Сборник. 500 криминальных анекдотов

   – Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь…
   Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать…
   Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
   – Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
   А друзья и говорят:
   – Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится…
   Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
   – Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!!

* * *

   Сидит гибэдэдэшник в засаде около бара и ждет…
   Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
   Мусор прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь – я тебе устрою».
   Мужик едет, слегка виляя, а в остальном – просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры – на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает.
   Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: «Ладно, сволочь, заколебал ты меня – все равно тебе мало не покажется – бухой за рулем!»
   Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.).
   У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый.
   Мент в трансе:
   – Так какого же х…ра ты вышел из бара и ехал, как бухой – если ты абсолютно трезв?!!
   – Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся…

* * *

   – Братан, ты чего такой кайфовый?
   – Порошочку нанюхался!
   – А где взял?
   – Менты при обыске подкинули!

* * *

   Криминальная хроника.
   В ночь с 22-го на 23-е был ограблен склад. Похищено 10 000 блоков сигарет и 300 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

* * *

   Криминальная хроника:
   – За вчерашний день произошло 19 изнасилований… и это только меня!

* * *

   Советы милиции для граждан «Как защитить свое жилище»:
   Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
   Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
   Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
   Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

   Вчера в ресторане «Виктория» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду со всеми, милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

   Два вора сидят в камере:
   – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
   – Давай, – согласился второй.
   – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
   – Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
   – Да здравствует российские женщины!
   – Ура!
   – Да здравствует российская милиция!
   Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
   Первый (удивленно):
   – А кто это мне по морде дал?
   – А кто его знает. Народу-то много.

* * *

   Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
   – К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.
   – Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

* * *

   Из милицейской сводки:
   «Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе».

* * *

   Террорист раскаялся и замочил себя в сортире.

* * *

   – Если желаете, суд предоставит вам адвоката.
   – Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!..

* * *

   Адвокат на свидании со своим клиентом:
   – Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?!
   – Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!..

* * *

   Беседуют два тюремщика:
   – Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
   – Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов…

* * *

   Киллер спрашивает коллегу:
   – Ты что больше всего в жизни любишь?
   – Ну, эта… Рожок от «Калашникова» люблю… Контрольный в голову еще…
   – Нет, браток, это наша работа. А для души?
   – Для души? Не знаю… Гранату кинуть…

* * *

   Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
   – У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать?
   – С плохой.
   – Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
   – А какая тогда xорошая???
   – Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!

* * *

   В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
   – Ваша профессия?
   – Акробат.
   – Сержант, закройте окно.

* * *

   Судят Раскольникова. Судья:
   – Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?
   – Как это – зачем?! Пять старух – целковый…

* * *

   Судят мужика за убийство. Судья:
   – Что вы можете сказать в свое оправдание?
   – Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков… И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван… Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п…ду покажу?»

* * *

   В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.
   – Чуваки, чего это вы делаете?
   Один отвечает:
   – Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился…
   Новый мужик, играя мышцей:
   – Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..
   Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного… Между тем мужик, спуская трусы:
   – А вот и моя СИСЯ!!!

* * *

   Говорит хан князю Игорю:
   – Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
   Отказывается князь Игорь.
   – Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
   Отказывается князь Игорь.
   – Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!
   Отказывается князь Игорь.
   – Что же ты хочешь, князь?
   – Да свободы я хочу, свободы!!!
   И при этих словах вся наша камера рыдает…

* * *

   Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
   – Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?
   – Все зависит от судьи…

* * *

   Базарят два карманника:
   – Что ты у него спросил?
   – Который час…
   – Покажи. Они золотые?

* * *

   Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
   Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
   Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:
   – Вась, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!

* * *

   Судья (успокаивающе):
   – Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим…

* * *

   Судья:
   – Подсудимый, ваши три последних желания.
   – Любые?
   – Да!
   – Пулемет, патроны и держитесь, гады!

* * *

   – Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь вам.
   – Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

   – Истец, каково ваше семейное положение?
   – Х…ое, товарищ судья.

* * *

   В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:
   – Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание?
   – Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!», а он все не соглашался…

* * *

   Сидят, значит, трое в камере. Скучно… Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:
   – Я – за ограбление, дело было так-то и так-то…
   Второй:
   – Я – за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил…
   Третий:
   – А я, братаны, орла убил.
   Первые двое:
   – Да ты что? Разве за это сажают???
   – Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю – орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов – когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

* * *

   Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют, кто за что сидит.
   Первого спрашивают. Ответ:
   – Иду по улице, дождь, холодно, настроение х…ое. Вот я прохожего и тяпнул.
   – И что?
   – Усыплять.
   Второго спрашивают. Он отвечает:
   – Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и…
   – И что?
   – Усыплять.
   Третьего спрашивают. Он отвечает:
   – Иду это я по квартире. Смотрю – хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился…
   – И что, усыплять?
   – НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ…

* * *

   В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
   – Мне 100 грамм водки.
   Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
   – Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 100 долларов.
   Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает опять 100 долларов штрафа.
   Потом спрашивает бармена:
   – Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
   – Да я лучше тебе каждый день 100 долларов отдавать буду, чем руку собью!

* * *

   Утром отец говорит сыновьям: «Какой-то п…ор украл у нас ночью корову». Младший говорит: «Раз п…ор, значит маленького роста». Средний: «Раз маленького роста, значит из Малиновки». Старший: «Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой». Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе – не отдает корову.
   – Не крал, – говорит.
   Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье – так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали – не отдает, по морде надавали – не отдает, даже по шарам дали – все одно не отдает.
   Судья их спрашивает:
   – А почему вы решили, что это Ванька-Косой?
   – Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пи…ор украл, раз пи…ор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой.
   – Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
   – Квадратная коробка, – сказал отец.
   – Значит, в ней круглое, – сказал младший.
   – Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
   – Оранжевое – ясен пень, что апельсин, – сказал старший.
   Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку:
   – Косой, блин, верни братьям корову!

* * *

   В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
   Воспитатель говорит:
   – Десятый, опять обделался?
   – Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

   Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам – весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется… Ну, короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:
   – Кайфуешь, падла?

* * *

   «Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…»

* * *

   Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
   – Какое твое последнее желание?
   – Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!
   – Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
   – Умоляю, казните меня первым!

* * *

   – А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
   – Экстрасенс, что ли, был?
   – Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

* * *

   Выпуск новостей: «Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 20 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, три конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…»

* * *

   – Классная у тебя дубленка! Много дал?
   – Да нет, мелочь… Прикладом в череп, ногой по печени…

* * *

   Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит:
   – В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.

* * *

   Адвокат:
   – Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!