Сборник. Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

   – Не знаю, я с вами раньше не встречался.

* * *

   Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…
   – ???
   – А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
   – !!!
   – Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
   Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

* * *

   Цитата из милицейского отчета:
   «Сперва драка в ресторане "Русские узоры" протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».

* * *

   Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГИБДД. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит». Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:
   – Ну и куда же ты крадешься?

* * *

   Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
   – Это вот этих-то и ищите?
   Мент:
   – Да! Их самых!!!
   Вовочка:
   – Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

* * *

   Из новых правил дорожного движения.
   Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

* * *

   Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:
   – Оружие, наркотики в доме храните?
   – Нет, как же можно!
   Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.
   – Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.
   – Да какое же это оружие?
   – Что? Это не оружие? А что же тогда?
   – Это просто калькулятор.
   – Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…
   – Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.

* * *

   Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль «поцеловали» друг друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
   – О чем вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
   – Я думал – проскочу.
   Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:
   – А о чем вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?
   – А я думал – хрен он у меня проскочит.

* * *

   – Автомобили ИЖ – полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

* * *

   Письмо в налоговую инспекцию. 25 мая 2007 г.
   Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам. С наилучшими пожеланиями Вася Пупкин.
   P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

* * *

   Репортаж из будущего.
   Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.

* * *

   Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:
   – Ты что мужик попутал, по Красной площади с индюком ходить?
   Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет, и опять:
   – Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент…
   Парень ему в ответ:
   – Ну, а голуби же ходят!
   Мент:
   – Голуби это же птицы мира!
   Парень:
   – Ну, а мой индюк войны что ли хочет!

* * *

   Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:
   – Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.

* * *

   Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
   – Чем вы это тут занимаетесь?
   Парень:
   – Что, не видишь? Журнал читаю.
   Полицейский:
   – А она?
   Парень:
   – Носки вяжет.
   Полицейский:
   – А сколько тебе лет?
   Парень:
   – Девятнадцать.
   Полицейский:
   – А девушке?
   Парень (смотрит на часы):
   – Через десять минут будет восемнадцать.

* * *

   Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

   Только русский человек может, купив квартиру за два миллиона в новом доме, украсть по всему подъезду лампочки по три рубля.

* * *

   Налоговая инспекция беседует с новым русским:
   – Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была вольво, вторая – мерседес, а третья – джип.
   – Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!

* * *

   Милиционер остановил женщину, перешедшую дорогу в неположенном месте. Она отказалась заплатить штраф, и тогда милиционер повел ее в участок. Женщина принялась возмущаться:
   – Отпустите меня, я ведь – учитель, я в школу опаздываю…
   Милиционер радостно:
   – А-а-а, наконец-то! Я так долго ждал, когда же наступит этот момент! Сейчас мы придем в отделение, и вы сто раз напишете: «Я больше не буду переходить улицу в неположенном месте».