Страница:
Я показал Руслану кулак.
Руслан отскочил и побежал.
У меня в руке был Асин поводок, и я его чуть не выпустил, когда Ася ринулась за Русланом.
Я побежал за ними.
Своим поводком Ася задела какую-то девушку.
Девушка противно заверещала:
– Какое безобразие!
Руслан услышал это и ответил:
– Виноваты вы! Вы же сами пошли в это место!
– В том-то и дело, что не сама!
Руслан спросил у девушки:
– А кто же вас послал?
– Сейчас я вас пошлю!
Я говорю Руслану:
– А и правда пошли, а то и вправду пошлет!
Руслан обежал вокруг автобусно-троллейбусной остановки и стал. Ася накинулась на него.
– Ты че делаешь?! – возмутился Руслан и дал Асе пинка под зад.
За это я тут же дал пинка под зад Руслану.
– Ну все! Айда в «Связной»! А то тебе дома предки отругают за опоздание, – сказал я.
Руслан вспомнил:
– Так вот! Тот мобильник очень дешевый, потому что у него кошмарный внешний вид!
– А у тебя кошмарный внутренний! – сказал я. – Так почему он кошмарный?
– Ну ты сам посмотри! Весь черный, как негр! Вдобавок еще палка какая-то посередине...
– Вот я сейчас тебя этой палкой! Хотя... Нет, лучше не надо. Он же стоит почти четыреста баксов!
– Чтоооо?? – спросил Руслан таким тоном, каким обычно говорят «О Господи!»
– А то! Я прекрасно понимаю, что уровень твоего развития – трехлетняя малявка, жившая до нашей эры в Древнем Риме! Хоть я и оскорбляю Древний Рим и малявку, жившую там до нашей эры, но это именно так! Если ты не знаешь, что в шестьдесят пятом эска эта...
Руслан смешно замахал руками и произнес:
– Что в шестьдесят пятом было у ЦСКА?
– Иди ты, идиот! Глухой и тупой! В мобильнике Siemens SK65 эта палка есть клавиатура.
– Придурок! – и орет на весь зал: – Смотрите, он ест клавиатуру!
Я заткнул Руслану рот и сказал:
– Так вот, клавиатура предназначена для ускоренного набора эсэмэсок. Но покупать этот мобильник не надо, потому что, во-первых, он слишком дорогой, во-вторых, у него нет камеры, в-третьих, его вид и вправду кошмарный.
Руслан с довольным лицом:
– Я же говорил, что у него кошмарный вид! – его фейс меняется на такой, как будто он только что подавился тухлым яйцом с просроченным соусом, горчицей и майонезом, политым серной и борной кислотами. – Фуууу! Какая гадость! За двенадцать тыщ сотовый без фотика???
– Ладно, надоело. Давай привязывай собаку к ручке двери.
– А хочешь, я тебя привяжу? – ехидно спросил Руслан.
– Тогда и я тебя привяжу, и мы оба будем привязанные, а Ася убежит! – тоже съехидничал я.
Руслан обвязал несколько раз поводок вокруг дверной ручки «Связного», и мы пошли смотреть мобильники.
Сотрудник «Связного» как раз показывал посетителю, как действует камера на мобильнике. Сотрудник увидел Асю, подошел к ней, и со словами: «Вот смотрите, сейчас я сфотографирую этого волкодава» сфоткал. Ася недовольно заскулила.
Руслан возразил:
– Какой же это волкодав? Это же маленькая безобидная такса!
– Таксы, между прочем, самые злые собаки.
– Да нет, вы что? Если хотите, можете подойти к ней и погладить. Она вам ничего не сделает.
– А если оттяпает руку?
– Да вы не волнуйтесь, не оттяпает. Она ест целиком!
Я ржу.
Сотрудник тоже посмеялся и говорит:
– А если съест целиком, то кто будет мобильные продавать?
– Есть же еще продавцы, – возразил Руслан.
Сотрудник переключился на покупателя, а Руслан сказал:
– Когда я закончу шестой класс, мне папа подарит свой мобильник.
– А какой у него мобильник? – интересуюсь я.
– Не знаю точно. Скорее всего, Сименс.
Я давлюсь от внутреннего смеха и говорю:
– Сименсов знаешь сколько?
– Знаю.
– Ну и сколько?
– Два.
Я начинаю ржать по-настоящему и сквозь смех говорю:
– Ну и какие же?
– Бабушкин и папин! Ах, нет, не два, а три! Еще мамин!
– Ну да, специально для твоей семьи сделали новые модели мобильников? Да?
– Ну нет. Вот смотри, вон папин мобильник! – и показывает на стенд, на котором висят десятки мобильников.
Мне уже не смешно:
– А если серьезно, то какой?
– Ну, он раскладной.
– Как раскладывается?
– Что значит как? Когда его не используют, он маленький, а когда звонят, он в два раза больше.
– Не, я это и сам понял. Ты лучше скажи, какие буковки написаны под или над экраном?
– Конечно, там что-то написано!
– Это и ежик понимает! Какие конкретно?!
– Сверху написано семь букв! Сказать?
– Таких длинных моделей не бывает! Там есть еще что-нибудь?!
– Конечно, есть! Там есть экран! Есть кнопки!
– А если серьезно?
– Там семь букв: эс, и с точкой, е, эм, опять е, эн и опять эс!
– А если вместе сказать слабо`?
– Будет «Сименс»!
– Сейчас я из тебя сделаю Сименса! – я был взбешен.
– Не надо из меня ничего делать!
– Так как раскладывается папин мобильник?
– В два раза!
– Сейчас я тебя разложу в два раза! Процесс твоего полураспада будет длиться где-то около...
– А период твоего полураспада будет длиться не около, а в Асе!
Мы ржем. Я ржу над этим лохом, а Руслан ржет над своим предложением.
Я говорю:
– Так как он раскладывается? Вверх или вперед?
– Влево, если смотреть из-под него.
– А если смотреть на него?
– То вперед!
– Так какой же у папы мобильник? Варианты: или SL55, или SL65.
– Нееее... Там не эль. Там другое.
– Другого не бывает! В смысле бывает SL10, но ему уже много лет! Он такой черный с зелеными кнопками.
– Он не черный, а белый!.. Такой бежевый!..
– Так это все-таки раскладушка или слайдер?
– Это... это... это... это... Короче, крышка откидывается вверх.
– Все-таки раскладушка! А если серого цвета, значит... Значит, у папы Siemens CF62! Так?
– А где он?
Я подвожу Руслана к стенду и тычу пальцем в «шестьдесят второй».
– Да, да. Точно!
Руслан удивился.
– Так сколько же Сименсов на свете? – спрашиваю я.
– Я ж тебе сказал! Три!!
– Нос свой подотри!.. А еще?
До Руслана наконец-то дошло:
– Аааа, четыре! Еще твой!
– Ну, это правильно! А какой мобильник у мамы и бабушки?
– У мамы вот этот! – он ткнул пальцем в Siemens A50.
– А у бабушки?
– Не помню.
– Ладно, забей. Так вот, Siemens CF62 стоит три тысячи шестьсот рублей.
Руслан говорит:
– Когда папа мне отдаст свой сотовый, я его продам.
– Зачем?! – удивился я. – Вполне хороший телефон.
– У него нет камеры! А я хочу с камерой!
– За три шестьсот с камерой есть только Siemens MC60.
– А почему он такой дешевый?
– Так ему полтора года! Он уже немодный!
– И что?
– Если хочешь, покупай. Тебе никто не запретит. Но когда тебе подарит папа свой мобильный, он будет стоить уже не три шестьсот, а две шестьсот. Может быть, и меньше...
И тут я вспоминаю:
– А где же твой мобильник?
– Дома.
– Ты его когда-нибудь вынесешь?
– Когда за неделю не будет двоек.
Мы взяли каталог «Связной», отвязали Асю от двери и пошли домой. Тем более что Руслану надо было уже как 20 минут быть дома.
Мы перешли через подземный переход и идём к дому. Справа от нас огромный сугроб, а за ним улица. Я вижу ползущий по улице троллейбус и говорю Руслану:
– Бери мой мобильный и иди записывай на видео троллейбус.
Руслан взял мобильный, кое-как влез на сугроб, записал троллейбус на видео, сполз вниз, отдал мобильный, и зачем-то опять полез вверх.
На самом верху он оступился, и ухнул кверх ногами.
У меня на поводке была Ася, и Руслан упал на неё.
Я приказал Руслану встать с Аси.
Руслан не послушался и лежал на бедной псине с минуту. Ася еле дышала. Я наконец силой вытащил Асю из-под Руслана.
А Ася молодец! Прокусила Руслану штаны и укусила в ногу.
Мы помчались домой.
Теперь Ася кусает Руслана ежедневно.
Руслан и «Беталинк»
Мобильник и бухая стрекоза
Бешеная Вика
Выше крыши
Руслан отскочил и побежал.
У меня в руке был Асин поводок, и я его чуть не выпустил, когда Ася ринулась за Русланом.
Я побежал за ними.
Своим поводком Ася задела какую-то девушку.
Девушка противно заверещала:
– Какое безобразие!
Руслан услышал это и ответил:
– Виноваты вы! Вы же сами пошли в это место!
– В том-то и дело, что не сама!
Руслан спросил у девушки:
– А кто же вас послал?
– Сейчас я вас пошлю!
Я говорю Руслану:
– А и правда пошли, а то и вправду пошлет!
Руслан обежал вокруг автобусно-троллейбусной остановки и стал. Ася накинулась на него.
– Ты че делаешь?! – возмутился Руслан и дал Асе пинка под зад.
За это я тут же дал пинка под зад Руслану.
– Ну все! Айда в «Связной»! А то тебе дома предки отругают за опоздание, – сказал я.
Руслан вспомнил:
– Так вот! Тот мобильник очень дешевый, потому что у него кошмарный внешний вид!
– А у тебя кошмарный внутренний! – сказал я. – Так почему он кошмарный?
– Ну ты сам посмотри! Весь черный, как негр! Вдобавок еще палка какая-то посередине...
– Вот я сейчас тебя этой палкой! Хотя... Нет, лучше не надо. Он же стоит почти четыреста баксов!
– Чтоооо?? – спросил Руслан таким тоном, каким обычно говорят «О Господи!»
– А то! Я прекрасно понимаю, что уровень твоего развития – трехлетняя малявка, жившая до нашей эры в Древнем Риме! Хоть я и оскорбляю Древний Рим и малявку, жившую там до нашей эры, но это именно так! Если ты не знаешь, что в шестьдесят пятом эска эта...
Руслан смешно замахал руками и произнес:
– Что в шестьдесят пятом было у ЦСКА?
– Иди ты, идиот! Глухой и тупой! В мобильнике Siemens SK65 эта палка есть клавиатура.
– Придурок! – и орет на весь зал: – Смотрите, он ест клавиатуру!
Я заткнул Руслану рот и сказал:
– Так вот, клавиатура предназначена для ускоренного набора эсэмэсок. Но покупать этот мобильник не надо, потому что, во-первых, он слишком дорогой, во-вторых, у него нет камеры, в-третьих, его вид и вправду кошмарный.
Руслан с довольным лицом:
– Я же говорил, что у него кошмарный вид! – его фейс меняется на такой, как будто он только что подавился тухлым яйцом с просроченным соусом, горчицей и майонезом, политым серной и борной кислотами. – Фуууу! Какая гадость! За двенадцать тыщ сотовый без фотика???
– Ладно, надоело. Давай привязывай собаку к ручке двери.
– А хочешь, я тебя привяжу? – ехидно спросил Руслан.
– Тогда и я тебя привяжу, и мы оба будем привязанные, а Ася убежит! – тоже съехидничал я.
Руслан обвязал несколько раз поводок вокруг дверной ручки «Связного», и мы пошли смотреть мобильники.
Сотрудник «Связного» как раз показывал посетителю, как действует камера на мобильнике. Сотрудник увидел Асю, подошел к ней, и со словами: «Вот смотрите, сейчас я сфотографирую этого волкодава» сфоткал. Ася недовольно заскулила.
Руслан возразил:
– Какой же это волкодав? Это же маленькая безобидная такса!
– Таксы, между прочем, самые злые собаки.
– Да нет, вы что? Если хотите, можете подойти к ней и погладить. Она вам ничего не сделает.
– А если оттяпает руку?
– Да вы не волнуйтесь, не оттяпает. Она ест целиком!
Я ржу.
Сотрудник тоже посмеялся и говорит:
– А если съест целиком, то кто будет мобильные продавать?
– Есть же еще продавцы, – возразил Руслан.
Сотрудник переключился на покупателя, а Руслан сказал:
– Когда я закончу шестой класс, мне папа подарит свой мобильник.
– А какой у него мобильник? – интересуюсь я.
– Не знаю точно. Скорее всего, Сименс.
Я давлюсь от внутреннего смеха и говорю:
– Сименсов знаешь сколько?
– Знаю.
– Ну и сколько?
– Два.
Я начинаю ржать по-настоящему и сквозь смех говорю:
– Ну и какие же?
– Бабушкин и папин! Ах, нет, не два, а три! Еще мамин!
– Ну да, специально для твоей семьи сделали новые модели мобильников? Да?
– Ну нет. Вот смотри, вон папин мобильник! – и показывает на стенд, на котором висят десятки мобильников.
Мне уже не смешно:
– А если серьезно, то какой?
– Ну, он раскладной.
– Как раскладывается?
– Что значит как? Когда его не используют, он маленький, а когда звонят, он в два раза больше.
– Не, я это и сам понял. Ты лучше скажи, какие буковки написаны под или над экраном?
– Конечно, там что-то написано!
– Это и ежик понимает! Какие конкретно?!
– Сверху написано семь букв! Сказать?
– Таких длинных моделей не бывает! Там есть еще что-нибудь?!
– Конечно, есть! Там есть экран! Есть кнопки!
– А если серьезно?
– Там семь букв: эс, и с точкой, е, эм, опять е, эн и опять эс!
– А если вместе сказать слабо`?
– Будет «Сименс»!
– Сейчас я из тебя сделаю Сименса! – я был взбешен.
– Не надо из меня ничего делать!
– Так как раскладывается папин мобильник?
– В два раза!
– Сейчас я тебя разложу в два раза! Процесс твоего полураспада будет длиться где-то около...
– А период твоего полураспада будет длиться не около, а в Асе!
Мы ржем. Я ржу над этим лохом, а Руслан ржет над своим предложением.
Я говорю:
– Так как он раскладывается? Вверх или вперед?
– Влево, если смотреть из-под него.
– А если смотреть на него?
– То вперед!
– Так какой же у папы мобильник? Варианты: или SL55, или SL65.
– Нееее... Там не эль. Там другое.
– Другого не бывает! В смысле бывает SL10, но ему уже много лет! Он такой черный с зелеными кнопками.
– Он не черный, а белый!.. Такой бежевый!..
– Так это все-таки раскладушка или слайдер?
– Это... это... это... это... Короче, крышка откидывается вверх.
– Все-таки раскладушка! А если серого цвета, значит... Значит, у папы Siemens CF62! Так?
– А где он?
Я подвожу Руслана к стенду и тычу пальцем в «шестьдесят второй».
– Да, да. Точно!
Руслан удивился.
– Так сколько же Сименсов на свете? – спрашиваю я.
– Я ж тебе сказал! Три!!
– Нос свой подотри!.. А еще?
До Руслана наконец-то дошло:
– Аааа, четыре! Еще твой!
– Ну, это правильно! А какой мобильник у мамы и бабушки?
– У мамы вот этот! – он ткнул пальцем в Siemens A50.
– А у бабушки?
– Не помню.
– Ладно, забей. Так вот, Siemens CF62 стоит три тысячи шестьсот рублей.
Руслан говорит:
– Когда папа мне отдаст свой сотовый, я его продам.
– Зачем?! – удивился я. – Вполне хороший телефон.
– У него нет камеры! А я хочу с камерой!
– За три шестьсот с камерой есть только Siemens MC60.
– А почему он такой дешевый?
– Так ему полтора года! Он уже немодный!
– И что?
– Если хочешь, покупай. Тебе никто не запретит. Но когда тебе подарит папа свой мобильный, он будет стоить уже не три шестьсот, а две шестьсот. Может быть, и меньше...
И тут я вспоминаю:
– А где же твой мобильник?
– Дома.
– Ты его когда-нибудь вынесешь?
– Когда за неделю не будет двоек.
Мы взяли каталог «Связной», отвязали Асю от двери и пошли домой. Тем более что Руслану надо было уже как 20 минут быть дома.
Мы перешли через подземный переход и идём к дому. Справа от нас огромный сугроб, а за ним улица. Я вижу ползущий по улице троллейбус и говорю Руслану:
– Бери мой мобильный и иди записывай на видео троллейбус.
Руслан взял мобильный, кое-как влез на сугроб, записал троллейбус на видео, сполз вниз, отдал мобильный, и зачем-то опять полез вверх.
На самом верху он оступился, и ухнул кверх ногами.
У меня на поводке была Ася, и Руслан упал на неё.
Я приказал Руслану встать с Аси.
Руслан не послушался и лежал на бедной псине с минуту. Ася еле дышала. Я наконец силой вытащил Асю из-под Руслана.
А Ася молодец! Прокусила Руслану штаны и укусила в ногу.
Мы помчались домой.
Теперь Ася кусает Руслана ежедневно.
Руслан и «Беталинк»
Я сижу дома, рассматриваю схемы перспективного развития Петербургского метро на компьютере.
Вдруг телефонный звонок.
Я подбегаю к старому телефону с диском и снимаю трубку:
– Алё!
Русланин писклявый голосок:
– Привет!
– Привет!
– Зайди за мной в школу!
– Ок! Где тебя ждать?
– Я буду в гардеробе.
– Ладно, жду тебя в гадогробе.
Я оделся и подошел к школе 765.
У входа сидел охранник. Он сказал:
– А вот сейчас тебе лучше внутрь не ходить.
Я удивляюсь:
– Почему же?
– Потому что мобильный все-таки украли.
Мы с Русланом два дня подряд встречались около охранника, который все время говорил, что лучше ждать друга вне школы, так как уже были кражи мобильников.
– А у кого украли? – поинтересовался я.
Охранник насторожился:
– А зачем тебе?
– Да просто так.
– Утащили из кармана куртки одного мальчика из шестого «Б».
– А у какого мальчика?
– Сейчас посмотрю... – листает какую-то толстую тетрадь. – Вот!.. У Руслана Месхидзе сегодня во время обеда из кармана куртки вытащили сотовый.
– Оп-па! А я как раз его и жду!
– Боюсь, ждать тебе его здесь бессмысленно. Он наверняка уже ушел на поиски телефона.
– Да нет, он с уроков никогда не сбегает.
Я прошел в гардероб, где и увидел Руслана. Вид у него был, как будто он съел пчелу. Даже слезы появились.
Я сделал вид, что не знаю про кражу, и спросил:
– Что с тобой? Ася сбежала?
– Да при чем тут Ася?! Прихожу я в гардероб взять деньги, ну, чтоб в столовке пожрать, и вижу такую картину: карманы раскрыты. Подхожу, смотрю и в них ничего нет! А там лежал сотовый и почти двести рублей! Однорублевыми монетами!
Руслан очень часто ходит с большим количеством мелких монет. Их дает ему родной отец. Его отец – грузин, хач-торгаш, потому и дает мелкие монеты.
Я говорю:
– Сколько можно ходить с таким количеством мелких монет? Вот из-за них ты и лишился сотового и денег! Воришки увидели, что в кармане лежит много чего-то, и решили обчистить! Доигрался!
Руслан оправдывается:
– Я оставил там сотовый, чтобы училка не заметила и не наорала, а то у нас здесь у всех училок что-то не в порядке с головой!
– Тогда на кой хрен ты взял мобилу в школу?!
– Чтоб на переменах звонить!
– Дурило! В школе есть бесплатный телефон!
– Да? – Руслан удивился. – Ну и где же он?
– Не корчи из себя тупицу! Хотя... Какой смысл корчить того, кто ты есть на самом деле? Ты же знаешь! Ты же с него звонил мне!
– Ах да, в самом деле!
– Ну и куда мы сейчас идем?
– Пошли к тебе. Надо же рюкзак где-нибудь оставить!
– У меня ты оставлять его не будешь. Я не хочу!..
Мы поехали на меговском автобусе в «Икею».
Вышли около «Ашана» и пошли внутри магазинов.
Руслан увидел ашанскую тележку и сел в нее. Он хотел, чтобы я его вез.
– Если хочешь, катись сам! – сказал я. – И если во что-нибудь врежешься, меня тут не было. Ясно?
– Ясно, – неохотно отозвался Руслан.
Мы перешли из «Ашана» в «Мегу», где на первом повороте повернули налево. И тут Руслану приспичило разогнаться.
Он вдруг развернул тележку и на полном ходу влетел в ней в сотовый салон «Беталинк»... Тележка пропорола один из стендов «Беталинка», и всё содержимое стенда (а это около полусотни мобильников) упало на пол вместе со стендом.
Тут же заорала дурным голосом сигнализация.
Русланья тележка была искорёжена.
Руслан выбрался из нее, схватил несколько мобильников и попытался сбежать. Его тут же поймали охранники.
Потом ещё кто-то прибежал.
Все вместе подсчитывали количество убитых сотовых и крепко держали Руслана.
Кто-то из продавцов «Беталинка» сказал:
– Тебе еще повезло! Ты раскокал только дешевые мобильники. Самый дорогой из них – Siemens C65 – стоит чуть более четырех тысяч.
– Так сколько же надо платить? – пропищал Руслан.
– Где-то около восьми тысяч долларов.
Охранники отвели Руслана в «клетку».
Родители кинули на смазку и его отпустили с миром.
Вдруг телефонный звонок.
Я подбегаю к старому телефону с диском и снимаю трубку:
– Алё!
Русланин писклявый голосок:
– Привет!
– Привет!
– Зайди за мной в школу!
– Ок! Где тебя ждать?
– Я буду в гардеробе.
– Ладно, жду тебя в гадогробе.
Я оделся и подошел к школе 765.
У входа сидел охранник. Он сказал:
– А вот сейчас тебе лучше внутрь не ходить.
Я удивляюсь:
– Почему же?
– Потому что мобильный все-таки украли.
Мы с Русланом два дня подряд встречались около охранника, который все время говорил, что лучше ждать друга вне школы, так как уже были кражи мобильников.
– А у кого украли? – поинтересовался я.
Охранник насторожился:
– А зачем тебе?
– Да просто так.
– Утащили из кармана куртки одного мальчика из шестого «Б».
– А у какого мальчика?
– Сейчас посмотрю... – листает какую-то толстую тетрадь. – Вот!.. У Руслана Месхидзе сегодня во время обеда из кармана куртки вытащили сотовый.
– Оп-па! А я как раз его и жду!
– Боюсь, ждать тебе его здесь бессмысленно. Он наверняка уже ушел на поиски телефона.
– Да нет, он с уроков никогда не сбегает.
Я прошел в гардероб, где и увидел Руслана. Вид у него был, как будто он съел пчелу. Даже слезы появились.
Я сделал вид, что не знаю про кражу, и спросил:
– Что с тобой? Ася сбежала?
– Да при чем тут Ася?! Прихожу я в гардероб взять деньги, ну, чтоб в столовке пожрать, и вижу такую картину: карманы раскрыты. Подхожу, смотрю и в них ничего нет! А там лежал сотовый и почти двести рублей! Однорублевыми монетами!
Руслан очень часто ходит с большим количеством мелких монет. Их дает ему родной отец. Его отец – грузин, хач-торгаш, потому и дает мелкие монеты.
Я говорю:
– Сколько можно ходить с таким количеством мелких монет? Вот из-за них ты и лишился сотового и денег! Воришки увидели, что в кармане лежит много чего-то, и решили обчистить! Доигрался!
Руслан оправдывается:
– Я оставил там сотовый, чтобы училка не заметила и не наорала, а то у нас здесь у всех училок что-то не в порядке с головой!
– Тогда на кой хрен ты взял мобилу в школу?!
– Чтоб на переменах звонить!
– Дурило! В школе есть бесплатный телефон!
– Да? – Руслан удивился. – Ну и где же он?
– Не корчи из себя тупицу! Хотя... Какой смысл корчить того, кто ты есть на самом деле? Ты же знаешь! Ты же с него звонил мне!
– Ах да, в самом деле!
– Ну и куда мы сейчас идем?
– Пошли к тебе. Надо же рюкзак где-нибудь оставить!
– У меня ты оставлять его не будешь. Я не хочу!..
Мы поехали на меговском автобусе в «Икею».
Вышли около «Ашана» и пошли внутри магазинов.
Руслан увидел ашанскую тележку и сел в нее. Он хотел, чтобы я его вез.
– Если хочешь, катись сам! – сказал я. – И если во что-нибудь врежешься, меня тут не было. Ясно?
– Ясно, – неохотно отозвался Руслан.
Мы перешли из «Ашана» в «Мегу», где на первом повороте повернули налево. И тут Руслану приспичило разогнаться.
Он вдруг развернул тележку и на полном ходу влетел в ней в сотовый салон «Беталинк»... Тележка пропорола один из стендов «Беталинка», и всё содержимое стенда (а это около полусотни мобильников) упало на пол вместе со стендом.
Тут же заорала дурным голосом сигнализация.
Русланья тележка была искорёжена.
Руслан выбрался из нее, схватил несколько мобильников и попытался сбежать. Его тут же поймали охранники.
Потом ещё кто-то прибежал.
Все вместе подсчитывали количество убитых сотовых и крепко держали Руслана.
Кто-то из продавцов «Беталинка» сказал:
– Тебе еще повезло! Ты раскокал только дешевые мобильники. Самый дорогой из них – Siemens C65 – стоит чуть более четырех тысяч.
– Так сколько же надо платить? – пропищал Руслан.
– Где-то около восьми тысяч долларов.
Охранники отвели Руслана в «клетку».
Родители кинули на смазку и его отпустили с миром.
2 марта 2005.
Мобильник и бухая стрекоза
Это было на пруду в Битце.
Приходит какой-то пацан и собирается прыгать вместе с нами в воду. Снимает футболку и кроссовки, кидает их рядом на землю.
Поздоровавшись со всеми, он проходит к бетонной хрени, с которой прыгают, ногой измерил температуру воды, отошел на другой конец бетонной дорожки, разогнался, повернул налево, прижал ноги к голове, чтобы прыгнуть бомбочкой.
Я в этот момент только что прыгнул в воду и услышал какой-то странный звук, похожий на стрекотание бухой стрекозы, которую ударило током.
Я выплываю на поверхность и вижу: пацан вылезает на берег, открывает карман на шортах и орет дурным голосом:
– Там была мобила!!!
И достаёт из кармана останки мобилы Nokia 3220.
Это было воистину жалкое зрелище: одна панель разломана напополам, из второй что-то поплыло, а из микросхем что-то вываливалось...
Пацан разозлился, схватил потроха мобильника и пульнул их в сторону кафешки, что была неподалеку.
Приходит какой-то пацан и собирается прыгать вместе с нами в воду. Снимает футболку и кроссовки, кидает их рядом на землю.
Поздоровавшись со всеми, он проходит к бетонной хрени, с которой прыгают, ногой измерил температуру воды, отошел на другой конец бетонной дорожки, разогнался, повернул налево, прижал ноги к голове, чтобы прыгнуть бомбочкой.
Я в этот момент только что прыгнул в воду и услышал какой-то странный звук, похожий на стрекотание бухой стрекозы, которую ударило током.
Я выплываю на поверхность и вижу: пацан вылезает на берег, открывает карман на шортах и орет дурным голосом:
– Там была мобила!!!
И достаёт из кармана останки мобилы Nokia 3220.
Это было воистину жалкое зрелище: одна панель разломана напополам, из второй что-то поплыло, а из микросхем что-то вываливалось...
Пацан разозлился, схватил потроха мобильника и пульнул их в сторону кафешки, что была неподалеку.
Бешеная Вика
Мы с Викой пошли гулять.
Как всегда, поехали в «Икею» хавать хот доги.
Заказали два хот дога, две газировки и быстренько съели все это, после чего Вика сказала:
– Иди возьми два больших мороженых, – и дает 20 рублей.
У меня болело горло, я сказал:
– Я возьму два хот дога вместо мороженого!
Вика никак не ответила.
Я заплатил в кассу за два хот дога и вернулся с ними к Вике.
Когда Вика увидела хот доги вместо мороженых, разозлилась и начала орать бешеным голосом:
– Я тебе сказала что купить?
– Мороженые.
– А что ты купил?!
– Хот доги! У меня больное горло!
– А у меня что, тоже больное?! Мог бы себе купить хот дог, а мне мороженое!
– Ну не додумался!
– А ты никогда не додумываешься!
После небольшой паузы я подаю ей хот дог:
– Ну на, ешь!
У Вики, скорее всего, случился нервный срыв, и она, завопив дурным голосом, как мартовская кошка, схватила хот дог и... запустила его в меня!
Рядом протирала пол уборщица и шваброй тукнула Вику по попке:
– Не кидайся хлебом! «Китайские болванчики».
Вика малость прифигела и дунула на автобус.
А я слопал свой хот дог и побрёл на дальнюю остановку, которую все автобусы проходят самой последней и где, соответственно, больше всего народа.
Подошел автобус, я сел.
Но в автобусе оказалась Вика!
Она заметила меня, завизжала и, расталкивая пассажиров, выскочила через переднюю дверь под крики водителя...
Автобус тронулся.
Я достал мобилу и написал Вике эсэмэску с извинением.
Вика в ответ позвонила и наорала на меня.
Как всегда, поехали в «Икею» хавать хот доги.
Заказали два хот дога, две газировки и быстренько съели все это, после чего Вика сказала:
– Иди возьми два больших мороженых, – и дает 20 рублей.
У меня болело горло, я сказал:
– Я возьму два хот дога вместо мороженого!
Вика никак не ответила.
Я заплатил в кассу за два хот дога и вернулся с ними к Вике.
Когда Вика увидела хот доги вместо мороженых, разозлилась и начала орать бешеным голосом:
– Я тебе сказала что купить?
– А что ты купил?!
– Хот доги! У меня больное горло!
– А у меня что, тоже больное?! Мог бы себе купить хот дог, а мне мороженое!
– Ну не додумался!
– А ты никогда не додумываешься!
После небольшой паузы я подаю ей хот дог:
– Ну на, ешь!
У Вики, скорее всего, случился нервный срыв, и она, завопив дурным голосом, как мартовская кошка, схватила хот дог и... запустила его в меня!
Рядом протирала пол уборщица и шваброй тукнула Вику по попке:
– Не кидайся хлебом! «Китайские болванчики».
Вика малость прифигела и дунула на автобус.
А я слопал свой хот дог и побрёл на дальнюю остановку, которую все автобусы проходят самой последней и где, соответственно, больше всего народа.
Подошел автобус, я сел.
Но в автобусе оказалась Вика!
Она заметила меня, завизжала и, расталкивая пассажиров, выскочила через переднюю дверь под крики водителя...
Автобус тронулся.
Я достал мобилу и написал Вике эсэмэску с извинением.
Вика в ответ позвонила и наорала на меня.
3 марта 2005.
Выше крыши
Мы с Русланом отправились кататься на лифтах.
Руслану разрешили гулять всего полтора часа и мы пошли к ближней красной двадцатидвухэтажке.
Мы всегда делаем так: сначала стоим между двумя или тремя подъездами и ждем, пока кто-нибудь не войдет или не выйдет из них. Если мы замечаем кого-нибудь, то сразу бежим за ним в подъезд.
В сторону шестого подъезда направился какой-то мужик. Мы – за ним.
Мужик нас спросил:
– А к кому вы идете?
Я отвечаю:
– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры.
– А с какого он этажа? – поинтересовался мужик.
Руслан начинает что-то бормотать. Я вовремя затыкаю ему рот ладонью. Он пытается ее съесть, а я говорю мужику:
– Он с восемнадцатого.
– Ну, идите, – вздохнул мужик и пошел к лифтам.
Справа было еще одно препятствие в виде консьержки. Тоже поинтересовалась, куда мы идем.
Я повторяю:
– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры. С восемнадцатого этажа.
Консьержка достала журнал со списком жильцов и открыла страницу с четырьмя квартирами восемнадцатого этажа. Посмотрела все четыре квартиры. Естественно, никакого Санька обнаружено не было, и она гневно сказала:
– Нет тут никакого вашего Санька! Уходите отсюда!
Руслан уходить ни с чем не собирался, и поэтому гробовым голосом спросил:
– Как это нету?! Два часа назад был!
– Не пудрите мне мозги!!
Руслан заржал и сказал:
– А они у вас есть?
У консьержки, по всей видимости, случилась белая горячка, и она заорала:
– Или уходите отсюда, или я вызову милицию! – и потрясла сотовым телефоном.
Я говорю Руслану:
– Пошли отсюда. А то еще и вправду ментов навызывает!
Мы вышли из дьявольского подъезда и стали между третьим и пятым подъездами.
Из третьего вышел какой-то пацан.
Мы побежали к подъезду.
Похоже, пацан подумал, что мы хотим его побить, но когда увидел, что мы бежим всего-то лишь к подъезду, спросил грозным голосом:
– На кой хрен вам туда надо?
– Мы к другу идем! – сказал я не менее грозным тоном.
Пацан насторожился:
– К какому другу?
– Да к Саньку! Ты че, не знаешь его?
– К какому Саньку?! – пацан начал думать. – С одиннадцатого этажа?
– Да, с одиннадцатого! – быстро подхватил я.
Пацан почему-то начал ржать.
Руслан спросил:
– Что с тобой?!
Пацан отвечает сквозь ржач:
– Вот вы и облажались! На одиннадцатом этаже нет никакого Санька! Я там живу!
Руслан решил прикинуться валенком:
– Ну да! Он живет на одиннадцатом! Пишется так: сначала двойка, потом единичка!
Пацан начинает ржать сильнее прежнего и говорит Руслану:
– Ты чё, в натуре даун? Двадцать один! А он думает, что одиннадцать! Сдохнуть можно!
Я говорю:
– Да, он тупой, безмозглый лох! Да еще и со склерозом!
Руслан накинулся на меня, но был отброшен.
Пацан продолжал говорить:
– Ну, лады. Допустим, с двадцать первого. Из какой квартиры?
Я посмотрел на табличку с номером подъезда и номерами квартир, от последней отминусовал семь. Получилась двести пятьдесят седьмая квартира. Я и скажи:
– Санек живет в двести пятьдесят седьмой! Ясно?
Пацану, по всей видимости, надоело спрашивать, он махнул рукой и ушел со словами:
– Я еще вернусь!
Дверь в подъезд я все время незаметно придерживал, и когда пацан ушел, я ее отпустил. В этот момент Руслан пропихнул руку в проем.
Дверь была тяжелая, железная. И она быстро закрывалась...
Этой дверью Руслану чуть не отчекрыжило пальцы. Я вовремя остановил дверь, и Руслан не пострадал.
В этом подъезде консьержка не была препятствием. Она даже ничего не спрашивала.
Мы подошли к лифтам и нажали на кнопку вызова.
Приехал пассажирский лифт, на который я сел, а Руслана отпихнул. Пока он вставал, я успел уехать на двадцать второй этаж.
Руслан вызвал другой пассажирский лифт и поехал на нем тоже на двадцать второй.
Я слышал скрежет Русланиного лифта, а щель между створками двери была достаточно большой, и я видел и слышал Русланин лифт полностью.
Вот тушка лифта проехала двадцать первый этаж... На самом же двадцать втором этаже она не остановилась! А этаж-то последний! Лифт проскочил еще пол-этажа вверх. Раздался грохот, открылась дверь лифта...
У лифта уже отсутствовал потолок, который переместился на Руслана.
Руслан стряхнул с себя остатки потолка и спрыгнул на площадку. Через полминуты что-то затрещало, от лифта отвалилась стена, а пол улетел в шахту. За ним улетело все остальное. Противовес понесся с неестественной скоростью вверх, а когда ударился об крышу, то развалился и вместе с рельсами, по которым когда-то ездил лифт, грохоча, улетел в бездну шахты. Так как там было три лифта, то останки лифта, противовеса и рельсов разлетелись по крышам других лифтов. В шахте сразу же включились лампочки...
Мы с Русланом прошли через коридор и спустились на первый этаж по лестнице.
Дверь лифта была выбита, и на полу валялась какая-то труха. Перепуганная консьержка куда-то звонила.
Мы с Русланом ушли из того подъезда на улицу и решили кататься в лифтах девятиэтажки.
Дверь в подъезд была закрыта на замок, код которого я быстро разгадал. Для этого надо было найти две или три кнопки, отличающиеся от остальных.
После случая в двадцатидвухэтажке мы с Русланом стали кататься в лифтах отдельно.
Сначала я доехал до девятого этажа, спустился вниз и отдал лифт Руслану. Руслан поехал в лифте, а я побежал по лестнице.
Руслан доехал до девятого этажа и поехал вниз.
Я бежал по лестнице через пять ступенек и, когда Руслан был на третьем этаже, я был уже на первом.
Было слышно, как лифт проехал второй этаж и спускается на первый. Едет мимо первого...
Лифт врезался в пол.
Как только это случилось, Руслан выбил двери в лифте и с воплями убежал из подъезда.
После этого происшествия Руслан долгое время боялся кататься на лифтах.
– Просыпайся! Тебе уже звонят.
Я сонным голосом:
– Кто?
– Мальчик.
Я сползаю с дивана, встаю в тапочки и, натыкаясь на все подряд, бреду на кухню, где стоит допотопный телефон с диском. Снимаю трубку и говорю:
– Алё!
В трубке раздался обрывок фразы, потом помехи, писк, и, в конце концов, соединение разорвалось.
По голосу, произнесшему обрывок фразы, было понятно, что звонил Санек 1.
У моих двух приятелей одно имя на двоих. Вот я и зову одного Санек 1, а второго Санек 11.
Я перезвонил Саньку 1.
– Привет! – узнал он меня сразу по моему алё.
– Привет!
– Что у тебя было?
– У меня? Ничего! Это у тебя какое-то жужжание и писки!
– Какие у меня письки? – удивленно спрашивает Санек, и начинает громко ржать.
Я переждал, когда он ржал, и сказал:
– Сам ты писька! Глухарь фигов! Не письки, а писки! Без буквы эс! Тьфу, то есть без твердого знака! Черт, без мягкого! Его издает крыса!
– Кого? – У Санька начался новый приступ ржача. – Мягкий знак? Или твердый? – После небольшой паузы: – Или букву эс? Вспомнил: крысы издают письки! – ржач продолжался. – Я представил себе крысу, издающую мягкотвердые звуки, букву эс и письки!
– Не смешно! – говорю я. – Значит, соединение разорвалось не из-за меня, но и не из-за тебя, а из-за нерадивости, криворукости и косоглазия! – и начинаю орать в трубку: – Эй вы! Опердаторы елевонной грязи! Несчастный Сева-с-тополя-упалский елевонный узел, коим у вас плохо завязано одно место! Если у вас кривые руки и задница, а заодно и все остальное, то на кой хрен вы полезли на эту работу? Вот видишь, молчат! Значит, боятся! – и нас обоих пробирает дикий ржач. – Ну лады! Когды пойдешь гулять?
– Я могу хот щас!
– Мне надо схавнуть чего-нить и могу идти. Сие знаменательное событие произойдёт примерно через пятьдесят минут! – Я посмотрел на часы. – Сейчас десять. Я позвоню около одиннадцати.
– Ладно.
– Пока.
– Ну, давай.
Я поел рисовой запеканки, два творожка марки «Чудо» со вкусом шоколада и вишни, запил все это безобразие чаем с будь он трижды проклятым лимоном и позвонил Саньку I:
– Подойди к моему подъезду.
Санек ответил:
– Давай ты к моему! Я к твоему всегда хожу!
Он и вправду всегда ходил к моему подъезду, из-за чего пришлось согласиться и пойти к его подъезду.
Дорога к подъезду Санька I проходила вплотную со строительным котлованом, в котором собираются построить крупный торгово-развлекательный центр и от которого скоро разлетится в пух и прах (хотя где вы видели станции из пуха и праха?) станция метро «Ясенево». И когда я шел по этой дороге, кусок бетонно-металлического забора вместе с частью дороги улетел в котлован...
Из котлована раздался крик.
Но дальше смотреть я не мог, так как мне надо было идти к Саньку I.
Я подошел к подъезду Санька I. Под козырьком стояли два пацана-хача лет по девять-десять и всем своим видом выражавших желание пройти в подъезд.
Я набираю на домофоне 341 (номер квартиры Санька 1).
Долго не было ответа.
Наконец трубку снял Санек.
Пацаны попросили меня, чтобы я их пропустил в подъезд. Я и пропустил.
Подъезд был просто кошмарный. Везде что-то нарисовано, воняет чем-то тухлым, паленым и много еще чем, грязь, краска везде облетела, лампочки вообще отсутствуют, полуобгорелые блоки почтовых ящиков стоят на полу, перил на большей части лестницы нет совсем. Лифт пять лет назад модернизировали, теперь он представляет собой коробку, подвергнутую бомбежке водородными бомбами, с кривыми дверьми, потухшими лампочками, сгоревшими кнопками и потолком...
В лифте я поднялся на шестой этаж, нажал на звонок и вспомнил, что звонок у Санька I не работает уже много веков, и я начал стучать в дверь.
Раздался собачий лай. Дверь открылась. Вышел Санек I в одной майке. Сказал:
– Я уже позвонил Саньку. Он должен подойти сюда через пяток минут.
– Ладно. Иди одевайся.
Он закрыл дверь. Опять залаяла собака.
Я присел на лестнице.
Скоро и вправду из лифта выкатился Санек II. Со своей трехлетней сеструшкой.
Мы сказали друг другу «Привет!», и я говорю:
– А можно, чтоб ты сеструньку свою отчислил?
– Это как?
– Ну... Оставь дома!
– Смехота!
– Что за смех с кота?
– С твоего кота много смеха не обдерёшь! Да не останется ж она одна!
Минут пять спустя появился уже одетый Санек I.
Мы с Саньком II встали с лестницы.
Жестом Санек I велел нам сесть обратно:
– Деньгу мне выдадут только через двадцать минут.
Мы с Саньком II задумались, чем бы заняться. И придумали.
Руслану разрешили гулять всего полтора часа и мы пошли к ближней красной двадцатидвухэтажке.
Мы всегда делаем так: сначала стоим между двумя или тремя подъездами и ждем, пока кто-нибудь не войдет или не выйдет из них. Если мы замечаем кого-нибудь, то сразу бежим за ним в подъезд.
В сторону шестого подъезда направился какой-то мужик. Мы – за ним.
Мужик нас спросил:
– А к кому вы идете?
Я отвечаю:
– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры.
– А с какого он этажа? – поинтересовался мужик.
Руслан начинает что-то бормотать. Я вовремя затыкаю ему рот ладонью. Он пытается ее съесть, а я говорю мужику:
– Он с восемнадцатого.
– Ну, идите, – вздохнул мужик и пошел к лифтам.
Справа было еще одно препятствие в виде консьержки. Тоже поинтересовалась, куда мы идем.
Я повторяю:
– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры. С восемнадцатого этажа.
Консьержка достала журнал со списком жильцов и открыла страницу с четырьмя квартирами восемнадцатого этажа. Посмотрела все четыре квартиры. Естественно, никакого Санька обнаружено не было, и она гневно сказала:
– Нет тут никакого вашего Санька! Уходите отсюда!
Руслан уходить ни с чем не собирался, и поэтому гробовым голосом спросил:
– Как это нету?! Два часа назад был!
– Не пудрите мне мозги!!
Руслан заржал и сказал:
– А они у вас есть?
У консьержки, по всей видимости, случилась белая горячка, и она заорала:
– Или уходите отсюда, или я вызову милицию! – и потрясла сотовым телефоном.
Я говорю Руслану:
– Пошли отсюда. А то еще и вправду ментов навызывает!
Мы вышли из дьявольского подъезда и стали между третьим и пятым подъездами.
Из третьего вышел какой-то пацан.
Мы побежали к подъезду.
Похоже, пацан подумал, что мы хотим его побить, но когда увидел, что мы бежим всего-то лишь к подъезду, спросил грозным голосом:
– На кой хрен вам туда надо?
– Мы к другу идем! – сказал я не менее грозным тоном.
Пацан насторожился:
– К какому другу?
– Да к Саньку! Ты че, не знаешь его?
– К какому Саньку?! – пацан начал думать. – С одиннадцатого этажа?
– Да, с одиннадцатого! – быстро подхватил я.
Пацан почему-то начал ржать.
Руслан спросил:
– Что с тобой?!
Пацан отвечает сквозь ржач:
– Вот вы и облажались! На одиннадцатом этаже нет никакого Санька! Я там живу!
Руслан решил прикинуться валенком:
– Ну да! Он живет на одиннадцатом! Пишется так: сначала двойка, потом единичка!
Пацан начинает ржать сильнее прежнего и говорит Руслану:
– Ты чё, в натуре даун? Двадцать один! А он думает, что одиннадцать! Сдохнуть можно!
Я говорю:
– Да, он тупой, безмозглый лох! Да еще и со склерозом!
Руслан накинулся на меня, но был отброшен.
Пацан продолжал говорить:
– Ну, лады. Допустим, с двадцать первого. Из какой квартиры?
Я посмотрел на табличку с номером подъезда и номерами квартир, от последней отминусовал семь. Получилась двести пятьдесят седьмая квартира. Я и скажи:
– Санек живет в двести пятьдесят седьмой! Ясно?
Пацану, по всей видимости, надоело спрашивать, он махнул рукой и ушел со словами:
– Я еще вернусь!
Дверь в подъезд я все время незаметно придерживал, и когда пацан ушел, я ее отпустил. В этот момент Руслан пропихнул руку в проем.
Дверь была тяжелая, железная. И она быстро закрывалась...
Этой дверью Руслану чуть не отчекрыжило пальцы. Я вовремя остановил дверь, и Руслан не пострадал.
В этом подъезде консьержка не была препятствием. Она даже ничего не спрашивала.
Мы подошли к лифтам и нажали на кнопку вызова.
Приехал пассажирский лифт, на который я сел, а Руслана отпихнул. Пока он вставал, я успел уехать на двадцать второй этаж.
Руслан вызвал другой пассажирский лифт и поехал на нем тоже на двадцать второй.
Я слышал скрежет Русланиного лифта, а щель между створками двери была достаточно большой, и я видел и слышал Русланин лифт полностью.
Вот тушка лифта проехала двадцать первый этаж... На самом же двадцать втором этаже она не остановилась! А этаж-то последний! Лифт проскочил еще пол-этажа вверх. Раздался грохот, открылась дверь лифта...
У лифта уже отсутствовал потолок, который переместился на Руслана.
Руслан стряхнул с себя остатки потолка и спрыгнул на площадку. Через полминуты что-то затрещало, от лифта отвалилась стена, а пол улетел в шахту. За ним улетело все остальное. Противовес понесся с неестественной скоростью вверх, а когда ударился об крышу, то развалился и вместе с рельсами, по которым когда-то ездил лифт, грохоча, улетел в бездну шахты. Так как там было три лифта, то останки лифта, противовеса и рельсов разлетелись по крышам других лифтов. В шахте сразу же включились лампочки...
Мы с Русланом прошли через коридор и спустились на первый этаж по лестнице.
Дверь лифта была выбита, и на полу валялась какая-то труха. Перепуганная консьержка куда-то звонила.
Мы с Русланом ушли из того подъезда на улицу и решили кататься в лифтах девятиэтажки.
Дверь в подъезд была закрыта на замок, код которого я быстро разгадал. Для этого надо было найти две или три кнопки, отличающиеся от остальных.
После случая в двадцатидвухэтажке мы с Русланом стали кататься в лифтах отдельно.
Сначала я доехал до девятого этажа, спустился вниз и отдал лифт Руслану. Руслан поехал в лифте, а я побежал по лестнице.
Руслан доехал до девятого этажа и поехал вниз.
Я бежал по лестнице через пять ступенек и, когда Руслан был на третьем этаже, я был уже на первом.
Было слышно, как лифт проехал второй этаж и спускается на первый. Едет мимо первого...
Лифт врезался в пол.
Как только это случилось, Руслан выбил двери в лифте и с воплями убежал из подъезда.
После этого происшествия Руслан долгое время боялся кататься на лифтах.
Я + САНЕК 1 + САНЕК 11 + 1500 РУБЛЕЙ + 9 ЧАСОВ =???Меня будит мама со словами:
– Просыпайся! Тебе уже звонят.
Я сонным голосом:
– Кто?
– Мальчик.
Я сползаю с дивана, встаю в тапочки и, натыкаясь на все подряд, бреду на кухню, где стоит допотопный телефон с диском. Снимаю трубку и говорю:
– Алё!
В трубке раздался обрывок фразы, потом помехи, писк, и, в конце концов, соединение разорвалось.
По голосу, произнесшему обрывок фразы, было понятно, что звонил Санек 1.
У моих двух приятелей одно имя на двоих. Вот я и зову одного Санек 1, а второго Санек 11.
Я перезвонил Саньку 1.
– Привет! – узнал он меня сразу по моему алё.
– Привет!
– Что у тебя было?
– У меня? Ничего! Это у тебя какое-то жужжание и писки!
– Какие у меня письки? – удивленно спрашивает Санек, и начинает громко ржать.
Я переждал, когда он ржал, и сказал:
– Сам ты писька! Глухарь фигов! Не письки, а писки! Без буквы эс! Тьфу, то есть без твердого знака! Черт, без мягкого! Его издает крыса!
– Кого? – У Санька начался новый приступ ржача. – Мягкий знак? Или твердый? – После небольшой паузы: – Или букву эс? Вспомнил: крысы издают письки! – ржач продолжался. – Я представил себе крысу, издающую мягкотвердые звуки, букву эс и письки!
– Не смешно! – говорю я. – Значит, соединение разорвалось не из-за меня, но и не из-за тебя, а из-за нерадивости, криворукости и косоглазия! – и начинаю орать в трубку: – Эй вы! Опердаторы елевонной грязи! Несчастный Сева-с-тополя-упалский елевонный узел, коим у вас плохо завязано одно место! Если у вас кривые руки и задница, а заодно и все остальное, то на кой хрен вы полезли на эту работу? Вот видишь, молчат! Значит, боятся! – и нас обоих пробирает дикий ржач. – Ну лады! Когды пойдешь гулять?
– Я могу хот щас!
– Мне надо схавнуть чего-нить и могу идти. Сие знаменательное событие произойдёт примерно через пятьдесят минут! – Я посмотрел на часы. – Сейчас десять. Я позвоню около одиннадцати.
– Ладно.
– Пока.
– Ну, давай.
Я поел рисовой запеканки, два творожка марки «Чудо» со вкусом шоколада и вишни, запил все это безобразие чаем с будь он трижды проклятым лимоном и позвонил Саньку I:
– Подойди к моему подъезду.
Санек ответил:
– Давай ты к моему! Я к твоему всегда хожу!
Он и вправду всегда ходил к моему подъезду, из-за чего пришлось согласиться и пойти к его подъезду.
Дорога к подъезду Санька I проходила вплотную со строительным котлованом, в котором собираются построить крупный торгово-развлекательный центр и от которого скоро разлетится в пух и прах (хотя где вы видели станции из пуха и праха?) станция метро «Ясенево». И когда я шел по этой дороге, кусок бетонно-металлического забора вместе с частью дороги улетел в котлован...
Из котлована раздался крик.
Но дальше смотреть я не мог, так как мне надо было идти к Саньку I.
Я подошел к подъезду Санька I. Под козырьком стояли два пацана-хача лет по девять-десять и всем своим видом выражавших желание пройти в подъезд.
Я набираю на домофоне 341 (номер квартиры Санька 1).
Долго не было ответа.
Наконец трубку снял Санек.
Пацаны попросили меня, чтобы я их пропустил в подъезд. Я и пропустил.
Подъезд был просто кошмарный. Везде что-то нарисовано, воняет чем-то тухлым, паленым и много еще чем, грязь, краска везде облетела, лампочки вообще отсутствуют, полуобгорелые блоки почтовых ящиков стоят на полу, перил на большей части лестницы нет совсем. Лифт пять лет назад модернизировали, теперь он представляет собой коробку, подвергнутую бомбежке водородными бомбами, с кривыми дверьми, потухшими лампочками, сгоревшими кнопками и потолком...
В лифте я поднялся на шестой этаж, нажал на звонок и вспомнил, что звонок у Санька I не работает уже много веков, и я начал стучать в дверь.
Раздался собачий лай. Дверь открылась. Вышел Санек I в одной майке. Сказал:
– Я уже позвонил Саньку. Он должен подойти сюда через пяток минут.
– Ладно. Иди одевайся.
Он закрыл дверь. Опять залаяла собака.
Я присел на лестнице.
Скоро и вправду из лифта выкатился Санек II. Со своей трехлетней сеструшкой.
Мы сказали друг другу «Привет!», и я говорю:
– А можно, чтоб ты сеструньку свою отчислил?
– Это как?
– Ну... Оставь дома!
– Смехота!
– Что за смех с кота?
– С твоего кота много смеха не обдерёшь! Да не останется ж она одна!
Минут пять спустя появился уже одетый Санек I.
Мы с Саньком II встали с лестницы.
Жестом Санек I велел нам сесть обратно:
– Деньгу мне выдадут только через двадцать минут.
Мы с Саньком II задумались, чем бы заняться. И придумали.