Страница:
Эмансипатка: На табурете творить неудобно. Скорее он на нем кушал. Или пил.
Учительница: Для настоящей поэзии удобства необязательны. Напротив, порой они только мешают. Нужно гораздо большее.
Бизнесмен: Реклама, что ли?
Эмансипатка: А вы правы, реклама не помешает. Хотя еще нужен такой пустячок, как талант.
Девушка: И еще такой пустячок, как сердце (стучит по груди). Хотя реклама не помешает.
Бизнесмен(перехватывает руку): Ваше сердце в рекламе не нуждается. Я и так слышу, как оно стучит. Тук-тук, тук-тук. А вот ваши прелестные ручонки разрекламировать не помешает. Не томите нас, прекрасная незнакомка. Откройте сумочку, покажите ваше сокровище. Возможно, именно я у вас его куплю, чтобы вам подарить.
Учительница:(в сторону): И вновь купить, но уже вместе с девушкой.
Эмансипатка: Неплохая сделка.
Девушка: И правда, купите?
Бизнесмен: Слово делового человека, у которого в роду был гениальный поэт.
Эмансипатка: А остался один шарпанный табурет.
(Девушка достает из сумочки маленькую флейту. Прижимает ее к губам, словно собираясь заиграть. Но не играет.)
Девушка: Ну и как, купите?
Бизнесмен: Эту дудку! Да ни за какие бабки! Вы что, прикалываетесь надо мной!
Девушка: А как же слово бизнесмена и чуть-чуть поэта?
Бизнесмен: Но не пастуха же! Пусть покупает тот, кому коров пасти. А мне коровы не к надобности. У меня бультерьеров предостаточно. К тому же знаете, сколько на одну корову приходится кондиционеров? (Считает, загибая пальцы.) Это высшая математика, а не трали-вали на дудке. Теперь я врубаюсь, чего вы от нее желаете побыстрее избавиться. От браслетов вам избавляться не к лицу. Ручонки ваши, поди, к другому попривыкли.
(Учительница приближается с благоговением к Девушке и протягивает руки.)
Учительница: Боже, какая прелесть! Я узнала ее! Это же флейта пикколо! Самая маленькая флейта и звучит октавой выше. (Осторожно берет в руки). Как теперь помню, полутемный зал консерватории. Восторженная тишина. Мягкий свет рамп рассеивается по лицам музыкантов и останавливается на флейте пикколо. И звучит божественная музыка. Сам маэстро играет на ней тему белки, грызущей золотой орех из оперы Римского-Корсакова «Сказка о царе Салтане». Пам-парам, пам-парам, пам… (Напевает).
Бизнесмен:(громко перебивая ее): Это что ли? «Во саду ли, в огороде, бегала собачка»…
Учительница: Что вы! Вот эту.
(Играет на флейте. Все заворожено на нее смотрят. Она хорошеет, смущается и отдает флейту девушке.)
Учительница: Зачем вы продаете музыку? Я лишь вас увидела, все про вас поняла. Эта девушка незаурядна. Она наверно художник или музыкант. Эти длинные тонкие пальцы, эти выразительные глаза, этот высокий благородный лоб. Я редко, поверьте, девушка, редко ошибаюсь. Учителя вообще редко ошибаются, слишком им много приходится исправлять чужих ошибок, чтобы оставалось время на свои. А учителя музыки и подавно. Ведь музыка не обманывает. У нее для этого нет слов. Только музыкант может обмануть. Но вы не из тех, правда? Зачем вы продаете музыку?
Девушка: Нельзя продать то, чего нет. А я продаю всего лишь флейту. Всего лишь вещь, инструмент. Музыкой она может стать только в руках музыканта. Как в ваших, к примеру. А я продаю всего лишь вещь, которой не умею пользоваться. А она мне только напоминает о том, что я не умею и чему вряд ли когда научусь. Вот видите, и учителя музыки иногда ошибаются.
(Учительница, поникнув и сгорбившись, садится на место.)
Учительница(с надеждой): Но, может быть… Может быть, вы хотя бы художник?
Девушка(улыбаясь): В некотором роде. Так не хочется вас разочаровывать. Но могу с полной уверенностью заявить, что я мастер.
Учительница(с надеждой): По флейтам?
Бизнесмен(с уверенностью): По дизайну золотых побрякушек.
Эмансипатка(вызывающе): По любви!
Девушка(наступает на Эмансипатку): Что ты сказала!?..
(Эмансипатка становится в позу).
Эмансипатка: Я не учитель музыки. Чтобы ошибаться, думая при этом наоборот. Я уж точно не ошибаюсь. Ошибается тот, кто слишком много любит. Вернее, многих. Только любовь позволяет делать ошибки и при этом строить невинные глазки. Мол, все можно списать на любовь. Фу, словечко-то какое пошленькое, сладенькое, до тошноты. Я категорически против этого слова, как и против любви! Как, впрочем, и против своего самовара! И я не ошибаюсь! Ты – мастер по любви, при чем весьма сомнительной. Если вообще бывает не сомнительная любовь!
Девушка: Что?! Что ты тут прокукарекала, старая курица!
Эмансипатка: Ага, так оно и есть. По любви. Это я сразу сообразила. Эти костлявые пальчики, эти припухшие глазенки, этот малюсенький лобик. Воистину, мастер! Только не по изобретению флейты! Флейту, кстати, изобрел совсем другой мастер, наверняка порядочный человек, и совсем в другом веке, более благородном. Хотя, возможно, любовь к флейтистам и в нашем веке не исключена. Особенно, если он маэстро, исполняющий партию белочки, грызущей только золотые орешки!
Девушка: Ах ты, старая курица! Уродина! Синий чулок! Видите ли, она от любви отказалась! Ха-ха-ха! Это от тебя все отказались. Да на тебя один раз взглянуть – весь мир откажется от любви! Да тебя нужно возить и показывать, как живой образец ненависти!
(Бизнесмен внимательно рассматривает трон, делая вид, что не замечает заварушки. Учительница пытается разнять вцепившихся в друг друга женщин).
Учительница: Девочки, успокойтесь, ну, пожалуйста, вы же такие интеллигентные. Давайте просто мирно обсудим эту проблему.
Девушка: Она разговаривать будет в другом месте! Где ей и место!
Эмансипатка: А она будет продавать другое в другом месте! И к месту! Устроит свой личный аукцион!
(Они вновь вцепились друг в друга.)
Девушка: Убью!!!
Эмансипатка: Пристрелю!!!
(Резко распахивается дверь и врывается крутой Парень с двумя пистолетами в руках. Стреляет ими в воздух. Все кричат и разбегаются по углам, падая на пол. Парень становится на середину комнаты и целится двумя пистолетами в разные стороны).
Парень: Так, те, которые по углам, быстро на середину!
(Все медленно поднимаются, держа руки вверх)
Парень: Вещи и драгоценности ко мне, на пол.
(Все, кроме Девушки, нехотя, тащат свои вещи).
Парень: Стоять! Руки вниз! (Хохочет). Отбой! Шутка! Милая шутка милого парня.
(Он вальяжно садится на стул и закуривает).
Эмансипатка: Так уж и милого. Где вы тут вообще видите милых парней.
Парень(посуровев и подбросив револьверы вверх): Скажете, нет?
Учительница: Извините, но мы не поняли…
Парень: Шуток не понимаете?
Девушка: Нет, просто не любим.
Эмансипатка: Вернее, вещи шуток не любят. Людишки то все могут переварить. А у вещей нет ни желудка, ни печени, ни сердца, ни, главное – мозга. Они ничего не понимают. Хотя тут некоторые утверждают наоборот. (Оглядывается по сторонам, в поисках приемщика)
Эмансипатка: Ваши, к примеру, безмозглые пистолетики могли и голову кому-нибудь разнести.
Парень: Не могли. Они анти… Анти… Ква… Тьфу! Словечко-то какое, почти нецензурное. А пистолеты вполне порядочные. Кстати, кому бы их пристроить, чтобы в надежные руки.
Девушка: А зачем? Они очень даже вам к лицу. Кажется, что вы способны все время в кого-нибудь стрельнуть.
Парень: Увы, ласточка, я могу стрелять только глазами. Но глаза – вполне безопасное оружие.
Девушка: Смотря для кого.
Парень: О, если бы пули моих глаз попали в вас…
Девушка: Вы тоже поэт?
Парень: Увы, но мои предки баловались стишатами, точно так же как и оружием. Строчили и пером и винтовкой. И то и другое попадало в цель. Редко промахивались.
Девушка: Особенно когда это касалось какой-нибудь юной особы?
Парень: А разве могло быть иначе? Иначе на войне дрались. А на дуэли из-за любви. И эти невинные, на первый взгляд, пистолетики, кстати, прямые участники можно сказать самой кровавой истории в истории дуэлей. Как-то один гусар, фамилию которого не сохранила история, подслушал невзначай, как его возлюбленная призналась в любви господину Дульчевскому. Дуэли естественно было не миновать. Дульчевскому на первый взгляд повезло. Первый выстрел по жребию был за ним. Но он переволновался, бедняга и ситуация вышла, так сказать, из-под контроля. Откуда ни возьмись выскочила барышня за минуту до выстрела и бросилась между противниками. Вот пуля ей и угодила прямо в сердце. Ну и гусар, естественно, в долгу не остался. Прицелился. Дульчевский рухнул замертво. А гусар, как благородный человек, послал и себе пулю в висок. Вот и три трупа на два пистолета. Такая вот кровавая, романтическая и очень, очень печальная история любви, которая никому не досталась. Всем досталась лишь смерть.
Девушка: Эта история печальна была только тогда, когда была. Сто лет назад. А через сто она стала вовсе и не печальной. Даже наоборот. Трогательной и умилительной. Кто плачет по тем, кто умер более века назад? И кто по ним носит траур? Я не понимаю, зачем вам выставлять на аукцион такую чудесную реликвию не очень печальной любви?
Парень: А я, таким макаром, ухожу от греха. Греха убивать. Знаете, все время руки чешутся кого-нибудь прихлопнуть. То продавщицу в магазине, когда она рот раскроет. То соседку с вечно недовольным сморщенным личиком, подглядывающую в замочную скважину. То какого-нибудь лихого автомобилиста, который мало того, что сбивает всех подряд, так еще при этом кроет благим матом. Да и мало ли кого? Думаю, вам это знакомо. Вот дуэли давно запрещены. А кто запретит ненависть, подлость, наглость? Вот руки и чешутся. Кстати, желание убивать тоже запретить невозможно. Вот я и хочу поскорее избавиться не столько от пистолетов, сколько от бешеных мыслишек, которые они провоцируют.
Учительница: У вас, молодой человек, обостренное чувство справедливости.
Эмансипатка: Ну, если желание запросто прихлопнуть человека, словно какое насекомое, теперь называется справедливостью…
Девушка: А я бы не смогла даже комара убить. Мне так их жалко! Всех жалко! Ведь они не могут ответить! Даже словами! Они культурнее нас и безопаснее.
Бизнесмен: А я так этих насекомых и прочее на дух не перевариваю. Наглые они, все чего-то от тебя хотят, словно я им чего-то должен. И все время чего-то ищут. И вы правы – все время молчат. Хоть бы разок, гады, огрызнулись, ну хоть матом.
(В помещение влетает Попугай и орет: «Сволочи! Сволочи! Продажные душонки! Негодяи!» Все застывают в молчании. Попугай летает над всеми и продолжает кричать: «Сволочи! Грабители! Разбойники!» За Попугаем стремительно влетает Дама).
Дама: Корсар! Пернатая ты свинья! Прекрати ругаться, сейчас же! Не нужно так сразу. Не все люди такого заслуживают.
Попугай: Во-во! Все! Все! Сволочи! (Ковыряет лапой в носу, громко чихает).
Дама: Ну же, маленький, не нужно, здесь все свои.
Бизнесмен: Вообще-то здесь не все свои сволочи.
Эмансипатка: И с какой стати и по какому праву непонятно кто смеет ругаться. Кто это вообще такой! Я его первый раз в жизни вижу! Мы требуем уважения!
Учительница: Уважения потребовать невозможно.
Девушка: А может, он где-то прав?
Эмансипатка: Вы что, все с ума посходили? Какой-то негодяй, бандит, уголовник врывается на нашу территорию и еще смеет нас оскорблять! Вы только взгляните на его рожу! А перья! Они же разукрашены! Панк какой-то!
Дама(ловит попугая): Увы, вы совершенно, дорогуша, правы. Он настоящий бандит. Даже более того. Он ничего не ворует, никого не убивает и не занимается рэкетом. Он просто всех объявляет сволочами. Ну, разве так можно, чтобы все люди – сволочи?
Парень: Можно, еще как можно.
Дама: О, если бы вы знали, дорогие мои, как я мечтаю от него сбежать. Хоть на край света. Но, увы, края света не существует. Все равно возвращаешься на то же место. И на месте сидит он. Куда я только его не подбрасывала! И в магазины, и на рынки, даже в аптеки! Но он, бандит, возвращался! Еще дорогу знает! Какая чудовищная несправедливость! Ему уже две сотни лет стукнуло. И он, можно смело заявить, историческая личность.
Эмансипатка: Он, оказывается, еще личность!
Дама: Вы зря насмехаетесь, дорогуша. Его история воистину заслуживает внимания. И его историю изучал сам Высоцкий!
Бизнесмен: Во брехло! Высоцкий! Такой клевый пацан и какой-то общипанный попугай! Да если хочешь знать, Высоцкий отлично рубил только в нашем деле. Хм-хм, то бишь не в моем, а в уголовном. Я Высоцкого, как родного знаю! Можно сказать, я только две вещи на свете и знаю. Высоцкого и кондиционеры. Ну, конечно, Пушкин не в счет.
Дама(подперев руки в боки): Ах, вы мне не верите? Пожалуйста! Я вам запросто докажу! Тут и доказывать нечего. Все доказательства налицо! (Достает старую пластинку и машет перед носом Бизнесмена). Высоцкий, если хотите, в стихах даже изложил его биографию! Вот так! Вот вам стихи посвящали, красавчик? Ага! А ему посвятил сам Высоцкий!
Бизнесмен (растерярянно): Но зато у меня родственник был поэтом.
Дама: Ха-ха-ха! Какой-то сомнительный родственник! И то вам стишки не посвятил! А ему! Вот я сейчас вам всем нос утру.
(Дама бегает по помещению, шаря глазами по углам. Наконец ее взгляд останавливается на допотопном граммофоне, она ликует и ставит пластинку. Все вздрагивают от резкого голоса Высоцкого).
Попугай: Карамба! Коррида! И черт побери!… Сволочи вы все! Сволочи!
(Все недоуменно переглядываются и пожимают плечами.)
Дама: Тише, свинья. Ну что, дошло до вас? Да, так вот, он каждое утро и мне говорит: Сволочь! Разве после такого утро несволочным может быть?
Попугай: Сволочи!
Бизнесмен: Он уже говорит это слово не в единственном числе.
Эмансипатка: Прогресс!
Попугай: Сволочи! Рэкетиры! Панки!
Эмансипатка: Что-то сомневаюсь, чтобы ему двести стукнуло. Это вообще всеобщее заблуждение, что попугаи живут долго. В среднем они проживают от пятнадцати до пятидесяти лет! А в домашних условиях, особенно, как в ваших, и того меньше! И ваш Высоцкий мне не доказательство. Знаете, сколько на свете существует попугаев?
Дама: Что вы тут заливаете про мои домашние условия! Да у меня они превосходны, только не для пернатых бандитов предназначены! Которых я вообще на дух не переношу! К тому же, я вижу, вы тут умную из себя строите! И напрасно! На пустом месте не построите! Я сама много книжек прочитала! И знаю все про этих хвостатых! Они прекрасно живут-поживают до двести лет, а то и до триста! Вот что, что вы знаете о жако, а как вам мюллеровы благородные попугаи? Ага! Съела! А амазоны и гиацинтовый ар! А уж что говорить о желтохохлатых какаду, как мой! Это вам не какие-нибудь недоделанные волнистые попугайчики, или воробьиные и даже желтоспинный широкохвостый лори никуда не годится!
Попугай: Хиппи! Рокеры! Аутсайдеры!
Эмансипатка(пожимая плечами): Мне лишняя информация ни к чему, тем более какие-то сомнительные книжки о флоре и фауне. Я вполне уживаюсь с экзистенциализмом и постмодернизмом. А ваш… Так называемый желтохохлатый слишком проворно оперирует современным слэнгом. Рэкетиры, панки, аутсайдеры. Лет двести назад он бы сказал иначе: фискал, щеголь, банкрот…
Дама: А он так и говорил! Но время, голубушка, не стоит на месте, знаете ли! Оно имеет привычку двигаться. И все время вперед.
Бизнесмен: Да уж! Огромное достижение! Намного же он продвинулся. Даже мне такие продвинутые не так часто попадались.
Учительница: Сомневаюсь!
Дама: Вы сомневаетесь, что ему двести?! Даю голову попугая на отсечение!
Попугай: Бандитка! На гильотину! На костер!
Дама: Ага! Что я вам говорила! Гильотины сегодня не существует!
Парень: А жаль, я бы с удовольствием свернул ему шею!
Попугай: Самозванец! Лжепророк! Лжесвидетель! Гришка Отрепьев!
Девушка: Что-то этот пернатый не слишком вам доверяет. А, говорят, животные, как дети. Уж если глаголят, то истину.
Дама: Конечно, ну, безусловно, истину! За двести лет он так и не научился лгать!
Учительница: Но и вы, голубушка, ничему хорошему его за две сотни лет не научили. Вежливости, например. Хорошим манерам. Я не знаю, у кого он имел честь жить до вас. Но вы лично…
Дама: А с виду умная! А простые вещи не доходят! Что два века против каких-то жалких двадцати лет! За двести лет и козла можно научить петь. А за двадцать только мычать. Бандитом был бандитом и сдохнет.
Эмансипатка: Хорошие же были у вас родственнички! Видно, самых благородных кровей!
Дама: А ты не выпендривайся, дорогуша! А то натравлю на тебя попугая! Он птица свирепая! И родственников моих не трожь! Они слишком были хорошие. Хотя и не из благородных. Потому и пожалели, и подобрали бандита, когда он побирался на уличных помойках. И даже не испугались, когда прочитали его биографию, прицепленную к ошейнику. Он, знаешь, милая, каким худым был! Одни кости да перья! Даже прихрамывал! Да и возраст сказывался. Вот они, сердобольные, и расчувствовались. И даже не прогнали, когда он им в буквальном смысле на шею сел и каждое утро говорил: Сволочи!
Девушка: Ну, теперь вы за них это сделаете.
Дама: Это ты зря, красавица. Я же не извергиня какая. Куда ему, горемычному! Не на улицу же прогоняю. А в руки хочу хорошие сдать. Может, кто сжалится и купит. К тому же птица редкая, антикварная.
Попугай: Плебеи, недоумки, босота! Гнать вас в шею!
Парень: Нет, я его все-таки пристрелю. (Выхватывает пистолеты).
(Одновременно распахивается дверь, и кто-то падает наземь, сложив руки за головой. Из его кармана вываливается что-то блестящее.)
Обыватель: Нет, не нужно, пожалуйста, не стреляйте
(Парень поднимает выпавшую вещь и удивлено свистит.)
Парень: Вот это да! Это же крест святого Георгия! Красотище какая! (рассматривает на свету). Иметь такой, можно сказать смело, мечта всей моей жизни.
Учительница: Вы хотели сказать, что мечта всей вашей жизни не иметь его, а получить?
Парень: Пожалуй, тут вы правы. Это далеко не одно и тоже.
Обыватель(поднимаясь и отряхиваясь): Вот именно! Тем более, что у меня не было вообще такой мечты, даже приблизительной. Я никогда не хотел ни иметь, ни получить. Моя мечта поскорее от него избавиться!
Парень: Ну, это ты загнул! Да заслужить такую награду – величайшая честь! Ее удостаивались лишь те, кто совершил подвиг, захватив вражеское знамя, к примеру, или штандарт, или взяв в плен вражеского офицера. Или ворвавшись во вражескую крепость, или…
Обыватель: С меня достаточно. В том то и дело, что я никогда не мечтал о подвиге. И тем более не горел желанием ворваться во вражескую крепость без приглашения, схватить знамя и заодно прихватить офицеров. Мне, знаете ли, и так неплохо живется. Я всего лишь скромный бухгалтер. Встаю ровно в семь, пью кофе с бутербродами и на службу. А вечерком предпочитаю посидеть в кресле, пролистнуть газеты под телевизор и выпить на ночь кружку молока. Между прочим парного! Рядом с моим домом частный сектор. Так мне каждый вечер Лариса Макаровна приносит кувшин молока. Очень приятная женщина. И при чем тут вражеские офицеры и неприятельский флаг? Это для меня, знаете ли, слишком! А эта медаль только препятствует жить! И наслаждаться жизнью в ее полной мере. Когда я смотрю на этот крест, у меня такое ощущение, что я кому-то что-то должен. А я, между прочим, в долг ни разу не брал! И ни кому в долг не давал. Это, можно сказать, мои жизненные принципы. И вдруг… Я чуть ли не становлюсь предметом для шуток. Обязательно кто-нибудь, ну хотя бы вот Андрей Семенович, мой начальник, да не преминет уколоть: Ну, когда ты наконец, братец, подвиг какой-нибудь совершишь? Вот так в лицо прямо и спрашивает. Мол, когда? И добавляет, так, с такой усмешкой, мол, орден у тебя уже есть, дело осталось за малым. А Лариса Макаровна? Что будет, если она узнает, что у меня есть в наличии Георгиевский крест? Вдруг потребует взамен своей доброты героического поступка. Женщины они, знаете ли, существа трепетные. Им непременно что-нибудь из баталии подавай.
Парень: Да, не в те руки ордена попадают. Имей я такой, уже тысячу бы подвигов совершил.
Бизнесмен: А кто тебе мешает? Купи медаль, да хоть на рынке! И не одну, знаешь, сколько их там продают, на любой вкус! И совершай себе подвиги на здоровье!
Парень: Да я уже пистолеты продаю. А какой подвиг без оружия! Нет, видимо моя мечта так и просвистит мимо меня пулей, к сожалению.
Девушка: Может, к счастью? Охота вам получать пулю?
Парень: Пулю нет. А вот крест я бы, пожалуй, на себя примерил. (Прикладывает к своей груди Георгиевский крест).
Эмансипатка: Герой!
Парень: Ну не герой, так похож на героя. Пока только похож.
Обыватель: Я хоть и не похож, но позвольте (забирает орден почти силой). Это пока мое. Вот избавлюсь от него, так хоть смогу по вечерам без зазрения совести газеты читать в кресле и смотреть новости. А то все время невольно краснею и опускаю глаза, когда слышу про войны, землетрясения, взрывы. Совесть, она, знаете ли, когда видит, тогда и просыпается. А с глаз долой – из сердца вон!
Учительница: Но войны, землетрясения, взрывы никуда не денутся, даже если вы продадите Георгиевский крест.
Обыватель: Не денутся. Но я то буду при чем? Вот те, у кого есть ордена или кто о них хотя бы мечтает, пусть и бегут себе бороться с врагом и захватывать вражеские знамена. А я по-прежнему буду скромным бухгалтером без ордена. Кто-то же должен носить не медали, а галстуки. И считать цифры, а не срубленные головы. Вот так.
Дама: А, по-моему, дело вовсе не в ордене. Просто у вас как не было совести, так и не будет. И медали здесь не при чем. У моего попугая ее и то поболее будет. Он все-таки воевал.
Обыватель: Интересно только, на чьей стороне?
Попугай: Подлец! Рубить ему голову! На гильотину! К стенке! В Бутырку!
Дама: А с птицы-то спрос какой? Кто его приручил, на той стороне и будет.
Девушка: Да у любого пирата совести побольше вашей будет. Во всяком случае, она была.
Учительница: Говорят, даже пьяницы свою совесть не пропивают. Голову – да, печень – разумеется. А вот совесть? Ну, разве если в последнюю очередь.
Обыватель: Я, слава тебе Господи, не употребляю. И голова у меня хорошо работает. И печень в порядке. А на троих никогда не соображал, поскольку всегда соображал! (Стучит по своей голове).
(Раздается стук в дверь. Все оглядываются. И видят Пьяницу. Он держит в одной руке початую бутылку, другой держится за косяк).
Пьяница: Так давай сообразим на двоих.
Учительница: Вы, молодой человек, по-видимому, ошиблись. Ресторан в квартале от сюда.
Эмансипатка: А подворотня всего в метре.
Пьяница: А к чему мне подворотня и ресторашка, если тут так тепло и уютно. И исключительно приятные люди. Даже самовар у вас имеется. Значит, гостей любите.
(Попугай садится на плечо пьянице.)
Попугай: Угости ромом! Милостивый сеньор! Премилостиво прошу!
(Все одновременно восклицают):
Эмансипатка: Боже мой, какая галантность!
Бизнесмен: И козла можно научить подавать лапу!
Учительница: Как приятно слышать! Он все же знает теплые слова.
Парень: У него наверно просто температура!
Попугай: Угости ромом, дружище, кореш, джентельмен, братан, мусье!
Пьяница(гладит попугая): Хороший ты парень, сразу видно. У меня тоже воробей жил. Так похож на тебя! Одно лицо! Правда, был не пьющий. А ты молоток. Только рому у меня нету, сам ни разу не пробовал, а вот беленькой могу угостить.
(Наливает в крышку и протягивает попугаю. Дама мигом оказывается рядом, выхватывает пробку).
Дама: Э-э-эй! Ему ни капли нельзя! Он и так слегка неадекватен! А, если еще и напьется, придется милицию вызывать! (сама выпивает из крышки).
Парень: Зачем милицию? Да и что вы ей скажите? Что пьяный в умат попугай дерется? А я могу и без нее обойтись! (Подбрасывает пистолеты вверх).
Пьяница(прячет бутылку): Милиция, пожалуй, ни к чему. Да и парень этот пернатый мне нравится. Зачем его спаивать. Молод еще.
Учительница: Для настоящей поэзии удобства необязательны. Напротив, порой они только мешают. Нужно гораздо большее.
Бизнесмен: Реклама, что ли?
Эмансипатка: А вы правы, реклама не помешает. Хотя еще нужен такой пустячок, как талант.
Девушка: И еще такой пустячок, как сердце (стучит по груди). Хотя реклама не помешает.
Бизнесмен(перехватывает руку): Ваше сердце в рекламе не нуждается. Я и так слышу, как оно стучит. Тук-тук, тук-тук. А вот ваши прелестные ручонки разрекламировать не помешает. Не томите нас, прекрасная незнакомка. Откройте сумочку, покажите ваше сокровище. Возможно, именно я у вас его куплю, чтобы вам подарить.
Учительница:(в сторону): И вновь купить, но уже вместе с девушкой.
Эмансипатка: Неплохая сделка.
Девушка: И правда, купите?
Бизнесмен: Слово делового человека, у которого в роду был гениальный поэт.
Эмансипатка: А остался один шарпанный табурет.
(Девушка достает из сумочки маленькую флейту. Прижимает ее к губам, словно собираясь заиграть. Но не играет.)
Девушка: Ну и как, купите?
Бизнесмен: Эту дудку! Да ни за какие бабки! Вы что, прикалываетесь надо мной!
Девушка: А как же слово бизнесмена и чуть-чуть поэта?
Бизнесмен: Но не пастуха же! Пусть покупает тот, кому коров пасти. А мне коровы не к надобности. У меня бультерьеров предостаточно. К тому же знаете, сколько на одну корову приходится кондиционеров? (Считает, загибая пальцы.) Это высшая математика, а не трали-вали на дудке. Теперь я врубаюсь, чего вы от нее желаете побыстрее избавиться. От браслетов вам избавляться не к лицу. Ручонки ваши, поди, к другому попривыкли.
(Учительница приближается с благоговением к Девушке и протягивает руки.)
Учительница: Боже, какая прелесть! Я узнала ее! Это же флейта пикколо! Самая маленькая флейта и звучит октавой выше. (Осторожно берет в руки). Как теперь помню, полутемный зал консерватории. Восторженная тишина. Мягкий свет рамп рассеивается по лицам музыкантов и останавливается на флейте пикколо. И звучит божественная музыка. Сам маэстро играет на ней тему белки, грызущей золотой орех из оперы Римского-Корсакова «Сказка о царе Салтане». Пам-парам, пам-парам, пам… (Напевает).
Бизнесмен:(громко перебивая ее): Это что ли? «Во саду ли, в огороде, бегала собачка»…
Учительница: Что вы! Вот эту.
(Играет на флейте. Все заворожено на нее смотрят. Она хорошеет, смущается и отдает флейту девушке.)
Учительница: Зачем вы продаете музыку? Я лишь вас увидела, все про вас поняла. Эта девушка незаурядна. Она наверно художник или музыкант. Эти длинные тонкие пальцы, эти выразительные глаза, этот высокий благородный лоб. Я редко, поверьте, девушка, редко ошибаюсь. Учителя вообще редко ошибаются, слишком им много приходится исправлять чужих ошибок, чтобы оставалось время на свои. А учителя музыки и подавно. Ведь музыка не обманывает. У нее для этого нет слов. Только музыкант может обмануть. Но вы не из тех, правда? Зачем вы продаете музыку?
Девушка: Нельзя продать то, чего нет. А я продаю всего лишь флейту. Всего лишь вещь, инструмент. Музыкой она может стать только в руках музыканта. Как в ваших, к примеру. А я продаю всего лишь вещь, которой не умею пользоваться. А она мне только напоминает о том, что я не умею и чему вряд ли когда научусь. Вот видите, и учителя музыки иногда ошибаются.
(Учительница, поникнув и сгорбившись, садится на место.)
Учительница(с надеждой): Но, может быть… Может быть, вы хотя бы художник?
Девушка(улыбаясь): В некотором роде. Так не хочется вас разочаровывать. Но могу с полной уверенностью заявить, что я мастер.
Учительница(с надеждой): По флейтам?
Бизнесмен(с уверенностью): По дизайну золотых побрякушек.
Эмансипатка(вызывающе): По любви!
Девушка(наступает на Эмансипатку): Что ты сказала!?..
(Эмансипатка становится в позу).
Эмансипатка: Я не учитель музыки. Чтобы ошибаться, думая при этом наоборот. Я уж точно не ошибаюсь. Ошибается тот, кто слишком много любит. Вернее, многих. Только любовь позволяет делать ошибки и при этом строить невинные глазки. Мол, все можно списать на любовь. Фу, словечко-то какое пошленькое, сладенькое, до тошноты. Я категорически против этого слова, как и против любви! Как, впрочем, и против своего самовара! И я не ошибаюсь! Ты – мастер по любви, при чем весьма сомнительной. Если вообще бывает не сомнительная любовь!
Девушка: Что?! Что ты тут прокукарекала, старая курица!
Эмансипатка: Ага, так оно и есть. По любви. Это я сразу сообразила. Эти костлявые пальчики, эти припухшие глазенки, этот малюсенький лобик. Воистину, мастер! Только не по изобретению флейты! Флейту, кстати, изобрел совсем другой мастер, наверняка порядочный человек, и совсем в другом веке, более благородном. Хотя, возможно, любовь к флейтистам и в нашем веке не исключена. Особенно, если он маэстро, исполняющий партию белочки, грызущей только золотые орешки!
Девушка: Ах ты, старая курица! Уродина! Синий чулок! Видите ли, она от любви отказалась! Ха-ха-ха! Это от тебя все отказались. Да на тебя один раз взглянуть – весь мир откажется от любви! Да тебя нужно возить и показывать, как живой образец ненависти!
(Бизнесмен внимательно рассматривает трон, делая вид, что не замечает заварушки. Учительница пытается разнять вцепившихся в друг друга женщин).
Учительница: Девочки, успокойтесь, ну, пожалуйста, вы же такие интеллигентные. Давайте просто мирно обсудим эту проблему.
Девушка: Она разговаривать будет в другом месте! Где ей и место!
Эмансипатка: А она будет продавать другое в другом месте! И к месту! Устроит свой личный аукцион!
(Они вновь вцепились друг в друга.)
Девушка: Убью!!!
Эмансипатка: Пристрелю!!!
(Резко распахивается дверь и врывается крутой Парень с двумя пистолетами в руках. Стреляет ими в воздух. Все кричат и разбегаются по углам, падая на пол. Парень становится на середину комнаты и целится двумя пистолетами в разные стороны).
Парень: Так, те, которые по углам, быстро на середину!
(Все медленно поднимаются, держа руки вверх)
Парень: Вещи и драгоценности ко мне, на пол.
(Все, кроме Девушки, нехотя, тащат свои вещи).
Парень: Стоять! Руки вниз! (Хохочет). Отбой! Шутка! Милая шутка милого парня.
(Он вальяжно садится на стул и закуривает).
Эмансипатка: Так уж и милого. Где вы тут вообще видите милых парней.
Парень(посуровев и подбросив револьверы вверх): Скажете, нет?
Учительница: Извините, но мы не поняли…
Парень: Шуток не понимаете?
Девушка: Нет, просто не любим.
Эмансипатка: Вернее, вещи шуток не любят. Людишки то все могут переварить. А у вещей нет ни желудка, ни печени, ни сердца, ни, главное – мозга. Они ничего не понимают. Хотя тут некоторые утверждают наоборот. (Оглядывается по сторонам, в поисках приемщика)
Эмансипатка: Ваши, к примеру, безмозглые пистолетики могли и голову кому-нибудь разнести.
Парень: Не могли. Они анти… Анти… Ква… Тьфу! Словечко-то какое, почти нецензурное. А пистолеты вполне порядочные. Кстати, кому бы их пристроить, чтобы в надежные руки.
Девушка: А зачем? Они очень даже вам к лицу. Кажется, что вы способны все время в кого-нибудь стрельнуть.
Парень: Увы, ласточка, я могу стрелять только глазами. Но глаза – вполне безопасное оружие.
Девушка: Смотря для кого.
Парень: О, если бы пули моих глаз попали в вас…
Девушка: Вы тоже поэт?
Парень: Увы, но мои предки баловались стишатами, точно так же как и оружием. Строчили и пером и винтовкой. И то и другое попадало в цель. Редко промахивались.
Девушка: Особенно когда это касалось какой-нибудь юной особы?
Парень: А разве могло быть иначе? Иначе на войне дрались. А на дуэли из-за любви. И эти невинные, на первый взгляд, пистолетики, кстати, прямые участники можно сказать самой кровавой истории в истории дуэлей. Как-то один гусар, фамилию которого не сохранила история, подслушал невзначай, как его возлюбленная призналась в любви господину Дульчевскому. Дуэли естественно было не миновать. Дульчевскому на первый взгляд повезло. Первый выстрел по жребию был за ним. Но он переволновался, бедняга и ситуация вышла, так сказать, из-под контроля. Откуда ни возьмись выскочила барышня за минуту до выстрела и бросилась между противниками. Вот пуля ей и угодила прямо в сердце. Ну и гусар, естественно, в долгу не остался. Прицелился. Дульчевский рухнул замертво. А гусар, как благородный человек, послал и себе пулю в висок. Вот и три трупа на два пистолета. Такая вот кровавая, романтическая и очень, очень печальная история любви, которая никому не досталась. Всем досталась лишь смерть.
Девушка: Эта история печальна была только тогда, когда была. Сто лет назад. А через сто она стала вовсе и не печальной. Даже наоборот. Трогательной и умилительной. Кто плачет по тем, кто умер более века назад? И кто по ним носит траур? Я не понимаю, зачем вам выставлять на аукцион такую чудесную реликвию не очень печальной любви?
Парень: А я, таким макаром, ухожу от греха. Греха убивать. Знаете, все время руки чешутся кого-нибудь прихлопнуть. То продавщицу в магазине, когда она рот раскроет. То соседку с вечно недовольным сморщенным личиком, подглядывающую в замочную скважину. То какого-нибудь лихого автомобилиста, который мало того, что сбивает всех подряд, так еще при этом кроет благим матом. Да и мало ли кого? Думаю, вам это знакомо. Вот дуэли давно запрещены. А кто запретит ненависть, подлость, наглость? Вот руки и чешутся. Кстати, желание убивать тоже запретить невозможно. Вот я и хочу поскорее избавиться не столько от пистолетов, сколько от бешеных мыслишек, которые они провоцируют.
Учительница: У вас, молодой человек, обостренное чувство справедливости.
Эмансипатка: Ну, если желание запросто прихлопнуть человека, словно какое насекомое, теперь называется справедливостью…
Девушка: А я бы не смогла даже комара убить. Мне так их жалко! Всех жалко! Ведь они не могут ответить! Даже словами! Они культурнее нас и безопаснее.
Бизнесмен: А я так этих насекомых и прочее на дух не перевариваю. Наглые они, все чего-то от тебя хотят, словно я им чего-то должен. И все время чего-то ищут. И вы правы – все время молчат. Хоть бы разок, гады, огрызнулись, ну хоть матом.
(В помещение влетает Попугай и орет: «Сволочи! Сволочи! Продажные душонки! Негодяи!» Все застывают в молчании. Попугай летает над всеми и продолжает кричать: «Сволочи! Грабители! Разбойники!» За Попугаем стремительно влетает Дама).
Дама: Корсар! Пернатая ты свинья! Прекрати ругаться, сейчас же! Не нужно так сразу. Не все люди такого заслуживают.
Попугай: Во-во! Все! Все! Сволочи! (Ковыряет лапой в носу, громко чихает).
Дама: Ну же, маленький, не нужно, здесь все свои.
Бизнесмен: Вообще-то здесь не все свои сволочи.
Эмансипатка: И с какой стати и по какому праву непонятно кто смеет ругаться. Кто это вообще такой! Я его первый раз в жизни вижу! Мы требуем уважения!
Учительница: Уважения потребовать невозможно.
Девушка: А может, он где-то прав?
Эмансипатка: Вы что, все с ума посходили? Какой-то негодяй, бандит, уголовник врывается на нашу территорию и еще смеет нас оскорблять! Вы только взгляните на его рожу! А перья! Они же разукрашены! Панк какой-то!
Дама(ловит попугая): Увы, вы совершенно, дорогуша, правы. Он настоящий бандит. Даже более того. Он ничего не ворует, никого не убивает и не занимается рэкетом. Он просто всех объявляет сволочами. Ну, разве так можно, чтобы все люди – сволочи?
Парень: Можно, еще как можно.
Дама: О, если бы вы знали, дорогие мои, как я мечтаю от него сбежать. Хоть на край света. Но, увы, края света не существует. Все равно возвращаешься на то же место. И на месте сидит он. Куда я только его не подбрасывала! И в магазины, и на рынки, даже в аптеки! Но он, бандит, возвращался! Еще дорогу знает! Какая чудовищная несправедливость! Ему уже две сотни лет стукнуло. И он, можно смело заявить, историческая личность.
Эмансипатка: Он, оказывается, еще личность!
Дама: Вы зря насмехаетесь, дорогуша. Его история воистину заслуживает внимания. И его историю изучал сам Высоцкий!
Бизнесмен: Во брехло! Высоцкий! Такой клевый пацан и какой-то общипанный попугай! Да если хочешь знать, Высоцкий отлично рубил только в нашем деле. Хм-хм, то бишь не в моем, а в уголовном. Я Высоцкого, как родного знаю! Можно сказать, я только две вещи на свете и знаю. Высоцкого и кондиционеры. Ну, конечно, Пушкин не в счет.
Дама(подперев руки в боки): Ах, вы мне не верите? Пожалуйста! Я вам запросто докажу! Тут и доказывать нечего. Все доказательства налицо! (Достает старую пластинку и машет перед носом Бизнесмена). Высоцкий, если хотите, в стихах даже изложил его биографию! Вот так! Вот вам стихи посвящали, красавчик? Ага! А ему посвятил сам Высоцкий!
Бизнесмен (растерярянно): Но зато у меня родственник был поэтом.
Дама: Ха-ха-ха! Какой-то сомнительный родственник! И то вам стишки не посвятил! А ему! Вот я сейчас вам всем нос утру.
(Дама бегает по помещению, шаря глазами по углам. Наконец ее взгляд останавливается на допотопном граммофоне, она ликует и ставит пластинку. Все вздрагивают от резкого голоса Высоцкого).
(Голос Высоцкого резко умолкает и Попугай допевает за него)
Послушайте все, ого-го эге-гей!
Меня, попугая, пирата морей.
Родился я в тыща каком-то году
В бананово-лиановой чаще.
Мой папа был папа-пугай какаду,
Тогда еще не говорящий.
Но вскоре покинул я девственный лес,
Взял в плен меня страшный Фернандо Кортес.
Он начал на бедного папу кричать, а папа
Фернанде не мог отвечать, не мог, не умел отвечать.
…Нас шторм на обратной дороге настиг,
Мне было особенно трудно.
Английский фрегат под названием «Бриг»
Взял на абордаж наше судно.
Был бой рукопашный три ночи, три дня,
И злые пираты пленили меня.
Так начал я плавать на разных судах, в районе
Экватора, в северных льдах, на разных пиратских судах.
Я Индию видел, я видел Иран и Ирак,
Я индивидуум, не попка-дурак.
Так думают только одни дикари…
Попугай: Карамба! Коррида! И черт побери!… Сволочи вы все! Сволочи!
(Все недоуменно переглядываются и пожимают плечами.)
Дама: Тише, свинья. Ну что, дошло до вас? Да, так вот, он каждое утро и мне говорит: Сволочь! Разве после такого утро несволочным может быть?
Попугай: Сволочи!
Бизнесмен: Он уже говорит это слово не в единственном числе.
Эмансипатка: Прогресс!
Попугай: Сволочи! Рэкетиры! Панки!
Эмансипатка: Что-то сомневаюсь, чтобы ему двести стукнуло. Это вообще всеобщее заблуждение, что попугаи живут долго. В среднем они проживают от пятнадцати до пятидесяти лет! А в домашних условиях, особенно, как в ваших, и того меньше! И ваш Высоцкий мне не доказательство. Знаете, сколько на свете существует попугаев?
Дама: Что вы тут заливаете про мои домашние условия! Да у меня они превосходны, только не для пернатых бандитов предназначены! Которых я вообще на дух не переношу! К тому же, я вижу, вы тут умную из себя строите! И напрасно! На пустом месте не построите! Я сама много книжек прочитала! И знаю все про этих хвостатых! Они прекрасно живут-поживают до двести лет, а то и до триста! Вот что, что вы знаете о жако, а как вам мюллеровы благородные попугаи? Ага! Съела! А амазоны и гиацинтовый ар! А уж что говорить о желтохохлатых какаду, как мой! Это вам не какие-нибудь недоделанные волнистые попугайчики, или воробьиные и даже желтоспинный широкохвостый лори никуда не годится!
Попугай: Хиппи! Рокеры! Аутсайдеры!
Эмансипатка(пожимая плечами): Мне лишняя информация ни к чему, тем более какие-то сомнительные книжки о флоре и фауне. Я вполне уживаюсь с экзистенциализмом и постмодернизмом. А ваш… Так называемый желтохохлатый слишком проворно оперирует современным слэнгом. Рэкетиры, панки, аутсайдеры. Лет двести назад он бы сказал иначе: фискал, щеголь, банкрот…
Дама: А он так и говорил! Но время, голубушка, не стоит на месте, знаете ли! Оно имеет привычку двигаться. И все время вперед.
Бизнесмен: Да уж! Огромное достижение! Намного же он продвинулся. Даже мне такие продвинутые не так часто попадались.
Учительница: Сомневаюсь!
Дама: Вы сомневаетесь, что ему двести?! Даю голову попугая на отсечение!
Попугай: Бандитка! На гильотину! На костер!
Дама: Ага! Что я вам говорила! Гильотины сегодня не существует!
Парень: А жаль, я бы с удовольствием свернул ему шею!
Попугай: Самозванец! Лжепророк! Лжесвидетель! Гришка Отрепьев!
Девушка: Что-то этот пернатый не слишком вам доверяет. А, говорят, животные, как дети. Уж если глаголят, то истину.
Дама: Конечно, ну, безусловно, истину! За двести лет он так и не научился лгать!
Учительница: Но и вы, голубушка, ничему хорошему его за две сотни лет не научили. Вежливости, например. Хорошим манерам. Я не знаю, у кого он имел честь жить до вас. Но вы лично…
Дама: А с виду умная! А простые вещи не доходят! Что два века против каких-то жалких двадцати лет! За двести лет и козла можно научить петь. А за двадцать только мычать. Бандитом был бандитом и сдохнет.
Эмансипатка: Хорошие же были у вас родственнички! Видно, самых благородных кровей!
Дама: А ты не выпендривайся, дорогуша! А то натравлю на тебя попугая! Он птица свирепая! И родственников моих не трожь! Они слишком были хорошие. Хотя и не из благородных. Потому и пожалели, и подобрали бандита, когда он побирался на уличных помойках. И даже не испугались, когда прочитали его биографию, прицепленную к ошейнику. Он, знаешь, милая, каким худым был! Одни кости да перья! Даже прихрамывал! Да и возраст сказывался. Вот они, сердобольные, и расчувствовались. И даже не прогнали, когда он им в буквальном смысле на шею сел и каждое утро говорил: Сволочи!
Девушка: Ну, теперь вы за них это сделаете.
Дама: Это ты зря, красавица. Я же не извергиня какая. Куда ему, горемычному! Не на улицу же прогоняю. А в руки хочу хорошие сдать. Может, кто сжалится и купит. К тому же птица редкая, антикварная.
Попугай: Плебеи, недоумки, босота! Гнать вас в шею!
Парень: Нет, я его все-таки пристрелю. (Выхватывает пистолеты).
(Одновременно распахивается дверь, и кто-то падает наземь, сложив руки за головой. Из его кармана вываливается что-то блестящее.)
Обыватель: Нет, не нужно, пожалуйста, не стреляйте
(Парень поднимает выпавшую вещь и удивлено свистит.)
Парень: Вот это да! Это же крест святого Георгия! Красотище какая! (рассматривает на свету). Иметь такой, можно сказать смело, мечта всей моей жизни.
Учительница: Вы хотели сказать, что мечта всей вашей жизни не иметь его, а получить?
Парень: Пожалуй, тут вы правы. Это далеко не одно и тоже.
Обыватель(поднимаясь и отряхиваясь): Вот именно! Тем более, что у меня не было вообще такой мечты, даже приблизительной. Я никогда не хотел ни иметь, ни получить. Моя мечта поскорее от него избавиться!
Парень: Ну, это ты загнул! Да заслужить такую награду – величайшая честь! Ее удостаивались лишь те, кто совершил подвиг, захватив вражеское знамя, к примеру, или штандарт, или взяв в плен вражеского офицера. Или ворвавшись во вражескую крепость, или…
Обыватель: С меня достаточно. В том то и дело, что я никогда не мечтал о подвиге. И тем более не горел желанием ворваться во вражескую крепость без приглашения, схватить знамя и заодно прихватить офицеров. Мне, знаете ли, и так неплохо живется. Я всего лишь скромный бухгалтер. Встаю ровно в семь, пью кофе с бутербродами и на службу. А вечерком предпочитаю посидеть в кресле, пролистнуть газеты под телевизор и выпить на ночь кружку молока. Между прочим парного! Рядом с моим домом частный сектор. Так мне каждый вечер Лариса Макаровна приносит кувшин молока. Очень приятная женщина. И при чем тут вражеские офицеры и неприятельский флаг? Это для меня, знаете ли, слишком! А эта медаль только препятствует жить! И наслаждаться жизнью в ее полной мере. Когда я смотрю на этот крест, у меня такое ощущение, что я кому-то что-то должен. А я, между прочим, в долг ни разу не брал! И ни кому в долг не давал. Это, можно сказать, мои жизненные принципы. И вдруг… Я чуть ли не становлюсь предметом для шуток. Обязательно кто-нибудь, ну хотя бы вот Андрей Семенович, мой начальник, да не преминет уколоть: Ну, когда ты наконец, братец, подвиг какой-нибудь совершишь? Вот так в лицо прямо и спрашивает. Мол, когда? И добавляет, так, с такой усмешкой, мол, орден у тебя уже есть, дело осталось за малым. А Лариса Макаровна? Что будет, если она узнает, что у меня есть в наличии Георгиевский крест? Вдруг потребует взамен своей доброты героического поступка. Женщины они, знаете ли, существа трепетные. Им непременно что-нибудь из баталии подавай.
Парень: Да, не в те руки ордена попадают. Имей я такой, уже тысячу бы подвигов совершил.
Бизнесмен: А кто тебе мешает? Купи медаль, да хоть на рынке! И не одну, знаешь, сколько их там продают, на любой вкус! И совершай себе подвиги на здоровье!
Парень: Да я уже пистолеты продаю. А какой подвиг без оружия! Нет, видимо моя мечта так и просвистит мимо меня пулей, к сожалению.
Девушка: Может, к счастью? Охота вам получать пулю?
Парень: Пулю нет. А вот крест я бы, пожалуй, на себя примерил. (Прикладывает к своей груди Георгиевский крест).
Эмансипатка: Герой!
Парень: Ну не герой, так похож на героя. Пока только похож.
Обыватель: Я хоть и не похож, но позвольте (забирает орден почти силой). Это пока мое. Вот избавлюсь от него, так хоть смогу по вечерам без зазрения совести газеты читать в кресле и смотреть новости. А то все время невольно краснею и опускаю глаза, когда слышу про войны, землетрясения, взрывы. Совесть, она, знаете ли, когда видит, тогда и просыпается. А с глаз долой – из сердца вон!
Учительница: Но войны, землетрясения, взрывы никуда не денутся, даже если вы продадите Георгиевский крест.
Обыватель: Не денутся. Но я то буду при чем? Вот те, у кого есть ордена или кто о них хотя бы мечтает, пусть и бегут себе бороться с врагом и захватывать вражеские знамена. А я по-прежнему буду скромным бухгалтером без ордена. Кто-то же должен носить не медали, а галстуки. И считать цифры, а не срубленные головы. Вот так.
Дама: А, по-моему, дело вовсе не в ордене. Просто у вас как не было совести, так и не будет. И медали здесь не при чем. У моего попугая ее и то поболее будет. Он все-таки воевал.
Обыватель: Интересно только, на чьей стороне?
Попугай: Подлец! Рубить ему голову! На гильотину! К стенке! В Бутырку!
Дама: А с птицы-то спрос какой? Кто его приручил, на той стороне и будет.
Девушка: Да у любого пирата совести побольше вашей будет. Во всяком случае, она была.
Учительница: Говорят, даже пьяницы свою совесть не пропивают. Голову – да, печень – разумеется. А вот совесть? Ну, разве если в последнюю очередь.
Обыватель: Я, слава тебе Господи, не употребляю. И голова у меня хорошо работает. И печень в порядке. А на троих никогда не соображал, поскольку всегда соображал! (Стучит по своей голове).
(Раздается стук в дверь. Все оглядываются. И видят Пьяницу. Он держит в одной руке початую бутылку, другой держится за косяк).
Пьяница: Так давай сообразим на двоих.
Учительница: Вы, молодой человек, по-видимому, ошиблись. Ресторан в квартале от сюда.
Эмансипатка: А подворотня всего в метре.
Пьяница: А к чему мне подворотня и ресторашка, если тут так тепло и уютно. И исключительно приятные люди. Даже самовар у вас имеется. Значит, гостей любите.
(Попугай садится на плечо пьянице.)
Попугай: Угости ромом! Милостивый сеньор! Премилостиво прошу!
(Все одновременно восклицают):
Эмансипатка: Боже мой, какая галантность!
Бизнесмен: И козла можно научить подавать лапу!
Учительница: Как приятно слышать! Он все же знает теплые слова.
Парень: У него наверно просто температура!
Попугай: Угости ромом, дружище, кореш, джентельмен, братан, мусье!
Пьяница(гладит попугая): Хороший ты парень, сразу видно. У меня тоже воробей жил. Так похож на тебя! Одно лицо! Правда, был не пьющий. А ты молоток. Только рому у меня нету, сам ни разу не пробовал, а вот беленькой могу угостить.
(Наливает в крышку и протягивает попугаю. Дама мигом оказывается рядом, выхватывает пробку).
Дама: Э-э-эй! Ему ни капли нельзя! Он и так слегка неадекватен! А, если еще и напьется, придется милицию вызывать! (сама выпивает из крышки).
Парень: Зачем милицию? Да и что вы ей скажите? Что пьяный в умат попугай дерется? А я могу и без нее обойтись! (Подбрасывает пистолеты вверх).
Пьяница(прячет бутылку): Милиция, пожалуй, ни к чему. Да и парень этот пернатый мне нравится. Зачем его спаивать. Молод еще.