Сборник. Футбол без границ. Анекдоты про футбол

   Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и уговаривает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время комментатор сообщает:
   «Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43: 0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота».

* * *

   Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
   – Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…
   Сидящий рядом говорит:
   – Тогда у нас, дед, другой тренер был…

* * *

   Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».
   – Вы так считаете? – удивился судья.
   – Еще бы! Вы зря не видели его.

* * *

   Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:
   «Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо – в первой лиге!»

* * *

   У Долматова берут интервью, он соответственно говорит:
   «В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала большой шаг вперед!»

* * *

   В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд: «Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не захотели вас пускать?» Футболист в недоумении… «Конечно, признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!..»

* * *

   Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
   – Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников. УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли.

* * *

   Комментатор ТВ о матче Спартак-Динамо.
   – С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, динамовская школа…

* * *

   Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:
   – Скажи, Локомотив – чемпион! Локомотив – чемпион!
   – Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

* * *

   Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.
   На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.

* * *

   Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
   – Ты это куда?
   – На футбол!
   – Ты что, Спартак больше меня любишь?
   – Да я и Динамо больше тебя люблю!

* * *

   В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.

* * *

   У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
   Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
   Фантастический: сами выиграем.

* * *

   После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок – проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
   – Бабка, кто я?
   – Ты – Ковтун.
   – А как это ты меня так сразу узнала?
   – Да я сама – Бышовец…

* * *

   Комментатор говорит: «И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».

* * *

   Ролана Гусева пригласили играть в Челси… на балалайке.

* * *

   После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
   – Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

* * *

   Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
   – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
   – Я.
   – Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды: ты – не футболист

* * *

   Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
   – Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…
   – Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

* * *

   В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
   – Я, кажется, потерял голос.
   – Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.

* * *

   Два новых русских в джакузи:
   – У тебя охрана сколько человек?
   – Одиннадцать, а у тебя?
   – И у меня одиннадцать. Может, в футбол сыграем?

* * *

   У беременной женщины мужа посадили в тюрьму, и через некоторое время рожает она голову. Вот сидит голова на подоконнике и в окно видит, как дети на улице в футбол играют. Грустно ей стало, и она маме говорит:
   – Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ножки пришьют, я тоже хочу в футбол играть!
   Мама отвела, ножки пришили. Проходит время, и опять голова в окно смотрит и видит, как дети в теннис играют. Ей тоже захотелось, и она маме кричит:
   – Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ручки пришьют, я тоже хочу в теннис играть!
   Ну, мама отвезла, и голове ручки пришили.
   Через некоторое время мужа выпустили из тюрьмы. Приехал он домой и в ванную пошел душ принимать. Выскакивает оттуда весь в крови, по стенам куски мяса свисают. Жена кричит:
   – Дорогой, что там случилось?!
   – ДА Я ЩАС ТАМ ТАКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!

* * *

   Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается.
   Выбегает дворник, свистит, бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает:
   – Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не сижу дома, в тепле, не читаю своего любимого писателя Эрнста Хемингуэя?
   Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за столом, заканчивает очередной роман и думает:
   – Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже, со своим другом Андре Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний аперитив?
   Париж. Андре Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний аперитив и думает:
   – Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый аперитив? Почему я не в Москве, со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина, не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни?
   Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:
   – Догоню, убью ублюдка!

* * *

   Приходит мужик к психиатру:
   – Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся мыши, которые играют в футбол.
   Психиатр:
   – Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего Вечера, и у вас все пройдет.
   Мужик:
   – А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал?

* * *

   Футбол. Комментатор:
   – Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина.
   Вдруг комментатор не выдерживает и говорит:
   – Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекратите это безобразие.

* * *

   Используя интересный опыт судейства на последней зимней олимпиаде, организаторы нынешнего чемпионата мира по футболу «Япония-Корея» решили вручать победителям по 3 золотые медали – за первое, второе и соответственно третье места».

* * *

   Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
   – Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
   – О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х…й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

* * *

   Мужик приходит на футбол – полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее, и вдруг сзади кто-то кричит:
   «Ей, Петя!» Мужик резко вскакивает и оглядывается, кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: «Ей, Петя!!» Мужик опять вскакивает – ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик: «Ей, Петя!!!» Мужик вскакивает и кричит в толпу:
   «Да, но меня зовут не Петя!!!»

* * *

   Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
   – Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
   – Да вот, на футболе был.
   – И какой счет?
   – Два нол!
   – А кто вииграл?
   – Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.

* * *

   Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.
   Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.
   Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.
   Папа: Тебе надо, ты и включай.
   Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.
   Папа: Нет ножек, нет мультиков.

* * *

   Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!

* * *

   Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.
   – Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
   – А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
   Через неделю.
   – Здорово, ну как?
   – Грустно: манекены выиграли…

* * *

   Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

* * *

   Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!
   Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

* * *

   Бразильский анекдот: в России есть футбол!

* * *

   Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…
   Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!

* * *

   – Папа, поведи меня в цирк.
   – Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.
   – А там будет смешно?
   – Будет, очень будет смешно.
   – А там будут клоуны?
   – Будут, там 11 человек – клоуны.

* * *

   Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:
   – Иванов!
   – Я!
   – Петров!
   – Я!
   – Сидоров!
   – Я!
   – Ху…в!
   – Я!
   – А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
   – Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов.
   – Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.

* * *

   Сидят на чемпионате мира по футболу парень и мужик:
   – Парень, где ты взял билет?
   – Папа купил.
   – А где твой папа?
   – Папа дома, ищет билет.
 
   «Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал!
   Когда я полгода назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского начала инь и мужского начала янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 Г. непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО!
   Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ. В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось наоборот…»

* * *

   После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.
   Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.

* * *

   Футбольный анекдот.
   Ну, значит, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче, доктор принимает роды. Женщина ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил:
   – Тужьтесь!
   Женщина:
   – Е-е-е-е-тььььь.
   Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.
   Короче, через год она опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу…
   Женщина упорная. Через год опять беременная приходит. Ее как доктор увидел, так стал в сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филимонова.
   Филимонов приехал, поматерился на это все – встал у стены, делать нечего.
   Женщина ноги расставила.
   Доктор:
   – Тужьтесь!
   – Е-е-е-е-е-тьььь…
   Плод вылетает пулей… его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует!
   Тут Филимонов как навесит:
   – Напер-е-е-е-д!!!

* * *

   Обращение президента к народу:
   – Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.
   Сегодня с тяжелым чувством мы отправляем на кибер-чемпионат сборную России по Counter-Strike…

* * *

   Слушая комментатора: «Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА! Нападает ЗУБАСТИК!» – понимаешь, что это не чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА!

* * *

   Пап, а футбол в России есть?
   Нет, сынок, и это фантастика!!!

* * *

   Встречаются два друга.
   – Что-то я тебя давно на футболе не видел!
   – Да жена не пускает. Ругается сильно.
   – Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
   На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
   – Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать так, как я тебе советовал?
   – Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

   Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вошли команда Бразилии, команда Германии и команда судей. Победила международная команда судей…

* * *

   Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!