Сборник. 500 самых застольных анекдотов

   – Слышь, мужик, чего тут строится, а?
   Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
   – О-о-о, ваще-е-е-е…
   – Нет, ты нормально скажи, что здесь будет?
   – О-о-о, ваще-е-е-е…
   – Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори как есть, чего тут сторят?
   – О-ваще-хранилище!!!

* * *

   Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул старик невод и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка и говорит ему человеческим голосом:
   – Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые твои три желания исполню!
   Старик и говорит:
   – Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

* * *

   Сообразили два зайца на бутылку водки, сидят, выпивают. А закуски у них нет. Ну, они, уже изрядно окосев, решили пойти к вороне. Нашли ее на ветке, а в клюве у нее сыр.
   – Привет, ворона!
   Она молчит.
   – Выпить хочешь?
   – ДА!
   Сыр падает, и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
   – Ворона, выпить хочешь?
   Молчание.
   Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
   – Столько хватит?
   – ДА!
   Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
   – Ворона, выпить хочешь?
   Молчание.
   Заяц, наливая в стакан:
   – Столько хватит?
   Молчание.
   – Ворона, ты что, думаешь, мы тебя обмануть хотим?
   – ДА!!!

* * *

   Разговор во время новогоднего застолья:
   – Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
   – Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *

   – Пивовар Иван Таранов любил не только пиво ПИТ и водку ЖРАТ, но и жену помещика Козявкина ДРАТ – приговаривали пьяные мужики, приставая к женщинам во время застолья…

* * *

   Мужики под хмельком приводят своего приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
   – Что с ним?
   Мужики:
   – Понимаете, мы его за водкой послали, у нас застолье было, да все кончилось. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с…ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
   Врач:
   – Блин! Я б ему этот графинчик в з…цу запихнул бы!
   Мужик:
   – Так чего спрашиваете, если знаете?

* * *

   Разговор охотников во время застолья:
   – Ты чего такой грустный? Компания же хорошая.
   – Да я уж и боюсь пить…
   – Это почему?
   – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

   Мужик проснулся после бурной пьянки. Подходит к зеркалу. Ужасается. Видит – а там надпись: «Даже не надейся – это ты!»

* * *

   Жалобы одного любителя выпить другому во время застолья:
   – Это самый настоящий порочный круг: нет выпивки, нет выпивки – есть деньги, есть деньги – есть выпивка, есть выпивка – нет денег…

* * *

   31 декабря. Естественно, трезвых нет. Телефонный звонок:
   – Але, скорая? Приезжайте скорее, у нас тут друг с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

* * *

   Новогоднее застолье.
   – Снегурочка, вы почему с голой грудью ходите?
   – Да Дед Мороз напился, как свинья, к тому же где-то бороду потерял.
   – Ну и что?!
   – Так чтоб никто не заметил…

* * *

   Новогодний концерт. Конферансье после застолья выходит на сцену и объявляет:
   – Выступает сионист Пидоров!
   Потом, замешкавшись:
   – Ой, простите, пианист Сидоров!

* * *

   Пьяный в зюзю мужик звонит в службу эскорта, перепутав при этом все на свете:
   – Алло, это Новодевичий монастырь?
   – Да, сын мой.
   – Новые девочки есть?

* * *

   «Выпили – теперь можно и поспать…
   Ну вот и поспали – можно и выпить…»
   Всемирная история… встречи нового года на Руси.

* * *

   Пьяный разговор:
   – А вы знаете, что к словарю Даля сделали небольшую поправку?
   – Какую?
   – Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на х…й» следует использовать фразу: «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?!!»

* * *

   Хозяин и хозяйка дома наблюдают за пьяным гостем:
   – Смотри, Мань, он это ест, честное слово, ест!

* * *

   Застолье. Один из гостей, сильно пьяный, решился произнести тост, с трудом ворочая языком:
   – Глядя на вас, дорогие хозяева, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

* * *

   Умер алкоголик Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, выпивают, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.
   Сидят дальше.
   Петя:
   – Включите телевизор.
   Ему в ответ:
   – Ты че, какой телевизор – Вася же помер.
   Сидят дальше.
   Петя опять:
   – Не, ну включите телевизор, а…
   Ему:
   – Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
   В ответ подвыпивший Петя возбужденно:
   – Так что уже, кроме Васи и включить некому?

* * *

   Приходит парнишка лет 16 в гости к другу. А там застолье, дым коромыслом… Проходит он на кухню и говорит:
   – Налейте мне стакан водки!
   – Мал еще.
   – Налейте, у меня папа умер.
   Ему наливают. Парнишка молча выпивает.
   – Как же это произошло – спрашивают у него.
   Парнишка говорит:
   – Пришел папа с работы, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся…
   – Сгорел, значит?
   – Нет… Ковер загорелся, от него занавески, от них мебель…
   – Так все-таки сгорел?
   – Да нет… А потом вся квартира вспыхнула. Папа это увидел и выпрыгнул из окна…
   – И разбился?
   – Да нет. К тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул – и опять в квартиру…
   – Выходит, все-таки сгорел?
   – Да нет… Он опять выпрыгнул…
   – Значит, разбился?
   – Да нет… попал на тент и опять в квартиру…
   – Да что же, к черту, случилось?!
   – Да достал он всех – пристрелили!

* * *

   Застольный разговор:
   – Может, лучше будем пить красное вино? Оно все-таки полезно для здоровья…
   – Конечно, красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, ЧТОБЫ ПИТЬ ВОДКУ!

* * *

   Застольная беседа:
   – Иван Никанорыч, я слышал, вы немного в медицине понимаете?
   – Ну… немного да…
   – А скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
   – Ну, в общем да – расширятся…
   – Значит, соответственно, давление снизится?
   – Ну снизится, конечно…
   – Мне именно это и нужно!
   – Да послушайте, все равно сосуды потом сузятся!
   – А вот этого я уж не допущу!

* * *

   Завершилось бурное застолье. Все разошлись. И вдруг совершенно неожиданно к пьяному хозяину возвращается не менее пьяный гость.
   – Что случилось? – спрашивает его хозяин квартиры.
   – Да я уже два часа звоню домой и все время слышу автоответчик.
   – Может быть, дома никого нет?
   – Может быть. Но звоню-то я в дверь!

* * *

   Застольная беседа давно спившихся субъектов:
   – А вы знаете, у нас в России вводится новое высшее воинское звание – «дегенерал»…

* * *

   Спорят пьяные мужички о рекламе и в конце-концов приходят к единому мнению, высказанному одним из товарищей:
   – Молоко вдвойне вкусней, если это – чистый спирт!

* * *

   Организовали опустившиеся алкоголики очередное застолье рядом с детской площадкой. Сидят, выпивают. Тут к ним подходит девочка лет семи и спрашивает у одного:
   – Дяденька вы не скажете, сколько сейчас время?
   – Тебе это надо?
   – Ну скажите, сколько сейчас время?!!
   – Тебя это вставляет?
   – Ну дядя, пож-ж-жалуйста!!?
   – Хорошо! Так и быть, скажу. СКОЛЬКО ВРЕМЯ?!!

* * *

   Стоят пьяные-пьяные мужики. Вышли они из ресторана, где проходит застолье, ищут место, чтобы справить малую нужду. Наконец, пристроились.
   – Вась, а почему, когда мы отливаем, звук разный?
   – Да потому, Колян, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.

* * *

   Пьяный циркач рассказывает товарищам по застолью о происшествии у него на работе:
   – Дрессировщик выпил, тигр закусил…

* * *

   Пьяный отец рассказывает сыну, как организовать застолье:
   – Генеральную уборку в квартире, сынок, обычно делают перед застольем. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после приема гостей…

* * *

   Застолье. Все уже пьяны настолько, что едва не теряют человеческий облик.
   Один из гостей вдруг заявляет на всю комнату:
   – Эй, люди! Чего вы тут? А имел я вас всех в з…цу!
   Тут один из гостей, здоровенный, между прочим, мужик, грозно вопрошает:
   – Ты что, и меня имел?
   – Ну разве всех упомнишь…

* * *

   На метеостанции, как впрочем, во всех уголках мира, отмечали Новый год. Застолье, конечно, было шумное. В связи с этим прогноз на первое января получился не совсем обычным:
   – Ветер северный – 0 м/с… – заплетающимся языком сказала дикторша…

* * *

   Закончили школьники седьмой класс, решили это дело отметить. Купили всякого алкоголя, в общем, застолье устроили. Как все закончилось, один из мальчиков, Вася, повел Катю, свою одноклассницу, к себе домой, знакомить ее с мамой:
   – Вот, мама, это моя невеста. Она не пьет и не курит.
   – Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
   – Дык… Ик… Я больше не могу…

* * *

   Застолье. Все выпивают, а одному мужику жена не дает. Он сидел, сидел, да уснул от скуки. Через некоторое время жена его расталкивает – неудобно же перед людьми, и спрашивает так ехидно:
   – Ну как спалось?
   – Да ничего, даже сон приснился – отвечает он.
   – А что за сон?
   – Вот блин, не помню!
   Жена отвешивает ему крепкий подзатыльник.
   – За что, Клава?
   – Да за то, что ты, гад этакий, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

* * *

   Заядлый алкоголик во время очередной пьяники рассказывает товарищам о своем детстве:
   – Наша семья была бедная, у нас даже телевизора не было. Так что хочешь не хочешь, приходилось пить…

* * *

   Мужики во время застолья допились до того, что уже абсолютно ничего не соображают. Тут один из них спрашивает:
   – Мужики, а сколько времени, в натуре?
   – Четверг…
   – Эх, круто, скоро лето!

* * *

   Сидят мужики, уже пьяные, но продолжают выпивать. Застолье в самом разгаре. Может, водку пили некачественную, может, допились уже до галлюцинаций, но вдруг видят они, что идет на них красный туман и говорит: – Вы знаете, кто я?
   – Нет, – отвечают мужики – не знаем.
   – Я – красное чудовище!!! Боитесь меня?
   – Да! – хором отвечают мужики.
   – Ну тогда я вас трогать не буду, и пойду дальше.
   Проходит совсем немного времени, и вдруг появляется синий туман и говорит:
   – Вы знаете, кто я?
   – Нет… – отвечают еле живые от страха мужики.
   – Я – синее чудовище!!! Боитесь меня?
   – Да!
   – Ну, я тогда пойду дальше, не буду вас трогать.
   Проходит еще немного времени, и вдруг появляется еще немного времени. Появляется перед ними серый туман.
   – А вы, наверное, серое чудовище? – чуть ли не хором говорят мужики.
   – Так, граждане… Пройдемте в отделение…

* * *

   Один парень говорит другому во время застолья:
   – Дедушка любит черный. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, вот как сейчас, мы жрем водку!

* * *

   Напились мужики во время застолья, начали дурачиться. Одному мужику взяли да и засунули в уши бананы. А в это время пришли трезвые гости. Один из них и говорит этому пьяному:
   – Эй, друг, у тебя бананы в ушах.
   – Что?
   – Я говорю – у тебя бананы в ушах!
   – Я ничего не слышу, ты видишь – у меня бананы в ушах! – отвечает ему тот.

* * *

   Идет мужик после застолья, пьяный, конечно. Встречается ему знакомый, такой же алкаш, и говорит:
   – Ты чего трусы не надел?
   – Откуда ты знаешь?
   – Да ты и брюки забыл надеть…

* * *

   Застольная беседа:
   – Что общего у алкоголиков и хищников?
   – Инстинкт: нажрался – спи.

* * *

   Во время застолья началась пьяная драка. Вызвали милиционеров. Те приехали, хватают самого пьяного мужика. Тот с возмущением кричит:
   – Я требую, чтобы вы мне сказали, почему задерживаете меня?
   – Вы будете доставлены в участок как участник пьяного дебоша, – отвечает ему сержант.
   – Ну-у-у-у, так это меняет дело! – восклицает пьяный, потирая руки. – Когда начинаем?

* * *

   Во время застолья разговаривают две дамы:
   – Да, да, диетические продукты сейчас очень популярны.
   – Я слышала, что сейчас даже специально для немцев кофе без кофеина, безалкогольное пиво, для украинцев – обезжиренное сало…
   – Да, а для русских – безалкогольную водку!

* * *

   Застолье в кабаке. Пьяный мужик, не удержавшись на ногах, падает у самого выхода. Поднимает глаза и видит перед собой обалденную девушку – ноги от ушей, бюст того и гляди из кофточки вывалиться… На поводке она ведет с собой маленькую собачку.
   Мужик:
   – Куда ведешь эту суку?!
   – Простите мужчина, но это не сука, а кобель!!!
   – А я у него и спрашиваю!

* * *

   Пьяный разговор двух мужчин:
   – Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
   – Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

* * *

   Банкет. Две дамы обмениваются любезностями:
   – Слышала, ваш муж занялся спортом?
   – Да, фигурным катанием.
   – О, это замечательно!
   Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
   – Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!

* * *

   Во время корпоративной вечеринки начальник говорит своему подчиненному:
   – Вот не пил бы ты, я бы тебя начальником отдела сделал!
   А тот ему отвечает:
   – А на фиг мне это надо, я как выпью, так себя вообще генеральным директором чувствую!

* * *

   Кабак. За одним столиком – три молодых человека.
   Рядом – прожженный пожилой алкаш. Выпивая залпом стакан водки, подходит к молодым и, тыкая в одного пальцем, говорит:
   – Я твою мать имел!
   Парни отворачиваются и делают вид, что ничего не произошло. История повторяется со вторым и третьим молодым человеком, после чего все трое встают, подходят к старику и говорят:
   – Пап, пойдем домой, ты уже напился…

* * *

   Застольная беседа:
   – Иван Сидорович, вот вы, как человек бывалый, расскажите нам о мощи русского танка.
   – Я вам на это так скажу – не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж…

* * *

   Разговор подвыпивших приятелей:
   – Вася, я должен сказать тебе нечто очень важное.
   – Что?!
   – В этом вся наша будущность – неправильный режим похмелья – верный путь к запою…

* * *

   Застолье в ресторане. Пьяный мужик отправляется справить малую нужду в туалет, но ошибается дверью. Зайдя в уборную, он говорит:
   – Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
   – Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь.

* * *

   Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
   Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать, и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!!
   – Как все-таки здорово – пиво с бодуна!

* * *

   Застольный разговор:
   – Светка, а Светка, а ты какое больше пиво любишь, светлое или темное?
   – Она темное любит!
   – Да нет, светлое!
   – Я, мальчики, люблю водку, но вам этого не понять!

* * *

   – Ребята! Вы откуда будете?
   – Откуда? Из горла, конечно!!!

* * *

   Застолье. Разговор двух алкоголиков:
   – Слышь, Вован, говорят, на Новый год в вытрезвителе будут значительные скидки… Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
   – Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * *

   Застолье. Ночь. Пьяные мужики даже и не думают расходиться по домам. Часы бьют три часа ночи. Заплетающимся языком один из гостей произносит:
   – Да знаю, знаю я, что уже час ночи, не надо мне об этом три раза напоминать.

* * *

   Застолье. Все уже довольно сильно пьяны. Один из мужиков, прерывая всеобщее веселье:
   – Мужики! Я пить бросил! Вон там, под столом валяется!

* * *

   Пьяный разговор во время застолья:
   – Мужики, это что ж, нас все время в пьянстве обвиняют! Несправедливо!
   – Ага! Не бывает трезвенников! Есть люди, которым некогда пить.

* * *

   Одесса. Начало 90-х. Застолье. Собралось много евреев, которые что-то обсуждают.
   Проходит два часа. Один из них не выдерживает и пьяным голосом произносит:
   – Да что мы все о выезде да о выезде, давайте лучше о бабах.
   Другой соглашается с ним:
   – Давайте! Раечка еще не уехала?

* * *

   Застолье. Серьезные политики, напившись, принялись обсуждать другие страны. Один из них и говорит:
   – Интересно, а что это такое нарисовано на канадском флаге, что листиком пришлось прикрывать???

* * *

   Собирается всякая нечисть 8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась рядом с чертом и говорит ему:
   – Щас мы с тобой бутылочки две водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ведьма, а все-таки женщина!
   Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко рту, выливает ее на голову!
   Наливают по второй – та же история!
   Ведьма не выдерживает и спрашивает черта:
   – Черт, ты чего водку на голову льешь?
   А черт ей и отвечает:
   – Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас тебя трахать придется, так у меня волосы дыбом становятся!

* * *

   Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную студенческую жизнь:
   – Мы очень любим «Клинское» пиво. Но всегда появляется один вопрос.
   – Кто идет за Клинским?
   – Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за это все будет платить?!»

* * *

   Застолье. Компания сильно пьяных мужчин. И происходит между ними такой разговор:
   – Друзья… а сейчас ведь… май?
   – Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!
   – А-а…А потом май ведь, да?
   – Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!
   – А-а… А потом май, ведь правда?
   – Не-е-ет… потом… август…
   Мужик растерянно:
   – А что, мая не будет?

* * *

   Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого наступит завтра, а с ним и похмелье, и вам непременно захочется умереть:
   Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
   Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.
   Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
   Понюхайте спиртное.
   Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
   Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
   Побрейтесь опасной бритвой.
   Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
   Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе – там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина.
   Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

* * *

   Незадолго до вылета самолета американец, русский и араб выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную воду.
   – А почему бы тебе ни выпить с нами за компанию? – спрашивают они его.
   – Да не могу я, скоро в самолет сядем, а через полчаса мне за штурвал.

* * *

   Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:
   – Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от пагубной привычки пить водку.
   Один из мужиков почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
   – А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

* * *

   Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:
   – Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…

* * *

   В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
   – Слушай, а ты где живешь?
   – На проспекте Мира.
   – Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
   – Дом 109.
   – Ни х…на себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
   – Квартира 251.
   – Нет, подожди, это я живу в квартире 251.
   – Чего? Да пошел ты на х…й, в этой квартире живу я, понял?
   Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
   – Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

* * *

   Застолье. Сидят мужики, беседуют, выпивают. И тут один из них говорит:
   – А вы знаете, я жизнь свою решил изменить, дело себе найти. Вот, и объявление уже дал в газету.
   – Да? И какое?
   – Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 322-22-22. Андрей. Во как!

* * *

   Выпивоха со стажем рассказывает во время застолья своим друзьям рецепт блюда «Индейка из виски»:
   Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец.
   Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом.
   Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7.
   Налить себе 50 г виски.
   Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень.
   Налить себе еще 100 г виски.
   Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него.
   Налить себе еще 150 г виски.
   Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится.
   Взять бутылку виски и залить себе за галстук… т. е. за воротник!
   Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть…перешвырнуть… Перекувыркнуть индюка на другой бок. Оставить его в покое на 4 часа.
   Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла!
   Попытаться вынуть духовку из прилипшего индюка, который почему-то стал черным.
   Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала!
   Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки.
   Прийти к выводу, что вставить не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря.

* * *

   Устроили два друга-алкаша застолье. Дело было летом, и, выпив, прилегли они на солнышке. Лежат, греются. Тут один алкаш говорит другому:
   – Слышь, Вась, что-то тут трупами воняет… Вася!!! В-а-а-а-ся!!!

* * *

   После новогоднего застолья. Телефонный звонок. Пьяный мужик идет и ворчит:
   – Ну какой дурак звонит в 16 часов ночи?!

* * *

   Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», повар не вынес позора и застрелился.

* * *

   Просыпается мужик после новогоднего застолья. Спрашивает своих товарищей: