Сборник. Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров

* * *

   Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
   – А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»…
   Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
   – А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

* * *

   Директор обувной фабрики вызывает инженера:
   – Почему вас вчера не было на работе?
   – Так вчера был праздник. День железнодорожника.
   – А какое вы отношение имеете к железной дороге?
   – Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

* * *

   Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!

* * *

   – Что делать, если система не работает?
   – Программист должен из нее выйти и опять войти.
   – Что делать, если программист не работает?
   – Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз…

* * *

   Из заявления:
   «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

   Работник – шефу:
   – Прибавьте мне зарплату.
   – Почему?
   – Недавно мясо подорожало.
   – Ну и что?
   – Так моя фамилия же Баранов!

* * *

   Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!
   Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.
   Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:
   – Ну что – воду уже можно спускать?

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Чем вы зарабатываете на жизнь?
   – Продаю мебель… К сожалению, собственную…

* * *

   Менеджер поставил вас раком?
   Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
   Ведь он не заслоняет перспективу!

* * *

   Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

* * *

   Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
   На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

* * *

   – Вовочка, а где работает твой папа?
   – В зоопарке!
   – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
   – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
   – Ну это выражение такое, говорят так…
   – А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»

* * *

   Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника:
   – Что вы здесь делаете?
   – Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
   – Вы уволены, – ответил Рейган, – работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
   Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
   – Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
   – Я ее сделал, – ответил сотрудник, – сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

   Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.
   Он: Поедете получать новые СНиПы.
   Она: Мне бы кого-нибудь в помощь.
   Он: Хорошо, с вами поедет Кран.
   Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?

* * *

   В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
   – Вас интересуют порносайты в Интернете?
   Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
   – Нет, не интересуют.
   – Свободны!
   Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
   – Да, интересуют.
   – Свободны!
   Наконец заходит третий:
   – Вас интересуют порносайты в Интернете?
   – А что такое Интернет?
   – Оформляйтесь на работу!

* * *

   Новый начальник отдела собрал коллектив:
   – Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

* * *

   Служащий обращается к своему начальнику:
   – Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
   – И что же это за организации?
   – ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

* * *

   – Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
   – А что еще вы умеете делать?

* * *

   – Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
   – Да, а что он такого тебе сказал?
   – «Ты уволен!»

* * *

   Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
   – Наверное, у вас очень тяжелая работа?
   – Да, сэр.
   – А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
   – Нет, сэр.
   – Ну, тогда, наверное, спуски?
   – Нет, сэр.
   – Ну а что же тогда?
   – Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *

   Менеджер – начальнику:
   – Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

   Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до менеджера универмага, тот сказал:
   – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

* * *

   Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
   – Что он здесь делает?
   – Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.

* * *

   – За что тебя уволили?
   – За неполное служебное соответствие.
   – А почему неполное?
   – А я работал неполный рабочий день.

* * *

   Разговаривают два менеджера:
   – У меня соседка – удивительная женщина.
   – Почему?
   – А у нее 25 детей!
   – Она что, Мать-героиня, да?
   – Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

* * *

   Встречаются два менеджера.
   – Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
   – Еще бы! Я же в банке работаю!

* * *

   Менеджер – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:
   – Ты должен был быть в девять часов утра!
   – Да? А что случилось?

* * *

   Менеджер спрашивает кандидатку в секретарши:
   – Почему вы ушли с предыдущего места работы?
   – По причине усталости.
   – Какой усталости?
   – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

   Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
   – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

   – Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.

* * *

   Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
   – Директор – козел!
   Хозяин побелел, директор покраснел:
   – Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
   Хозяин:
   – Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит.
   – Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.
   Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.
   – И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
   Вдруг из кухни:
   – Говорил я тебе, что директор – козел!

* * *

   В крупной фирме:
   – Знаешь, к нам в торговый отдел пришел новый менеджер.
   – А откуда он пришел?
   – Судя по таланту продавать товар – из Вооруженных сил…

* * *

   Разговор двух менеджеров:
   – Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
   – КАК?!!
   – Двумя руками!

* * *

   Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину:
   – Извините, вы не можете мне помочь? Я обещал другу, что встречусь с ним час назад, но я не знаю, где я сейчас нахожусь. Женщина отвечает:
   – Над землей. Вы между 40 и 41 широтой и между 59 и 60 долготой.
   – Вы, должно быть инженер, – сказал воздухоплаватель.
   – Да, а как вы догадались?
   – Все, что вы сказали, технически правильно, но я не получил никакой нужной мне информации, и я все еще не знаю, где я. Фактически вы не оказали мне никакой помощи. И вы задержали мою поездку.
   Женщина подумала и сказала:
   – Вы должно быть менеджер казино.
   – Да, но как вы узнали?
   – Вы не знаете, где находитесь и куда движетесь. Вы поднялись вверх, лишь благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не можете сдержать, и вы ожидаете от людей, находящихся ниже вас, чтобы они решили ваши проблемы. Факт – вы находитесь точно в таком же положении, что и до нашей встречи, но, так или иначе, теперь это моя ошибка.

* * *

«Лучшая лошадь – мертвая лошадь»

   Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: «Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла – слезай с нее».
   Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации.
   1. Мы приобретем плетку подлиннее и потолще.
   2. Мы заменим всадников.
   3. Мы скажем: «Мы всегда так скакали на лошадях».
   4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади и изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.
   5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.
   6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.
   7. Мы создадим Task Force для оживления лошадей.
   8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
   9. Мы огласим: «Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить».
   10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
   11. Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях.
   12. Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях.
   13. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
   14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей.
   15. Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
   16. Мы объявим, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле».
   17. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.

* * *

   Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
   – Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
   И отвечает Бог:
   – В небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, вам уже стукнуло 98!

* * *

   Красивый офис преуспевающей компании.
   Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
   Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
   Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
   Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
   Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»
   Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
   Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

* * *

   Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
   – Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
   – Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
   – А зачем же он это все купил?
   – Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»

* * *

   Менеджер:
   – Господин директор, примите меня в рекламный отдел.
   – Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи…
   Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
   – Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор…

* * *

   Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
   Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля над его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими – для непосредственного контроля над сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
   Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 000 долларов и было принято решение экономить средства.
   Уволили сторожа.

* * *

   Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров.
   На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным – все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
   Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры – все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…

* * *

   К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
   – Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь…» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
   – Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.
   – А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер.
   – Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.
   – Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе.
   – Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.
   – Ну что ж… пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.
   Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
   – Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

* * *

   Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
   – Мой принтер начал плохо печатать!
   – Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
   Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
   – А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
   – На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

   Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
   – Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?