Сборник. 500 классных анекдотов про служебный роман

   «Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»
   – А что? Мне бы понравилось.
   – А мне нет, потому что я уже разделся догола.

* * *

   Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
   Думала, думала и придумала.
   Приходит домой и мужу говорит:
   – Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
   – Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
   На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто…

* * *

   Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.
   Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.
   – Кто это? – обратился он к менеджеру.
   – А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье…

* * *

   Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:
   – Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.
   А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:
   – Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил…

* * *

   – Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
   – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

   Беседуют 2 секретарши:
   – Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
   – Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

* * *

   Две секретарши:
   – Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
   А вторая спрашивает:
   – У тебя что, дома вазы нет?

* * *

   В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
   – Вы девственница?
   Первая отвечает:
   – Да!
   – Свободны!
   Вторая, поразмыслив:
   – Нет!
   – Свободны!
   Третья:
   – Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
   – ОK!!!

* * *

   – Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
   – Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

   Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
   – Вы что, с ума сошли?
   – Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

   Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
   – Раздевайтесь.
   – А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

   Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.
   – Раздевайтесь, девушка!
   – Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
   – Да? Покажите язык!

* * *

   Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
   – Сестра, поправьте ч…ен. Хм-м… А теперь больному…

* * *

   Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
   – Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
   – А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

   – Доктор, поцелуйте меня.
   – Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т…ть вас не следовало…

* * *

   К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
   – Раздевайтесь, – говорит врач.
   – Ой, доктор, я стесняюсь…
   – Хорошо, я погашу свет.
   – А куда мне положить одежду?
   – Да кладите прямо на мою.

* * *

   К психоаналитику приходит женщина:
   – Доктор меня все раздражает.
   – А вы читать пробовали?
   – Пробовала. Раздражает.
   – Гулять по лесу?
   – Да. Раздражает.
   – А сексом заниматься пробовали?
   – Нет! А что поможет?
   – Ну, давайте попробуем.
   Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:
   – Доктор вы либо туда, либо обратно, а то раздражает…

* * *

   Сеанс у психотерапевта.
   – И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь…
   – Вот так, как я делаю?
   – Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку…
   – Вот так?
   – Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье…
   – Вот так, как я?
   – В точности. Какая сволочь! А потом… потом стал делать…
   – То, что я делаю?
   – Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер…
   – КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!

* * *

   Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
   – Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан!
   Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
   – ГДЕ?!
   – В кабинете.
   Через пару минут стоматолог выходит:
   – Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
   – А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

* * *

   Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
   – А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
   Не долго думая, профессор ей ответил:
   – Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

* * *

   Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:
   – Ну, что, неудовлетворительно.
   Студент:
   – Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
   И прошел.
   – Хорошо, три балла.
   – Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
   Дошел до потолка и остановился.
   – Хорошо, четыре балла.
   – Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом, от них фиалками пахнет.
   – Что, правда?
   – Хотите попробовать?
   – Да.
   Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
   – Нет, не пахнет.
   – Хорошо, я согласен на четыре.

* * *

   Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
   «Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами».
   Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
   «Но ты же все-таки ветеринар…»

* * *

   Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
   – Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
   Профессор подумал и согласился. Студент спрашивает:
   – Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
   Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задает ему тот же вопрос.
   На что доцент отвечает:
   – Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

* * *

   Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
   – Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
   – Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

   Лекция по этике. Профессор:
   – Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
   Студентка тянет руку вверх:
   – Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

   В медицинском институте идет экзамен.
   Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
   – Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
   Студентка:
   – Хи-хи.
   Профессор:
   – Двойка, вы свободны.
   Спрашивает у следующей студентки:
   – Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
   Студентка:
   – Ха-ха.
   Профессор:
   – Двойка, вы свободны.
   Спрашивает у третьей студентки:
   – Скажите, что поднимается за одну минуту?
   Студентка:
   – Артериальное давление.
   Профессор:
   – Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

* * *

   Симпатичная студентка молодому преподавателю:
   – Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
   – Замечательно! Тогда выучите материал!

* * *

   Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
   – Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
   Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
   – Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!
   – Вы действительно так считаете?
   – Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!»

* * *

   Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
   – Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…
   – Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

   Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
   – Соска есть?
   Аптекарь:
   – Две недели как уволилась!

* * *

   Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
   – Выше!
   Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
   – Выше!!
   Девушка подняла еще выше. Доктор:
   – Выше!!!
   Девушка:
   – Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
   Доктор:
   – Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

* * *

   Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
   – О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
   Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
   – И откуда ты идешь в такое время?
   – Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
   – Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

   Звонит телефон на столе секретарши:
   – Алло!
   – Девушка, можно Ивана Иваныча?
   – Кто его спрашивает?
   – Жена…
   Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:
   – …его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

   Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает, что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
   – Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я тебя зачислю.
   Девушка:
   – Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
   Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
   Ректор:
   – Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
   Математик:
   – Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2  pi  r), а полтора круга – это трипиэр (3  pi  r).

* * *

   Приходит бабуля к гинекологу, так мол и так, жизнь свою прожила, а еще девственница. Гинеколог ей и говорит:
   – Сколько дашь?
   – Сто долларов.
   – Подождите секунду, – и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
   – Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов. Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой. Гинеколог, обеспокоившись, идет к нему и видит такую картину: лежит студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно, как сигает бабка через огороды и заборы.
   – Что это с ней? – спрашивает гинеколог.
   – Да вот, бабке понравилось – за третьей сотней побежала.

* * *

   Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
   Препод:
   – А вот скажите, что такое взаимный базис?
   – Не знаю…
   – Хм… А что такое ортонормированный базис?
   – Не знаю…..
   Преподаватель (ласково):
   – Девушка, а у вас есть свободная ночка?
   Девушка (строя глазки):
   – Конечно есть…
   Препод (отеческим тоном):
   – Ну, так пойдите и поучите аналитическую геометрию!

* * *

   Женщина на приеме у гинеколога:
   – Доктор, что-то я неважно себя чувствую…
   – Так… Сколько у вас было мужчин?
   – Пять.
   – Ну, не так уж и много.
   – Да, не удалась неделька…

* * *

   – Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
   – Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только ч…ен мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

* * *

   Приходит мужик к врачу:
   – Доктор, у меня на жену х…й не встает!
   – Приходите завтра вместе с женой.
   На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
   – Подождите за дверью.
   Жене, сидя на стуле:
   – А вы раздевайтесь… Да-да… совсем! Так… повернитесь… так… нагнитесь… так… лягте на кровать… Так… перевернитесь на живот… так… встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
   Заходит муж. Доктор:
   – Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

   – Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
   – Гинекологом.
   – Почему?
   – Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

   Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
   – Он так хорошо одевается! – говорит первая.
   – Да, – соглашается вторая, – и так быстро…

* * *

   В кабинет врача входит молодая девушка.
   – Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
   – Зачем? – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо.
   – В таком случае, вам не ко мне. Я – окулист.

* * *

   Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп все глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, вам не больно?»
   Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
   – Доктор, если у нас с вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».

* * *

   Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
   – Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
   – Почему это?
   – Да у вас на ногах тапочки хирурга…

* * *

   Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
   – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
   – Нет, не у меня.
   – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

   К гинекологу обращается дама:
   – У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
   Доктор попросил пациентку раздеться, и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей ответил:
   – Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

* * *

   Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
   На что доктор ей говорит:
   – Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

* * *

   – Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу…

* * *

   Доктор пациенту:
   – У меня две новости плохая и хорошая.
   – Какая плохая?
   – У вас рак…
   – А хорошая?
   – Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее т…ул сегодня утром!

* * *

   Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
   – Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.