Сборник. Анекдоты про вредные привычки

   Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
   – Пама… П-п-пама… Помогите!!! Тону!!!
   А грузин его обратно в воду окунает:
   – Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

* * *

   Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

   На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

* * *

   Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
   – Кто там?
   – Хуан Карлос Эмануель да Силва.
   – Заходите, только по одному.

* * *

   Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна…бали».

* * *

   Один приятель звонит другому:
   – У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного?
   – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
   – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
   – Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

   Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
   ВЫВОД: пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.

* * *

   В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
   – Что делаешь?
   – Рыбу ловлю!
   – Как? Расскажи!
   – Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем покушаем, поговорим!
   Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
   – Ну, расскажи!
   – Ну вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!

* * *

   В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
   – Виски, вино, шампанское?
   Пастор:
   – Пожалуй, виски.
   – Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
   Мулла:
   – Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:
   Пастор (оживляясь):
   – А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

* * *

   По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.

* * *

   – Будешь вино белое сорокоградусное? – достает бутылку водки.
   – А почему вино??? (с большими глазами)
   – Потому что без закуски!

* * *

   – Ну как вчера прошел званый ужин?
   – Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще Жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…

* * *

   Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда, и видит, что тот тащит за копыто дохлого коня.
   Спрашивает:
   – Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь?
   – Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого. «Бэрримор!» – скажу, – «а подите-ка в подвал и принесите мне бокал старого вина». Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и закричит: «Там конь, там дохлый конь!» А я так невозмутимо ему: «Ну и что?»
   – О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите, я присоединюсь к вам я хочу быть ей свидетелем.
   – Конечно, пойдемте.
   Как задумано, затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали дворецкого.
   – Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала.
   Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда, тот бросился к нему:
   – Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!
   – НУ И ЧТО, СЭР?

* * *

   Бродят грузин с гостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин называет вино и дает пробовать – «Киндзмараули», «Напареули» и т. д. После круга их приспичило и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает:
   – А это что за вино?
   – Да это ми насцали…
   – Еще кружку «Минасцали» и ВСЕ…

* * *

   В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик вина, и размышляет вслух:
   – Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро – замечательный садовник…»
   Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
   – Вот, я дон Педро, сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш»…
   Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
   – Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…

* * *

   На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
   Вождь:
   – Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
   Пленник:
   – Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
   Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.
   Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
   – И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

* * *

   Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить.
   Первый (П):
   – Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
   Второй (В):
   – С удовольствием выпью стакан вина.
   П:
   – Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
   В:
   – Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул.

* * *

   Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
   – Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
   Он:
   – Да нет, я не пью, я нюхаю.
   – Не может этого быть!
   – Да серьезно, я не вру.
   – Хорошо, сейчас проверим.
   Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
   – Вино «Бастордо» 1946 г. выпуска градусов 25.
   Дали другое вино:
   – А это «Клеопатра», 1961 г., но бочку не помыли – несет мышами.
   Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
   – Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
   Директор кричит:
   – Не надо! Берем!!!

* * *

   – Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
   – Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…
   – Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин? Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

* * *

   Праздник. Желудок.
   Сначала туда упал Салат. Потом Вино.
   Салат спрашивает Вино:
   – За кого пили?
   Вино отвечает:
   – За Василия Ивановича.
   Потом туда упала еще одна рюмка Вина.
   Салат спрашивает:
   – За кого пили?
   Вино отвечает:
   – За Василия Ивановича.
   И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и на очередной ответ Вина («За кого пили?» – «За Василия Ивановича»), говорит:
   – Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

* * *

   Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
   – Эй, крошка, давай займемся сексом!
   – Ах, ты козел вонючий!
   Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
   – Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги!
   На это деваха не менее громко ответила:
   – А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

* * *

   Пьяный мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
   – Какой ты красавчик!
   – А ты тоже чертовски привлекательный!
   – Ты голубой?
   – Нет, а ты?
   – И я нет.
   Оба одновременно:
   – Какая жалость!

* * *

   Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
   Ну, бармен его и спрашивает:
   – У вас, наверное, что-то случилось…
   Мужик:
   – Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
   Бармен:
   – Я б ей голову оторвал!!!
   Мужик:
   – А как ты думаешь, что у меня в кульке?

* * *

* * *

   Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
   Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.
   Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
   – Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!

* * *

   Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
   – Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
   Все восторженно:
   – Вау, круто. Где отмечаешь?
   Именинник:
   – На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
   Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
   Парень продолжает:
   – А все остальные приезжайте…

* * *

   Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
   – Тебе как всегда?
   – Да, стакан и тряпку.

* * *

   Ситуация следующая.
   Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
   В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
   Бармен:
   – Что-нибудь будете заказывать, сэр?
   Негр:
   – Сухого белого.

* * *

   Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
   – Ты когда-нибудь так со своей женой?
   – Нет, но хочется.
   – Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
   Они встретились через неделю.
   – Ну как?
   – Нормально. Ничего особенного.
   – И твоя жена не возражала?
   – Нет, конечно, а что?
   – Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

* * *

   В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
   К нему подходит бармен и спрашивает:
   – Что, дружище, проблемы?
   – Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40…
   – Ну и что же?
   – Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!!

* * *

   Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
   Первый:
   – Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!
   Второй:
   – У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит. Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать…
   Первый:
   – Ну и что ты сделал?
   Второй:
   – Выключил свет!

* * *

   Два приятеля зашли в бар выпить. Один говорит:
   – Ну что, выпьем по стаканчику?
   – Мне нельзя, я за рулем.
   – Ничего, я возьму тебе красненького. Его в крови не увидят.

* * *

   Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: – – Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?
   Посетитель ответил:
   – Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.

* * *

   В баре. У стойки сидит пьяный мужик. Бармен ему говорит:
   – А вам не кажется, что вы выпили лишнее?…
   – Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее…ик… я вам сейчас верну…ик…ха-а-а-а…

* * *

   Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше – побольше, а на самой верхней полке – самый большой.
   Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
   – А что это у тебя за мишки?
   – Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

* * *

   Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
   – Ты что будешь?
   – То же, что и ты.
   – Бармен, два пива, пожалуйста.
   – Тогда и мне тоже два.

* * *

   Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
   – Двойной виски, пожалуйста.
   Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
   – Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

* * *

   Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
   – Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
   – Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
   – Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

* * *

   Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
   – Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
   – А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

* * *

   Праздничный тост.
   – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

* * *

   В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
   – Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
   Тут вмешивается кельнер:
   – Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

* * *

   Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
   – Прикиньте, шеф! Этот идиот оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

* * *

   – Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…
   Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…
   – Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
   …Затягивается…
   – Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
   …Еще затяжка…
   – Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…
   Затягивается, выдыхает… задумчиво:
   – Пи…ец… Е…нутая рыба…

* * *

   Идет обкуренный наркоман по улице и видит на другой стороне идет монашка. Он бросается на монашку и начинает бить ee изо всех сил. Когда монашка уже лежала на асфальте без чувств, он поставил ногу ей на грудь и сказал: «Я думал, ты сильнее, Бэтман!»

* * *

   Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
   – Парень, пробей талончик, пожалуйста…
   Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
   – Эй, солдат, пробей талончик!
   – Я не солдат, я моряк!
   Нарк разворачивается и говорит бабке:
   – Бабка, обломись, мы на корабле!

* * *

   Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
   Один наркоман медленно так, задумчиво:
   – Что-то у твоей собачки ножки короткие…
   Другой после паузы, тоже задумчиво:
   – Да нет, до пола достают…

* * *

   Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется, Чуковский «сидел» на конопле.

* * *

   Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
   Г:
   – Ваша фамилия?
   В:
   – Чья?
   Г:
   – Ваше имя?
   В:
   – Чье?
   Г:
   – Чья Чье? Чья Чье… Мексиканец, что ли?

* * *

   Приходит домой обкурившийся подросток, держится изо всех сил, чтобы мама не запалила. Тут мамаша зовет сына:
   – Сыночек иди кушать.
   Сыночек старается держаться естественно, проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут сердобольная мамаша спрашивает:
   – Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?
   Сыночек подрывается, и выпучив глаза:
   – Кто обкурился, я обкурился?!

* * *

   Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
   – Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
   Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
   – Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
   Лиса:
   – Ладно, побежали.
   Пол-леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
   Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
   – Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
   – Лось ты, блин, как накуришься, весь лес поднимешь!!!

* * *

   Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
   – Дядя, а дядя, сколько время?
   Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
   – Я убью тебя, девочка!

* * *

   Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
   – Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

* * *

   Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
   Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-ак даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше. Вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…
   Выходит из кустов – морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
   – Не пойму, и что вас нарков все в карусели так тянет?

* * *

   Два наркомана – один опытный, другой начинающий – варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
   – Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
   – Что, что – у тебя из носа и головы кровь пойдет.
   Начинающий удивленно:
   – А почему?
   – Почему, почему… Видишь эту миску – как ею е…ну за это тебя.

* * *

   Идет по лесу стадо слонов, в хоботе дурь несут. Курнуть хочется – спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.
   – Слышь, еж, сверни косячок, раскури и впасть нам сунь.
   Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
   – Слышь, ты, мешок с иглами, дурь давай!
   А еж так задумчиво:
   – Плывите вы на х…р отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА.

* * *

   Идет наркоман по улице, тут споткнулся упал и прям лицом об подкову. Приподнялся, берется рукой за подкову:
   – Оп-ля, ща переверну, а там – конь!

* * *

   Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся – во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит, косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул – во прет, классная трава, и дальше косит. Ну, медведь сильнее дал – заяц опять головой тряхнул – во, блин, круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще ох…л, взял дрыну и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: «Не спать, не спать,… косить,… косить».

* * *

   Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет.
   Один другому:
   – Знаешь, что такое вертолет?
   – И что же?
   – Вертолеты – это души погибших танков.

* * *

   Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
   Он ей:
   – Ко мне! (она, соответственно, лежит на месте).
   Он ей опять:
   – Ты че, не поняла, КО МНЕ! (тоже самое).
   Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
   – Принисите мне ее!

* * *

   Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, и тут подходит к нему дама (Д). (Д):
   – Мужчина, вы пьяны!
   (М):
   – Ну-у и че!
   Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней (М):
   – Женщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!
   (Д):
   – Ну и что!
   (М):
   – А я завтра с утра протрезвею!!!

* * *

   Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
   – Что случилось?
   А он им отвечает:
   – А черт его знает, я сам только подошел!

* * *

   Два нарка:
   – Слушай, сколько время?
   С трудом, долго вглядывается в часы:
   – Двадцать-тридцать.
   Первый примерно через минуту:
   – Я не понял: двадцать или тридцать?
   Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
   – Я сам не понял.

* * *

   Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
   – Мужчина, с вами все в порядке?
   – Дин-на…
   – Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
   – Дин-на…
   – Я не Дина. Вы больны?
   – Дин-на-х…!!!

* * *

   Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж – седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
   – Васю позовите.
   – Вася здесь не живет.
   Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: «Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж.» Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
   – Васю позовите.
   – Вася здесь не живет.
   Нарк невпонятках спускается на 1, решил: «Может на шестой подняться?» Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
   – Вася дома?
   – Вася здесь не живет!!!
   – Да за…бал ты меня, мужик! Я смотрю, ты до х…я где живешь!

* * *

   Наркоман сидит на берегу, ловит рыбу. Из кустов милиционер:
   – Давно сидишь?
   – Не-а.
   – Труп не проплавал?
   – Не-а.
   – Проплывет – свистнешь?
   – Ага.
   Ушел. Сидит дальше, вдруг прямо перед ним всплывает труп. Оглядывается по сторонам, пихает ногой труп: