Сборник. До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

   – Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет…
   – А за работу?
   – А за работу я выговоры получаю.

* * *

   Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:
   – Отойди милая, а то я упаду!
   – Отошла, падай.

* * *

   Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и пошел на рынок. На полпути он посмотрел на свинью, она чистая, взял и трахнул ее. После всего повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:
   – Почему не продал?
   – Да не купили…
   На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа. Муж полусонный спрашивает:
   – Что случилось?
   – Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и, по-моему, тебя ждет…

* * *

   Муж и жена легли спать. Муж:
   – Спать что ли?
   – Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

   Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину, но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:
   – Ну в чем дело? Нам ехать надо!
   – Да не заводится чего-то…
   – Ладно, поехали, заведешь потом!

* * *

   Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит:
   – Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой.
   Жена смотрит на него и говорит:
   – А ты мне всю жизнь испортил своим мини-х…м.

* * *

   После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

* * *

   Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
   – Слушай, у тебя мужик до меня был?
   – Да нет, дорогой, что ты!
   – А у меня был…

* * *

   Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит:
   – Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда,… думаю о других женщинах…
   Жена немедленно реагирует:
   – Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!

* * *

   За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене, типа быстрее поднимайся в спальню. Жена, не доедая, бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому:
   – Сходи, посмотри, что они там делают.
   Мелкий пошел. Через минуту прибегает – глаза бешеные, садится за стол, быстро все доедая. Старшие в недоумении:
   – Ну что ты там увидел?
   – Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает.

* * *

   Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возле кровати, потом к жене и говорит:
   – На вот. Твои таблетки от головы.
   – У меня не болит голова!
   – А-а! Ну тогда…

* * *

   Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
   – Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
   – Hе знаю, – сеpдится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
   – В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает мyж, – но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!

* * *

   Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжае, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… На вершине блаженства она спрашивает:
   – Дорогой, что с тобой сегодня?
   – Что? Ой, прости… задумался.

* * *

   Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, невысокий такой, замечает, что его жена не отpывает глаз от сидящего неподалеку высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
   – Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни – y нашего cоcеда гаpаж на два «Кадиллака», а он деpжит там велоcипед.

* * *

   Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно: «Спокойной ночи, мать шестерых…» Она ему: «Спокойной ночи, отец одного…»

* * *

   Спорят муж с женой. Муж:
   – Дорогая, ты не права.
   – Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!

* * *

   Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
   – Петр, ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!
   – Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная…

* * *

   Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:
   – Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
   – И вовсе это не первый встречный, первый встречный – отказался.

* * *

   Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозил. Жена:
   – Ты что, дорогой?
   – Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

* * *

   Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:
   – Помнишь, 35 лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но 35 лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
   Жена отвечает:
   – Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

* * *

   Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
   – Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно…
   – Хммм… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

* * *

   Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
   – Дорогой, наши отношения переходят на рыночные. Ужин стоит 50 руб.
   Муж прикинул, вроде недорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: