Сборник. Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

* * *

   – Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
   Эмоциональное высказывание
 

 
   Приходит Рабинович устраиваться на работу.
   Кадровик его спрашивает:
   – Кем бы вы хотели работать?
   – Директором.
   – Должность занята.
   – Тогда главным инженером.
   – Эта должность тоже занята.
   – Тогда прорабом.
   – Да у нас есть прораб.
   – А мастер участка?
   – Тоже не нуждаемся.
   – Тогда что вы мне можете предложить?
   – Работу бетонщика.
   – А что это такое?
   – Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку.
   – Простите, а лопата с моторчиком?
   – Простите, а где вы видели лопату с моторчиком?
   – Простите, а где вы видели еврея с лопатой?

* * *

   Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
   – Как ты считаешь: ср…ть – умственная работа или физическая?
   – Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.

* * *

   Есть множество профессий, которым отдают предпочтение сыны Израиля. Но, пожалуй, эксклюзивно еврейским делом является только синагога. Можно сказать, что только служители культа обладают чисто еврейской профессией. В синагоге обязательно имеются: раввин, хазан, шамес и шойхет.

* * *

   Едут евреи в поезде и беседуют. Первый еврей говорит:
   – А вы знаете, что знаменитый хазан Розенфельд в Одессе заработал за год тысячу рублей?
   Второй:
   – Не может такого быть!
   Третий, обращаясь к первому:
   – Я знаю, что ты сказал чистую правду, только немного перепутал: Розенфельд живет не в Одессе, а в Киеве. И он не хазан, а держит мебельную фабрику. И тысячу рублей он не заработал, а потерял, когда летом был пожар на складе.

* * *

   Первые хасидские ребе были скромными людьми, довольствовались малым, и любой мог обратиться к ним за помощью или советом. Их ученики стали людьми почтенными, уважаемыми, вокруг них была целая свита. К ребе было практически невозможно попасть, не подмазав привратников и секретарей.
   Обувщик Хаим долгое время пытался встретиться с ребе, наконец ребе сам зашел к нему в лавку, потому что у его башмака оторвалась подметка. Помогая ребе надеть новые башмаки, обувщик пожаловался на своеволие его помощников.
   – Я давно знаю об этом, – развел руками ребе, – но ничего не могу поделать.
   – Но вы можете прогнать это отребье и заменить его людьми порядочными.
   – Разве я могу допустить, чтобы порядочные люди превратились в отребье?! – возмутился ребе.

* * *

   Влиятельный хасидский ребе целыми днями давал посетителям советы, предсказывал судьбу – и получал за это немалые деньги. Его слуга ворчал, что при таких доходах он мог бы быть более щедрым.
   – Так, может, ты займешься тем же, что и я? – насмешливо спросил ребе.
   – Раздавать людям советы и предсказывать все, что в голову взбредет, хитрость невелика, это я вполне смог бы… А вот с серьезным лицом брать за это деньги – думаю, тут я бы не справился.

* * *

   К известному своей мудростью раввину пришел еврейский студент-математик и начал высмеивать его:
   – Все твое учение состоит из коротких притч и поучений, а в университете мне читают длинные лекции. Это потому, что святое учение узко, как мышиная нора, а наука широка, как море!
   – Сказано в вавилонском Талмуде, – усмехнулся раввин. – «Если прямая (катет) равна локтю, диагональ (гипотенуза) равна локтю с двумя пятыми». Для мудрости не надобно много слов, а вот мудрствованию без этого не обойтись.

* * *

   Один неверующий юноша пришел к ребе и стал глумливо утверждать, что Бога нет.
   – Если ты убедишь меня в том, что Бог существует, я признаю тебя великим учителем, – заявил он раввину.
   – Расскажу-ка я тебе историю, – сказал раввин. – «Однажды принес купец домой маленькие кузнечные меха, дал их своему повару и сказал:
   – Если тебе понадобится раздуть огонь, растягивай меха, как гармошку, и пламя разгорится.
   На следующий день повар говорит:
   – Не работают меха.
   В доказательство своих слов, он заработал мехами, но огня не появилось. Купец заглянул в печь, а там – ни искорки, вчерашние угли погасли полностью. Тогда он сказал работнику:
   – Как же ты хочешь, чтобы разгорелся огонь, если его и вовсе нет. Даже искры не осталось, а без нее пламя не раздуть». Так и с неверующим, который и мысли не допускает, что Бог существует, – заключил раввин. – Была бы в тебе хоть искра веры, я помог бы тебе ее раздуть, но ты давно ее погасил в своей душе. Поэтому не стану я тратить на тебя слов впустую.

* * *

   Однажды рав Нафтали вскапывал огород. Вдруг лопата на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную запечатайную сургучом бутылку. Он ее открыл, и оттуда выскочил джинн.
   – О, Нафтали! – воскликнул джинн. – Я 1000 лет провел в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из нее выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!
   – Полезай назад в бутылку, – ответил ему раввин.
   Джинн долго уговаривал его и соблазнял, но в конце концов нехотя повиновался.
   Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошел на берег моря и швырнул бутылку с джинном как можно дальше.
   – Ты что?! – набросилась на него жена. – Зачем ты это сделал? Мы бы зажили, как цари, этот джинн мог бы исполнить все наши желания!
   – Во-первых, – ответил ей раввин, – что это за джинн, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянутся слишком долго?

* * *

   Один юноша уехал в город, выучился на инженера и пришел к мысли, что Бога нет. Когда он приехал погостить к родителям, местный раввин попросил его помочь сделать схему водопровода.
   – Знаете, я ведь не верю в Бога, – напомнил молодой человек.
   – И я не верю в того Бога, в которого вы не верите, – успокоил его раввин.

* * *

   По дороге на богослужение по случаю субботы ребе встречает молодого человека, который с вызовом закуривает сигарету. Ребе останавливается:
   – Вы, конечно, забыли, что сегодня суббота? – ласково говорит он.
   – Нет, не забыл.
   – Ой, вы, вероятно, не знаете закона, который запрещает зажигать огонь в шаббат?
   – Ну что вы, я все знаю, – возражает молодой человек.
   Раввин поднимает глаза к небу:
   – Какой праведный юноша! Он не желает осквернить свои уста ложью!

* * *

   Ребе Леви Ицхак любил наблюдать за молящимися в синагоге. Как-то он подошел после молитвы к членам кагала и громко сказал: «Здравствуйте, здравствуйте! С возвращением!» Когда те взглянули на него в недоумении, он сказал: «Вы ведь были так далеко совсем недавно! Ты, Шмуль, торговал на ярмарке хмелем, ты, Абрам, встречал в порту корабль с зерном, а уж где был ты, Янкель, так и не стоит говорить в стенах нашей синагоги!»

* * *

   Говорил ребе Хаим из Цанза:
   – Когда я был молод, надеялся спасти весь мир. Потом стал раввином и надеялся спасти по крайней мере весь свой город. Позже стал ребе и надеялся спасти своих учеников. Сегодня все зовут меня праведником, а я думаю: «Может быть, сумею спасти самого себя?»

* * *

   Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников пригласила знаменитого кантора Моше Хальбгевакса и собрала ему шесть тысяч долларов.
   Накануне своего выступления Моше приходит к раввину и требует авансом выдать ему три тысячи.
   – Моше! Завтра ведь у тебя будут шесть тысяч! Или ты нам не доверяешь?
   – Я вам доверяю, но с деньгами в кармане поется куда лучше!

* * *

   Некий довольно посредственный хазан по случаю праздника получил приглашение в отдаленную общину. Когда вернулся, то похвастался, что привез двести рублей.
   – Как это возможно? – изумился шамес. – Ты же поешь, как больной осел!
   – Ну, сто я взял авансом. А еще сто заплатил мне раввин, чтоб я не шел в полицию – тамошние евреи меня здорово отколотили!

* * *

   В общине освободилось место хазана. На него претендуют два кандидата, но у обоих имеется по серьезному недостатку: один – любитель выпить, второй слаб насчет женщин. Пришли к раввину и попросили принять решение. Тот долго думал, потом сказал:
   – Берите бабника.
   – Ребе, – с негодованием возражает ему почтенный член общины, – пристрастие к вину куда меньший грех!
   – Так-то оно так! Но они оба немолоды, а ведь пьющий с годами пьет все больше, тот же, кто гоняется за женщинами, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

* * *

   Молодой человек переехал жить в Вену. Однажды он приехал навестить родные места и зашел в синагогу. Местные евреи неодобрительно смотрели на его стрижку и модный костюм. Молодой человек пожал плечами и сказал, что неизвестно, как одевался наш праотец Авраам. Местный раввин засмеялся:
   – Я не знаю, в чем ходил Авраам по земле Израиля, однако я точно знаю, как он выбирал одежду. Он смотрел, как одевались гои, и… одевался иначе.

* * *

   Перед Пейсахом ребе Леви-Ицхак узнал, что женщины, пекущие мацу, трудятся с раннего утра до поздней ночи и практически умирают от усталости. Он тут же вызвал к себе старосту и строго сказал:
   – Антисемиты клевещут на нас, будто мы замешиваем мацу на христианской крови. Это ложь – мы готовим ее на крови еврейской.

 
   Ребе Наум выступал перед общиной. Люди начали жаловаться на многочисленные беды и неудачи. Он сказал так:
   – Если бы все мы могли повесить свои судьбы на гвоздь, то наверняка каждый снова взял бы свою, ведь каждый хочет чужой радости и никто – чужих страданий!

* * *

   Ребе Леви-Ицхак по просьбе общины пошел пристыдить одного еврея, который начинал праздновать Пурим за две недели до праздника, а заканчивал через две недели после праздника.
   – Почему твой Пурим длится так долго? – осведомился ребе Леви-Ицхак.
   – Я всегда думал, почему самый веселый праздник, Пурим, должен длиться всего один день? Аман, нечестивец, будь он проклят, решил уничтожить евреев в один день. А когда дело сорвалось, он наверняка подумал: «Теперь евреи объявят этот день праздником. Но веселье их будет продолжаться только до вечера». Ну уж нет, я решил, что насолю ему как следует! Буду праздновать целый месяц, чтобы нечестивый Аман перевернулся в гробу!

* * *

   Хасиды могли часами разбирать молитву в поисках скрытого смысла. Однажды они спросили ребе Боруха:
   – Яаков просит у Всевышнего «хлеб, чтобы есть, и одежду, чтобы одеваться». Почему он объясняет, для чего ему хлеб и одежда. Ясное дело, что хлеб едят, а одежду – надевают.
   – Человеку свойственно быть ненасытным в своих потребностях, – ответил ребе. – Он приобретает одежду и провизию для того, чтоб она лежала в кладовой. А праотец Яаков подчеркивает таким образом, что праведнику не к лицу желать многого.

* * *

   Однажды раввин посмотрел, как члены общины спорят и ругаются, перебивая друг друга, и решил призвать их к порядку.
   С трудом утихомирив их, он рассказал им такую историю:
   В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. Гонец поспешно вбежал в тронный зал и, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки:
   – Мой господин повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… белую лошадь с черным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то…
   – Не желаю больше слушать! – перебил царь запыхавшегося гонца. – Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то…
   Тут он запнулся, и гонец опрометью выскочил из зала. Когда царь выслушал такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседнему царю войну. Долго длилась она – много крови было пролито.
   Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие и встретились, чтобы обсудить свои претензии друг к другу.
   Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого:
   – Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне белую лошадь с черным хвостом, а если не дашь, то…»?
   – «…пошли лошадь другой масти, какой захочешь». Вот и все. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»?
   – «…непременно послал бы ее в подарок моему доброму соседу». Вот и все.

* * *

   Хасид, известный своими мистическими фантазиями, пришел к ребе из Кобрина с известием:
   – Я видел пророка Элияу!
   – Да?! – спросил ребе. – Как он выглядел? Высокий?
   – Да.
   – С темным лицом?
   – Да.
   – С лестницей и веревкой? Да.
   – В высокой шапке и сапогах?
   – Да!
   – Успокойся, ты видел трубочиста.

* * *

   Все члены маленькой общины знали, что перед рассветом их раввин исчезал. Пробовали его искать, но нигде его нет. Двери его дома оставались открытыми, входил, кто хотел. И вот решили члены общины, что каждое утро ребе уходит на небо, общается с небесной канцелярией, так сказать, и зауважали его еще больше. И тут на каникулы в местечко приехал студент из Вены. Услышал он про утренние вознесения ребе и давай смеяться, а потом и говорит:
   – Вы глупы, как цыплята. Я сам прослежу за ребе, а потом всем расскажу, куда он девается!
   В тот же день, во время вечерней молитвы, студент прокрался в комнату ребе, залез под кровать и лежит. Всю ночь промаялся на твердом полу и, понятное дело, не сомкнул глаз. А когда ребе встал перед самым рассветом, на него такой страх напал, что пришлось покрепче сжать зубы. Ведь днем в присутствии односельчан вольно смеяться над суевериями, а сейчас… Вдруг по лунной дорожке за ним спустятся ангелы и заметят соглядатая?! А они заметят, от ангела ничего не укроется. В общем, пока студент исходил холодным потом, ребе скоренько совершил омовение, помолился, потом натянул на себя крестьянскую одежду и куда-то пошел.
   Студент вылез из-под кровати, со стоном растер тело и бросился следом.
   – Наверное, пошел к какой-нибудь прелестнице! – рассуждал юноша. – Да, хорошенькая будет история!
   И так выходят они за город. Ребе присматривается к деревьям, выбирает одно из них, достает откуда-то топор и начинает сноровисто подрубывать его. Свалив дерево, он разрубил его на поленья, поколол их и увязал большую аккуратную вязанку. С дровами на спине ребе пошел в бедный квартал и постучал в двери одной из покосившихся избушек.
   – Ой, кто там? – слабым голосом спрашивает какая-то женщина.
   – Дрова нужны? – спрашивает ребе.
   – Ой, у меня и денег нет, – стонет женщина.
   Однако ребе зашел внутрь и положил вязанку у печки. Студент осторожно заглянул внутрь и видит, что в доме только больная еврейка и двое малышей.
   – Я тебе в долг дам, а когда твой муж вернется, отдашь мне шесть грошей, – говорит ребе.
   – А вдруг он не вернется?!
   – Я уверен, что ты заплатишь… Ты имеешь такого великого и всесильного Бога и… не доверяешь ему?! И не надеешься на него даже в такой малости, как шесть грошей?! – возмущается мнимый торговец.
   – Хорошо, а как тебя зовут?
   – Петро Ковальчук. Ты меня не ищи, когда у тебя будут деньги, я сам за ними приду. А пока растоплю, пожалуй, тебе печь, а то ты такая слабая, что и полено не поднимешь.
   Ребе заложил в печь порцию дров, но как только огонь разгорелся, опрометью выскочил из избушки и наткнулся на студента. Он взял с него нерушимую клятву, что тот никому не скажет о том, что он узнал.
   Днем молодые ешиве-бохеры подошли к студенту и спросили: «Как, поднимается ли ребе на небеса?»
   – Может, даже и выше! – серьезно подтвердил студент.

* * *

   В одном городе жил ребе, знаменитый своей мудростью, почтенного возраста, но очень бедный. Однажды градоначальник услышал о мудрости этого старца и сообщил ему, что желает посетить его и послушать его слова.
   – Чем же мы будем угощать такого большого человека? – спросила его жена. – У нас дома почти ничего нет, только вот арбуз.
   – Принесешь его, и сделаешь так, как я тебе скажу, – ответил старец.
   Когда гость пришел, жена старца принесла арбуз. Хозяин взял арбуз в руку, ощупал его пальцами и сказал жене:
   – Есть арбуз лучше этого. Пойди и принеси его.
   Жена унесла арбуз, потом вернулась, и в руках у нее был снова арбуз. Старец и его ощупал и сказал ей унести этот и принести другой. Жена ничего не ответила и сразу сделала, как он сказал. На этот раз муж остался доволен. Он разрезал арбуз и подал угощение. После беседы со старцем градоначальник вернулся к себе веселый и довольный беседой и гостеприимством, которое проявил мудрец. Он и не знал, что в доме у ребе был всего один арбуз…

* * *

   Один хасидский ребе гостил как-то раз у своего приятеля в течение трех дней. Когда он собрался уходить, хозяин дома попросил извинить его за то, что он не принимал его так, как следовало бы.
   – Очень хорошо, – сказал гость, – когда ты приедешь ко мне, я тебя приму еще лучше.
   Вскоре приятель посетил дом ребе. К своему удивлению, гость не увидел в доме никаких особых приготовлений. Хозяин почувствовал недоумение гостя и сказал:
   – Я ведь обещал тебе, что приму тебя еще лучше, чем ты принимал меня. Ты обращался со мной как с чужим – тщательно готовился к моему приходу, а я тебя принял как члена своей семьи.

* * *

   В одном богатом доме за столом встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает, почему тот не разговаривал с уважаемым коллегой.
   – Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!

* * *

   Ребе Зуси надо было вернуть долг к утру, а денег нет. Ученики пристали к нему, чтоб он присоветовал им способ, как добыть денег. Ребе взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми можно быстро получить нужную сумму и отдал ученикам. Потом взял еще листик и написал еще двадцать шестой, но не показал его ученикам.
   Наутро неожиданно пришел посланец от человека, которому ребе некогда оказал большую услугу, в подарок он передал ему увесистый мешочек с монетами. Когда деньги пересчитали, поняли, что это как раз нужная сумма. Тогда ребе Зуся открыл отдельную бумажку и показал ученикам. Там написано: «Бог не нуждается в советах ребе Зуси».

* * *

   Раввин решил уволить шойхета, потому что в общине о нем ходят нехорошие слухи.
   – Ну нельзя же верить пустой болтовне! – с упреком говорит шойхет. – Эти люди и о вашей жене злословят!
   – Это их дело, ведь я не назначаю ее шойхетом.

* * *

   Святой «дедушка из Радошиц» жил очень бедно, семья его голодала. Предложили ему однажды должность шойхета. Взялся он за книгу по законам шхиты.
   «Шойхетом должен быть человек богобоязненный и порядочный», – прочел ребе, вздохнул, и поставил книгу на полку.
   – Нет, это профессия не для меня.

* * *

   Один из самых опытных и набожных резников пришел к ребе Раяцу с просьбой:
   – Раби, освободите меня от должности, я решил переменить профессию. На прошлой неделе я просматривал книгу «Гаканэ» (законы кошерного убоя скота). Так много тонкостей и сложных правил! Я боюсь, что не уберегусь и нарушу по ошибке одно из них. Лучше уж быть сапожником и спать спокойно.
   – Что ж, будь сапожником. Но учти, что тогда евреям придется покупать мясо у резника, который не боится ошибиться и нарушить закон.
   Так резник остался резником.

* * *

   В дни поминовения близких родственников, и прежде всего родителей, правоверные евреи читают определенные молитвы. В синагоге было принято, чтобы шамес записывал даты поминальных дней и напоминал о них за небольшое вознаграждение.
   Шамес получил щедрый дар от богатого торговца за напоминание о дне поминовения его отца. Через несколько месяцев шамесу срочно понадобились деньги, и он решил, что такой богатый и занятой человек вряд ли запомнил день кончины своего отца, поэтому он подошел к нему и сообщил, что сегодня день поминовения. Тот молча протянул шамесу крупную купюру и углубился в молитву.
   «Очень уж он рассеянный, – подумал шамес, – а значит, молено сделать еще один день поминовения и для его матери!»
   Но когда он явился к забывчивому богачу, чтобы сообщить тому о втором дне поминовения его матери, тот начал возмущаться:
   – Ах ты жулик! Что до двух отцов, все может быть, ведь моя мать имела не самую лучшую репутацию. Но чтобы и мать была у меня не одна?

* * *

   Раввин с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Раввин подбирает фалды сюртука и пускается наутек.
   – Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
   – А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

* * *

   Раввин с шамесом идут по лесу. Слушая щебетание птиц, шамес сказал:
   – Я хотел бы понимать, что они говорят!
   – А то, что ты сам говоришь, тебе уже понятно? – поинтересовался раввин.

* * *

   Первая мировая война. Офицер осматривает синагогу, шамес почтительно сопровождает его и дает пояснения. После осмотра он говорит шамесу (а дело происходит в субботу):
   – Я бы дал тебе денег – но ведь сегодня шабес и ты не можешь к ним прикасаться!
   – О, господин лейтенант! Я не обижу вас отказом от пяти гульденов. Всевышний будет только доволен, если на войне люди ничего не будут делать худшего, чем дотрагиваться в шабес до денег!

* * *

   Умирает восьмидесятилетний еврей. К нему приходит его местный девяностолетний раввин и спрашивает:
   – Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
   – Плохо, Ицик, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
   – Слушай, Абрам, если Он там будет спрашивать: «Как там Ицик», так ты меня давно не видел.

* * *

   Беседуют три раввина. Первый:
   – Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось выбежать в одной рубашке, а ведь у меня были новые штаны и сюртук из хорошей шерсти! Но я сказал себе: все по веленью Божьему! Ведь мой сын торгует готовым платьем…
   Второй перебивает его:
   – Однажды мне под ноги попала кошка, и я уронил свои часы. Но я сказал себе: все по веленью Божьему! Ведь мой сын часовой мастер…
   Третий тоже вступает в беседу:
   – Однажды ночью на крышу моего дома упала большая ветка, и я очень перепугался. Но я сказал себе: все по веленью Божьему! Ведь у моего сына фабрика нижнего белья…

* * *

   У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
   – Ну…б твою мать! Ну это просто…б твою мать!
   Мимо идет раввин. Подходит и говорит шоферу:
   – Зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
   – Да тут уж ничего не поможет, ребе. Я уже два часа корячусь.
   – А почему бы вам не вознести молитву? Все-таки это лучше, чем сквернословить.
   – Вы что, ребе, думаете, что если я помолюсь, этот драндулет заведется и поедет?
   – А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
   Водитель садится в кабину, поднимает глаза к небу и говорит:
   – Царь царей, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
   После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Раввин обалдело вслед:
   – Ну это просто…б твою мать!

* * *

   Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и пряча глаза сказал:
   – Мне надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно.
   – Надеяться на Бога я могу и без вас, – строго заметил раввин.

* * *

   Известный раввин Хайес в молодости считался вольнодумцем и частенько спорил с известными авторитетами. Львовский раввин долго не мог решиться вручить ему общину, и тогда старенький шамес предостерег его:
   – Назначьте Хайеса побыстрее раввином, не то он при своей учености и тяге к диспутам того и гляди станет священником!

* * *

   Ребе Авраама-Якова из Садигуры арестовали по подозрению в антиправительственной деятельности и посадили в камеру с «политическими».
   К одному из заключенных пришел видный местный адвокат. Он узнал ребе и ужасно удивился:
   – Какое вы имеете отношение к борьбе против монархии? Вы что, вступили в партию?!
   – Я не знаю ни одной партии, но объяснение тому, что меня считают политическим преступником, молено найти в Торе. Помните, как Иосиф, сын Якова, тоже был заключен с «политическими», в «месте, где сидят враги царя». Цари всегда сомневаются в лояльности тех, кто верен власти Царя царей – Всевышнего. Для них это все равно что потенциальный бунтовщик.

* * *

   Несколько евреев обедали за одним столом в гостинице и, как это часто бывает, завели разговор о том, чей раввин лучше.
   Один из них рассказал, что в течение пяти лет у него с женой не было детей, и только благодаря благословению раввина они обрели желанного наследника. Другой поведал о том, что его сын пошел по кривой дорожке, и только благословение раввина вернуло его домой. Третий сообщил, что раввин благословил его рискованную сделку, он вложил в нее все свои капиталы и прогорел.
   – А в чем же заключается чудо? – спросили слушатели.
   – Чудо в том, – ответил тот, – что я сохранил веру в Бога и в своего раввина.

* * *

   Говорил ребе Менахем-Мендл из Коцка:
   – Я уверен, что если бы все мудрецы и праведники Израиля договорились между собой и назначили бы день, когда придет Мошиах, если бы надели праздничные одежды и вышли бы его встречать – не опозорил бы их Всевышний и послал бы им Мошиаха. Да только вот беда: сделать так, чтобы все мудрецы и праведники Израиля договорились о чем-нибудь между собой, может только Мошиах!

* * *

   В Бердичевскую синагогу приехал налоговый инспектор.