Сборник. 500 анекдотов про новых русских

   Администратор, бодро:
   – Здравствуйте! Конечно, конечно! Обслужим по высшему разряду, со всеми почестями! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
   – Ой, а вы знаете, у меня ведь денег-то нет!
   Администратор, грубо:
   – До свидания!
   – Просто деньги у мужа…
   Администратор, снова бодро:
   – И снова здравствуйте!

* * *

   Останавливает гаишник нового русского на «Мерседесе 600», который превысил скоростной режим.
   Гаишник:
   – Командир взвода, Козлов.
   Водитель:
   – Взвода кого?!

* * *

   Новый русский выходит из казино в Лос-Анджелесе с кучей денег, сорвал огромный куш! Подходит к такси, садится в машину и говорит шоферу-негру:
   – Слышь мужик, поехали в Киев!
   – Какой такой Киев?
   – Ну, помнишь, был великий Советский Союз. Помнишь, он распался? Ну вот, и Украина когда-то в Союзе была, а сейчас отдельная страна, а столица Киевом зовется.
   – Нет, ну ты себе представляешь, как я туда поеду, это же другой конец света, другой материк!
   – Многое теряешь, парень, миллион, плачу!
   Машина срывается с места и на бешеной скорости едет в сторону Евразии. Тут водитель поворачивается и спрашивает:
   – Мужик, а тебе куда, на Подол или на Сырец?

* * *

   По улице спокойно едет «Мерседес 600». Вдруг его неожиданно догоняет «Land Cruiser» и со всего размаху разбивает «Мерседесу» зад. Тут же оттуда вылезают высокие бритоголовые, передергивая затворы. Из «Land Cruiserа» появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
   Омон:
   – Ну, и чего встали?
   Новые русские, пряча оружие за спиной:
   – Да, вот, поломались…

* * *

   Купил новый русский Тамагочи. Пока он работал, на стрелки ездил, с друзьями по кабакам и по барам мотался, умерло у него животное. Отдал он его тогда жене, чтобы ухаживала, а то никак у него не получается. Тут сидит он однажды с пацанами в бане, отмечают удачную сделку. Отлучился новый русский ненадолго, а когда приходит, ему друзья говорят:
   – Ну, ты крутой в натуре!
   Он в недоумении.
   Те ему показывают телефон, а там сообщение: «Твой дельфин спит, за динозавром убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена».

* * *

   Только для детей новых русских фирмой «Lego» создан специальный конструктор «Разборки»!

* * *

   Разговаривают два новых русских.
   – Ты не поверишь! Вчера Серега в Питере на своем «Мерседесе» в мужика на лошади врезался!
   – И как последствия?
   – Ну, Серега в больнице, машина, конечно, всмятку…
   – А как тот мужик на лошади?
   – А ему-то что? Он же бронзовый!..

* * *

   Стоит мужик на МКАДе и голосует.
   Вдруг останавливается «Мерседес 600». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
   – Я тебя спрашиваю, идиот, ты где здесь шашечки увидел?

* * *

   Разговор двух новоиспеченных новых русских:
   – Я слышал, что пластиковые карточки, нельзя носить в нагрудном кармане, иначе они магнитной полосой плохо влияют на сердце… Ты не боишься аритмии?
   – Главное не носить их в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию!

* * *

   Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на покупку сотового телефона последней модели. Оператор спрашивает его:
   – За пять минут мы вам все оформим. Как, кстати, ваша фамилия?
   Новый русский:
   – Таклов.
   Оператор:
   – Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что теряете, что ли?
   Новый русский:
   – Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

* * *

   Приехал новый русский первый раз заграницу. И первым делом пошел в бордель. Сидит, листает альбом с фотографиями девушек. Наконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка – $50. Новый русский платит $50 и с досадой уходит.
   Через некоторое время приезжает он домой. Привез подарки жене, детям. А жена спрашивает:
   – Ну, как там – за рубежом? Вспоминал меня?
   – Так ведь вспомнил раз – пришлось $50 заплатить!

* * *

   Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
   – Да ну, как всегда надули… Ни видика, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили:
   «Там первый класс!..»

* * *

   Едет новый русский по Тверской в Москве на «Мерседесе 600». И вдруг в него врезается «Волга». А в «Волге» простенький такой мужичок в кепке сидит.
   Новый русский:
   – Ну, ты, мужик, попал! И на «Волгу» свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
   Мужик:
   – Я мэр Лужков…
   Новый русский:
   – И на Лужки свои ты попал…

* * *

   К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.
   – Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:
   – Да, и старого, правда, тоже.

* * *

   Построил новый русский себе виллу, сделал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
   – Я придумал, пацаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки…
   Сказано – сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые… Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге… Новый русский ему:
   – В натуре, а ты кто?
   – Кто, кто!.. Жак-Ив Кусто!

* * *

   Сын нового русского приходит домой из школы:
   – Папа, я двойку получил.
   – Небось, по чистописанию?
   – Нет, по чисто математике!

* * *

   Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается – братаны, естественно, тут же с расспросами – дескать, как там.
   – Да все как везде – бабы, пляжи, кабаки… Но как там, братаны, классно на быков наезжают!

* * *

   По улицам города проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную «Мерседес 600». Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается «Мерседес». Водитель «Мерседеса» не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
   – Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 – «Братаны, Серега – водит!»…

* * *

   Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
   Новый русский:
   – Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

* * *

   Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет милиционер на уазике, смотрит, на дороге стоит джип с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Милиционер думает:»Что за дела!» Подошел, поглядел в заднее стекло – ничего не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – то же самое. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, милиционер кубарем по полю, по снегу, а джип на полной скорости уезжает… Милиционер очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается. Он к нему подбегает и орет:
   – Номер! Номер видел?!
   – Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

* * *

   Инспектор ГАИ останавливает «Мерседес 600» и просит водителя предъявить права.
   – Что? Я ехал слишком быстро? – спрашивает новый русский.
   – Нет, вы летели слишком низко!

* * *

   Новому русскому загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине гвоздик».
   Новый русский:
   – Студенту в очки забили гвоздь!
   – Неправильно, ножницы!
   – Ножницы забили? Вот это да!

* * *

   Приходит покупатель в магазин игрушек:
   – Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком…
   – Пожалуйста, – отвечает девушка. – Это – Барби-лыжница. Стоит $17. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.
   – Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком…
   – Пожалуйста. Это – Барби на пляже. Стоит $17. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.
   – Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком…
   – Пожалуйста, это – Барби в разводе. Стоит $300.
   – А почему так дорого?
   – К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.

* * *

   Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:
   – Хочу сыграть.
   – Пожалуйста.
   – Только один раз.
   – Пожалуйста.
   – Поставлю на номер 1000 долларов.
   – Ого! Ну пожалуйста.
   – Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
   – Желаем успеха.
   – У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
   Крупье, немного удивленно:
   – Почему против? Пожалуйста.
   Девица снимает юбку, трусики:
   – Пускайте шарик.
   Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
   – Ну, давай, ну давай, ну-ну! Ну! Ну! Ура-а-а! Что я говорила!
   Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит…
   Один крупье говорит другому:
   – М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?
   – Идиот! А на что хоть она поставила?

* * *

   – Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье.

* * *

   Едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Тут его тормозит гаишник. Новый русский вышел. Гаишник представился и говорит:
   – Ваши документы, пожалуйста.
   Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:
   – Документы на машину, пожалуйста.
   Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.
   Гаишник, недоуменно:
   – Документы на машину, пожалуйста!
   Новый русский:
   – Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?!

* * *

   Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:
   – Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.

* * *

   Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»

* * *

   Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:
   – Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?
   А оставшиеся в живых закричали в один голос:
   – Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!
   А новый русский растерянно в ответ:
   – А я думал – это все входит в стоимость путевки…

* * *

   Новый русский хвастается перед девушками:
   – Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…
   Девушки говорят:
   – Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
   На следующий день новый русский рассказывает:
   – Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

* * *

   Судят нового русского. Прокурор:
   – За что вы, подсудимый, убили таксиста?
   – А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

* * *

   Новый русский звонит в театр:
   – Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
   – Вам на «Ромео и Джульетту»?
   – Мне на меня и мою герлу!

* * *

   – Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!
   – Что, денег не хватило?
   – Да нет, жене расцветка не понравилась!..

* * *

   – Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
   – Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»

* * *

   Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
   – А что ваша дама кушать изволит?
   – Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

* * *

   Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
   – А теперь жми «OK».
   – Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
   – Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

   Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:
   – Пацаны, вы мне, что за фигню продали?
   Те вежливо интересуются, что случилось.
   – Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.

* * *

   Звонит один новый русский другому:
   – Я тебе бабки давал?
   – Давал.
   – Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?
   – Предупреждал.
   – В тринадцатый раз предупреждать не буду!
   – Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

* * *

   Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
   – Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

* * *

   Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:
   – Был я вчера у Вована – хату смотрел.
   – Ну и что?
   – Да ну, ерунда. Даже обменника нет…

* * *

   Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
   – Кто такой?
   – Вообще-то я был менеджером…
   – Ясно. Будешь обедом.
   Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
   – Кто такой?
   – Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
   – Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
   Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
   – Чем занимаешься?
   – Понятно, свой человек.

* * *

   Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
   – Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

* * *

   Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:
   – Стой, браток, она не работает!

* * *

   Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
   – Тебя как звать?
   – Смит.
   – Ешь, Смит.
   – Не хочу.
   – Ешь, халява…
   – Я ем, когда хочу есть.
   – Не понимаю…
   – Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!
   – Ну, ты прям животное какое!

* * *

   Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:
   – Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
   – Это не резинка, это – эспандер.

* * *

   Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.
   – Вась, ты чего?…
   – Да вот, книжек взял…
   Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.
   – Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!

* * *

   Новый русский приходит в туристическое агентство:
   – Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
   – А почему именно в Санта-Барбаре?
   – А я там всех знаю!

* * *

   Какие три самые популярные машины у новых русских?
   1. «Мерседес».
   2. Мобила.
   3. Катафалк.

* * *

   Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
   – Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
   – Международный!
   – А этот?
   – Междугородний!
   – А этот?
   – Городской!
   – А этот?
   – Да заколебал, мужик, местный это, местный!

* * *

   Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
   – Проезжай – своих не останавливаем…

* * *

   Новый русский в книжном магазине:
   – Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.
   Продавец:
   – Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
   Новый русский:
   – Блин, да мне все равно – я на машине!

* * *

   Встречаются два новых русских. Один говорит второму:
   – Вот, братан, неудобно как получилось!
   Второй спрашивает:
   – А что за дела, в натуре?!
   А первый отвечает:
   – Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…

* * *

   Гаишник останавливает на дороге «Мерседес 600» и обращается к водителю:
   – Почему вы ездите без номерного знака?
   Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:
   – Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке!

* * *

   Интеллигентный разговор новых русских:
   – Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
   – Это только научная гипотенуза.
   – Но гастрономия утверждает…
   – Увы, я в этих вопросах не копенгаген.

* * *

   Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает:
   – Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем.
   Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят:
   – Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.
   Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
   – Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…

* * *

   На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.
   – Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.
   – Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.
   – Какой знак?
   – Как какой – «Москва 850»!

* * *

   Новый русский летит самолетом в Анталию.
   Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.
   – Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.
   Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.
   – Спасибо!
   Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду.
   – Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?!

* * *

   Новый русский в книжном магазине просит продавца:
   – Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
   Продавец, удивленно:
   – Какую книгу?
   – Ну, эту, «Унесенные ветром»!

* * *

   Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
   – Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
   – А почему на диске написано Led Zeррelin III?
   – Вот черт! Вечно я их путаю.

* * *

   Паркует новый русский около дома «Мерседес 600», выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая «Запорожец», который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:
   – Слышь, братан, у нас двор отличный, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой «Мерседес 600» не запираю…
   – Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри наложили!

* * *

   Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
   – Я психолог.
   – А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 долларов плачу.
   – Да я ж не ясновидец, я психолог…
   – Мужик, ты что, не понял? По 100 долларов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
   – Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
   – Правильно, психолог! Вот тебе 100 долларов! Угадывай дальше!
   – А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
   – Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
   – И ты думаешь, как не хочется домой…
   – Еще 100!
   – А раз не хочется, значит, дома жена…
   – Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
   – Ты думаешь: убить ее, что ли?
   – Стоп, мужик! На вот тебе тысячу долларов!
   – А что случилось? Мысль как мысль…
   – Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

* * *

   Просыпается новый русский утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало смотрит.
   Толстый, оплывший после пьянки. Вдруг замечает на кровати лежит восхитительная молодая красотка. Он то на нее посмотрит, то на себя. Опять – то на нее, то на себя… Потом, с укором:
   – Как же она любит деньги!

* * *

   Новый русский молится:
   – Господи, что для тебя миллион лет?
   – Один миг!
   – А что для тебя миллион долларов?