Страница:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Спорят. Их в народе зовут Правдорезами. Сволочной тип. Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.
«Я вам все сейчас прямо в глаза скажу!» – говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально все будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.
Как узнать, что это вы? Во-первых, вас редко угощают спиртным. Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди – сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду…
– А ведь она как моя мать. Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушки вопль:
– Иро – о – о – од! Ты мне, что в сметану кинул?!!
Отрывки из милицейских протоколов.
«Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене».
На следующий день Новый русский звонит братве, мол, вчера такая история вышла, надо найти бомжа. Причем костюм эксклюзивный был, т. е ни у кого такого не может быть. Ну, стали искать, быстро нашли этого бомжа на вокзале. Он им говорит:
– Иду я вчера по улице, смотрю, Новый русский в луже пьяный валяется. Ну, я его т…ул, потом одежду забрал и ушел.
Новый русский, испугавшись:
– Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!
Повар – в сосиску.
Шахматист – в пешку.
– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму оставшегося после пира поросенка.
– …???…
Проходит год – та же история. Закололи зверя на День рождения отца Нового русского.
– Ну, папа, я – как обычно.
– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
«Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.
Новый Русский».
– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
Танцуют. Танцующий тип зовется на индийский манер: Танцор диско. Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.
Как узнать, что это вы? Просто. Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам т совсем не разделяют ваших душевных порывов. Танцуйте на здоровье!!!
– Сколько стоит?
Им отвечают:
– Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
Журналист – до точки.
Франт, щеголь – в лоск.
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нем не было.
Футболист – в аут.
Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г…но.
– Ну, и далеко он там?
– Нужно вымыть ноги.
Химики – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.
– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день…
– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
– Сотовый телефон.
– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.
– Почему ты так считаешь?
– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
– Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
– Почему?
– Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
– Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
– Как, их еще и раскрывать надо?
Поют. Поющий тип людей называют Павороти. Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. И страдают наличием этого национального признака не только женщины. Мужчины тоже, как говорится, «глотки дерут». Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп – стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.
Как узнать, что вы к нему относитесь? На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда! Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво. И они уже не в состоянии оценить ваших способностей. Пойте на здоровье!!!
– Мужик ты чего делаешь?
– Не видишь, колесо снимаю?
Ну, тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый Русский спрашивает:
– Ты чего урод делаешь?
– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!
Шофер – в баранку.
Железнодорожник – в дрезину.
– Запомни, не батяня. Обращайся к нему не пахан, а папа…
– Я же просил их в зоопарк отвезти!
– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!
– Ты что ищешь? – Спрашивает первый.
– Телефон с громкой связью! – Отвечает ему второй.
– А мне так нафиг не надо – у меня и жена нефигово орет. Если дома по праздникам не появляюсь.
– Короче, купил мой друг виллу. Раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале он хочет кровать поставить. Вот я еме ее на День рождение и подарю.
– Какую вам нужно кровать?
– Сто на сто метров…
– Что???
– … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п. Друг очень море любит!
– Но это будет очень дорого стоить!
– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, подарил он ее другу. Отмечали праздник широко: двое суток. Наконец, именинник распаковал подарки. И решил он кровать испробовать. Лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
– Т-т-ты к-к-кт-то?!!
– Кто, кто! КУСТО!!!
– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
Скотник – до поросячьего визга.
Охотник – в дупель.
– Почему? – спрашивает инженер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну, так это же прекрасно!
– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Но, ты представляешь в каком виде я тута вошел.
– Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
– Пупкин.
– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Неужели сын так часто на свет появляется? Или вы их, что теряете что ли?
– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
– Что легче забыть, – спрашивает женатик, – пиво или женщину?
– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.
– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
– Ну что, накаркала?
– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
– Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
– Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
– И больше ничего?
– Нет но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
– Пива холодного хочешь?
– Хочу!
Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
– А закусить надо?
– Надо! А ты кто, золотая рыбка?
– Нет, я белая горячка.
– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.
– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.
Голубой и проктолог – в жопу.
Гробовщик – вусмерть.
– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.
– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.
Тот ему в ответ:
– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.
Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.
За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;
– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.
Сидят они оба в гримерной…
Трагик (с надрывом):– Не пригласили… Не помнят…
Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
– Эх, хорошо, что я не гинеколог!
Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
«С Новым Годом!»
P. S. Рассол в холодильнике.
P. Холодильник на кухне.
Извозчик – в дугу.
Сапожник – в стельку.
– Папа, я двойку получил.
– Небось, по чистописанию?
– Не, по чисто математике!
– Сын, это море!
– Где?
– Вот это все!
– Где?
– Ну вот это все синее, плещется!!!
– Где?
– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.
– Папа, что это было?!!
– Море!!!
– Где??
– Ну, ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»… А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала…».
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…Спорят. Их в народе зовут Правдорезами. Сволочной тип. Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.
«Я вам все сейчас прямо в глаза скажу!» – говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально все будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.
Как узнать, что это вы? Во-первых, вас редко угощают спиртным. Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди – сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду…
* * *
День Матери. Утро. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:– А ведь она как моя мать. Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушки вопль:
– Иро – о – о – од! Ты мне, что в сметану кинул?!!
* * *
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.Отрывки из милицейских протоколов.
«Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене».
* * *
Новый русский здорового отметил День своего рождения. Напился в стельку. Пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от Диора. Мимо идет Бомж. Смотрит – никого рядом нет. Взял раздел нового русского, переоделся в его одежду и ушел.На следующий день Новый русский звонит братве, мол, вчера такая история вышла, надо найти бомжа. Причем костюм эксклюзивный был, т. е ни у кого такого не может быть. Ну, стали искать, быстро нашли этого бомжа на вокзале. Он им говорит:
– Иду я вчера по улице, смотрю, Новый русский в луже пьяный валяется. Ну, я его т…ул, потом одежду забрал и ушел.
Новый русский, испугавшись:
– Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:Повар – в сосиску.
Шахматист – в пешку.
* * *
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть пару поросят. Говорит, мне на юбилей. Базара нет, говорит Новый русский, приезжает, как положено, на 600-м Мерседесе и резво помогает папе. После праздника говорит отцу:– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму оставшегося после пира поросенка.
– …???…
Проходит год – та же история. Закололи зверя на День рождения отца Нового русского.
– Ну, папа, я – как обычно.
– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
* * *
Объявление в первоапрельском номере одного из московских еженедельных журналов:«Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.
Новый Русский».
* * *
День Победы. Устроили спортивные соревнования на одном из стадионов. Пришли двое Новых русских. Один спрашивает другого:– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?
– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…Танцуют. Танцующий тип зовется на индийский манер: Танцор диско. Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же – включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.
Как узнать, что это вы? Просто. Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно другим типам т совсем не разделяют ваших душевных порывов. Танцуйте на здоровье!!!
* * *
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают:– Сколько стоит?
Им отвечают:
– Полтора миллиона долларов.
Русские просят, что бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
– Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:Журналист – до точки.
Франт, щеголь – в лоск.
* * *
– Поздравляю с днем рождения!– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
* * *
Теща спрашивает у зятя:– Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нем не было.
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:Футболист – в аут.
Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г…но.
* * *
У поручика Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:– Ну, и далеко он там?
* * *
– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?– Нужно вымыть ноги.
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:Химики – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
* * *
– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.
– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день…
* * *
Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
– Сотовый телефон.
– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!
* * *
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
* * *
8 Марта. Женщины накрыли шикарный стол. Беседуют две подруги.– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.
– Почему ты так считаешь?
– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
* * *
Теща, после очередного семейного торжества ругает зятя:– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
* * *
Разговаривают двое в пивной.– Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
– Почему?
– Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
– Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
– Как, их еще и раскрывать надо?
* * *
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…Поют. Поющий тип людей называют Павороти. Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. И страдают наличием этого национального признака не только женщины. Мужчины тоже, как говорится, «глотки дерут». Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп – стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.
Как узнать, что вы к нему относитесь? На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда! Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво. И они уже не в состоянии оценить ваших способностей. Пойте на здоровье!!!
* * *
Зима. Метель. Скоро полночь, шампанское, бой курантов… Новый Русский едет на машине. Вдруг у него спускает колесо. Он останавливается в ближайшей подворотни и меняет колесо у своего 600 мерседеса. Мимо проходит бомж и спрашивает:– Мужик ты чего делаешь?
– Не видишь, колесо снимаю?
Ну, тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый Русский спрашивает:
– Ты чего урод делаешь?
– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:Шофер – в баранку.
Железнодорожник – в дрезину.
* * *
Новый русский подарил своему племяннику на день рождение книжку «Новый русский за 90 уроков».* * *
Парень стал Новым Русским быстро и круто… Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали теннисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским в перерыве между службами на католическое Рождество. И говорит Новому Русскому:– Запомни, не батяня. Обращайся к нему не пахан, а папа…
* * *
Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги и ничего поделать не может. А кругом зима. Завтра Новый год. А он еще полпути не проехал. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались. Тут останавливается 600 Мерседес и Новый русский спрашивает куда их везти. Водитель грузовика объяснил – в зоопарк. К вечеру водитель починил машину и приехал в зоопарк. Решил проверить. Проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну, он кинулся на поиски Нового русского. Все объездил – нашел! Новый год, народ развлекается. Смотрит, около казино с Новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водитель набросился на Нового русского:– Я же просил их в зоопарк отвезти!
– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!
* * *
Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.– Ты что ищешь? – Спрашивает первый.
– Телефон с громкой связью! – Отвечает ему второй.
– А мне так нафиг не надо – у меня и жена нефигово орет. Если дома по праздникам не появляюсь.
* * *
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:– Короче, купил мой друг виллу. Раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале он хочет кровать поставить. Вот я еме ее на День рождение и подарю.
– Какую вам нужно кровать?
– Сто на сто метров…
– Что???
– … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п. Друг очень море любит!
– Но это будет очень дорого стоить!
– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, подарил он ее другу. Отмечали праздник широко: двое суток. Наконец, именинник распаковал подарки. И решил он кровать испробовать. Лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
– Т-т-ты к-к-кт-то?!!
– Кто, кто! КУСТО!!!
* * *
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:Скотник – до поросячьего визга.
Охотник – в дупель.
* * *
– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.– Почему? – спрашивает инженер.
– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
– Так это же хорошо!
– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
– Ну, так это же прекрасно!
– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
– Так это же здорово!
– Но, ты представляешь в каком виде я тута вошел.
* * *
Семейная пара отмечает серебряную свадьбу. Муж говорит гостям:– Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
* * *
– Что такое «шампанское по-семейному»?– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Приходит мужик с сынишкой в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи. Мужчина покупает сыну в подарок телефон и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
– Пупкин.
– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Неужели сын так часто на свет появляется? Или вы их, что теряете что ли?
– Нет, просто в предыдущих батарейки сели.
* * *
Разговаривают двое в пивной. Один из них только что женился.– Что легче забыть, – спрашивает женатик, – пиво или женщину?
– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.
* * *
23 февраля. Муж собрался в пивную. Жена злится:– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.
– Ну что, накаркала?
* * *
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Отметить праздник урожая. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.
– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
* * *
8 марта. Бабы устроили девичник. Разговаривают две соседки.– Я удивляюсь, – говорит одна, – твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
– Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
– И больше ничего?
– Нет но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
* * *
День Нептуна. Пришел папа с сыном на пляж. Сынок куличики лепит. Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:– Пива холодного хочешь?
– Хочу!
Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
– А закусить надо?
– Надо! А ты кто, золотая рыбка?
– Нет, я белая горячка.
* * *
После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья, с кем вчера свой День рождения отмечал, зовут его в пивную опохмелиться.– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.
Через час он возвращается в пивную.
– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.
– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:Голубой и проктолог – в жопу.
Гробовщик – вусмерть.
* * *
Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.
* * *
Новогодний вечер. Садовое кольцо… На обочине стоит машина «запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ 600. Водитель Запора говорит:– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.
Тот ему в ответ:
– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.
Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.
За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;
– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.
* * *
В театре торжество – очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих – трагика и комика.Сидят они оба в гримерной…
Трагик (с надрывом):– Не пригласили… Не помнят…
Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!
* * *
Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.* * *
У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
– Эх, хорошо, что я не гинеколог!
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
На столе записка:«С Новым Годом!»
P. S. Рассол в холодильнике.
P. Холодильник на кухне.
* * *
Кто как напивается в День своего рождения:Извозчик – в дугу.
Сапожник – в стельку.
* * *
День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:– Папа, я двойку получил.
– Небось, по чистописанию?
– Не, по чисто математике!
* * *
Отец с сыном приходят к морю. Отец сильно болеет с похмелья после вчерашней вечеринки.– Сын, это море!
– Где?
– Вот это все!
– Где?
– Ну вот это все синее, плещется!!!
– Где?
– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.
– Папа, что это было?!!
– Море!!!
– Где??
* * *
Утро после Рождества.– Ну, ты, портной, вчера напился!
– Сильно?
– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
* * *
Священник объясняет жениху:– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»… А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала…».
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента