Сборник. 500 анекдотов про любовников

   – Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…

* * *

   Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

* * *

   Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
   – Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
   Она в ответ:
   – А вы в нефтяном бизнесе?
   Мужик отвечает:
   – Нет…
   Она закрывает дверь и со словами: «Извините», – уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном «БМВ».
   – Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
   – А вы в нефтяном бизнесе?
   – Нет.
   – Извините, – и уезжает…
   Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном «Феррари». Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
   – Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
   – А вы в нефтяном бизнесе?
   Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно», – и говорит:
   – Да, я в нефтяном бизнесе.
   Блондинка:
   – Ох! Конечно! Садитесь! – и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
   – Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!

* * *

   Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке. Американец:
   – У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался.
   Русский:
   – Так можно ж не на кровати вообще – стоя…
   Японец:
   – А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.
   – Так можно ж в темноте…
   – Ну, а ты что делаешь?
   – Прихожу к соседке и говорю: «Проститутка ты дрянная». А она в ответ «Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке…»

* * *

   – Девушка можно с вами познакомиться?
   – Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
   – А где?
   – Ну не знаю… Может уже в постели?

* * *

   Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку…

* * *

   Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:
   – Наш попугай все мужу расскажет.
   Любовник говорит:
   – Накроем его полотенцем.
   Ну, накрыли. Любовник жене:
   – Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.
   Тут попугай из-под полотенца:
   – Отрежьте мне язык – я должен это видеть!

* * *

   Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
   – Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
   Старик нахмурился.
   – Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды, – подняв ведро, он продолжил. – Я просто пришел сюда покормить аллигатора…
 
   Мораль: старики тоже могут быстро соображать.

* * *

   Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
   – Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
   – Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

* * *

   Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а ко дну кровати повесил ложку так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!

* * *

   Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, то он и привезет им. Первый сын:
   – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
   – Хорошо, привезу тебе мармелада.
   Второй сын:
   – Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
   – Хорошо, привезу тебе самокат.
   Вовочка:
   – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
   – Что-то не в рифму, иди подумай еще.
   Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:

 
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
И за этот вот секрет —
Папа купит мне мопед…
 

* * *

   Парень разговаривает с девушкой:
   – Я скоро покупаю ноутбук.
   – О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
   – И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
   У девушки глаза приобретают осмысленное выражение.
   – Ты так ответственно относишься к свадьбе???
   – Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

* * *

   Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…

* * *

   Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
   – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
   – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
   – Ну, тогда я тебе три правды скажу.
   – Ну, говори.
   – Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
   – Правда.
   – Козел бороду не бреет. Правда?
   – Правда.
   – А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
   – Не может быть, неправда, не верю.
   – Хочешь – верь, хочешь – не верь!
   Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
   – Ой, правду сказала!
   Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
   – А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
   Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
   – А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
   – Ну уж это неправда!

* * *

   Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано: «С Новым Годом!», а на другой – «с Рождеством!». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

* * *

   Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво:
   – Вот молодежь пошла – ни мне «здрасьте», ни тебе «спасибо».

* * *

   Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
   – Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется.
   – Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
   – Я тебя, б…, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.
   – Это сигара из Гаваны, м…к! – раздается голос из шкафа…

* * *

   Разговаривают два друга:
   – Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
   – Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
   – И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

   Мужик в командировке приходит в гостиницу, а администратор ему:
   – Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать вам вторую половину?
   Мужик согласился. Приходит в номер, а «соседка» уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик – ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
   – Мужик ты или нет?
   – Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.

* * *

   Мужик – вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром – звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах:
   – Муж вернулся!!!
   Он, едва отрывая голову от подушки:
   – Слава Богу.

* * *

   Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «Ку-ку-ку».
   – Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
   – Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

* * *

   – Ты меня любишь?
   – Да.
   – А когда мы поженимся?
   – Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

* * *

   Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

* * *

   Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

* * *

   Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
   – Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
   – Нет, не видел.
   – Так вот, если увидишь, можешь иметь ее целых 2 часа: я уже заплатил.

* * *

   Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
   – Дорогая, ты без меня будешь скучать?
   – Да, дорогой!
   – Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.
   Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
   – А как его включать?
   – А ты скажи так нежно ему: «Боооооря»! – он все поймет и заработает.
   Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
   – Боооооря!
   Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… «Ой, – думает баба. – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:
   – Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
   Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
   – ОЙ! Кто ЭТО?
   – Это Боря! Вот позови его!
   Соседка:
   – Бооооря!..
   Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: «Я же ей не сказал как его выключать!!!» Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
   – Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!
   – До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!

* * *

   Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
   – К моей никто не приходил?
   – Нет.
   – Совсем-совсем никто?
   – Совсем-совсем.
   – Что, все двадцать дней ни одного человека?
   – Ни одного.
   Помолчал. Подумал. Потом говорит:
   – Ну тогда и я не пойду.

* * *

   – Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б…дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!
   – Знаю, знаю… А что делать?
   – Да разведись ты с этой б…дью!
   – И что потом, в очереди стоять?

* * *

   Встречаются два друга.
   – Ты знаешь, у меня жена – шлюха.
   – Почему?
   – Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
   Потом задумчиво:
   – А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

   Классификация женщин.
   1. Надомница – это та, которую е…т на дому.
   2. Кустарница– это та, которую е…т в кустах.
   3. Лавочница– это та, которую на лавке.
   4. Потаскуха– это та, у которой муж уехал в командировку.
   Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

* * *

   О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Рядом стоит мужик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на «вы»? Соображает: «Это автобус-экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон.
   В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…
   – Вася, пробей талон!

* * *

   Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:
   – Ну, где он, где?!!
   – Кто?!
   – Сама знаешь!!!
   Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде – и нигде нету. Потом смотрит под кроватью, видит рука протянута, а в ней 100 баксов и говорит:
   – Странно и здесь нету!!!

* * *

   Жена мужу:
   – Милый, у нас кран сломался.
   – Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?
   – Милый у нас дверь скрипит.
   – Ну, что я, блин, плотник, что ли?
   – Милый у нас лампочка на кухне перегорела.
   – Ну что я, блин, электрик, что ли?…
   Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:
   – Кто это сделал?
   – Да тут сосед заходил…
   – Сколько взял?
   – Да он сказал, либо спой, либо дай.
   – Ну и что, ты спела?
   – Ну, что я, блин, певица, что ли?

* * *

   Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
   – А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

   Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
   – Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
   Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
   – Да-а-а, короткий денек получился!

* * *

   Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
   – Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

   На суде:
   – Подсудимый, расскажите, как все было.
   – Я возвращаюсь из командировки, смотрю – жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.
   – Теперь вы, свидетельница.
   – Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.
   – Потерпевший.
   – Я спортсмен, бегу кросс…
   Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.
   – Так, что расскажите?
   – Сижу, я, значит, в тумбочке…

* * *

   Жена вернулась из командировки и орет с порога:
   – Что, паразит, опять баб водил?
   – Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

   Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:
   – Ты че здесь делаешь?!
   Любовник:
   – Рельсы кладу.
   Муж:
   – Ну ты сказал!
   Любовник:
   – Ну ты спросил!

* * *

   Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка… Он на это дело смотрел-смотрел и – хвать! – ножку за пяточку… Она – ничего. Он – хвать! – за коленочку…
   Она – ничего. Он выше… Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же объяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: «Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую…»

* * *

   Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:
   – Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!
   Девушка стала его утешать:
   – Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

* * *

   …И была у него одна характерная особенность – он часто ездил в командировки…

* * *

   – Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
   – Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
   – Подробнее, пожалуйста.
   – Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал – наверно, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним здороваться… а жена как заорет: «СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»