Сборник. 500 анекдотов про культуру и искусство

* * *

   Муж и жена выходят из Эрмитажа:
   – Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.
   – Пиво!

* * *

   Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
   – Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

* * *

   На конференции литераторов:
   – Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
   – Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.

* * *

   – Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.
   – Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…
   – Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

* * *

   Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли часы. Инспектор полиции спросил:
   – Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
   – Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
   – Так вы же художник, нарисуйте его портрет.
   К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

   – Доктор, я расскажу вам, все откровенно, – с порога выпалила ворвавшаяся в комнату женщина.
   Взглянув на нее, тот заметил:
   – Уважаемая, не спешите, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. А врач живет этажом выше.

* * *

   В передвижном цирке – беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от ярости:
   – Найдите мне этого идиота, который подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *

   После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
   – Может быть, вам стоит сказать певцу несколько теплых слов? Ведь он сделал все, что мог.
   Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
   – Я не сержусь на вас!

* * *

   Миллионер пригласил к себе на обед «сливки общества». Не обошел он вниманием и великого юмориста М. Твена. Предполагалось, что писатель будет веселить гостей, но именно этого самому М. Твену хотелось меньше всего. Миллионер был разочарован.
   – Мне кажется, мистер Твен, – обратился он к писателю, – что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
   – А вы попробуйте, – предложил М. Твен.

* * *

   За время работы редактором газеты М. Твен получал множество непригодных для печати рукописей. Однажды он получил опус, который рассердил его не на шутку. Тогда он послал автору письмо следующего содержания: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места в газете заставляет нас отказаться от вашего произведения, однако не теряйте надежды. Вскоре нам представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд!»

* * *

   К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
   – Вы знаете, я давняя почитательница вашего таланта, но я почему-то нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
   – Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я никогда не писал.

* * *

   Одной старой, очень несимпатичной леди М. Твен сказал на одном из приемов, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. Однако леди ответила:
   – Я вам не могу ответить таким же комплиментом.
   На что М. Твен заметил:
   – А вы бы, как и я, соврали.

* * *

   Один актер рассказывает другому:
   – Приснилось мне, что я умер. Стучусь в ворота рая, открывает мне ангел и говорит, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
   – А вон актер, – говорю ангелу.
   – Да какой он актер, – возражает ангел.

* * *

   Режиссер говорит директору картины:
   – Этот актер требует 500 тыс. рублей за роль индейца.
   – Невелика беда. Дайте ему 250 тыс. рублей и пусть играет метиса.

* * *

   В театре чрезвычайное происшествие. До премьеры спектакля остаются считанные минуты, а актера, исполняющего эпизодическую, но очень важную роль нет. И, как назло, нет ни одного свободного актера. Решили попросить сторожа, но и он оказался непригоден, так как выпил лишнего, но делать нечего…
   Спектакль. Та самая сцена. Сторож выходит. Суфлер шепчет ему:
   – В графине ты узнаешь свою мать.
   Сторож в недоумении. Суфлер повторяет:
   – В графине ты узнаешь свою мать.
   Сторож подходит к столу, берет графин с водой и, заглядывая в него, восклицает:
   – Ой, мамочка! Как ты здесь очутилась!

* * *

   Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
   – Какая грубая, некультурная публика, – возмутилась певица, – подумать только: освистать великого Верди!

* * *

   Редактор газеты спрашивает корреспондента:
   – Что вам сказал президент?
   – Ничего.
   – Отлично. Немедленно напишите репортаж, но не более шести печатных страниц.

* * *

   Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, из-за чего очень расстроился. Друг его утешает:
   – Да плюнь, Аркадий, второе место – тоже неплохо!
   – Так-то оно так, но если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари…
   – Ну и зачем тебе это?
   – Ну, как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

* * *

   Театральный режиссер-постановщик просит в министерстве культуры разрешения на постановку «Идиота» Достоевского.
   – У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства.
   – Вы не правы! Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер.

* * *

   Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спрашивает:
   – Кто научил вас делать несколько дел сразу?
   – Моя мать – простая плебейка, – ответил император. – Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

* * *

   Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит:
   – Второй тромбонист фальшивит!
   Голос из оркестра:
   – Второй тромбонист отсутствует.
   – Тогда сообщите ему об этом, когда он появится.

* * *

   Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после выхода их из печати.
   – В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени на них, как правило, делают уценку.

* * *

   Отдавая рукопись известному рецензенту, автор несмело бормотал:
   – Не сочтите за труд, не сочтите за труд…
   Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

* * *

   Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка.
   – Дочки, за чем стоим?
   – За Драйзером.
   – А это что, вроде шпателя?
   Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
   – Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.
   Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
   – А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.

* * *

   Двое беседуют:
   – Вы были на «Свадьбе Фигаро»?
   – Ах, вы знаете, как-то не довелось, ограничился поздравительной телеграммой.

* * *

   Художник говорит критику:
   – Чтобы рассуждать о живописи, надо самому уметь рисовать.
   – Полностью с вами не согласен. В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

* * *

   Редактор:
   – Книгу мы напечатаем, надо только отжать воду.
   Автор:
   – Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

   Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал матерщинника.
   – Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, например, скажи: «Ах, ты, дордын пуп! Или еще как-нибудь».
   Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:
   – Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.

* * *

   Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
   – Дорогая, – пишет М. Твен, – я вынужден закончить письмо, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
   – Сам ты свинья, – обиделся сосед, – Очень мне нужно смотреть, что ты там пишешь.

* * *

   В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера со страшно опухшей губой:
   – Николай Сергеич, дорогой, что стряслось?
   – Извините, Константин Федорович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь наступила!

* * *

   Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
   – Дорогой Никифор Андреевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, уверена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
   Выдержав паузу, режиссер ответил:
   – Ну что ж, поживем – увидим!

* * *

   После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
   – Почему столько слез, Машенька? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
   – Да, да… Но ведь и у вас тоже!

* * *

   Молодой артист собирается впервые выехать на гастроли с театром за границу. Друзья говорят ему:
   – Ты хоть чемодан себе купи.
   – Зачем?
   – Положишь туда брюки, пиджак, белье…
   – А в чем же тогда я поеду?

* * *

   Один очень известный режиссер ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер спрашивает его:
   – Маэстро, зачем вам такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации состоятельного человека. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами…
   – Между нами, юноша, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…

* * *

   Разговаривают начинающий автор и известный издатель:
   – Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще очень много работать – читать как можно больше, дома, в трамвае, и даже на работе!
   – Вы считаете, это поможет?
   – Несомненно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков – Достоевского, Пушкина, а особенно Толстого – тем меньше времени у вас будет для собственного творчества!

* * *

   В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
   – Молодой человек, – обращается редактор к репортеру, – вы просто молодец! Такой замечательный заголовок.
   – Приятно слышать…
   – Вот бы к нему еще и репортаж!

* * *

   Изрядно выпивший ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
   – Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Петр Иващенко! Выступает без ан-сам-бля! Один, б…я!

* * *

   Встречаются два молодых актера.
   – Слушай, почему ты везде и повсюду говоришь, что я бездарь?!
   – Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

* * *

   В театр на премьеру спектакля приехал заместитель заведующего отделом культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
   – Извините, как вы находите наш спектакль?
   – И – де – я?!
   Получив намек, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
   – Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение…
   – И – де – я?!
   Вновь собирают актеров, призывают еще глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
   – Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы слышать ваше мнение о спектакле…
   – И – де – же я на – хо – жу – ся?!

* * *

   Нелепым курьезом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась, как выяснилось позже, планом эвакуации с выставки при пожаре.

* * *

   Рок-группа отыграла концерт, сидит в гримерке, обсуждая свою работу. Ударник:
   – Да, мужики, жаль, что мы так и не сыграли наш новый сингл!
   Вокалист:
   – Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
   Гитарист:
   – Да? А я его вообще первым номером играл.

* * *

   Один режиссер спрашивает другого:
   – Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
   – Да потому, что эти черти все переженились.

* * *

   Директор одного голливудского фильма уговаривает актера побороться со львом.
   – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной, он ни разу даже не ел сырого мяса.
   – Нет, нет, – испуганно отвечает вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

   Репортер – известной красавице-кинозвезде:
   – Сколько супругов вы имели?
   – Собственных или вообще?

* * *

   У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
   – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно. Мне до сих пор ее так не хватает!
   – Так почему же вы ее все-таки уволили?
   – Дело в том, что она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

* * *

   Репортер спрашивает кинозвезду:
   – Где вы познакомились со своим седьмым мужем?
   – На охоте, когда он случайно застрелил моего шестого мужа.

* * *

   У Бриджит Бордо спросили:
   – Что для Вас является самым большим удовольствием в жизни?
   – Рюмка конька – до и сигарета – после.

* * *

   В театре. Идет спектакль. Суфлер шепотом:
   – Отливает.
   Актер слушается его. Суфлер в негодовании:
   – Шампанское, идиот! И не на меня, тупица!!!

* * *

   В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенты кричат «Бис!», средний класс – «Бись!», ну а простые работяги просто – «Заe…!»

* * *

   Мужчина спрашивает администратора отеля:
   – Скажите, а кто эта обворожительная леди, которая только что поднялась на третий этаж?
   – Кинозвезда.
   – И часто она останавливается у вас?
   – Довольно часто. Каждый свой медовый месяц…

* * *

   Режиссер говорит актеру на съемках остросюжетного фильма:
   – Значит, так: на эту откровенно пикантную любовную сцену мы пригласим каскадера.
   – Зачем же?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!
   – Да, но это дело будет происходить на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.

* * *

   Бестселлером в этом месяце стала новая книга Марии М. «Как найти мужчину своей мечты и что делать потом с этим подонком?»

* * *

   На вечерней прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.
   – О! Какая любопытная вещица! Вы только посмотрите, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
   – Да-да, а по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
   – Я с вами вынужден не согласиться, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
   – Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
   – Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
   И удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу собачьего дерьма.

* * *

   На кинофестивале разговаривают два режиссера:
   – Над чем вы сейчас работаете, коллега?
   – Снимаю кино о любви.
   – Женщины к женщине?
   – Вовсе нет.
   – А, мужчины к мужчине?
   – Нет.
   – Тогда юноши к собаке?
   – Да нет же!
   – А о какой же тогда любви ваш фильм?
   – Мужчины к женщине.
   – А-а, так вы документалист.

* * *

   Новости культуры. Издательство «Детская литература» выпустило учебное пособие для самых маленьких: «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо»…

* * *

   – Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?
   – Могу, а че ж не смочь!
   – Василь Иваныч! А с двумя можешь?
   – Могу, Петька!
   – А с тремя, Василь Иваныч?!
   – Да пожалуй, и с тремя могу!
   – А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?
   – Не, Петька, с мужиком не смогу… Мы, знаешь, консерваториев не кончали!

* * *

   Висит афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев». А внизу какой-то шутник подписал: «В общем, выступает группа “Попу свело”».

* * *

   Звонок в цирк.
   – Добрый день, вам уроды не нужны?
   – Смотря какие.
   – Ну, у меня две головы…
   – Вот как? Замечательно!