *
   – По анализам на кровати нашли… сперму, вагинальные выделения, слюну и фекалии. Человеческие и звериные.
   – Прокипяти детишек пару часов.
* * *
   – Вообще-то он прав. А если бы ты через много лет узнал, что погибшая жена тебе изменяла?
   – Я бы не поверил. Если она не призналась, то я могу верить, что это неправда.
* * *
   – Чего ему так далось, мои ли это дети? Я не уверен в себе. Хаус видит слабость и нападает. Его беспокоит, что другие люди могут просто верить, а не искать физические доказательства.
   – Ещё он принимает ставки на то, которая дочка твоя, а которая – нет.
   – Вся больница делает ставки на то, мои ли это дети? Я снова в кругу друзей.
* * *
   – Зачем нам воровать отсюда кабель? У нас в кабинете нет телевизора.
   – Я бывший зэк, который адаптируется к новым реалиям. Воровство – мой удел.
* * *
   Команда старичков победила! Это конечно не состязание. Просто записываю всякие числа, чтобы знать, кому дать прибавку, отпуск и моё уважение.
* * *
   Если бы все говорили правду, то миру бы за день пришёл конец.
* * *
   Какая прелесть. Я про твою грудь. Ты её выпячиваешь, когда начинаешь что-то доказывать.
* * *
   Истина. Неприятно, правда? Ещё истина. Я это заметил, потому что Чейз на неё пялился.
* * *
   Он не сознается – не хочет оскорблять. Он не скажет, что хотел бы заняться с тобой сексом.
* * *
   А если честно, то любой встречный мужчина этого бы хотел. Но они врали, потому что если бы ты знала… то не согласилась бы на секс. Это лишь некоторая ложь последних минут. А вот посерьёзнее. Ты всё это понимала, но игнорировала ради приличия. Многие предпочитают игнорировать правду.
* * *
   – Я убийца. Убил своего партнёра по бизнесу. Выстрелили в голову. Выдал за самоубийство. Он был первым.
   – Вы продолжили убивать?
   – Троих. Или четверых.
   – Не убивайте никого, пока я не вернусь.
* * *
   Кто больше подходит на роль папы? Тот, кто подкинул своей ДНК, или тот, кто денно и нощно будет учить ребёнка уму разуму? Например, как не перепихиваться с мамочкой после развода.
* * *
   Любые родители портят любых детей.
* * *
   – Мне нужно лекарство от диабета второго типа.
   – Абсолютно неверное утверждение.
   – У меня вялость, набор веса и усталость.
   – Симптом диабета – потеря веса. Усталость от вымышленной болезни. А вялость – это синоним усталости.
   – Мне нужен инсулин. Я уверен.
   – Я бы рад вас убить снижением сахара крови, но я на досрочном.
* * *
   – Нет, спасибо. Я, пожалуй, не буду проводить субботу без тебя.
   – Места в первом ряду.
   – Камеры тоже в первом ряду. Если хочешь, могу брызгать на тебя потом, слюной и кровью.
   – Я бы взял тебя, если бы мог.
   – А я бы один не поехал. Заметил противоречие?
* * *
   – Она так не суетилась у меня на руках. Может, ей нравится мой голос? Что странно, потому что мы генетически не связаны. Или она просто не чувствует разницы?
   – У тебя столько детей. Неудивительно, что ты даёшь ценные советы.
   – Верно. Как я могу понять, что тебя презирают и не слушают при выборе имени, что из-за детей ты забыл свой график и что всё это напрасно, потому что дети тебя не узнают.
* * *
   Либо все родители портят всех детей, либо ты стал таким вопреки нормальному детству.
* * *
   – У моих родителей много денег… которые получены… нелегально.
   – Преступники в высших кругах?
   – Началось всё с карт. Покер по-крупному. Потом отец занялся наркотиками. Сначала продавал… потом стал ширяться. Так он опустился до торговли людьми. Обычно детьми. Легче прятать в мелкие ящики.
   – Экономил на доставке.
* * *
   – Доктор Хаус?
   – Если вы не слесарь или электрик с хорошими связями – я занят.
   – Мой муж приходил к вам в клинику. За лекарством от диабета.
   – Соболезную вашему скорому разводу.
* * *
   Воображаемая медицина – не мой конёк. Но мой воображаемый коллега вообразил, что вызывает меня. Вообразите, как мне неловко.