Страница:
Калейдоскоп анекдотов
* * *
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:– Деньги быстро!
– А ты кто такой?
– Я? Я – Али баба и 40 разбойников.
– А почему один?
– А я – концентрат!
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
* * *
– Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!– Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?!
* * *
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х…й, не используя неприличных слов.* * *
Больной отходит после наркоза.– Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.
– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
* * *
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!* * *
Жена приходит домой и говорит мужу:– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
– Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.
Муж со вздохом:
– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
* * *
Сын снежного человека спрашивает отца:– Папа, а люди есть?
– Кушай сыр, сынок, люди кончились!
* * *
Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»* * *
Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка:– Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от карт:
– Угу.
– А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке?
– Угу.
– А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
– Угу, ну и че, ты вышла?
* * *
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
* * *
Идет съемка исторического фильма.Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
– Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка – режиссеру:
– Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!
* * *
Ходят две подружки по магазинам модной одежды.Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост – 178, вес – 63, фигура – 90–60 – 90, размер груди – 4, волосы…
Вторая:
– Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!
* * *
– Вы кто?– Шотландец.
– А почему не в юбке, а в брюках?
– Потому что я голубой шотландец.
* * *
Мужик из спальни ночью выбегает:– Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).
* * *
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:– Пап, а, пап! Ты моряк?
– Да.
– Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:– Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
– Принципиальная. Скорее – это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее – это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…»
* * *
Блондинка собирается на Алтай.– Надо взять стринги… Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!!
Мать:
– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка:
– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…
* * *
– Девушка, а какой у вас телефон?– Panasonic…
– Да нет! Номер какой?
– Федеральный…
– Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!
– Арабские…
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:– Он у тебя кто?
– Коммерсант.
– Интересно, а что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».
* * *
Девица устраивается на работу в секретный отдел.Кадровик:
– А как насчет допуска?
– Ой, пожалуйста, только не в попу!
* * *
Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.
* * *
– Мам, дай сока!– Пока кашу не съешь, не дам!
– Мам, ну дай сока.
– Не дам.
– Мам, ну я не могу без запивона.
* * *
Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку – там может затаиться «Активный утенок»!* * *
Поступили в продажу новые женские прокладки.Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
* * *
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут…* * *
Реклама!!!Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
* * *
Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день.* * *
Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином.* * *
Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»…Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».
* * *
Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!»* * *
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.* * *
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:– Что это твой брат к тебе больше не заходит?
– Да этот гад нашел себе новую сестру.
* * *
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…* * *
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:– Sit down!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, даун!»
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:– Ну, на сколько сдал?
– На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
– Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…
* * *
Старый профессор на экзамене:– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки трое студентов.
Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
– Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студенты:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *
Новая «Капля» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…
* * *
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.
* * *
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на х…й, мы дровами топим!
* * *
Отец шестилетнему сыну:– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!
– Я не играл… Я прикуривал…
* * *
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:– Девочка, не дашь дяде песочку?
– А хрена?!!
– Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!
– Ну так будем брать или базар разводить?!!
– Да я пошутил!
– Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
* * *
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
– Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был…
* * *
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…
* * *
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
– Не знаю… поищи на Яндексе.
* * *
– Любишь?– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слазь!
* * *
В семье Виларибо – горе: умерла их мать.Зато в семье Вилобаджо – праздник: это была их теща!
* * *
Новый русский читает сыну сказку:– Жили-были…
– Короче!
– Короче, умерли-бумерли…
* * *
– Беларусь – страна загадочная.– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * *
– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?– Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!
* * *
Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.* * *
Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.* * *
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…Китаец:
– В Китае проживает почти 2 млрд человек!
Русский:
– У нас – 150 млн!!!
Китаец:
– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
* * *
Учительница в грузинской школе.– Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
– Ми с папой пошли в магазын.
– А тэпэр вопроситэлное.
– Ми с папой пошли в магазын, да?
* * *
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
– Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
* * *
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.– Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…
* * *
Встретились два еврея, один говорит:– Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?
– Пошли…
– А кто платить будет?
– А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…
– Ну давай.
На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»
* * *
– Пап, а я еврей или русский?– А что случилось, Вова?
– Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
* * *
Первоклассник приходит из школы:– Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Hет, это потому, что тебе 30 лет.
* * *
– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?Гоги достает батарейку и говорит:
– Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
* * *
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!* * *
Глубокая зима…Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
– Ну зачем же я выпил столько кофе…
* * *
– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!– Боже, что случилось?!
– …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
– Да ты что?!
– …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
– Ты собираешься с ним расстаться?!
– Нет! Я выхожу за него замуж!
* * *
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
– Нет, не интересуют.
– Свободны!
Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
– Да, интересуют.
– Свободны!
Наконец, заходит третий:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
– А что такое Интернет?
– Оформляйтесь на работу!
* * *
Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!* * *
«Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»* * *
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.* * *
Блондинка:– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А это для ноги…
* * *
– «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!– Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня – качните вышкой.
* * *
Разговор мужа и жены:– Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
– А какая связь?
* * *
– Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!– А почему я?
– Ну ты же у нас избранный!
* * *
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:– Я теперь на лису с хомячком охочусь.
– Во, а это как?
– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…
* * *
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
* * *
– Как рыбалка?– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
* * *
– В этом озере удить рыбу нельзя, – говорит егерь.– Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!
* * *
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.* * *
– Ты чего такой грустный?– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:– Я недавно завалил трех медведей за один день!
Второй:
– А я в Сибири за полдня – десятерых тигров!
Третий:
– Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?
– Знаем!
– Так это я его!!!
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:– Фу-у-у-у, дома…
Встает с кровати, ощупывает себя:
– Е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.
Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки, жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, с…а! Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
* * *
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:– Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
– Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
* * *
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
* * *
У хирурга.– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту…
– Я пролетел 10 метров – и ударился головой об стену…
* * *
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.Доктор:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
* * *
У доктора:– Заходите, больная, раздевайтесь…
– Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
* * *
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит:«Замучили уже эти скинхэды!»
* * *
Монолог собаки:– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь!
* * *
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: «Дети, немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!»* * *
Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит: под кустом медведь обкуренный сидит:– Здорово, медведь!
– Здорово, бобер!
– Ты че, мишка, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!
– Да не заяц ты, а бобер…
– Ну, пошли у волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
– Здорово, волк!
– Здорово, волк!
– Привет, медведь, привет, бобер!
– Ты че волк, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!
– Да не заяц ты, а бобер… Ну пошли у совы спросим.
Подходят они к сове:
– Здорово, сова!
– Здорово, сова!
– Здорово, сова!
Сова:
– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!
* * *
В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок.– Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? – спрашивает верблюжонок.
– Когда мы, верблюды, идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок.
– Мама, а почему у нас на спине такие горбы?
– Понимаешь, сынок, когда в жаркой и безводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды.
– Понятно… Мам, скажи, а на фига нам в зоопарке такие навороты?
* * *
Калека просит милостыню:– Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
– Уж не евнух ли ты?
– Нет, я слепой!
– А я уж было подумал, что ты правду говоришь…
* * *
Дама спрашивает нищего:– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.
* * *
Встречаются два бомжа:– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.
* * *
Встречаются как-то после праздников два бича:– Ну как праздники провел?
– Да дома просидел…
– Заболел что ли?
– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…
* * *
Один нищий другому:– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10 000 франков!
– Вот здорово! Ну и как ты поступил?
– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
* * *
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:– Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
* * *
Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман.– Что, вы изображаете слепого? – возмутился прохожий.
– О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я немой.
* * *
В Станиславове встречаются двое нищих:– Ну поздравь меня. Выдал дочку замуж.
– Поздравляю! А за кого?
– За Лейбла Шнееровича.
– Хороший зять! А что ты дал в приданое?
– Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!
* * *
Двое нищих встречаются на Киевской улице:– Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
– Сколько тебе дали?
– Рубль.
– Всего?
– Ша, по-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
* * *
Беседуют две подружки:– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
* * *
Сержант наставляет рядового женского батальона:– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».
* * *
Встречаются две подруги. Одна восхищается:– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
* * *
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы… Тогда объясните мне, почему все они на что-то Рассчитывают?!!* * *
Женщина рассказывает подружке:– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
* * *
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
* * *
Один парень искал себе в жены порядочную девушку, наконец, его познакомили с такой. Они понравились друг другу, решили пожениться. Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и говорит:– Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь, как ложиться надо.
И укладывает по-своему. Девушка отвечает:
– Кто вас разберет! Один говорит – так надо. Другой – так!
* * *
Две подружки пятиклассницы идут домой из школы. К ним подходит мужик, говорит одной из них:– Девочка, можно я с тобой рядом пойду? Я тебе конфетку дам…
– Ладно…
– А можно, я тебе руку на плечико положу? Еще конфетку дам…
– Ну клади…
– А здесь можно тебя потрогать? Вот еще конфетка…
Девочка говорит подруге:
– Представляешь, какой козел попался? Пока пот…ет, сахарный диабет получить можно…