Сборник. Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров

   Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:
   – Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
   Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…
   Потом говорит:
   – Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
   – Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

* * *

   Урок зельеварения. Профессор Снейп:
   – Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
   – Красного.
   – Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
   – Оранжевый.
   – Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?
   – Черного.
   – Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

* * *

   На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
   1-й звонок:
   – Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
   2-й звонок:
   – Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Снимите с должности режиссера и оператора!!!
   3-й звонок:
   – Вы ни хрена не понимаете, как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

* * *

   Реклама по телевизору:
   – Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»!
   Проходит год. Реклама по телевизору:
   – Усталый женский голос за кадром: «Милый, у тебя опять ничего не получилось?!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Дневной позор»!

* * *

   Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
   – Ты хотел стать артистом – ты им стал.

* * *

   … фильм снят по мотивам сценария одноименного фильма…

* * *

   Телевизионное ток-шоу. Рассказывает охотник:
   – Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю: «Сейчас как бабахнет!».
   Рассказывает ружье:
   – Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
   Рассказывает охотник:
   – Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!
   Рассказывает утка:
   – Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу – какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе.
   Рассказывает охотник:
   – Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю: «Сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?» А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!»
   Рассказывает собака:
   – Ага. Слышу – говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
   Рассказывает охотник:
   – Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»
   Рассказывает собака:
   – Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
   Рассказывает охотник:
   – Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
   Рассказывает ружье:
   – Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые?
   Рассказывает утка:
   – А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
   Рассказывает охотник:
   – Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…

* * *

   В конечном итоге жизнь – театр одного актера перед зрительным залом размером с земной шар…

* * *

   – Что такое секс по-французски?
   – Это когда 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
 
   – Что такое секс по-итальянски?
   – Это когда итальянец подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
 
   – Что такое секс по-грузински?
   – Это когда грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
 
   – Что такое секс по-американски?
   – Это когда американец снимает фильм про то, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
 
   – Что такое секс по-русски?
   – Это когда русского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел американский фильм о том, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

* * *

   Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
   – Hе надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
   – А вдруг в нем пробудится любопытство? – засомневался актер.

* * *

   Гарри Поттер и Вольдеморт завтракают вместе. Вольдеморт:
   – Подай мне стакан!
   Гарри:
   – Ты забыл сказать волшебное слово.
   Вольдеморт:
   – Авада Кедавра!

* * *

   Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
   – Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.